不会教育无助失败

5岁的娃 ：1） 特别无理的要求，晾着他，让他哭，大人在一旁看着就行。我家娃5岁时候撒泼的时候，边哭边悄悄睁开眼睛缝，观察大人反应，从而判断是 进一步地上滚还是 妥协。 2）大人也不好总是拒绝娃，让娃感受不到被爱的温暖，所以 可以妥协的时候，父母也要适当答应几次或者给娃两三个选项，让他们觉得自己也是可以和父母商谈的

Harcross11 发表于 2024-02-21 14:00
回复 28楼 oxfordmeimei 的帖子
谢谢你的思路。我也不停的在徘徊和两种做法间纠结。都是很小的事情其实是可以满足的，但是我又怕满足了他经常认为自己任何无理的要求都可以被满足，所谓的惯着，到底该怎么draw这个line呢

你已经做了很好了。 我个人的经历，也不知道是不是经验，就是各种原则性的东西，觉得要坚持的就必须坚持，坚持完了，孩子平静下来多余的时间就和孩子多抱抱，多赞扬赞扬他。 我们家，我老公更能坚持原则，孩子狂飙之时，他绝对的打屁股，我们以前都是绝对的反对打孩子的，但是这个孩子真的不打不行的，比如他一不高兴就说F words，我好好讲道理他不听，他爸爸给他warning他不听，打他的屁股，他哭着f 得更厉害。他爸爸说以后你再说 F word 一次，我听到一次揍你一次，而且会一次比一次厉害，几次较量下来，他终于不说了。 现在，这个娃和他爸爸很亲，我有时候和老公吵架，不管对错，他都维护他爸，就是那种不讲道理的护短。当然，他也怕他爸爸。只要你真的是爱这个孩子的，不是在孩子身上发泄自己的情绪，孩子会感知到对错的，你真的不用太担心。以前的棍棒出孝子，虽然放到现在是政治错误的，但是也是历代人的经历总结。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
五岁半男娃做啥都不奇怪，家长再多耐心两年他就懂事了

跟我娃好像 我一直怀疑这个是不是adhd还是阿斯伯格什么的 控制情绪的能力很差 说崩溃就崩溃 今年7岁多了 还是有明显的好转 虽然有时候还是控制不住自己

oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34
你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。

手动点赞一下这个，亲测有效。

我看过一本书，说小孩要求没被满足很容易发疯，家长应该先用一句话表明自己接受到了孩子的情绪，能和他共情，等他稳住，然后再坚定地表明立场和分析原因。有时候实行起来是有难度的，但是想起来的时候多试试，我觉得还是挺有效的。

cocaok 发表于 2024-02-21 20:39
我能说你这些都是纸上谈兵吗？ 家里又同款娃，而且程度更胜，当时也是各种育儿书读遍，天天想着哪种方法和孩子交流会可以，没有一个有用的。举个例子，去了超市就要要糖，之前答应好的讲好的道理都不听了，一看到糖，就哭着要，各种劝说不听，最后拉着他走，他会拽着不走，最后是扛出去的。总之，能够想到的办法都想到了，最后唯一的办法就是去超市不带他。当时育儿书当兵书读的，孩子他爹不相信育儿那一套的，都乖乖地看书查资料，后来乖乖地每天把午饭的一个小时用到孩子的教室去volunteer。 老大好带，当时看到别人的淘气娃，还以为别人的育儿有问题，等自己遇到这样一个娃的时候，才知道所谓的自己把大娃教育得好，完全不是自己的功劳，是比他人幸运遇到了天使娃。 除了娃自己能grow out of it。 楼主自己的作用很小。

每家情况不同，一个例子代表不了太多。比如我家对吃糖和零食的要求是吃完后要喝水漱口，而且水杯长年在孩子自己容易拿到的地方，所以孩子对糖反而执念不深，因为想吃就能吃到，没必要闹。孩子是有个体差异，所以才需要家长在理解的基础上，找到适合自家的方法。

早上小孩要水我会给拿， 我不会在早上这种比较忙碌的点节外生枝非跟小孩杠。 五岁半在车上听故事，就是给他IPAD准备好，有声书或者podcast的app打开，让他自己挑。后来我发现给他IPAD就行了，他学会了自己开APP。 因此楼主的情况整个就不会在我这发生。
我可以理解楼主当时就不肯给拿水的心态，我也有这种时候，就是有些事情举手之劳，但我就确实不想动或者当时比较忙比较累，就必须得让小孩自己做。 但这种时候一般都是放学回家或者晚上睡觉之前，我们家也没因此闹过，小孩一般都是抱怨几句就自己干了。 而且小孩如果说嗓子痛，我即使是累了也肯定会给拿水，完全不会说其他的。
只能说楼主整体管教的风格比较严。

