感觉就是撒娇求关注。LZ要想还继续这个婚姻，没必要这么坚持。 前面的回答说的对，你们是一家人，一荣俱荣，一损俱损。你老公挣的钱，养了孩子，买了房子，有医保，让你不为钱发愁。give the credit where it's due。不要说那种，你才是受益者，巴拉巴拉，很没意思。 你老公要是挣不了那么多，你觉得你能代替？为什么非要占据所谓的道德高点？你们是合作关系。他工作做好了，你把家照顾好了，这不是win win吗？你现在不为钱发愁，孩子也大了，过去的事情那就是过眼云烟，以后好好相伴到老不是挺好吗？
总有人要先开始，有人开窍早，有人开窍晚，还想把日子过下去的话，谁先开窍谁占先机，因为谁先开窍谁就能be the bigger person先从我做起改善关系，带动后开窍的那个一起改善，先富带动后富，有什么不可以，终极目的难道不是把日子过好嘛，都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”，那日子真的别过了，但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求，我来先满足你的诉求，然后我慢慢帮你也明白我的诉求，bring you up to speed来满足我的诉求”，那日子还有可能过好 楼主两个人都属于不会从对方角度考虑问题，不懂得感激别人的人，但起码楼主老公有这个诉求表达出来了，这就是改善的第一步，楼主有没有跟老公清楚的表达过自己的感情诉求呢，有没有平和的跟对方表达过你对家庭的付出没有得到他的肯定让你觉得很受伤呢？这是第一步，先从这做起试试
“终极目的难道不是把日子过好嘛，都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”，那日子真的别过了，但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求，我来先满足你的诉求，然后我慢慢帮你也明白我的诉求，bring you up to speed来满足我的诉求”，那日子还有可能过好” 非常靠谱的建议，手动点赞~~
不用分析，肯定是嫖娼了
楼主现在离婚也吃不了什么钱财上的亏，但是这么多年的合作也没有养成步调一致的偕老之人，悲哀在这里。不要说什么自己不怕孤独，是独身主义者，要真是这样，当初结什么婚，养什么孩子。
“难道不是有半职工作就能有医保” 有的半职是不能办医保的。。。
问题是，就算楼主老公嫖娼，楼主也坚决不离。。 别看楼主口头上叫的响，实际上她绝对不会离， 大妈叫叫离婚，就是为了刺激老公而已。。。
事业成功，都只是别人看着光鲜，工作就是为公司或为别人解决问题拿报酬，没几个人工作会觉得享受的，都是不得不做。他就是妒忌你只用工作半天，自己挣的辛苦钱确得跟你分享。男女都只愿意养年轻貌美能取悦自己的小美女小帅哥，让年老色衰的猥琐男女占自己便宜都不心甘。女人更是，我一个朋友老公失业很长时间，她想离婚又担心付赡养费，就说过她宁可养小鲜肉也不愿意养她老公，后面她老公找到工作后，双方关系才缓和些。中年配偶上有老下有小，谁都别想着依靠谁。 告诉他他想退休就退休，各花各钱，不满离婚，看他抱怨个屁
道理虽然没有错，但是楼主话里话外其实对老公也是有怨言的，认为老公忙于工作，害得自己像单亲妈妈，所以这种没有感恩的心的感受其实是相互的。
站在老公角度，我这么辛苦，还不是为了这个家？！你坐享其成，还一点不感激！ 站在老婆角度，你挣那么多钱，还不是我背后支持家里，你才能实现？ 退一步，我其实也不需要，我物质要求不高，没你也能过得挺好
站在旁观者角度，就是夫妇俩对目标（家里需要多少钱，家里需要双方各自在什么方面的贡献）没有一致，各自努力向自己的目标使劲，认为对方的努力都不是能达到自己的目标，所以是不值一提的努力
说白了，就是两个人价值观不一样，grow apart了
解决怨气也很简单，爱！很俗，但是很多价值观不太一样的夫妻的确就是靠这个也过得很好。然对方感受到爱和欣赏，而不是只从工具的角度去衡量贡献，你俩之间没有爱了，当然就变成了生意一般的斤斤计较，你干了多少，我又干了多少，为啥我干的在你眼里一文不值，....
