问美国的大妈挺好的,至少有经验。两地分居就不要结婚,等大家都安定下来在一个地方再打算。要不要生孩子要一致。给父母养老的具体细节现在定不了,不过可以沟通基本原则:你和老公在美国(或者其他国家)生活,自己的父母自己管。不管怎样管,给两边父母同样的钱。以后要不要和父母同住要先讲好。this is a deal breaker for many people. 婚后共同账户,家务原则上平分。不爱做家务的话,会不会愿意请人帮忙。我认为可以短时间同居,不要太久。同居太久就没有结婚的意愿了。
首先感谢大家所有的建议,因为信息有点多无法一一回复啦,直接在这层楼总结一下: 1.楼主没有ready to be married/没有婚姻的common sense:太对了,当然没有,所以才来求教了嘛,也感谢大家的经验之谈,我从中学习到了很多,有很多此前我没考虑到的方面,会在接下来的相处中和男友慢慢聊。 2.楼主爱不爱男友:爱,所以更需要提前考虑各种问题,如果达成共识,两个人自然能走得更远,如果达不成共识,爱过固然遗憾,但至少比进入婚姻后再分开会体面很多。在遇到他之前我不认为婚姻是我人生的必需品,半年以来我的想法有所改变,尽管未来有可见的各种问题,我不会想换人不会想退缩,只是想通过大家的讨论与回复搜集各种可能出现的问题,并尝试解决,或者至少通过沟通让两个人心里有有所预备。我没有在帖子里说爱不爱,只是因为默认自己不会和不爱的人谈恋爱。 3.父母重不重要:对我来说重要,此处exclude各种不幸的家庭,我对这些家庭成长的孩子们表示理解与同情,你们的切割是一种涅槃。但作为独生女,父母为我付出了太多,爱的同时也是责任,我不可能像美好的爱情传说里一样抛弃一切,同样我也不会要求我的伴侣这样,如果有一个男人说,他爱我爱得可以完全不顾爱他的父母,那么我不会觉得荣幸,我只会害怕,父母十八年的恩情他都能转瞬抛弃,那情侣短短几年又算什么,真的有走到十几年/几十年的可能吗?当然成年人的相处肯定也会需要距离,无论是我还是他的家庭,父母都温和开明,社会经验丰富,他们也不会让儿女难做,只是如各位所说,实际到那一天时,肯定会有各种其他因素影响,确实世事难以预料,很难提前安排好,这一点上我想当然了。 4.异地:感谢大家的建议,我在这一点上慢慢明确了自己的想法,长期的异地无法接受,短期一年的异地只要双方都在为了重聚而努力,可以接受,但是在这期间不会考虑婚嫁。 5.孩子/生育能力:暂时没想好,这也不应该是一个短暂的决定,但是通过大家的讨论,我更加意识到这会是在考虑婚姻时非常重要的问题。 6.财务:重要,有爱是基础,但同时有情并不能饮水饱,有钱可以解决生活中不少小问题,相反,这些小问题如果不能妥善解决,就可能会变成消磨感情的大问题。 7.三观:非常重要,不过这方面在相处的半年里我自认已经看到了很多,我和男友的生活这半年都各自有一些波澜,这也是为什么他会有开始考虑婚姻,同时也是为什么我有改变自己的想法(如第二点不再赘述)同时我也很感激大家回复中的提醒,的确半年还是一个不够长的时间,更长的时间、更多的沟通,才能让两个人走得更远。 8.楼主是个老实人/理智冷静/无趣/麻烦/想得多/年轻人思想不一样/有计划性and so on:能得到各方面不同的评价,对我来说是一件益事,它让我意识到同样的想法或者做法,在不同人眼中会有不同的解读,即便抛开婚恋这件事不谈,在生活中其他与人相处的小事上能有这个意识也是好事。我确实觉得从各位的回复里获益良多,再次感谢
如题,楼主和男友谈了半年,互为初恋,25+,感情很好,相处以来长短途旅游有过很多次,没有吵过架,双方情绪稳定,发现问题后沟通都以解决问题为目的,恋爱过程中对于重要的日子有仪式感,会互相付出物质与情绪支持。 我们身份都不太稳定,如果不顺利的话未来存在异地乃至于异国的可能,长期来看,我们都希望能在美国发展,但同时对于留美也没有很大执念,仍然是以自身的发展为首,如果加拿大/欧洲有合适的机会也可以考虑。双方都是独生子女,我父母在江浙二三线城市,他父母在一线城市,都身体健康家庭幸福,但是距离上来说南北还是挺远的,虽然没有美国到中国那么远就是了。
