找个有钱的老公因为那意味着情商高和智商高。 WM2021 发表于 2024-04-06 09:45
河边垂钓 发表于 2024-04-05 14:21 还有一条,关于设立边界的问题: “是你选择让Ta这么对你” 心理学大神李松蔚曾分享过一个案例: 他有一位朋友,想请保姆,但妈妈每次都要阻拦。 表面上看妈妈很强势,对家庭控制欲很强,这位朋友没有选择权。但事实真是如此吗? 如果她真的铁了心想请保姆,大可和妈妈说:“我决定了,明天就去请保姆。” 但她并没有这样做,深层原因其实是朋友授权了妈妈,在等她say no。
河边垂钓 发表于 2024-04-05 14:18 你说的本事确实有些相处的心态可以练习出来,不过挺难的,掌控的惯性打破谈何容易。贴一点关于掌控和相处的区别: 用家庭中最常见的一件小事,比如“让伴侣洗碗”举例子: “你去洗碗!今天该你洗碗,你必须洗碗。” ——这是在试图掌控 “你要是不洗碗,下一顿饭我不做了。” ——这更接近于相处 差别在哪里呢? 第1种说法是在强制,提出了「绝对化的要求」:你必须洗碗。一旦对方不按自己说的做,就会很愤怒。 第2种说法是在威胁对方,但更接近于「相处的方式」:你有可能不按我说的做,那我就选择报复你,你不干活,我也不干。 如果不想威胁对方,你也可以和他做交易:“你去洗碗,晚上我陪你打游戏“。 甚至也可以撒娇卖萌,可以色诱他,甚至求他。 如果他实在是打死都不想洗碗,他也会撒泼打滚,那你也可以去洗,洗完这次你说行吧,咱们买个洗碗机,或者以后咱们都叫外卖,因为谁都懒得洗碗...... 这就是相处的心态。 这种心态放在任何家庭关系当中都管用,不管是对父母、伴侣、还是孩子,甚至可以延伸到任何人际关系当中。 但同时这种关系视角也是最难习得的。 因为要学的,不只是简单的一两句话,也不只是具体的建议或方法,而是升级你的整套心智系统。
呵呵笑 发表于 2024-04-04 07:43 为了一辈子的幸福有必要啊,我们老一代糊里糊涂初恋就结婚,没经过考验,新一代不一样了
呵呵笑 发表于 2024-04-03 10:29 看班上帖子有感。可是人品靠得住吗?环境和个人条件变了人也会变吧?
carcar 发表于 2024-04-03 10:38 我觉得是撞大运😂 或者是在年纪轻轻结婚的时候就有识人的本领
Emilyll 发表于 2024-04-03 10:40 情绪稳定,但凡交往的时间稍微长一些,肯定能觉察出来。人品嘛要靠点运气,如果运气不好,天也不会塌,人活一世不可能事事都顺心如意,最坏的情形出现,女人有勇气有能力扔了渣自己过或者再找就行,不用提前预估心理建设一堆有的没的。
crazyeater 发表于 2024-04-03 10:44人性底色大概率不会变,但是有可能有些人着急结婚,或是被外在的光环蒙蔽,没擦亮眼。设想如果是个180+清华毕业弯曲大厂工作,长得也不错的年轻男人来追我,估计我会选择性忽视他是否情绪稳定。
呵呵笑 发表于 2024-04-03 10:32回复 1楼 呵呵笑 的帖子 我感觉只有自己是最靠得住的,女人精神物质都应该独立。
jennyjin 发表于 2024-04-03 11:43 我老公人品特别好,情绪特别稳定。 我说我老公人品好,不是他有多么善良(伪善),是我公婆教育的好。他从来不说一句谎话,不粉饰丑陋,实事求是,做事非常square,工作认真。我是有corner就会cut的人,我非常欣赏我老公严谨负责的作风。当然也给生活有时候造成很多痛苦无法调和的矛盾。但是总体来说我欣赏他为人正直。 他情绪也特别稳定,我发疯上蹿下跳摔杯子的时候不管骂他多难听,离婚吼到他脸上,他顶多就是不理我装死。基本不会跟我对骂。 有一说一我老公在人品和性格方面是我真的喜欢的,当年也是嫁给他的点。但是。。。。也不保证婚姻就一定幸福。
xyzgw 发表于 2024-04-03 11:51 是的。所以我其实并没有太看重这个人品的事情。过得去就行。婚姻好不好,基本就看爱不爱。有爱就有心。
jennyjin 发表于 2024-04-03 11:55 没有。我现在觉得婚姻的关键是tmd看对方做不做家务。。。。烦