然后开车手机不要和听故事的工具混起来，我开车手机要导航，切来切去很麻烦。给他一个单独的手机IPAD故事机都可以。 楼主这小孩能忍两周不看动画片，已经很不错了。

唉，我可以理解你。我娃在四岁以前差不多这样，我自己觉得就两条：1）等，2）不要期望过高规矩过多，不要拿书上对待普通娃的标准去惩罚他。pick your battle，非特别原则性的事情让步。育儿书有用，但也要相信你对娃的了解和当妈的直觉。这一切要在排除非adhd autism之类的前提下。

至少从楼主的讲法里面，根本看不出来这孩子有行为上的问题。
这小孩最后要帮忙系鞋带，明显就是要确认妈妈是不是生气，是不是爱他，是不是愿意帮他做事。 这种想证明其他人爱自己的方法，有的孩子是求抱抱，有的是更加粘人。我家吵完架之后，就是大家握握手we are good now。 这个孩子证明其他人爱自己的方法是要其他人帮他做事，这是楼主家里自己的气氛造成的，很可能有成年人喜欢重复，你看我帮你做了很多事，我对你特别好，你要对我好之类。
楼主本身系个鞋带是举手之劳的事情，但是一定要跟小孩死磕，结果小孩大哭着去上学，这部分坏情绪他需要在白天自己消化掉，或者压抑最后到带回家里，进入新的一轮情绪循环，也就是楼主所谓的一直都很难管。 这种不好的情绪状况会带来很多其他的问题，包括在学校里的学习状态，跟同学的相处，大脑的发育速度等等。 我认为这就是作为成年家长要选择的取舍，你是认为孩子当场学到你的教训更重要，还是希望他在学校里度过愉快的一天学到东西更重要。 你自己能不能接住孩子的情绪，平复孩子的情绪，或者至少不trigger孩子的情绪。你要教训孩子，你是不是应该先控制住自己，找一个合适的时间。 一味让小孩学会控制情绪，本身没太大意义。
小孩早上多数情况下就是想撒个娇。我娃有时候赖床让大人给他穿衣服，我就很简单地说没有空你需要自己穿，因为我还要给你做早饭。 或者我娃说嗓子疼，我就会问他，那你觉得严重吗，你还能去学校吗，你可以选择先起来吃饭，如果感觉仍然不好，可以给你请假。 我娃从来没抗议过，大多数情况下他就乖乖地起床吃饭去学校。 我理解中他收到的信息就是，妈妈有在把时间花在你身上，有听到你说的话。相当于他确认了，妈妈虽然没满足我的要求，但不影响她爱我。

我家老大也是这种很难，目前来看老二比较乖点

mark mark mark 谢谢各位有经验的妈妈分享

Harcross11 发表于 2024-02-21 14:00
回复 28楼 oxfordmeimei 的帖子
谢谢你的思路。我也不停的在徘徊和两种做法间纠结。都是很小的事情其实是可以满足的，但是我又怕满足了他经常认为自己任何无理的要求都可以被满足，所谓的惯着，到底该怎么draw这个line呢

小事满足不代表非分要求也要被满足啊，那都是家长脑补。光看行为不够要看行为背后的心理，小孩能感知到家长即使表面平静心理抓狂嫌弃的，反而会更加闹上加闹。描述说老二比较配合，平时是不是会不经意流露出这样的对比，还有陪的时候是不是老管着他关注吃好没有之类。家长不容易做的，很多时候没有足够的时间和精力所以只能期望赶快把破行为改了move on，这个其实不太可能。

如果是男孩子 你可以试试示弱的方式 比如说自己很累没办法下楼去拿趟水再上来 当然不是一个运动达人这没用

飞袖 发表于 2024-02-21 12:57
之前不是你带的？我觉得三岁的时候更磨人啊，到了5岁已经能听懂很多话了，日子都开始好转了。5岁一直到青春期开始之前算是一个相对平和的阶段了。

lz娃5岁吗？ 我娃两岁三岁四岁都很sweet很天使，5岁后有LZ家娃这些行为。

我之前和楼主有点像，觉得娃很难搞，因为每个行为都不符合我的要求，也是老人做家务我陪娃，陪的时候就是从头管到尾，各种言行都被我说教一番，娃暴怒我也暴怒，有时也把我弄崩溃。后来读了书理解了要先接住情绪再谈行为。小事让步不需要脑补成大事也让步。微信读书有本做情绪稳定的父母，还有爱和自由不错。英文也很多书但是中文的更精炼看得更快。老人送回国自己带就摸索出很多方法至少不是老在一种和娃老是准备要干一架的感觉了

