Flying_turkey 发表于 2024-04-25 12:22 举个栗子说说呗,有了护工,还有啥体力活需要家属干的。护工保姆至少挡了80%了吧?有了护工还觉得操心累的,属于瞎忙邀功了吧,自己爹妈照顾不是应该的,干好了还有家产拿,还瞎bb啥。
蓝色蒸馏水 发表于 2024-04-25 11:32 楼主的诉求,是150万里,按照大哥的说法,她能拿到15万。问题是她觉得大哥的说法不透明,她有可能拿到50万。 二哥的做法,100万入袋为安,没了。 她不好意思问二哥开口,想让大哥从50w里拿钱给她。 可是从她大哥的角度,凭什么? 按照他爸的说法,大哥能拿75w,他还少拿了25w。他都不愿意计较了,小妹凭啥找他分钱? 楼主是高看了每两三年带父母旅游一次的价值,但低看了大哥家日常居住,且安排各种养老资源的价值(国内都要搭人情,也就大哥当公务员有人脉),以及二哥家陪伴看病的价值。 我觉得两个哥哥对父母养老送终的全程,搭配得挺好的。他们对楼主回国,招待得也不错。楼主所谓的不公平和委屈的情绪,是父母造成的。不服的话,以后上坟多跟父母念叨念叨,对两个哥哥发泄没意义
家里子女这么多。为啥没有遗嘱呢?而只有口头遗嘱。 gooog 发表于 2024-04-25 12:15
eumiranda 发表于 2024-04-25 09:31 我就是一直脸皮薄,加上觉得是爸妈的钱和资产,爸妈想咋用咋用,所以爸妈给哥哥房子啥的我都没吱声。现在肯定也觉得为了这么点钱摊牌完全不值当,但后知后觉觉得觉得委屈,又想是不是应该和他们哭诉一下,否则他们还觉得心安理得的。
公用majia 发表于 2024-04-25 13:00 我外公外婆去世时留下储蓄和房产,比你们家只多不少,而且之前绝大多数时间是我妈妈在照顾他们,但去世后最后一两年是在养老院度过的。 他们去世前我就跟妈妈说了,遗产全给舅舅,去世人的钱你不要去碰。他们去世时妈妈刚好在美国回不去,舅舅舅妈帮忙办的丧事,妈妈说得清楚遗产全给他们。 因为连我妈都放弃了,其他几十年来从没照顾过的兄弟姐妹更没话可说。 所以至今兄弟姐妹和睦、我爸妈生活平静安稳,没有因为遗产和家人有过任何争执。
小橙瓶 发表于 2024-04-25 10:42 反正对我来说,只要出国了总觉得对原始家庭有愧疚感,房子啊什么的我压根就想着全留给国内亲人。 不理解楼主思维
eumiranda 发表于 2024-04-25 09:06 长话短说。我兄妹三人,妈妈几年前去世,爸爸去年去世。留下一笔遗产,一直拖到现在没处理,现在我不知道怎么办。 3兄妹经济状况: 大哥大嫂:公司高管+公务员,家庭年收入据我二哥的说法,没百万也有个60/70万人民币,一儿子马上读大学,不打算出国。有房产大小价值不等5套(其中2套小的是我爸妈买的),合计近千万人民币身家估计是有的。 二哥二嫂:经济一般,2人工资N千人民币+我爸妈帮忙多年前购买的价值400/500万人民币房产一套。一女儿在加拿大读高中,他们为此刚刚移民,暂且靠国内房子租金和我嫂退休的社保金过活,百废俱兴。 我:出国多年,夫妻均为工薪阶层,家庭年收入7/8万美金。2套房子在还房贷,一孩子读幼儿园,还需要马上换学区房的房子,所以最近经济压力比较大。家庭净资产约20/30万美金。 3兄妹对父母贡献: 大哥大嫂:我妈去世后,我爸搬去和我大哥大嫂一起住(每月交月租)。临终前安排我爸医院,安排养老院,处理我爸各种财务问题。 