走还是留

三年对于你来说很长，要真心想走，就走吧，没必要继续牺牲，人的一生真的好短，要留点美好给自己

hua1ren2 发表于 2024-02-19 20:02
再加两句：眼看辛苦栽培的果子就要熟了。你却要拱手送人？说最后秋收也累人我不想收了？
且不说对孩子的impact，给他送去 就是 个 赔本买卖。
孩子小不懂事儿，你折腾下娃行， 这么大了你动娃？瞎闹！

栽果子之前要先考虑清楚这果子是不是你的， lzmm现在的困境就是因为她老公选择回国时她没有意识到果子熟了是别人的果子烂了才会回来找她这个备胎。 已经做了一次错误的决定， 现在选择为孩子付出， 会不会以后渣爹给点钱就跟爹跑了甚至认后妈做妈？会不会又发生一次你以为在栽果子其实果子根本不属于你的情况？

还有三年娃就上大学了，现在也可以自己洗衣做饭，快可以考驾照，需要你照顾的地方不多了，lz还是再坚持三年再去追求梦想吧。现在让娃换学校，而且是去国外上学，会影响她申请大学，而且对她心理健康也很不好吧。她回去要跟爸亲，你白辛苦这么多年被摘桃子了，不跟爸亲，她等于失去双亲，你也心疼不是？要我肯定会再坚持三年。

跟孩子商量一下吧，看看孩子的想法再定夺。

为自己活没错，可是为了报复lg抛弃娃，对她很不公平吧。陪她到进大学，你三年以后再去其它国家，和现在就去有很大区别吗

你这是也要抛弃娃啊，你娃得多伤心

楼主真是个糊涂人

不如再等三年，这三年里把西班牙语学好，再去南美旅游几次好好考察一下，这样娃一上大学马上可以过去了。50当然可以再追梦，一点也不晚。

感觉娃有点儿可怜🥺毕竟你们相依为命那么多年。让老公多出钱。你在这边轻松点，再三年解放。
最近听说了一个9年纪小孩因为家庭原因自杀了。很可怜。

bye2020 发表于 2024-02-19 19:46
还有47，50没什么区别，47不比50年轻。

对楼主来说，还是有区别的吧。 已经过了50的人大概会觉得没有什么区别， 这么说50跟60 也没有区别， 60跟70 也没有区别。可是楼主想要重新开始自己的人生，趁着自己现在还算年轻。 不过楼主，被一个电影所激励，这太草率了。可以冷静一段时间再做决定。 到时候还是很坚定地想去，就去吧。

娃喜欢美国，就应该在美国读boarding 高中，然后大学。这么多小留来读高中，你娃去boarding 高中比小留不知要强多少。你留美也好，去南美也好，都不远。你看娃方便，娃探望你也方便。

非常支持你. 但孩子青春期3年很快就过去了，建议你还是坚持一下把娃送到大学. 如果娃有什么闪失，你以前的付出都白费了.

你拿报恩娃来报仇？不差这三年，送娃上大学吧。50跟47差多少啊，想做70都能做，不想做20也不会做。

子陋 发表于 2024-02-19 17:39
不， 你不自私，只是你的娃都养这么大了，heavy lifting的工作都是你做的，这时候扔给爹，貌似便宜他了呀 再坚持三年多，他就大学了

楼主不自私，就是拎不清。当初海归就有这些隐患而已，楼主都过来了。现在事情明朗了，让娃去做替罪羔羊，明说是最求自我，实际是拿娃去教育老公，正中某人下怀，苦了孩子，孩子回头不会亲近妈妈。楼主自我追没追到不清楚，人生一场空

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
支持楼主为自己活一次。即便是报恩娃，他她的生活重心也是自己，能对你有个念想已经很难得。娃回国上个国际学校，特别是一线top国际学校其实是个很好的经历。好好和娃沟通，娃若真是懂事娃，不会埋怨你。而你这个年龄3年心理生理其实都会发生很大变化，在身体还不错的时候开始一段旅居是很棒的经验。祝福楼主。

