回复 138楼 tongxin888 的帖子 sorry to say that you become an enabler. 不过理解你的处境 孩子上大学了，顺手把婚离了吧； 或者现在就开始找marriage counseling, 这样过着有啥意思啊 “她性格突出的是喜欢斤斤计较、比来比去、无事找架吵” 为啥这样的个性，在你的眼里属于”心地善良“啊?
回复 144楼 tongxin888 的帖子 "她找我扯皮，说我没跟她说春假周带孩子的详细时间安排" 有没有可能，她看到你们轮流带孩子，其乐融融，但是没有她的份，有点吃味。想加入又不知道该如何开口，也懊恼自己事前不知道，失去了参与的机会。同时她又不能正面有效地表达她自己的感受和需求，就习惯性地把责任推到别人身上，找别人的茬指出别人或许可以做得更好的地方，这样她就不用自责了。 如果是这样，那就是她需要学习正面有效的表达，就是学会用I statement, 而不是指责性的You statement. 你们的关系还有救 ”周五晚上该她洗碗，她嘟噜着说周五晚上搞太晚了，不想洗，可以周六早上洗，我心想只要不影响周六出门时间，周六早上洗也行，她接着嘟噜说实在不行周日晚上回来再洗，碗放三天，就把我搞惹毛了，吵架了。（洗碗用洗碗机，那天碗还不多）。“ 如果你把心里想的说出来，可能后来就不用吵架了 你们感情还好的时候，你是怎么处理的呢？ 边符合说确实搞得晚了，大家都挺累的。 边顺手帮助把碗筷放到洗碗机里吗？ 你俩沟通时都不是 lean towards the other person 我不知道你们是想看两厌，所以懒得lean towards each other, 沟通就是干仗pull away from each other 还是想好好沟通，但是不知道什么是良好有效的沟通 别忍，自己找心理咨询去咨询，你上面说的都可以跟咨询师沟通 咨询的目的是认知和了解你自己，明确你自己想要的婚姻关系是什么样的，what''s your contribution in your current marriage status? 这个婚姻还有没有继续的必要？如果要继续，有什么你可以做的来提升婚姻质量，改善夫妻关系 couple counseling 跟个人counseling不矛盾呀 你自己做心理咨询，受益的是你自己，不论你将来是否还继续这个婚姻，心理咨询都会帮助你更好地处理你的各种人际关系；离婚了，因为有孩子，必定会跟ex有联系；处理跟ex的关系不见得比处理婚姻关系来的更简单 你做个人counseling的时候，可以跟她一起去做couple counseling啊 给你俩一个安全的空间和时间来表述自己的感受想法和需求 会不会吵起来，吵起来counselor有没有办法，你们不去自己尝试，怎么会知道会怎么样呢？ 多些耐心吧，修复和维系一个好的婚姻关系需要时间 修复的婚姻关系有可能更牢靠 感觉你lp从开始对你挺依赖，你以前也一直在给与，或许还挺有”成就感“ 不过这种依附的关系不可能持久的，况且她嘴巴不甜，感恩之心不够； 这些年下来你累了，所以你开始希望你们的关系可以更加平等一些，不说依靠她，至少她可以更独立一些，更能承担责任，遇事不要忙着指责你而是能跟你一起分担一下。 btw 我觉着春假的安排太满了，这样的安排给双方的压力都太大了。用父母的健康(身体和精神心理）去换这些安排和活动，值得吗？ 相信你的出发点是为了孩子们，真为孩子们的身心健康着想，搞好夫妻关系家是温暖的港湾才是关键。
完全同意！
是我。哎，只能放一边不去想了，我妈还在各种闹腾，我疲于应对。她完全不觉得自己有什么错。
你老公这样做也太过分了吧。搞不明白他怎么想的。
楼主，也不全是这样。
也只有强悍的女人能做出这样的事来。谢谢楼主能客观地分享你的经历。
你爸聪明人，赞！