没有爱了咋办？装啊，人生是戏，全靠演技，有事没事把老公夸起来，做个崇拜星星眼，把你两不一致的争执放一放，两个人找点有意思的事情一起做做，搞点浪漫时刻，气氛调动起来，剩下的问题就不是问题了
不想为这段关系努力的怎么办？也简单，像个真正的生意人一样，列下留下的pros/cons, 包括经济，精神（老公对自己的爱，或者冷言冷语），以及所有自己care的部分 (孩子，父母，面子，。。。), 再列出离婚的pros/cons, 做个选择就好了呗
不能同意更多！
孩子小的时候起夜家务等等 很伤身体的 现在孩子大了 LZ想要修身养心一下半职怎么了？？ 难道要一直累S才算？
每每看到这种帖子 版上一大半都在打压 哎，女人何苦为难女人。
同觉得 LZ老公根本没把LZ当成一家人 这么多年了 就算没有激情，也该有亲情吧！
心灵分手 学个新词 值得深思
你们俩真的不是一个人？我一直这么以为的
没有老公楼主就不生孩子了吗？如果是那就是楼主牺牲了， 如果楼主怎么都要当妈， 他老公养他们不也是付出。
我就是顺口胡嘞的。哈哈，别当真。只是我和楼主差不多年纪，孩子马上要全部离巢，越来越感受到了少来夫妻老来伴的意思。两个人散步，买菜，逛街，一个被窝睡觉，真的比什么首饰包包有意思多了。
啊？怎么可能，她娃那么小，我都空巢了，她攒信用卡，我完全不理财，她年纪轻轻就呆家带娃，我当初双职工自己带俩娃累得要死。
说实话，没有家庭，很多人就早退休了。就算不退休，钱花在吃喝玩乐上不开心吗？ 你看每天乌泱泱的大妈说结婚生孩子太后悔了，你就可以想象那些更没有子女心的男人的想法了。
很多双职工夫妻，即使老公帮忙，妻子也是家务做的多，操心多。
如果时光倒转，你愿意老公半职/照顾家庭么，换你出去拼事业挣钱养家么？然后等孩子大了，你还在辛苦上班，老公却不爱干家务了/对你不关心了/声称对生活要求不高，不怕离婚了，，，，，老公开始耍无赖了！
家务人人有，人人觉得不易，但也没必要夸大。毕竟，家务也是为自己做的，不是么
前面的回答说的对，你们是一家人，一荣俱荣，一损俱损。你老公挣的钱，养了孩子，买了房子，有医保，让你不为钱发愁。give the credit where it's due。不要说那种，你才是受益者，巴拉巴拉，很没意思。
你老公要是挣不了那么多，你觉得你能代替？为什么非要占据所谓的道德高点？你们是合作关系。他工作做好了，你把家照顾好了，这不是win win吗？你现在不为钱发愁，孩子也大了，过去的事情那就是过眼云烟，以后好好相伴到老不是挺好吗？
这种恶心人还特别多，有次聚会十来人的大饭桌上， 我老公的舅妈， 她自己一个靠老公养了一辈子的懒虫，居然说什么你真是好福气，这么年轻就不用天天上班，我平时这种场合都特别给老公面子的，那次就发飙了， 说没办法啊，公司被收购就没工作了呀，好在大家股票都套现，也足够退休了。这种贱人，有机会就得狠狠的抽她！
随口胡嘞嘞就能嘞出个词 你还怪厉害 我觉得你说的挺好的 让我思考了良久 咋的能心灵凝聚
别人不知道啦。 本大妈真的觉得孩子是给自己生的，生孩子是我自找的活该。
现在不是楼主不想干了么？
以前半职/照顾家庭，现在不是突然改画风了么。
没有家庭，真的就能想怎么花钱怎么花钱？不为自己将来打算？就有足够的安全感了？
相反，没有家庭的人，更害怕没钱。
讲真，怀孕生产后 接着起夜奶孩子做家务 哪一样都不比全职工作容易。 现在孩子大了，LZ也差不多更年期了， 半职+家务 我是真不明白怎么就不行了？？
别搞笑了。 在社会主义美国，你还要打算啥啊？我认识的没家庭老男人老女人，不要太开心，很多真的是赚了一笔几十万的windfall就退休了。已经退休了几十年了，领上ss 不要太开心。
显然没啥不行，否则她也不能这么多年一直如此。
现在显然是老公觉得，楼主不关心自己。夫妻感情有问题了。楼主要破罐破摔的样子