娃和爹是两个个体，因为爹惩罚娃对娃也太不公平。 南美旅游很不错，但不见的是理想的常住地。安全，语言，文化包容性都可能是问题。倒不如让娃爹经济上多补偿，娃继续美国待着，高中送寄宿学校，然后你花娃爹的钱去南美度假小住

十几年都过了不差这三年，lzmm现在比较冲动，对放飞自我无比向往，但是还是以娃为重吧，都是报恩娃了，值得再最后添砖加瓦送他一个更平坦的前途。

等个两三年吧，你的追求很重要孩子的未来也重要，不是立即需要做的事情可以等三年，以后孩子会感恩你的。

婚姻已经失败了，亲子关系就不要再失败了吧。最苦最难的时候都熬过来了，就差最后一哆嗦了。不要因为前夫惩罚孩子，孩子无辜。你还是放不下，再想想吧，跟网友聊聊也好，帮你舒缓情绪分析利弊。爱的反面不是恨，而是漠视与遗忘。

小孩懂事，多陪一点

xichenamoy 发表于 2024-02-19 18:57
多年以后，面对一团糟的生活，你的娃将会回想起，母亲看枪版贾玲电影的那个遥远的下午

哈哈，百年孤独文风。

长期大项目要收尾阶段了,你要拱手让人? 南美三年后不能去了?就因为到了一个number 50? 楼主是想一出就一出的人,没有战略思维. 想一想目标’后果再作规划. 要听广大网友的话, 你那不靠谱的爱自己要让位理智的人生计划. 先把娃弄好再去实现冲动自由.

怎么舍得娃啊，还是相依为命这么多年的报恩娃。千万不要破坏了亲子关系，娃还是青春期。。 和准前夫协议多赔偿，妥善安排好娃。

这么好的娃，再陪几年吧

孩子招谁惹谁了，要遭这么大罪过？

多要钱和财产吧 娃还是跟着自己吧 关键时候 不要让孩子觉得爹妈都不要自己了 老公好不好另说 娃是自己的 要饭也带着吧 只差三年了 三年后才五十 还有很多可以追求自我的时间

除非楼主系统学过西班牙语或者有语言天赋，否则半年到一年拿下西班牙语不现实，且不说南美国家是否适合长期旅居。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
楼主明显精神出了问题 先找个医生看看再说吧

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
留啊楼主妹子！你看大家基本一边倒的劝你别把孩子推给她爸。15岁女孩正是敏感的年龄，你冷不丁把她推给她爸去国内上学，亲爱的妈妈不在身边了，熟悉的朋友圈没了，文化习惯不同了。她面对的打击有多大，你仔细想过也舍得吗？你不怕有一天她问你，妈妈我到底做错了什么你为什么不要我了？对于敏感体贴的女儿，这种来自最亲的妈妈的伤害怕是一辈子也无法治愈的痛。 能理解你想为自己活一回。但是身为母亲，在孩子成人之前就再坚持一会儿吧。有个报恩娃是上天的眷顾，她看得到你为她所做的一切的。母女情深是因为你的辛劳哺育和陪伴，你的言行就是她今后效仿的典范。你看这坦上有多少人谈起原生家庭给自己带来的负面影响，你可不要一时糊涂做傻事。这里有这么多人劝你，你要听劝啊妹子！

娃是自己的，一定要好好珍惜，沒有婚姻關係老公就變成外人，離婚時讓老公多付錢，包括一次性高中和大學學費生活費

樓主不要拿孩子來報復老公，那樣傷人也許不多，一定傷自己最重。

唯一就是要先和孩子商量好，不管是赌气还是惩罚老公还是追梦或者其他什么原因，和孩子好好聊清楚，最坏的结果就是孩子中国不适应，和爸爸一起不适应，青春期的孩子再懂事也是孩子，万一让她觉得爸爸妈妈都不喜欢她毁了前途或者留下阴影是你最不想看到的.
其他我都支持你！ 我觉得你已经做的太好了！