她们的世界里，只关心自己的心意有没有达成，是不是顺了自己心意，如果没有那就是绝对不行的。体谅别人这个事根本不存在的，因为满心满眼都被自己的意愿占满了。 找配偶的时候一定要避开这种人格，完全讲不通的，周围人都会被折磨的很痛苦。
他们哪里不懂 是不愿意放下大老爷们那个身段和面子服事女人 所以说这种男人最蠢 那些愿意疼老婆服务老婆的 在外人看来好像没面子 但人家换来的是夫妻恩爱 孩子在一个健康和谐的家庭成长
的确象NPD, 这种真是没治，除了远离，stone walling，没办法。亲人最痛苦，总是会被亲情绑架
怎么都是一个妈。
只要占其一，生活都会矛盾少很多。
年轻时和年级大了看人眼光和需求不一样。年轻家务活不多精力旺盛，喜欢情感的高低起伏，年纪大了，只想平平淡淡实实在在的体贴照顾（漂亮话不管用了）。但年轻时怎么会有觉悟呢？
大多数女人既然愿意结婚生子，就是基本默认做家务带娃，绝大多数女人现在还赚钱养家。提供稳定生理价值，情绪价值，经济价值，这难道还不够吗？
而绝大多数男的，认为把他那点班上好了就完了，女的就一定要崇拜他们的聪明与才华….. 那么永无止境的家务谁来分担呢？老婆的情绪呢？ 他们打心里看不起女人的贡献
最近有男性和女性朋友分别来跟我倾诉感情问题。 我很烦，但想了一下，这些人有一个共同点，就是高估了自己在一段关系中的价值。 自己可以问问自己哪点值得对方appreciate 了？
关系是差点伺候了老男人。
长年累月烧饭的人有耐心较安静，不烧饭的比较爱收拾喜欢说话聊天
对
但我好像没怎么提供情绪价值 我主要是跪舔
对咯 我对象就是这样的 其实他爸妈家吃很差的 吃素的 然后他去我家 估计爱上了 我家天天大鱼大肉的 然后他嫌我做饭糊弄。。 （我就是偶尔做会好吃，天天做我就乱做。。而且我很抠的，我会把剩菜想个办法继续吃。所以就很邋遢。他是会把剩菜倒掉的人，我太心痛了，看见了无法呼吸。。） 他就自己做了。。
但是就是有钱
马上就夫妻关系好了
摸摸，这太难了，你很善良
NPD基本可以肯定吧，我有时候想NPD是不是大脑哪里没发育好，还停留在只能关注自我的阶段，否则怎么有那么多人症状如此相似，他们永远只会关注自己，而且不是一般的自私自利的表现，是一种病态的只关注自己，他们自己都无法控制的，感觉跟智障似的，没法治
那是。要像墙东那么有钱，可以除了钱其他不提供啥价值。问题是有吗？
对的，心往一个方向使，事情两个人一起商量着来做
两样都得有，只给情绪价值或者只给钱，都挺憋屈的。我自个儿都自给自足了。什么都没的，既没钱也没能力也没情绪价值，我都不会接触
强东那种也不是关系真的好吧，你看凯特不还是癌症了吗？
情绪不好的，嚯嚯你的心情，你连钱都挣不好，这个更要命。我特别讨厌男的脾气特别大的 当然 要是钱给的足到让对方能忍受脾气也行。
我觉得只给钱不给情绪价值，长期还是会憋出病来吧。 凯特王妃那种
说得真好，就是看这人是不是心疼你。互相心疼，关系自然好。
"我只想男的在赚钱和做家务上面跟我水平差不多"
这个是理所当然的啊，应该也不困难。。。除非一方特别精英，属于少部分的高收入人群。。。或者对家务特别挑剔。。。
否则不管是男是女，来美国读书工作，一开始都是要自己独立生活的，难道那段时间能养活自己，能做家务，结婚之后就不能了？
非不能也，是不为也。
没觉得 自己孩子觉得受不了, "家里气氛非常不好，她不幸福，也不开心。" 更别说她老公了. 她老公可能是因为别的原因没有离婚而已,不代表真的就心里开心.
sorry to say that you become an enabler. 不过理解你的处境 孩子上大学了，顺手把婚离了吧； 或者现在就开始找marriage counseling, 这样过着有啥意思啊
“她性格突出的是喜欢斤斤计较、比来比去、无事找架吵” 为啥这样的个性，在你的眼里属于”心地善良“啊?
