求助如何跟自己的亲妈相处，快要内伤了

没想到自己会来求建议如何跟自己的亲妈相处，其实我妈已经在这边呆了快2年了，还有一个多月就要回去了，可就是这剩下的一个多月感觉自己已经快憋不住了，分分钟想逃离这个家去躲几天。所以想上来看看各位睿智的美女们有没有什么好的建议能够顺利平安的忍过这段时间。
我尽量客观的描述，但是难免都是我的一面之词，可能更多的是从我的感受出发。我妈有很多优点，来这边也是主要帮我带娃，非常吃苦耐劳，心里都是为了我们好，自己可以不吃不喝也要保证孩子吃好睡好。一天到晚不能闲着一直不停干家务。我妈的缺点也很明显，强势，没有边界感，说话没有任何filter只管自己发泄从来不管对方能否接受，负能量爆棚，整天抱怨，爱比较，嘴里爱不停叨叨，任何小事情都要说你怎么这样，我都是怎样怎样。
最近我妈的怨气到底顶峰，原因就是说我冷暴力她，完全不跟她沟通交流，精神上折磨她。搞的她要抑郁了，估计早点死我一个人就开心了（我爸已经去世了）。而对于我来说，我承认最近很少跟她深入的沟通，一个是真的没有话讲，还有就是我有很深的心理阴影。因为一跟她单独聊天她就会把已经讲了好多遍的抱怨翻来覆去再拿出来一把鼻涕一把眼泪的讲一遍，包括各种控诉我不孝，出国就是不要父母，然后骂我在这边过得多失败，国内谁谁谁以前不如我现在混得多好；把我爸骂一遍，有多对不起她，再把她身边所有的人骂一遍，每个人都各种对不起她，她对所有人都是倾情付出，回头别人都是狼心狗肺。以前我受她话影响挺大的，所以每次聊完天觉得全身的力量都被抽走，要用好久才能走出来重新获取正能量。记得我爸刚去世很长一段时间，我坚持每天给她打电话让她发泄所有负面情绪，我就做一个垃圾桶，每天想到这个电话我就害怕，经常挂了电话大哭然后找朋友疗伤。但是我仍然坚持了很长一段时间直到怀孕我妈自己说你少打点不要影响孩子。 说这些只想说和她说话已经给我造成了很大的心理阴影，我已经很难心甘情愿地跟她深入沟通了，全是责任和义务所迫，再加上我一直不是一个善于跟父母沟通的人，很多事情我不想跟他们讲宁愿自己抗，因为跟他们讲没有任何精神上的support,有的只是无尽的精神内耗。
生娃以后我妈认为理所当然她要过来帮我带娃，我心里其实是非常抗拒的，我知道她在精神上对我的摧残和压力，我宁愿自己累点只要精神轻松愉悦。唯一庆幸的是我顶住压力没有让他过来给我坐月子，请了月嫂，所以月子做的不错。但是我没有任何借口不让她过来带娃，她会觉得我嫌弃她。包括她在这里一边带娃一边抱怨的时候，我已经请好阿姨，说她只要看着阿姨跟娃玩就好，她气愤的说我是要赶她走嫌弃她，阿姨一来她就走，我又硬把阿姨给退了。有一说一，我妈带娃是真的很好很细致，巴不得把所有都给娃，所以娃长到两岁都没生过病，但是带娃理念的不一样也是足够让我崩溃，面对她我一刻都不能放松，给娃准备点吃的都胆战心惊怕被讲这个不好那个不好。而我娃也是奇怪，我妈对她这么好相处时间最长，但是她对我妈一点都不亲，经常说不要姥姥，反而把不经常来的爷爷奶奶挂在嘴边，然后让我妈非常伤心，然后我的罪状又加上一条，娃这样都是跟我们大人学的。 可怜我和老公随时随地在娃面前都在讲姥姥对你有多好。
我每天晚上下班以后弄好娃睡觉就快9点了，我就只想进自己屋子门一关有点自己的时间和空间，其实经常弄好自己洗漱没多久娃醒了又要哄娃了。但是我真的有时间只想自己瘫在床上看看电视刷刷手机做点自己的事情，完全不想去她房间跟她沟通。而这成为我主要罪状。最近也是连发几十条语音血泪具下控诉我，我也是手欠全听了然后就又不好了。我觉得平时白天我们抬头不见低头见能聊的都聊了，也就是一些无关痛痒的话题，可能她没法跟我说那些她想发泄的抱怨觉得憋得慌，晚上就不能大家各自有点私人的空间吗。我妈是一个没有任何爱好也没啥朋友的人，连电视都不咋看。所以她所有attention都在我一个人身上。她对我的控诉经常是我要折磨死她，她抑郁了去跳楼了我就开心了。我最近经常觉得去上班才是解脱，想到要回家面对她就觉得stressed out。我尽量避免任何和她单独相处的机会，一般至少带上娃。可是这还有一个多月时间，该来的我肯定躲不过去，而且越到快走她情绪波动越大。一方面说自己早就呆不下去了要不是为了我，一方面又流露出舍不得不敢回去面对孤独没人发泄的世界。
我应该怎么做才能安然躲过这一个多月？说了这么多废话看起来好像都不是大事，但是足以精神折磨我到每天不想回家。我现在已经怀上了老二，真的不想再有大的情绪波动，家里还有好多事情等着我，我需要足够的能量来处理。可是每天下楼看到我妈的扑克脸我就没有好心情，还要尽力没话找话。有时候亲情也是一种负担，如果是我婆婆我真的就坦然做我自己了。

你妈和我妈有点像啊 控制欲 没有边界感 出口伤人 我的理解是 没办法 忍到她回去 自己带娃

抱抱mm，被当负面情绪垃圾桶太有体会了，没啥好办法，熬过这段时间

光看楼主写的，我都觉得要疯了。 能不能告诉你妈妈，你要busienss travel，然后住hotel两个星期？

没办法，不是硬扛就是硬刚。

如果钱不是问题，给她请个说中文的心理医生？让专业的人去听她吐槽 - 此处同情医生三秒钟 还有就是先下手为强，看见她就声泪俱下说自己有多惨，各种抱怨，各种不容意，对有些人管用

