和公婆已经同住养老的，来说说无力感和我自己想的办法

magnoliaceae 发表于 2024-05-15 23:42
那你就要求坐副驾呗，给你婆婆吃晕车药
还不好用的话，你开车，让你老公坐副驾，就说让你老公休息一下，但是你开车需要你老公帮你看路，她肯定不好意思说不让她儿子休息，关键是搞定你老公，你口口声声说你老公站你这边，狗屁呀，他要是站你这边根本就不会让你跟公婆同住，更不会连买个附属屋的房子都不同意，他就是在牺牲你的利益换取他和他父母的利益，你还被他耍得团团转以为他站你这边，女人还能更傻点么？醒醒吧你

赞同

Joymom 发表于 2024-05-16 11:39
就是这样。海外华人有本事娶免彩礼免婚房的媳妇，那一定有本事让媳妇同住伺候好公婆呀，这难道不是公婆的逻辑和底气吗

海华都是高学历独立女性 结婚要彩礼？说不过去吧？

已经算是神仙公公婆婆了。人与人真是命不同

金智媛 发表于 2024-05-15 18:49
这个坐车的问题我太理解了。我家是个mini van，平时也是我坐副驾的位置，孩子坐第二排，说说笑笑其乐融融。公婆来了后，婆婆说副驾好，视野广，脚伸得开，要求给公公坐。如果我和孩子坐第二排，婆婆就得弯腰往第三排钻，老人那么钻也不方便。结果就成了婆婆和孩子坐第二排，我每次都往第三排钻。他们在前面说说讲讲，我感觉他们是一家人，我是外人了。短暂两星期没问题，可每次一来就半年一年的，实在不喜欢。

是啊，完全理解，不是说公婆够好就行，毕竟这个家是你们夫妻俩的，公婆如果不能保持一定的距离，短期的可以忍受，但长期就真的很难受了。

jiayoumengchong 发表于 2024-05-15 18:52
就是这个意思，感觉自己是个外人。。。 旅途见闻有时候和老公热烈讨论，现在也没法聊了。而且每次我们旅途时间还挺长的。憋屈

别说是坐车，只要是旅游，老公只顾着挽着他父母，感觉就是两拨队伍了。公婆来家后，我也是常有这种原来自己是个外人的感觉。

hijklmn 发表于 2024-05-15 18:38
你家都是女儿吗？感觉在家一直穿运动胸罩也不好吧。。。如果觉得家里有人晚上出去拿个东西不方便，就准备一件袍子呗。。。家居服我以为T恤才是正常的，你说的领口特别大的衣服，我以为那都是为了造型出门穿的。。。
至于出门坐车，就算让他们住in law suite，也解决不了这个问题。。。
楼主你想要的就是跟他们分开住。。。没有错，但是这些问题用in law suite解决不了。。。

坐车可以解决，自己再开一车

会和父母住的男人，是没有健全的自我人格的。
他听不到自己的心声，看不到自己作为一个人的成长需求。 又怎么可能去听到老婆的心声，看到老婆作为一个人的成长需求。 听到孩子的心声，看到孩子作为一个人的成长需求。

你公婆真算是好的了 不过说实话 我老公不仅跟我爸妈同住过3年半 还在我不在家的情况下跟我妈单独一起带孩子住过几个月 也在我不在的情况下跟爸妈带孩子住过将近一年 不过我老公很清楚 我爸妈不在 他自己带孩子的话 孩子吃苦 他也吃苦 还影响工作 所以基本上他也没说过什么 他就尽量早出晚归的上班 周末就带孩子出门玩 也不用我爸妈给他做饭 他自己做点或者买 不自在肯定有 但是相对于让孩子吃苦 他觉得忍的值