你做的很好了，看上去是有些delay，建议做个评估看一下

我觉得lz话太多 我发现生活中特别爱说话脾气特别好的妈妈孩子都不好管 比如接他的时候他说了一堆是因为安全吗？就回答是的 你说的太对了就ok了 孩子太小了 我觉得你说了那么多孩子不一定能理解 就会迷失重点 平时闲聊都无所谓 随便说 但是管的时候我还是觉得尽量简单 孩子才能接受。当然teenager不一样 这个时候就不能简单了 就需要有理有据墨迹了😂

咸鱼红烧肉 发表于 2024-02-21 14:14
有一点可以看出楼主不是完全自己带娃的：楼主每一个小事都会抓住机会教育孩子。如果是完全的双职工无帮手带娃，很自然地就会发展出pick you battle的技能。比如早上喝水，这种小事我就不会要求孩子一定要自主。他不舒服了临时有点要求我会马上下去给他拿。一天之内尽量不要在过多的事情上对他说No. 教育完了要你抱下车就抱一下。赏罚结合。 开车时要求大人调音乐，我们家从两三岁开始就会闹了。那个时候就开始教育，开车的时候要专心，等红灯或者停车的时候再给他调。不停地教育安全第一，五岁之前早就有这个常识了。 还有就是我们两口子是孩子唯一的care giver，我们的语气上升到什么程度代表真的生气，孩子能很准确地感知。一般在听到那个语气了孩子就不敢再发疯。

特别同意
我俩基本上音量大一点孩子们立马就老实了😂😂😂
早早就知道了爸妈要发作了😂现在两个到了teenager也很好 大的已经马上要上大学了 小的teenager经常性的想要造反 也能及时压得住😊💪

回复 1楼 Harcross11 的帖子
赞楼主自省并采取了正向交流的方式。继续这样，你会发现自己崩溃的次数越来越少，直到崩溃彻底消失的。我对楼主有信心。

五岁这样蛮正常的，除了说“杀死妈妈”我绝对也是零容忍。
脑前额叶还没发育好，小孩子就是有快有慢，情绪控制能力差，慢慢长大了就会好很多。
一个可以试试看的事情就是，每天有15分钟的亲子时间，专注陪他玩，fill his cup

cocaok 发表于 2024-02-21 20:39
我能说你这些都是纸上谈兵吗？ 家里又同款娃，而且程度更胜，当时也是各种育儿书读遍，天天想着哪种方法和孩子交流会可以，没有一个有用的。举个例子，去了超市就要要糖，之前答应好的讲好的道理都不听了，一看到糖，就哭着要，各种劝说不听，最后拉着他走，他会拽着不走，最后是扛出去的。总之，能够想到的办法都想到了，最后唯一的办法就是去超市不带他。当时育儿书当兵书读的，孩子他爹不相信育儿那一套的，都乖乖地看书查资料，后来乖乖地每天把午饭的一个小时用到孩子的教室去volunteer。 老大好带，当时看到别人的淘气娃，还以为别人的育儿有问题，等自己遇到这样一个娃的时候，才知道所谓的自己把大娃教育得好，完全不是自己的功劳，是比他人幸运遇到了天使娃。 除了娃自己能grow out of it。 楼主自己的作用很小。

re, 层主说的fair。我们家是最小的孩子脾气天然就好，于是就知道大的基本就是运气不好，释然了很多，不用那么自责自省了。

楼主，看你写的，就一个感受：你对孩子说不说得太太太多了，你一早上几乎都在对孩子的每一个要求说不， 孩子要你给拿水，你不给拿 孩子要听音乐，你嫌孩子闹就把已经开着的给关了（这个我真想说，何必？？） 孩子让你给他穿鞋，你不给穿 孩子让你把他抱下车，你不抱他 这些在我看来都是你伤害孩子的地方，特别是孩子在车里闹完了，要你穿鞋抱下车，多好的和好的机会，多好的趁机给孩子一点温情的机会，孩子都给你台阶了，你竟然不下，还那么杠着，是为了你的所谓尊严嘛？ 孩子还这么小，他最需要的就是家长的温情，我没看到以上几个事情你的孩子哪个做得不对，要你给拿点水喝也不是什么不得了的要求，我不明白你为什么不能满足孩子，车上开音乐不安全这个你说了，孩子也算是听了吧，只是要你红灯时候调 说到底觉得你主观上没问题，但犯了很多家长常见错误：把小孩当成年人对待，不停对小孩说不 我个人非常反感现在流行的说法，什么孩子分天使和讨债，生孩子是开盲盒，等等，这些都是家长逃避自己责任的借口，生孩子不是开盲盒，孩子的所有行为都是从外界习得的，你教他什么他就学会什么，这就是为什么所有的小孩都学会了自己环境里的语言一样，中国小孩学会了中文，美国小孩学会了英文，法国小孩学会了法文，这就是 教什么学会什么 最好的例子，行为和语言一样，也是习得的，当你的孩子行为有问题的时候，你需要反思一下这个行为是谁教的，从那里解决，学校教的就找老师谈，家长教的就反思自己，朋友教的就引导孩子交新朋友，而不是一味指责孩子 你怎么不这么做你怎么不那么做，在美国生活的你会因为孩子好几岁了还没学会说法语而责怪孩子嘛？不会吧，原因不是很简单嘛，你没教过他说法语，他怎么可能无师自通？你没教过他某些行为，或者你无意中向他演示了某些你不希望他做的行为，这些都是你需要思考的

oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34
你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。

