愁死了，我妈养老的事，怎么办？

家在4线小城市， 父亲去世多年，妈妈也不愿意来美国，每次来一两个月都呆不住。已经80岁，身体不太好，她自己感觉活不了几年了。。 本来我有个姨，是我妈的妹妹，住得近，还有个照应。 最近几年，我妈跟我姨的关系越来越差， 我妈老是跟我诉苦说，当初为了我姨妈，到处跑腿找关系，帮她两个儿子找学校读书，上大学， 安排工作，找媳妇，甚至帮她儿媳妇找了工作，装修房子 。。。说实在的，我确实觉得我妈对我姨妈的两个儿子比对我还上心， 现在我妈说我姨忘恩负义， 看见我妈去她们家就烦等等 。。。 说起来一把鼻涕一把泪的， 我跟我妈说，你当初帮她， 也不指望有什么回报，她现在不欢迎你去她们家，你就少去一点 可是我妈又老是要去她们家，也是太孤独了， 老是想去她家， 去了之后，又嫌我姨对她不好，很冷淡， 有时候甚至明目张胆地跟我妈说，你怎么又来了？ 最近跟我妈打电话，她说跟我姨彻底闹翻了，说以后跟她老死不相往来。 我妈哭得那叫一个伤心，说我姨妈人品太差，当初对她那么好，如今反倒如此折磨她， 我说你这不是自讨的吗？你不去她们家，她还能怎么折磨你？ 我妈哭得更伤心了，说我在美国这么远， 去我姨妈家不就是想感受一下家庭的温暖和热闹吗？ 其实早些年我就劝她再找一个老伴， 她也不肯， 现在怎么办？ 我说让她找个朋友， 丧偶的老姐妹做个伴， 她说找不到。 真的很头疼。。。

高级养老院

我妈哭得更伤心了，说我在美国这么远， 去我姨妈家不就是想感受一下家庭的温暖和热闹吗？ 这个时候 如果你想知道怎么说可以让她闭嘴 你就说 — 让你来美国你也不来啊来了你就有温暖和热闹了 但是八十多岁的老人了 也不容易，跟你诉苦你就听听 安慰几句得了

高级养老院
qqzj 发表于 2024-02-08 21:44

我们四线小城市，没有高级养老院。 养老院条件真的都不怎么样。

养老院， 有其他老人聊天

送养老院吧，看起来老人身体还不错，就是孤单，养老院每天都有各种活动

你妈妈太闲了,给她找个保姆照顾她,报一些老年人的班,这样去姨妈家的次数会少了,也许姐妹两还会好起来

这不是她自找的？叫她来美国不愿意。做人不能既要又要。

你妈妈太闲了,给她找个保姆照顾她,报一些老年人的班,这样去姨妈家的次数会少了,也许姐妹两还会好起来
dinglingling 发表于 2024-02-08 21:47

她以前是经常去老年大学来着，现在80岁了， 走路不稳怕摔倒，不去了

如果不缺钱的话找个保姆陪着她吧，阿姨生活自理没有问题，对保姆的依赖性不会很高，正好有时间观察下，选个人品好的保姆，不然以后生活不便临时找更难。

当年的一点恩情，老是念念叨叨估计也消耗差不多了。
再说想要别人家的亲情，手头总归要宽松点。

去大城市的高级养老院，这个又不需要户口

这种情况怎么会美国呆不住。。。。。她又不是有选择。 我爸要是先走，我觉得我妈是没选择的。因为她抗拒养老院。 我爸则不同，养老院和美国他选养老院。

你可以给你阿姨打个电话听听她的说法？。另外每月给她点钱，就当付钱陪你妈聊天。

做好准备吧，这只是个开始，我已经做负面情绪垃圾桶好几年了，而且根本不value任何情绪价值，无解，如果不去养老院，就会这样一直耗下去。

你可以问问小姨，到底怎么了？是不是你妈妈去小姨家，也是和你聊天这般苦水连天，吐槽小姨没良心，或者老说过去帮她之类的话，有时候负能量太多，抱怨太多，听的人接不住啊

国内这种亲戚太多了，让你妈别太上心了。多结交住得近的朋友，或者老同事什么的。附近转转每天打发打发时间就差不多了。人在做，天在看， 楼主妈妈想开些。

如果不缺钱的话找个保姆陪着她吧，阿姨生活自理没有问题，对保姆的依赖性不会很高，正好有时间观察下，选个人品好的保姆，不然以后生活不便临时找更难。
MandyF 发表于 2024-02-08 21:51

我妈的性格， 死活不肯请保姆，我帮她请过一个，跟她说保姆费我出，我回美国后，她把人家给辞了

你可以问问小姨，到底怎么了？是不是你妈妈去小姨家，也是和你聊天这般苦水连天，吐槽小姨没良心，或者老说过去帮她之类的话，有时候负能量太多，抱怨太多，听的人接不住啊
茶叶的一日三餐 发表于 2024-02-08 21:57