meftw 发表于 2024-02-19 17:40
我觉得离了挺好的，你该做的都做到了，哪里自私了。老公大概率是在国内有二奶了吧？

当初做出一归一留的时候就知道这么一天了吧。夫妻一起都不知怎么样，何况没了夫妻基本的生活

等娃上大学吧。

是我的话我会舍不得娃，会再熬3年等娃上了大学

看这个帖子真是唏嘘。明明抛下孩子不管的是当父亲的，但是几乎所有人都劝当妈的继续扛着娃的责任。这世界对女人真的太不公平了。楼主啊，就算你打算继续扛着，也别急着松口，看看对方的态度，多为自己争取些。
另，隔壁的帖子已经说的很清楚了，等娃大了，就算是AA，娃肯在换工作的时候顺便带妈妈逛逛，都需要感恩。各位劝人负重的人都掂量一下先。

回复 2楼 子陋 的帖子
再坚持三年 跟娃爸谈好 学费他出

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
楼主既然已经付出了这么多，娃也是报恩娃，何必把要成熟的果子送给别人呢？再坚持三年，水到渠成，到时候楼主怎么做决定都又很大的余地。从楼主有信心半年、一年拿下西班牙语的想法来看，楼主肯定很优秀，很上进。祝福楼主！

回复 28楼 wc3e 的帖子
同意楼主。大大的赞！

一个人玩儿 发表于 2024-02-19 20:10
栽果子之前要先考虑清楚这果子是不是你的， lzmm现在的困境就是因为她老公选择回国时她没有意识到果子熟了是别人的果子烂了才会回来找她这个备胎。 已经做了一次错误的决定， 现在选择为孩子付出， 会不会以后渣爹给点钱就跟爹跑了甚至认后妈做妈？会不会又发生一次你以为在栽果子其实果子根本不属于你的情况？

同意，就像股市 trying to time the market, 往往事与愿违，结果跟最初计划的正相反，生活真的往往是这样。
所以听你内心最真的声音，是不是让你不折腾孩子，安安静静开心过日子，别想这些破事，时间能抚平一切

我朋友夫妇俩前几年一起海归的，有一娃，双方家庭经济实力都不错。男的创业，经常有应酬这些，之后和一个妓女搞成真爱，把女的赎出来和原配离婚了。最后拉拉扯扯大半年最近又和原配复婚了。国内高中同学里面嫖娼的情况也不少，狗血的八卦这次回国听到不少。
不过LZ的情况，我觉得就为了娃留下吧。已经付出这么多年了，也就差三年了，毕竟是自己的孩子，离婚尽量从娃爸那里给孩子分点钱。

noodlewo 发表于 2024-02-19 20:25
楼主真是个糊涂人

楼主不糊涂，如果真的想得清清楚楚明明白白，那不是普通人，极少的。
楼主已经是很明智的了。看客都是 with the benefit of hindsight 或者局外人，对我们来说当然看得清

另外，不同意此事该和孩子谈。妈妈都没想明白的事指望15岁的半大孩子比大人想得清楚？只怕是妈妈一提她的想法孩子会觉得天塌了。那样的话既便楼主最后决定留，但是却已经对孩子的感情造成了伤害。 楼主应该爱自己为自己活一把，但不要用放弃个好孩子做为代价。

等娃上大学再说

我是来劝楼主的，不是说教再跟你说啥责任。我是从女人幸福的角度出发哈楼主。
本质上人的幸福根源来自于亲密关系的和谐和满足。你已经没有男女关系婚姻的亲密关系，别再毁了自己和孩子的亲密关系。为了你自己的幸福。不然若干年后悔之晚矣。
至于你想给前夫trouble，支持！搞他钱搞他钱搞他钱。不然就拖着不离，他想离自然会答应你要的财政补偿。
离完婚，钱有了娃在身边，你幸福的不要不要的，想怎么放飞随你。

不支持你把孩子送走。怎么舍得呢？冲动时候不要做重大决定！南美就别去了吧，有啥好去的。好好把孩子带大到大学。

Oasisphx 发表于 2024-02-19 21:29
另外，不同意此事该和孩子谈。妈妈都没想明白的事指望15岁的半大孩子比大人想得清楚？只怕是妈妈一提她的想法孩子会觉得天塌了。那样的话既便楼主最后决定留，但是却已经对孩子的感情造成了伤害。 楼主应该爱自己为自己活一把，但不要用放弃个好孩子做为代价。

