lz 给你推荐几个访谈,或许对你理清思路有帮助, youtube, podcast 上都有 The Gottman Doctors: Women Tend to Be More Unhappily Married & Non-Cuddlers Have an Awful Sex Life! 这个讲夫妻关系,婚姻生活 The Love Expert: Why Women Are Addicted To Toxic Men,"Have A Boring Relationship Instead!" Logan Ury 这个讲dating,如何选择恋人,构建可能的长久关系;有谈到attachment styles Doctor Gabor Mate: The Shocking Link Between Kindness & Illness! 有一部分是关于夫妻关系的, 也有部分是关于attachment,childhood trauma 对成年人的影响(include the impact it has on how adults relate to others) lz 如果愿意,可以自己找个心理咨询师聊聊,明确自己对婚姻对配偶的expectations,明确自己为什么要结婚,是为了更好的生活?还是为了follow the "shoulds"/"parents' expectation" 还是为了解决其他的问题。 你们有事就吵架,然后以你吵着要分手,他软下来你们合好而结束 婚后,如果还是这样的互动模式,那就经常在”离,还是不离“这个事上内耗
强RE 这个。! 我20几岁的时候不懂,找的都是表面光鲜,但实际没有一个适合结婚的。后来我悟了,我不需要找个光鲜的去证明什么,日子是自己的!!!! 人品,尊重我,潜意识相信我是他的equal , 是一个值得尊敬的平等的独立个体才是最重要。(如此才能在日后产生各种磨合, 各种冲突的时候有商有量,好好说话解决问题,而不是成为彼此的问题). 总之,既然到讨论婚姻了。真心建议Google 下topics to discuss before marriage , 然后一个个和你的男朋友谈,谈的过程中看他的态度,他的肢体语言, 他的用词。 几个大的板块如养育孩子,婚姻角色,财务管理, 三观等等大的实际问题讨论下来,你也知道这个人是不是合适了。你现在要做的就是DP gathering. NO DATA , no good predictions. 只能靠运气和赌,那不行哒
说得太对了,到最后你的人生会变成serve他的奴隶,你有一点做得他不满的地方就会责怪甚至辱骂。 不要因为现在没到那个地步就怀疑这种可能性,我前夫恋爱时期对我好得很。
和状元聊得来,说明mm自己也是很聪明的人,能养活自己。就不要委屈跳入不开心的婚姻了吧。
他妈妈生病去世,跟他爹性格不好,有很大correlation 。
天啊,你说到我的心坎里了,不知道你经历了什么,抱抱。
楼主妹子记住,表面光鲜的东西,只有靠自己努力挣的才是你的。和会吸血的人结婚,会毁掉你的事业甚至人生。如果你实在不能明白这个道理,至少做好随时果断离婚的觉悟——当然陈立人的妻子也做好了这种觉悟,但是也丢了性命。
是的。楼主如果最后还是决定结婚,切记不要为了对方放弃事业,那是你以后万一需要独立的底牌。
楼主如果有事业,也不会那么在意男方的工作和收入了
有道理
是的,比较 glamorous 的npd型
万一她男朋友就喜欢她不工作在家围着她转呢?
感觉就是全能自恋的思路 搜dr Ramani https://youtu.be/aHHWgG7dB6A?si=kN15fTkGFUIfqQQj
就知道条件受气活该啊
所以你还跳坑?想步他妈妈的后尘?
人生为啥要选择 hard 模式?!为啥要帮助他?!小心被黑洞吸干能量。
“任何事情都是别人的错,别人都不如他优秀,他永远正确。”
你男友什么情况大家不清楚,但是这个是NPD的症状之一,当然你男友是不是NPD不可能只从这一点上看出来,除了心理医生没人能诊断
不一定会死,很大可能是吃了不死,但是残了,而且是残得很惨的那种
看上去是这样的,楼主这种思维和心态,就算和这个男的分了,再找个男的还会是这个套路的,一切的标准都是external的,看看楼主想到结婚,想的全都是什么生养孩子推孩子需要用钱之类的,没有任何一条是在想婚后的情感生活会如何,楼主,劝你去看看心理咨询,先把自己理顺了,才有能力建立好的婚恋关系,否则你这样一切以利益为导向,不是结婚,是做生意
如果你bf只是你的同事同学 你觉着你俩会成为朋友吗?为什么呢?