自己子女都靠不住，楼主的小姨怎么可能不嫌弃。老人对亲戚有种莫名奇妙的期待。我和我爸妈聊这事的时候也是发现是这样。

80了，接过来到你身边吧，这个也由不得她了

80岁还和亲姐妹有过节，真是能量满满，楼主不要操心了，顺她所愿，尽力而为吧

我妈的性格， 死活不肯请保姆，我帮她请过一个，跟她说保姆费我出，我回美国后，她把人家给辞了
kevinmama 发表于 2024-02-08 21:59

因为她身体还算健朗，还能照顾自己，只是需要人聊天，需要热闹而已。要是瘫了或者不遂，肯定不会辞退的。

80岁还和亲姐妹有过节，真是能量满满，楼主不要操心了，顺她所愿，尽力而为吧
sorasky 发表于 2024-02-08 22:02

什么叫顺她所愿啊？ 她就是很孤独，亲妹妹又不给她一点温暖， 不如她所愿, 所以需要操心想办法啊

我们四线小城市，没有高级养老院。 养老院条件真的都不怎么样。
kevinmama 发表于 2024-02-08 21:45

我知道上海的高级养老院里面有外地来的老人的。

我知道上海的高级养老院里面有外地来的老人的。
Yadkin 发表于 2024-02-08 22:08

哪些高级养老院啊， 能不能给个名字？ 每个月大概多少钱？ 多谢了！

高级养老院一个月一万到两万区间，泰康的养老院搜一下，她身体还行，只是需要社交，比较适合

别去上海北京那种一线城市的高级养老院，太贵，性价比不好，都是些高知或有钱人。去二线城市的泰康养老院看看，这次回国专门了解了一下，泰康在全国有20多个养老院，中原二线城市，能自理的老人每月收费5000（不包吃），可以堂食或自己做。完全不能自理的老人每月14000吃住全包。养老院里各种免费老人学习班。养老院有医生，小病就能治，大病直接给送的附近的大医院（大医院就20分钟左右的车程）。
楼主抽空回去一趟，带妈妈去附近的二线城市的好的养老院看看。

你们这些说养老院的，知不知道有的老人，就是，子女回家陪抱怨子女不工作，子女远在海外抱怨子女太远，有兄弟姐妹吧把关系搞得差差的，送养老院吧就是“不去”，一辈子就没有好好活过存在的目的就是给别人找茬。 因为我妈就这样，这个帖子我转给她了。

别去上海北京那种一线城市的高级养老院，太贵，性价比不好，都是些高知或有钱人。去二线城市的泰康养老院看看，这次回国专门了解了一下，泰康在全国有20多个养老院，中原二线城市，能自理的老人每月收费5000（不包吃），可以堂食或自己做。完全不能自理的老人每月14000吃住全包。养老院里各种免费老人学习班。养老院有医生，小病就能治，大病直接给送的附近的大医院（大医院就20分钟左右的车程）。
楼主抽空回去一趟，带妈妈去附近的二线城市的好的养老院看看。
cocolili 发表于 2024-02-08 22:18

说得非常好，和我想法一样，80了，还有几年? 找好的养老院，好好享受，同龄人多，不寂寞。BTW, 楼主，觉得你小姨很过分，再怎样也不能这样做。换做是我，无论如何也不会这样对自己的亲姐妹，哪怕是邻居老太太也不会，一声叹息。

她以前是经常去老年大学来着，现在80岁了， 走路不稳怕摔倒，不去了
kevinmama 发表于 2024-02-08 21:50

走路不稳更要有保姆了。你再找一次试试吧。我妈也是三天两头说保姆贵，家里又没什么活给她干，但其实有保姆陪着还是挺好的。

人家是要你负责吸收她的负能量伺候好她。 我家也有几个亲戚看着我常年在外，指着跟我妈走动一下捞点油水。没有一个能够撑过两个回合。 其中一个某次答应了我妈去接她办事，结果当天要送小孩打吊针，就把本来定的上午改成下午。 我妈跟我评价道，现在小孩真娇气，打个针还要爹妈送，我们那时候打针都是自己走去走回。
我听了十分无语，非常同情我那个亲戚，反正她后来也没怎么出现了。 我家各位亲戚们要是有本事伺候好我妈，拿点她的养老钱我是真没意见。。。。。

先顾个钟点工，聊天做饭打扫卫生

别去上海北京那种一线城市的高级养老院，太贵，性价比不好，都是些高知或有钱人。去二线城市的泰康养老院看看，这次回国专门了解了一下，泰康在全国有20多个养老院，中原二线城市，能自理的老人每月收费5000（不包吃），可以堂食或自己做。完全不能自理的老人每月14000吃住全包。养老院里各种免费老人学习班。养老院有医生，小病就能治，大病直接给送的附近的大医院（大医院就20分钟左右的车程）。
楼主抽空回去一趟，带妈妈去附近的二线城市的好的养老院看看。
cocolili 发表于 2024-02-08 22:18

泰康是要押金的吧？两百万人民币?