婚姻生活有苦也不要跟孩子诉说抱怨对方，除非孩子主动问，主动提供。emotional incest 对一个创伤很大

何必为了一个渣男牺牲你这15年和娃的亲密关系。等你老了，身边有个知冷知热来报恩的娃，你会是最幸福的老人。

如果孩子小一点， 我会支持你把娃留给当爹的， 不管是你要为自己活也好， 给对方制造点麻烦也好， 都可以。 国内好的国际学校不错的， 按我娃的说法， 学术上比美国这边我家的学校要好。
但是九年级的娃， 我劝你要慎重， 一定要跟娃取得一致意见。我是把娃送回去过一年， 情形跟你差不多， 只是当时娃八年级。第一， 娃爹找二奶， 堂而皇之登堂入室， 这个对娃的打击是很大的， 虽然当时那个二奶为了讨好娃爹对娃其实不错， 但是对娃的打击还是很大。 第二， 朋友圈的问题， 我送回去的这个娃， 是个很外向很容易交朋友的娃， 否则我也不敢送， 但是开始的一个月他还是很孤独， 好在后来很幸运找到一个朋友圈。第三， 课程的问题， 美国其实每个州的学校， 课程都有所不同， 国内的国际学校， 有的跟欧洲走， 以IB课为主， 即使跟美国AP走的， 也有课程安排上不能衔接的地方， 我娃当时回去， 国内那个学校， 八年级没有orchestra, 也不能学法语， 我们不得不停了一年。
三年时间过得很快， 九年级了， 我会劝你忍一忍。我娃回去这一年， 性格上变化很大， 也不知道是因为回国还是因为青春期， 我其实还是有点后悔的， 当然当时也没有别的选择。 另外你娃9年级了， 后面其实没有太多需要你照顾的地方了， 等到他能自己开车以后你九更自由了， 那个时候即使你想出去一两个星期都可以走。
虽然劝你留娃对你有点不公平， 但是对娃来说比较好。

怎么想的？死也要熬过这三年啊，等孩子上大学，你想去哪去哪。就三年而已，哎

理解楼主心情，但是要是我的话，不会舍得让娃SUFFER， 即使没什么多的地方可以从老公哪里找补回平衡的话。

不想说楼主为自己而活的想法是错误的，但是楼主要明白一点，孩子不是为老公养的，责任从来都是愿意负责的人担的，和一个只在乎自己爽，不在意和家人分离的男人谈责任是浪费时间。 你在老公一意孤行要回国创业的时候没有果断切割离婚，一个人在美国丧偶式育儿就应该觉悟，这个男人只配出钱，不配得到你的孩子。你现在被离婚了要放弃9年纪的娃只为了早三年去旅行，或者给男人添点事情的想法挺傻的。如果这个决定会伤害到人，绝对不是那个前夫，慎重！

人生下半场还是要看孩子的，你和孩子的关系，孩子自身的发展，都是在美国更好。如果是我会坚持带三年。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
不懂，想要报复前夫应该拖着不离，同时separate，自己开始锻炼旅游date，娃这么好，越大越需不需要亲力亲为，干嘛丢回国？爸爸十几年没管娃难道还会对娃好？对娃不好，你忍心吗？

离婚没什么大不了的，无非是又回到婚前单身的状态。执子之手，与子偕老只是美好的愿望，现实中能坚持做到的都是了不起的人，但很多人却在中间环节走散了，这也是正常的。花开花谢，什么是一尘不变的呢……离婚，尽可能争取财富上的最大利益；报恩娃就更不能舍去，将来有钱有娃，日子过的很开心好吧……楼主先要冷静下来，考虑人生重大事件不能带着冲动和怨气，在不稳定情绪下作出的决定往往是不靠谱的。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
楼主，你脑子锈掉了！！！这个时候把娃放回国给老公？？？还是个女娃娃，青春期的娃娃！ 我要是你，坚决留娃在身边、好好养、好好培养感情。老公那里，坚决不离婚，直到他答应你的条件 - 你的目的是搞钱搞钱搞钱！有了钱，有孩子在身边，后面海阔天空！！！你前面苦都吃了，这时候放弃孩子？你需要做的是搞钱！

