是不是，我就不判断了，因为case by case 但，老妈老了，老妈也有年轻的时候，你们（我们）现在年轻，中年 老妈搞事，会不会是因为年纪大了，而对儿子有了更多的需求，在这中间，可能这个需求烦扰到了你？ 但是我们也会有老的一天，不到那一天，不要假设我们自己会一点需求也没有 这个世界一堆人还说自己不怕死呢，真的要死了，99.9%的人都是带着恐惧的
这题我有些会： 1： 距离产生美。做到表面礼貌就可以了。虽然叫妈，可真的不是你妈。别给自己创造麻烦。 2： 没事就多多很老公讲讲边界感。小家不是婆婆的事情。她不需要知道我们小家的情况。我们做什么决定基本和她没有关系！ She does NOT need to know ! She has NOT right to direct us HOW to run OUR family . 3： 培养自己边界感。比如人家儿子妈妈孙子亲密时间我就不凑热闹了。 有2的基础，即使你不在，婆婆做不了大妖的。给她们私人空间。 长期下来, 会好很多。
如果你婆婆对你不好，就是这个男人没有保护好你，当婆婆对你展现恶意的时候，老公应该第一时间出来应对，而不是他自己躲在角落里，让你自己出去当炮灰。 男人如果要想婆媳和谐，那就要自己行动起来，尊敬老妈爱护老婆，自己的父母自己照顾，不要指望老婆照顾父母，自己的老婆自己爱护，不要让父母说教指责妻子。
说到这里，很多有儿子的大妈肯定又要说，养了孩子真没用。养了儿子当然有用啊，你的儿子可以孝敬你啊，冤有头债有主，找人孝敬的时候要找对方向，找您自己的亲生儿子，而不是去找别人家的女儿。
想享受亲情天伦之乐也当然可以呀，做个讨人喜欢的婆婆呀，少管闲事，尊重孩子，能做到不？能做到孩子当然欢迎你啊。爱都是相互的。
当然，有人的地方就有江湖，人与人的相处难免会遇到磕磕碰碰， 我自己也是有儿子的大妈，我也跟我儿子讨论过，如果不凑巧，我跟他媳妇发生分歧，他该怎么办？因为我是爱他的，所以我告诉他：发生这种事，你要第一时间站好队，来支持你老婆，我也许会不爽，但我更希望你婚姻幸福，当然，我也不是白吃亏，你老爹会找你算账的。 所以，我们女人之间斗什么斗？ 把压力交给男人！
恶婆婆不是重点，重点是老公。老公需要出来战斗，而不是老婆
当然不要住在一起啊，我的意思是说公婆来探望子女，难免会遇到短期在同一屋檐下相处。
那还是因为老公没处理好，老婆才会生气跟老公吵架。
无聊啊。以前的是婆婆为上，现在是老婆为大。女人都想拿捏男人，互相pua男人，能不能教育儿子和女儿作为一个独立的主题，有自己的正常的价值观和人生观，做自己的决定，为自己的决定负责。 什么教育儿子以后听老婆的，以后听妈妈的，这些都是什么烂七八糟的东西啊，不能叫自己的孩子正常地做一个独立思考的人吗。一个人的性格品质性格不会因为身份的变化而突然改变，更多的是在不同的境遇下表现出来。矛盾explore 这个人的性格，而不是change 这个人的性格。 作为妻子，在生活中自己过得精彩，过得独立。作为婆婆，在生活中自己过得精彩，过得独立。不美吗？老公值得爱，好好爱，不值得爱，散伙，不要抱怨猪圈。儿子，值得帮助，帮助，不值得帮助，叉烧无视，不要抱怨枕头风。
是的，就是这个意思，婆媳矛盾的本质就是夫妻矛盾
谁说媳妇一定要跟婆婆有关系？ 难道不是老公希望跟婆婆有关系吗？ 所以既然是老公希望跟婆婆有关系，所以婆媳关系的破事难道不应该老公来承担吗？ 媳妇本不应该花心思和精力去承担这些的 所以我的意思就是说， 老公应该处理好这些事情，本就该轮不到 媳妇来处理的
老公处理不好也轮不到老婆来处理啊。 你要处理不是你老公处理不好，而是你自找的啊。