果小小 发表于 2024-04-03 11:52 光老公人品好和情绪稳定还不够,自己也要人品好和情绪稳定。婚姻是彼此包容和理解关怀,而不是一方肆意发泄自己的情绪要求另外一方无限宽容。另外最最基本的前提条件就是没有心理疾病和精神疾病。要好好观察一个人,很小的事情其实能反映很多问题。
问题是,年轻的时候没有阅历,认识一个人,看人品什么的,看的东西有时候是很肤浅和片面的,人是很复杂很多角度的动物,不好这么断定的。 所以大部分是凭运气而已。相处过程中,人也会改变。一个人四十岁和二十岁,value的东西很可能不一样,想法也是不一样的 tuzituzi 发表于 2024-04-03 11:09
KOH 发表于 2024-04-03 12:47 大多数人结婚的时候都觉得自己找到了对的人吧,明知对方人品不好还非要结婚的毕竟是少数吧。 然而呢。。。
tuzituzi 发表于 2024-04-03 11:09 问题是,年轻的时候没有阅历,认识一个人,看人品什么的,看的东西有时候是很肤浅和片面的,人是很复杂很多角度的动物,不好这么断定的。 所以大部分是凭运气而已。相处过程中,人也会改变。一个人四十岁和二十岁,value的东西很可能不一样,想法也是不一样的
头文字A 发表于 2024-04-03 12:54 LOL,道理很简单啊,你结婚的,是你能选到最好的了,难道你有更好的,你不要?既然都是能选到里面最好的,那当然是觉得自己找到对的人了。觉得自己牛逼哄哄谁都看不上的,都还单着呢
lucytest 发表于 2024-04-03 10:40 我觉得人品和性格变化不会太大,如果婚后发现有出入,大概率是被对方伪装出来的状态骗了。
巴菲特小号2.0 发表于 2024-04-03 12:57 现代女人自己能赚钱能做家务照顾好自己跟娃,还要老公干嘛,自己过不是更舒服
当然不是。有个好老公可是比自己一个人又工作又要带孩子强太多了。免费的保姆,免费的劳工,免费的床伴,免费的驴友。。。。。谁不要谁傻瓜。 lelelele 发表于 2024-04-03 13:02
dahai008 发表于 2024-04-03 12:43 如果对象人品恶劣,性格暴躁,长远还怎么爱的起来? 除非自己本身就是道德感低的. 否则无法说服自己.
大衣被禁 发表于 2024-04-03 12:58 结婚是个熊掰玉米的过程。一般人结婚的是他觉得当下最好,也遇不上更好的了,不一定是他能碰上的最好的。也可能已经错过或是还未到来。
xyzgw 发表于 2024-04-03 13:09 已错过与未来到都是不可能,不存在。只能以当下做数啊。要是可能也算数,那不是人有多大胆,地有多大产了吗。
大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:15 你承认我说的是事实,就有不同的应对方式。就是1广撒网。2.不找到满意的不嫁。而不是跟现在最好的但不满意的对象结婚。
xyzgw 发表于 2024-04-03 13:25 坚持也是要以数据分析为底气的。坚持到什么年纪就修改目标参数?坚持到什么节点下夹子不然就错过了?我觉得还是首先要明确目标,捋清战略方针,至于用什么战术,倒是其次的。 还有,当年许的愿,要认。实在过不下去,要有勇气分开。
大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:28 坚持到什么年纪都不应该妥协。结婚不是必需品。
MegMegMeg 发表于 2024-04-03 13:16 让我猜猜,你觉得婚姻不幸福,是因为情绪稳定的另一面是面对如山的家务和带娃杂事,情绪稳定巍然不动。你吼他做事也是挤牙膏一样挤一下做一点,比如让他送小娃上幼儿园,他就站在门边玩手机等你兵荒马乱地给娃穿衣服梳头弄好,午餐盒子收好,把娃送到车上,他只管开车。还很惊讶为什么你要生气,你又没叫我弄娃,情绪非常稳定。别问我是怎么知道的。
xyzgw 发表于 2024-04-03 13:29 改变参数又不是妥协。是要开始做好一个人过的准备了。
