你已经做了很好了。 我个人的经历,也不知道是不是经验,就是各种原则性的东西,觉得要坚持的就必须坚持,坚持完了,孩子平静下来多余的时间就和孩子多抱抱,多赞扬赞扬他。 我们家,我老公更能坚持原则,孩子狂飙之时,他绝对的打屁股,我们以前都是绝对的反对打孩子的,但是这个孩子真的不打不行的,比如他一不高兴就说F words,我好好讲道理他不听,他爸爸给他warning他不听,打他的屁股,他哭着f 得更厉害。他爸爸说以后你再说 F word 一次,我听到一次揍你一次,而且会一次比一次厉害,几次较量下来,他终于不说了。 现在,这个娃和他爸爸很亲,我有时候和老公吵架,不管对错,他都维护他爸,就是那种不讲道理的护短。当然,他也怕他爸爸。只要你真的是爱这个孩子的,不是在孩子身上发泄自己的情绪,孩子会感知到对错的,你真的不用太担心。以前的棍棒出孝子,虽然放到现在是政治错误的,但是也是历代人的经历总结。
回复 9楼 Harcross11 的帖子 起床气? Does this situation always happen in the morning? Then maybe it is related with 起床气. My older son is similar. He is easily getting into a bad mood after waking up. Then he is fine for rest of the day. Sometimes, his bad mood can last for a whole day. Meanwhile, if this relates with sleep, does he sleep well at night?? People with bad night sleep tend to be more irritable and grumpy.
你已经做了很好了。 我个人的经历,也不知道是不是经验,就是各种原则性的东西,觉得要坚持的就必须坚持,坚持完了,孩子平静下来多余的时间就和孩子多抱抱,多赞扬赞扬他。 我们家,我老公更能坚持原则,孩子狂飙之时,他绝对的打屁股,我们以前都是绝对的反对打孩子的,但是这个孩子真的不打不行的,比如他一不高兴就说F words,我好好讲道理他不听,他爸爸给他warning他不听,打他的屁股,他哭着f 得更厉害。他爸爸说以后你再说 F word 一次,我听到一次揍你一次,而且会一次比一次厉害,几次较量下来,他终于不说了。 现在,这个娃和他爸爸很亲,我有时候和老公吵架,不管对错,他都维护他爸,就是那种不讲道理的护短。当然,他也怕他爸爸。只要你真的是爱这个孩子的,不是在孩子身上发泄自己的情绪,孩子会感知到对错的,你真的不用太担心。以前的棍棒出孝子,虽然放到现在是政治错误的,但是也是历代人的经历总结。
五岁半男娃做啥都不奇怪,家长再多耐心两年他就懂事了
手动点赞一下这个,亲测有效。
每家情况不同,一个例子代表不了太多。比如我家对吃糖和零食的要求是吃完后要喝水漱口,而且水杯长年在孩子自己容易拿到的地方,所以孩子对糖反而执念不深,因为想吃就能吃到,没必要闹。孩子是有个体差异,所以才需要家长在理解的基础上,找到适合自家的方法。
我可以理解楼主当时就不肯给拿水的心态,我也有这种时候,就是有些事情举手之劳,但我就确实不想动或者当时比较忙比较累,就必须得让小孩自己做。 但这种时候一般都是放学回家或者晚上睡觉之前,我们家也没因此闹过,小孩一般都是抱怨几句就自己干了。 而且小孩如果说嗓子痛,我即使是累了也肯定会给拿水,完全不会说其他的。
只能说楼主整体管教的风格比较严。
这小孩最后要帮忙系鞋带,明显就是要确认妈妈是不是生气,是不是爱他,是不是愿意帮他做事。 这种想证明其他人爱自己的方法,有的孩子是求抱抱,有的是更加粘人。我家吵完架之后,就是大家握握手we are good now。 这个孩子证明其他人爱自己的方法是要其他人帮他做事,这是楼主家里自己的气氛造成的,很可能有成年人喜欢重复,你看我帮你做了很多事,我对你特别好,你要对我好之类。