二哥二嫂:近几年,每次去医院看病都是他们负责。平时也嘘寒问暖的。 我:大概2/3年回国一次,出国多年虽然没在父母身边尽孝,但也带他们出国旅游N多次,去过美国加拿大欧洲5/6个国家10多个城市。 遗产情况: 我大哥大嫂对我们一直账目不透明,但根据他们最后的说法,我爸和他们住的时候,口头和他们说过,他们可以分多点,按5:4:1的比例来分最后的遗产。现在我爸留下大概150万人民币。问题来了: 这150万,是加上我二哥前年借我爸打算买第二套房的100万,实际现金只有50万。我二哥后来取消了买房计划,但这100万一直没还到我爸账上,后来根据我二哥的说法,100万各种花销投资,肯定现在还不出来了。根据我大哥大嫂的算法,他们不需要分配手头上掌握的我爸账上的现金,反倒我二哥需要贴回他们20多万,我10多万。 兄妹感情: 和大哥大嫂平时很少联系,但每次回国也还是有说有笑的。和我二哥二嫂定期联系,每次回国我二哥都机场接送+陪玩。侄女和我们关系也很好。 我从小学习比两个哥好,出国一直都是自力更生,从来不和爸妈伸手要钱的。倒是我2个哥,近水楼台,平时估计也没少捞好处。我二哥欠的款项,根据他现在的情况,我肯定也不好意思问他要,他也给不出。就算我最后和大哥大嫂认真算账再要回一点,其实钱也不多,完全不值得为此伤了兄妹感情。但我一想,搞了半天,我2个哥嫂从我爸妈那里一共得到了价值不等的几套房子+150万甚至更多的现金,而我这个女儿,因为出国,除了倒贴他们出国旅游,啥也没得到?所有这些帐我怕伤和气,从来没和他们讲过,但他们既然这样,我又觉得道理不能这样嘛! 所以智慧的姐妹们,我该怎么办?该不该和我2个哥摊牌,如果摊开来说,怎么说/这个事情怎么处理比较合适?谢谢大家! ===========updated======== 大家都奇怪为啥我会觉得委屈,觉得为了区区点钱不值得牺牲亲情。我再把父母的养老送终的情况说一下。我妈是新冠刚开始的时候心脏病突发去世的,之前身体一直OK,所以没啥养老不养老的,我当时人在国外回不去,她的身后事两个哥嫂一起操办了。然后我爸一个人和我大哥大嫂住,身体一直也还可以。是新冠刚放开的那段时间染上了新冠,然后身体才变差,家里医院两头住。我去年暑假回国住了半年,所以我爸最后的医院养老院身后事,我也全程参与的。我现在是孩子太小,暂时不工作,但之前也是全职工作还赚得可以,所以才能不用父母伸手要钱,攒出2套房子的首付。我妈妈在世时,也提过自己帮忙带大了2个孙子,我是结婚房子孩子她都没帮上忙(她还10年前就给2个孙子各买了20万教育基金保险,我儿子疫情期间国外出生,她也没来得及想/办这茬事),亏待了我,要在遗产上给我补偿。但没想到她就突然去世了。我爸从来不管事,自己账号上有多少钱都不太清楚那种,所以新冠以后,把银行账户交接给我大哥大嫂,他也没想着立遗嘱。估计立遗嘱他也是一脑子浆糊,想一出是一出。 所以还真不是钱的问题。亲情当然重要,但我自认我这个妹妹做得也还可以了。我两个哥嫂都来美国旅游过,我全程陪玩一分钱没让他们出还送礼物。我二哥疫情前和朋友合伙创业资金不足,还问我要了近1万美金,后来创业黄了这钱也就没下文了。这样的经济状况有胆让侄女出国读书,估计他也从我爸妈那里拿了钱壮胆。所以我爸妈去世了,他们给这样的流水账给我,我才觉得我当然可以不要这个钱(也知道要不到),但凭啥我一声不吭就同意这个分配/做法没问题了?他们不应该也知道知道我的想法嘛?我大哥还怀疑我国外2套房子是我爸妈帮忙出的首付呢!我听了真的都懵了。