你这是跟她较劲呢，你要是不喜欢她所以不愿意跟她改善关系，那完全可以理解，你要是纯粹觉得是因为自己已经做得太多了不能再多付出任何了所以才不跟她改善关系的，那你也很幼稚，不是批评你做得不对，只是说你如果是这种心态，对你自己没有益处
。。都这样了。。为啥不离。。伺候她？你有瘾哪?
“心底善良”是说媳妇没有什么坏心思，没有阴暗面那种。 “喜欢斤斤计较、比来比去、无事找架吵”，举个无事找架吵的两个例子。刚刚过去的一周春假，之前知道她工作忙，恰好我也工作忙，和团队一起要赶deadline。我还是跟老板商量请一天假带好几个同龄的孩子，和邻居朋友轮流带孩子，她找我扯皮，说我没跟她说春假周带孩子的详细时间安排，我大致说过，没有说详细而已，我反问，你从来没有说过这周你要offer提供什么帮助，事后只是看到了，零时插进来陪一小会，吵完，我觉得莫名其妙，你不出力，还来扯皮。 另一个例子是春假的后期，周六出门玩周日回来，周五晚上该她洗碗，她嘟噜着说周五晚上搞太晚了，不想洗，可以周六早上洗，我心想只要不影响周六出门时间，周六早上洗也行，她接着嘟噜说实在不行周日晚上回来再洗，碗放三天，就把我搞惹毛了，吵架了。（洗碗用洗碗机，那天碗还不多）。 由于春假那周及之前一周天天熬夜加班，尤其春假那周晚上我都两点上床，周六开车和逛，累得快，我想早早先躺hotel睡觉，躺下来后还是坚持起来给俩孩子刷牙，再让她招呼洗澡和睡前端尿。我和两儿子睡一床，她一人一床，早上娃醒了我就得醒，周日一起玩，同行的朋友说我们怎么起这早，我说陪娃睡就自然得早起。她补一句：没让我操心娃睡觉时穿的衣服和端尿，我还唧唧歪歪。我当场没做声，回来的路上，我单独问她，我唧唧歪歪啥了。我什么都没有抱怨，只是说娃醒了，我就得醒。平常我基本百分百负责孩子的刷牙，晚上端尿，绝大部份时间负责孩子洗澡陪睡。尽管不满她平常的付出少，但我不像她那样逮到机会就说。 这样鸡毛蒜皮的嘴角特多，我尽量忍着，不接话，有时也会突然爆发。 周日晚上回来，要我陪她睡觉，我依然陪了。 离婚或者分居是我一直要求的，她不同意。只要她同意，一人养一个孩子，适当分配财务；或者我带两孩子净身出户（估计目前也就五六十万净资产吧）。 不离婚的话，按我之前的性格吵，肯定会负面影响倆孩子；离婚也会影响孩子，但至少吵架的人少了。 按我现在的隐忍力，我不知道自己能坚持多久不会爆发，总给自己打气，看看这世间的百态家庭，想想可爱的孩子，（两孩子都喜欢爸爸，都喜欢在爸爸这里挣宠。我不溺爱娃）。孩子的美好未来，又精神气多了。再看看大家如何冷处理这些矛盾，学习学习。 我家人也不同意我离婚，要我替两可爱的孩子着想。等孩子大了，再看情况决定。 婚姻咨询，很多年前，我自己做过。我也常和别人交流，如何夫妻相处如何处理矛盾。 我不知道她自己做过咨询没有。 我建议她去做咨询，她非要我们一起去做咨询，我不同意，就凭你习惯性不按客观事实说话，一旦当场吵起来了，咨询师还不知道怎么办。我答应我可以再做，但自己做自己的，可以同一个咨询师。
你媳妇和我老公有的一拼 最后也是只能给他一个房间让他糟蹋，其它地方玩保持干净整洁。
我太太和你媳妇类似，人简单但是负面情绪太多。如果配偶懒散得过且过，但什么事情都要听对方的，确实很难。 有机会把平时双方争吵录下来，双方分析一下。双方吵架别失去理智，别打911.