magnoliaceae 发表于 2024-04-03 13:05 感情好人品好的配偶肯定比没有配偶好吧,问题是太多人找的配偶,感情不好,可能真不如自己过,再说没有啥是免费的,免费的是最贵的,配偶能提供的那些好处,自己也得能提供给对方,否则没人是活雷锋只付出不索取的
magnoliaceae 发表于 2024-04-03 12:58 同意这个,人品和性格基本上不太会变,说婚后人品变差了的,其实就是婚前没看明白这个人,要么是被对方伪装骗的,要么是自己不会看人
大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:30 您说的是改什么“目标参数”?您举个例子。
很简单啊。30以下认真的投入找爱人,30以上认真投入找老公,40以上,认真投入找个情人吧。哈哈哈。大家都快乐。 xyzgw 发表于 2024-04-03 13:32
河边垂钓 发表于 2024-04-03 13:31 是啊,从小事看人品,多相处一阵,多观察,据说时间也是检验渣男的标准。肯花时间慢慢处的人多半人品和脾性都可,而且真心。
xyzgw 发表于 2024-04-03 13:32 很简单啊。30以下认真的投入找爱人,30以上认真投入找老公,40以上,认真投入找个情人吧。哈哈哈。大家都快乐。
magnoliaceae 发表于 2024-04-03 13:35 看人其实真挺难的
Sweetbitter 发表于 2024-04-03 13:41 所以结婚不能太早吧,25岁结婚跟30岁已经差别很大了。差了5岁,多接触不同的人5年时间,看人更准。当然35岁以后就有点晚,所以最好结婚时间是在30-35之间吧。
lelelele 发表于 2024-04-03 13:40 最简单的办法,用心去感知。你的直觉是最准的。
所以结婚不能太早吧,25岁结婚跟30岁已经差别很大了。差了5岁,多接触不同的人5年时间,看人更准。当然35岁以后就有点晚,所以最好结婚时间是在30-35之间吧。 Sweetbitter 发表于 2024-04-03 13:41
河边垂钓 发表于 2024-04-03 13:50 李玫瑾说时间是检验渣男的标准。可以筛选掉很大一部分不真诚不稳定的人。当然时间太长我觉得也有问题哈。 我自己的经验觉得这个说法还是靠谱的。
大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:43 我15岁的时候就比我妈,和现在华人上好多35+女性眼光好了。 择偶市场就是挑苹果。虽然永远有落网的,但是老苹果都是挑剩的,烂的几率大多了。
liulaolao 发表于 2024-04-03 13:56 其实,首先是提高自己的人品,我们找到很多是另一个自己 自己的人品提高了,就知道自己要什么,看重什么,也更难被一些表面的所干扰 如果一定要说一个最重要的人品,我觉得是“善良”,有了善良做基础,做根本,其他的一切是可以进步的。 红楼梦里的宝玉有万千不足,其本性“善良”,怨不得那么多人喜欢他,愿意和他做朋友。 与人品并立的是趣味。人品之高下,看其趣味高下。就是一个人在闲下来干嘛,就是趣味。人生一切全靠趣味,人生没有趣味,那么人生就几近死亡。趣味当然有高下之分,雅俗之别。 那么,趣味是什么?如何培养?那是大问题。
我15岁的时候就比我妈,和现在华人上好多35+女性眼光好了。 择偶市场就是挑苹果。虽然永远有落网的,但是老苹果都是挑剩的,烂的几率大多了。 大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:43
你这不叫改目标参数。你那叫改目标。 还有爱人和老公有什么区别啊? 我也不理解一个希望结婚的女性,为什么过了四十,就不该结婚了。 大衣被禁 发表于 2024-04-03 13:39
magnoliaceae 发表于 2024-04-03 13:52 问题是好多人都是婚后才有时间检验,等检验出来也晚了
河边垂钓 发表于 2024-04-03 14:13 婚前不检验就只能自己承担风险了。
lelelele 发表于 2024-04-03 13:47 分人。我认识老公的时候还不到20岁,没过几个月就认定了他。
公用马褂8972 发表于 2024-04-03 13:53 请问您这个目标, 爱人老公情人可以同时保留么