手动顶这个！！！

遗传就是开盲盒

看了后续，孩子知道主动道歉，很sweet了，说开了就好

看样子楼主怕被别人说孩子没没立好规矩，家教不好，所以对孩子严格要求。其实下去拿一杯水让他润润嗓子，会造成“没规矩，家教不好”吗？ 看了后续，多好的孩子啊，有时候宠一宠他没啥关系的。。把握好度就行了

楼主这小孩已经很reasonable了. 我娃基本所有的老师都说他easygoing, 也不会在车里踢椅子什么的. 但是他发脾气会摔门摔东西,而且基本不会主动说对不起. 道歉的方式就是来看看, are you still mad? 哦妈妈还在生气,那我就走了. 我一般只好自己搬个台阶下,问他,你知道你错在哪了?
但是我实际上理解他的行为模式. 因为我们家俩大人,一个发脾气会摔门, 发现小孩学到了之后才开始改. 一个不怎么道歉,吵架哄人的方式就是做个饭喊吃饭了. 两个人都不是sweet特别甜的那种. 所以小孩的问题基本就是复刻父母.
楼主这事其实很简单,楼上放杯水, 车里多放个播放设备, 五岁完全可以自己选故事, 顺便还能认几个字. 减少亲子之间的冲突, 让小孩自己对环境的控制感更强一点. 小孩实在要撒个娇就接着,啥事都没有. 不必老上升到大脑发育问题. 如果非上升到大脑发育问题,实际上你强制性地让小孩从嚎啕大哭状态回复到了稳定状态, 中间要用掉的这部分能量, 他是必须找地方找补回来的,这种找补无非就是来源于学校的友情关系,良好的亲子关系,或者专注地做点什么事情,游戏阅读之类, 或者用楼主教的方法,想发飙的时候深呼吸. 而其他小孩没有消耗掉这部分能量, 那么他们同样做这些事情, 得到的能量就直接全部用于大脑发育了. 你孩子的能量用去控制状态了, 大脑发育当然就慢了呗. 这还是理想化能量可以恢复的状态, 有的孩子在学校has a bad day,亲子关系刚被妈骂了, 打游戏就别说了, 阅读一般五岁又做不来,更别说高级的情绪控制方式了, 结果始终处于低能量状态, 更容易失控.
成年人状态不稳定的时候,会自己找一些平复情绪的事情来做,也是一个道理. 我情绪不好的时候就是不说话拼乐高或者读书, 类似于冥想的功效. 但是成年人有很多选择, 而且也更了解自己,知道自己怎么做情绪恢复得更快. 父母不能对一个五岁小孩的情绪复原能力要求那么高.

我看过一本书，说小孩要求没被满足很容易发疯，家长应该先用一句话表明自己接受到了孩子的情绪，能和他共情，等他稳住，然后再坚定地表明立场和分析原因。有时候实行起来是有难度的，但是想起来的时候多试试，我觉得还是挺有效的。
spindrifter 发表于 2024-02-21 22:31

是的。接住他们情感非常重要的。 这个年龄的孩子好像真的非常需要知道你能”无条件”爱他。
比如我家小小娃，每次我和他闹着玩，去抓他小脚丫。，他都no , no , no 把脚抬高，不看我，躲我。 但如果我真的不抓他脚丫了，他会左右晃动小脚丫~~~ 如果你还是不和他玩，他就要委屈的大哭了。
小孩子能承受他认为的委屈程度还是和大人不一样。可能因为大脑没学会换位思考？
另赞楼主自身改变能力。 多好的小娃娃啊。

回复 122楼 magnoliaceae 的帖子
楼主说了，她不想满足孩子的原因是怕把他惯坏了，可这孩子根本就是极度缺爱才会一直闹想得到妈妈一点温情，离宠坏了还远得很。楼主完全可以试试在小事上满足孩子看看他还是不是动辄melt down，反正不会比现在的情况更糟。