是个人,尤其是男人,都挺骄傲的都有很大的ego,只不过你bf表达的非常直接罢了
能讲讲你俩之间,是谁先约的谁吗?是怎么开始的吗?
感谢层主分享自己的经验,请问你现在用你已经看透你前夫的经验,回想你婚前他对你好得很的时候,能不能看到他其实当时就有表现出red flag,只是你当时没有现在有的这些知识和经验,所以当时看不出来的?
层主,我觉得你写得特别好,也特别有悟性,而且你的经历也很有典型性,小孩子是无条件模仿大人行为的,当一个小孩子每天看到家长沟通的唯一方式就是暴怒的时候,他/她自己也会学会这种行为方式,也会用这样的方式来沟通,只有当这个小孩子长大后,离开了家长,近距离和其他人在一起,近距离观察到其他人的不同于自己家长的行为方式,才会意识到,原来自己家长的那种行为方式是不对的,然后才会意识到自己也习得了家长的行为方式,然后才能有意识的改变自己的行为方式
小孩子生出来,就是个白板,如何program全靠父母的言行,这个是无论如何否认也不能改变的事实
The Gottman Doctors: Women Tend to Be More Unhappily Married & Non-Cuddlers Have an Awful Sex Life! 这个讲夫妻关系,婚姻生活
The Love Expert: Why Women Are Addicted To Toxic Men,"Have A Boring Relationship Instead!" Logan Ury 这个讲dating,如何选择恋人,构建可能的长久关系;有谈到attachment styles
Doctor Gabor Mate: The Shocking Link Between Kindness & Illness! 有一部分是关于夫妻关系的, 也有部分是关于attachment,childhood trauma 对成年人的影响(include the impact it has on how adults relate to others)
lz 如果愿意,可以自己找个心理咨询师聊聊,明确自己对婚姻对配偶的expectations,明确自己为什么要结婚,是为了更好的生活?还是为了follow the "shoulds"/"parents' expectation" 还是为了解决其他的问题。
你们有事就吵架,然后以你吵着要分手,他软下来你们合好而结束 婚后,如果还是这样的互动模式,那就经常在”离,还是不离“这个事上内耗
妈呀,上华人看到的不就是老公人品性格最重要,你还单说这两点不行….
呵呵,养娃最大的压力,不是钱多少,而是父母一方情绪不稳定,给家庭造成很大心理负担。最大的压力来源,就是是这个神经病家长,而不是外来因素。这根本不是钱能抵消的事儿。你看一下版上抱怨老公想要离婚的人,很多都是因为男方性格和情绪有大问题。但是真正因为俩人太穷了养不起孩子,而打算离婚的,有几个?
一个收入一般的家庭,如果父母都情绪平稳,感情和睦,孩子大概率会继承这些。
楼主,求你千万别生孩子,还没孩子呢,就想着开始推娃了。加上有个这样的爸爸,我为你的孩子(们)的将来感到担心。感觉你太在意外在的能让人看到的东西了,对老公和孩子都是。对孩子最大的责任孩子就是爱他,不管他在别人眼里是不是优秀的。人不是活给别人看的。
妹妹, 我觉得婚姻只有互相觉得在一起更幸福才值得进入, 人品和性格在长期相处中太重要了, 很遗憾不看好你们的将来
我觉得理论上你说得很有道理。我可能也会这样说。 但是 一个人的价值观在谈恋爱之前基本上已经定了。 思维和心态得需要多长时间才能有所改变啊,有些人一辈子都稳如泰山不改变。 如果心里咨询师帮她理顺了,那么理性占主导的爱情是不是该换个名称呢。
先理顺自己不代表用理性替代爱情呀。应该叫做学习什么是真正的爱情吧。楼主现在看中的条件都是过来人觉得最不重要的。包括她身边的朋友也都劝她分手。她自己在这段关系里也挺痛苦的,完全为了虚荣才没分手。这显然不能叫爱情。
理顺了,知道自己是谁,才能更好的找到自己的伴侣。 不然就是一种空中飘的关系而已,
他: 1. 情绪不稳定 2. 非常挑剔. ocd 3. 洁癖,要求高 4.容易发火 5.人品不够好 6. 心肠比较硬, 7.说话不婉转,礼貌不够,从小被宠坏了,特别骄傲。
楼主你自己看看
https://www.youtube.com/watch?v=BRxDVs1eeNk