最近能感觉到他有在准备推动未来婚姻的事情,他父母很早就给他在加州的首付准备好了,他也很期待有孩子的家庭生活,但是楼主对于婚姻和生育还是有很多顾虑的,此外我父母也已经在国内给我准备好了房子,楼主父母对于楼主留在美国这件事不支持也不反对,可作为独生女我和父母的感情也很好,不能完全不考虑父母的意愿,尤其是在他们年纪渐长之后。
我个人觉得备婚应该在感情一年到两年后,现在打算和爸妈商量看看他们的考量,同时在未来半年里逐步了解男友以及他家庭对于未来生活的想法与规划,来决定要不要进行到开始备婚那一步,所以也希望能在论坛上听听大家的经验,看看有哪些问题需要我自己考虑好,需要我和父母和男友沟通,以及需要请男友与他家庭沟通。
目前在想的粗略有以下几个方面,还望各位不吝赐教:
如果在一年到两年后,可能会需要异地/异国一两年,谈婚论嫁是否需要提前or延后考虑? 是否需要考虑婚前同居来提前发现未来生活中可能出现的矛盾? 如何考虑双方父母未来养老的地点与方式?物质上双方父母都不缺,主要是年纪大了需要子女的时候,如何给他们提供情绪价值? 我自己对于孩子的事情还没想清楚,一是很怕生育的痛苦与后遗症,二是对于不得不为孩子付出大量个人时间长达十几年感到害怕,但同时看见同事的小孩的时候,自己也确实在发自内心的喜欢;男友是喜欢孩子的,但是充分表明了尊重我个人意愿+会在未来相处时共同决定。这一点上我想听听过来人的想法,参考大家的建议慢慢决定自己真正的想法,也想听听看怎么和男友沟通这件事。 未来婚姻中以至于婚前财产的管理方式,以及对于各自家庭财产的继承方式。这一条只能说防患于未然,我们都是奔着长期稳定的生活去努力的,也希望双方父母都能健康长寿,只是涉及人生大事且又跨国,不能不慎重提前达成共识,这方面我几乎没有什么知识与经验,所以想了解大家都是怎么准备的。
大概只想到了上面五个问题,希望能听听过来人的想法,如果还有其他我没有考虑到的方面,也提前感谢各位的补充和指正。
还有怎么样分配家务,版上好像很多关于婚姻抱怨的小作文大作文都与这个有关
按照版上的价值观,家里夫妻分配家务的时候,还要考虑女人的生育付出,双方的收入等重要因素,不能简单的平分。
这做人有什么意思?蹉跎岁月吗?傻死了!现在离婚又不是个大事,孩子永远是自己的!
我家亲戚各种优秀,原来不漂亮,前二年脸部微调了以后挺好看的,现在马上40了,还单着。我觉得她特别想不开,该谈恋爱谈恋爱啊!该结婚结婚啊!该生娃生娃啊!那现在40,什么都经历过了,多好!还有自己挺大的娃,自己有钱,又不是养不起,为啥不生?!为啥不生?!为啥不生啊?!!!独生子女,父母都能帮忙带带娃的
没有几个20来岁的未婚小姑娘很想生小孩的,自己都还是小孩,也爱美。这是结婚后年龄到了就水到渠成的是事情。只要现在不讨厌,没有恐惧小孩的心理问题。
你问的那些问题说实话我们结婚很多年的人也无解, 比如父母养老问题
看得很糊涂
身份不稳定,可能去欧洲/加拿大发展,那为啥不等稳定了再买房呢? 可能会分居一两年,是因为两人毕业时间相差一两年吗? 如果一方先毕业先在加拿大/欧洲找到了事做,另一方毕业了会无条件在同一个城市找工作吗?
lz, 关于你父母的养老,你认为的理想状态是什么呢?
我会不急着结婚以恋人关系交往着,看看这一两年你们的事业发展和感情发展,再决定
我如果是你男友
看你写这些 长篇大论,我会疯的,
这个太没有基本常识了
对这个人我目前还挺有信心的,就像我在一开始就表明了感情的确很好,如果有任何我不想和他走下去的想法,我也不会开始思考这些问题 只是我个人觉得,谈婚姻前如果不把这些重要的事情讲清楚,那么结婚后如果有重大分歧了,岂不是又要分?这样是不是不如从一开始谈不拢的话,那就不要结,至少分开的时候还不至于两个人都投入过太多情感在里面 确实我对于这方面没有什么经验,如果有哪里不对的话,还请您指正
因为只谈了半年,不要因为迁就对方而做任何不利于自己的决定。
别急别急,你说的是对的,我确实没有常识,所以才来问嘛
主要世界观和人生观 合拍吗? 1) 对宪法第一修正案的看法 2)对宪法第二修正案的看法 3) 对妇女 堕胎权的看法 4) 对 同性恋婚姻的看法 5) 对上帝存不存在, 有没有用的看法。
以上五条, 有一条不合 都要三思。
家务方面我的观点是,能扔给扫地机器人和洗碗机的就不自己做,他也差不多。其他的话,我俩都是有点洁癖爱收拾的人,这种情况下家务也会是一个需要考虑的问题吗?