LZ，我自己的经验看。你和孩子的问题是，你家孩子不知道什么时候可以撒娇要求，什么时候不可以，什么事情可以要求，什么事情不可以。你给了N多mixed signal。所以，孩子其实很彷徨的。他哭他闹，只是因为他完全不知道为什么这个可以，那个又不可以。
你在指望一个那么小的孩子能够知道分寸，这个要求朝纲了。你作为家长，应该给孩子一个明确的指标，行为指标和框架。
比如，早上孩子要喝水，要你拿。那么问题是，你平时是不是拿过。什么情况拿过。如果你从来没拿过，一般来说孩子不会问。如果你拿过，那么孩子是无法分辨这个时候要求你拿水朝纲了。他只会觉得为什么你突然不给我拿水了，我的待遇降级了，你不爱我了。
很多家长对于自己行为的consistency是根本没在考虑的。他们是根据自己的心情，当时的情况随意决定做还是不做。但是孩子根本无法体察这些，他们的理解力还没有到达这个标准，这就会给孩子造成家长喜怒无常的印象。那么，他们为了维持自己的安全感，就会对他们认为自己应该得到的极力争取，又哭又闹。
所以，归根结底还是家长的问题。家长应该想得更远，应该给孩子一个框架，而不是便宜行事。我高兴我做，我不高兴我不做。今天有时间可以做，今天没时间就不做。
那么家长应该怎么办呢？很简单，观察孩子。孩子每天的行为，所花的时间，指定一个合理的routine。比如孩子每天早上需要喝水，那就每晚带个水杯，或者水壶睡觉。或者，规定，刷牙之前不喝水，坚持做到。你不要今天有水喝，明天没水喝。还有喝水拿杯子。如果孩子平时喝水你拿杯子，那么请做好孩子随时喝水都要你拿杯子的准备。不要觉得为什么总是我拿杯子？因为你养成了孩子这个行为模式。孩子从来没想过去质疑和改变。所以，如果你不想要总是帮孩子拿杯子，养成孩子自己拿杯子的习惯。
孩子的生活是非常需要consistency的。这在学校里，尤其是daycare是最显著的特征。这也是孩子能够情绪稳定，表现良好的基础。孩子只有知道有哪些规则永远不变，他们才知道应该如何behave，他们才能预判这个事情可以做，那个事情不可以做。他们做错受到批评还有惩罚也不会惊慌，因为这在他们的预期里。
父母的责任之一就是如何构建这个稳定的环境。有很基础的rule，不会改变。同时，父母也要学会控制自己情绪。遇到突发情况，比如孩子情绪不好，你得兜得住，稳得住。

我娃和你家一样大，5岁半。以前那个听话的小孩子不见了，有了自己思想，再加上在学校里习得的一些其他小孩子的坏行为，很多时候变得不那么听话了。 不知他在家听谁的话？家里需要有个人唱白脸。碰上有些重要的事情，比如要自己整理玩具，早上出门不拖拉，让唱白脸的那位去管教 我娃也是容易小事上纠结，还有比较依赖妈妈的照顾。比如自己不肯一定要妈妈拿水喝，我通常冷处理。让他去哭闹吧，反正我让他知道这个我是不会帮的，就去忙自己的事了。他渴了是他自己的事。 小孩子必须要自己长大，妈妈该放手的放手。重要事情告诉他你的底线，该管教就管教 有时候这个度蛮难的，我会突然觉得自己是不是用大人的标准衡量，然后他做不到我就失去耐心了。都在挣扎学习中，共勉吧

才五岁，你expectation太高了
我家从三岁到六岁一直都是这个状态，有点耐心，七岁突然就开始变好了。你自己情绪要学会稳定
做自己能做的，看点教育书籍，不要被孩子影响，更不要把快乐建立在孩子身上。
多参加户外运动活动，让孩子的精力发泄在外面
olivia0216 发表于 2024-02-21 13:18

是的，看楼主写的，这妈妈太可怕了。拿水小事一件，她都不愿意满足孩子，可见日常有多苛刻。放个故事听也一堆怨言，你可以先哄着孩子，方便的时候换一下就得了，多简单的事情。能满足孩子的需求就尽量满足，不方便满足的或不能满足的就诚实诚恳的解释，跟孩子说明白了，好好说话好好表达，保持温和坚定的态度，孩子就能学会控制情绪。你自己都不会控制情绪，孩子怎么学得会？最后，还打孩子嘴，我天！ 至于说宠不宠坏的，那是另外一回事了，你可以在其他时间和场合树规矩，慢慢来锻炼他的独立和自理，而不是拒绝他所有的合理要求，期望他立刻就都能自理独立起来。你太无情，孩子也太缺爱了，所以日常才会有那么多摩擦。有爱的妈妈和孩子关系很融洽，一般孩子6岁以后自然而然的独立起来了，孩子需要你的不过就是那么几年。