magnoliaceae 发表于 2024-04-03 14:17 其实我觉得大多数人婚前都没好好检验,一来没时间,二来婚前没有共同经历挫折困难的机会,风花雪月谈恋爱,好玩,看看硬件条件合适,就稀里糊涂结婚了,这样的人是大多数,婚后开始共同面对生活的各种挑战,才经历了日久见人心的过程,但是只要是生了孩子的,就没后悔药了,没生孩子的,大可以及时止损
头文字A 发表于 2024-04-03 12:32 版上大妈忘记了一个问题,你找人,人也找你,你漂亮吗?你性格好吗?高富帅人品好,谁都想要,但现实情况大多数人都是只能挑一两样,人品好穷的潜力股,不保证他以后就会富,也不能排除他的人品是穷的产物。这些到最后其实都是看命,基本没有公式可言,人心太复杂了,可以去到用混沌理论来举例的程度
taisheng415 发表于 2024-04-03 14:00 本人就是一无趣之人,靠人品凑,运气不错。
呵呵笑 发表于 2024-04-03 14:53 漂亮性格好的女人比高富帅人品好的多多了,高富帅出轨的很多。。。
呵呵笑 发表于 2024-04-03 14:49 你太现实,年轻就大妈思维,lol
🔥 最新回帖
你这是琼瑶小说看多了,有钱人基本都会找拜金的,因为高情商高智商知道躲着装逼的。
也对也不对,那些从小被洗脑program成对父母言听计从的人,真的不是自己“选择”让父母或其他人控制自己的,他们被program成那样了,不因为成年就自动reprogram,想要reprogram摆脱控制,必须有外力支持
哈哈 看过很多关于这方面的书籍 我只想说成年人该懂的道理不懂 还需要我活的这么累 那他应该承担他作为成年人不懂道理应该付出的代价😂😂😂
我们会注意说话的方式 但是不会哄另外一个成年人 我们是平等的 一起承担生活的重担 家务 家庭也是他生活的一部分 爱做不做 能哄他的只有他爹娘愿意 别人管不了 至于其他人 看看在社会中谁会这种模式哄他😂
哈哈 确实是 所以咱们还是老古董的思想
🛋️ 沙发板凳
我感觉只有自己是最靠得住的,女人精神物质都应该独立。
等发现了,已经晚了
虽然现在舒服不代表以后舒服,然而不舒服了可以离了再找个舒服的
要这么说的话啥都靠不住,赚钱多的可能失业,长得帅的可能毁容
大运能持久吗?贫穷的时候考验的是老婆,富裕的时候考验的是老公,有的人能共苦不意味着能同甘,最后渐行渐远了
所以觉得同居二年以上是有必要的
陈立人那样的。。。 情绪稳定还是挺重要的 不能忽略
但是老公对女人还是太重要了。自己靠得住当然好,但是如果老公可以给到情绪价值,没有那么多幺蛾子,女人会更加轻松容易,心情好。
你在影射陈立人?
是的。所以我其实并没有太看重这个人品的事情。过得去就行。婚姻好不好,基本就看爱不爱。有爱就有心。
没有。我现在觉得婚姻的关键是tmd看对方做不做家务。。。。烦
理工男嘛,不开心时多想想他的长处,觉得自己情绪要失控了就物理隔离,狠话说多了,虽然他不反驳不代表不进心里去,日积月累总是有伤痕的,尽量少说不说。
那谁愿意做家务啊。你是为这个?不过即便是做家务,也是看爱的。家务就在这里,不是你做就是我做。只有舍不得对方辛苦的,才会主动做吧。其他我觉得没谁天生爱做家务的。
不光夫妻之间,父母对子女也是啊。我们家包一顿饺子要两个小时至少。老大回来的时候,我老公就算是很累也尽量安排一顿。和面赶皮最后收拾都是他,我管和馅,包饺子还有煮饺子。那天我们俩还感慨怕是以后老了,连饺子都包不动了。现在也已经是爱在撑着了。
人当然会变。可以变坏,也可以变好。
一个人的人品,性格,价值观,意志,许多因素叠加才是一个人的整体。
一个意志坚定,有主见,知道自己要什么的人,遇到挫折反而会变得更加有智慧。
一个温室里的花朵,你好我好大家好,遇到挫折也许就黑化了。因为他的好是虚幻脆弱的。
但是一个意志坚定的人是不会无原则讨好另一半的。他们会非常有自己的坚持。所以,想要浪漫,恭维自己,随叫随到的另一半,是不会和这样的人看对眼的。
所以,人以群分。一个人品好,情绪稳定的人,会想要找一个怎样的伴侣呢?他们会希望找一个情绪不稳定,任性,要求被哄着的伴侣吗?
