育儿方面的专家这些年还少吗？一会儿一个新理论出来层出不穷的。那现在的理论还说儿童只要有一个primary care giver就能健康成长正常融入社会呢，而且这个primary care giver都不一定非得是妈妈。再说为啥bonding就对当妈的重要？为啥当爹的都不care bonding？合着这bonding是专门bond当妈的？ 就算我不知道我弟心里想的是什么，我不觉得我弟少在父母身边呆了三年对他到底有啥影响，他英年早婚，早早当上了国企领导，女儿也快大学毕业了。我们家父母子女关系和睦，没有什么关于赡养父母和财产分配方面的家庭矛盾。一个正常家庭也不外如此了。
mid 30正常都已经tenure了吧。我觉得这个年龄应该考虑怎么赶紧攒钱早财务自由退休
要我就quit
你们父母愿意出力，不如让他们现在给出几年的保姆钱。一天200，一月得4000美元往上。
生完不喂奶就送走？难道做了faculty就不是哺乳动物了？
这个主意不馊，美国人这种异地早分手了。不出钱不出力白得一孩子，只有中国男人才会这么无耻。
反正男的不吃亏，算好了你年纪大了想生孩子就要接受这个package
如果是为了别人，不要生。 你可以冻受精卵。如果以后你俩住一起了，就自己怀孕或者让冻的受精卵变成怀孕。 女人有孩子就受制于人，你不要 授人以柄。
或者找代孕也可以，多冻一点，想生总有办法
re这个，生孩子一定要为了自己生
在美国还是中国，这女的连个代孕的都不如
妹妹这个世界上最可靠的是自己，现实就是这么残酷。异地，老公什么忙都帮不上。如果我是你，就工作先上正规吧，不到35，生孩子的事情先缓一缓。
这种情况万一最后拿不到tenure怎么办啊，人财两空？
我见过身边像你们这种人，生了好几个，就把孩子扔回国交给老人。等孩子大了再接过来。
然后就开始抱怨，孩子怎么没有教好，习惯差，脑子笨，一点儿都不像自己高智商。为什么跟父母不亲，养不熟。
愿意对儿媳好，帮儿媳伺候小宝宝的的公婆，同时自己也有能力和实力，不知道一万对里有没有一对，生活里我没见到一对，倒是被婆婆骂到爆瘦的印象深刻。
高敏感很难建立信任，如果一直在身边，更容易建立良好的亲子关系，当然后天努力可以弥补
娃还是可爱的，但同意婚姻孩子都不是必须的。
这个要赞。类似的故事听的太多。后患无穷
这是怕生个娃就耽误了拿炸药奖吗？
见过不少faculty tenure了跳去工业界，直接director
真的是可谓无耻了。男方那么想要娃，好歹offer让自己tenure clock停一年，娃生出来了让帮忙的老人或者保姆在他那边啊。毕竟怀孕和母乳已经需要女方付出很多了。他竟然只出一张嘴？！就没点B数觉得自己会被离婚吗？
很多faculty用力过猛，其实没必要
楼主，你要记得，人群中有事业心，能干出大事的，永远是极少数人，大部分人就是混口饭吃，没啥事业不事业的，你在这里收到的建议，就是那大部分人的建议。听不听你自己衡量。
还有一个就是张爱玲的金锁记，你读过的话，就应该知道，大部分人最看不得的就是别人比自己过得好。七巧自己过得那么差，还把自己儿女的幸福也毁了。张爱玲有名的写人性的大师。半生缘：都是一个妈生的，凭什么她就那么高贵我就那么贱，言犹在耳。父母姐妹尤其如此，论坛里面自己吃过三年带孩子苦的大妈们，看你这么容易就摆脱这幸苦，哪还看得下去？
事实上你看看那些明星好了，忙着拍戏，哪有时间和自己的儿女在一起？事实上他们的儿女，也并不比一般人更糟糕。孩子的性格养成这种东西，板上大妈言之卓卓，其实根本说不清。
我觉得3岁之前一点也不可爱，会自己拉屎拉尿了我才觉得可爱。
你真的不懂 TT是最不适合生孩子的 除非有个给力的老公
对 非常理解 每个人的追求是不一样的
完全同意。
不要看人说什么，要看人做什么，她lg及公婆貌似并不是很着急要娃。
骂到爆瘦的话可以推广经验肯定会趋之若鹜。