LZ老公自私，不把LZ当成一家人，还能要求LZ怎么样？
lz你也听劝，好话说着，把钱套出来一部分。就说做个定存什么的极其保守的投资。你俩肯定谁也等不到谁的感激，还是看这些实在的。说实话你要是能拿情绪价值套出钱来，你俩关系肯定会好。否则再离婚也没啥好说的了。 光是好态度，换不来稳定生活的。你lg还会继续不满，无休无止的。因为你已经付出很多了得不到感激，再付出也白费。一边好态度一边拿钱的话，你心情会变好，后面发展方向才会不同。你赚钱也没用。他要的是情绪价值，看他肯不肯付出了。 不然还有什么意义，只剩离婚拿钱了
感情的事情，就是勤交流啊。勇于承认对方的贡献，在对方有精神或者身体困扰的时候责无旁贷的出手，真心关爱彼此，其实人非草木，孰能无情呢。
很多时候，感情的好坏是双方的责任，这个世界上，大家都是用真心才能换真心的。当然最开始的筛选还是要做好的，不然捡条冻僵的蛇🐍回家，捂热乎了也就知道咬你一口。
指责老公没用，夫妻得沟通感情和思想才行。前面那么多层主劝和，说的都很好。
打压老婆同没用。 夫妻得把对方当成一家人，前面那么多层主劝和，说的都很好。
希望女的都别那么傻了， 为家里拼命贡献，你的价值社会一点也不承认， 有没有价值全靠老公的良心。咱自己拼事业发展好了换不换老公的自主权掌握在自己手里不好吗？为什么孩子小的时候必须妈妈陪伴、 爸爸不陪也没事？为什么只有女的为了不想错过孩子的头三年bonding 愿意在家全职妈妈？当爹的为啥不在乎bonding? 女的已经生了娃了用自己的生命做了最大贡献，剩下带娃和养育的责任都应该是当爹的干了。
当copycat, 幼儿园大班么？杠精！
如果你是男的，当我啥也没说， 如果你同是女ID， 版上谁都不服，就服你 铁娘子！！
美国很多人不管结婚没结婚都敢花钱。这跟结不结婚一点关系都没有。
但是用common sense想，对于同一个人，如果单身，真的会 不存钱，随便花钱，不心慌？
我不理解你的common sense.一个人不成家，能省不少钱吧？这省下的钱，不花在自己身上，难道捐给国家？
会没有安全感，会存起来，投资，不敢全花了。而且，同样一个人，结婚和不结婚赚钱动力也不一样。
所以一个人因为单身，在自己身上花钱总量一定更高，我不认为是成立的。尤其很多人不见得比另一半能挣钱。因为结婚，有了孩子，有了责任，所以买了房子，做了更多投资，比这个人单身可能数量更大。那么到了老了，资产不见得单身会比结了婚的高。
???? 这不是一个简单数学问题吗？ 就是一个单身的人，工作时间大于等于他有娃的工作时间，工作收入大于等于他有娃的工作收入。钱花在他一个人身上，不花在一家人身上。他一生不是在自己身上多花钱，就是减少工作的年数啊？ 还有第三种可能吗？第三种可能就是捐掉啊。你一定要说捐掉，我只能说，好吧。
你应该比较年轻
楼主做了全部家务吧。我觉得楼主老公也没有大意见，就是希望楼主嘴甜一点而已。如果不想离婚，楼主把怨恨的心放下吧，不然这么过着心情不好，身体也不太好。
一人吃饱全家不饿。还要啥安全感。养家养娃，担着责任才没安全感啊
“终极目的难道不是把日子过好嘛，都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”，那日子真的别过了，但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求，我来先满足你的诉求，然后我慢慢帮你也明白我的诉求，bring you up to speed来满足我的诉求”，那日子还有可能过好”
非常靠谱的建议，手动点赞~~
还有回家好几张嘴等着你做饭的呢？ 你要是婚姻的既得利益，当然喜欢结婚
对，还没想当婆婆的事
实际上就没有这么简单。因为变量是非常多的。所以必须用common sense和经验去看可能的trajectory。