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yoyoyo 发表于 2024-01-10 17:07

楼主妈肯定不觉得自己需要请心理医生啊。倒是楼主可以去看一下therapist

一个月很快就过去了啊，两年你都忍了。

你妈妈现在的所做所为就是要让你牢牢记住，要远离她千万不要再找机会和她相处。
如果你下次再不长记性，就看看自己当年发的贴子。学会远离对自己有毒的人。

回复 1楼qqchina的帖子
patpat 妹子。 我特别能共情你说的这个点。 “因为一跟她单独聊天她就会把已经讲了好多遍的抱怨翻来覆去再拿出来一把鼻涕一把眼泪的讲一遍” 相比起来我妈算是很轻微的，但是我都一直觉得我对这种情况有阴影，她喜欢反复抱怨我奶奶在我小的时候怎么对我们家不公平，其他亲戚怎么自私如何的，其实我都很能理解的，但是耐不住一次次一遍遍无数次的重复反复，从我小时候开始，一直讲到我长大了变老了。可能因为还不是特别严重吧，我一直都尽可能听，附和，虽然我内心深处特别的反感。而且很双标，她吐槽完了，还会提醒我要对我公婆怎么关心怎么好LOL 相反我爸就是一个性格特别特别好的人，吃亏了也不会讲，而且对生活和身边的人都充满热情的那种，有我爸在，我妈重心也不会一直纠结在这些事情上，也不会只逮着我一个人，就还好。 你的情况是父亲过世了，你妈妈只有你这一个树洞。 我也提不出什么好的建议，我只是想说，要不要你试试左耳进右耳出，就随口附和，尽量不走心？不听进去？我知道其实挺难的，当有人一直跟你讲负面的东西的时候，表面上树洞好像没做什么，但其实树洞在精神上承受了很多压力。 我曾经有个朋友，他生活三观其实不是很正，但是我对那些事情比较宽容，就觉得只要对我友善的人，都还好，所以我经常会被树洞他的哪些破事情，本来我觉得我很宽容，但是树洞久了，我其实会发现自己对这个朋友的看法和承受能力都会改变，而且因为内心不认同，会越来越不想倾听他的那些事情。朋友可以淡，父母却很难做到。

楼主一定要谨慎，你爸早逝和他长期被这么压迫是绝对有关系的。

楼主自己去找个心理医生聊一聊吧 帮你坚持过这个月

给你妈报个华人旅游团，出去十几天，再回来也差不多该走了

我给楼主算个帐。一个包吃住住家保姆算3000一个月。3000*2*12=72000。你妈妈给你省了72000的税后收入。 请保姆一样要有闹心的地方，所以就算你妈比保姆更闹心（但是她也有比保姆更强的地方不是），看在72000的份上我觉得可以忍一个月。或者出去你旅游一下稍微平复一下也行。
事实上我觉得一般人忍不了自己的父母，主要的原因是ta的情感诉求都在你身上，比如你老公可能就觉得还好。 我是绝对不吝啬各种哄着我妈的，反正每天50句甜言蜜语又不花钱。养成习惯了张嘴就来。她要说你挑剔你，你就虚与委蛇一番好了，总之不要往心里去。 改变她是不可能的，但她已经是这么bitter的一个老年妇女了，她需要的不过就是你嘴上承认她辛苦，然后她就觉得劳累都值得了你不是白眼狼了。真的，works every time。而且她真的要是想不开去跳楼了你会更痛苦。 我有个朋友就是，她妈就是这种，能干但抱怨，住在女儿家里边界感也不强，帮她带大了两个娃，朋友实在受不了强势把她妈送回国，她妈想不开就自杀了。

往好的方面想，剩下這一個多月每天都會比前一天更快樂一些。

中国式子女典型的想法，就是被pua后的愧疚感，觉得你妈对你付出了很多（尽心尽力的带娃）。而实际上，这是她需要的，不是你需要的，她需要帮你做事情来体现她的价值。她的价值是附加在你身上的。
同理她生孩子，她受苦受难抚养你，不是因为你，她生孩子是她需要（社会压力，家庭压力，养老的需要），而不是你的需要。 父母成年后，他们的痛苦，都来源于他们的心态和他们的选择，和你没有半点关系。
理解了这层关系，你就会摆脱愧疚感，通过别的方式来解决问题。作为典型中国式子女，我们是不可能不管父母的，但是我宁愿出钱，也不肯精神内耗。 花在内耗上的时间和精力，完全可以赚更多的钱，过更轻松自在的生活。

赞同自己找个心理医生。 如何可以说怀老二 睡不好，要多休息？ 平常有空多夸夸妈妈，感恩她的付出。 问她回国需要买什么？让老公带着去逛街买东西。 妈妈吐槽的时候，你就想，她不是针对你的，她就是这些年太累了，又没有得到许多正面肯定和感恩。 抱抱

我感觉是没事干闲的所以非要来带娃。你试着给她找点同龄朋友，多些社交活动可能她怨气就没那么多了

越是想要亲密关系越是把人推远。你妈就是这样的想要抓紧手中的沙，反而什么也抓不住。她自己看来，生活也没有太多其他的目标了，对你又付出很多。她想得到尊重和亲密，却以发泄和负面的方式，只会越来越糟。她能找到别的生活目标就好了。
“如果觉得某个人毁了你的生活，是你在让他毁了你的生活。” （前一阵流行的某智者语录）适用于你妈。她总觉得谁都欠她，她是victim. 也适用于你，你的生活你有什么可以控制的部分，不要让给别人。
貌似你妈对和你之间的关系的期待值很高。你以前做情绪垃圾桶那么久，就更拉高了她的期待值。边界感非常淡。
假想如果你们一起去看therapy，心理师会说什么？也许还是先理解各自的诉求？
目前看来，你的能量有限。自己想办法把自己的情绪照顾好。一个人出去吃点好吃的，做个spa。然后再想想下一步。实在没什么办法就熬个一个月吧。

我给楼主算个帐。一个包吃住住家保姆算3000一个月。3000*2*12=72000。你妈妈给你省了72000的税后收入。 请保姆一样要有闹心的地方，所以就算你妈比保姆更闹心（但是她也有比保姆更强的地方不是），看在72000的份上我觉得可以忍一个月。或者出去你旅游一下稍微平复一下也行。
事实上我觉得一般人忍不了自己的父母，主要的原因是ta的情感诉求都在你身上，比如你老公可能就觉得还好。 我是绝对不吝啬各种哄着我妈的，反正每天50句甜言蜜语又不花钱。养成习惯了张嘴就来。她要说你挑剔你，你就虚与委蛇一番好了，总之不要往心里去。 改变她是不可能的，但她已经是这么bitter的一个老年妇女了，她需要的不过就是你嘴上承认她辛苦，然后她就觉得劳累都值得了你不是白眼狼了。真的，works every time。而且她真的要是想不开去跳楼了你会更痛苦。 我有个朋友就是，她妈就是这种，能干但抱怨，住在女儿家里边界感也不强，帮她带大了两个娃，朋友实在受不了强势把她妈送回国，她妈想不开就自杀了。

whatif9999 发表于 2024-01-10 17:29

omg，你朋友她妈是终极pua啊。这种真是自己不像活了，还要连带自己的孩子以后一辈子也活在内疚和痛苦中。这种真的不能叫“爱”。
东亚父母什么时候学会精神上自立自强了，东亚孩子什么时候懂得向父母索取不是理所应当的，双方才能和解吧。

回复 1楼qqchina的帖子
给她找个说中文的心理咨询师，每周一次，不够就加成两次 你母亲有多年积累的情绪垃圾，多年亏欠的被聆听被理解和被支持,她需要宣泄这些积累的负面情绪 感受 压力和焦虑，同时学习regulate自己的情绪。她自己一个人在国内生活，对你的生活有担忧，更多的是对自己的养老的担忧和焦虑；这些担忧和焦虑需要表述出来，她的养老需要有大方向甚至有比较具体的安排。
你自己也找个心理咨询师，让你的负面情绪焦虑和压力也有个比较安全和professional的抒发和纾解的渠道，在学习了解自己的情绪 心理 需求以及思维理念的同时，学习和练习与你母亲如何良好有效的沟通，大家相互empower 而不是enable

