The hero 不是因为童年的缺失，而是 dysfunctional family 里的一个角色。 在这个模型里，dysfunctional family 里的两个成人，一个是童年有伤害家庭出身，有 NPD / BPD 的行为特征（ASPD 下几贴说），另一个是正常家庭出身，没有很明显的 NPD / BPD 特性。 the hero 或者 the enabler，是指那个正常家庭出身的父母一方，容易犯的错误。 the hero 或者 the enabler 的目的，都是试图给小孩一个相对正常家庭的环境，但最终沦陷为 the aggressor 就是那个 NPD / BPD 的工具。 当然，the hero 和 the enabler 的具体沦陷方式不同，the hero 是试图拯救一切，但是因为不可能而被最终掏空，the enabler 是试图包容一切，委曲求全，最终成为 the NPD / the BPD 的事实帮凶。 当我有一个方法，避免这种情况的发生，如果 the NPD / the BPD 不是太严重。当然，这个办法，可能违背婚姻砖家的心理伪科学理论。
要求对方“拯救自己”，其实是 the NPD / the BPD 的一个策略，让对方进入 the hero 状态，从而最终达到自己的有毒人格发扬光大的目的。 当然，是潜意识，意识层次上并不自知。 但实际效果上，会非常有效的把自己的有毒人格发扬光大，铸就一个有一个的 dysfunctional family。
我来现身说法一下，我妈从小寄人篱下，非常不幸福的童年，她今后的一生，都在从她老公，她的孩子，就是我，身上寻找这份缺失的爱，现实效果就是把我和我爹都逼的喘不过气来，现在回想，和他们生活的日子，就是用“窒息”来形容，她的各种歇斯底里，对我们的各种失望，都是源于她觉得我和我爹没法填补她感情上所需要的空缺。我刚遇到我老公刚结婚的时候，也是抱着这种从他身上来填补我所缺失的那种爱的期望，可是也是适得其反，产生非常不好的效果，最近几年我读了几本书，有一本是版上的人推荐的 Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers， Book by Karyl McBride. 里面有段话对我来说简直就是醍醐灌顶，原话不记得了，意思就是说你的童年不幸或者原生家庭的种种，已经过去了，回不来了，永远回不来了，永远失去了你这部分的人生（比如幸福的童年），要接受这个事情，而且在你以后的人生里，没有人，包括你的配偶，有任何的义务或责任，来帮你治愈，或者填补这份情感的缺失，如果不意识到这个问题，带着不切实际的期望继续今后的人生，会在今后的生活中产生更多问题。 自从读到这段话我就释怀了，也许“接受”才是最难的。
最近看了一些爱情片，里面都是男女主互相治愈的故事，觉得很感人。 但现实生活中，看到大部分伴侣，并不会帮助治愈童年（家世不够好，小时候阴影之类的）。 现实看到的是一方会因为对方的童年不完美，家世不够好而放弃感情，选择更优秀的人。 又或者完全不管。有的人甚至觉得对方弱，就能在感情中占上风，强吃弱的关系。 所以爱情只是强者的博弈，而绝非弱者的避风港，对吗？？
🔥 最新回帖
有些道理，但也稍有点无限外延推理。
毕竟现实生活各种约束，操控不一定是催眠的类型。
🛋️ 沙发板凳
任何人都没有帮助另一个人治愈童年的义务，但是如果有一个能力所能及包容你的另一半，是福气。而被包容的那个人是不是会感激，这种福气会不会长久，也是分人看个人处理方法的。
Marriage at will，伴侣没有义务，完全可以选择一拍两散，各自欢喜。
但另一方面，人是一个 total package。如果互惠互利，又力所能及，为啥不帮助呢？
当然可以选择更优秀的。
但何以笙箫默，人家没选择是因为不想选择更优秀的吗？
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不要想着去治愈对方，那样容易变成 dysfunctional family 里的 the hero 角色（注：不是个好的角色）。
尽人事、知天命，即可。婚姻不是牢笼。
所以重要的是理解对方的合理化模型，关键的时候 detach，然后适合的时候再 re-attach
不完全是，这是因为合理化 rationalization 的存在，而人格障碍缺乏自知。