哎，可怜了这个报恩娃。

虽然我是主张女人为自己而活的，但既然孩子生出来了，还是个报恩的孩子，当妈的还是应该负责到底，至少把他送进大学吧。你现在的想法多少有点报复老公的意思，相信你真把孩子送回去了，他在那边又不适应，你会后悔自己的决定的。 还是保持现状吧，再熬三年，你就可以好好享受人生。比一辈子怀有负疚的心理好。

还有三年，不要回国以牺牲娃前途为代价。娃学坏了咋办？娃爹听着也不会很上心娃的教育，再换到完全陌生的环境，没妈妈关心，你前多多年心血说不定都白费。

不管怎么说我不会用孩子来制造trouble 对孩子不公平
我们作为父母有应当承担的责任，尤其是这几年是升学和未来人生规划的关键期，应该给小孩相对稳定的环境
什么爱自己之类的鬼话都没有善待这个被我们搞到这个世界上的人儿来得重要

luoyuwei 发表于 2024-02-19 21:15
看这个帖子真是唏嘘。明明抛下孩子不管的是当父亲的，但是几乎所有人都劝当妈的继续扛着娃的责任。这世界对女人真的太不公平了。楼主啊，就算你打算继续扛着，也别急着松口，看看对方的态度，多为自己争取些。
另，隔壁的帖子已经说的很清楚了，等娃大了，就算是AA，娃肯在换工作的时候顺便带妈妈逛逛，都需要感恩。各位劝人负重的人都掂量一下先。

Lz现在抛下就不是抛下？

男孩女孩啊？除非娃很愿意， 否则高中这么关键时候连根拔起会不会给孩子很大心理创伤，会不会觉得被妈妈抛弃了？

是个报恩娃就再忍三年。50并不老，50岁再放飞自己还有大把的时间，可是娃这三年很关键。你现在放手大概率会后悔。
非报恩娃，另当别论。

问问娃吧，把几种选择跟娃说说。
重新回去看了一下，娃九年级了，这个时候以娃为重啊，或者跟老公说再等三年别打扰娃，等娃申请完大学。 如果老公等不了 那就给娃多争点学费，同时坚定地跟娃站在一起，做好后盾。

是个报恩娃就再忍三年。50并不老，50岁再放飞自己还有大把的时间，可是娃这三年很关键。你现在放手大概率会后悔。
非报恩娃，另当别论。
爱吃烤鱼片 发表于 2024-02-19 22:11

非报恩娃也要忍， 我家的就是非报恩娃， 我还在忍。
自己的娃是自己的责任， 自己的娃得爱。是我们跟渣男的本质区别。
不公平， 对女人不公平， 可是没办法， 如果要公平， 就伤害娃了。

GoldenSister 发表于 2024-02-19 19:56
楼主姐姐，理解你的苦和委屈。但是站在你娃的角度，我觉得这样的事情对孩子伤害也是巨大的。跟妈妈相依为命这么多年，转眼就被当皮球一样踢给爸爸，你问问孩子什么想法？九年级的孩子也不小了，什么都明白。你这是把自己的痛苦和委屈转移到她身上啊。。孩子在美国读书读得好好的，莫名其妙被扔回中国去还住宿学校，你舍得吗？是你的婚姻失败了，不要让孩子来承担后果。问娃爸多要点钱吧，留娃在身边，也是个感情寄托。等娃大学了，你再去南美，也不迟啊。。

真的是，心疼她的好孩子，甚至感到心寒

娃是最可怜的，亲妈突然想放飞了就不要了。

最后三年放弃孩子。以后你会后悔的。去其他国家生活以后有的是机会。

专门登录来回复的，别的不评论，单纯觉得娃很可怜。跟着妈妈长这么大了，突然妈妈不要自己了，这得多难过

楼主脑袋真是浆糊一样。当年早放手也好，孩子回国也适应了。现在孩子人生关键时候你非要去南美放飞自我。孩子也不管了。有没有想过高中换国家学校家庭，对青春期孩子影响多大。