扶苏 发表于 2024-04-25 12:50 跑上跑下,医生在的时候家属也得在吧。护工也要有时间休息的。有的时候病人想吃点其他的。还有就是监督护工,护士,看着点,中国医院是需要家属盯着的。还有,护工也不是天上掉下来的,得自己想办法找。有的时候刚开始几天找不到护工就得家属顶上。 反正我亲戚住院都请护工,遇到过各种事情。很多时候一个护工要照顾几个病人,不是一对一的。我不知道其他地方,上海护工挺紧张的。能碰上好的护工,保姆那都是运气。
lulusnap 发表于 2024-04-25 09:13 你说的因为出国反而倒贴父母吃亏了这个不是完全没道理,想法可以理解。但是这个道理现在跟哥哥们说是不是有点晚了,应该早跟父母讲,哥哥们那些房啊钱啊都是父母给的,父母不在了你现在跟哥哥们说不着吧
Flying_turkey 发表于 2024-04-25 16:33 我觉得楼上有几位不在乎父母财产的可能因为资产不够多,换个几千万上亿试试。我记得几年以前看过一个帖子,爹妈重男轻女,给了儿子好几千万的财产,女儿不到儿子一个零头,女儿气的不行。不过我见过听过的的潮汕家庭是这样的,提前给女儿置下房产,大头都是儿子继承。我私以为太重男轻女的家庭,就不要生女儿了,只生儿子就好了,对儿子女儿自己都好。
Purplecantina 发表于 2024-04-25 16:18 楼主不要再纠结了,你妈虽然嘴上说要补偿你多给你一点,也许她只是说说而已,她心里并不真的这样想。她说要补偿你的时候,她和你父亲的财产已经差不多全部赠予给你的两个哥哥了,只剩那150万人民币了,她还要养老呢,她能在这里多给你多少?如果她真的想你在那150万里面多得一点,作为父母,这是比较重要的心愿,她至少会跟你父亲说清楚,而不是现在这样由你大哥口头转述一个很悬殊的遗产分配。我觉得在她心里,她还是觉得留够养老钱以及和身边的两个儿子搞好关系更重要一些。总之像前面高赞回答所说的,你爸妈分家产的时候就没怎么打算分给你,你两个哥哥吃进去的钱也不会吐出来,你就是撕也撕不出来什么,还是算了吧。
我觉得楼上有几位不在乎父母财产的可能因为资产不够多,换个几千万上亿试试。我记得几年以前看过一个帖子,爹妈重男轻女,给了儿子好几千万的财产,女儿不到儿子一个零头,女儿气的不行。不过我见过听过的的潮汕家庭是这样的,提前给女儿置下房产,大头都是儿子继承。我私以为太重男轻女的家庭,就不要生女儿了,只生儿子就好了,对儿子女儿自己都好。 Flying_turkey 发表于 2024-04-25 16:33
nodoubt1981 发表于 2024-04-25 09:16 一共150万人民币,也就别搞了。
yingning 发表于 2024-04-25 16:51 lz还是没明白,你手里有啥牌能打,人家凭啥给你啊? 你如果有本事能要到钱,当初父母在世的时候就应该拿到了。如今想从哥哥嫂子手里往外掏,难度不是一个级别
goodwill 发表于 2024-04-25 09:21 不值得撕,你爸妈要是想分给你,死前就分给你了
淘气小丸子 发表于 2024-04-25 17:53 百分之2000 同意
dmsy 发表于 2024-04-25 17:45 15万人民币?算了吧!? 还有很好奇,二哥二嫂月薪几千,说明也不是什么高级工程师之类的,怎么移民加拿大的?