正解！ 首先不要住一起 如果短期探望的那种，就是要自己护住自己的配偶。 同理适用于女儿（当丈母娘为难老公的时候）
你来举个例子
你也会有当婆婆的那一天…
你是不是没看懂我在说啥？ 大部分媳妇不会想主动招惹婆婆的，都是尽量避免接触。 通常是老公希望婆媳接触。 所以如果有矛盾，应该老公来解决，而不是媳妇亲自上战场。
是呀，婆婆要改很难。所以就要想怎么解决问题，解决问题的关键就是老公
你老公的乱摊子，你老公收啊，为什么你要收？ 看看丈母娘和老公的关系。不要自欺欺人的以为老公都欢迎丈母娘居住，也不要自欺欺人，自己的妈就比婆婆更受人欢迎。没有哪个人喜欢外人来居住的，但是老公一般都置身度外，随他们母女，所以公开的矛盾少。 我妈妈，和媳妇搞不好，她在媳妇那里可缩手缩脚的，很注意了，还是搞不好，一个很大的原因就是只要是生活方式不一样的地方都会被媳妇judge。但是在我这边，她自由很多。不是我多好，是我老公不judge她，要么看不见不同的地方，要么看得见装着看不见，要么关在房里懒在公司里躲着看不见，给我们母女空间。我感谢我老公。所以我婆婆来了，我也学会这样对我婆婆，根本没有什么烂摊子，关在屋里追剧，可爽了。婆婆也抱怨，我就笑一笑，态度好行为上不改，把我老公的一套学得惟妙惟肖，家里总体上也温馨。
哪个明文规定在老妈和老婆中间，老公要保护老婆的啊？大妈们要不从小和儿子灌输和教育一下，以后一律站老婆，别站老妈~
能做到老妈和老婆同等重要的，就是好男人了，完全站向任何一方的，都不是男人
很多夫妻离婚就是因为婆媳关系搞到经常吵架的，还不如离婚自己清净，自己过的更好。
通常不是老妈在搞事，老婆自己好好的，没事干也不会跟老太太折腾吧。
不是blame老公，而是分析事情的根源。这件事本来就是老公的责任，老公做的不对，难道都不能说？ 他做不做得到，是他自己的事情，看你在他心中有多重要。 没有谁会因为这个离婚，婚姻中谁都不是完美的。 但是至少我们可以直面问题。 你可以回避他的责任，但是避免问题并不能解决问题
有些问题，根本是女人们之间不知道如何互相尊重的问题，自己解决不了，希望男人去解决的。 比如抱怨婆婆卫生问题，媳妇希望老公去说自己的妈注意卫生，做儿子的不说，媳妇就会觉得儿子顾及妈的感受不顾及自己的感受，就开始各种吵架。这个其实不是夫妻问题。 同样的丈母娘有卫生问题，比如我妈每次把微波炉都搞得脏脏的，我老公有洁癖，每次看到了都偷偷地洗，我每次看到了都心疼，我不会改变我妈，因为我妈敏感，如果只是这一件事，我也许就提了，但是很多事情都不同，如果都说，就成了挑剔妈妈，成了矛盾了，所以我也尊重她的习惯，也感恩我老公的容忍。也转移到对婆婆的容忍。这个是我老公有处理我妈妈的事情的智慧，他如果和我妈硬刚，我们也会吵架，然后成了夫妻问题。
是不是，我就不判断了，因为case by case
但，老妈老了，老妈也有年轻的时候，你们（我们）现在年轻，中年
老妈搞事，会不会是因为年纪大了，而对儿子有了更多的需求，在这中间，可能这个需求烦扰到了你？
但是我们也会有老的一天，不到那一天，不要假设我们自己会一点需求也没有
这个世界一堆人还说自己不怕死呢，真的要死了，99.9%的人都是带着恐惧的
第一件事： 儿子要做的是自己去清洗厕所。既尊重了老妈，又没有让妻子觉得不自在。这怎么不是夫妻矛盾？ 老公不做家务，让老婆洗厕所，自己当甩手掌柜，家务矛盾难道不是夫妻矛盾？ 如果老公洗厕所，老婆哪有什么怨言。老婆之所以有怨言，那是因为老婆要去收拾婆婆的厕所。 第二件事： 同理，你也不用去跟你妈提，你每次去洗微波炉就可以了。家务矛盾，难道不是夫妻矛盾？