一个人结婚和不结婚的行为模式是不同的。有了家庭，有了孩子，一个人挣钱模式，生活模式，投资模式，花钱模式，都可能有极大的不同。并不是简单的，赚同样的钱，然后用在自己身上。
“回家热闹有热饭”，你是吃饭那个，不是做饭的吧？ 做饭的那个回家累的不行还要站一两个小时做法给全家吃。 觉得单身幸福的都是结婚后给别人做饭的。觉得婚后比单身幸福的都是吃现成饭的。
哈哈，我是想吃就做的，我做了跟着吃的算他赚到了
一个人的花钱模式，跟一个人的性格有关。所以，有一个人吃饱全家不饿这种思想的人，其实并不是因为这个人单身，而是这个人性格如此。
所以，一个花钱保守的人，不会因为单身就更大方，相反，根据人性的普遍性，单身的人会更怕花钱。
为什么呢？首先，回答这个问题，人为什么要加入团体？是为了寻求更大的安全感。单打独斗的人普遍（当然世事无绝对）比集体中的人，更没有安全感。
你一定要不承认 年薪*工作年数n1/1大于年薪*工作年数n2/3，unless n1小于n2. 一定要说，一个人有了孩子就行为改变，忽然钱多事少，我只能说你对。
是啊 保持交流沟通才是正解~~两个人磨合了近20年，到现在两看相厌，很悲哀，只看见对方眼中有刺，却不想自己眼中有梁木，不肯包容体贴才会让关系僵化，就看谁有心能主动破冰改善，真心没有回应长久不了。
同意。生孩子就是我自找的，干啥都是我活该。现在每天乐呵呵伺候娃，一个不够再来一个。
我不认为是数学问题，这是社会问题。人不是机器，更不是数字。一个人单身和结婚可能存在的不同，导致工作，花钱，投资，各种状态都有可能发生变化。要进行一个合理的预测，怎么可能用你说的这种二维数学模式？
既然没有更广泛的数据，就只能用common sense去想象一个单身的人和一个结婚的人。我不认为一个单身的人，从赚钱总量上来说一定高于结婚的人。因为结婚的人是两个人，甚至两个家庭，前期投资很可能高于单身的人，哪怕有孩子。同样结婚的人赚钱动力也更大，花销减小（比如一个房子可以住一家人，买菜，做饭，utility，旅游，都不是x2, x4的关系）。
至于给自己花钱，以及给孩子花钱，会占据一个家庭多少，不同家庭差异是很大的。比如亚裔家庭给子女投资的钱一般来说远高于其他族裔。但是同样亚裔单身族群，在没有后援的情况下，真的会大手大脚花钱吗？我认为也不会。
单身的时候下班去gym结束买一份take out就解决了。回家完全relaxed.
结婚后 必须 做饭，或者饿着+做饭，总不能只管自己。时间也全被娃给吞了，想relax要等娃睡觉以后。我做一次菜要 2小时，量够我吃一周的，被我老公一顿给扫光了。“跟着吃”这种概念在我家不存在。
有地位的家庭主妇多了去了，但是一定要有某方面才能不能啥都不做，以及看男的到底挣多少
赚钱动力大不就是事多吗？钱多事少的事情难道单身人没动力赚吗？哈哈哈，一家人的花销还能比一个人少？ 你不认为单身男会把钱花在自己身上？我就问您了啊？不花在自己身上花在哪里啊？捐给国家吗？
他的想法很简单，他觉得世界上最重要的就是钱，他特别的努力的赚了很多钱，觉得自己为了这个家做出了很多贡献，你没有，所以你享福了。你为家庭的付出，那都不重要。他就希望你跟他一样拼命工作，你不让他工作他都不愿意。
下次他在这样说，你就跟他说是啊，你真可怜，为工作奉献了一辈子，什么也没享受到，没有给家庭精力，也没有享受家庭的温暖，太可怜了，除了钱什么都没有。 不要生气，该做什么做什么，他赚了那么多钱，也没给你请保姆司机让你生活轻松点，你管他干啥。
问题就出在这里！楼主老公是妈宝男？我家队友上次一人回国探亲也被灌输了一肚子封建思想回来，然后传话给我，我知道我为这个小家付出了多少，立即打电话“警告”了他父母少掺和我小家的事情，前提是我离婚都不怕，害怕他们干什么？至此，他爸妈很少再掺合我家的事情，我在节假日也会给他们邮寄礼物（给我家里邮寄时也给他们一份），这时孩子也去了心仪的大学（这里不是重点，请大家不要借题发挥！），他爸妈开心地又给孩子包大红包，又来赞扬我孩子教育得好，其实我很看不起这种论调，如果孩子没去心仪的大学，难道又是母亲的错？！