还有每天说些感恩的话，多拥抱妈妈，把她当成受委屈的自己或者自己的好友。 妈妈数落的时候，让她去， 顺着她，多说她辛苦了。

再忍一个月吧，坚持就是胜利。这个心理疾病，强迫症焦虑症，都跟睡眠不好有关。找个psychiatrist 来点助睡眠的药会好很多。要告诉自己她犯病了，不是真的恨你怨你，是自己无法控制的心理疾病。以后再老点会变轻微的。

你狠不下心那就没办法，这样的人带娃对娃也没好处，最多可能就是能让你提醒自己以后别做她那样的妈

我给楼主算个帐。一个包吃住住家保姆算3000一个月。3000*2*12=72000。你妈妈给你省了72000的税后收入。 请保姆一样要有闹心的地方，所以就算你妈比保姆更闹心（但是她也有比保姆更强的地方不是），看在72000的份上我觉得可以忍一个月。或者出去你旅游一下稍微平复一下也行。
事实上我觉得一般人忍不了自己的父母，主要的原因是ta的情感诉求都在你身上，比如你老公可能就觉得还好。 我是绝对不吝啬各种哄着我妈的，反正每天50句甜言蜜语又不花钱。养成习惯了张嘴就来。她要说你挑剔你，你就虚与委蛇一番好了，总之不要往心里去。 改变她是不可能的，但她已经是这么bitter的一个老年妇女了，她需要的不过就是你嘴上承认她辛苦，然后她就觉得劳累都值得了你不是白眼狼了。真的，works every time。而且她真的要是想不开去跳楼了你会更痛苦。 我有个朋友就是，她妈就是这种，能干但抱怨，住在女儿家里边界感也不强，帮她带大了两个娃，朋友实在受不了强势把她妈送回国，她妈想不开就自杀了。

whatif9999 发表于 2024-01-10 17:29

天，你朋友的这种情况是我最怕发生的，那我会一辈子活在痛苦和内疚中。妹妹可能是属于情商很高很会讲话的那种，我嘴比较笨，很多夸奖哄人的话讲不出来，尤其是在有心理阴影的情况下，看来我有很多东西需要修炼。其实如果是一段轻松的关系里面，我可能还能做到一些。

一跟她单独聊天她就会把已经讲了好多遍的抱怨翻来覆去再拿出来一把鼻涕一把眼泪的讲一遍
爱对孩子哭天抹泪诉苦的妈，也是最自私最操控最不关心孩子的妈
跟这样的妈一起住很辛苦

回复 1楼qqchina的帖子

你妈妈很显然就是想留下，看你一点没那个意思就觉得付出都白费了心里难受有气。
你是独生子女的话，你妈回去之前你们最好谈一下她以后的安排。你要是完全不想管也直接和她说明白，让她痛痛快快骂你一顿回国安心过日子。
母女之间谁都不直接面对最大的问题，你妈不好，你也有问题，毕竟你也成年了。

如果母亲愿意，熬几个月熬一下，回国后让她在国内看心理医生，心理医生，心理医生！与此同时，自己找心理医生疏导，这边心理医生有不少可以用保险。 我妈和你妈一模一样，让她去看心理医生了，我出的钱（感谢微信支付宝我能直接付美金，国内心理医生换算一下和美国一样贵，绝了，直接让医生不准告诉我父母价格），死马当活马医。心理医生跟我反馈了不少，也说她觉得我母亲非常固执，很多事很难一下改变的。希望能慢慢来改一点是一点吧。

心理医生

回复6楼yoyoyo 还有就是先下手为强，看见她就声泪俱下说自己有多惨，各种抱怨，各种不容意，对有些人管用
这个基本不可能，楼主被这样的妈养大，肯定是在妈面前什么也不说更不会诉苦的性格

光是读你写的我都觉得压力山大，可想而知你这日子的确非常难过。最本质原因是你妈妈啥爱好没有，啥朋友没有，连老伴也没有，所有注意力都放你身上了。虽说还剩一个月坚持一下应该能熬过去了，但要不要再帮她找点活动，真的哪怕刷剧估计都没那么多工夫想跟你抱怨了。不过你妈妈之所以这样没朋友没活动恐怕也和她性格脾气有关，也不是一时半刻能改。挺难的，不知道该怎么建议了。

楼上好多人说心理医生，这主意本身不错，但我顶锅盖说，执行起来真不容易。尤其是国内本身对心理精神健康这方面就有一些偏见，又赶上楼主妈妈这样上了岁数还非常敏感固执甚至都没朋友没爱好的情况。楼主光是请个保姆让她妈妈差遣，都要解读成嫌弃她赶她走了，楼主提出心理医生，我恐怕她妈妈第一反应是哭天抹泪说女儿嫌弃自己是个神经病。反正如果哪位有应对经验赶紧来分享一下给楼主出出主意吧。这样的爸妈很难办啊。

给她找个老伴儿

你妈是整天带娃，没人讲话吧？

回复6楼yoyoyo 还有就是先下手为强，看见她就声泪俱下说自己有多惨，各种抱怨，各种不容意，对有些人管用
这个基本不可能，楼主被这样的妈养大，肯定是在妈面前什么也不说更不会诉苦的性格


hkmty 发表于 2024-01-10 18:04

楼主显然是凡事尽量靠自己的类型，不过那位层主倒是提出了一个有趣的思路。如果楼主在她妈妈哭天抹泪的时候，哪怕是装，也哭也诉苦也吐槽看看呢，我还真不确定她妈妈啥反应。