海华都是高学历独立女性 结婚要彩礼？说不过去吧？
wudadan 发表于 2024-05-16 11:43

独立最重要的是精神独立。 中年女性要上班要带孩子，有生活上具体的难处 但再难也不能被人温水煮青蛙，钝刀子割肉。 两个精神上被阉割的中年人， 不可能有好婚姻， 也不可能当孩子的好父母。
楼主说的无力感，虽然举例的都是具体的事情。 但是zoom out来看， 就是两个本来自我就比较小，比较无力的成人， 和老人同住之后自我继续回缩的感受。
楼主老公要楼主牺牲的是她的生命力，她的命。 这么可贵的东西， 就要被这个男人含含糊糊的剥夺走。

其实版上这一类的帖子真的很多。父母养女儿，不给女儿撑腰， 不养出有自我意识的独立女性。女儿到了社会上，从交男朋友开始就会吸渣，结了婚更是会被弱势家庭进一步吃干抹尽。楼主自己也有孩子， 和不从自己做起，为了你的孩子斩断这个循环。

坐车那个容易解决，你来开车就行。

lz 厕所里装个感应灯 老人进去看得清楚些

国外长大的孩子，不会有这种心态，一定要为了家庭委曲求全和公婆或者父母同住的。一代人有一代人的命运。

理解lz 老人一来真的整天钻在厨房里不出来 然后到处都是油乎乎的 想到那个油厨房 我整个屋子的清洁都懒得做了 不过老人都是短时间来帮忙的 我就默默的忍了 无法想象跟老人同住养老然后这样 是我我得疯掉

除了坐车问题，别的跟我们家差不多。我是觉得时间长了就习惯了。厨房油的问题，想想大不了以后卖房重新装修。对孩子们管得太多，等孩子们大了自己就给怼回去了，现在冬天都穿短裤出门，没法说。反正就是有问题，想想最糟糕的后果是什么，以那个来考虑，也就想开了。公婆也是独生儿子，而且也是从小为孩子付出所有那种，现在还心心念念为我们服务，真心感觉很感恩。他们还给我们包了家务，让我们都能在事业上取得更大的成果。生活习惯的问题，睁只眼闭只眼了，眼不见为净。以后养老，肯定也是义不容辞。

说的实在！其实肯定是不舒服的，但也的确有收获。所以就是看两点：一是从老人那里得到的好处有多少？二是自己的capacity有多大。 得到不了多少帮助还增添很多烦恼，自己又比较能干，当然就不忍了。如果自己真的没时间精力，老人的帮助又是significant的，那就忍呗。这也是为啥好多人孩子大了就分开住了的原因，sad but true

金智媛 发表于 2024-05-15 18:49
这个坐车的问题我太理解了。我家是个mini van，平时也是我坐副驾的位置，孩子坐第二排，说说笑笑其乐融融。公婆来了后，婆婆说副驾好，视野广，脚伸得开，要求给公公坐。如果我和孩子坐第二排，婆婆就得弯腰往第三排钻，老人那么钻也不方便。结果就成了婆婆和孩子坐第二排，我每次都往第三排钻。他们在前面说说讲讲，我感觉他们是一家人，我是外人了。短暂两星期没问题，可每次一来就半年一年的，实在不喜欢。

抢着开车。

Joymom 发表于 2024-05-16 11:39
就是这样。海外华人有本事娶免彩礼免婚房的媳妇，那一定有本事让媳妇同住伺候好公婆呀，这难道不是公婆的逻辑和底气吗

是的，谁叫人家养的金蛋蛋你想要呗，这还是免彩礼婚房，国内我们朋友有女方出北京or上海的婚房，lg不上班，婆婆去住的呢，婆家有钱也一毛不出，怎么滴，谁叫你看上俺了。国内还有985等于一套房的说法，就是儿子考上985可以省一套房，那出国了的男宝岂不是值五套房？女方该倒赔才是啊。

洗手间让孩子和父母用主卧的卫生间，老人用一间，其他的不算太离谱。不过有公婆同住，总感觉夫妻之间距离比较远，没那么亲密互动。

金智媛 发表于 2024-05-15 18:49
这个坐车的问题我太理解了。我家是个mini van，平时也是我坐副驾的位置，孩子坐第二排，说说笑笑其乐融融。公婆来了后，婆婆说副驾好，视野广，脚伸得开，要求给公公坐。如果我和孩子坐第二排，婆婆就得弯腰往第三排钻，老人那么钻也不方便。结果就成了婆婆和孩子坐第二排，我每次都往第三排钻。他们在前面说说讲讲，我感觉他们是一家人，我是外人了。短暂两星期没问题，可每次一来就半年一年的，实在不喜欢。

