我是祖父母带大的孩子，我觉得对我本身成长没有什么影响。只要在小的时候有primary care giver足够的关注就可以。当然我算一个极端例子，是从出生一直到成人都跟祖父母生活。祖父母成了我的事实上的父母。和父母亲的bonding很少。对孩子来说没什么问题，对父母来说，这个孩子等于不是自己的了。 家里如果有一个在父母亲身边长大的sibling，那偏心不可避免，而且完全可以理解。就好象你不会期望舅舅对你比对他自己的女儿，你的表妹更好。 三岁接回去就有点tricky了。我可以想到的是，你会觉得老人给娃养成了各种坏习惯。其实自己带娃也会有各种坏毛病，只是你一直看也看习惯了。如果再有一个孩子是自己带大的，会不会有偏心的问题？你可能不承认偏心，只是说老大就是毛病多，不和你亲，巴拉巴拉。然后三岁时候老人和孩子要经历一次分离，娃三岁可能还好，对老人有点残忍。以前有个邻居老太太，带孙子到了快上小学的年龄。有一次在马路上碰到她，眼泪汪汪地拉着我，告诉我她的孙子要回去了，让我印象深刻。
楼主不是还不想离婚吗？就是她老公又不想承担责任，又想白得一个孩子。其实应该先讨论楼主要不要离婚的问题。
这听着比八娃妈还惨啊
就你这种除了孩子热灶头，就不知道别的东西的眼界，就不要出来给一个女教授指点人生了。
也没说你弟的个人成就如何，你列举的是他个人成就的例子，从个人成就来说我也还行呀。家庭关系和睦我家也和睦，只是我自己在探究内心的时候能感到一些性格缺陷。当然也不能说完全是0-3岁bonding导致的问题，但或多或少这个bonding参与了其中。反正你家觉得好的方式就你家去贯彻执行吧，也给楼主一个参考。不过层主弟弟的女儿都大学毕业了，层主至少是70后，跟mid-30的80后尾巴和90后最头几年遇到的社会环境也洗不太一样
你弟弟就算表面上看成功，心里怎么想的也不会跟你说。你占了便宜，当然要justify这个事实。
另外就是primary care giver能不能频繁更换，对care接收方的心里是否产生影响也是个问题。
看错了吧 楼主自己并不想要娃 是她老公想要她的生育资源 却没有任何资源交换 哦不对 他想付出他爹妈 呵呵 那让他爹妈给他生弟弟好了
果然脑子不甚清楚。前面说有大事业的是极少数人，后面赶紧的又说那些极少数大明星都不管孩子。所以你是要楼主看齐极少数人，还是不要。自己这么糊涂，不要给别人提所谓建议了。
生个孩子来暂时维持婚姻啊 楼主应该还不至于 看到她说都有点想离婚了
他妈妈（你妹夫的妈妈）也就是你妹的婆婆，真是双标狗啊，为什么要儿媳妇不要出去工作全力支持她儿子事业？说好了一家人要永远在一起，怎么不让她儿子当全职主夫全力支持儿媳妇事业啊？就算儿媳妇没什么大事业，她有什么资格提出来叫儿媳妇放弃职业生涯。这什么狗逼玩意儿都，还被你奉为榜样，服了你了。
什么事业啊 见过给老板辛辛苦苦打工二十年 到了更年期踢出门了 前脚改组后脚招新人换个名头。也见过孩子小时候双职工为了都上班怕请假给孩子喂了退烧药直接送（扔/丢）幼儿园的 孩子上学了单位倒闭了让卷铺盖出门 家长哭的一把鼻涕 一包眼泪控诉当然为了单位如何孩子受苦。
呵呵 没有什么工作可以买你的人生。也没有多少工资可以买到你的人生。不用内心戏太多。
但是话说回来 你老公能说出这样的话 能不能胜任愿意承担 你考虑一下。生不生孩子是个问题 和谁生孩子🆚生不生问题还需要考虑🤔
nod nod
女方是干什么的？不工作也不带娃,天天刷剧吗？
这两个人是废物吧。这种奇葩就不用参考了，比烂那还有下限吗，那还有抛弃孩子、弄死孩子的父母呢。
女的可能天天伺候男faculty，小宝宝哭闹是男faculty的distraction，不哭不闹了再送回身边。
小时候不在父母身边，可能一辈子和父母不亲密，就是那种和睦，听话，表面一切很好，然而只是客客气气的关系。不敢说过头的话、做过分的事，在父母看来是个乖孩子。这是最好的结果。不在乎亲子感情的无所谓。