楼主干脆反过来，每天对她一把眼泪一把鼻涕的诉苦，估计她没几天就受不了要提前回了

自己带娃。

跟团送去旅游啊。给你省几万， 那就给她花呗。 起码这样以后你也不愧疚。

没想到自己会来求建议如何跟自己的亲妈相处，其实我妈已经在这边呆了快2年了，还有一个多月就要回去了，可就是这剩下的一个多月感觉自己已经快憋不住了，分分钟想逃离这个家去躲几天。所以想上来看看各位睿智的美女们有没有什么好的建议能够顺利平安的忍过这段时间。
我尽量客观的描述，但是难免都是我的一面之词，可能更多的是从我的感受出发。我妈有很多优点，来这边也是主要帮我带娃，非常吃苦耐劳，心里都是为了我们好，自己可以不吃不喝也要保证孩子吃好睡好。一天到晚不能闲着一直不停干家务。我妈的缺点也很明显，强势，没有边界感，说话没有任何filter只管自己发泄从来不管对方能否接受，负能量爆棚，整天抱怨，爱比较，嘴里爱不停叨叨，任何小事情都要说你怎么这样，我都是怎样怎样。
最近我妈的怨气到底顶峰，原因就是说我冷暴力她，完全不跟她沟通交流，精神上折磨她。搞的她要抑郁了，估计早点死我一个人就开心了（我爸已经去世了）。而对于我来说，我承认最近很少跟她深入的沟通，一个是真的没有话讲，还有就是我有很深的心理阴影。因为一跟她单独聊天她就会把已经讲了好多遍的抱怨翻来覆去再拿出来一把鼻涕一把眼泪的讲一遍，包括各种控诉我不孝，出国就是不要父母，然后骂我在这边过得多失败，国内谁谁谁以前不如我现在混得多好；把我爸骂一遍，有多对不起她，再把她身边所有的人骂一遍，每个人都各种对不起她，她对所有人都是倾情付出，回头别人都是狼心狗肺。以前我受她话影响挺大的，所以每次聊完天觉得全身的力量都被抽走，要用好久才能走出来重新获取正能量。记得我爸刚去世很长一段时间，我坚持每天给她打电话让她发泄所有负面情绪，我就做一个垃圾桶，每天想到这个电话我就害怕，经常挂了电话大哭然后找朋友疗伤。但是我仍然坚持了很长一段时间直到怀孕我妈自己说你少打点不要影响孩子。 说这些只想说和她说话已经给我造成了很大的心理阴影，我已经很难心甘情愿地跟她深入沟通了，全是责任和义务所迫，再加上我一直不是一个善于跟父母沟通的人，很多事情我不想跟他们讲宁愿自己抗，因为跟他们讲没有任何精神上的support,有的只是无尽的精神内耗。
生娃以后我妈认为理所当然她要过来帮我带娃，我心里其实是非常抗拒的，我知道她在精神上对我的摧残和压力，我宁愿自己累点只要精神轻松愉悦。唯一庆幸的是我顶住压力没有让他过来给我坐月子，请了月嫂，所以月子做的不错。但是我没有任何借口不让她过来带娃，她会觉得我嫌弃她。包括她在这里一边带娃一边抱怨的时候，我已经请好阿姨，说她只要看着阿姨跟娃玩就好，她气愤的说我是要赶她走嫌弃她，阿姨一来她就走，我又硬把阿姨给退了。有一说一，我妈带娃是真的很好很细致，巴不得把所有都给娃，所以娃长到两岁都没生过病，但是带娃理念的不一样也是足够让我崩溃，面对她我一刻都不能放松，给娃准备点吃的都胆战心惊怕被讲这个不好那个不好。而我娃也是奇怪，我妈对她这么好相处时间最长，但是她对我妈一点都不亲，经常说不要姥姥，反而把不经常来的爷爷奶奶挂在嘴边，然后让我妈非常伤心，然后我的罪状又加上一条，娃这样都是跟我们大人学的。 可怜我和老公随时随地在娃面前都在讲姥姥对你有多好。
我每天晚上下班以后弄好娃睡觉就快9点了，我就只想进自己屋子门一关有点自己的时间和空间，其实经常弄好自己洗漱没多久娃醒了又要哄娃了。但是我真的有时间只想自己瘫在床上看看电视刷刷手机做点自己的事情，完全不想去她房间跟她沟通。而这成为我主要罪状。最近也是连发几十条语音血泪具下控诉我，我也是手欠全听了然后就又不好了。我觉得平时白天我们抬头不见低头见能聊的都聊了，也就是一些无关痛痒的话题，可能她没法跟我说那些她想发泄的抱怨觉得憋得慌，晚上就不能大家各自有点私人的空间吗。我妈是一个没有任何爱好也没啥朋友的人，连电视都不咋看。所以她所有attention都在我一个人身上。她对我的控诉经常是我要折磨死她，她抑郁了去跳楼了我就开心了。我最近经常觉得去上班才是解脱，想到要回家面对她就觉得stressed out。我尽量避免任何和她单独相处的机会，一般至少带上娃。可是这还有一个多月时间，该来的我肯定躲不过去，而且越到快走她情绪波动越大。一方面说自己早就呆不下去了要不是为了我，一方面又流露出舍不得不敢回去面对孤独没人发泄的世界。
我应该怎么做才能安然躲过这一个多月？说了这么多废话看起来好像都不是大事，但是足以精神折磨我到每天不想回家。我现在已经怀上了老二，真的不想再有大的情绪波动，家里还有好多事情等着我，我需要足够的能量来处理。可是每天下楼看到我妈的扑克脸我就没有好心情，还要尽力没话找话。有时候亲情也是一种负担，如果是我婆婆我真的就坦然做我自己了。
qqchina 发表于 2024-01-10 16:56

去单位附近住最便宜的酒店 或者找个一间房的airbnb 住一个月 就说你要出国出差 熬过去 不要怕花钱 不要怕麻烦 人生在世 真的应该对自己好一点

It's way past the time you set up some personal boundaries.
如果你妈做什么事情你不愿意，你拉不下脸来对她说that's unacceptable，并且没有办法enforce consequence的话，没有人帮得到你，心理医生也不行。 这些事情包括： 骂你（verbal abuse） 不请自来到你家（不管是不是打着帮忙的旗号） 道德绑架（mental abuse）
你的boundary只有你自己保护，寄希望于你妈妈会改变是不现实的。

楼主一定要谨慎，你爸早逝和他长期被这么压迫是绝对有关系的。
Mediterranean 发表于 2024-01-10 17:21

深以为然… 赶紧送走说啥都不要再接来了，你每年飞回去看

楼主惜福,你还有妈妈。

楼主显然是凡事尽量靠自己的类型，不过那位层主倒是提出了一个有趣的思路。如果楼主在她妈妈哭天抹泪的时候，哪怕是装，也哭也诉苦也吐槽看看呢，我还真不确定她妈妈啥反应。
azurepiggy～2代 发表于 2024-01-10 18:12

我试过，我妈当时傻了一下。第二天回过神来就开始pityfest 讲一堆自己怎么不容易，虽然我妈讲的都没啥逻辑，她觉得你那算啥 我的痛才是痛，你的痛是nothing 。 建议lz看 adult children of emotionally immature parents.不理是唯一出路，你也要去看therapist

抱抱楼主，看到了最后一句“有时候亲情也是一种负担，如果是我婆婆我真的就坦然做我自己了。” 太理解了！因为是父母，所以天天在反思自己是不是做的不够，回到家一面对他们，内心又充满不安，恐惧， 真的内伤。
我也发过不少帖子抱怨跟父母长住的苦恼。 太感同身受了。
一开始我是满心希望他们能跟我们生活在一起，能互相照应。
我们也尽力安排了他们在美国的全部开销。（我家孩子大了，不是来带娃的）
结果得到的是一位不高兴就吵吵闹闹 （不带夸张的把我们全家叫一起训两小时），一位不满意就哭哭啼啼（ 可以当着我朋友面哭诉我对她如何如何）
我安排他们搬出去住一段时间 （他们说搬出去就S了算了），只能作罢
我们住一起如同室友， 尽量减少说话，每天只做他们自己吃的（ 当然我从来没指望、要求过他们做饭给我们），吃完就出去散步。
还打算跟他们聊聊以后养老的具体想法，现在想想算了，他们不提，我也就不主动找事了。再忍忍吧，打算过完年送走。