不是女发考题的姐妹们很难理解r1学校AP的压力，如果不是大钱在手很难有心情同时兼顾baby和research，特别是老公还是异地发考题，就是同一个学校，也需要父母或者保姆才能合理度过. 看看杨培东，庄小威都是一个娃，牛校资源好peer pressure也更大，差校学生很差，商学院工资高，但是也是非常忙，总之和工业界你压力大很多，相当于一个一个小型startup. 所以想要事业（tenure）孩子兼顾是不可能的！必须有人看孩子，要么父母来，要么请保姆，要么送回去一年，商学院的朋友的老二就是送回去一年，同地双发考题，实在很难兼顾，送回去一年没啥问题，喝奶粉长大也会很健康，如果怀了就做好准备，要么全家努力拼一把（送回去一年，然后请保姆，便宜点就请老莫，有美国朋友发考题男加女pm，三个娃就是请老莫保姆）拿到一个nsf或者career就会压力小很多，我邻居就是ap一开始生了娃，老公异地，一个人带娃，5年跑路工业界，当然现在也混的不错，各有得失，起码不用异地，小孩虽然辗转多地也没啥影响。同城的双发考题很难，小地方的配偶很难找工作，所以最坏也就是跑回工业界，没啥了不起.有了就生.小孩的适应力很强，不用想太多.
两个faculty工资可以请保姆送daycare吧？不想花钱是不行的。我觉得楼主就是想省钱，所以想一出生就给父母带。
不要说R1， top 30里5娃+的女faculty大有人在，哈佛最hard core的系也有的。我读博时知道的就有4家，其中至少2家是双faculty。好多tenure track上生的。
如果这个你们还没商量清楚，生娃可以缓一缓，因为娃生出来之后对于母亲事业上的penalty是切实的。我觉得一个娃从怀孕到生下来，至少有2年你的体力和精力会大部分时间被娃占用，即使有了很多帮手。
我们也是双faculty，是差不多解决了2地问题我才生娃的，我的牺牲就是多做了几年博后。博后期间生了第一个娃，然后上track后生了第二个，今年申请tenure，觉得自己的package准备得还可以。生娃对我的影响挺大的，我是老二3岁了才开始招学生，娃小的时候觉得自己没有时间精力管学生。虽然觉得没娃可能事业会更好，但是养了这两个娃也让我很有成就感，一切取决于你是否觉得值得。
身边的双faculty有异地养娃的，也有异国养娃的，异国的甚至没有结束两地的打算。只要双方自愿没有怨怼就行。
谁催生怼谁，要不不接电话。很快就消停了
对我来讲，一份工作不值得我不要小孩。虽然我也算中美名校毕业，也在几家顶尖工司一直做，但越到年长，越对名利或工作看得淡，反而对生活家人家庭看得更重。为一份工作要我放弃孩子放弃做母亲的快乐，我反正做不到。
是 我们家两个孩子 我弟弟因为躲计划生育是我姥姥异地养到三岁的 我和我爸妈天然就更亲 我弟弟一直亲不起来 我爸妈骨子里重男轻女 但是在孩子成年结婚后分财产仍然能做到一碗水端平 甚至三个孙辈（都没带过）更疼我的孩子 我觉得这就是因为他们心理上跟我更亲近
换个角度看我弟弟就很可怜 所以我一直尽力对他好 小时候弟弟跟我说过 全家只有姐姐疼他 衣食从来没有苛待过他 但是他跟父母都不太亲 这是两个孩子有比较 很多人说送回去也一样亲 那是没有比较过
太逗了，这么给自己脸上贴金的也真是少见。 我娃18岁，她小时候身边有朋友因为这样那样的原因把孩子送回国的，现在这样的很少了。 一个朋友是因为分居两地，孩子送回去半年，半年后老人主动说把孩子带过来留下帮忙，再然后老公换工作回来了，一家团聚孩子去幼儿园。 原本计划的好好的，但是孩子在国内生病了，就是感冒发烧这样的小病，而且在魔都，身边也有表姐妹有年纪相仿的小孩帮忙出主意带着看病，老人还是觉得心理压力太大了。真正负责任的成年人不会觉得带孩子是一件轻松的事儿，更不会觉得逃避一个成年人的责任是一件多了不起的事儿