楼主本身系个鞋带是举手之劳的事情,但是一定要跟小孩死磕,结果小孩大哭着去上学,这部分坏情绪他需要在白天自己消化掉,或者压抑最后到带回家里,进入新的一轮情绪循环,也就是楼主所谓的一直都很难管。 这种不好的情绪状况会带来很多其他的问题,包括在学校里的学习状态,跟同学的相处,大脑的发育速度等等。 我认为这就是作为成年家长要选择的取舍,你是认为孩子当场学到你的教训更重要,还是希望他在学校里度过愉快的一天学到东西更重要。 你自己能不能接住孩子的情绪,平复孩子的情绪,或者至少不trigger孩子的情绪。你要教训孩子,你是不是应该先控制住自己,找一个合适的时间。 一味让小孩学会控制情绪,本身没太大意义。
小孩早上多数情况下就是想撒个娇。我娃有时候赖床让大人给他穿衣服,我就很简单地说没有空你需要自己穿,因为我还要给你做早饭。 或者我娃说嗓子疼,我就会问他,那你觉得严重吗,你还能去学校吗,你可以选择先起来吃饭,如果感觉仍然不好,可以给你请假。 我娃从来没抗议过,大多数情况下他就乖乖地起床吃饭去学校。 我理解中他收到的信息就是,妈妈有在把时间花在你身上,有听到你说的话。相当于他确认了,妈妈虽然没满足我的要求,但不影响她爱我。
小事满足不代表非分要求也要被满足啊,那都是家长脑补。光看行为不够要看行为背后的心理,小孩能感知到家长即使表面平静心理抓狂嫌弃的,反而会更加闹上加闹。描述说老二比较配合,平时是不是会不经意流露出这样的对比,还有陪的时候是不是老管着他关注吃好没有之类。家长不容易做的,很多时候没有足够的时间和精力所以只能期望赶快把破行为改了move on,这个其实不太可能。
lz娃5岁吗? 我娃两岁三岁四岁都很sweet很天使,5岁后有LZ家娃这些行为。
特别同意
我俩基本上音量大一点孩子们立马就老实了😂😂😂
早早就知道了爸妈要发作了😂现在两个到了teenager也很好 大的已经马上要上大学了 小的teenager经常性的想要造反 也能及时压得住😊💪
赞楼主自省并采取了正向交流的方式。继续这样,你会发现自己崩溃的次数越来越少,直到崩溃彻底消失的。我对楼主有信心。
脑前额叶还没发育好,小孩子就是有快有慢,情绪控制能力差,慢慢长大了就会好很多。
一个可以试试看的事情就是,每天有15分钟的亲子时间,专注陪他玩,fill his cup
re, 层主说的fair。我们家是最小的孩子脾气天然就好,于是就知道大的基本就是运气不好,释然了很多,不用那么自责自省了。
手动顶这个!!!
但是我实际上理解他的行为模式. 因为我们家俩大人,一个发脾气会摔门, 发现小孩学到了之后才开始改. 一个不怎么道歉,吵架哄人的方式就是做个饭喊吃饭了. 两个人都不是sweet特别甜的那种. 所以小孩的问题基本就是复刻父母.
楼主这事其实很简单,楼上放杯水, 车里多放个播放设备, 五岁完全可以自己选故事, 顺便还能认几个字. 减少亲子之间的冲突, 让小孩自己对环境的控制感更强一点. 小孩实在要撒个娇就接着,啥事都没有. 不必老上升到大脑发育问题. 如果非上升到大脑发育问题,实际上你强制性地让小孩从嚎啕大哭状态回复到了稳定状态, 中间要用掉的这部分能量, 他是必须找地方找补回来的,这种找补无非就是来源于学校的友情关系,良好的亲子关系,或者专注地做点什么事情,游戏阅读之类, 或者用楼主教的方法,想发飙的时候深呼吸. 而其他小孩没有消耗掉这部分能量, 那么他们同样做这些事情, 得到的能量就直接全部用于大脑发育了. 你孩子的能量用去控制状态了, 大脑发育当然就慢了呗. 这还是理想化能量可以恢复的状态, 有的孩子在学校has a bad day,亲子关系刚被妈骂了, 打游戏就别说了, 阅读一般五岁又做不来,更别说高级的情绪控制方式了, 结果始终处于低能量状态, 更容易失控.
成年人状态不稳定的时候,会自己找一些平复情绪的事情来做,也是一个道理. 我情绪不好的时候就是不说话拼乐高或者读书, 类似于冥想的功效. 但是成年人有很多选择, 而且也更了解自己,知道自己怎么做情绪恢复得更快. 父母不能对一个五岁小孩的情绪复原能力要求那么高.
是的。接住他们情感非常重要的。 这个年龄的孩子好像真的非常需要知道你能”无条件”爱他。
比如我家小小娃,每次我和他闹着玩,去抓他小脚丫。,他都no , no , no 把脚抬高,不看我,躲我。 但如果我真的不抓他脚丫了,他会左右晃动小脚丫~~~ 如果你还是不和他玩,他就要委屈的大哭了。
小孩子能承受他认为的委屈程度还是和大人不一样。可能因为大脑没学会换位思考?