如果对象人品恶劣,性格暴躁,长远还怎么爱的起来? 除非自己本身就是道德感低的. 否则无法说服自己.
非常同意
不需要阅历,只需要你自己人品好就行。这样你会很容易发现他人品方面的缺陷。因为跟你格格不入。
LOL,道理很简单啊,你结婚的,是你能选到最好的了,难道你有更好的,你不要?既然都是能选到里面最好的,那当然是觉得自己找到对的人了。觉得自己牛逼哄哄谁都看不上的,都还单着呢
"婚姻是彼此包容和理解关怀,而不是一方肆意发泄自己的情绪要求另外一方无限宽容" +1
没错,人会变,但是绝大多数人的底色和底线是不会变的,比如有的人无论如何永远不可能家暴,有的人就算缺点一堆但骨子里善良不愿损害别人,这些无论现实条件如何变化都终生不变
年轻人不懂怎么看,所以需要家长从小教,要告诉孩子什么样的行为是好的,什么样的行为是不好的,什么样的行为是做人的底限,还有就是一定一定一定要仔细考察对方的原生家庭,一个人的人格、性格、行为方式、思维方式,大部分是被原生家庭塑造的,太多坑只有观察原生家庭才能看清楚
结婚是个熊掰玉米的过程。一般人结婚的是他觉得当下最好,也遇不上更好的了,不一定是他能碰上的最好的。也可能已经错过或是还未到来。
同意这个,人品和性格基本上不太会变,说婚后人品变差了的,其实就是婚前没看明白这个人,要么是被对方伪装骗的,要么是自己不会看人
更可怕的是一个人的原生家庭破破烂烂,还要站在道德高点批评别人的原生家庭,指教别人的夫妻关系和亲子教育。
当然不是。有个好老公可是比自己一个人又工作又要带孩子强太多了。免费的保姆,免费的劳工,免费的床伴,免费的驴友。。。。。谁不要谁傻瓜。
感情好人品好的配偶肯定比没有配偶好吧,问题是太多人找的配偶,感情不好,可能真不如自己过,再说没有啥是免费的,免费的是最贵的,配偶能提供的那些好处,自己也得能提供给对方,否则没人是活雷锋只付出不索取的
这个真不好说啊。有时候选对人了,暴躁可以变成温和或者忍让的,再说人品恶劣怎么定义?杀人放火是人品恶劣,其他的呢,就不好说了。生活中的标杆,随时可以逆转。
就说大妈们害怕的凤凰男吧,如果他给你花钱不心疼,给他家人花钱也不心疼呢?大妈还不是照样来一句“可恨的凤凰男?” 性格外向的男人,跟谁都能开口称兄道弟的,骂人家到处撩;社恐的,出去打个老婆名号谈事情的,又被嫌弃怂男。
已错过与未来到都是不可能,不存在。只能以当下做数啊。要是可能也算数,那不是人有多大胆,地有多大产了吗。
你承认我说的是事实,就有不同的应对方式。就是1广撒网。2.不找到满意的不嫁。而不是跟现在最好的但不满意的对象结婚。
让我猜猜,你觉得婚姻不幸福,是因为情绪稳定的另一面是面对如山的家务和带娃杂事,情绪稳定巍然不动。你吼他做事也是挤牙膏一样挤一下做一点,比如让他送小娃上幼儿园,他就站在门边玩手机等你兵荒马乱地给娃穿衣服梳头弄好,午餐盒子收好,把娃送到车上,他只管开车。还很惊讶为什么你要生气,你又没叫我弄娃,情绪非常稳定。别问我是怎么知道的。