我试过，我妈当时傻了一下。第二天回过神来就开始pityfest 讲一堆自己怎么不容易，虽然我妈讲的都没啥逻辑，她觉得你那算啥 我的痛才是痛，你的痛是nothing 。 建议lz看 adult children of emotionally immature parents.不理是唯一出路，你也要去看therapist
Widered 发表于 2024-01-10 20:20

你妈是npd吧

回复 45楼Haishikankan的帖子
我是这么觉得的。我爸也是

回复 1楼qqchina的帖子
抱抱，唉😞

听着都替楼主难受 真的就是距离产生美 唯有距离解决一切。但你爸爸不在了 又是一个难题。

我给楼主算个帐。一个包吃住住家保姆算3000一个月。3000*2*12=72000。你妈妈给你省了72000的税后收入。 请保姆一样要有闹心的地方，所以就算你妈比保姆更闹心（但是她也有比保姆更强的地方不是），看在72000的份上我觉得可以忍一个月。或者出去你旅游一下稍微平复一下也行。
事实上我觉得一般人忍不了自己的父母，主要的原因是ta的情感诉求都在你身上，比如你老公可能就觉得还好。 我是绝对不吝啬各种哄着我妈的，反正每天50句甜言蜜语又不花钱。养成习惯了张嘴就来。她要说你挑剔你，你就虚与委蛇一番好了，总之不要往心里去。 改变她是不可能的，但她已经是这么bitter的一个老年妇女了，她需要的不过就是你嘴上承认她辛苦，然后她就觉得劳累都值得了你不是白眼狼了。真的，works every time。而且她真的要是想不开去跳楼了你会更痛苦。 我有个朋友就是，她妈就是这种，能干但抱怨，住在女儿家里边界感也不强，帮她带大了两个娃，朋友实在受不了强势把她妈送回国，她妈想不开就自杀了。

whatif9999 发表于 2024-01-10 17:29

这个自杀不能怪她女儿吧，控制欲太强到死还要把女儿捎上。所谓任劳任怨付出到时得不到期望就抱怨生气碎碎念，被接受付出的人如果不是彻底白眼狼的话其实心理很惨，但这样两边都有可能憋出病，最后发现为了自己身心健康要远离所谓自我牺牲没有边际感的人，包括父母

还有就是老二生了千万别想不开又让她来 到时候你会更难受

还有每天说些感恩的话，多拥抱妈妈，把她当成受委屈的自己或者自己的好友。 妈妈数落的时候，让她去， 顺着她，多说她辛苦了。
nextspring 发表于 2024-01-10 17:42

这样妈养出来的小孩也是不容易自然表达感情的，因为太压抑了

请阿姨，剩下时间给你妈报邮轮或者旅游团，地中海南北极都玩一圈时间够了

前阵一阵子刚刚经历和强势控制妈一起住，最后一个月也是很难熬，没什么话说但是气氛压抑，随时会有雷声，最后一天送机早上因为有不同意见，在机场竟然没有道别，回去两个月不理我，给我爸传话等着我道歉。后来不知道什么原因又恢复到以前的状态。
总之心很累，不会再请她来，给过她一次和孙子辈相处的机会，她没珍惜，经常作，没人能受得了，小孩子也不会装，几个月下来一点不喜欢外婆。

这样妈养出来的小孩也是不容易自然表达感情的，因为太压抑了
louaci 发表于 2024-01-10 20:52

这个真的说的很正确，我的确有情感表达障碍，我对她说不出来我爱她，抱抱什么的。回想我长大的历程我爸妈也从来没说过他们爱我，说的最多的话对我有多好，多巴心巴肝，为了我牺牲了多少。所以我现在对我女儿每天要说好多遍爱她，我要让她养成正确的情感表达方式。

楼上好多人说心理医生，这主意本身不错，但我顶锅盖说，执行起来真不容易。尤其是国内本身对心理精神健康这方面就有一些偏见，又赶上楼主妈妈这样上了岁数还非常敏感固执甚至都没朋友没爱好的情况。楼主光是请个保姆让她妈妈差遣，都要解读成嫌弃她赶她走了，楼主提出心理医生，我恐怕她妈妈第一反应是哭天抹泪说女儿嫌弃自己是个神经病。反正如果哪位有应对经验赶紧来分享一下给楼主出出主意吧。这样的爸妈很难办啊。
azurepiggy～2代 发表于 2024-01-10 18:09

Re 让她去看心理医生那绝对就是点炮仗。楼主唯一的办法就是送她回国以后，切断一切联系，搬家换地址换电话，楼主现在肯定做不到，还不如楼主自己去看心理医生，从心理医生那里获得勇气远离楼主妈这种人格有问题的人。

如果钱不是问题，给她请个说中文的心理医生？让专业的人去听她吐槽 - 此处同情医生三秒钟 还有就是先下手为强，看见她就声泪俱下说自己有多惨，各种抱怨，各种不容意，对有些人管用
yoyoyo 发表于 2024-01-10 17:07

这个建议是不错，但实际做到的可能性几乎是零，不说找不到合适讲中文的心理医生，即使有她妈也不会愿意去的.

不是吓唬楼主，我上一次怀孕我妈来照顾我，关系处的一塌糊涂。我妈跟你妈也差不多。后来我小孩没长好四个月掉了，不知道是不是跟每天心情都很差有关。

想改变一个成年人太难了，楼主只能尽力改变自己，就是尽量别往心里去，妈妈说啥就让她说，左耳听右耳出，非让你表态就是好好好对对对你说的是妈妈太辛苦太不容易了你做这些全都是为了我，让你一再表态就是把这些话重复重复再重复，熬过了这一个多月再说

消化甚至忽略别人的负面情绪都需要能量。楼主的妈妈是在跟楼主肚子里的宝宝竞争楼主的能量。

楼主，你是我亲姐妹吗？我妈和你妈一毛一样啊，还不干活，专业骂人，怼天怼地怼空气怼老公怼儿女怼媳妇，只有一个人不被她怼，那就是我前夫。到现在还觉得我前夫好，我不该跟他离婚。我就？？？？
对她这样的人，只有一个做法，拉黑、远离。要不然只会被拖死。

楼主惜福,你还有妈妈。
Bridgette 发表于 2024-01-10 20:04

太烦这种论调了 有些妈根本不如没有

楼主显然是凡事尽量靠自己的类型，不过那位层主倒是提出了一个有趣的思路。如果楼主在她妈妈哭天抹泪的时候，哪怕是装，也哭也诉苦也吐槽看看呢，我还真不确定她妈妈啥反应。
azurepiggy～2代 发表于 2024-01-10 18:12