请个保姆陪你妈妈吧。听我妈说她的一些同事也快80了，不愿和子女同住，子女们共同付钱租房给老妈住，还请了两班倒保姆，白天的保姆负责做饭陪老人去散步购物见朋友，夜间保姆就是保证老人身边有人，急事可以喊人。

哪些高级养老院啊， 能不能给个名字？ 每个月大概多少钱？ 多谢了！
kevinmama 发表于 2024-02-08 22:11

我觉得外地养老院还是要慎重。人生地不熟的，如果老人需要什么很不方便。尤其是如果需要去医院看病的话，那更是抓瞎，你也不好找人。本地的毕竟熟悉，如果有需要，你姨总能帮忙盯一两天等你回去。你母亲自己也知道去哪里买各种日用品药品食品。80多了，去外地的话，我估计她搞不明白。

哪些高级养老院啊， 能不能给个名字？ 每个月大概多少钱？ 多谢了！
kevinmama 发表于 2024-02-08 22:11

泰康

当年的一点恩情，老是念念叨叨估计也消耗差不多了。
再说想要别人家的亲情，手头总归要宽松点。
SuperMJ 发表于 2024-02-08 21:52

是啊，这种明显要去姨家蹭养老的，当然惹人嫌。得使劲儿拿钱砸，空手套白狼肯定不行

自己子女都靠不住，楼主的小姨怎么可能不嫌弃。老人对亲戚有种莫名奇妙的期待。我和我爸妈聊这事的时候也是发现是这样。
飞袖 发表于 2024-02-08 22:00

确实，以前我爸妈还指望我舅阿姨他们在一个小区会互相关照，所以还老想着回国，结果我阿姨直接说要靠子女，还是美国好，然后我妈就再也没想法回国养老了

强制性请保姆，可以先从钟点工或通勤工开始。

她以前是经常去老年大学来着，现在80岁了， 走路不稳怕摔倒，不去了
kevinmama 发表于 2024-02-08 21:50

找个保姆 可以和保姆做朋友， 我朋友的妈妈也是八十多，一个人，每个月一万块顾了个女保姆，四五十岁的样子，每天陪着老太太小区麻将室完，还凑搭子一起玩，一起出门吃饭 旅游… 出门保姆还拉着老太太， 关键找个好脾气的保姆，善于聆听的那种

你可以给你阿姨打个电话听听她的说法？。另外每月给她点钱，就当付钱陪你妈聊天。
Ceeceh 发表于 2024-02-08 21:53

不是好主意，亲戚反而不行 我觉得哈，请外人 渐渐和阿姨拉开距离 说不定还会又亲热起来

为人做事即便是亲戚也是要有回报的，要么感情要么经济上，不可以无条件付出的，你妈做的那些“帮她两个儿子找学校读书，上大学，安排工作，找媳妇，甚至帮她儿媳妇找了工作，装修房子” 我最最最多连续做3件，其实姨妈人是怎么样的人不是年轻时候就看出来了吗，不至于到80岁才觉悟，还是劝你妈早点看开吧
养老问题等她没法自己照顾自己时就解决了，身体一不好心态立刻改变了

养老这事情，就是各回各家，各找各娃。你妈这种情况，她的养老计划不明朗，你姨和她的子女们肯定是怕被你妈粘上了，决定丑话说在前面，断了她的念头。如果你妈移民到美国来常住，一年只回国一个月，你姨肯定对你妈客客气气的。

保姆不可能临时去找就能找到满意的。住老人院也是要有亲戚经常去探望照应一下的。

回复 1楼kevinmama的帖子
找个保姆？

家在4线小城市， 父亲去世多年，妈妈也不愿意来美国，每次来一两个月都呆不住。已经80岁，身体不太好，她自己感觉活不了几年了。。 本来我有个姨，是我妈的妹妹，住得近，还有个照应。 最近几年，我妈跟我姨的关系越来越差， 我妈老是跟我诉苦说，当初为了我姨妈，到处跑腿找关系，帮她两个儿子找学校读书，上大学， 安排工作，找媳妇，甚至帮她儿媳妇找了工作，装修房子 。。。说实在的，我确实觉得我妈对我姨妈的两个儿子比对我还上心， 现在我妈说我姨忘恩负义， 看见我妈去她们家就烦等等 。。。 说起来一把鼻涕一把泪的， 我跟我妈说，你当初帮她， 也不指望有什么回报，她现在不欢迎你去她们家，你就少去一点 可是我妈又老是要去她们家，也是太孤独了， 老是想去她家， 去了之后，又嫌我姨对她不好，很冷淡， 有时候甚至明目张胆地跟我妈说，你怎么又来了？ 最近跟我妈打电话，她说跟我姨彻底闹翻了，说以后跟她老死不相往来。 我妈哭得那叫一个伤心，说我姨妈人品太差，当初对她那么好，如今反倒如此折磨她， 我说你这不是自讨的吗？你不去她们家，她还能怎么折磨你？ 我妈哭得更伤心了，说我在美国这么远， 去我姨妈家不就是想感受一下家庭的温暖和热闹吗？ 其实早些年我就劝她再找一个老伴， 她也不肯， 现在怎么办？ 我说让她找个朋友， 丧偶的老姐妹做个伴， 她说找不到。 真的很头疼。。。





kevinmama 发表于 2024-02-08 21:42

这个很简单，逢年过节你给你姨姨封几个大红包，在淘宝上多买点好吃好喝的送过去。你姨自然就不会烦你妈，保准你妈是她家座上宾。

80岁还和亲姐妹有过节，真是能量满满，楼主不要操心了，顺她所愿，尽力而为吧
sorasky 发表于 2024-02-08 22:02

怎么说话呢？祝你永远不老。

我们家给老人也请了个保姆，算是小时工，每天三四个小时，一百块一天。50-60岁的刚退休的工人。每天给老人做饭，可以陪着去买衣服跳广场舞，满足他们社交的需求

lz也50左右了吧，如果妈妈80多。要不要把妈妈接过来？或者回去陪陪。

她以前是经常去老年大学来着，现在80岁了， 走路不稳怕摔倒，不去了
kevinmama 发表于 2024-02-08 21:50

老家有条件还可以的养老院吗，带24小时护士的那种
可能比较贵，但是起码热闹，你还放心

回复 1楼kevinmama的帖子
我国内的亲戚都是抱团养老。
以前八杆子打不着，一年也见不了一面的，全都搬到一个院子里去住，经常走动。娃也调动在一个城市。
人年纪大了，没有了社会利用价值，除了亲戚和小孩，别人基本上都不愿意搭理。老了也还是有情感需求的，没感情也玩不到一起。
我觉得我老了也可以这样过，亲戚啊，老朋友啊，凑一桌子打打麻将，小蛙在同一个城市可以串串门，就是理想生活。