你这是站着说话不腰疼，可以说没几人喜欢自己干大部分家务，层主心已死，不愿意再这种婚姻上再多付出哪怕是一点是因为付出太多太多了。只有碰见配偶是这样的人方能明白层主的苦衷。
层主你把可以外包的家务全部外包。
你俩没什么fundamental的不合啊。嘴都不甜，不爱交流，这是导致你们关系不够亲近的原因。相互夸对方干活，把一些琐碎的事情外包了，生活能轻松很多。
觉得外包解决不了问题，洗碗这事明显是个心态问题，双方稍微体贴关心的话都会帮洗了，多大点事。
确实，做饭并让一家人吃得舒服健康，很重要，这是每天要发生三次的事情，还得提前计划。要是不做饭的另一伴能稍微体会下重要行，就好了。
需要两人共同投入，本来结婚就有点捆绑在一起的意思，一方的努力和另外一方的努力太不平衡时，矛盾会越来越多。 夫妻同心，其利断金。如果想着自己过多的话，不同心，很多事情同步不了，夫妻情感和家庭利益都会受损。
"她找我扯皮，说我没跟她说春假周带孩子的详细时间安排" 有没有可能，她看到你们轮流带孩子，其乐融融，但是没有她的份，有点吃味。想加入又不知道该如何开口，也懊恼自己事前不知道，失去了参与的机会。同时她又不能正面有效地表达她自己的感受和需求，就习惯性地把责任推到别人身上，找别人的茬指出别人或许可以做得更好的地方，这样她就不用自责了。 如果是这样，那就是她需要学习正面有效的表达，就是学会用I statement, 而不是指责性的You statement. 你们的关系还有救
”周五晚上该她洗碗，她嘟噜着说周五晚上搞太晚了，不想洗，可以周六早上洗，我心想只要不影响周六出门时间，周六早上洗也行，她接着嘟噜说实在不行周日晚上回来再洗，碗放三天，就把我搞惹毛了，吵架了。（洗碗用洗碗机，那天碗还不多）。“ 如果你把心里想的说出来，可能后来就不用吵架了 你们感情还好的时候，你是怎么处理的呢？ 边符合说确实搞得晚了，大家都挺累的。 边顺手帮助把碗筷放到洗碗机里吗？
你俩沟通时都不是 lean towards the other person 我不知道你们是想看两厌，所以懒得lean towards each other, 沟通就是干仗pull away from each other 还是想好好沟通，但是不知道什么是良好有效的沟通
别忍，自己找心理咨询去咨询，你上面说的都可以跟咨询师沟通 咨询的目的是认知和了解你自己，明确你自己想要的婚姻关系是什么样的，what''s your contribution in your current marriage status? 这个婚姻还有没有继续的必要？如果要继续，有什么你可以做的来提升婚姻质量，改善夫妻关系
couple counseling 跟个人counseling不矛盾呀 你自己做心理咨询，受益的是你自己，不论你将来是否还继续这个婚姻，心理咨询都会帮助你更好地处理你的各种人际关系；离婚了，因为有孩子，必定会跟ex有联系；处理跟ex的关系不见得比处理婚姻关系来的更简单
你做个人counseling的时候，可以跟她一起去做couple counseling啊 给你俩一个安全的空间和时间来表述自己的感受想法和需求 会不会吵起来，吵起来counselor有没有办法，你们不去自己尝试，怎么会知道会怎么样呢？
多些耐心吧，修复和维系一个好的婚姻关系需要时间 修复的婚姻关系有可能更牢靠