我有一个不同寻常的办法，也就是如果对方合理化发生的时候，首先 detach 保护自己不受伤。然后有可能的情况下，让对方合理化更多修改记忆，也就是超合理化。
而超合理化可能会发生大脑发现 inconsistency，也就是超合理化反而导致不合理。
这个办法不一定可行，但我刚才在版上实验了一下。有可能可行。
这句话我是听一个男的说的 他遇到了一个自己非常喜欢的人 但是女方绝对是伤痕累累的长大了 比如 她爸爸总是打她妈妈 她小时候经常彻夜哭 反正听了这个 男的觉得他要去照顾她保护她爱她 他们也结婚了 可能1年多了 可惜日子一塌糊涂
我同意你。世界上没有一个人能治愈另一个人，除非对方意识到自己的问题所在。这不是一厢情愿的事情。
我们结婚图的是两个人开开心心地一起生活。能永远做对方的庇护所，这样的话很多人说过，但是能真正做到的很少。
看你遇到什么人了
换个角度想，反证世上没有完美开开心心的婚姻，大家都是五十步笑百步。
只要是自己比较好的选择，就好了。也就是 total package 理论。
或者更直接一点，就好比我说的，长得美就算了，再不行，多睡一天赚一天，要是哪天真的过不下去了，离婚拉倒，各自欢喜，也不亏，有遗憾，不后悔。
NPD BPD ASPD 都不自知啊
“没有治愈对方，反而被对方拖进深渊。”
赞这句👍 不幸的人用一生来治愈童年。
没有人能够治愈另一个人的童年阴影，这些阴影往往大到让人无法想象，专业人士都不一定能帮到，更何况是普通人。
人活着都不容易。能把自己管好了都已经很难了，如果有孩子还得照顾孩子，真的没精力再去顾另一个大人了。本来他应该跟你一起顶起这个家的，结果你发现家里只有一个家长，你明明生了一个孩子结果变成了三个。因为心里有伤痛的人比孩子难搞多了。
比如我小时候经常被打，我队友会坚定说我妈性格有问题，从来不问我说我是不是做错了啥，然后会说我从来不打娃真的很棒。又比如我小时候最烦听他们为破事吵架，现在视频时要他们吵架我就给队友一个眼神，他去把娃从家里不知道某个角落抓过来陪外公外婆聊天，我就出镜头最后说个再见就结束了
总压不住做hero角色的冲动，其实根本动机也不是利他，而大多是填补自己内心的缺失吧。
还有你说的detach 和reattach的策略，承接的那方多少有种被审视权衡被居高临下甚至被物化调教的感觉。就想知道这种策略能成功的案例多么？还是说大多数人其实没有那么强的ego，被这样操作一顿其实没有大的不适的感受？
说得好！
自己对自己都很难unconditional love,自我接纳很难，自我评判很容易，不要说别人了。。 期望值越高越不容易幸福。别人也会被吓跑的。 还是先学习自我接纳吧。
倒是不会被拖进深渊，会被对方嫌弃是真的，婚姻其实是很现实的，为的是各取所需，而非互相帮助。
没有义务，但是显然遇到合适的伴侣帮助治愈对于有伤痕的一方是有利的。帮助治愈的一方长期会受到拖累，能不能过下去就看双方的性格互动和感情有多深。
另外有句古话是婚姻讲究门当户对，我觉得一定程度上还是有意义的，毕竟同一个阶层家庭出身的人比较容易有相近的三观。向上高嫁需要自身的强大，才能不成为今后婚姻中的弱势方，而向下兼容则需要足够的自信以及另一半的配合，才能建立起来小家和原生家庭的boundary，这一点真的是婚前就必须试探对方的底线和态度 。。。
相爱是俩个人的事情，但走进婚姻就涉及到了两个各自的家庭，除非你们都能设好boundary ，保护好小家不受原生家庭太多波及，否则门当户对势均力敌的原生家庭才最有利于你们婚姻的稳定性，一方太强另一方太弱并不是很好的选择，太多的历史悲剧故事了 。。。
亲身经历告诉你会被
detach 和 re-attach 是保护自己，尤其是当对方行为特征有点 BPD 边缘型人格的时候
The hero 不是因为童年的缺失，而是 dysfunctional family 里的一个角色。
在这个模型里，dysfunctional family 里的两个成人，一个是童年有伤害家庭出身，有 NPD / BPD 的行为特征（ASPD 下几贴说），另一个是正常家庭出身，没有很明显的 NPD / BPD 特性。
the hero 或者 the enabler，是指那个正常家庭出身的父母一方，容易犯的错误。
the hero 或者 the enabler 的目的，都是试图给小孩一个相对正常家庭的环境，但最终沦陷为 the aggressor 就是那个 NPD / BPD 的工具。