年龄大了独住不安全，要么带到美国要么老人院，没什么难选的，老了不能自理的时候才是人生大考验。

花錢找保姆，先問問阿姨愿不愿意當保姆。

趁着还身体健康有精力适应新环境把她接到你身边，否则等不能自理了你是否能回国照顾。要考虑最糟糕的时候在哪对她最好，不要指望别人，指望不上。人老了需要到医院看病没有人陪太难了。

你母亲八十了，那你也有五十了吧，为啥不能你回去陪她？我打算我妈八十的时候，我放弃工作回去陪她，我妈也一个人三年了。我大学毕业出国，也没有机会陪伴他们。老了，该轮到我牺牲自己。那时候娃也大学了，老公就自己照顾自己呗。我打算一年大部分回国陪她，小部分在这边。工作就停了，自己妈重要，钱少挣就节省点。

家在4线小城市， 父亲去世多年，妈妈也不愿意来美国，每次来一两个月都呆不住。已经80岁，身体不太好，她自己感觉活不了几年了。。 本来我有个姨，是我妈的妹妹，住得近，还有个照应。 最近几年，我妈跟我姨的关系越来越差， 我妈老是跟我诉苦说，当初为了我姨妈，到处跑腿找关系，帮她两个儿子找学校读书，上大学， 安排工作，找媳妇，甚至帮她儿媳妇找了工作，装修房子 。。。说实在的，我确实觉得我妈对我姨妈的两个儿子比对我还上心， 现在我妈说我姨忘恩负义， 看见我妈去她们家就烦等等 。。。 说起来一把鼻涕一把泪的， 我跟我妈说，你当初帮她， 也不指望有什么回报，她现在不欢迎你去她们家，你就少去一点 可是我妈又老是要去她们家，也是太孤独了， 老是想去她家， 去了之后，又嫌我姨对她不好，很冷淡， 有时候甚至明目张胆地跟我妈说，你怎么又来了？ 最近跟我妈打电话，她说跟我姨彻底闹翻了，说以后跟她老死不相往来。 我妈哭得那叫一个伤心，说我姨妈人品太差，当初对她那么好，如今反倒如此折磨她， 我说你这不是自讨的吗？你不去她们家，她还能怎么折磨你？ 我妈哭得更伤心了，说我在美国这么远， 去我姨妈家不就是想感受一下家庭的温暖和热闹吗？ 其实早些年我就劝她再找一个老伴， 她也不肯， 现在怎么办？ 我说让她找个朋友， 丧偶的老姐妹做个伴， 她说找不到。 真的很头疼。。。





kevinmama 发表于 2024-02-08 21:42

同情，抱抱楼主mm
我非常理解楼主，也理解你妈妈的感受。你妈妈身边没有亲近的人，所以很想指望上自己的亲妹。我有个建议，能不能你偷偷给些钱给你姨，托她看在钱的面上，照应一下你妈。权当偷偷请个兼职帮工了。你妈年纪这么大自己一个人，真的挺不容易的。

你妈都80岁了，孤零零的一个人在家也挺可怜，生病了谁送她去医院？如果住院谁去陪床照顾？别怨你姨妈了，天天打扰别人的生活也不合理.你和你妈应该商量出一个可行的养老计划，都80了一个人住不是长期办法。楼主赶快计划一下吧……

你妈以前因为和你姨感情好，有伴玩，可能想着可以依靠姨和表哥养老，就不想美国。现在看起来行不通。国内小城市的养老院一是条件不好,而是必须有儿女在身边签字。 前几天一个帖子质问为什么要给老人办绿卡移民。这种情况就是为什么。反正独生子女早做打算，不然等到八十的老人无依无靠。

家在4线小城市， 父亲去世多年，妈妈也不愿意来美国，每次来一两个月都呆不住。已经80岁，身体不太好，她自己感觉活不了几年了。。 本来我有个姨，是我妈的妹妹，住得近，还有个照应。 最近几年，我妈跟我姨的关系越来越差， 我妈老是跟我诉苦说，当初为了我姨妈，到处跑腿找关系，帮她两个儿子找学校读书，上大学， 安排工作，找媳妇，甚至帮她儿媳妇找了工作，装修房子 。。。说实在的，我确实觉得我妈对我姨妈的两个儿子比对我还上心， 现在我妈说我姨忘恩负义， 看见我妈去她们家就烦等等 。。。 说起来一把鼻涕一把泪的， 我跟我妈说，你当初帮她， 也不指望有什么回报，她现在不欢迎你去她们家，你就少去一点 可是我妈又老是要去她们家，也是太孤独了， 老是想去她家， 去了之后，又嫌我姨对她不好，很冷淡， 有时候甚至明目张胆地跟我妈说，你怎么又来了？ 最近跟我妈打电话，她说跟我姨彻底闹翻了，说以后跟她老死不相往来。 我妈哭得那叫一个伤心，说我姨妈人品太差，当初对她那么好，如今反倒如此折磨她， 我说你这不是自讨的吗？你不去她们家，她还能怎么折磨你？ 我妈哭得更伤心了，说我在美国这么远， 去我姨妈家不就是想感受一下家庭的温暖和热闹吗？ 其实早些年我就劝她再找一个老伴， 她也不肯， 现在怎么办？ 我说让她找个朋友， 丧偶的老姐妹做个伴， 她说找不到。 真的很头疼。。。