成年人只能也必须为自己的身心健康负责，为自己的选择负责，为自己的情绪为自己的生活负责 这个理念是为人处事的根本 that said 你需要明白你自己是怎么想的，怎么感受的，你还想不想继续这个婚姻？这个婚姻值得你留恋的地方是什么，让你痛苦想逃离的地方是什么？如果决定离婚，根本原因是为了逃离这个婚姻？还是认为脱离了这个婚姻之后独身的生活更幸福？还是认为自己明白了自己想从婚姻中得到什么，所以如果有机会再婚，你有能力把下一个婚姻经营得更幸福？ 希望MM向内看，关注自己的需求，而不是被动地猜测别人的想法，生活中的决定受制于他人的言行，把生活的主动权拿回来。 决定离婚了，就着手为自己的独身生活铺路，是否要找个全职工作保证有医疗保险。 决定继续这个婚姻，那就要学习如何跟你lg有效沟通，如何让自己在配偶不改变的前提下，最大化提升自己的幸福度，生活的舒适度。 你以前对家庭过度投入导致影响到了你的身体健康，所以你对你lg有 ressentiment etc 建议你找个心理咨询聊聊，process一下你的婚姻生活和你的情绪心理状态 学习empower yourself, take care of yourself 的能力，在这个基础上构建跟亲人的良好的互动关系。
你lg可能中年危机了，他对应危机的方式是“找配偶的不是”， 他自己怎么想的想要什么样的生活，是他自己需要做的功课，认知他自己是他自己的责任 你无需personalizing his responsibility 在照顾好自己的前提下，提供validation, understanding, support就很够意思了
实话，我也是这样。单身我晚上随手拌个沙拉就够我吃了。做一家人的饭我家四个人，够我吃一周的一顿就全被扫光。家人还有不同的口味。我可以说我看着家人爱吃我做的饭很开心，但是绝对不是跟着吃这个级别的工作量。
“比如他说他很可怜，每天工作这么辛苦” self pity 你可以回：确实你能力强职位高责任也多，辛苦了 //validating his feelings 他再jjww, 你可以回 “那你打算怎么办呢？换个轻松点的工作？换半职？"
“有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者，只用工作半天” 我会问他，那你自己也是这么想的吗？ 他赚的钱，你都没看到，具体的他用在你身上的钱是哪些啊？
我的理解，他努力工作是为了满足他自己的ego做他喜欢做的事，婚后不设立joint account 是为了满足他自己的对经济的强烈的掌控欲。 除非双方都prefer 分账AA制，婚后女方被迫分账，其实是女方不够爱自己的体现。
感觉是双方都各有怨气，你认为，他认为……也许你们双方都不知道对方真正的想法。以其让网友帮忙分析，不如先好好沟通一下看能不能改善呢？如果还想一起走下去的话
一家人最重要的就是要相互信任，相互支持。开诚布公地好好谈一谈吧，不要靠分析，猜什么的。
天哪。。。 你是真傻啊。 我都无语了。 你先把钱拿到手， 赶紧打扮起来， 别大妈样大妈思维了。 你们就是走着走着另一半跟不上了。 你老公就是嫌弃你了， 嫌你达不到他所想象的老婆的样子。 从你的发言也觉得你是个没有手腕的人， 管不住你老公。 果然， 钱都从来没拿到手过。 赶紧打扮起来吧， 有了娃， 男的轻易不会离婚。 但是你的情况很糟糕了。
完全同意你，我以前就是她老公的想法。
她家的问题是她不感恩，老公才磨磨叨叨，其实就是给她惯的，不论男的女的都不能惯。
实际上已经不把老婆当老婆了。 找茬就是想离婚了
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