有这样的妈，就会养出这样凡事只能靠自己找不到support的女儿，因为小时候就被 PUA觉得爸妈好辛苦我自己要独立自强，结果其实变成确实自己很自强但非常不懂如何在自己有困难时找到可以support自己的人和方法，最后就是自己把自己累死了还讨不到好。然后如果怨气再大一点发作出来，就是另一个妈妈这样的人。
我曾经是这样的女儿，后来经历了死去活来脱胎换骨的过程才把这中间的关节想明白。楼主只能从心理上隔离妈妈一段时间，才能好好地想明白自己到底想要什么，想做到哪种程度。内疚是必然的，但要自己活下去，没有办法。

你妈不是个值得人喜欢的人, 你小孩讨厌你妈. 但是你的选择是让你妈带你3岁不到的小孩, 从中获得便利生二胎. 整体怎么看呢, 你配不配当女儿, 你妈已经跟你说得很明确了. 我是认为你不配当妈. 更不配在这里不断地倾诉你跟你妈的苦恼.
你给其他人带来的意义就是你亲自现身说法了, 一个家族,女人非常难搞的,不要找. 她们的妈喜欢扮演受害者,她们自己从妈那里习得,也喜欢扮演受害者. 所以正常人永远可以看到这种人都是女儿在那里抱怨妈, 互相扮演受害者. 但是正常成年人会顾及到的对于真正无助的婴儿这种的影响, they don't care. 整体上你跟你妈是一路货色.

这样妈养出来的小孩也是不容易自然表达感情的，因为太压抑了
louaci 发表于 2024-01-10 20:52

是的是的，我就是这样的小孩。有父母在场的时候，做什么都手足无措，完全不知道自己手脚眼睛鼻子嘴巴该做什么该往哪里放。

前阵一阵子刚刚经历和强势控制妈一起住，最后一个月也是很难熬，没什么话说但是气氛压抑，随时会有雷声，最后一天送机早上因为有不同意见，在机场竟然没有道别，回去两个月不理我，给我爸传话等着我道歉。后来不知道什么原因又恢复到以前的状态。
总之心很累，不会再请她来，给过她一次和孙子辈相处的机会，她没珍惜，经常作，没人能受得了，小孩子也不会装，几个月下来一点不喜欢外婆。
万里寻梦 发表于 2024-01-10 21:06

我的娃也这样啊，不喜欢外婆，不亲她。然后我妈认为是我们挑唆的娃不喜欢她。唉！

楼主妈肯定不觉得自己需要请心理医生啊。倒是楼主可以去看一下therapist
Mediterranean 发表于 2024-01-10 17:10

想起一句心酸的话：心理治疗室坐满了被那些该来却拒绝来的人所伤害的人。 lz 要是孩子能交给老公，短期借口business travel一两周是个办法。长期你还是要断绝你母亲对你的不健康的掌控欲，能看出来你挺讲理体贴的，但不管她怎么闹，你还是需要心理独立起来啊，否则真是一辈子摆脱不了这种以亲情为借口的emotional abuse

楼主是有毒妈妈里面的女儿最恶心的那一种.
楼主妈妈有人格障碍,楼主让她进门干活占她的体力便宜. 占完了便宜, 楼主妈妈人格障碍的负面效应,楼主让小孩和老公担着, 嘴里还说我娃好奇怪不喜欢我妈. 楼主嘴里天天说爱小孩,却让楼主自己都不喜欢的妈来看小孩, 还"好奇怪哦我娃为什么不喜欢我妈". 楼主一把年纪了自己都不喜欢她妈, 却认为两岁小孩应该喜欢她妈. 外人还觉得好奇怪哦, 你妈养大了你帮你带娃,你为啥不喜欢你妈?
最后楼主还要占个道德高地,跑上来哭诉说" 我妈总是给我负面情绪哦!"
这就是个绿茶, 而且绿茶比楼主还好点, 因为绿茶一般不绿自己亲生的. 所以,楼主跟楼主妈是完全的一路人, 两虎相逢必有一伤, 只不过楼主文化高点更会给自己拉大旗而已.

与妈妈的关系直接影响自己的安全感，最重要的人际关系。

她的生活圈子太小，时间太多又不知道如何打发。一般老人就是找朋友逛逛，看电视剧，培养自己的爱好。油管上有些视频也许可以帮她了解一下自己。
父母最伤孩子 导致心理问题的话 你中了几句？ 心理学 youtu.be/watch?v=QXny74XEvP0

同情mm 抱抱！祝福！

太烦这种论调了 有些妈根本不如没有
whisperer 发表于 2024-01-10 22:59

就是这样，父母子女亲戚就是有血缘连着，有时候也只是血缘而已，合不来就是合不来。如果有一方强求控制，就会很痛苦。

这么多年 你妈在这里帮忙带孩子 没出去走走找别的带娃老年人聊聊天？ 据我观察，老人（推孩子出来）或者自己出来，和其他的老人聊聊天，吐吐槽（一般吐槽儿女）是情绪必要的抒发口，跟咱们找闺蜜或者上论坛一样。 现在可能比较晚了，下次来之前，楼主先帮忙把母亲的散步date答听好，加加附近的父母探亲群，帮你妈交点朋友。

回复 1楼qqchina的帖子
patpat 妹子。 我特别能共情你说的这个点。 “因为一跟她单独聊天她就会把已经讲了好多遍的抱怨翻来覆去再拿出来一把鼻涕一把眼泪的讲一遍” 相比起来我妈算是很轻微的，但是我都一直觉得我对这种情况有阴影，她喜欢反复抱怨我奶奶在我小的时候怎么对我们家不公平，其他亲戚怎么自私如何的，其实我都很能理解的，但是耐不住一次次一遍遍无数次的重复反复，从我小时候开始，一直讲到我长大了变老了。可能因为还不是特别严重吧，我一直都尽可能听，附和，虽然我内心深处特别的反感。而且很双标，她吐槽完了，还会提醒我要对我公婆怎么关心怎么好LOL 相反我爸就是一个性格特别特别好的人，吃亏了也不会讲，而且对生活和身边的人都充满热情的那种，有我爸在，我妈重心也不会一直纠结在这些事情上，也不会只逮着我一个人，就还好。 你的情况是父亲过世了，你妈妈只有你这一个树洞。 我也提不出什么好的建议，我只是想说，要不要你试试左耳进右耳出，就随口附和，尽量不走心？不听进去？我知道其实挺难的，当有人一直跟你讲负面的东西的时候，表面上树洞好像没做什么，但其实树洞在精神上承受了很多压力。 我曾经有个朋友，他生活三观其实不是很正，但是我对那些事情比较宽容，就觉得只要对我友善的人，都还好，所以我经常会被树洞他的哪些破事情，本来我觉得我很宽容，但是树洞久了，我其实会发现自己对这个朋友的看法和承受能力都会改变，而且因为内心不认同，会越来越不想倾听他的那些事情。朋友可以淡，父母却很难做到。
smiling85ww 发表于 2024-01-10 17:18