你们以为配偶在意的是那些鸡毛蒜皮的小事吗？ 配偶在意的是你对他/她的态度，以及你愿意做出多少努力。这一切的一切，归根结底就是夫妻关系的处理
我喜欢你不爽就表达，不闷气，你一定是个很大气的妹子。恭喜婆媳关系好，互相尊重对方，而且讲道理。家和万事兴。
嗯，这不前两天就有人来说他父母来住，嫌弃媳妇准备的东西不周到吗？要我是媳妇肯定发飙了。这就是男人把“招待父母”的烂摊子交给老婆的典型呀。
我婆婆挺好的，我没有婆媳矛盾。但是我看来抱怨婆媳矛盾的人，基本上还是老公的责任大，却不知道为什么大家都在抱怨婆婆。退一万步，婆婆就算做的不对，老公没起到shield的作用，就肯定有责任，毕竟理论上应该各管各妈。你站在老人的角度上，觉得是媳妇/女婿judge他们，但其实也很多老人judge年轻人。比如我亲妈就特别喜欢judge+pua我俩带娃不行。我的做法就是根本不让她来同住。我老公再不judge她，我们小家跟她肯定也过不到一起。但碍不住有些巨婴男非要把父母弄到自己家里，还把某些活自然而然地推给另一半。
我不明白男人为啥非要把老婆和老妈放到一起，自己站在中间。让老婆老妈少见面，就不会出现同时掉水里的事情。
单说需求。老太太在家无聊，去儿子家住半年可以解决自己的无聊，但是周围国内国外旅游或者平时去交友活动广场舞都是可以解决这个问题的。 比如要打发无聊的时间首先只是想到去儿子家住一段时间，没有想到其他办法吗？儿媳不想正常生活被打扰，就不能住酒店吗？ 我也不知道自己老了会怎样，但是要是跟儿媳不合的话，我也不知道能否硬着头皮去人家家里住半年。我觉得我老了会尽量多结交一些朋友吧，或者选择住老人公寓。
不好意思，我还真的这么跟我儿子教育的。 婚姻不是讲理的地方，是讲爱的地方。 我儿子站老婆，并不代表他反对我，他只是想给老婆一个心里支持而已。 因为当他老婆跟我们在一起，她自己本身孤单势薄的，如果儿子还不支持她，她完全处于弱势的一方，这么下去她更不想以后跟我们有交集。
其实很多时候，妻子在乎的就是老公的一个态度，事情本身怎么去处理，真的没那么的重要
而且我坚信我老公会支持我并教育我儿子的，所以我会让我儿子去支持他的老婆！
第一件事，老公不是不做家务，只是父母来之前，两个人的家务分工就几乎定型了，比如一个人做饭，一个人洗碗，一个人带娃在外，一个人就在家做饭，类似的让一个家运行。公婆来了，生活习惯上总有和对方交叠的地方，这个是无法避免的，认为这些交叠都应该自己的子女去处理，这个现实中行不通的，如果坚持这样，是人为制造出来的夫妻矛盾。因为男人也可以说你不能因为爱我而对我母亲宽容一下吗？都想着责备和要求对方，都在自证和指证中过日子，这日子会鸡飞狗跳，你偏要说是夫妻问题，也可以。 另外还有一条要指出的，版上说是夫妻问题，其实不会说是妻子问题，就是说是老公问题。夫妻问题只不过是委婉的说法。 第二，我家微波炉的事，在我眼里就不是事，它脏了，不影响我，我也想不到做不到脏了就马上洗，这活一直是老公的活，他受不了脏，所以他洗，他如果让我洗，我也受不了，我根本不会听。夫妻之间，习惯不同，互相容忍，他容忍我，我也觉得我在容忍他的洁癖。他和我妈妈相处，这是他作为女婿身份需要掌握的一项技术和艺术，就和我和婆婆相处一样。他处得好，我感激，加倍偿还在婆婆身上。他处得差，引起我们夫妻矛盾，逻辑上没问题啊。 第三，配偶之间在乎的就是这些鸡毛蒜皮的事情啊。什么态度不态度的，自己的老公老婆爱不爱你自己心里有底。与人方便就是与自己方便。争态度，婆婆要争态度，老婆要争态度，这是没有活明白啊。
不把老妈老婆放一起，要有条件的，好吗？不是每个男人都有这个条件，首先要问你嫁的男人有没有这个条件
