家里脾气不好的娃, 你们是怎么忍的？

娃天生脾气急躁，有点什么就忍不了，不嚷嚷出来好像日子没法过似的。 数学不行，一遇到考试天天叫啊哼啊，那个痛苦不堪的简直了，好像被人痛打了一样。 全家都变成情绪垃圾桶，心烦意乱。
老父亲直接以威慑责骂为主，老母亲则以最大的耐心，试图讲道理和安抚情绪，但经常被甩一堆情绪垃圾在脸上是肯定的了。 有时候我被虐得很绝望，心想这还鸡哪门子娃，AI 算力这么惊人，以后不特别聪明的应该也没啥工作了，我这儿鸡飞狗跳那么痛苦鸡个P啊!
但州考和PSAT 成绩出来，数学都是前2%, 没准备裸考那种。但搁我们学校, 就是每学期好多C. 但既然有2%, 就在想，是不是还不能算无可救药，要不咬牙再忍忍？ 脾气已经这么差，读书再不行以后日子怎么过?

没看懂你到底在意的是什么，脾气还是成绩？感觉你的意思是只要成绩好，脾气差点你就忍？ 没有人喜欢心情不好，你的孩子也是，你耐心讲道理估计没讲点子上，徒增烦躁。我孩子脾气不好的阶段我看了很多育儿书，还是有点用。简单说就是人家不需要听道理，需要共情，只有他真的觉得你能理解他，站他的角度，才会愿意和你一起找出面对问题的方法。

换个学校可能会好一点，这个学校太demanding，你娃stressed

楼主的娃卷不过学校同学，建议转校。

感觉娃爹脾气不太好

每天默念10000遍亲生的 再看点娃可爱时候的视频 还能怎么样。。。

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

这个2%有P用。在美国，和同校同学比不过就吃亏。转去一个躺平的学校吧，划算一些

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

😂 我确实嫉妒了

父母没有平心静气的听他讲讲为什么急躁吗？听你说的就是学习上才会，其他事情上不会？同意楼上的, 父母要学会共情，聆听，理解。孩子不一定会正确的表达情绪，表面原因不一定是真正原因，他到底为什么焦躁呢？成绩都是C有点严重了， 这里成绩不是都靠考试的，他平时作业都交了吗？

换学校，或者数学降一级。

娃是在现在的学校卷不动吧，你们降低期望值给换个适合的学校吧

回复 1楼公用马甲4的帖子
你们做家长的
先学学如何养孩子，
不是吃穿上的，是心理上的

2%？ 但是学校里拿C？那你是得考虑转校了。

标准考试2%vs 一堆C，LZ是说孩子很聪明，但学习态度和毅力不行，比如作业不完成之类，加上情绪问题（抵触），平时成绩不高，是这样么？ 觉得要先冷静分析下，是娃和家长的反叛disrupt自己学业，还是上面说的学校太卷？　情绪尽量还是达成共识，家长要先冷静下来，表率如何处理焦虑情绪，看需要可考虑心理医生

学校里的成绩要加上平时小测验和作业，估计楼主的孩子作业晚交或者没做，所以成绩不好

父母没有平心静气的听他讲讲为什么急躁吗？听你说的就是学习上才会，其他事情上不会？同意楼上的, 父母要学会共情，聆听，理解。孩子不一定会正确的表达情绪，表面原因不一定是真正原因，他到底为什么焦躁呢？成绩都是C有点严重了， 这里成绩不是都靠考试的，他平时作业都交了吗？
MissWW 发表于 2023-12-11 10:21

平时作业都有交。就是要花很多时间抓耳挠腮写数学作业， 学校测验什么就是差。平均下来虽然B 但C不少。 平时主要就是学习方面焦躁，其他方面虽有但相对较少发作。以后大学和工作遇到点困难会不会暴跳如雷，没老母亲在身边无法自我安定情绪？ 这种娃我很头疼。

娃天生脾气急躁，有点什么就忍不了，不嚷嚷出来好像日子没法过似的。 数学不行，一遇到考试天天叫啊哼啊，那个痛苦不堪的简直了，好像被人痛打了一样。 全家都变成情绪垃圾桶，心烦意乱。
老父亲直接以威慑责骂为主，老母亲则以最大的耐心，试图讲道理和安抚情绪，但经常被甩一堆情绪垃圾在脸上是肯定的了。 有时候我被虐得很绝望，心想这还鸡哪门子娃，AI 算力这么惊人，以后不特别聪明的应该也没啥工作了，我这儿鸡飞狗跳那么痛苦鸡个P啊!
但州考和PSAT 成绩出来，数学都是前2%, 没准备裸考那种。但搁我们学校, 就是每学期好多C. 但既然有2%, 就在想，是不是还不能算无可救药，要不咬牙再忍忍？ 脾气已经这么差，读书再不行以后日子怎么过?