感觉你lp从开始对你挺依赖，你以前也一直在给与，或许还挺有”成就感“ 不过这种依附的关系不可能持久的，况且她嘴巴不甜，感恩之心不够； 这些年下来你累了，所以你开始希望你们的关系可以更加平等一些，不说依靠她，至少她可以更独立一些，更能承担责任，遇事不要忙着指责你而是能跟你一起分担一下。
btw 我觉着春假的安排太满了，这样的安排给双方的压力都太大了。用父母的健康(身体和精神心理）去换这些安排和活动，值得吗？ 相信你的出发点是为了孩子们，真为孩子们的身心健康着想，搞好夫妻关系家是温暖的港湾才是关键。
毫无原则的“不停批评女的”，当然不恰当。 也要就事论事，有人，同样的基本事情，不恰当地做了很多次，很多年。期间，在意的话，另一方可能会不停的批评（或许批评的方式方法不对，但理在，如同话糙理不糙）。或者，结局，就是，另一方，免疫了，无所谓了，反正改不了，不出大事就行了。 一个事例，我媳妇，来美10多年，从刚来，经常把锅烧干，不锈钢的多层锅底都能烧裂，水煮鸡蛋能煮得黑不溜秋；到如今，还是烧锅，自家的房子，我只能厨房装两个烟雾报警器，其它地方也加装报警器。
至少，你老公现在的赚钱能力不错。没有鄙视你赚得少吧。 我搞定身份过程中，那么多文件，都是我自己审阅修改的，记得只有几页纸让她看看帮忙改改，改了几天也没改完，吵一架后，就都靠自己了。 我开始一直是博后，工资低，她读完书后，去工作了，工资比我高，吵架时话里话外，我的工资养不起家，再到后来，赤裸裸的说我挣的比她的少，直到我把过去几年的W2拉出来总结，她不比我多，她才闭嘴。我后来工资也上来了，好几年都比她高了，我不提，现在这些话题，彻底闭嘴了。不明白，有人，既然是夫妻，为什么要这样说话，这样比较，直到后来被变化的事实打脸，这不是犯抽犯贱吗（话难听了啊）。 其实，在她毕业参加工作前，我知道她的工资肯定比我高，我要求自己赚自己的，自己花自己的，不占她的。（在她读书期间，尽管有些奖学金，当然还需要家庭收入来支付很多费用；期间，我希望她能生活节俭些，总是吵吵的，她嘟囔着财务分开，（那时她也没有收入），我无法理解夫妻间财务分开。那几年吵了不少架，也了解她和她父母多了，就想通了，为了少吵架，我提议她工作后各管各的钱，她不同意。）
有道理
赞：关键还是双方各有值得对方敬佩，或者服气的方面，同时互相感恩，通情达理沟通无阻。
我后知后觉太晚了
遇到这些自己改变不了的事情，也只能认命了
她不离，也不分居。 我尝试着停止还房贷，找房子搬出去，她也不放手。 我也不能单方面做得太激进了，怕对孩子不好，或是负面影响争取孩子的抚养权。
说糟蹋，到也不至于，就是她会把自己打扮特体，天天把自己洗洗擦擦的，还勤洗衣服。我就是纳闷，咋看不见地上那么多的头发和棉花样的絮子，乱糟糟的摆设。 我现在尽力整理屋子，我说，我把屋子整理整洁，我自己看着也舒服，心情也好些，也带着娃，为娃做榜样。
对，人简单，搞不定自己的情绪（都上班8年的人，前几天还沮丧的说，上班没意思，我还得哄）。平常，这样的情绪多了，以前我批评她的想法不对或者哄，现在懒得管她了，自己mindset不进步，我那么多事，也操心不过来了。 懒散，没志气。 呵呵，吵架打架，她确实打911了。那时疫情期间，她产后一直休长病假，手腕疼。她送老大出门，迟迟不回来。我要开会还要讲话的，也只得抱着老二，老二那时小，当时还有点闹人。等她回来，也不把老二搞走，把我搞毛了，吵起来了，打起来了，她就打911了，她身上有伤我也有抓伤，好在警察没有抓我们。 随便说下：她手腕疼“妈妈手”，不晓得保养自己。也管不住自己天天刷手机，我说，可以玩手机，但不要端起来玩，手机翻腿上或者桌子上。因为，那时我也手腕神经受伤，深有体会，拿手机就疼。从来没有听说妈妈手，症状持续5年的。