假如追求事业非要变成六亲不认的样子，那就去做好了，不要侮辱大多数正常人
张嘴就来，且不说top 30学校里五娃女faculty“大有人在”到底是有几个。那这些faculty背后的support system你了解吗？我知道的大于一娃的女faculty都是非异地，老人不断（不分种族）/家庭主夫在支持的。
看到这就想跟楼主说这男的不靠谱 千万别信他的鬼话 不结束异地不生孩子是绝对不能退让的底线 最好就是换个老公
就是啊。那么多人猜测楼主就是不想花钱不想费力照顾孩子。楼主就是simply不想生娃不可以吗？现在又异地又愿意投入到工作里，不想生娃太正常了。谁想生谁出钱出力啊。
只能说啥人说啥话，你这很多话说的只能衬出你自己一些想法够low
之后你们看看，要不要把老人和孩子一起带到美国来。 老人住一段时间再回国。
我刚开始就猜楼主是faculty, 发现真的是。
这个事情真的挺难的。楼主可以选择生了孩子再送回国3年。但是感觉不是一个特别好的选择，因为楼主未来几年还会维持现在的生活方式，那这个孩子生来是为了传宗接代吗？
嗯，也可以不生，比较符合你们两个人生活方式。
其实很多年轻faculty, 顶着压力还是生的。你可以借鉴一下周围的人是如何经营这件事情的。
这个说得对。娃都生了男的就更没有动力解决两地问题。
faculty就是一个普通工作，又不是什么高大上。老是拿R1说事，R1有150个学校
其实faculty工作对当事人消耗很大，如果tenure不是那么容易拿，大概率会后悔。给楼主两条建议：1）转你老公学校的行政岗位，如果你有相关经验和背景的话。我见了一些大牛的家属是牛校毕业，有重量级文章的最后转行政，做到了高层，所以还蛮有成就感的， 收入不低。你自己研究研究。2）转你老公学校附近的teaching school， community college。你不要看不上community college。 人在江湖，哪能事事如意，不要硬抗，硬拼。 3）转行，拿一个好就业的专业的硕士。人到中年看看别的行业的风景也不是什么坏事。有的行业毕业就有工作，你自己研究下。
人生不是只有事业就会快乐的。你换一个跑道事业家庭会兼顾得更好，你问问你自己是那种类型的。在这件事情上，你的丈夫不愿意变通，所以只有你出手。这件事情对你也许是不公的，但是另一种可能是你日后会意识到这是一个多么重要的转机。回头回来跟大家更新啊。
这个也对。擅长纸上谈兵的适合做faculty
几条建议挺实用的 可以转给楼主LG看看 让他选一条路走
二胎和头胎是不一样的，一般怀孕过的再次怀上几率大些，当然现在可以IVF和找人代孕，用捐卵之类的。各种辛苦。。。美国这边婴儿几个月就可以上daycare，家里老人在家备用，万一孩子生病。老人不来请个保姆。双职工该花钱请外力的时候就请。如果想要孩子，生孩子还是要趁早，女性身体真的不能拖，男的50多还能生。
那图他点啥？
这这这… 就想问双faculty by default就是女的比男的事业差，更不重要吗？为什么男的不能去pursue这些alternative route去解决two body issue？这个lz明显是很有事业心很喜欢和珍惜她的工作的人，她怎么可能去考虑这些alternatives。
因为当时她儿子也被公司外派8年，如果我妹还坚持她那时候的工作，就会两国分居，和她婆婆公公年轻时一样了，所以我妹就把工作辞掉和她老公一起去外派国家了。 我还知道一个眼科医学部大主任太太本来在外企工资也很高，后来她老公工作越来越忙，她也把工作辞掉全力管家和帮她老公整理学术文章，让他老公有更多时间搞研究。十几年下来，她自己也能专业回答很多医学问题。国内军人家属医疗是包干的，所以她虽不上班，但是医保没问题，她老公工资也够花了。她类似做了她老公的生活秘书外加学术秘书。