公用马甲4 发表于 2023-12-11 00:39

区查下是不是adhd

honor algebra 2。不同的学校教的难度会不一样吗？

psat数学2%什么用没有啊，一堆c才是关键。

为什么要忍？学习好不好是小事，但是不会控制情绪是一生的大事，没有人会愿意和这种人一起工作生活。

这个2%有P用。在美国，和同校同学比不过就吃亏。转去一个躺平的学校吧，划算一些
renrenla 发表于 2023-12-11 01:34

同校的同学都很厉害，被卷得要抱头哭了。认识的外州孩子3%的还在爬小藤。我们估计旗舰州大都进不去。
但真换学校娃又不愿意，说从小到大的一大堆朋友都在这，不舍得。 但真要换的话，是不是去8分公校好点?

数学2%，很多门课C，这个很多门课包括数学吗？

数学2%，很多门课C，这个很多门课包括数学吗？
Peacelife 发表于 2023-12-11 11:01

不是很多门。 是数学测验不少 C

回复 1楼公用马甲4的帖子
心中默念，是我亲生的，是我亲生的

这是高中，还是初中8年级啊， 哎，家长太不容易了

回复 8楼50cents的帖子
羡慕个毛？先educate我一下华人的平均水平尤其是华人网的。

为什么要忍？学习好不好是小事，但是不会控制情绪是一生的大事，没有人会愿意和这种人一起工作生活。
bellamia 发表于 2023-12-11 10:55

娃对外人还是有控制的，对朋友更好，但对家里人就忍不住。

应该楼主家里有一个人也是这个性格。

娃对外人还是有控制的，对朋友更好，但对家里人就忍不住。
公用马甲4 发表于 2023-12-11 11:10

外人当然不会忍他，凭什么家人要做他的garbage　ｃａｎ？

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

华人娃的数学，2% 标考不算什么吧？又不是炫耀竞赛得奖。

回复 1楼公用马甲4的帖子
你们家父母一个是指责型，一个是超理智型讲大道理，都属于失败的沟通方式，都没有真正耐心地关注娃的情绪背后的具体诉求。需要怀着好奇心共情娃。另外发现娃的闪光点也是一个很好的办法。有进步的地方要及时地鼓励她/他。多鼓励在点子上娃会越来越有信心，压力也会减轻很多。

不是很多门。 是数学测验不少 C
公用马甲4 发表于 2023-12-11 11:06

那是你们那太卷了 要不找家教补习 或者考前着重突击一下 我娃7年级，数学每两个礼拜考一次，考试前一天就看到他在那使劲得做题。。。

忍，再忍

换个不卷的学校

你们家长学会共情，做孩子的容器，接纳他，鼓励他，询问他的压力，帮助他减压，慢慢地他也会学到共情的。。家长自己学习减压，不焦虑，是第一步。

回复 1楼公用马甲4的帖子
根源是楼主娃的学校太卷，娃卷不过同学，压力太大，肯定容易情绪崩溃。真心建议转校。

你们家长学会共情，做孩子的容器，接纳他，鼓励他，询问他的压力，帮助他减压，慢慢地他也会学到共情的。。家长自己学习减压，不焦虑，是第一步。
河边垂钓 发表于 2023-12-11 11:21

这位家长似乎很有方法，能给一些具体例子不。 比如孩子不想想写作业，咋办？ 孩子不想和你沟通，咋办？
谢谢

“老父亲直接以威慑责骂为主，老母亲则以最大的耐心，试图讲道理和安抚情绪，但经常被甩一堆情绪垃圾在脸上是肯定的了。”
父母想要改变孩子的情绪，让孩子情绪好起来。这本身就是一个让大家情绪变得更糟糕的起点。接受，说起来很简单，但是真正地接受，少有人做得。

没看懂你到底在意的是什么，脾气还是成绩？感觉你的意思是只要成绩好，脾气差点你就忍？ 没有人喜欢心情不好，你的孩子也是，你耐心讲道理估计没讲点子上，徒增烦躁。我孩子脾气不好的阶段我看了很多育儿书，还是有点用。简单说就是人家不需要听道理，需要共情，只有他真的觉得你能理解他，站他的角度，才会愿意和你一起找出面对问题的方法。

团妹 发表于 2023-12-11 00:51

脾气和成绩都在意啊。但脾气这东西是基因啊基因，盲盒没开好父母能咋办，😭 虽然可以共情但压力是结结实实的。这娃我觉得将来只能做压力小的工作，少折腾身边人了。 但以后 AI 的世界，还有压力小的非蓝领工作吗？