孩子坐第三排不就行了。

独立最重要的是精神独立。 中年女性要上班要带孩子，有生活上具体的难处 但再难也不能被人温水煮青蛙，钝刀子割肉。 两个精神上被阉割的中年人， 不可能有好婚姻， 也不可能当孩子的好父母。
楼主说的无力感，虽然举例的都是具体的事情。 但是zoom out来看， 就是两个本来自我就比较小，比较无力的成人， 和老人同住之后自我继续回缩的感受。
楼主老公要楼主牺牲的是她的生命力，她的命。 这么可贵的东西， 就要被这个男人含含糊糊的剥夺走。


juliadonaldson 发表于 2024-05-16 12:08

我认识不少女性是最坚韧的，也是最柔弱的，在学习工作上什么好像什么困难都能做铁娘子坚持下去，事业上的积累终会有回报；有的为了孩子在婚姻中默默隐忍，因为母爱就是这样，像章小蕙那样放弃孩子追求自己幸福的我在生活中没见过。然后你还让她回到家里面无时无刻面对老人的要求甚至挑剔、苛刻，连喘息的机会都没有。她相当于活在一个无期徒刑的判决里面，在自己家里的牢房里面慢慢服刑，直到老人去世。

挺同情你的。 他们一家人很快乐， 你在这个家好像有点多余啊。 你打算等到孩子上大学了再考虑分开住吗？ 这十几年有点太漫长了.

两代人就是不适合住一起。宁可穷一点苦一点出去租一个给他们

cindere9313 发表于 2024-05-16 12:28
理解lz 老人一来真的整天钻在厨房里不出来 然后到处都是油乎乎的 想到那个油厨房 我整个屋子的清洁都懒得做了 不过老人都是短时间来帮忙的 我就默默的忍了 无法想象跟老人同住养老然后这样 是我我得疯掉

我妈之前来，烧了几天饭就开始边做边骂了，觉得自己太辛苦了。那时候cleanup都是我们在做的。而且也没人让她做饭。后来几次来就变成我们给她做饭吃了。她而且不但不看孩子，还抱怨孩子不去哄她开心，抱怨无聊，我不带她出去玩，她人生真是太不容易了，我们都对不起她。 就这样，还要我给她申请绿卡来同住。lz有没有平衡多了。btw我拒绝了

frogette 发表于 2024-05-16 13:24
我认识不少女性是最坚韧的，也是最柔弱的，在学习工作上什么好像什么困难都能做铁娘子坚持下去，事业上的积累终会有回报；有的为了孩子在婚姻中默默隐忍，因为母爱就是这样，像章小蕙那样放弃孩子追求自己幸福的我在生活中没见过。然后你还让她回到家里面无时无刻面对老人的要求甚至挑剔、苛刻，连喘息的机会都没有。她相当于活在一个无期徒刑的判决里面，在自己家里的牢房里面慢慢服刑，直到老人去世。

从代际传递的角度，自我还没成型的成年人和老人同住是放弃自己最后的一次自我成长的机会， 同时也放弃了孩子的。 这里是一个不放弃自己才能不放弃孩子的逻辑。

aipple 发表于 2024-05-16 10:49
自由自在也很重要呀。用累换来心里无比的轻松也是很值得的。
我家娃爷爷奶奶比较年轻，爷爷全包打扫卫生，奶奶全包做饭，娃爸管带他们买菜、出去玩，我帮他们网购。他们出钱出力，我们相处愉快，娃喜欢和爷爷奶奶一起玩斗地主。但是我还是喜欢分开生活，哪怕生活水平会降好几个档次。我们都是他们来两个月，我们暑假回两个月，完美！