当然，the hero 和 the enabler 的具体沦陷方式不同，the hero 是试图拯救一切，但是因为不可能而被最终掏空，the enabler 是试图包容一切，委曲求全，最终成为 the NPD / the BPD 的事实帮凶。
当我有一个方法，避免这种情况的发生，如果 the NPD / the BPD 不是太严重。当然，这个办法，可能违背婚姻砖家的心理伪科学理论。
但有一个前提要求，就是不能是完全的 dysfunctional family，至少有父母中有一方，不是伤害家庭长大，没有明显的 NPD / BPD 特征。
而这个方法，有一定的理论依据，基于现代 ASPD 的最新理论。
不过，我们先从实践说起，容易理解。
赞科普👍请继续
赞同，没必要
所以我上面的那个 detach 和 re-attach，针对的就是不严重的 dysfunctional family 的情况。
比如一个假设，女生有 BPD 的特性，但也不是 7/24 都是 BPD 状态，只是偶尔。
但有时候出现的问题是，比如女生只是早上进入 BPD 一小时，但是大家因为争论吵架，整个家庭进入 dysfunctional family 状态一整天。
所以我们如果这么假设，男生和小孩，在女生进入 BPD 状态的一小时，暂时都进入 non-aggressive NPD 状态，也就是非攻击性 NPD，自得其乐型 NPD。
那么这样一来，女生 BPD 是不是就老虎吃天、无法下抓，过一小时就过去了？
当然，有时候 BPD 也能 BPD 一整天。但总之家里其他人都暂时进入 自得其乐非攻击型 NPD 了，BPD 一整天家里也没大碍了？
当然，有一个问题，那么 BPD 会不会把一家人都培养成 NPD 哈哈哈哈？
确实不是完全没有这种可能，但我下面就要说和 ASPD 的 overlap
帮助你治愈 是指要常规性的倾听你的负能量输出？
还是看这张图：
也是 refer 上面这张图。
这里的反社会，不是一定要杀人放火的犯罪，违背一般社会准则的，都包括在内。
反社会人格障碍，目前认为大约是 3％ 的人群。考虑到心理学的基于问卷调查自述的伪科学特性，我认为实际可能有 20％ 的人群。
在目前的心理学理论里，NPD / BPD 和 ASPD 有很大的交集。
而最新的理论，ASPD 可能都不是一种人格障碍，而是一个不同的进化适应社会的方式，洋文叫做 alternative evolutionary survival strategy
到这个，这个图景开始完整了
就是最新 ASPD 的 alternative evolutionary survival strategy 理论的一种 application
在这种 application 里，基因没有问题，是后天大脑可塑性，加上不得不在小时候的有毒家庭里求生存，而 alternative evolutionary survival strategy 养成
毕竟，人类社会，人格障碍是家常便饭，20％ 的 dysfunctional family 不是夸张好吧，所以进化也要一部分娃能够在 dysfunctional family 里长大不是？
最大的可能，是正常的 primary evolutionary survival strategy，对于有毒家庭的有毒父母，不会 work
于是这张图又出现了
所以，如果对方暂时进入暂时性非攻击型 NPD / BPD 角色，那 toxic 的一方，就老虎吃天、无法下爪了
当然，关键是暂时性非攻击型，也就是技术上暂时进入 NPD/BPD 来抵制，但不要真的进入 ASPD 的认知，只是暂时性技术
要求对方“拯救自己”，其实是 the NPD / the BPD 的一个策略，让对方进入 the hero 状态，从而最终达到自己的有毒人格发扬光大的目的。
当然，是潜意识，意识层次上并不自知。
但实际效果上，会非常有效的把自己的有毒人格发扬光大，铸就一个有一个的 dysfunctional family。
赞理论体系完整👍 所以关键词是暂时性和非攻击，缺一不可。记下了👏
潮水哥这方面知识不少，继续啊
爱情作为亲密关系，更讲究的是心理强度。而心里强度大指的不是欺负别人，控制别人，而是自控。能在关系中多考虑别人的人，能换位思考的人，能自省的人，都是心理强度大的人。