就这种,前一秒好好的,突然就翻脸生气好几次了,你还要考虑?时间长了,自己会抑郁的。
如果,你的判断没有错,他确实人品不好,那么你嫁给他无疑是跳火坑。但是如果,你的判断有失偏颇,那么你带着有色眼镜进入婚姻,对他来说很不公平,你离开他,他才有机会遇到真正欣赏他的人。
所以,为了自己,同时对对方负责,你不应该继续。
他也很难,应该也是从小到现在学习工作生活里痛苦很多。
但是你和他一起生活,要问问自己是否愿意容忍他一辈子。建议分开。
我家同款队友,情绪不稳定脾气差真的够受的,如果没孩子肯定不选他
在网上发帖无论说什么,网友们都是劝分不劝合。你仔细看看所有类似婚姻情感话题,无一例外网友们都是劝分。这个规律不难发现。
回到你的问题。当一件事情你无法作出判定,说明你对此事了解不够。你要做的是加深对此事的认识和了解,然后自然而然你自己就知道答案。
现阶段不要多想,上面有老江湖说得对,先骑驴找马。让子弹飞一会,落地的时候,答案自然出来。
按你这个要求,大部分人都结不了婚:)
“情绪不稳定跟学霸/智商没大关系,主要跟原始家庭相关,情绪不稳定的人原生家庭气氛就没有好的必有类似的家长”
一针见血
invalidating parents 是人成年之后进入traumatizing bonding的重要因素。 所谓的吸渣体质。麻绳偏挑细处断,再找上一个这样的男人,就是悲剧的平方
嗯,你说得有道理。我没有经验。 不过,心里知道不找什么样的人就可以算作有理性了吧。
他对任何人都没有耐心,很急燥。
嗯。不过知道自己是谁挺难的。
情绪不稳定到底怎么个不稳定法?比如不耐烦时候就自己生闷气,还是要打人一顿?这有很大区别吧。
研究发现,当妻子感到压力时,丈夫的收缩压往往会升高。如果夫妻双方都认为婚姻不顺利,丈夫的血压就会更高。
https://time.com/4236957/how-marriage-can-influence-your-blood-pressure/
并不是不过大脑的关系就是爱情。 楼主想找这个男的,很可能是在这个关系里面有童年的comfort,这个男的有她的虎妈推了她一个童年的智商学历工作,能忍受这个男的很可能是因为从小就给自己洗脑接受一个不validate自己的人爱自己。她在这段关系里有无妄的希望(生了孩子就会变好,有钱就能推好孩子),也有fear。 这些都是一个traumatized的关系的特征。
👍 华人卧虎藏龙
lz说话颠三倒四的样子,谁对谁错还真难说,从她的一面之词也只看到对方看她不顺眼,具体上升到人品的地方没看出来,同时lz也看对方不顺眼,到网上讲坏话,但碍于对方的学历光环和工作想继续。当然我没一层层地爬楼,可能错过了什么坑蒙拐骗的细节。
所以主要看楼主的忍耐度高不高。
您说话真是像我bf,你对素不相识陌生人满满的恶意,内心里有点善良不好吗?你第一个回复就说我: lz应该没读什么书,接着就说我说话颠三倒四,坑蒙拐骗,不知道哪里脑补的这些对我的描述。这些用词极其阴暗妒忌,我都影射了你像我bf那么刻薄了,还接着出言不逊,试了一下公马屏蔽不了。希望你的生活里,你能够把柔软善良留给真实存在的周围的人。
我说的不是事实吗?如果你bf跟你用恶意理解的看客一样,为什么还要硬贴,非要这么下贱吗。另外你没看懂我说的话就恼羞成怒了,真难为跟你相处的人。就你这种一言不合就要堵着不让说话撒泼跳脚的做派还要装受害者,别逗了吧。
几乎所有人都说不要,但这些人是不是都忘记了一个前提条件,楼主说这个已经是她能找到纸面条件最好的,她也喜欢的,对方也爱她的,楼主还说,这个男人没有暴力倾向,诚实,有什么就说什么。是不是还能赚些钱?我没留意这点
大妈们说这个不好,那大妈们的言下之意,是不是如果找不到更好的,就让楼主单身一辈子?别光顾拆台,给点建设性和可操作性的意见,呵呵
听上去不错,但不适合你。感觉你是想我们这种普通女生,他优秀但适合邓文迪那种详得住他的。当然很可能在邓文迪这个等级面前他就是受害者了,但你和他在一起你绝对是受害者。
强RE 这个。! 我20几岁的时候不懂,找的都是表面光鲜,但实际没有一个适合结婚的。后来我悟了,我不需要找个光鲜的去证明什么,日子是自己的!!!! 人品,尊重我,潜意识相信我是他的equal , 是一个值得尊敬的平等的独立个体才是最重要。(如此才能在日后产生各种磨合, 各种冲突的时候有商有量,好好说话解决问题,而不是成为彼此的问题).