明白了,谢谢,小孩这方面您好理解我的心理状态 确实异地也是我比较担心的问题,在这方面他有给我挺多安全感的,所以我会觉得1-2年的异地还是可以克服的,但是确实时间太长真的不太行
很难找到某一个突出的点,因为我觉得我喜欢的就是他这个人本身,有趣上进顾家都是,有钱那也是我们父母的优势,目前也还不是我俩的 除此之外也很有责任心,善于沟通,会照顾人,我们相处也有共同的话题和相似的人生规划,其实这些都是啊
是的,现在我完全没有准备好,您完全理解对了我现在的心境 所以我的意思是,我很爱他,我感受到他有诚意,我想在这半年到一年内思考这件事+和我的父母以及他讨论一些事情,来让我自己慢慢准备好,我不想辜负这段珍贵的感情,也不想在他开始准备的时候自己还在原地踏步
btw独生子女父母养老问题真的无解吗 Q Q 我父母他们自己英语也还可以(至少是能自己填ds160的程度
不稳定也可以买房投资呀,我爸妈在国内的房子很久以前就给我备好了,就算这两年房价低迷,整体来说也还是赚了的,这个不影响的
是因为毕业时间相差两年
现在都工作了不是异地,但是因为一些原因可能会需要境外一年再回来,如果真的境外一年后留在了当地,另一方会尽最大努力在同一个城市找工作
我对于父母养老的理想状态是同城车程半小时以内,不一起住
先恭喜你们啦,其次我有一点好奇,这个婚前100问的分歧,在婚后依然存在吗?
“要不要生孩子是大事,我认识的这方面不一致的夫妻最后全部离婚了。”——感谢您提供的例子,我会在未来想好这个问题,然后再和他去讨论 “你目前的状态,换个男朋友也是一样的犹豫不决”——exactly,只是想短期内稳定下来还是不太可能,男朋友确实也很好没有换的打算啦,现在的确处在一个比较混乱的状态,只是我认为问题总有解决的办法,自己想也好,问父母问论坛上的经验也好,去和男朋友商量也好,总之只要能讨论达成共识,那么问题就解决了,如果达不成共识,大家也不会在混乱里一直犹豫下去
345我们是有共识的,12之前我没有了解过,刚才去学习了 我想1我会找合适的时间和他一起学习,2的话我想您是想说持枪吗?如果是的话我们也有共识 感谢你的建议
对,这个的确是我在想的问题5,说实话我现在对于这个问题都还不太有概念,我知道父母挣钱也不容易但是自己确实没有经验,这其实是个不应该的事情……好在现在意识到不算晚啦,我肯定也会请教父母这个问题的。至于读书的话,我们学历相当,都没有为了深造而继续读的打算了,但是不排除为了身份考虑继续读书,到时候会是两个人的事情而不仅仅是一个人的计划 生育能力这个问题您提的非常好,完全在我的盲区,我会把它纳入思考范围;性病都体检过了,没有;家族也都没有遗传病史
感谢您的建议,我会去找来看看,提前讨论的
感谢您这么长的回复,你的2和4和我目前的想法几乎一致 第一点我顾虑会在于要不要婚前同居,因为从小接受的教育还比较传统,我之前觉得能接受订婚后再考虑同居,但是最近看的帖子多了,确实婚前同居也有好处,想请问您觉得“(含同居一年以上)才有必要考虑结婚”这一点最重要的因素是什么呢? 第三点我会顾虑到自己身体的恢复情况,固然冻胚胎后即使自己不能生育了也有dy的退路,但是我目前对这个选择持保留意见,之前没有男友的时候,我和父母商量的是30岁冻卵,35岁前还没脱单就买jz自己生,不过现在开启了一段认真的恋爱选择自然会不一样,只是现在我确实没法想好 第五点的话我会觉得不同年龄段的人会有不同的视角,无论是否一致,只要能看到我可能看不到的地方,就都是有参考意义的,我也很感激论坛上各位朋友的不同观点与回复 总而言之,我一直都很感激父母给了我自由选择的底气,我也认为自己的人生是一片充满美好与可能的旷野,我相信无论是否有可以携手一生的人,我都有足够的能力去过好这一生,但是当这个人出现后,我也会想尽我所能去珍惜命运的缘分
三年的婚前时间,在青葱期里,占了太多时间,浪费啥別浪費青春。一年至一年半婚前时间吧?