虽然每个人都有选择自己生活的自由，但是到了这个年龄，如果你们希望你们这个家庭能够一直走下去，建议尽快结束异地，如果在意生孩子，就尽快生。 Again，不是说女人必须要把家庭和生子放在第一位，选择单身无孩，是没有什么错的，我的意思是说，如果你们心中是在意这个家庭，就必须要尽快为了家庭，不论哪一方，需要妥协，解决异地。 据我观察到的几个data point，这样长期异地并且无心解决异地的，通常是走着走着就散了。
子非鱼 焉知鱼之乐啊
有绿卡了吗？需要这个工作等绿卡的话就继续熬着吧，同时也可以看看工业界的工作机会。能做faculty 的智商和毅力在公司工作绰绰有余，没必要死守着这个全世界性价比最低的工作。版上大多是唯恐天下不乱的看客，通常都是劝离不劝和的，你家的情况只有自己清楚，别为了八竿子打不着的人的挑拨影响自己的生活和感情。不过有一点一定要把握住：两人不在一起的话坚决不能生孩子。从你的描述看，你俩说好听点都是性格独立的事业型的，说难听就都是自我为中心对孩子没有爱的。所以最好是别生孩子搞得所有人都难受。各自追求文章和课题，自得其乐过一辈子也挺好的。
我有个同学就是，她说她和父母坐一个电梯都觉得尴尬。她妈穿的衣服什么牌子她都不好意思直接问，要到垃圾桶翻出来自己看
那从小养大，但是不孝不赡养父母的怎么说呢？
说不出来吧
一点逻辑都没有。
那种还是少，有几个父母养大的不管的。你才是个个没逻辑的东西
有的父母自己还很骄傲呢，不知道孩子和他们一起就是煎熬，不要问我怎么知道的
虽说没有固定模式，但是你如果错过了孩子前三年不觉得可惜吗？养孩子累是累，但是孩子小时候对照顾他的大人是全身心地依赖，那种bonding是为人父母的回馈呀，小baby到toddler多么可爱呀
给祖辈带我倒是觉得没什么，如果祖辈也就50出头的话，自己career也到头，闲着也是闲着，我将来会愿意给孩子们带娃，至少会出钱，毕竟他们20岁多不可能有我们的经济实力。
你老公对你们的小家是0贡献，他也不想改变异地来找你团聚。怕你跑了让你生个孩子做人质给他父母握着，之后让你干嘛你就得干嘛。如果从了这个主意，你就成了案板上的鱼肉。
小孩跟谁时间长就跟谁亲。 我弟是我姥姥带了三年，回到父母身边以后还是跟父母更亲啊，最受伤的可能还是我姥姥，带了三年的外孙子那简直是心头肉掌上明珠，但也没办法。对小孩子本身来说，有靠谱的长辈带头三年影响不了什么，对于子女缘比较淡的父母比如楼主这样本来就不想要孩子的也没什么。但楼主这种情况是根本就不应该生。
美国教授怎么这么惨？连娃都带不了
当时情况是我妹不辞掉工作，她老公外派8年，两人就要分居两国，类似她婆婆年轻时候啊，啥叫我奉为榜样？在我看来每家都有每家的事，还真不好评谁对谁错。
你如果真的自我，而不是嘴里说的，你就不会问这个问题了。 我看了你所有的回复，一句话，你是不想生的。 清楚自己想要什么，并愿意承担可能的后果，而坚持为之付出努力的人才是自我。你老公在我看来比你更自我。
异地生孩子不是关键问题，问题是很遗憾观众们没有看到他的努力，把孩子丢回国内养三年压根不算他的诚意和努力。你家的问题是你老公没有诚意，你两没有解决家庭生活的共识，并不是跟其他层主家一样，一句送小孩回去有没有问题的事。即使你们孩子跟奶奶们养三年一点影响没有，有问题的你两还一样有。
之前那个层主说话确实冲了点，不过这个故事里的婆婆，她如果觉得分居不好，可以劝她儿子不要去，也可以不说话，结合她自己的人生经历，劝儿媳妇(别人家的女儿)放弃自己的事业全力支持她自己的儿子，在旁观者看来，说句双标利己不过分。
至于说故事里的儿媳妇自己主观其实毫不在意自己的事业，也没觉得自己损失了什么，跟这个婆婆的态度是两码事应该分开讲吧。