别以为大哥一家人那么多家产了,会心疼自己弟妹少拿一点,人的丑恶自私本性一到钱财利益这里就暴露无疑。按理说应该房产一起算,如果只是分50万或者150万现金,你就别说话了,给就拿着,不给就以后淡了,这种亲情还有什么值得留恋的。我家也有类似情况,我就打算断绝关系算了,以后碰到利益冲突还会坑你。 Tally 发表于 2024-04-25 18:35
Tally 发表于 2024-04-25 18:35 别以为大哥一家人那么多家产了,会心疼自己弟妹少拿一点,人的丑恶自私本性一到钱财利益这里就暴露无疑。按理说应该房产一起算,如果只是分50万或者150万现金,你就别说话了,给就拿着,不给就以后淡了,这种亲情还有什么值得留恋的。我家也有类似情况,我就打算断绝关系算了,以后碰到利益冲突还会坑你。
joylee 发表于 2024-04-25 19:03 该撕就撕,兄妹都各自有家庭,感情已不重要.
Jack-lee 发表于 2024-04-25 19:00 楼主父母典型的没有一碗水端平,女儿也是骨肉啊 真是有些寒心。但是现在太晚了 想要改变既定事实很难了。难以想象楼主父母攒了这么多家产 却没能安排妥当。
跑上跑下,医生在的时候家属也得在吧。护工也要有时间休息的。有的时候病人想吃点其他的。还有就是监督护工,护士,看着点,中国医院是需要家属盯着的。还有,护工也不是天上掉下来的,得自己想办法找。有的时候刚开始几天找不到护工就得家属顶上。
反正我亲戚住院都请护工,遇到过各种事情。很多时候一个护工要照顾几个病人,不是一对一的。我不知道其他地方,上海护工挺紧张的。能碰上好的护工,保姆那都是运气。
对啊,带父母旅游和日夜照顾父母起居不能比,类似于带侄子侄女玩一玩vs亲历亲为照顾自己子女,工作量和压力都不是一个量级的
楼主父母给了两个儿子现在值500万的房产。 最后这50万讲那么清楚有什么意义。 三个子女的家庭,父母要随心所欲安排自己的财产,子女也管不了。
才10几万, 别要了。 等·你·二哥有钱了 再给你。
这几年你不用回国了,能省不少钱。
父母不在了有哥哥们没太大矛盾还是家人 自己专注建设自己的小家吧
有机会说清楚自己没拿父母一分钱 也不是专门说这事 就是顺便提一下 这样也算“亲兄弟明算帐”。 哥哥们不太过分的话会记着的,不是说他们分你钱啥的,就是个“情分”吧。 谁知道将来有没有用。
你们三兄妹收入都不高,但是有那么多房子,还能留学,这看上去也真是风生水起,爸妈听上去也没啥钱,这钱都哪哪哪来的啊
这种家庭和睦咋看着这么让人唏嘘呢? 你妈妈照顾了老人,你舅舅就是办了丧事并没有养老。你爷爷奶奶有权利决定遗产给谁,但是只给了多名子女中的一人,还专门给养老出力的那个说不给她,这哪里体现亲情了? 你舅舅没养老,还心安理得的拿了所有遗产,而不是主动提出给别的手足哪怕分一点作个纪念。这又是哪里体现了亲情? 单方面的亲情付出,另一方没有实际回应。这家庭和睦咋想咋不对味啊。 我觉得亲情应该是相互的吧?
严重同意
不要 吃力不讨好还费神
就这你也好意思要钱?