kevinmama 发表于 2024-02-08 21:42

那里那么容易找到人一起抱团养老啊。要是兄弟姐妹和睦能够搭把手，就已经很好了。国内和我们年纪差不多都是独生子女，都在顾自己的小家和老人，哪里有那么多精力再管亲戚。

你们这些说养老院的，知不知道有的老人，就是，子女回家陪抱怨子女不工作，子女远在海外抱怨子女太远，有兄弟姐妹吧把关系搞得差差的，送养老院吧就是“不去”，一辈子就没有好好活过存在的目的就是给别人找茬。 因为我妈就这样，这个帖子我转给她了。
sebillesarrow 发表于 2024-02-08 22:20

你还能转帖给你妈妈看呢。我妈一辈子自己对自己缺乏反省，总是身边人的错。怎么提示也意识不到，她自己不开心又敏感弄得身边的人也很累。

这种情况怎么会美国呆不住。。。。。她又不是有选择。 我爸要是先走，我觉得我妈是没选择的。因为她抗拒养老院。 我爸则不同，养老院和美国他选养老院。
飞袖 发表于 2024-02-08 21:53

一样一样的，让来美国就说怕死在国外不能叶落归根，哎

这个比喻也许不恰当，但是你只是付了一次钱，怎么好老去吃呢。
一次性的大宗人情投入，撑不起多次重复的小宗人情消费，差不多的时候对方就会认为人情债已经结清了，而自己还以为够消费到永远呢。

人情虽然是无形的，但是人们通常都会在心里做一个量化，然后用自己的量化标准行事。

你妈有去蹭吃蹭喝的嫌疑，如果需要亲情，也可以自己张罗吃喝，把姨一家请来做客，有来有往，才是亲情。

这个比喻也许不恰当，但是你只是付了一次钱，怎么好老去吃呢。
一次性的大宗人情投入，撑不起多次重复的小宗人情消费，差不多的时候对方就会认为人情债已经结清了，而自己还以为够消费到永远呢。
聚 发表于 2024-02-09 08:15

赞同。
其实，想用感情去换感情，注定要失败的。 就算是父母，也会“贫贱则父母不子”，没有实际利益而想索取感情，是不可能的。
一次性大宗投入，确实撑不起重复的小宗的人情消费，受方心中也有一杆秤，默默计算这些人情消耗。 这个东西是没有解的，每个人都是孤独的个体，不但要经济独立更要精神独立。

这个很简单，逢年过节你给你姨姨封几个大红包，在淘宝上多买点好吃好喝的送过去。你姨自然就不会烦你妈，保准你妈是她家座上宾。
flowingsue 发表于 2024-02-09 00:08

说实在的，用钱去换亲情，这种事情我有点保留。
这种钱是无底洞的，可能给外人（保姆，钟点工之类）还好一点。
此事无解，楼主母亲是个没数的人，这也不行，那也不行，美国不愿来，老人院不想去，姐妹不想接纳，就像一个六神无主的人，一个乞求感情的人。除非她自己作出改变，做一个问题解决者，而不是哭哭啼啼，满身都是痛点，动则痛苦。
建议楼主妹妹也不要太烦，万事皆有其缘法，你把来美国的利弊·跟你母亲讲清楚，她自己为自己的选择负责。

哎，大家都不容易，每次我妈搞得我烦得不得了，我也是心里在想哎算了吧， 说句不好听的，她也活不了多少年了， 我就忍了吧，要不还能怎么办？

这个楼看了让人心里难过。生老病死是每个人都要面对和经历的。现在是父母，将来是自己。。新年之际祝福大家找到生活中的解决方案。祝大家平平安安，新年快乐。

回复 66楼深秋2020的帖子
八十岁了，孩子得拿主意了，不能完全听她的。养老院，美国，长期保姆，没有别的选择了。 我家家人也是年纪大身体好，保姆请了全辞退了，还非要在老家住，不要和孩子在北京住，说不习惯。家乡亲戚很多，对我们颇有怨言，认为我们把老人扔在那让他们管。 折腾几年终于劝他们到北京和我哥住了，生活也没什么不好，是没啥亲戚走动了，可人家嫌我们不知道吗。哎，他们用起我的各个表亲，堂亲就象自家人，虽然以前帮过很多忙，可也太没边界感了。 老人不太懂事，只能孩子处理了。上次回国，我爸又开始讲他的朋友们在北京住不惯都回去了，我就当没听见。