而且我觉得其实三岁后的小孩更可爱，能说更多话跟你交流了，也懂规矩了，也能走能跑不用老抱着推着了。三岁前纯粹小动物一样，耗的全是大人体力。我自己反正是孩子三岁以后才更enjoy。
对啊，我生活中频繁接触到的双faculty（>5对)，都是女的比男的强，而且男的也愿意为女的牺牲一些事业和relocate。
可能你弟弟心态比较好。我跟家人关系也很好呀，但是自信心不强、自我价值感低、信任别人有点问题（信任了以后加倍对人好，但也容易不信任，一旦不信任了就生性冷漠）、讨好型人格、完美主义、不愿意跟爸妈交心。这些问题都是自己发现自己承受的，要是外人看我家是看不出来的，
我也觉得没事。我认识两个读法学院的都是一生下来就把孩子送国内呆了两年再接回来，孩子健康可爱，对亲子关系没啥影响。小孩前三年根本不记啥事的。育儿方面的理论一会儿一个，都信他们的父母光看书就得累死。光是母乳不母乳，训练不训练睡眠就分好几个门派八大山头。
问题是你这种性格在很多从小没离开过家人的人身边也很普遍啊。怎么能断定只要小时候没被送走就不会长成这样呢？
听起来都是lz要牺牲自己现在的事业，这也太不公平了吧。
就看一个家俩人事业谁更强些，我妹婆婆比公公学术上更强些，工资也更高些，虽然两人都是博导。她婆婆一直坚持自己的事业了。有的女医学院士工作特忙，根本顾不上家，别提管孩子了。 我大表姐是孩子大了事多后转成半工不当部门derictor了，因为她说能看出来她老公比她事业强，她说其实孩子小时候不难，吃饱喝足穿暖就好，难的是孩子大了各种活动，父母事更多。有的家俩外科医生，女外科医生就在家了，还有的是两家庭医生，女的就变成一周上两个半天班，其他时间在孩子学校做大量义工。也有女专科医生老公在家带两娃的。
就是因为我判断不了，只能说说我作为有这个经历的人的现象了。
我认识的普通学校的tt 法考题，生了娃，无论男女，都stop tt clock一年，努力带娃。 藤校的tt无论男女都不生娃。 我觉得现在的人大多数对自己到底要什么都挺明白的。
看了就来火 默认楼主牺牲 我觉得还没生孩子就需要这个那个牺牲的婚姻需要好好考虑了 先发给楼主老公看看他愿不愿选这几条吧 如果他愿意 不管他最后做不做 感觉生孩子这事儿最后都能弄下来 态度不一样
如果有不公平的心理，那大部分原因还是只是把生孩子当成一个任务，以及peer pressure。 你还没有ready想清楚生孩子到底为了谁，到底为什么，建议你趁年轻，冻胚胎。甚至如果没那么爱老公，可以考虑现在只冻卵。
搞笑吧，tt的工作有多难拿到，说放弃就放弃，然后跟一堆专科本科硕士的家属一起去做行政工作?(此处没有学历和职业歧视的意思，楼主明显志不在此，并且获得tt的工作明显是数量级以上的难度)?楼主现在拼tenure，且不知道楼主老公有没有tenure呢，你就让别人转行政。到时候楼主的tenure没了，伺候完老公结果老公也没拿到，楼主活该继续跟他到处跑继续伺候他。生而为女就低人一等对吧，自己的tenure无所谓一定要把老公伺候好。
如果楼主老公已经有了tenure，难道不是该他多照顾下家庭，结束异地主力带孩子支持一下楼主吗？毕竟孩子还不需要他生呢。楼主老公现在这个态度，金钱，体力，心理安慰通通指望不上，还不如自己找精子库，至少精子库不会跟你挣抚养权不是。
所在地华人多吗？是你最后想settle down的地方吗？是的话本地重新找一个吧。感觉你们感情一般，不值得苦苦撑着。mid 30再找一个条件合适的说不定安定下来还更快些。
解气
楼主得好好想想自己要什么，事业还是孩子。
要是事业最重要，有没有孩子无所谓。那就接着拼事业，以后能不能生孩子无所谓。
要是必须有孩子，事业无所谓，那就考虑楼上几个的意见，牺牲自己事业，去生孩子顾家。
要是俩都很想要，那就在local找一个顾家的老公一起过，不要要求老公的事业了。一时找不到的话，就买精子冻受精卵。