她老公不是没想过要和父母分开吗，如果只能同住，这种公婆已经非常完美了

Widered 发表于 2024-05-16 13:55
我妈之前来，烧了几天饭就开始边做边骂了，觉得自己太辛苦了。那时候cleanup都是我们在做的。而且也没人让她做饭。后来几次来就变成我们给她做饭吃了。她而且不但不看孩子，还抱怨孩子不去哄她开心，抱怨无聊，我不带她出去玩，她人生真是太不容易了，我们都对不起她。 就这样，还要我给她申请绿卡来同住。lz有没有平衡多了。btw我拒绝了

这种人有多远躲多远，好走不送，精神吸血，情绪僵尸

真的抱怨的都是小事 不自在还是心理因素吧 得看开

Widered 发表于 2024-05-16 13:55
我妈之前来，烧了几天饭就开始边做边骂了，觉得自己太辛苦了。那时候cleanup都是我们在做的。而且也没人让她做饭。后来几次来就变成我们给她做饭吃了。她而且不但不看孩子，还抱怨孩子不去哄她开心，抱怨无聊，我不带她出去玩，她人生真是太不容易了，我们都对不起她。 就这样，还要我给她申请绿卡来同住。lz有没有平衡多了。btw我拒绝了

我妈来了什么家务也不做 我们也不敢让她做 要不然她会不停的骂我们 抱怨自己身体不好这里痛那里痛 只有天天带她出门买东西她才开心一点 有一天我没空带 晚上回来我问你们没出门吗 我妈翻了个白眼说 你不带我们出门

Done that, been there... 这就是为什么双方都是好人,确处不到一起的原因.根本不能"提示"什么,提示就是不尊重.

相见好，同住难。

这些都是看老公吧？我跟我老公两个人的时候基本上家务一人一半或者四六分，但只要他爸妈在场，他会所有家务全包，当然他妈会帮他分担一些，但我是什么事情都不做的，所以我无比欢迎公婆过来。相应的，我爸妈过来的时候，也是家务基本我来做，他干得很少，这样我爸妈在的时候他也很开心。 楼主这个情况是她老公牺牲了她的利益享受了自己爸妈带来的便利。

LiuX 发表于 2024-05-16 01:24
确实。。油多营养好啊。。 你给家里买好油啊！！！

我们已经用的最好的油了，有机牛油果油，就是这样的油也只有20%是好的成分，其他的还是不好的，我做过research

可怜的楼主，我公婆也是这样的好人，可是这样住了三年，我已经处于抑郁的边缘，家不像家，夫妻之间也很少交流，还好后来他们回国了，当时想到一辈子要和他们住在一起就很绝望。楼主还是为自己多考虑考虑吧，他们在你家住得越久就越会反客为主。

公婆同住养老？是要一起住到死吗

lz这样的，厨房和孩子的管理权都被公婆拿走了 ， 确实没有你的，老公也是他们生的， 你说说你还有什么话语权？

我不怕做家务，所以宁愿自己做饭。

当然不一起住，两代人习惯不同，人在自己家都不能放松自由那活着多没劲。买/租个房子让他们住附近，车程十五分钟就行，不觉得有什么高房价地区十五分钟左右还没有apt。老人乐意干可以经常去他们家蹭饭/打包回家，所有菜钱你们出。周末可以让孩子过去住一晚你们休息。等老人老了，就让你老公经常做吃的送过去，你也帮忙照顾点儿，你爸妈同理。说什么孩子大了搬走不现实，那你们就要背一个过河拆桥的骂名，何必。人生那么长，现在老人活的也长，咋的你想住一起到你自己七老八十他们老死？

谢谢大家的回复和出谋划策。 房子只是在看，估计得看个大半年一年才会买。跟老公明确说了，以后能不能买个有附属物的房子，能不能让他们住附属屋，结果老公显得很暴躁，反复问我你到底要我干嘛？我说我的目的还说的不够清楚吗？结果他说几年后的事情他现在还不想去想。。。他这种态度让我觉得很恼火，是想拖下去吧。最后甩下一句貌似气话，到时候再说，你要他们搬我就给他们找房子搬。 他可能觉得自己爸妈已经够好了，他自己忍没啥问题