看来这个在咱们妈妈这一代里好常见啊 我是觉得她们这一代确实经历比较悲惨，但是又不重视心理这方面的健康，导致她们不知道怎么自己化解 我妈也差不多吧，几十年了反复念叨这些事儿，每次回国或者她来都得把陈年旧事儿拿出来骂一通听的我也是烦得要命 现在终于她年轻时候恨的人都死了，又开始没完没了抱怨我嫂子 我偶尔听听罢了，说多了我就崩溃了。有时候我也挺纠结作为女儿我确实应该帮她充当垃圾桶要不然发泄不出来自己生病或者骂我爸 我努力争取做到左耳朵听右耳朵扔，但毕竟还是人啊，经常听着听着就忍不住怼回去，或者赶紧叫停
😮‍💨😮‍💨

楼主是有毒妈妈里面的女儿最恶心的那一种.
楼主妈妈有人格障碍,楼主让她进门干活占她的体力便宜. 占完了便宜, 楼主妈妈人格障碍的负面效应,楼主让小孩和老公担着, 嘴里还说我娃好奇怪不喜欢我妈. 楼主嘴里天天说爱小孩,却让楼主自己都不喜欢的妈来看小孩, 还"好奇怪哦我娃为什么不喜欢我妈". 楼主一把年纪了自己都不喜欢她妈, 却认为两岁小孩应该喜欢她妈. 外人还觉得好奇怪哦, 你妈养大了你帮你带娃,你为啥不喜欢你妈?
最后楼主还要占个道德高地,跑上来哭诉说" 我妈总是给我负面情绪哦!"
这就是个绿茶, 而且绿茶比楼主还好点, 因为绿茶一般不绿自己亲生的. 所以,楼主跟楼主妈是完全的一路人, 两虎相逢必有一伤, 只不过楼主文化高点更会给自己拉大旗而已.

shuijiawangshi 发表于 2024-01-10 23:37

你没看到不让她妈来帮她妈急得跳脚吗

老人来带娃 你没啥好抱怨的 甘蔗没有两头甜
我家没有老人 childcare 每个月5千5 德州

楼主是有毒妈妈里面的女儿最恶心的那一种.
楼主妈妈有人格障碍,楼主让她进门干活占她的体力便宜. 占完了便宜, 楼主妈妈人格障碍的负面效应,楼主让小孩和老公担着, 嘴里还说我娃好奇怪不喜欢我妈. 楼主嘴里天天说爱小孩,却让楼主自己都不喜欢的妈来看小孩, 还"好奇怪哦我娃为什么不喜欢我妈". 楼主一把年纪了自己都不喜欢她妈, 却认为两岁小孩应该喜欢她妈. 外人还觉得好奇怪哦, 你妈养大了你帮你带娃,你为啥不喜欢你妈?
最后楼主还要占个道德高地,跑上来哭诉说" 我妈总是给我负面情绪哦!"
这就是个绿茶, 而且绿茶比楼主还好点, 因为绿茶一般不绿自己亲生的. 所以,楼主跟楼主妈是完全的一路人, 两虎相逢必有一伤, 只不过楼主文化高点更会给自己拉大旗而已.

shuijiawangshi 发表于 2024-01-10 23:37

这话说得挺恶毒的，虽然我肯定有我做的不好的方面，但是你应该没有仔细看帖子。我从来都不想让她来带娃，如果当初我有选择我肯定不会让她来。花钱请阿姨对我来说比处理这些情绪更简单。所以老二我肯定不会再让她来带了。

回复 76楼qqchina的帖子
她的话是很难听，但是是有一定的道理的。那就是，你的妈妈已经是这样了，你怎么样彻底中止这个可怕的家庭基因的传递？我以前就是和你一样，又痛苦又忍受又抱怨，后来意识到这样下去，我会不知不觉在旁人眼里变成下一个她。我们能做的就是做好自己的心理建设，把边界建立好，不要带感情色彩的去处理问题。最关键的是停止抱怨。积极处理问题而不是抱怨。你发帖子表面上去发泄寻找帮助，但其实只有一个作用，那就是抱怨。自己的问题只能自己解决，旁人的只言片语没用的。希望这个对你有一点点的帮助。

你妈妈这样闹你当小孩子闹脾气需要你的注意力处理就好。
坦诚地跟你妈妈讲讲，看看能不能改变她，对她，对你都是好事。
你妈妈帮你带大孩子，是帮了你大忙。
而且你也自己说了，她害怕回去面对的孤独生活。

我说句实话，能干的人多少都有点强势，都有点脾气，能给你在家带两年孩子的妈妈就不是一般妈妈，一般年轻人都受不了更别说老人了，你要take the whole package，要么自己带孩子自由自在不用看任何人的脸色，要么就忍着点，请保姆你还得忍着呢，更何况是亲妈。

就是这样，父母子女亲戚就是有血缘连着，有时候也只是血缘而已，合不来就是合不来。如果有一方强求控制，就会很痛苦。
frankingcn2 发表于 2024-01-11 02:41

那就不要把她当牛马用，用完了已经要扔掉了还唧唧歪歪她不好。
妈妈有毒就远离，不能既要又要，要完还要冷暴力指责鞭挞，在她的失望和郁闷和老无所依之上再踩上一脚。

你没看到不让她妈来帮她妈急得跳脚吗
louaci 发表于 2024-01-11 06:53

她妈现在急得跳脚不想走，她听吗？

这话说得挺恶毒的，虽然我肯定有我做的不好的方面，但是你应该没有仔细看帖子。我从来都不想让她来带娃，如果当初我有选择我肯定不会让她来。花钱请阿姨对我来说比处理这些情绪更简单。所以老二我肯定不会再让她来带了。
qqchina 发表于 2024-01-11 07:08

层主说的没有错：你妈现在其实就是死活不想走，你听吗？
你妈有大毒，你就应该立刻马上让她走，而不是等一个月。然后你用完了她也不能再把所有问题都一把屎涂在她头上，你这种态度你妈会再最后一个月里往死里作。
给楼主个建议：好好跟你妈解释为什么她不能在这里待，哪怕她骂你不孝顺也得说明白。如果你再仁慈一点，还可以和她商量个以后她在国内养老的计划，让她死心和安心。

她妈现在急得跳脚不想走，她听吗？
简简单单123 发表于 2024-01-11 08:31

楼主妈妈来之前，有很多选择，呆半年离开，或者不来之类的。现在一下子呆两年，孩子带大了，让妈妈离开。明显你妈妈不想离开，但是这次楼主还是做了对自己最有利的安排。

看看能不能折衷一下吧。在这边买个小房子，给你妈妈住。你是不是去看看，陪陪她。

你妈妈应该是那种希望得到家人肯定和关爱的人，喜欢分享内心的感受的人。但是可能你们家庭主要是父亲应该不是很会关心她、和她聊天的人，导致你妈妈常年压抑，没人与她共鸣，对家庭的贡献被家人熟视无睹，她内心不平衡。唉，很多家庭都是这样，每天除了管好吃喝工作和孩子的学习，其它的就不懂的花时间经营了，日子也就一天一天的过的无趣和压抑。

一毛一样的妈 哎 我妈还不给我带娃 说我不体谅她 忍完一个月 以后别再请来了 电话也别打了 其他怎么说都当听不到 只出钱 千万别被PUA了

楼主妈妈来之前，有很多选择，呆半年离开，或者不来之类的。现在一下子呆两年，孩子带大了，让妈妈离开。明显你妈妈不想离开，但是这次楼主还是做了对自己最有利的安排。
rainysunny 发表于 2024-01-11 08:36