对。找不到好的就不要嫁。
坚持也是要以数据分析为底气的。坚持到什么年纪就修改目标参数?坚持到什么节点下夹子不然就错过了?我觉得还是首先要明确目标,捋清战略方针,至于用什么战术,倒是其次的。
还有,当年许的愿,要认。实在过不下去,要有勇气分开。
坚持到什么年纪都不应该妥协。结婚不是必需品。
改变参数又不是妥协。是要开始做好一个人过的准备了。
那下次你叫他准备午餐和带孩子上车,你别生气,你把你想要他做的事情一个一个吩咐给他做,我猜你家的这种性格你如果明确让他做他就会做,你别assume他‘应该’知道帮把手,他‘应该’明白他的责任,他显然不知道也不明白或者说他在装糊涂,你就得戳穿他,让他没借口
您说的是改什么“目标参数”?您举个例子。
那当然。彼此相爱,提供给对方想要的,这样两个人都会变成更好的人。
是啊,从小事看人品,多相处一阵,多观察,据说时间也是检验渣男的标准。肯花时间慢慢处的人多半人品和脾性都可,而且真心。
找不到满意的不嫁,和找不到满意的不娶,都是同一类人,这个的前提条件是要能正确评估自己的条件,条件太差,阈值太高的,只会变笑话,这个世界不乏有这种笑话的人
很简单啊。30以下认真的投入找爱人,30以上认真投入找老公,40以上,认真投入找个情人吧。哈哈哈。大家都快乐。
20岁以下认真找什么?俺16岁就开始谈恋爱了,俺在想我那时候找的是什么
看人其实真挺难的
这个说得太对了
要想有好的人际关系,首先自己得是一个能营造好的人际关系的人,不可能只靠对方
你这不叫改目标参数。你那叫改目标。 还有爱人和老公有什么区别啊? 我也不理解一个希望结婚的女性,为什么过了四十,就不该结婚了。
最简单的办法,用心去感知。你的直觉是最准的。
我15岁的时候就比我妈,和现在华人上好多35+女性眼光好了。 择偶市场就是挑苹果。虽然永远有落网的,但是老苹果都是挑剩的,烂的几率大多了。
我还是觉得恋爱时间要稍微长一点,能同居一段也挺好的,否则两个人一直戴着假面,也没有时间一起去经历挫折,很难看出来一个人真正的性格
人品反而相对容易看些,肯定有好多人不同意这个观点,但我还是觉得人品底色容易观察到
分人。我认识老公的时候还不到20岁,没过几个月就认定了他。
case by case
首先,每个人的人生观是不一样的,有些人的人生观是体验,有些人的人生观是天长地久,我的人生观偏向于体验,你让我20岁碰到D嫂,我估计和她也结不了婚。我和她讨论这个问题的时候,我是当着她的面直接说的,因为这就是真实的我。但如果你的人生观是天长地久的,那你18岁碰到真命天子就结婚,幸福得不要不要的,早生孩子,一大堆好处。你30岁之后才做决定,别说生孩子晚辛苦,风险也一大堆,万一你看出对方不好,不满意,你就直接奔35了,如果剩下的更不满意,然后就没有然后了,看人准又有什么用?