我觉得楼主你该放下了，既然分居N年，就好好经营自己的生活和孩子的生活，就当你老公死了。自己遇到合适的就谈个朋友，没合适的就该玩玩该吃吃，多交点同性朋友。别想着报复渣男了，还要搭上报恩娃不值当。多分一些钱财就可以了。对任何不看重你的人都不值得逗留

回复 134楼 luoyuwei 的帖子
责任不是今天，不是明天，是长远的安排。父母之爱子，为之计深远。娃爹当初甩手的时候自己扛了（当初就该谈好谁负责养，谁负责钱，怎么养，付多少钱），在一定程度上就是默认自己要承担到十八岁。
十五岁不是甩锅的时机，娃爹已经不负责了，娃妈也想甩锅，对娃是多大的伤害。
等娃十八岁之后，想追寻自我，南美也好，火星也好，都行。

无比赞同前面的，给前夫some trouble可以，不要给孩子trouble。 其实这个年纪又是报恩娃，孩子应该啥都懂了。我一个朋友就是类似的，知道自己爸爸外面有人了，跟妈还是很亲。于是留学想尽办法去上贵的program，用她原话“不能便宜了他”。当然，前提是她本来就打算留学。 如果娃本来也挺想去boarding那就找好了去。但娃如果喜欢在妈身边，我会不舍得的…50跟47有啥大区别呀。

qqlxl 发表于 2024-02-19 21:38
何必为了一个渣男牺牲你这15年和娃的亲密关系。等你老了，身边有个知冷知热来报恩的娃，你会是最幸福的老人。

lz太冲动了，不过被离婚可以理解，感觉lz需要一次escape的独自旅行，不过还是和孩子去一起cruise一下更合适

孩子可怜。

楼主被离婚肯定心里不平衡，但是惩罚对方的方式很多种，经济制裁是最实际的，你有抚养权，就尽最大程度要求对方经济的补偿。另外都要离婚了，就一别两宽，如果为了让对方不好受，而把孩子送回国，到最后也许真正不好受的是你和孩子。换个环境不一定一定要搬去另外一个地方，可以给自己放放假，多个兴趣爱好。另外我觉得为自己活一次，这个听起来正确，但是也是毒鸡汤，你搬到另外一个地方不会像你想象的那么美好，只是多了个经历而已。

MajiaZ 发表于 2024-02-19 22:08
Lz现在抛下就不是抛下？

当父亲的已经抛下了N年，追求自己的理想了，多半还同时追求了个小三。娃也没怎么样。现在母亲抛下三年，追求自己理想，就不行了。这是大型双标，对男人和女人的双标。

“我对离婚充满恐惧的时候，娃会抱着我说妈妈你以后我会跟你一起”
然后你现在不要娃了？？

如果不是报恩娃，成天跟你不对付，你这么做还行，要不然娃可怜。要是我不会这么做，其实和娃亲近的日子，以后余生极大可能也就剩这三年了。

再等三年娃上了大学你再走，关系到娃的未来发展和前途

不要把娃当报复的工具，对他不公平的，对自己其实也还是憋着气。直接让娃爹打钱，多多的钱。

熬三年，不要折腾娃，这三年很关键，陪娃送进大学再说。男的要离就是国内有人，争取自己该得的，让他滚

让娃爸多付钱在美国上私立上boarding，如果娃适应的好你寒暑假回来陪她。同意其他美女的意见不要报复在娃身上何况还是个报恩的孩子，

你这是报复的想法。先平静一下心情慢慢想。等自己的心智恢复了再想。不要拿孩子来惩罚犯错的老公。这事两件完全不同的事

不要为了报复他将娃推给他！你付出了很多为什么不要娃了？没有你老公，但娃是最亲的，为什么放弃？不能胡涂呀。只是为了三年给他制造点麻烦？太不应该放弃三年与娃的宝贵时光了。再坚持三年等娃上了大学你再走

