总有人要先开始,有人开窍早,有人开窍晚,还想把日子过下去的话,谁先开窍谁占先机,因为谁先开窍谁就能be the bigger person先从我做起改善关系,带动后开窍的那个一起改善,先富带动后富,有什么不可以,终极目的难道不是把日子过好嘛,都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”,那日子真的别过了,但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求,我来先满足你的诉求,然后我慢慢帮你也明白我的诉求,bring you up to speed来满足我的诉求”,那日子还有可能过好 楼主两个人都属于不会从对方角度考虑问题,不懂得感激别人的人,但起码楼主老公有这个诉求表达出来了,这就是改善的第一步,楼主有没有跟老公清楚的表达过自己的感情诉求呢,有没有平和的跟对方表达过你对家庭的付出没有得到他的肯定让你觉得很受伤呢?这是第一步,先从这做起试试
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是的,长期承担大部分家庭经济压力不是一件很容易的事情,当然这并不是让配偶丧偶式育儿的理由,但号称自己很淡泊彻底否认对方付出,把自己所有问题都归咎于对方身上,楼主和她老公也没太大区别。而且现在bitter和passive aggressive的是楼主…做到在婚姻里和单身没啥区别,无视对方但对方付账单,且不能有任何不满。遁了….
上班挣钱主力, 单收入压力是很大的, 很多时候工作上的努力是有点不得不的意思. 版上大多数都是双职工, 不存在这个牺牲的问题. 我自己是收入主力不少年, 挺能体会到这个感受的. 主要问题是当年是不是男方要求女方在家照顾家庭支持他工作的, 还是女方找不到工作在家照顾家庭的. 如果是前者, 男方不应该郁闷. 如果是后者, 男方希望女方感恩也可以理解吧. 我家ld被我从国内拎回来在家呆了好几年, 家务活干得很一般, 但每天都会说老婆辛苦了, 我就没啥意见了. 楼主是有点固执了, 说点好听的, 又不用干什么, 家里的气氛好很多, 何乐而不为. By the way, 我就是一个觉得在家做家务带孩子比工作有意思多了的人, 然而这个理想是实现不了了.
我也觉得应该是被公婆常年累月吹的耳边风给影响到了 这无德的老人真贱 说的这些话故意拆散人家家庭 我觉得楼主应该好好发一次疯 对付不要脸的人必须比对方更不要脸才行 这样对方才能消停 不然等着孙子孙女变成单亲家庭的孩子吧
问题是楼主不打算离婚,只想让她老公闭嘴。可能现在风水轮流转,到了楼主享受对方付出,同时贬低对方付出的时候了。
🛋️ 沙发板凳
我刚看了你那个帖子,大家都在骂你。我觉得你对楼主没有什么启发。
言语冷暴力也是家暴的一种呀
明显是你老公嫌你不挣钱了,所谓的“半职工作”,就是好听而已。。 早说了,大妈家里蹲,就会被人看不起,哪怕你做再多的家务,每人感恩。。
“现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,” 你“不需要钱”,你养孩子不需要钱? 你“基本不花钱”,你住的房子不是钱?你的医保不是钱? 大妈得了便宜还卖乖。。。
有感恩之心是为人的基本道德修养,何况对朝夕相处的另一半。你老公缺少这个啊,心寒是正常的,同情一下。这个其实无解,有人生性凉薄
楼主自己也没有感恩老公现在还在坚持全职工作呀, 虽说楼主自己物欲低, 可万一离婚, 还是要分老公现在收入的呀,一个巴掌拍不响,楼主这种不怕随时离婚的心态, 在老公眼里也是挺冷暴力的。
唉, 犀利!就是这么个感觉
lz多年自己带娃持家,她lg坐享其成,lz哪里夸得出来。 如今孩子大了,lz夫妻老了。说实话挣钱的意义小了一些,更多的是她老公自己的个人追求。 她lg根本不想离婚,那就是不想老了再去跟别人磨合。现在lg对lz的需要其实大于lz对她lg。
服了u,完全是意淫啊你,估计你没看隔壁讨论男女再嫁谁更容易的帖子。
事业是属于自己的,一分耕耘一分收获,家庭付出的回报却要依赖于别人的,老公的孩子的父母的感恩
你怎么不看看谁再婚的意愿更大?