谢谢你分享你的体会。
呵呵，外包我同意，只要她去找外包，我愿意分摊费用。 因为我知道，我们之间的问题根源，不是家务事少了，就不吵架。就如同，她以前想要的时间、空间（三楼阁楼）、钱，现在都有了，还基本不管家务，娃还是花时间带的（尽管比我少很多），她还不满足。还经常要我给她按摩哦。（为避免她闹情绪，我还是象征性的按几下）。以前我博后忙，还要挣绿卡，怀老大期间，我说你早点去睡觉，我加会班，她不睡，我只能上床陪她睡会，再起来加班。 即使我把家务外包，对她好了，她会要求我对她爸妈好，然后对她的舅舅们外公外婆们好。。。（这些都有事实证明）。
fundamental有不同啊，原生家庭的影响很大，只是后知后觉，晚了。我之前没特意强调。 因为我觉得，我们年轻人，要会自己把控自己的人生，即便是目前这样的状态，也要积极心态。不想过多的牵扯父母和原生家庭，不能过分的因为父母而牺牲我们的小家。我们要有能力或者魄力把握好自己家庭的走向，包括延续原生家庭中比较好的方面。
赞你们的相互体谅夫妻同心！ 我生活中真要有你这样的分工和相互体谅，就好了
至少，你老公现在的赚钱能力不错。没有鄙视你赚得少吧。 我搞定身份过程中，那么多文件，都是我自己审阅修改的，记得只有几页纸让她看看帮忙改改，改了几天也没改完，吵一架后，就都靠自己了。 我开始一直是博后，工资低，她读完书后，去工作了，工资比我高，吵架时话里话外，我的工资养不起家，再到后来，赤裸裸的说我挣的比她的少，直到我把过去几年的W2拉出来总结，她不比我多，她才闭嘴。我后来工资也上来了，好几年都比她高了，我不提，现在这些话题，彻底闭嘴了。不明白，有人，既然是夫妻，为什么要这样说话，这样比较，直到后来被变化的事实打脸，这不是犯抽犯贱吗（话难听了啊）。 其实，在她毕业参加工作前，我知道她的工资肯定比我高，我要求自己赚自己的，自己花自己的，不占她的。（在她读书期间，尽管有些奖学金，当然还需要家庭收入来支付很多费用；期间，我希望她能生活节俭些，总是吵吵的，她嘟囔着财务分开，（那时她也没有收入），我无法理解夫妻间财务分开。那几年吵了不少架，也了解她和她父母多了，就想通了，为了少吵架，我提议她工作后各管各的钱，她不同意。）
我觉得现在不喜欢已经占上风了吧。 改善关系，我尝试了些方法，无用。 比如：前年和这次春节，一些女性朋友买项链了，她也想我送，我心里不愿意，因为送了，无聊的吵架会依旧。但我每次还是送了，这不，送了，刚好满三周时间，就为吃饭晚饭吵起来了。（她接孩子回来，看我只准备孩子的饭，没有她的饭，甩脸发脾气，我解释我也没有做我自己，想等你想吃什么，我再做我们两人的。孩子也只做了点点垫下肚子，我解释了也无用。（因为过会还要出门参加活动，有些吃的））。 我家人和朋友也在劝我哄她，对她家人好，我也知道，我这样做了，可能会有改善我们的关系（也可能是打出去的肉包子，有去无回）。但我咽不下这口气，我已经做了这么多，她为什么不在我角度想想我的感受，为能把孩子照顾好，我把我的技术工种换为了更有利于平衡生活的工作了。 她就比较自我，以自我为中心。很多情况，无解法。