抱抱。我也有过怨气。也有最好的姐妹父母婆婆都非常给力。她是二胎刚出月子就可以和老公去邮轮两人世界（带娃她妈妈和婆婆全包了！！） 。 而我们家却是没有任何人帮忙。小小娃还在NICU一段时间。那时候真的怨，元气大伤@~~ 。 后来学会别去想如果，如果，如果。因为没用。 把这些精力放在自己小家身上。这时候队友就真的是队友了。齐心可以增加许多许多的感情筹码。而且会越来越好的。孩子都会长大的。实在不行，找care 也是一种解决方法。如果你真的经济紧张，有些州和地方是有nanny or babysitter assistant补助的 我认识的一个墨西哥大妈就是政府付钱她家baby sitter service ! 。去找下这种资源？ 最后祝好。 抱抱。别为了你改变不了的事情长期内耗自己的心情和精力。
半个马和甲 发表于 2024-02-11 13:18
是滴，这是一种明智的做法。就是人要寻求peace of mind。对于那种让自己纠结，心里不安的事情，要学会找一个平衡的点，让自己心安。 我也是自己带大俩娃的人，要说过程辛苦不？辛苦。要说看见周围的人都是父母过来帮忙，心里有没有过怨气，有过。但是父母公婆和我们，都是成年人，成年人的世界就是如此，你怎么想怎么怨，改变不了事实，也改变不了对方。既然娃是自己要生的，就自己想办法handle
给钱不行啊。 要连根拔起，放弃自己一切，跟孩子过来帮忙，才叫援助？
你想想，你父母老了，您能在父母最后几年不找任何借口回国住么？
到时候白眼狼口中自然就是父母非要来带娃，不让来都不行。孩子长大了，自然就是需要自己的空间，老外没有父母同住养老的习俗，或者就是父母就非要回国养老了。
对，没有我以为的那么爱我，也没有她自己宣称的那么爱我。楼主应该也是一样的感受，想不通父母那么爱她怎么不帮她。
然后等他们长大了，也会觉得你给她们干活理所当然，因为你不也是这么要求你父母的？
哈哈，真的就是这个说法。白眼狼逻辑让别人帮她时候轻描淡写都不是个事儿，轮到她自己那是万难哦。
来照顾一段时间，怎么就等同连根拔起呢？
你们回国一段时间也不是连根拔起哦， go ahead
爱是双向的。也没见你多爱父母啊。 哪有人会用爱的名义让人吃苦受累的。
你们只会挑一方去要求？父母能力有限不愿帮忙那孩子也是能力有限的！以后成就也可能一般。 孩子需要的时候父母不愿意帮忙，自己养老的时候想孩子怎样？吃好喝好伺候好？
exactly，而且需要别人帮忙的不是应该主动点吗，自己回国就行了
后来学会别去想如果，如果，如果。因为没用。 把这些精力放在自己小家身上。这时候队友就真的是队友了。齐心可以增加许多许多的感情筹码。而且会越来越好的。孩子都会长大的。实在不行，找care 也是一种解决方法。如果你真的经济紧张，有些州和地方是有nanny or babysitter assistant补助的 我认识的一个墨西哥大妈就是政府付钱她家baby sitter service ! 。去找下这种资源？
最后祝好。 抱抱。别为了你改变不了的事情长期内耗自己的心情和精力。
所以你的意思就是父母对你本人的养育不值得你为他们养老，要养育你的子女才有资格让你考虑为他们养老，对吗？
这... 父母家有工作吗？怎么子女请求父母帮忙一段时间就这么难呢？如果你像我一样从来没有老人帮助，还从来没有崩溃过，偶尔wish父母能在身边帮忙，那么我佩服你。