感觉便宜你老公了！娃那么好，三年也不需要操太多心。三年后你就可以过自己想要的生活了。50岁还挺年轻啊！
关键步上不能糊涂！

babeann 发表于 2024-02-19 21:27
我朋友夫妇俩前几年一起海归的，有一娃，双方家庭经济实力都不错。男的创业，经常有应酬这些，之后和一个妓女搞成真爱，把女的赎出来和原配离婚了。最后拉拉扯扯大半年最近又和原配复婚了。国内高中同学里面嫖娼的情况也不少，狗血的八卦这次回国听到不少。
不过LZ的情况，我觉得就为了娃留下吧。已经付出这么多年了，也就差三年了，毕竟是自己的孩子，离婚尽量从娃爸那里给孩子分点钱。

原配咋想的 居然复婚。。。。不嫌脏么

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
3年之后娃上大学再说吧。50和47没啥区别。已经没了老公，不要把娃也弄丢了。对已经要离婚的老公就不要有期待了

diamondhat 发表于 2024-02-19 23:00
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
3年之后娃上大学再说吧。50和47没啥区别。已经没了老公，不要把娃也弄丢了。对已经要离婚的老公就不要有期待了

万分同意！

公用马甲4 发表于 2024-02-19 17:37
长话短说。楼主奔五了。娃9年级。同龄老公海归N年，楼主一人工作带娃，按下不表。经济方面双方都没大问题也无争议。 春节回来再提离婚。之前有提离婚；双方都有意愿；楼主作为女人嘛，有家有娃的，总还是有些不舍，当然，挽留无果。楼主虽然是职业女性，但说实话，此生截止目前，也是全部奉献家庭儿女了。这会儿突然冒出个想法，离婚没问题，不想要娃了，让娃跟爹回去读国际学校读3年申大学。娃是好娃，普娃里面算出众的，但自己长年累月也是带累了带疲了。工作原因，去过南美好几个国家，非常喜欢其中一个，然后这些天跟那边的同事聊了聊，即便公司不能internal transfer，外面找工作也不是太大问题，西班牙语的话，半年一年应该能拿下。十多万美金就可以买个不错的2室小公寓。楼主是真的动心想去。加上昨天看了枪版的贾玲励志电影，越发认同人要爱自己，人生是过了一半，可是还有一半呢 。娃的话，3年后申美国，香港，新加坡的学校我觉得都可以，研究生来美国读好了。而且到时候我也老了该回美国养老了。 可是这么多年，我没有为自己活过。我告诉他，之前一直支持他追梦是因为家庭分工不同，是因为爱。那既然现在这些基石都没有了，那就二一添作五，一人一半的responsibilities，不能再指望我把你的责任义务都cover了。接下来，你只带3年而已，而且还是显而易见的送寄宿学校，不像我这么多年都是万事亲历亲为，已经很不公平。我是不是太自私？
回复下面一个妹妹，娃肯定愿意在美国的，都习惯了朋友圈，学校。的确是报恩娃，所以我犹豫
也不是没考虑过3年后娃离家我再走。但实实在在3年后我真的50了！ 50的我还有这股冲动么？而且坦白说，我接受被离婚，但同时也想给他制造点trouble。娃回去读国际学校，即便是个报恩娃，总归会这儿那儿的各种事情他得花时间精力。
我说了，这个国家我很喜欢。工作原因去出差过。即便没有离婚这事儿，我也愿意退休后去住一段时间。
娃跟我很亲，毕竟这么多年相依为命。大雪断电没有壁炉也是相互抱着取暖；我一把一把的掉头发，娃会给我买防止脱发的发油给我apply；我对离婚充满恐惧的时候，娃会抱着我说妈妈你以后我会跟你一起。。。。。。。。。我的婚姻失败，老天给了我报恩的娃娃！
谢谢大家的回复！说明一下，送娃回去不是特意报复老公，夫妻一场，并没有撕破脸，渐行渐远，当初也没有预料到会有这么一天，所以没什么好报复的。就是给他这几年的缺失找些事儿让他被动的“弥补”他应尽的责任，算补缴作业吧，我心里会平衡一些。我不担心送回去也是娃娃性格，中文都超好；很独立；学习就更不是问题了，割喉高中第一次排名就是top 1%。总而言之，娃fundamental的部分打造的很好，这就是我放心让回去的原因。 娃肯定想待在美国，熟悉的环境，朋友；但也不是特别抗拒回中国：有好吃的，有淘宝，有外卖，100RMB可以抓很多娃娃，老人给很多很多的零花钱，这些都很吸引。
回复中打动我的是那个写亲密关系的妹妹。这个是我没有想到的，没有夫妻的亲密关系，不要搞丢了亲子关系。人生的下半场我还没想明白为什么拼的是娃。容我再想想。想法很easy；跨出去。。。。会很难，我明白。