理解楼主！ 两代人，不同的生活习惯，价值观，很难长期在一起生活。长久下来都会对自己的婚姻，健康带来危害。

jiayoumengchong 发表于 2024-05-16 17:26
房子只是在看，估计得看个大半年一年才会买。跟老公明确说了，以后能不能买个有附属物的房子，能不能让他们住附属屋，结果老公显得很暴躁，反复问我你到底要我干嘛？我说我的目的还说的不够清楚吗？结果他说几年后的事情他现在还不想去想。。。他这种态度让我觉得很恼火，是想拖下去吧。最后甩下一句貌似气话，到时候再说，你要他们搬我就给他们找房子搬。 他可能觉得自己爸妈已经够好了，他自己忍没啥问题

请神容易送神难，你觉得你老公会好意思开口做恶人吗？你们做十年好人，说一次恶言恶语（相对而言），他们记仇一辈子，而且不会恨他们儿子的，就怪你，不让儿子孝顺。同理你妈也不会恨你老公，只会觉得他干涉你孝顺。我看你公婆住的挺满意的，满意当然不想走，只有让他们觉得住的非常不自在，非常拘束，非常郁闷，他们才会想走的，现在你公婆和你老公就是一家人，越住的久，这种成年人的关系维持的越舒适，就越难分开，这和孩子读书去大学分开不一样。

金智媛 发表于 2024-05-15 18:49
这个坐车的问题我太理解了。我家是个mini van，平时也是我坐副驾的位置，孩子坐第二排，说说笑笑其乐融融。公婆来了后，婆婆说副驾好，视野广，脚伸得开，要求给公公坐。如果我和孩子坐第二排，婆婆就得弯腰往第三排钻，老人那么钻也不方便。结果就成了婆婆和孩子坐第二排，我每次都往第三排钻。他们在前面说说讲讲，我感觉他们是一家人，我是外人了。短暂两星期没问题，可每次一来就半年一年的，实在不喜欢。

这还是你老公问题啊 副驾就是老婆坐的啊 有时候要操作地图啊导航啊高速付费啊 必须是老婆位置

其实已经很好了 不过可以理解不舒服的点 我觉得还是应该坚持不一起住 因为不舒服的点越往后越无限放大

没办法，要公婆帮忙就要付出代价，你付出的代价已经比许多人小很多了

jiayoumengchong 发表于 2024-05-16 17:26
房子只是在看，估计得看个大半年一年才会买。跟老公明确说了，以后能不能买个有附属物的房子，能不能让他们住附属屋，结果老公显得很暴躁，反复问我你到底要我干嘛？我说我的目的还说的不够清楚吗？结果他说几年后的事情他现在还不想去想。。。他这种态度让我觉得很恼火，是想拖下去吧。最后甩下一句貌似气话，到时候再说，你要他们搬我就给他们找房子搬。 他可能觉得自己爸妈已经够好了，他自己忍没啥问题

你还是默默的买个房子自己搬出去吧…… 你老公明显想和父母住。

jiayoumengchong 发表于 2024-05-16 17:26
房子只是在看，估计得看个大半年一年才会买。跟老公明确说了，以后能不能买个有附属物的房子，能不能让他们住附属屋，结果老公显得很暴躁，反复问我你到底要我干嘛？我说我的目的还说的不够清楚吗？结果他说几年后的事情他现在还不想去想。。。他这种态度让我觉得很恼火，是想拖下去吧。最后甩下一句貌似气话，到时候再说，你要他们搬我就给他们找房子搬。 他可能觉得自己爸妈已经够好了，他自己忍没啥问题