总之,既然到讨论婚姻了。真心建议Google 下topics to discuss before marriage , 然后一个个和你的男朋友谈,谈的过程中看他的态度,他的肢体语言, 他的用词。 几个大的板块如养育孩子,婚姻角色,财务管理, 三观等等大的实际问题讨论下来,你也知道这个人是不是合适了。你现在要做的就是DP gathering. NO DATA , no good predictions. 只能靠运气和赌,那不行哒
这位层主忘记条件是可变动的。 如果把条件改成人品,性格相似性,就不是最好的啦。
大家劝的和提醒的就是这点: 不能单独只把那些表面的东西当作衡量要不要结婚的标准。更加重要的是人品,是性格,是三观,这才是应该主要关注的条件,不单单是学历,什么大学,公司职位,这些。
她不是说了吗,另外那个是个舔狗,她不喜欢,也没看出人品有多好,她觉得对方的低三下四是装出来的
她目前除了单身,就这两个选择了,你们给点建设性的意见,别只会拆台,是选现在这个喜欢的,还是选不喜欢的那个舔狗,还是准备让她一辈子单身
要是有人品又好,性格又好,她又爱,又爱她的,她早跑了,哪还需要上来发帖
给你的选择不多为什么要放弃性格而不是你提到的其他那些条件呢
问问自己结婚想要啥。想要男人的尊重,理解,爱和关怀,那就算了,这男的给不了。
如果只想要个娃的好基因和取款机,能感情上刀枪不入,完全不在乎男人唧唧歪歪,各种吹毛求疵,全当他放P。最好还能有能力反过来PUA他,那楼主可以继续。
反正不能做好情绪管理的男人,我绝对不会要。人生苦短,干点啥不好?除非真的有皇位继承,谁吃饱了撑的,天天忍气吞声伺候慈禧太后?
找到合适的话其实一切都会很快 感觉你的条件不错 建议大面积广撒网再努力一把
我不拆台,有那个金刚钻,完全能揽这个瓷器活,看楼主自己掂量了。这样的男人也有克星,哈哈哈。
手工点赞
挣的钱有多少愿意花在你身上或者用于家庭支出? 帅,身材,学历都是他自身的光环,跟你没什么关系,也不会给你带来实质的好处,而且他一旦离开,这些都会归零。
现在回想,还是可能看出当时有red flag,就是楼主说的这些,人特别傲谁都瞧不起,脾气暴躁,小肚鸡肠,对他人没耐心,然后不能接受我“堵”他(意思是我必须同意他的话)。但是我当时被学霸光环笼罩觉得学霸傲气一点情有可原。
不同的是恋爱期间对方发怒的threshold比较高,不会特别鸡蛋里挑骨头,最多怒起来骂我一下,两人当时还算平等,我还有话语权,他事后甚至会道歉。据他自己说那时候因为我条件比他好很多,觉得我地位比他高。
婚后前几年还行,渐渐地,他要求我一切都围着他的事业转,我的事业越来越差因为时间都付出在他身上了。随着他事业的上升,他开始觉得我地位低下开始对我各种践踏,挑剔,辱骂,控制,人也变得非常暴戾,极端瞧不起我觉得我不如他成功,我有什么事做得不合他心意就黑脸冷暴力让我自己猜哪做错了,或者直接破口大骂。并且十年从来没有向我道歉过。
历史实在太相似了,所以我替这妹子着急啊。