所以现在年轻人越来越少结婚生子了,都是把命运攥在自己手里
那按这逻辑, 就劝楼主现在就坚决离婚好了, 也不用去费劲儿揣摩老公心里的小九九了。
😂
是啊。我就这么想的。这想法也是lz心里的一部分。不管你们要lz感激她lg,还是我要lz跟凉薄自私的人一刀两断,都是一样的两个极端。lz心里会慢慢倾向一头。
更有可能就是一直保持着现在这样不离婚又不开心的状态。其实大衣姐的意思,lz和她lg都是对情绪价值只有索求没有给予的人,现实中经常就是过着不决断也不开心的生活。 如果lz能接受给予情绪价值换自己好心情的想法。不是说你夸lg换他的感激,而是一边哄着lg,一边放开手脚花他的钱,那是最好的。
一个觉得自己养孩子带孩子劳苦功高,一个觉得自己工作挣钱万分辛苦。 都觉得自己了不起,那就离婚好了,看看谁离开谁活不了。
然后双方心情好的时候,夸他能理解到你的辛苦。说有的老公看老婆半职竟然以为老婆在家玩,都不知道老婆累死累活的他才能出去工作。
我是这样看的,不一定对。
1)男人也是分类型的,有些男人(布)默认自己为家庭赚钱,但不提供情绪价值,相反,女人必须奉承他,赞美他,讨好他,崇拜他。而且,他也认为家务就是女人的事情。有些男人(石头)认为男女必须一起挣钱养家,女人不挣钱,就是没用。
2)在你这个case里,你老公明显 (1)嫌你没有full time高薪工作。你不能拿你自己“物欲低,好养活”来降低你老公赚钱的重要性,必要性。请问孩子花钱吗?住房花钱吗?保险花钱吗?学费,保险,房产修葺和税收都不会因为你“物欲淡泊”而免费; (2)你老公明显向你索要情绪价值,作为家里的主要赚钱者,除了工作的劳累,还有万一被裁员的考量。确实,家务劳动也是很辛苦的,也是很值钱的,可是世人只看功名利禄,要么你有钱,要么你有权,别的都是没有价值的,其中,金钱是可以量化的,因而被世人用来衡量价值,家务是没法量化的。
3)你的想法没有什么不对,但是,如果你想实现“物质淡,房子小,因而不需要很多钱”的生活,这需要你自己离婚后一个人practice,到时候你就知道,有钱了,你才有资格说出“我不需要很多钱”的话。钱,除了消费,更重要的是“security”。
4)你老公也没有错。你希望男人在外头象狼一样给你赚钱,回到家就像兔子一样温顺,甚至象猫狗一样讨你欢心,这是不可能的。他需要你赞美他,崇拜他,体贴他,讨好他。过去的社会里,女人没有工作,靠子宫提供性和生育,还有家务劳动换取老公给予生活开支,而这种情况下,人们仍然认为“女人被他老公养”,现代社会也是一样的,女人不出去工作,干再多的家务活,人们也是觉得男人养女人。
5)说实在的,我认为男人出轨,赌钱,吸毒,家暴是不可原谅的,但这种索要情绪价值的,还真不到离婚的份上;另外,他父母说你什么“婚姻的得益者”之类的就不要理会了吧,不理会·这些言论,他们根本就伤不了你。这些老人爱说啥说啥,你在美国自然有美国的法律保护你。那些个不开眼的公公婆婆妄想搓磨儿媳妇的,根本就不值一提。你自己心中有丘壑,管这些外人(除了自己都是外人)说什么呢!
不用瞎操心,都是在bluffing,lz舍不得老公的钱,老公舍不得分财产
我现在信red canyon以前常说的,更年期咱女生不要主动闹离婚,因为情绪啊身体啊出状况的几率这时候都比较大,应该求稳。确实,楼主夫妻俩都是一样的倔脾气,也许就这么别扭着凑合一辈子。
BS
这个没有疑问,肯定住得起的,楼主正文已经说了老公事业很成功,家产对半分,楼主就是小富婆一个
啊,还有这种操作, 他怎么做到的?!那真的可以考虑离婚当单身小富婆了,风险就是娃可能拿不到爸爸手里的资源和遗产。
在他手里,会跟你分享账号密码,让你知道每个账户有多少钱吗
我的钱付日常开销,他的钱付房贷车贷保险学费
刚想劝你嘴甜一点然后使劲花钱。现在想劝你离婚分钱了,把多年的劳动套现
就是已有贼心,尚无贼胆。也就是在北美吧 认为做家务能和出门工作得到同样的appreciation, 真是。。。 也不要骗自己什么不花钱了,分手还得指望分钱才能过下去的话,赶紧提升自己挣钱的能力吧
你最好要知道家里经济状况,别被他转移资产了。
如果婚姻双方收入差距大,在外人看来,收入少的一方,就一定会有别的东西平衡,比如提供情绪价值,恩爱感情好。
老婆工作不挣钱/或者全职也行,那就把家照顾好,把家人照顾,公婆一定是这么希望的。
现在儿女大了,楼主要觉醒了。
其实可以这么试试,你不提供情绪价值,老公也退休,停止挣钱,双方打平 各过各的。
还有涉赌欠巨资外债。
或许更年期提前,既然男的的确养家给力,就多夸夸,本来家就是团队协作,各司其职。
夫妻之间是做买卖吗?哪有什么公平不公平,谁在缺斤少两?