他应该没什么忍耐吧，他应该挺开心的，才会觉得你没事找事。

坐车那个我也理解，我们专门去德州看我婆婆的姐姐姐夫，带三个老人出去玩。她姐姐姐夫招呼她一起坐第三排，结果我婆婆死活不坐，说是晕车。然后就是她坐副驾，两个孩子第二排，我挤在姐姐姐夫两个老人中间坐了一路，还要想话题尬聊。平时只要婆婆在，就是她坐副驾，有一次开车去山里黑的不行，我说我坐前面帮着看一下路，她就坐在那里不说话，也不起来。最后我还是就坐了第三排，一路提心吊胆。

他也有忍耐，其实卫生方面他比我更看不惯。但他通常是会让我去打扫，因为我们家的分工就是清洁我负责，买菜和房屋电器他负责。而且他自己也觉得爸妈做饭不好吃。 我觉得他也知道爸妈来总要让我觉得有点好处，解放我不做饭。所以虽然难吃，他还是吃他爸妈做的油又多还难吃的饭，有时候我在旁边看他吃的直摇头，但他也不要求我去做饭。这一点我是不会心疼他的，孩子什么都愿意吃，所以我也不担心。

我会很不自在。他们过年过节来小住几天，我们都觉得不太自在，但也还能克服。我们最不喜欢的是他们夫妻两的交流方式，总是要争辩。特别不喜欢争吵的家庭氛围。小孩懂事后也不喜欢黏他们了，就是因为不喜欢他们互相伤害的样子。

和老人一起住，夫妻间的亲密估计也没了。我在父母家两人睡房间里都不自在，分别是要蹑手蹑脚地干坏事了。基本就是无性婚姻了。那就真的是别人是血亲一家人，自己是外姓无血缘关系的人。

楼主不要忍，尽量早提出来让公婆独立住，要不然年深日久形成习惯，更没法设立边界了。
看下来最大的问题是你老公，你要在适当的时机提出独立住的问题，比如你老公也对他们的卫生习惯很不满的时候，比如他们掺合到小两口吵架的时候，比如老两口吵架让家庭气氛不好的时候。 也可以和他这么说，让他换位思考一下，如果是你的父母要一直和你们长期同住，他会有什么感受？
不要抹不开面子自己受罪，多提多说，要让你老公意识到这个事情是个严肃话题，不是一时的意气，是为了整个大家庭长远的考虑，必须分开住。俗话说“happy wife，happy life”，你的想法和感受非常重要，家庭不是他的一言堂。

除了老公，其他人我都不能忍受一起长住，自己爸妈长住两个月以上都不行。人不能既要又要还要。独立的成年人为什么连自己的意愿，在家的自我都无法表达？还是思想上的巨婴

回复 1楼 jiayoumengchong 的帖子
感觉这个无解，再好的人，再有边界感，不还是两代人两套生活习惯硬凑到一起吗？确实让人压抑，只能尽量放宽心了，尽量减少对自己的影响。可能你应该强势一些，厨房的事情你看能不能说说要把锅里里外外洗干净，不锈钢锅的话用baking soda使劲儿擦擦就能擦干净了，手洗完的碗你再放洗碗机里洗洗，油烟定期擦擦。油烟大估计是因为他们总是把油烧很热吧？我家老人也是这样，我们平时抽油烟机上没太多油，老人炒两次素菜就溅得上面好多油点子，过不了多久抽油烟机的槽里就能积一汪油，老人眼神儿不大好了确实做事情不利落，经常得跟在后面再收拾。。。其实说不定你把做晚饭的事情揽过来会更轻松
让公婆住附属屋也解决不了太多问题吧，肯定免不了还要总往一起凑一起吃饭的。

楼主考虑自己的父母以后怎么住吗？

公婆人非常不怎么样，还都是农民，公公还出轨，老公倒是很想他爸妈来，但是来了他自己先跟他爸吵架。这种情况是不是我反而应该庆幸，可以有理由坚决不让他爸妈来常住。另买公寓给住更没道理，实在没钱。

回复 130楼 fj033 的帖子
这个处理方式不错

我们已经用的最好的油了，有机牛油果油，就是这样的油也只有20%是好的成分，其他的还是不好的，我做过research
jiayoumengchong 发表于 2024-05-16 15:51

。。。好油肯定是动物油吧。。 你的结论是啥