我不是为我自己辩护，我自己的老妈就没有和我们住，因为限制和条件，她没有护照，她国内福利更好，所以她不能也没有太大的必要来和我们一起住。但其他男人呢？父母有养老的需求的，不是每一个人都有把老妈老爸扔在国内的条件的。你很多女人也把自己的老爸老妈搬来美国啊，我同学里面，女的父母来住的，比男的父母来住的，估计多一倍，我不知道你们周围是不是这样。我岳父岳母等再老一些了，估计也是要和我们一起住的，有些责任，为人子女你逃不过去的
你自己假设了一个儿子站老婆只是心里给老婆一个支持，但是儿子内心深处还是会爱老妈和老爸的。 我在这里和你赌三分钱，你最后会养一个精致的利己主义者，或者老婆奴。 你说得这些其实是如何哄老婆的皮毛，有些女的吃这一套，这些皮毛技巧学会了，的确不错，但是你这样洗脑自己的孩子，最后的结果是他从骨子里都没有自己的是非观和自己的主见。 看到网上那个男的，回国出差顺便回国看自己的父母，待了两天就被催回去，还真改机票回去了，赶着回家星期一送娃的吗。你觉得这个孩子是怎样教育出来的。你会象那个男孩子的妈，支持自己的儿子马上改机票，支持自己的儿子星期天赶回，支持自己娃星期一可以赶上时间送娃吗？我希望别人的女儿幸福，我也希望我娃幸福，我也不想出钱出力后自动消失的委屈自己去成全别人的幸福。所以我主张教育娃独立自主，善良有责任，自己学会思考和看人辩是非，不要因为是妈妈，就一定维护妈妈，不要因为是老婆，就一定维护自己的老婆，自己思考，自己抉择，自己承担后果。
老公要交，你不一定要接啊。一开始就不接，不管不顾，让老公忙起来啊。婆婆一到家，就说都是xx张罗的啊。 我总觉得我们女人要学会男人的那一套处事方式。
第一件事，如果是公婆带来的不便，让妻子不舒服，那就应该让老公来解决。为什么？ 因为公婆是老公带来的。你要说现实中完全避免不可能，那至少老公要表现出自己有在努力做家务在行动，减轻妻子的不舒适。而不是居高临下的告诉妻子说：你就应该宽容！ 丈夫的态度决定妻子的宽容度的容量。这跟婆媳没有关系，就是夫妻关系的问题。
第二个：夫妻关系当然不是单方面指责男方，男女都通用。你老公因为微波炉感到不舒适了，你做了什么让他舒适？你妈带来的问题，当然需要你去解决。不能觉得他做为女婿就应该怎么怎样，你老公又不欠你妈，他为什么应该容忍？你如果希望你老公跟你妈和睦相处下去，你就不应该让你老公来收拾你家的事，而是你自己去洗微波炉，这样会让你老公觉得丈母娘在这里，他也是舒适的，老婆是在尊重爱护自己的，他也不会对你妈的行为有所抱怨。如果他抱怨了，那就是夫妻问题，不是女婿和丈母娘的问题，就是你做为妻子没处理好。
如果我有说的不对的地方冒犯了你，我先道个歉！
你老公还希望你家财万贯美如天仙爸爸姓习。 你老公希望什么跟你有什么关系？ 大部分人的烦恼都是弄不清别人希望怎么样和我希望怎么样。 别人希望怎么样跟你没有一毛钱的关系。 你希望怎么样就要靠你自己的能力和努力完成，而不是说我的生活不好是因为张三李四的问题。
毒舌，一针见血。
我妈妈和我奶奶相处得好得很。我奶奶有啥事儿都找我妈，钱都交给我妈保管。我奶奶都不怎么和我爸爸讲话，因为我爸爸有教育癖（是老师），喜欢教育人，亲戚都有点怕我爸。我妈妈则很随和。我爸家的亲戚平时要联络我爸也都通过我妈。
楼主是不是新婚啊？我们这种结婚二十年了。婆媳一开始当然是因为老公才认识的，但二十年的相处，早就成陌生人处成亲人了啊。
我什么时候给儿子洗脑不爱父母了？ 我只是教会他成家后，应该如何爱老婆。
还有，我觉得孩子成年后，父母应该放手，抓的越紧，孩子跑的更快。 他要来看我，如果老婆需要他，想改机票，应该是他自己决定的。我有什么权利去干涉他？ 本来养育孩子就是一个放手的过程，你要是指望以后孩子会按照你的要求怎么怎么样陪伴你，你会失望的。 陪伴我的人永远是我的老公，不是我的孩子。