李玫瑾说时间是检验渣男的标准。可以筛选掉很大一部分不真诚不稳定的人。当然时间太长我觉得也有问题哈。 我自己的经验觉得这个说法还是靠谱的。
问题是好多人都是婚后才有时间检验,等检验出来也晚了
请问您这个目标, 爱人老公情人可以同时保留么
您这个话和俚语 秋天的茄子一肚子坏仔 是不是意思类似。
其实,首先是提高自己的人品,我们找到很多是另一个自己 自己的人品提高了,就知道自己要什么,看重什么,也更难被一些表面的所干扰
如果一定要说一个最重要的人品,我觉得是“善良”,有了善良做基础,做根本,其他的一切是可以进步的。 红楼梦里的宝玉有万千不足,其本性“善良”,怨不得那么多人喜欢他,愿意和他做朋友。
与人品并立的是趣味。人品之高下,看其趣味高下。就是一个人在闲下来干嘛,就是趣味。人生一切全靠趣味,人生没有趣味,那么人生就几近死亡。趣味当然有高下之分,雅俗之别。
那么,趣味是什么?如何培养?那是大问题。
本人就是一无趣之人,靠人品凑,运气不错。
你们女人在这个问题上,老是用这个类似挑苹果的例子来举例,意思是最早被你们挑走的,都是最好的,留在市场上的,都是差的。但你们这个观点有很多不现实和不符合人性的地方
首先,苹果是死的,人是活的,苹果被你拿走了,没得反抗,但人可以反抗不让你挑,且就算你选了,他还是可以走
其次,我说过,感情里有两个本质,第一是两情相悦,第二是博弈,博弈不但存在于你和你对象之间,还存在于你和你竞争对手之间。让你一挑就走的人,你战胜了多少博弈对手?还是根本没有人和你抢?烂苹果是没人和你抢的,你早早拿走了,根本没人会在乎。但如果你早早能让一个万人迷的高富帅和你结婚,这个就很能说明你的实力了
另外,留在市场上的苹果,也分两种,一种是长期没人选,一种是很多人抢,但没人能长期据为己有的,这两种的区别也很大
最后,你们忽略了一个男人的人性,普遍意义上越优秀的男人(例如高富帅),越倾向于晚结婚,谁不想多挑挑,多体验啊?男人的本性你以为只是一个口头的传说吗?虽然不是100%绝对,但这是有大数据支持的
有点强词夺理了哈。目标是个点,对不对?是点就是由坐标的参数而定的。换点就是换了参数啊。
这版上的帖子还不足以告诉你老公和爱人的区别吗?我觉得你就是那个找了老公的人啊。别再来告诉我你老公正好也是你真爱的那个人哈。当然你要真这么说,不管别人信不信,我还是会信的。
过了四十,女人的婚姻价值势必走低,能找到的人恐怕连做老公的资格都不太具备了,但是聊胜于无,做个情人还是可以的。
当然我划的点线坐标都比较大众,每个人应该自定义这些节点。
婚前不检验就只能自己承担风险了。
其实我觉得大多数人婚前都没好好检验,一来没时间,二来婚前没有共同经历挫折困难的机会,风花雪月谈恋爱,好玩,看看硬件条件合适,就稀里糊涂结婚了,这样的人是大多数,婚后开始共同面对生活的各种挑战,才经历了日久见人心的过程,但是只要是生了孩子的,就没后悔药了,没生孩子的,大可以及时止损
这点我站你。最好的都出现在旅程的第三分之一那个节点左右。过后就真的不容易选了。一个是没有好的剩在市场上了,另外好的上来也不会主动找在二分之一及以后节点上的目标了。
看,是不是?最开始那个三分之一的节点左右最容易挑到精品。
哈哈哈,爱人找对了,可以是老公啊!找不对,留着40以后做情人也是可以的呀。在不同的时间点上变化对每个人身份的界定,是女人自己的选择了。你可以的!
是啊,年轻的时候应该多谈恋爱多辨人,初恋➕结婚太早可能容易不合自己期待
你太现实,年轻就大妈思维,lol
漂亮性格好的女人比高富帅人品好的多多了,高富帅出轨的很多。。。
很不错了,很不错了,有一个已经很难得了,人品是根本
荷尔蒙的浓度不一样,大自然进化的设计
没孩子的时候,止损点相对高,发现不合适可以及时抽身。生了孩子的,止损点会变很低,也就是对方实在太过分、太欺人太甚,实在过不下去才会离婚。走到这一步的婚姻通常对孩子更有害,不如早点切割让前夫早点霍霍他自己二婚的孩子去。
恋爱脑公主心才是大妈思维。
我可能看过不少一见钟情过得一塌糊涂的前车之鉴,婚前还是注意观察过人品的。虽然觉得很合拍,但是还是看到我老公跑去帮助一个卖葡萄的老奶奶提篮子,走了很远的路才决定跟他结婚的。感觉一些小事还是可以观察到一些品性的。我有个朋友老公婚礼上就呵斥自己妈妈,她居然忍了,婚后一塌糊涂,跟我说脾气很重要,我都晕死了。