每个人都有缺点，一个心理强度大的人能接纳不同意见，能和人沟通，能宽容（因为内心有这个空间），能坚持自己保持初心。所以，这样的人最容易appreciate别人的优点，看到自己的缺点，从而变得更好。这种人不会因为别人指出自己的缺点而恼羞成怒。更不会蒙着眼睛，捂着耳朵，不愿意面对现实。
想要成为这样的人，靠别人是不可能实现的。必须靠自己。如果不朝这个方向努力，不管遇到再好的人，都很难appreciate对方。因为一个不愿意自省的人，永远看不到自己的问题，永远把不好的结果归咎于别人。总是在别人身上找问题，找缺点。
所以，希望伴侣治愈自己童年，这个心态本身就错了。站错地方了。心态错了，很难从别人那里学到真正应该学到的。反而会贪婪的索取，永远在索取。
但是对有觉知的BPD咋办？比如BPD已经在大幅克制自己的不当情绪（实现暂时性和非攻击），正常方出于自我保护的应对策略是会引发BPD的更深层自省，还是会激发创伤反应，这个多大程度可控的呢？
伴侣之间怎么可能有unditional love，对方是个男的/女的就行？不可能没有其他expectation
只有小孩子对父母和一小部分父母对孩子才有unconditional love，成年人别做梦了。
钥匙在BPD自己手上。
我看网上一个视频说，对付NPD最好方法就是不要engage。那么想来对付BPD最好办法也是不要engage。人本身是很脆弱的。很容易受影响的。变好很难，变差非常容易。
unconditional love本来就是靠运气，小孩对父母和父母对孩子也都是极小一部分，伴侣也一样
unconditional love是爱，不是纵容。很多人把unconditional love当作纵容。所以找的都是表面看起来会纵容自己的人。各种作，用来测试对方是否能容忍。其实这样找来的人大部分不可能是有unconditional love的人。
确实，detach 可能引起对方的应激反应甚至过激反应。
确实要最大可能抑制对方应激和过激的发生。
首先第一点，要分割 “初衷” 和 “手段”，很多时候 BPD 的 “初衷” 并没有错，甚至对家庭是重要的。但是 BPD 往往缺乏家庭折中不同意见的手段和技术，甚至使用一哭二闹三上吊的办法。
所有首先，要 re-affirm “初衷” 并不错，甚至对家庭有益的。
同时也要 re-affirm，家庭决定的折中，不仅仅是家庭成员每个人的权利和边界，而且是每个人都有自己的弱点，都会有 biased opinion。
一个好的家庭折中，常常有 1+1 > 2 的效果。
第二点，detach 和 re-attach 是一个完整的过程，在 detach 的第一点，就要 affirm re-attach 会发生，只要婚姻还存在。
或者简单的 NC-17 的说：
夫妻之间，上面 detach 的同时，下面可以 attach 着
夫妻之间，床头吵架的同时，床尾可以合
夫妻之间，上面那张小嘴的的毒，用下面那张小嘴肉偿
上面的说法，有点 NC-17，有点过于简化。
但总之夫妻关系是男女关系而不是闺蜜关系。
在 detach 的同时保持适当的 attach，避免 BPD 应激甚至过激，在夫妻之间是有一定的可能性。
这是因为人类进化，给予了夫妻之间超越一般社会关系的纽带，以帮助合作共同养娃。
里面有段话对我来说简直就是醍醐灌顶，原话不记得了，意思就是说你的童年不幸或者原生家庭的种种，已经过去了，回不来了，永远回不来了，永远失去了你这部分的人生（比如幸福的童年），要接受这个事情，而且在你以后的人生里，没有人，包括你的配偶，有任何的义务或责任，来帮你治愈，或者填补这份情感的缺失，如果不意识到这个问题，带着不切实际的期望继续今后的人生，会在今后的生活中产生更多问题。
自从读到这段话我就释怀了，也许“接受”才是最难的。
我妈最爱看的就是韩剧和各种酸的掉牙的小年轻的恋爱剧，我都受不了看那些，我清晰的记得我刚20出头的时候，她给我“指导”种种，开口闭口就是“你看韩剧里都是这样的。”
这是大妈追剧入戏太深吧哈哈哈
你说的很对，我妈就是超级full blown NPD, 我爸好像有点BPD？我妈就是把我爸拿捏的死死的，我爸每次都说“我想到她小时候那么可怜，就让着她了。”到现在还深陷其中，我觉得我爹已经老年痴呆了，感觉就是被我妈折腾的，我爹不离开我妈的一部分原因是至死都要维护“婚姻”这张皮的，没这张皮他是活不下去的，所以一个愿打一个愿挨