那她老公就别外派呗，有啥不行的？
准确的说，老人只是说了把孩子带好就很好了，她肯定不会说那么直接放弃事业全力支持她儿子了，我这个娘家人看就是放弃事业了，全力支持人家儿子了。 老人原话其实就是：“ 能够把家搞好就很好，把孩子带好就很好”很多年前的事了。肯定是知道媳妇放弃职业了呀，说的话安慰媳妇的，人家老人不会直接让媳妇怎么样的。 是一对很好的老人。
不管当时话怎么说的，儿媳妇确实放弃了自己事业，来照顾家庭。这有啥好出来宣扬的，不就是一个特别常见的贤惠老婆的故事吗。你说得确实是很赞赏羡慕称赞，要给大家做榜样的意思呀。
当时肯定是很好的机会了。小家总是在一起好了。
这种做法给小孩和父母都造成很大的伤害。如果不能养，就暂时不要生。
这个lg看起来非常不靠谱，感觉娃出来之后他一点责任都不想付。我也见过异地的，起码孩子也是两边都有负责，而且都会请父母或者保姆来帮忙。
我说的多了，也说了两位老人年轻时分居欧美两国各自学习工作成就自己事业，孩子们也健康在国内长大也很好的例子呢，也说我前舅妈和舅舅分居两地最后离婚的例子，我说的时候只说例子还真是看别的层主写的才想起来这些回了话，每家有每家的事。还说了那家眼科大牛家的事，我只是在说有这些不同的情况，我都有看到过。 还真不至于表示更赞赏哪种情况。回的时候也都是回别的层主。我不也说了有的女专科医生老公在家带两娃的？
在我看来一个家心都往一处使就对了，无所谓男女谁更该做牺牲，或者各自做自己喜欢的事业，俩人达成共识就好。
我可没像某些层主劝楼主离婚，我只提供一些生活里的例子，外加还对楼主说了美国这边婴儿几个月就可以上DAYCARE，家里老人接过来可以帮助万一孩子生病时，还有可以请保姆，外加有洗衣机，洗碗机，生活并没有多难的一些带过孩子妈的想法：）还对楼主说了要娃要趁早35岁前吧，男的50多还能生，女的不行。
而且我一直觉得夫妻都有自己喜欢的工作挺好的。
这种往往发不出好文章。。
我知道faculty中把职业当作事业的比例有点高，但是说真的最后也就是个职业选择，学术届的文章99%都是灌水，得诺贝尔奖的人连grant也没申请到的，最后开bus的故事都有，所以身在其中，真的没必要那么当真……并不比任何拿paycheck养家糊口的职业高尚多少。我家就有个放弃tt的，反正至今问起来还是不后悔就是了
男的不是甩手掌柜当不了faculty, 当上了好点
如果真的是faculty的上升期，lz担忧的应该不是一篇两篇文章。这年头评tenure，好点的学校也不太看文章了。 有可能她希望的是能领导几个m的项目，开辟新的方向，成为学术小圈子甚至一个领域的leader。这些机遇确实是过了这个村就很难有这个店。
生完怎么养怎么带是个长达十八年的project, 财力，人力，时间怎么满足分配，生之前就要谈好，要有现实性可操作性。楼主都faculty 了，对课题的流程应该很熟悉了吧。看起来楼主老公只准备贡献一颗他多到泛滥，世界上多到泛滥的，不那么优质的精子。楼主也不愿意强求她老公多付出那么一点，准备接受捐精式丧偶式育儿。
但凡楼主独立工作带娃一周，就不会说出我比较自我，不想强求别人的话，换言之就是高学历女中清高好强那种，没接受过丧偶式育儿娃的真正生活毒打。
真正自我的女性是叶海洋，她有足够财力，选择接受捐精，挑选最好的精子，选择择单亲生子，选择生出孩子能让孩子足够好的环境中长大。
楼主既没有叶海洋的财力和时间，也不想象其她多数婚姻中的女性一样，“强求”老公贡献同样多的时间和精力共同抚养孩子长大。在这样的情况下楼主居然还在考虑生孩子这个选项，真是自选的hard模式。楼主看似自我，实则媚男吧。华人上那些因为丧偶式育儿哭诉的贴子还少吗？
换个当地的男性生子，或者冻卵，以后接受捐精生子都比为这个名为老公实为捐精男的生子强。
terrible 2, horrible 3