这种事没有办法完美，要么你回去要么她过来要么找保姆要么送养老院，靠亲戚是不可能的，你的养老责任别人不可能帮你担、前两个如果都不行，至少后面两个是花钱能解决的，你自己看着办就行了，都80了，还拖啥呢？你这个闺女怎么着也得做做决定了

每个人都有这么一天

现身说法再加两句吧。我的爸妈也80岁了，我正在为他们养老。毫不夸张地说，为父母养老是我这一辈子做过的最累的事情，比读书工作养孩子加起来都累。读书工作养孩子是走上坡路，是有希望的，可以自己给自己画一个饼，明天会更好。给父母养老是走下坡路，只会越来越累。在这个过程中，太多的事情你无法掌控。时时刻刻他们就有新病症，过去一年我每个星期平均要带他们看一到两次医生，这还不包括手术，住院，以及各种和医生护士药房打电话沟通。我觉得我每周至少有十几个小时花在他们的各种病上面。另外我还要管他们的日常生活和做他们的情绪垃圾桶，他们对自己生老病死的恐惧一股脑发泄在我身上。这种累如果对方不是自己父母，有责任感撑着，无论是谁以前给我再大的帮助，我都无法忍受的。楼主妈妈如果觉得自己原来帮过亲戚，亲戚就要承担一部分养老任务，有点太一厢情愿了。
还有就是好多人觉得父母八十岁了，还能有几年。这有点低估现代医学让人在亚健康状态下坚持活着的能力了。一个八十岁的男性的预期寿命是八十八岁，一个八十岁女性的预期寿命是九十岁。也就是说即使父母八十岁了，你也要做好要打一场长达十年或者十几年的持久战的心理准备。

你和你姨的关系怎样？你妈妈长期一个人，就算请保姆还是送养老院，亲戚总是要有来往的，真有事你这边马上回去都来不及的
两手准备吧。和你姨那边一定搞好关系，另外请个保姆吧，你妈妈行动还好，家里先装个摄像头，找个通勤保姆，或者钟点工，一周几天。老太太有个照顾，回头保姆做了饭，请你姨那边一起过来吃饭聊天。修复和姨的关系

回复 28楼sebillesarrow的帖子
我妈也是这样，兄弟姐妹，母女关系都崩盘了，但是自己一点也不会反省，你转个你妈有用吗？我都不转没用，不行雇人，雇不到人就送养老院，她现在还年轻，我出国20多年就来过一次闹得鸡犬不宁，不敢再请这个神仙了，还口口声声我指望不上，不孝顺，没人待见都远离她，没办法自己作的

回复 8楼贵鬼的帖子
这个妈妈不错了，只是哭诉一下，我那个妈根本不敢让来，来了闹得鸡犬不宁，一个人待着无聊就不停的瞎花钱，反正花光了，我只能保证她基本生活费，或者送养老院以后，我也普通工薪，还有娃要养，我不是能陪着作的，没办法遇到toxic老人真的很无语的，网上说的各种办法对正常老人都很难，不要说这种toxic的了，楼主妈妈自己生活没添乱只是抱怨几句其实已经很不错了

去大城市的高级养老院，这个又不需要户口
必须幸福妞 发表于 2024-02-08 21:52

这个其实不行的 比如送去上海吧 人生地不熟的 然后里面老人都说上海话 也没亲戚在附近来看 人年纪大了特别喜欢呆在故乡 熟悉的环境 如果是上海人去上海养老院挺好的

你母亲八十了，那你也有五十了吧，为啥不能你回去陪她？我打算我妈八十的时候，我放弃工作回去陪她，我妈也一个人三年了。我大学毕业出国，也没有机会陪伴他们。老了，该轮到我牺牲自己。那时候娃也大学了，老公就自己照顾自己呗。我打算一年大部分回国陪她，小部分在这边。工作就停了，自己妈重要，钱少挣就节省点。
BZH 发表于 2024-02-09 02:12

楼主可能不止一个小孩 所以妈妈八十的时候 还没有都上大学

当年的一点恩情，老是念念叨叨估计也消耗差不多了。
再说想要别人家的亲情，手头总归要宽松点。
SuperMJ 发表于 2024-02-08 21:52

没错，我妈也爱没事去阿姨家小住，一住就是几个月那种。我们怎么劝也不听，没办法，只好我们大方一点，给钱给买东西，好吃的网上买了源源不断送进阿姨家。

人类衰老的一项标志就是性格会越变越怪的，大多数人都会变成古怪的老人，而不是慈祥的老人。

现身说法再加两句吧。我的爸妈也80岁了，我正在为他们养老。毫不夸张地说，为父母养老是我这一辈子做过的最累的事情，比读书工作养孩子加起来都累。读书工作养孩子是走上坡路，是有希望的，可以自己给自己画一个饼，明天会更好。给父母养老是走下坡路，只会越来越累。在这个过程中，太多的事情你无法掌控。时时刻刻他们就有新病症，过去一年我每个星期平均要带他们看一到两次医生，这还不包括手术，住院，以及各种和医生护士药房打电话沟通。我觉得我每周至少有十几个小时花在他们的各种病上面。另外我还要管他们的日常生活和做他们的情绪垃圾桶，他们对自己生老病死的恐惧一股脑发泄在我身上。这种累如果对方不是自己父母，有责任感撑着，无论是谁以前给我再大的帮助，我都无法忍受的。楼主妈妈如果觉得自己原来帮过亲戚，亲戚就要承担一部分养老任务，有点太一厢情愿了。
还有就是好多人觉得父母八十岁了，还能有几年。这有点低估现代医学让人在亚健康状态下坚持活着的能力了。一个八十岁的男性的预期寿命是八十八岁，一个八十岁女性的预期寿命是九十岁。也就是说即使父母八十岁了，你也要做好要打一场长达十年或者十几年的持久战的心理准备。
Purplecantina 发表于 2024-02-09 10:11