+1 很多人是有自己的立场的，比如自己当年没人帮忙所以辞职在家带娃，或者本来就是一份可有可无的工作，有的就是不婚不育也没这个烦恼 所以生娃前要慎重，自己考虑好老人能不能帮忙，老人不能帮忙自己和lg有这个能力自己带好娃不。别听有的父母忽悠，如果你父母本身就不喜欢家务自己年轻时候娃都是扔给老人的，就别指望他们老了突然变了 生了娃以后后悔也没用，该花钱花钱，老公一定要舍得用，父母那边就想开点，有的父母来了鸡飞狗跳，还不如不来
我以前的老美朋友就是跟她妈长期住一起，她妈旅游的机票都是她出的。然而她妈每天有volunteer的活动，她出去出差都不敢连着出两天，因为她可以叫她妈帮忙接一晚上小孩，如果第二晚还要她妈接，她妈就会抱怨自己去不了volunteer的活动。美国人照顾子女，没谁是以牺牲自己的生活为前提的。要求别人牺牲生活顾全自己的生活，这个要求本来就不是理直气壮的要求。要是父母老了要求lz回老家照顾自己，有几个子女会做到？
太贵了父母不愿意付也很正常，人家offer一点援助，不代表要全盘接受你的育儿支出。没有富二代的命，就不要期待富二代的育儿方式，简单的说，养不起就不要生，不要绑架别人为你买单。
这个太绝对，双职工带娃娃送daycare没老人帮忙这种身边很多。
是滴，这是一种明智的做法。就是人要寻求peace of mind。对于那种让自己纠结，心里不安的事情，要学会找一个平衡的点，让自己心安。 我也是自己带大俩娃的人，要说过程辛苦不？辛苦。要说看见周围的人都是父母过来帮忙，心里有没有过怨气，有过。但是父母公婆和我们，都是成年人，成年人的世界就是如此，你怎么想怎么怨，改变不了事实，也改变不了对方。既然娃是自己要生的，就自己想办法handle
我朋友还有国内婆家把孙辈美国大学学费全部付了，孙辈房子也都买好。而且人家也不过来养老。
跟别人攀比没有止境的。
这才是成熟的人的思考方式
lz两口子要是h1b，回国几年也不用回来了
你就挑着说吧，你们这些人都是选极端的说。 不带孩子不给养老的没几个好吧？ 我老公那么伤心不还是得给他爸妈养老？ 区别是有没有爱！本来天天打电话现在他大概1-2周一次。 本来每年回去看2-3次，现在1-2年看一次。 他还爱父母吗？那也是爱的！他难过吗？肯定的！ 还像以前那样对父母掏心掏肺吗？那就不一定。可是以前这么多年他真是掏心掏肺！
很多父母没那么爱孩子，孩子错觉父母爱我们跟我们爱他们一样，等大多数成人明白自家倒霉遇到没那么爱自己的父母不期望就好，就不会有怨。
就是，连采取古人传统说法都只选对自己有利的，我真是大写的服
那父母养育你了吗？ 成年人后帮我们是额外的啦。还是觉得要不要给他们养老还是要看在我们还是孩子的时候，他们怎么对待我们的。 而不是我们成年后他们有没有帮我们带孙子,或财产给了谁。
否则逻辑好怪~
要这么比的话，还有的子女给父母换大房子出钱让父母周游世界呢，也没有绑架父母来帮自己看孩子。
你别说别人，就说你自己，你是这么认为的就行了
对呀，自己的困难是困难，换位思考，别人的困难也是困难啊。
是啊。所以这种事情看别人家庭怎么样的对自己真的没有任何益处，只会给自己添堵~~~~
你也知道一个人做重大决定的时候应该衡量实力和风险，怎么生孩子的时候就不懂衡量了？跟上面那个似的，生了三个来怪婆婆
她也是在家挑事儿，说不定她老公并没有多伤心。
所以她娃连母乳都喝不上？
凭啥呀？这养娃养出债主来了？帮忙给钱都是力所能及自愿的，还能这么硬要的？
她把自己爹弄过来给自己做饭，让父母长期分居也好意思说，还轻描淡写只做两顿饭，天天做一大家子两顿饭在她看来轻而易举
哪年最困难？上学困难，刚工作困难，刚结婚买房困难，刚生娃困难，生二胎三胎更困难，失业困难，娃又生娃还困难。哪年不困难？
我说了啊 生孩子的时候就要想清楚 现在孩子生完了 总不能后悔再塞回去 只能牺牲妥协一方面了 如果再生二胎那就真是自找的