扶苏 发表于 2024-02-22 11:17
LZ，我自己的经验看。你和孩子的问题是，你家孩子不知道什么时候可以撒娇要求，什么时候不可以，什么事情可以要求，什么事情不可以。你给了N多mixed signal。所以，孩子其实很彷徨的。他哭他闹，只是因为他完全不知道为什么这个可以，那个又不可以。
你在指望一个那么小的孩子能够知道分寸，这个要求朝纲了。你作为家长，应该给孩子一个明确的指标，行为指标和框架。
比如，早上孩子要喝水，要你拿。那么问题是，你平时是不是拿过。什么情况拿过。如果你从来没拿过，一般来说孩子不会问。如果你拿过，那么孩子是无法分辨这个时候要求你拿水朝纲了。他只会觉得为什么你突然不给我拿水了，我的待遇降级了，你不爱我了。
很多家长对于自己行为的consistency是根本没在考虑的。他们是根据自己的心情，当时的情况随意决定做还是不做。但是孩子根本无法体察这些，他们的理解力还没有到达这个标准，这就会给孩子造成家长喜怒无常的印象。那么，他们为了维持自己的安全感，就会对他们认为自己应该得到的极力争取，又哭又闹。
所以，归根结底还是家长的问题。家长应该想得更远，应该给孩子一个框架，而不是便宜行事。我高兴我做，我不高兴我不做。今天有时间可以做，今天没时间就不做。
那么家长应该怎么办呢？很简单，观察孩子。孩子每天的行为，所花的时间，指定一个合理的routine。比如孩子每天早上需要喝水，那就每晚带个水杯，或者水壶睡觉。或者，规定，刷牙之前不喝水，坚持做到。你不要今天有水喝，明天没水喝。还有喝水拿杯子。如果孩子平时喝水你拿杯子，那么请做好孩子随时喝水都要你拿杯子的准备。不要觉得为什么总是我拿杯子？因为你养成了孩子这个行为模式。孩子从来没想过去质疑和改变。所以，如果你不想要总是帮孩子拿杯子，养成孩子自己拿杯子的习惯。
孩子的生活是非常需要consistency的。这在学校里，尤其是daycare是最显著的特征。这也是孩子能够情绪稳定，表现良好的基础。孩子只有知道有哪些规则永远不变，他们才知道应该如何behave，他们才能预判这个事情可以做，那个事情不可以做。他们做错受到批评还有惩罚也不会惊慌，因为这在他们的预期里。
父母的责任之一就是如何构建这个稳定的环境。有很基础的rule，不会改变。同时，父母也要学会控制自己情绪。遇到突发情况，比如孩子情绪不好，你得兜得住，稳得住。

这个说的好。 Consistency. 我ABA 也总是提到这个词。
手动点赞

哎呀呀，如果只看update，娃真是给小天使。看来娃也在调整自己，妈妈加油啊！

回复 9楼 Harcross11 的帖子
起床气? Does this situation always happen in the morning? Then maybe it is related with 起床气. My older son is similar. He is easily getting into a bad mood after waking up. Then he is fine for rest of the day. Sometimes, his bad mood can last for a whole day. Meanwhile, if this relates with sleep, does he sleep well at night?? People with bad night sleep tend to be more irritable and grumpy.

回复 1楼 Harcross11 的帖子
现在只是开胃菜，以后还有的麻烦。

magnoliaceae 发表于 2024-02-22 10:23
楼主，看你写的，就一个感受：你对孩子说不说得太太太多了，你一早上几乎都在对孩子的每一个要求说不， 孩子要你给拿水，你不给拿 孩子要听音乐，你嫌孩子闹就把已经开着的给关了（这个我真想说，何必？？） 孩子让你给他穿鞋，你不给穿 孩子让你把他抱下车，你不抱他 这些在我看来都是你伤害孩子的地方，特别是孩子在车里闹完了，要你穿鞋抱下车，多好的和好的机会，多好的趁机给孩子一点温情的机会，孩子都给你台阶了，你竟然不下，还那么杠着，是为了你的所谓尊严嘛？ 孩子还这么小，他最需要的就是家长的温情，我没看到以上几个事情你的孩子哪个做得不对，要你给拿点水喝也不是什么不得了的要求，我不明白你为什么不能满足孩子，车上开音乐不安全这个你说了，孩子也算是听了吧，只是要你红灯时候调 说到底觉得你主观上没问题，但犯了很多家长常见错误：把小孩当成年人对待，不停对小孩说不 我个人非常反感现在流行的说法，什么孩子分天使和讨债，生孩子是开盲盒，等等，这些都是家长逃避自己责任的借口，生孩子不是开盲盒，孩子的所有行为都是从外界习得的，你教他什么他就学会什么，这就是为什么所有的小孩都学会了自己环境里的语言一样，中国小孩学会了中文，美国小孩学会了英文，法国小孩学会了法文，这就是 教什么学会什么 最好的例子，行为和语言一样，也是习得的，当你的孩子行为有问题的时候，你需要反思一下这个行为是谁教的，从那里解决，学校教的就找老师谈，家长教的就反思自己，朋友教的就引导孩子交新朋友，而不是一味指责孩子 你怎么不这么做你怎么不那么做，在美国生活的你会因为孩子好几岁了还没学会说法语而责怪孩子嘛？不会吧，原因不是很简单嘛，你没教过他说法语，他怎么可能无师自通？你没教过他某些行为，或者你无意中向他演示了某些你不希望他做的行为，这些都是你需要思考的