有人在国内帮你照顾老人,知足吧。。
教训就是: 少带父母旅游。 带一次表一下孝心就可以了。
免得分不到遗产,不甘心。 LZ 哥哥小时候有没有比较照顾你呀, 照顾你了就没怎么吃亏。
楼主听上去40岁左右,你既然从小学习好说明脑子也不笨,2万对很多家庭来说在这年纪也就1个月收入,你和你老公还是好好搞事业吧
就算撕破脸你可能也要不到什么,最多也就十几万人民币。。。靠自己吧,随便找个工作这点钱一年就赚回来了,不用盯着。
我爸妈住院都请过护工,绝对的一对一照顾。医院没有,我自己从外面请的。有的医院有专业的护工,经过训练的,就从医院直接雇。在医院里的所有事情,护工都给跑的,吃喝用网上买了送到病房,包括新被子褥子洗脸盆等等。想吃啥叫外卖送,超市送,跑腿送。转院护工也可以跟着帮忙一起搞定的。就是价格不便宜。
不值得!还不如自己努力。这点钱不值得惦记,更不值得劳心费力去争。
而且楼主收入七八万的话有很大的提升空间。我们公司刚毕业的master留学生都有十万。自己加把劲
关键没有太多遗产要分,闹啥呢。
这个还是需要澄清一下,国外2套房子没有爸妈帮忙要说清楚呀。 你没有拿爸妈的钱,还奉献了那么多, 说清楚还是可以的,同时也听听他们的想法。
我妈家亲戚也和楼主家差不多,母亲先去世了,然后父亲去世还居然立遗嘱财产全归了两个儿子,女儿一分钱没拿到。外孙女气不忿,觉得外婆那份她家应该有份,请我妈主持公道找两个舅舅要,人嘛钱拿到手了就不会吐出来的,真要上法庭打官司赢了也没多少,最后也就不了了之了。
有道理。我觉得你妈妈从来没真想给你钱,只是在你尽孝的时候有点感动,过后就忘了,甚至可能是PUA。我觉得你二哥人品不好,你要有点戒备心。
当然了,我前面说不用争的前提就是钱不够多,不值得撕破脸。要是几千万,撕到手可以经济自由了,那奋不顾身也要争啊
你如果有本事能要到钱,当初父母在世的时候就应该拿到了。如今想从哥哥嫂子手里往外掏,难度不是一个级别
楼主这种怨气其实就是她父母造成的,跟她大哥掰扯不着,她大哥是尽了照顾父母养老和送终的义务的
编辑:我理解了,是你二哥需要还你,不过他好像没有还钱的习惯,要拿到很困难。房子你父母生前都分出去了,不剩什么可争的了。唯一可以说的是5:4:1没有证据,要求1:1:1,那就变成二哥还你一人50万,你大哥不需要他还钱,那你二哥更没压力了。总之我感觉楼主没什么胜算,要算计遗产你开始得太晚了。
潮汕人是重男轻女,他们有自己的做事pattern和思维模式,有钱人家女儿的确会得到的家产少,但是小时候得到的教育资源不会少,婚恋上也会靠着娘家和有钱人家联姻,进入夫家后媳妇的地位比如平时祭祀排名是在那家女儿之前的
一个地方一个文化吧,我要是来自重男轻女的潮汕富豪家庭,那肯定从小就知道自己家产分不到多少,也不会生气,会好好利用家里network找个有钱夫家
其实就50万。 二哥最差。 自己没能力还觉得自己向父母伸手有理了。。。 100万拿了就吐不出来。 楼主是可以那点, 但是都没多少, 别折腾了。 为这都拿不到的钱, 没意义。 自己多自推, 多赚些吧
哭诉估计没啥用,哭穷倒是可以。以后有啥事找你要钱时,你就是说遗产自己也没得到什么,那是分遗产你们两兄弟自己私下分了,啥都没给你这个妹妹。现在还有啥脸讲啥亲情。。。
说起来这种去世后没有书面遗嘱的,一般兄弟姐妹靠谱的话都是平分,搞什么5-4-1就是笑话,明里暗里欺负你而已。你要明白,这种事就是不跟他们撕破脸争而已。
也好,本来就是一切靠自己,多这几块钱也不会对你将来又多大影响。以后对你兄弟保持距离就好了。
正因为要保持距离,现在去哭诉反而没啥意义,就写一封信,告诉你的态度,不争但一切都记在心里,也不一定要发出去,他们有事找你时你就自己看看,别好了伤疤忘了疼。
父母都走了,兄弟姊妹的亲情也会淡下来的。就是一个认识的亲戚而已,以后还得多防着些,一般来说,越亲近的人有可能害你越狠。。。
关键是两个哥哥旅游她都给负责了, 以后估计没啥求着她的地方了。
LZ 想想 自己以后还 有没有需要两个哥哥帮忙的地方, 有的话就别搞太难看了。
但是如果你两个哥哥,以后找机会揩你油,你就阴着脸提起来,说道清楚。让他们别欺负老实人
就让大哥二哥自己折腾吧,最后估计那50万都归大哥, 之前二哥借老人的100万算赠予。 楼主的确啥也没得到,但付出的也不算多。
百分之2000 同意
第一次看到huaren大妈们这么空前统一的这么真知灼见!!