总之不要绑架父母为自己的决定做牺牲就行了
不伤心怎么不回去看？以前可是时不时要去的哦，电话也不频繁打了？嘿嘿嘿
我可是每次都主动offer给他钱给他父母的哦。新车一出手就是几万，我以前年轻就热脸贴了几年冷屁股，现在也不会为了体谅他们老人特意每年几次带孩子去看他们啦。我也天真以为他们怎么也是喜欢孩子的。哪知道人家没那么在意你死活我们何必自找没趣。
有困难才是父母福气，不然想来美国当保姆都没机会。
把我爸弄过来？长期分居？真会补脑！ 人家偶尔来我家住住偶尔去我哥家住住开着我给买的新车车到处逛逛，这就给我当牛做马啦？
一般说来能力相通，工作不行，带娃也不行
那你爸不也没怎么帮你吗，你还给买新车，给公婆买新车了吗？怎么带孩子就指着公婆骂，自己父母这标准不一样了？
patpat 人心都是肉长的 我以前一个邻居也是这样，独生子，没娃的时候公婆经常来美国，一住就是半年，各种催生，生了娃以后呆了一个月就跑了。现在据说闹翻了，彻底不联系了
要我我也不带
太特么累了
能来带娃的父母都是天使
想不清楚这一点别生孩子
正常孩子，不都这样吗？ 我爸偶尔给我做几顿饭我都说啦感觉像天堂无比幸福，因为一回来累了一天就有🍚吃，本来就应该孩子父母互相照顾，他们舍不得我辛苦我也舍不得他们累，大多数普通家庭都这样啊 你们都按极端的说 至于我公婆，那是有原因的。我自己带了孩子到7-8岁也没要求他们带啊，就是人生难免有难，特别需要，人家就是不伸手，我是没太大感觉因为不是我爸妈，伤心的不是我家男人嘛。他自己以为他爹妈也是爱他如他爱他们一样。只不过现在他有点明白他爸妈没有他们说的那么爱他。可我也没说不让他给他们养老，他也没说不养 所以我理解楼主，对父母那种怨怼之心。 她现在有困难有这样的心情，以后好了也不会说不管父母，肯定是成长起来只不过爱意是双方的，肯定以后有所保留
就是搭把手啊，谁还会要父母全职带娃。 只要父母搭了把手的，就属于父母帮忙带娃了啊。 现在讨论的是一点手都不搭的。双职工真的挺难的。我家还是老公非常给力的，最近真的觉得身体吃不肖了。反正我觉得父母有时间有能力不帮娃的，我觉得基本不怎么爱娃吧。 我现在就想着以后给娃搭把手，因为我知道没有人帮忙真的太累了。
你老公既然爱父母，那就尊重父母的决定和生活方式，别跟巨婴似的索求无度就行了
父母也只能支持一下，不能take over 呀。不然就是一地鸡毛。
那你佩服我吧。从来没想过父母带孩子。自己有什么能耐做什么事情。我可不做让自己崩溃的事情。
你的爱有毒。会要命。
索求无度？ 你这啥家庭长大的啊？ 没感受过真爱？ 没感受过爹妈的爱啊。 子女18岁以后生死无关啦？
坦率讲，看了你的发言我觉得有你这么一个女儿或者有你这么一个妈真有点倒霉
都成年了，还靠索求向父母要爱。一点回报都没有。这种巨婴不脸红吗？
lol，看到正常人都惊呆了是不是，这年头竟然还有没培养成巨婴的人？
但凡自己亲自带娃，没有父母搭任何手的，大都会觉得楼主不易，而不会站在道德高点指责楼主
为啥就没了祖孙天伦之乐了？ 我婆婆就没帮我带过孩子小时候，我老公寒暑假带孩子回他家看婆婆，我女儿也很喜欢我婆婆啊，孩子看父母怎么对待老人的，就会对老人亲。我婆婆在我们孩子大了来美国，我们带着周末到处玩，还带着坐游轮。 没帮带过孙辈，子女就不该亲近吗？
父母不欠你的！ 想不通，是你的问题。 老外都是自己带孩子。
说的太好了！
父母不欠你的！ 想不通，是你的问题。 老外都是自己带孩子。
说的好！ 自己还没长大。你哪里有权利生啊？