看到你最后一段话，想起刚才看到的这个关于幼年后天习得重要性 的帖子。
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2995566&postid=100001308#100001308

扶苏 发表于 2024-02-22 11:17
LZ，我自己的经验看。你和孩子的问题是，你家孩子不知道什么时候可以撒娇要求，什么时候不可以，什么事情可以要求，什么事情不可以。你给了N多mixed signal。所以，孩子其实很彷徨的。他哭他闹，只是因为他完全不知道为什么这个可以，那个又不可以。
你在指望一个那么小的孩子能够知道分寸，这个要求朝纲了。你作为家长，应该给孩子一个明确的指标，行为指标和框架。
比如，早上孩子要喝水，要你拿。那么问题是，你平时是不是拿过。什么情况拿过。如果你从来没拿过，一般来说孩子不会问。如果你拿过，那么孩子是无法分辨这个时候要求你拿水朝纲了。他只会觉得为什么你突然不给我拿水了，我的待遇降级了，你不爱我了。
很多家长对于自己行为的consistency是根本没在考虑的。他们是根据自己的心情，当时的情况随意决定做还是不做。但是孩子根本无法体察这些，他们的理解力还没有到达这个标准，这就会给孩子造成家长喜怒无常的印象。那么，他们为了维持自己的安全感，就会对他们认为自己应该得到的极力争取，又哭又闹。
所以，归根结底还是家长的问题。家长应该想得更远，应该给孩子一个框架，而不是便宜行事。我高兴我做，我不高兴我不做。今天有时间可以做，今天没时间就不做。
那么家长应该怎么办呢？很简单，观察孩子。孩子每天的行为，所花的时间，指定一个合理的routine。比如孩子每天早上需要喝水，那就每晚带个水杯，或者水壶睡觉。或者，规定，刷牙之前不喝水，坚持做到。你不要今天有水喝，明天没水喝。还有喝水拿杯子。如果孩子平时喝水你拿杯子，那么请做好孩子随时喝水都要你拿杯子的准备。不要觉得为什么总是我拿杯子？因为你养成了孩子这个行为模式。孩子从来没想过去质疑和改变。所以，如果你不想要总是帮孩子拿杯子，养成孩子自己拿杯子的习惯。
孩子的生活是非常需要consistency的。这在学校里，尤其是daycare是最显著的特征。这也是孩子能够情绪稳定，表现良好的基础。孩子只有知道有哪些规则永远不变，他们才知道应该如何behave，他们才能预判这个事情可以做，那个事情不可以做。他们做错受到批评还有惩罚也不会惊慌，因为这在他们的预期里。
父母的责任之一就是如何构建这个稳定的环境。有很基础的rule，不会改变。同时，父母也要学会控制自己情绪。遇到突发情况，比如孩子情绪不好，你得兜得住，稳得住。