你说得很好，但是臣妾做不到，在家里我自己弄脏了，我自己都懒得清洗，都是老公做的，因为我看得下去，更别说我跟着我妈妈后面去清洗了。老公做了，而且容忍了，我感激，当然他可以选择不容忍，选择干架，当他选择干架的时候，我肯定不会理性地思考，说你有权力不容忍，你有权力让我妈走，我肯定会反驳然后告诉他爱我就要学会宽容，我吵架的逻辑和我老公比，绝对是吊打他，他然后除了生气就是生气。我老公善良但是不傻，他知道权衡。我自己呢，知道自己父母在这里，理亏，也感恩。不洗微波炉，但是其他地方还是会补偿的，在自己喜欢和擅长的地方。不会滥用我老公的好，对婆婆我也很好，不能让我老公寒了心，觉得在养别人父母，自己父母不管不问。就这样一来二去，感情不就更深了吗？
对不起，我也不自证清白了。每个人都在用自己认为最好最正确的方式养娃。祝福你和你全家，看得出来，你是一个很大方大度的母亲，祝福好人有好报。
我发现我跟你说句话完全是对牛弹琴。 别人希望怎样当然跟我一毛钱都没有关系。你之前说是媳妇招惹婆婆，我就回帖说是婆婆是老公带来的，才导致的媳妇接触婆婆。 我这个帖子想说的就是，婆媳矛盾的根源是老公! 你要非说婆媳矛盾的根源是婆媳，那我也没办法，祝好！
恶媳妇的数量不比恶婆婆少。说穿了女人的天敌就是女人。遇上不讲理的恶婆婆恶媳妇，那就要看个人在老公心底的地位了。
真理。幸亏我们这代人家里都不是独生子女。看我父母家还有婆婆家，发现他们真的很幸运。家里女儿多，都争着孝敬。根本轮不到儿子。
对的，所以也没必要一看到婆媳问题一边倒支持谁，大部分人都是普通人，各有各的问题。
我具备随时走人自己养娃的能力，所以我队友也只能摆正态度，有任何问题都是他自己去沟通，不敢把压力转嫁给我。同样的他跟我父母的矛盾也有我去解决。两个独立的成年人的婚姻不就该这样？你要是没独立的能力可不就只剩下嘴上抱怨了
不讲道理可以不让她来啊。尤其是我们在美国，儿子不让她来她怎么来，她是想硬闯还是怎么的？ 说到底不就是男人不维护老婆嘛。
恶婆婆也是从恶儿媳变来的
绝大多数爱拿捏媳妇的婆婆不会讲道理，但是会看人下菜碟。谁家儿子更把儿媳当回事，谁家儿媳受委屈就少。
妹妹有大智慧。
你老公真的情商很捉急啊。还有这样传话的。
对啊，说的就是靠谱的老公不会让老婆收烂摊子，会自己收呀。所以说把这些责任推给老婆的老公不靠谱，有啥问题吗？
每个人都该自觉点，尽力挡住自己父母准备带给自己配偶的压力。要是配偶想要给自己父母压力，也一样隔离处理。好比一个男的老婆天天要他向父母要钱给小家，男人也根本就不该让父母知道这回事呀。同理父母嫌弃媳妇不贤惠之类的话，也不该传到媳妇耳朵里。中间如果隔离不好，只能拿男的是问。不是苛求男人，女人也一样要保护自己的父母和老公。本来不是因为你，人家完全是毫无关系的，就因为你，才非要搅和在一起非要相处。如果处得来像朋友，那是运气好；如果处不来，中间这位就必须多担待，不给人添麻烦不是做人基本的道理？
根源就是一家两个女主人不好相处，都想说了算拿主意，其实保持距离，客气相处就是婆媳之道，媳妇管不了人家和原生父母亲近，婆婆也不好干涉成年子女的生活，难为这个男人那也不好
re 挑拨离间当着儿子是人背着儿子是鬼的恶婆婆多的去了
如果经济条件好，因为钱能解决很多问题，相应婆媳问题会少一点。 媳妇婆婆有心胸，凡事就能看远，婆媳关系也能少一点。 门当户对，知书达理，婆媳关系少一点。
符合上述条件的，不是很多。