呆的时间长最主要是我帮她办绿卡，我以前一直是想找办法在这边帮她养老的，所以这次留她一直到绿卡下来。但是她自己也很不喜欢这里，拿着绿卡说干嘛给她办，以后只有作废，所以我真的不确定这个绿卡还有没有用了。

一毛一样的妈 哎 我妈还不给我带娃 说我不体谅她 忍完一个月 以后别再请来了 电话也别打了 其他怎么说都当听不到 只出钱 千万别被PUA了
keylerc 发表于 2024-01-11 08:40

带孩子很累的。老人可能受不了。
你自己带的孩子，自己想怎么带就怎么带。

楼主妈妈来之前，有很多选择，呆半年离开，或者不来之类的。现在一下子呆两年，孩子带大了，让妈妈离开。明显你妈妈不想离开，但是这次楼主还是做了对自己最有利的安排。
rainysunny 发表于 2024-01-11 08:36

老公死了可能人世间就怎么个女儿了，来美国为女儿鞠躬尽瘁想谋个最后的港湾，奈何个性不好要被女儿用完即弃。这种伤害比和老公抛弃差不多吧？难怪有妈妈为此自杀的。
有毒的父母在60代之前大概占80%以上（身边朋友的不完全统计），身为子女我们还是 隔离 + 照顾 比较好。
楼主显然不能和有毒妈妈相处太久，尽早想个既能隔离又不至于她妈来个你死我活比较好。

只说在家不上daycare家里又没有其他上学的娃，两岁之前不生病太正常了，因为根本没有多少机会接触病毒啊。大家的娃生病都是从学校或者daycare exposed到了病毒。所以说两岁之前不上daycare不生病那不能说明娃带的好。带娃不但要物质上还要精神上对她好才算好。

呆的时间长最主要是我帮她办绿卡，我以前一直是想找办法在这边帮她养老的，所以这次留她一直到绿卡下来。但是她自己也很不喜欢这里，拿着绿卡说干嘛给她办，以后只有作废，所以我真的不确定这个绿卡还有没有用了。
qqchina 发表于 2024-01-11 08:42

那我了解了你是帮她办绿卡。所以呆了两年。
所以你是有心帮她养老的，而不是不管她死活。赞你。
你看看能不能改善下和她的关系。真的去聆听她，安慰她，然后正常回去，等你老二出月子了，你请了保姆，她要是想再来，这时候按照你的方式，她过来给保姆打下手，也享受一下亲情。
哎。我自己母亲在我大女儿3岁的时候走的，我大女儿15岁了。我是希望能够帮她带孩子的，但是带小小孩真的非常累人的。

看看能不能折衷一下吧。在这边买个小房子，给你妈妈住。你是不是去看看，陪陪她。
rainysunny 发表于 2024-01-11 08:36

或许在国内有亲戚或者朋友的地方，雇人养老。但是不知道她妈妈有没有朋友。我有个朋友是独生子，他妈妈就是非常难搞而且孤僻没朋友。和自己妹妹也相处不来，他只好把老母亲安置在深圳离他不远的地方。
幸亏他能挣钱而且工作时间自由啊，他就是每天过去探望一下，待个半小时。

只说在家不上daycare家里又没有其他上学的娃，两岁之前不生病太正常了，因为根本没有多少机会接触病毒啊。大家的娃生病都是从学校或者daycare exposed到了病毒。所以说两岁之前不上daycare不生病那不能说明娃带的好。带娃不但要物质上还要精神上对她好才算好。
yiditoudewenrou 发表于 2024-01-11 08:47

但是不可否认楼主妈妈把孩子带的很好。 我自己有小宝，这次没有人帮我，我带得特别累。🤣 要是有人帮我带娃，还不用出那么高保姆费，我每天给她唱赞歌，听她倒负面情绪，我是愿意的。🤣

或许在国内有亲戚或者朋友的地方，雇人养老。但是不知道她妈妈有没有朋友。我有个朋友是独生子，他妈妈就是非常难搞而且孤僻没朋友。和自己妹妹也相处不来，他只好把老母亲安置在深圳离他不远的地方。
幸亏他能挣钱而且工作时间自由啊，他就是每天过去探望一下，待个半小时。
简简单单123 发表于 2024-01-11 08:48

你朋友这样的安排挺好的。

但是不可否认楼主妈妈把孩子带的很好。 我自己有小宝，这次没有人帮我，我带得特别累。🤣 要是有人帮我带娃，还不用出那么高保姆费，我每天给她唱赞歌，听她倒负面情绪，我是愿意的。🤣
rainysunny 发表于 2024-01-11 08:50

要不你把楼主妈接过去当保姆吧。不用出工资，包吃包住包倒情绪垃圾。

你朋友这样的安排挺好的。
rainysunny 发表于 2024-01-11 08:51

中国大陆一直到90年代初才开始砸破铁饭碗，所以我们这几代人的父母基本上没受过市场经济的摧残，他们无法理解我们工作生活和各方面的诸多不易和压力，因此对如何养老会有不切实际的期待。
这一点得不停地用实际案例给他们解释，但就是这样他们都很容易用“我们以前怎么对待自己的父母blar blar‘ 来不自觉地要求我们。
父母老了就和孩子一样，他们养育我们的时候也是尽力就好，所以我们养老也是尽力就好。这个理念还是和版上一些睿智的姐妹们学来的。尽力了，父母百年只好也不至于后悔。 当然有毒父母要妥善隔离，但是隔离不是不闻不问残忍抛弃，这中间蛮多变通的方法和手段的。

你妈妈应该是那种希望得到家人肯定和关爱的人，喜欢分享内心的感受的人。但是可能你们家庭主要是父亲应该不是很会关心她、和她聊天的人，导致你妈妈常年压抑，没人与她共鸣，对家庭的贡献被家人熟视无睹，她内心不平衡。唉，很多家庭都是这样，每天除了管好吃喝工作和孩子的学习，其它的就不懂的花时间经营了，日子也就一天一天的过的无趣和压抑。
Silong06 发表于 2024-01-11 08:39

我觉得这个说的很有道理。我跟我爸很像，不善于沟通和处理矛盾，而且极力避免正面冲突，所以经常选择逃避。而我妈的性格跟我们完全相反，她喜欢发泄，宁愿吵架也比不说话好。她经常说她这样的人不容易生病，因为话都说出来了不像我们憋在心里。她的确缺少一个感情共鸣的出口，而我曾经强迫自己去做那个出口结果发现自己做不到。

要不你把楼主妈接过去当保姆吧。不用出工资，包吃包住包倒情绪垃圾。
Mediterranean 发表于 2024-01-11 08:54

楼主现在需要的是找个借口短期躲出去冷静冷静平复一下快绷断了的神经，然后想想她妈以后怎么办，好好沟通好。
她自己以后怎么办她已经想的很清楚了。