赞。 除非医学上鉴定某个孩子大脑发育存在问题， 否则，据说孩子的表现基本上是她/他所处环境的一面镜子。

赞更新！好好的孩子呀！

Harcross11 发表于 2024-02-21 12:46
Update： 谢谢大家的热心回复，我今天反复看了很多遍，也不断自省，也学到了pick my battle，适时妥协，更不该打他。谢谢大家。
晚上去接他，他正和老师同学玩的开心。我接上他没提早上的事，他帮我拿了个东西，我说谢谢你做妈妈的小帮手。他主动说妈妈对不起，我早晨不应该闹。你为什么不让我在车上听那个，是因为不安全吗？因为你需要集中注意力吗？我又重复了一遍开车需要集中注意力，他说妈妈我今天看到飞机还和pilot挥手了、我不应该和他挥手，这样会分散他注意力，他需要focus，注意安全。突然又觉得娃又天使了，我趁机赶快给他道歉说早上不该打他嘴，也说了那样的话很伤害我，我们需要一起学习如何控制情绪。一晚上没闹表现也还算好。哎，修行吧，慢慢学习，更耐心点
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我每次看到大家说没立好规矩，家教不好就很紧张，真的觉得自己心力交瘁了还是教育不好娃。挫败感生气懊恼，今天坐在车里大哭一场。男娃五岁半，每天早上出门和晚上在家就这么短的时间相处，都要至少三四次的大闹一场。
我就尽量平静叙述下今天发生的事看看有智慧的姐妹怎么教育。 1 早上叫起来，自己刷牙洗脸，突然说嗓子疼要喝水。水在楼下，他让我去给拿水，我说你洗好了就该下楼了就可以喝了，我没必要给你跑下跑上一趟，然后他就不行，牙也不刷了，非要我取水。我说你真要想喝自己拿，他不干。就大哭大闹不喜欢妈妈。我说你闹好了再下来喝。然后好在闹的时间不长。 2. 之后一直心情还算不错。上车时他一直在玩一个昨天小朋友给的玩具，然后不想玩了，让我给播放一个听的故事。我说现在路上等停下来的，正好没多久交通堵塞，我趁机给他快速调了个他平时听的，开到半路高速他不想听了让我换一个。我说妈妈在高速上不可以弄手机很危险，我恨和颜悦色平静的说安全第一。等我们到了或者一会堵车的时候妈妈给你调。然后他一路就开始不停的大喊大闹踢前座，让我必须调。我本来开高速就很紧张，真的脑袋都炸了。我说闹的话那就啥都别听了。然后把音乐关了。然后快到学校有个红灯，他说你说红灯就可以，我正要调马上绿灯了没调成。这又热闹了，又是一顿闹，到了学校不下车，还说你不给我听我就不上学了。我说可以，你需要闹几分钟我等你。然后我就不理他他继续大喊大哭。大概五分钟。我问你好点了吗，可以下车了吗。他开始竭斯底里，说打死妈妈，杀死妈妈，我真的劝自己内心平静稳定，但听到这些话出离愤怒了，我下车走到他座位，我说这些都是非常非常过分的话，需要惩罚，然后打了他嘴三下。 这下他老实了知道我生气了。说要去上学，让我给他把鞋穿上（他闹的时候脱了）我说我不会给你穿的，但我可以等你自己穿上陪你走进学校。他又哭喊让我穿，我去车外等着。2分钟吧穿好了让我把他抱下车、我深呼吸了几下，没抱他但是给他搭了把手。送进学校他也满脸鼻涕眼泪，给他递了张纸抱了一下我就走了。但是开回来的路上实在忍不住了大哭一场，每天这样的循环来好几次。
到底哪步错了？ 方法也用尽了，比如教他生气的时候用不同的方法、深呼吸，想一下，转移注意力、练习的时候很好，似乎道理都懂，实际中也用不出来。惩罚的方式也试了感觉没用，最喜欢看电视，现在表现不好的时候不给看，连续两周没看了也忘了。这只是一小面，每天吃饭也很折磨，还有人来疯，家里一有人来他就极度兴奋带着客人把家里翻个底朝天。

你看你的娃多好啊，小小的年纪悟性就这么高。蹲下来以娃的高度紧紧拥抱他吧。 娃那由赤子之心溢出的纯真眼神儿，能够涤荡成年人心灵的染污。
“突然又觉得娃又天使了”-- 娃本来一直都是天使，需要用天使的眼睛才能甄别出她/他的天使性。

看了更新，娃是天使啊！他可以从“开车不能分心要注意安全”推论到“飞行员开飞机也要注意安全，我不应该跟pilot挥手”，我觉得娃是个非常聪明的娃。聪明娃通常也更有主见，aka不会轻易听大人的话。所以一些常用的管娃手段，比如立规矩，红白脸，到你娃这里不一定适用，因为他会不断地去challenge大人说的话，自己去explore。带这样的娃肯定更challenging的，但是一旦他自己想通了，他会自己regulate。大人不要看着“其他娃怎么都乖，守规矩”，每个娃是不一样的，其他娃在同一时间乖不代表你娃就一定要乖。

屏蔽大法 发表于 2024-02-21 18:40
家有同款娃，这个回帖是最靠谱的。我们在看一个parenting coach，她的说法和这个层主是一样的。（楼里很多其他说法对这种孩子是不适用的，甚至会适得其反。）
层主说的最后一点，我觉得我本人现在还有这个问题😓。层主要是看到我能否分享下有没有供大人用的自我调节办法？谢谢！

成人的方法也差不多。 长期来说就是好的睡眠。 低压力。 多做开心的事有好的多巴胺分泌。 change of scene多出去散步，玩，旅行。connect with people。 事到临头就是要及时identify情绪，即使终止。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
五岁半每天3-4次tandrum有点多。一般孩子这样都是体力和精力不济的时候容易tandrum。
他早上起来那么fuzzy是没睡够吗？
比小时候会少一点吗？
我觉得你已经做的很好了。