其实人类的基因排列注定他不可能就事论事。他不可能把一个人某一个方面和其他方面分开看待，不可能讨厌你的某一个方面而leave your everything else alone。 醒来吧。要改变这些东西要百万年进化。good luck。
关键部分是这个人看我不顺眼，她有没有能力影响到我？
对我来说看我不顺眼的人，只要不影响到我就不需要自己内耗。
这也是为什么2如此重要。要发力的地方是保证到看不惯你的人不能影响到可以影响你的人。
比如我婆婆也看我不惯我带娃啊，家务啊。觉得她宝贝儿子好累。SO ？ 儿子听了两次后告诉她，这样说我是8卦行为，这不是她家, 娃也不是她儿子。 下次别再说了。于是我们又回到，她看我生厌，但大家继续和平相处， 她也无法影响我家。她不喜欢我关我何事？ 只要老公喜欢我认可我就好了。老公不认可我，才是我值得花关注和费力的地方。
你家是另类问题，连我们看客都觉得你用力过猛，所以最主要的是别把你队友弄疲了，养娃的艰难还长着呢。
嗯。我要改进的地方蛮多的。 但这些还是不应该婆婆告诉我怎么做。否则就开先例说婆婆可以影响我们小家的决策和生活方式了。这个关是一定要把死的。有娃婚姻已经不容易了，真的不能再多一个婆婆来发表这个意见，那个意见~~~> 那真是HARD 。
你划的界线这样清楚只是你自己的一相情愿。 1.人家来美国是认为来自己儿子家，不是你和儿子的家（虽然是你们的小家）. 2. 他首先他们儿子不可能对他父母保持百分百你们小家的事的秘密的。如果他们知道你多花了他们儿子的钱，他们会说你不会勤俭持家。这个rumor还会扩散到亲戚中 。 3.你回避他们会说你看不起他们或不喜欢他们。如果他们是从乡下来的，大帽子扣给你 。还有，他们是可理喻的豁达不爱打小报告的的人吗。 看金牌调解，家庭纠纷调解节目， 你可能想不到的，但这类父母做得出的。
这个说得特别对，所以答案是不要和文化落后的家庭产生关系，这些言行对于某些文化来说是很普遍的现象，要避开这种文化圈子
女人跟亲妈还吵架呢，只不过是血缘关系所以吵完了和好。女人跟婆婆或者媳妇吵架，那就会越来越恨，无法调和
如果你儿媳妇这样评价你呢？
很多男的甩手掌柜，把父母移民过来以后，家庭矛盾也找老婆，看病买菜也找老婆，孝顺的面子得了，辛苦的里子给老婆了。发生矛盾还要老婆忍着：我妈养我不容易！
这种老婆难道不是自找嘛，明知男人这么不堪还帮他赡养公婆，图什么？同意帮他养老人就不要抱怨，要抱怨就不要同意帮他养，其实人怎么被别人对待都是他自己允许的，why do you allow others to treat you like that? 这是个需要回答的重点
1, 那就需要让老公教育下婆婆。小家不是她家。她来是客！ 2, 那你就需要教育老公。没事情不要告诉家里人财务情况。 让他学会边界感！ （不肯学，那就告诉他后果- 其实未婚的，这事应该首要讨论。）
3 老公亲戚怎么想，婆婆怎么说和我无关。只要老公站你就好。（所以回到2）. 其他人who cares ....他给我很多钱，还是给带孩子了？都没有，那他们BB什么和我什么关系？
楼主的主题没错。婆媳关系说到最后就是你和老公沟通的问题。
Exactly! 年轻时候我也纠结婆媳关系，也和老公吵，也纠结婆婆为什么这么说话做事。现在我不纠结了。风水轮流转了，她要养老了。谢谢不送，请找你儿子。我有自己父母供养。 我房子自己买的，孩子自己带的，我结婚以来老公没养过，我也有自己的养老金。所以咋俩没必要现在拉上关系了。
婆婆一把年纪，思想已经固定了，不会听儿子，更不可能听儿媳。你有你说，她有她做，因为她觉得自己是对的。所谓边界感，少见面，都是儿媳一厢情愿。
那没办法了。你如此在意她的想法和态度，那只能自己内耗委屈了。