这不是典型的自贬人格吗。只在自己身上找缺点,什么错都是自己引起的。 有句话叫批评和自我批评,你就是只保留自我批评。
---- "有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩"
楼主老公不是为了这个家拼命工作。他是为了自己的发展,实现他自己的职业理想。家人收益是顺带的,不是他的初衷。
他如果不能意识到这点,是他自私 + stupid。一个人只能占一样,两样都占了,就非常差劲了。这不是楼主平时说几句好话可以缓解的。
离婚 把钱分到手以后 找个知道感恩的鲜肉
觉得不公平当初就不该接受这个分工,两个人都发展事业两个人都做家务管孩子。
所以很多人到了娃上大学就离婚了
既然两个人都出去赚钱,管孩子做家务就要平分,不想累就请保姆。。 大妈的脑子都不转的吗?
是为了照顾家庭放弃事业?如果老公管孩子,楼主能发展到她老公的水平吗?这么做是按擅长分工, 不是牺牲。
就是这个道理,同样的人会觉得自己的大额退休账户也完全是自己的努力成果,跟配偶一点关系也没有
去看marriage counselling吧.听起来你们都不是坏人,应该都是压力大又不知道怎么沟通自己的需求,造成了矛盾.
你完全可以一边肯定他对家庭的经济贡献,一边对他表达你的诉求即你希望他对你多关心给你更多的感情支持,这两者完全不矛盾,而你只做了后者,没做前者
当然了你老公说的那些话特别伤人,比如借公婆的口来骂自己老婆,这是很贱的做法
问题在于这俩是相关的啊 老公希望老婆appreciate但自己不appreciate老婆 那老婆为嘛要去appreciate不appreciate自己的人呢?老公自己不感恩 但又要求老婆感恩 不双标吗?
夫妻之间彼此有感恩之心才是良道
实际上, 人性真的是很冷漠的, 特别是一些男人, 还不如动物。
你这个逻辑建立在双方诉求一致,且会互相感恩的前提下。
但是说实话,事业是自己的,带来的成就和可持续发展能力也是自己的。但是家庭是共同的,为家庭的付出是实在在且没法给自己个人成长加分的。如果双方不能看到对方的付出,那就是牺牲。
lz和老公诉求不一致,有人觉得当甩手掌柜只要能挣钱就没问题且对方还要感恩,lz认为自己也有付出却不被认可。lz老公应该很适合嘴甜的人吧,lz估计不属于这类。听起来lz 老公除了需要外面的成就感还需要在家里的成就感,lz可以试试提供下情绪价值看能不能换来理解,就当是exchange,有时候可能只是需要有人牵个头。如果换不来,你该干嘛干嘛,我很反对被pua和自我pua。
总有人要先开始,有人开窍早,有人开窍晚,还想把日子过下去的话,谁先开窍谁占先机,因为谁先开窍谁就能be the bigger person先从我做起改善关系,带动后开窍的那个一起改善,先富带动后富,有什么不可以,终极目的难道不是把日子过好嘛,都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”,那日子真的别过了,但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求,我来先满足你的诉求,然后我慢慢帮你也明白我的诉求,bring you up to speed来满足我的诉求”,那日子还有可能过好
楼主两个人都属于不会从对方角度考虑问题,不懂得感激别人的人,但起码楼主老公有这个诉求表达出来了,这就是改善的第一步,楼主有没有跟老公清楚的表达过自己的感情诉求呢,有没有平和的跟对方表达过你对家庭的付出没有得到他的肯定让你觉得很受伤呢?这是第一步,先从这做起试试
哈哈,再加一条,女的都擅长社交,楼主可以试着把家里的娱乐管起来,周末的牌局,逢年过节的饭局,朋友圈一起出游,都统统安排上,让他知道跟着你才有好玩的,离开你他就是孤家寡人一个
算了吧, 正好更给他机会认识新人。
楼主自己发展自己的女友圈, 花他的钱, 打扮自己, 出去旅游。
婚姻咨询就是干这个的。如果不合心意,多换几个,直到找到合适的。
另外找夫妻共同点,参加一些团体活动,不带孩子,只有夫妻一起参加的。比如一起做义工什么的。
lz老公才是得了便宜卖乖好吧。难道孩子不是两个人共同的,难道不是有半职工作就能有医保。 我不是全职主妇,我也非常不建议任何人全职,但是我觉得同为女性,没有必要judge和瞧不起别的女性的选择。退一步说,法律对全职妇女也有很多保障,像lz这种,如果她老公的钱是已经超出中产的阶层了,离婚了他们彼此还能保持现在的生活标准,如果还都是在中产以内,孩子还未成年的话,绝对离婚之后是他老公生活水平下降的。
其实楼主老公也没错, 孩子小的时候,楼主带孩子做家务,可以半职工作,楼主老公全职; 现在孩子大了,没什么家务了,楼主还是半职,楼主老公全职,对楼主老公不公平。