现在,有学历且能在25岁结婚的女孩,实属人中凤。
換位思考,26岁成为新妈妈;楼主40岁仍风华正茂之时,孩子己快长大,漂亮帅气地站在妈妈身边,这道风景线会让多少人羡慕!
结婚要勇往直前,离婚要勇敢果断。婚后如有不测,比如感情死水、破裂,劈腿、小三,这都是不可预见的。这与恋爱期长短,关系不大。楼主要拥有能养活自己和孩子的工作财力。手上握有这张王牌,结起婚来,无所顾忌,幸福自洽。
祝楼主生活幸福,事业顺遂!
我觉得异地婚姻不是什么大问题。我周围有很多异地夫妻。现在旅行方式丰富了,视频也丰富了,每一两周见一次面不是什么大问题。我还认识一对夫妇,女的因为身份只能去加拿大,男的在美国。男的每周都飞加拿大看女方。
你才25,为什么要操心养老。。。等你40了再操心养老也不迟。你才25,你爹妈顶多60,60的人健步如飞的大有人在
要几个孩子,什么时候要,谁出钱出力带孩子,外包还是双方父母,如果老人带,谁养老人
房子各出多少
婚礼哪里办,谁出钱,谁说了算
得到两个肯定答复以后我们就吧婚期订了。两个人相爱的话可以解决大部分问题,一方稍微多付出一点,多一点让步婚姻才走得远。
1.楼主没有ready to be married/没有婚姻的common sense:太对了,当然没有,所以才来求教了嘛,也感谢大家的经验之谈,我从中学习到了很多,有很多此前我没考虑到的方面,会在接下来的相处中和男友慢慢聊。
2.楼主爱不爱男友:爱,所以更需要提前考虑各种问题,如果达成共识,两个人自然能走得更远,如果达不成共识,爱过固然遗憾,但至少比进入婚姻后再分开会体面很多。在遇到他之前我不认为婚姻是我人生的必需品,半年以来我的想法有所改变,尽管未来有可见的各种问题,我不会想换人不会想退缩,只是想通过大家的讨论与回复搜集各种可能出现的问题,并尝试解决,或者至少通过沟通让两个人心里有有所预备。我没有在帖子里说爱不爱,只是因为默认自己不会和不爱的人谈恋爱。
3.父母重不重要:对我来说重要,此处exclude各种不幸的家庭,我对这些家庭成长的孩子们表示理解与同情,你们的切割是一种涅槃。但作为独生女,父母为我付出了太多,爱的同时也是责任,我不可能像美好的爱情传说里一样抛弃一切,同样我也不会要求我的伴侣这样,如果有一个男人说,他爱我爱得可以完全不顾爱他的父母,那么我不会觉得荣幸,我只会害怕,父母十八年的恩情他都能转瞬抛弃,那情侣短短几年又算什么,真的有走到十几年/几十年的可能吗?当然成年人的相处肯定也会需要距离,无论是我还是他的家庭,父母都温和开明,社会经验丰富,他们也不会让儿女难做,只是如各位所说,实际到那一天时,肯定会有各种其他因素影响,确实世事难以预料,很难提前安排好,这一点上我想当然了。
4.异地:感谢大家的建议,我在这一点上慢慢明确了自己的想法,长期的异地无法接受,短期一年的异地只要双方都在为了重聚而努力,可以接受,但是在这期间不会考虑婚嫁。
5.孩子/生育能力:暂时没想好,这也不应该是一个短暂的决定,但是通过大家的讨论,我更加意识到这会是在考虑婚姻时非常重要的问题。
6.财务:重要,有爱是基础,但同时有情并不能饮水饱,有钱可以解决生活中不少小问题,相反,这些小问题如果不能妥善解决,就可能会变成消磨感情的大问题。
7.三观:非常重要,不过这方面在相处的半年里我自认已经看到了很多,我和男友的生活这半年都各自有一些波澜,这也是为什么他会有开始考虑婚姻,同时也是为什么我有改变自己的想法(如第二点不再赘述)同时我也很感激大家回复中的提醒,的确半年还是一个不够长的时间,更长的时间、更多的沟通,才能让两个人走得更远。
8.楼主是个老实人/理智冷静/无趣/麻烦/想得多/年轻人思想不一样/有计划性and so on:能得到各方面不同的评价,对我来说是一件益事,它让我意识到同样的想法或者做法,在不同人眼中会有不同的解读,即便抛开婚恋这件事不谈,在生活中其他与人相处的小事上能有这个意识也是好事。我确实觉得从各位的回复里获益良多,再次感谢