另赞楼主自身改变能力。 多好的小娃娃啊。
楼主说了,她不想满足孩子的原因是怕把他惯坏了,可这孩子根本就是极度缺爱才会一直闹想得到妈妈一点温情,离宠坏了还远得很。楼主完全可以试试在小事上满足孩子看看他还是不是动辄melt down,反正不会比现在的情况更糟。
你在指望一个那么小的孩子能够知道分寸,这个要求朝纲了。你作为家长,应该给孩子一个明确的指标,行为指标和框架。
比如,早上孩子要喝水,要你拿。那么问题是,你平时是不是拿过。什么情况拿过。如果你从来没拿过,一般来说孩子不会问。如果你拿过,那么孩子是无法分辨这个时候要求你拿水朝纲了。他只会觉得为什么你突然不给我拿水了,我的待遇降级了,你不爱我了。
很多家长对于自己行为的consistency是根本没在考虑的。他们是根据自己的心情,当时的情况随意决定做还是不做。但是孩子根本无法体察这些,他们的理解力还没有到达这个标准,这就会给孩子造成家长喜怒无常的印象。那么,他们为了维持自己的安全感,就会对他们认为自己应该得到的极力争取,又哭又闹。
所以,归根结底还是家长的问题。家长应该想得更远,应该给孩子一个框架,而不是便宜行事。我高兴我做,我不高兴我不做。今天有时间可以做,今天没时间就不做。
那么家长应该怎么办呢?很简单,观察孩子。孩子每天的行为,所花的时间,指定一个合理的routine。比如孩子每天早上需要喝水,那就每晚带个水杯,或者水壶睡觉。或者,规定,刷牙之前不喝水,坚持做到。你不要今天有水喝,明天没水喝。还有喝水拿杯子。如果孩子平时喝水你拿杯子,那么请做好孩子随时喝水都要你拿杯子的准备。不要觉得为什么总是我拿杯子?因为你养成了孩子这个行为模式。孩子从来没想过去质疑和改变。所以,如果你不想要总是帮孩子拿杯子,养成孩子自己拿杯子的习惯。
孩子的生活是非常需要consistency的。这在学校里,尤其是daycare是最显著的特征。这也是孩子能够情绪稳定,表现良好的基础。孩子只有知道有哪些规则永远不变,他们才知道应该如何behave,他们才能预判这个事情可以做,那个事情不可以做。他们做错受到批评还有惩罚也不会惊慌,因为这在他们的预期里。
父母的责任之一就是如何构建这个稳定的环境。有很基础的rule,不会改变。同时,父母也要学会控制自己情绪。遇到突发情况,比如孩子情绪不好,你得兜得住,稳得住。
是的,看楼主写的,这妈妈太可怕了。拿水小事一件,她都不愿意满足孩子,可见日常有多苛刻。放个故事听也一堆怨言,你可以先哄着孩子,方便的时候换一下就得了,多简单的事情。能满足孩子的需求就尽量满足,不方便满足的或不能满足的就诚实诚恳的解释,跟孩子说明白了,好好说话好好表达,保持温和坚定的态度,孩子就能学会控制情绪。你自己都不会控制情绪,孩子怎么学得会?最后,还打孩子嘴,我天! 至于说宠不宠坏的,那是另外一回事了,你可以在其他时间和场合树规矩,慢慢来锻炼他的独立和自理,而不是拒绝他所有的合理要求,期望他立刻就都能自理独立起来。你太无情,孩子也太缺爱了,所以日常才会有那么多摩擦。有爱的妈妈和孩子关系很融洽,一般孩子6岁以后自然而然的独立起来了,孩子需要你的不过就是那么几年。
这个说的好。 Consistency. 我ABA 也总是提到这个词。
手动点赞
起床气? Does this situation always happen in the morning? Then maybe it is related with 起床气. My older son is similar. He is easily getting into a bad mood after waking up. Then he is fine for rest of the day. Sometimes, his bad mood can last for a whole day. Meanwhile, if this relates with sleep, does he sleep well at night?? People with bad night sleep tend to be more irritable and grumpy.
现在只是开胃菜,以后还有的麻烦。
看到你最后一段话,想起刚才看到的这个关于幼年后天习得重要性 的帖子。
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2995566&postid=100001308#100001308
赞。 除非医学上鉴定某个孩子大脑发育存在问题, 否则,据说孩子的表现基本上是她/他所处环境的一面镜子。
你看你的娃多好啊,小小的年纪悟性就这么高。蹲下来以娃的高度紧紧拥抱他吧。 娃那由赤子之心溢出的纯真眼神儿,能够涤荡成年人心灵的染污。
“突然又觉得娃又天使了”-- 娃本来一直都是天使,需要用天使的眼睛才能甄别出她/他的天使性。
成人的方法也差不多。 长期来说就是好的睡眠。 低压力。 多做开心的事有好的多巴胺分泌。 change of scene多出去散步,玩,旅行。connect with people。 事到临头就是要及时identify情绪,即使终止。
五岁半每天3-4次tandrum有点多。一般孩子这样都是体力和精力不济的时候容易tandrum。
他早上起来那么fuzzy是没睡够吗?
比小时候会少一点吗?
我觉得你已经做的很好了。