加拿大有什么学签转工签移民项目,就是去加拿大学几个月他们人手紧缺的工作,学完如果找到对应的工作就可以转工签移民了。
清醒一点!你这不是一毛钱也要不到吗?你大哥一分钱都不会给你,同时撺掇你向你二哥要10多万,你二哥明确说了一毛钱拿不出来。你沾这事,除了一地鸡毛,别说吃肉了,骨头都没得啃。父母亲过世,原来的家就散了。兄妹感情好点儿呢就是当朋友处着,感情不好那还不如陌生人,陌生人不占你便宜。你关注自己小家庭就行。
确实挺亏的,你爸妈有没有遗嘱都不知道,全凭你哥说了。 建议走法律渠道处理,兄妹感情已不重要了,该撕撕,当然先礼后兵,先兄妹三个碰个头谈谈
偏心的父母和被偏心的孩子肯定会形成自己的一套价值观和逻辑的。 要公平没用。 要翻脸又显得自己小气。 唯一操作就是淡了。
我觉得你说的很对
法定遗产只有50万, 怎么撕…
多子女的家庭关系很复杂的 家里不仅微博有人心疼楼主 可能还会为自己能control或者被偏爱有快感
楼主说大哥因为有五套房,现在大概值千万,但是父母帮忙买的是两套小的,还是多年前帮忙买的,也许当时两套房100多万就能拿下。楼主也没说是父母全款给买的,所以也许父母出了几十万?
楼主说二哥的房子是一套,现在价值四五百万,也是多年前父母帮着买的,那当初是多少钱买的呢?楼主也没说是父母全款帮着买的,所以估计父母也是出了几十万。
俩人帮着养老了,这房子拿着也理直气壮。。。另外,这些房子都已经payoff了?没有贷款了?
楼里有个别人说老人一起住能帮着带孩子做饭什么的,可是华人上很多人连父母公婆来探亲几个月都说要给他们租房住,不能一起住,这要是一起住个十几年,到时候又要来抱怨了。。。更何况爸爸后来生病了,带着看病也不是那么轻松的事。。。楼主在给父母养老的事情上付出确实很少,所以楼主爸爸决定给10%,(可能还是因为楼主回国住了6个月,帮了些忙)可以理解。。。
同意前面有个层主说的,楼主二哥其实才是拿到最多好处的,借的那100万还不知道什么时候还呢,楼主的语气里却很偏向二哥。。。如果帐是准确的,你大哥真的不欠你什么。。。就算150万三个人平分,你也是要问你二哥要的。。。
其实楼主出国错过了国内房价上涨的时期,也是没办法的事。。。楼主当初买房子应该跟家里要钱的,当时不要,现在也没法儿要了。。。
真相了……真相有时比较伤感情
理解楼主,你就算拿不到任何东西,也应该把事情摊开来说。是他们占了大好处,别得了便宜还卖乖。但是以后若继续有往来,还要求他们帮忙其他事情,最好不要撕破脸。
你父母这事情做的不好,没为你考虑。
楼主如果把父母接出来,自己养老送终到最后,然后国内的哥哥跳出来说自己要平分父母遗产,楼主觉得公平吗?
这只是楼主一面之词。说老人身体健康独立生活的太理想化了吧。老人即使再健康,这个年龄了,总会有这样那样的慢性病,时不时的还有突发状况,还是要去看医生拿药的。更别说情感上,有孩子在身边,附近,能给老人提供多少心里依靠。这不是几个月,几年,是几十年。还有说楼主妈妈新冠突然走了的。新冠那时候多难就医,多难火化,多难办后事,这些不都是哥哥甚至哥哥全家冒着生命危险去操办的。而且人父母也说了5:4:1.这就是老人心里对孩子这些年付出的认可和估量。楼主当然可以去争这个1.
摊牌就会红脸了。