我家娃就是我和老公自己带大的啊，养儿才知父母恩，不自己亲自带娃，怎么会知道父母带我们的难？
说的好！ 自己还没长大。
+1
坦率讲你全家才是倒霉的。
确实，按照这种白眼狼逻辑，父母身体好时不给自己带娃就是不够爱自己，等父母年纪大了身体不好的时候不赶紧消失反而拖累自己更是不够爱自己。
我小时候被放在爷爷奶奶那里，我妈见到我爷爷奶奶就矮三分。所以我喜欢自己带孩子，自己的孩子自己带，硬气
一样的道理 对子女困难当作看不见的父母，老了时候大概率也会对子女各种索取，恨不得子女不工作24小时贴身照顾自己。自我为中心或者自私的人在每个阶段都是自己利益最大化
不会啊。我认识的大部分人都是双职工自己带，也没觉得她有什么值得去指责父母的。她是为谁生的娃啊？
看看，还在轻描淡写的把父母的付出说成‘搭把手’。真要脸。
我就是见过身边太多的‘搭把手’，才宁愿辛苦自己， 坚决不要我父母来吃苦受累。
圣母or能力强的人会说 你们普通人的困难是你能力不够是你自己造成的不该结婚更不该生孩子。哈哈
你口中你老公从来没有受到过父母的爱。也不知道是什么家庭什么环境长大的。
这一大堆抱怨父母不帮带娃太自私的大妈们，到底有几个会愿意老了后带孙辈，一个个不都计划着退休后环游世界吗？
楼主说的很清楚吧，不是什么来看看孙辈，就是来带娃的
一般没能力或者自己能力弱的人就会对周遭的人索取的更多。工作上也是一样，有遇到那种能力不行的人特别喜欢要求同事给她做好这个做好那个，把东西都给准备好了喂到她嘴里然后她做完，这样她觉得理所应当。否则就是抱怨连天牢骚满腹，觉得全世界都对不起她。相反，自己能力强的往往都是自己做计划自己想办法解决各种问题，不会像前者一样一遇到困难就blame别人，别人没为她做事是欠了她的一样。你会喜欢和这种巨婴相处？
这种情况很多，有多少子女在身边的，就有多少不在身边的。我有朋友嫁去海南，父母特别担心女儿远嫁受苦，直接跟着搬过去了。也有嫁去北京，女儿妈妈一直过去帮忙的。客观来说，双职工家庭，父母能帮的上忙，可以帮是最好的，哪怕就是周末那么一小会儿。小孩小时候是最累的那几年，正常的人也都会特别感激。父母身体不好各种原因没法帮忙的，子女一般也没什么好抱怨的。抱怨的一般都是那种能帮但是不愿意的。我家就是最后这一种有能力帮忙但是不愿意的，我还哀求了好几次，老人也不愿意，因为老人不喜欢美国、想自己国内轻松，也没钱支持。我心里是有点怨气的，但是也莫可奈何。正应了大家说的那句话，不过是看清楚了父母对自己的爱究竟有多深而已。 还有，不要说我家双职工也是自己带的两个孩子。人与人之间差异巨大。遇到高需求宝宝，一个都累死人。可是孩子不落地，又有谁知道遇到的是天使宝宝还是高需求宝宝呢？ 还有很多网友说既然没那个能力带孩子那就不要生了。是了，所以国内不生育成主流。
我已经习惯了鲜花版精神分裂LOL
我是自己带娃的。父母是没有带第三代的义务。子女赡养父母也可以分很多种。父母和子女感情深，子女赡养父母也会尽力。关系不好的，可能只尽到法律上的义务。
如果子女上进忙事业，我很乐意 如果子女在家躺平工作随便混混，那自己辞职带娃也不错
你打算60岁就把你父母接过来同住，给他们养老让他们享清福吗？还是你打算等父母60岁就回国去他们跟前伺候承欢？ 不是的话，你只不过选择了一种独善其身，每一代人都各自有各自生活的相处模式而已。你现在“心疼”父母，将来你父母也会“心疼”你自己安排好自己的养老吧。每家相处模式不同。你的选择也高明不到哪去。你也没多为你父母奉献什么。 除非你已经做到了不要父母帮任何忙，但是却在父母身边亲自伺候养老，那我就佩服你。你称得上圣母。你有资格对lz指手划脚。