亲妈就别这么折腾娃了。。青春期的孩子，父母离婚，自己换学校换国家，你真不担心吗。。

留娃留钱，男人丢了就丢了吧

孩子既然这么甜，就留在身边吧。跟孩子爸多要点钱。然后去那个南美国家住一个月。回来就会感觉好多了。祝福美妈。自己养大孩子不容易。

楼主，夫妻grow apart本就是正常，没什么大不了的。娃娃和我们缘分就18年，我会非常珍惜和娃在一起的每一天，而且还没有这个爸爸来抢娃的custody，为什么要拱手相送。娃这么大了，已经不需要我们太花时间去照顾，相反，让我们和娃bonding的时间越来越少，为什么要去舍弃。 你说要爱自己，那什么是自己呢？自己的身体，生活，还有关系都是自己的一部分。娃就是我们这段生活的一部分，是我们关系永远没法割舍的一部分，你为什么要人为cut掉三年。我相信人内心还是渴望陪伴，你这种去异国他乡独自生活三年放弃娃娃的陪伴，我真心不理解。你说让老公带娃三年能让你平衡一点，可是最苦的那些年你都过来了，现在已经没有那份苦，拱手相送一个懂事自推娃，老公没有啥辛苦的，只有团聚以及收获的喜悦。 也许，现在你对婚姻关系的现状和结局非常失落需要换个环境去散散心，那可以自己渡个假，再做决定。

说实话，人生有多少个三年？娃的三年很重要，lz的三年也是。如果lz觉的现在生活已经在煎熬，那么送娃回国读国际学校是不错的选择，孩子适应能力强一点问题也没有，最多最多迟一年上大学。我国内同学送高中娃单独出来也有好几个了。lz娃回国还有老爸照顾，强多了。更何况国内高中极少有枪击，毒品影响吧。

你送孩子回国就是为了被离婚报复老公啊
闺女是亲生的吗
忍得下心这么害她吗

感觉这个楼主蛮冷静也懂思考；不是那种情绪上头的类型。怎么决定都支持，没有对错。祝楼主开心！

莱 发表于 2024-02-19 19:31
感觉楼主有点意气用事了，被离婚肯定不爽，但是不能惩罚孩子，明明马上就到万里长征的终点了，这个时候把孩子推给前夫，等于让他白白摘果实，孩子已经这么大，也会明白是你放弃了她。其实你们之前的生活根离婚了也没什么两样，楼主现在应该做的是多多要生活费和孩子的大学学费，把儿子送进大学再去追求自己的人生。50岁还非常年轻，我们公司有的是60多岁还全职上班的人。

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别以为孩子小不懂，高中真重要的时侯，被亲妈当棋子去报复亲爹，今后没个三年五年的therapy，这trauma心结打不开

离婚是对的，因为夫妻缘分已尽。多为自己而活也是对的。但是娃明确表示喜欢留在美国，你就再陪她三年，这是她进大学离家前的最后三年住家时光啊，而且是这么乖的孩子，你怎么舍得？这三年，你可以学习语言、做些喜欢而一直没做的事情，甚至结识新伴侣。三年以后如果仍然想搬家，再搬也不迟。