移民到纽约法拉盛买个公寓给他们住，国人医生可以自己去看，甚至可以免费网约车

你母亲八十了，那你也有五十了吧，为啥不能你回去陪她？我打算我妈八十的时候，我放弃工作回去陪她，我妈也一个人三年了。我大学毕业出国，也没有机会陪伴他们。老了，该轮到我牺牲自己。那时候娃也大学了，老公就自己照顾自己呗。我打算一年大部分回国陪她，小部分在这边。工作就停了，自己妈重要，钱少挣就节省点。
BZH 发表于 2024-02-09 02:12

我45， 两个孩子一个读初中，一个读高中

泰康是要押金的吧？两百万人民币?
Summerxs 发表于 2024-02-08 22:38

两种：如果不是很紧俏，交几万押金就可入住，但没有优先入住权。如果紧俏，需要分期买160万（二线城市）或240万(北京上海）保险，就有了优先入住权。保险大约是3.5%左右的年回报率，跟存银行定期差不多。

老人家 特别七老八十的，如果不是亲生儿女 到谁家都被嫌弃，有点沾亲带故的就更加了，，因为人家怕万一在人家家里出事怎么办？

自己子女都靠不住，楼主的小姨怎么可能不嫌弃。老人对亲戚有种莫名奇妙的期待。我和我爸妈聊这事的时候也是发现是这样。
飞袖 发表于 2024-02-08 22:00

老人都是这样的， 对亲戚帮了忙，就期望自己有啥事亲戚也能鞍前马后的照应，咋可能，大家都各有自己的事情。

没错，我妈也爱没事去阿姨家小住，一住就是几个月那种。我们怎么劝也不听，没办法，只好我们大方一点，给钱给买东西，好吃的网上买了源源不断送进阿姨家。
rita7614 发表于 2024-02-09 10:57

我给我姨钱，她老是不肯要， 现在只能时不时买点东西寄给她。，我妈给她钱，她也坚决不要。 其实我也不怪我姨妈， 我妈自认是老大姐， 我姨妈处处不如她，找的姨父也特别差， 这几十年总是把我姨妈当小辈教训，可能她也是受够了

楼主可能不止一个小孩 所以妈妈八十的时候 还没有都上大学
pevcmao 发表于 2024-02-09 10:52

照顾老人根本不是想象中那么简单的。 尤其是大学毕业就出国，很少和父母长期相处的这种，大家三观都不一样，在一起也没啥太多共同语言，而且老人有很多自己已经固定的在我们看来非常奇葩的生活习惯，养生之道，我觉得非常荒谬， 但是他们觉得能让自己长命百岁， 身体健康， 我们在国外都随意惯了，根本很难接受这些所谓的乱七八糟的养生之道。
我妈去世前在美国待过大半年，我开车送她看医生，还有住院，比带孩子累多了。最主要的是老人身体上的病痛会导致她们精神上的崩溃和不正常，发牢骚，抱怨，好像变了一个人，这种精神上的极度压抑会对自己也会产生影响。所以不是嘴上说的那么容易回国陪老人养老，估计没几个月就会受不了。

现身说法再加两句吧。我的爸妈也80岁了，我正在为他们养老。毫不夸张地说，为父母养老是我这一辈子做过的最累的事情，比读书工作养孩子加起来都累。读书工作养孩子是走上坡路，是有希望的，可以自己给自己画一个饼，明天会更好。给父母养老是走下坡路，只会越来越累。在这个过程中，太多的事情你无法掌控。时时刻刻他们就有新病症，过去一年我每个星期平均要带他们看一到两次医生，这还不包括手术，住院，以及各种和医生护士药房打电话沟通。我觉得我每周至少有十几个小时花在他们的各种病上面。另外我还要管他们的日常生活和做他们的情绪垃圾桶，他们对自己生老病死的恐惧一股脑发泄在我身上。这种累如果对方不是自己父母，有责任感撑着，无论是谁以前给我再大的帮助，我都无法忍受的。楼主妈妈如果觉得自己原来帮过亲戚，亲戚就要承担一部分养老任务，有点太一厢情愿了。
还有就是好多人觉得父母八十岁了，还能有几年。这有点低估现代医学让人在亚健康状态下坚持活着的能力了。一个八十岁的男性的预期寿命是八十八岁，一个八十岁女性的预期寿命是九十岁。也就是说即使父母八十岁了，你也要做好要打一场长达十年或者十几年的持久战的心理准备。
Purplecantina 发表于 2024-02-09 10:11

你是嫌父母长寿了？我父亲74岁就去世了，我多希望他能活到80岁。还什么现代医学。父母长寿是基因好，你有这个基因就别抱怨活的久让你累。这世界上百分比是长寿啊？

上海各街道都有许多养老院，包吃住4500元，有小病地段医院医生可上门医治，你就与负责房间阿姨联系，每月暗地给钱先从几百给，可以经常微信了解情况。就是生病了需要家属送医院。