嗯通过在detach的同时affirm re-attach会发生来缓解BPD崩溃倾向，算是从应急角度短期解决问题。那么有没有从长期角度去修复BPD方的策略呢？比如re-attach的时候会不会也是和BPD讨论复盘的机会？
这个说得挺对，我和队友就不是门当户对，三观不一致，很难达成共识。可惜年轻的时候不懂，这么多年了还是无法协调，大家都痛苦
见过太多了，乌央乌央有钱的老男人娶的小老婆，帮助她们改变人生。本来都是工厂女工的层次穷家庭女孩，要么艺校的要么空姐、模特，当了小老婆再生孩子，每天开着豪车送孩子去私立，校长点头哈腰在门口迎接
我也觉得是一种survival strategy，这些看似不正常的行为模式，可以应对一切灾难人生变故之类的。
我近距离观察过一个反社会人格，这人特点就是不如意的时候，就歇斯底里的闹腾。了解了一下他的原生家庭，他就是从小父母双亡，被送到陌生人家庭抚养，因为哭闹的非常严重，最后又被送回到了原生家庭里面，被年长的姐姐抚养长大的。所以这种“歇斯底里的闹腾”，在他年幼时曾经救过他，被姐姐养大总比福利院随机分配的陌生人家要安全多了。
现实生活中见过这种情况，看起来是“有病”的状态，因为自己认知能力有限，没办法语言表达出来。确实如你的理论所写，暂时性战术性的“有病”的状态，可以对抗有毒的人。
这种情况我也见过，潜意识让自己“落难”，让对方拯救自己，迫使对方进入the hero状态，就可以顺理成章的进入dysfunctional family状态，就可以理所应当的不负责任，欺负对方的合理利益。
你们是如何分辨NPD/BPD是在潜意识层面落难，而不是真的有意搞策略挖坑的？
潜意识的，通常是 sympathetic 的特征。
如果是有意而为的，通常是 parasympathetic 的特征。
Sympathetic 是快速反应，fight or flight，但简单粗暴。Parasympathetic 则相反，深思熟虑，明修栈道、暗渡陈仓。
或者更简单的，就是大头在控制还是小头在控制。
著名情歌 “我一见你就翘，你那翩翩风采太美好” ，里面的著名的翘字，就是 sympathetic system，潜意识控制。
（当然，这个是开玩笑的。翘 其实是 parasympathetic，下面几贴继续说）
所以在这个策略，暂时性非攻击型 BPD 女，打败 NPD 渣男，其中的 BPD 和 NPD 是不同的。
NPD 渣男，是真 NPD，总体上处于瞳孔放大的状态，sympathetic system。
BPD 女，是正常人，只是针对 NPD 渣男的暂时性非攻击型 BPD，暂时的 detach － re-attach 的过程，parasympathetic system，总体上处于瞳孔收缩状态。
当然，万一遇上明眸善赖的大美女，俗称人生如戏、全靠演技。演技太好也不一定。
明白了，就是挖坑需要相对大量时间去编织酝酿，而潜意识就是风云突变型的。
长期的问题，首先要回到 suvival strategy 的基本层，inclusive fitness vs direct fitness。
潜意识也能挖复杂的坑，但这是因为小时候有毒家庭的不断培训。
就好比大部分从小正常培养的网球高手，都是下意识把网球打到对方够不到的地方，于是按照网球比赛规则，赢得了比分，最终赢得了比赛。
但有一位著名的，被有毒苗人凤家庭培养出来的网球高手，回球时，下意识不假思索地，专门瞄准对手的蛋蛋。
当然，一开始是输了几分，但是最终一击大力上旋球，准确地击中并打碎了对手的蛋蛋。于是虽然对手比分领先，但对手因为要去急诊室而不得不弃权，所以那个有毒家庭培养的网球高手，也赢得了比赛。
alternative evolutionary survival strategy ...
当然，一击大力上旋球准确地击中对方的蛋蛋，这是一个非常复杂的动作，从引拍开始。但由于有毒苗人凤（瞄人缝）家庭从小的长期培养，所以是 sympathetic 而不是 parasympathetic。
人生如戏，全靠演技。小时候的有毒家庭，培养了杰出的与众不同的演技。
这么全力烧sympathetic难怪NPD一般寿命有限。
多谢潮水哥科普，受教了谢谢🙏
长得美是一种稀缺资源，可遇不可求。
琐男娶美女是为了改善自己后代的基因，也是深思熟虑的。