如果两个人感情好就选这个方法。老人带两年没事的，不要给自己太大的压力。
这人拿捏你拿捏得死死的 看起来就不是善类 趁没孩子 赶紧跑路吧！！！！！
可是送回国前三年，三年后咋办？楼主就不用牺牲事业了吗？三岁以后一个没有良好bonding的孩子就很好带了吗？
她现在这个老公没打算努力结束异地啊！三年后孩子和楼主也不亲。楼主要么丧偶带娃模式；要么牺牲事业搬到一起，楼主还是顾家顾孩子的那一方。然后孩子还是老x 家的娃。凭啥？
生了就送回国由男方父母抚养三年 呵呵 三年后抚养权都别想拿到了
或者离婚了，我舅舅在某镇当冷门终身教授，前舅妈学金融的在某大公司做高管，前舅妈在小镇上找不到合适工作，两人后来离婚了，因为长期分居。80年代老留故事。
直接IVF找人代孕，要几个生几个，在婆家看来，孩子也不过是工具人
不是每个女的都把孩子看成第一位的，拿不到就拿不到，本来也是被逼着生的，自己不带的话，也无所谓母性大爆发
孩子越大越需要父母精力。层主这么说是不是娃小的时候送回国了或者自己完全没带过啊？ 小的时候满足基本需求就好了，大了就开始需要约playdate，各个公园各种地方跑，再之后各种课外活动接送找老师约老师
我家双职工，娃上学之前真不觉得养个娃是个事儿，完全没有老人帮忙过，几个月就去daycare。可是5岁以后就开始忙到娃没时间出去玩大人也没时间出去耍。苦逼的等娃出来在车里怀念娃没上学前周末甩出一把年票挑去哪里玩的日子
这个我不认同，你也不是你弟，你咋知道你弟弟心里真实想法是什么。再说我们又不是专家，专家都说了0-3岁亲子bonding的重要性，我想在这点上就别杠了
没离开过家人的孩子和父母关系不好的比比皆是，期待别人带大的孩子和爹妈贴心贴肺，太难。有时候想想，自己的孩子那长相脾气和性格，幸亏是自己生养的，如果不是，躲八丈远。
我建议他老公转 评什么是楼主牺牲career呢
现在是lz想要她lg的资源，无论是出钱还是出力。如果lz是把人家当捐精的那不用讨论了，干就是了。怎么养孩子都是自己判断。我们当年还有F1带着F2也不养娃，22左右生了，生完直接放回国，俩人还忙着旅游呢，赶settle down娃都不止打酱油，都快能酿酱油了。
一般来说两条路：楼主放弃工作，和老公会和生娃。另一条路：老公放弃工作，和楼主会和生娃。总有一个人要牺牲的，而且也不是头三年过去了就没事了。保姆老人也只能前面撑几年，后面都是劳心的事，旁人根本无法代劳，很多时候夫妻合力搭伙养娃都累。楼主能保证三年后就tenure不用一周7天了？还是楼主的老公能保证三年后就突然空出时间和精力了？周围几个生了娃夫妻同时一个劲拼事业的，娃各种心理问题青春期对着干，旁人看着也只能呵呵，就因为父母“想要一个娃”。两个人都不愿意在娃上付出还是不要生了。
35了可以去查一下自己还能不能生，如果可以的话，冻卵靠谱些。35岁以后可能连IVF都费劲。
虽然同意你的说法 但是既然自己并不想要 又何苦去受这生孩子的罪
faculty和faculty并不一样，学校专业个人背景不同，生活方式可能完全不同
哪结婚，生子，到底是有什么意义呢？
育儿方面的专家这些年还少吗？一会儿一个新理论出来层出不穷的。那现在的理论还说儿童只要有一个primary care giver就能健康成长正常融入社会呢，而且这个primary care giver都不一定非得是妈妈。再说为啥bonding就对当妈的重要？为啥当爹的都不care bonding？合着这bonding是专门bond当妈的？
就算我不知道我弟心里想的是什么，我不觉得我弟少在父母身边呆了三年对他到底有啥影响，他英年早婚，早早当上了国企领导，女儿也快大学毕业了。我们家父母子女关系和睦，没有什么关于赡养父母和财产分配方面的家庭矛盾。一个正常家庭也不外如此了。