我最近搞了墨西哥绿卡就是到时回国给我妈妈养老不用坐移民监，想出来就靠墨西哥绿卡、美签出去，我那个父亲、弟弟跟我妈吵翻了，现在妈妈一个人住，还好她身体还行，估计她一过80，我就要回国照顾她啦。人生就是这些烦事，有时觉得丁克也挺好。

感觉我爸和我姑感情挺好的，我姑是长姐，我爸是老幺，我姑爷去年新冠过世了，他们还经常走动，我姑住院手术，我爸还跑去陪床帮忙送饭什么的，感觉长姐如母的感情

你是嫌父母长寿了？我父亲74岁就去世了，我多希望他能活到80岁。还什么现代医学。父母长寿是基因好，你有这个基因就别抱怨活的久让你累。这世界上百分比是长寿啊？
BZH 发表于 2024-02-09 11:57

累了不能说吗？至少我扎扎实实把父母接过来尽义务，并且打算将来十年十几年继续这样做下去，我没有离岸爱父母。以前看见一句话，老人过世的时候哭的最凶的是那个在外地没有亲身长期照顾老人的那个子女。

回复 91楼Purplecantina的帖子
很佩服层主！长期亲自养老很不容易。

不建议住外地的养老院，除非你们在那个城市有平时走动还算频繁关系良好的亲戚。我老公家是距离省会城市一个多小时的小县城，我公公去世后我婆婆既不愿意去上海跟大儿子也不愿意到省会城市跟女儿住，更不愿意来美国。但儿女们说什么也不放心让她一个人住老家，于是就在省会城市找了一个养老院，条件还可以但也不是顶级豪华那种。女儿经常去探望，有时候周末还会索性留下来陪母亲在养老院住一晚，他们在省会城市还有众多亲戚也常常有人去探望，最关键的是一到端午中秋春节这些节日，就会把老太太从养老院接出去一起过节。平时老太太就在养老院跟人打打麻将聊聊天，县城和省城的方言虽然略有差异但彼此听懂是没问题的。到点儿了吃饭，还有护士定点量血压嘱咐吃降压药。你想想要是住到个连一个够的上来探望老人交情的人都没有的养老院，那再豪华条件再好，但平时都没人探望, 再到过年过节的时候，就更孤单了。建议楼主就在家乡本地找一下，不用多高端的养老院，至少在老人身体没有大毛病可以自由行动的时候，是可以满足基本生活和社交需求的。当然如果到了生活不能自理需要有人贴身照顾那种阶段又是另外一回事了。

自己子女都靠不住，楼主的小姨怎么可能不嫌弃。老人对亲戚有种莫名奇妙的期待。我和我爸妈聊这事的时候也是发现是这样。
飞袖 发表于 2024-02-08 22:00

还是小姨有福气，虽然儿子需要亲戚帮忙找工作，但离得近，老了不孤单。 如果小姨也像LZ妈一样孤身一人，就不会嫌弃LZ妈了。

人老了，病痛穷困可以忍，唯有孤独最不能忍，毕竟人是群居动物。给她找个陪伴保姆，陪她散步聊天看电视之类的。

回复 1楼kevinmama的帖子
以前LZ妈不愿意待美国可能因为国内可以跟妹妹一家往来。 现在可能就愿意长待美国了。赶紧劝她来美国。 LZ应该早早给她在美国找个合适的人。现在年纪太大了

年轻的时候在国内还能有比较大的活动范围，不喜欢这里很正常，年纪大了几乎没什么活动范围，就想和亲人在一起。LZ只有老妈孤单一个人，国内没有兄弟姐妹，除了接一起还有更好的选择吗？

现身说法再加两句吧。我的爸妈也80岁了，我正在为他们养老。毫不夸张地说，为父母养老是我这一辈子做过的最累的事情，比读书工作养孩子加起来都累。读书工作养孩子是走上坡路，是有希望的，可以自己给自己画一个饼，明天会更好。给父母养老是走下坡路，只会越来越累。在这个过程中，太多的事情你无法掌控。时时刻刻他们就有新病症，过去一年我每个星期平均要带他们看一到两次医生，这还不包括手术，住院，以及各种和医生护士药房打电话沟通。我觉得我每周至少有十几个小时花在他们的各种病上面。另外我还要管他们的日常生活和做他们的情绪垃圾桶，他们对自己生老病死的恐惧一股脑发泄在我身上。这种累如果对方不是自己父母，有责任感撑着，无论是谁以前给我再大的帮助，我都无法忍受的。楼主妈妈如果觉得自己原来帮过亲戚，亲戚就要承担一部分养老任务，有点太一厢情愿了。
还有就是好多人觉得父母八十岁了，还能有几年。这有点低估现代医学让人在亚健康状态下坚持活着的能力了。一个八十岁的男性的预期寿命是八十八岁，一个八十岁女性的预期寿命是九十岁。也就是说即使父母八十岁了，你也要做好要打一场长达十年或者十几年的持久战的心理准备。
Purplecantina 发表于 2024-02-09 10:11

我正在给我家老人办绿卡。你说的这些我一直都在做心理准备和建设。 我不怕身体上的累，我比较怕发脾气闹情绪。
中年人真的是承担责任的时候，共勉。