转校或者降级level, 看上去孩子读得有些吃力，并不是不努力

我家是老父亲指责比较多， 我是沟通为主。其实孩子大了你指责也起不了作用， 只能把情况搞的更复杂。 我会问发生了什么，愿不愿以跟我讲一下。如果愿意， 我会提供建议， 接不接受在她。只要你能设身处地的从她的角度考虑，孩子很多时候还是接受建议的，我们成年人拿不定主意的时候也想找人说说。当然她也有倔强不肯听的时候，那我觉得take it easy。就是有时候她会说我知道你那样做结果可能更好，但我就想这样做。那么只要不是啥会造成不可挽回的严重后果的事， 就由她。 这个年龄， 最大的好处不就是失败的容错率比较高吗。偶尔有点小挫折对孩子的成长也不见得是坏事。

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lolilollipop 发表于 2023-12-11 10:52

ADHD儿医能查吗？

关于抱怨， 在她很小的时候我就有意识的给她灌输不要做无意义的抱怨。有什么需求直接好好说出来， 合理的一定满足，不合理或者做不到的也会跟她说清楚为什么， 没钱，没时间或者那样做不对。如果是用抱怨或者是发脾气的方式提要求， 一概不理。

很明显楼主娃不适合在现在的学校。。。。。。。。。。。。。。。

这位家长似乎很有方法，能给一些具体例子不。 比如孩子不想想写作业，咋办？ 孩子不想和你沟通，咋办？
谢谢
奔跑的你我 发表于 2023-12-11 11:38

方法谈不上，摸索中，自己觉得还是有效果的。除了之前我提到的及时发现闪光点，及时夸奖娃的进步以外，我最近在研究萨提亚流派心理老师李崇建推崇的好奇提问。大概方法就是先稳定安抚好自己的情绪，不急不躁以后，带着好奇心和孩子核对他当下的感受。贴一个李老师工作坊学员关于孩子挫败时的好奇提问吧： 从孩子的挫折，看见过去的自己 儿子读小学一年级了，他写完数学练习题，请我帮他订正。 儿子有两道题答错了，我们讨论问题出在哪儿后，得知一题错在题意没弄懂，另一题错在“九九乘法口诀”不熟。 觉察情绪的我，不再破口大骂 “九九乘法口诀”不熟，让我有些惊讶，我印象中儿子去年就背起来了。我的认知是，“九九乘法口诀”一旦背熟，就会像条件反射动作一样脱口而出计算结果的，他怎么会忘了呢？ 我脑中浮现一个想法：这家伙不够认真，才会背得不熟，必须多加练习才行。我要他拿出“九九乘法口诀”表，坐在我旁边复习。我感觉在这个过程中，自己语气、态度和缓且稳定。但是，小儿子一坐下，两行眼泪就流下来了，开始低声地啜泣。 此刻，我感觉胸口有烦闷、焦躁的情绪，还有点生气。 除了觉察情绪，我还觉察到思考，此刻环绕着一个念头：“知道自己不会，还不主动想办法。我好好地跟你说，要你多练习，你还给我哭，这是什么态度？” 若是早个几年，我肯定破口大骂：“哭什么哭？不会就要多练习，有什么好哭的？” 这几年我一直在学习萨提亚模式，虽然持续的学习并未让我变成一个不生气的人，但是累积的觉察力，让我在情绪生出或念头出现时，我能马上辨认出来，不再被无意识操控。 从孩子的眼泪里重遇童年的自己 看着孩子的眼泪和自己的情绪，一些画面在脑海中浮现：一个无助的男孩，因为成绩很糟糕，好多人对他指责，将怒气发泄在他身上。那些人是父亲、母亲，还有他的老师。“你有没有在认真啊？”“花钱让你去补习，你考的这是什么成绩？”“你会不会想啊？”“你没希望了！” 大量指责的话语，好多冷漠、鄙视的神情，抛向无助的男孩。那个无助的男孩，正是小时候的我。 我讨厌那些“为你好”的话语和表情。我也很讨厌当时无能为力的自己。我希望有人相信我，理解我：我也想做好，只是一直做不到，我也很挫败。 孩子遇到了挫折、困难，过去的我也习惯于指责他。经过这些年的学习，我常常问自己，能否做出不同选择？能否先关注孩子内在，问问他怎么了，而不是急着去处理，那些浮在冰山表层的事件？ 看见孩子真实的感受 我将注意力专注于内在，通过有意识、缓慢地深呼吸，慢慢地安顿自己的情绪。 “小悠……你还好吗？” “父亲看见你哭了。” 孩子低着头，轻声啜泣，并未回应我。 我可以接纳孩子，他还在情绪当中，不会马上回应我。与此同时，我仍然觉察内在，仍旧平静安稳，孩子的不回应并未让我波动。 孩子虽未回应我，但对于我的关心，亦没有反弹排斥。于是，我继续带着好奇，想要了解与关心他。我心里有些猜想，想跟孩子核对。 “小悠……你觉得委屈吗？” “还是你在生气？” “父亲想知道，你怎么了？” 我说出一句话，伴随长的停顿，让彼此有一个空间，少了压迫感。 停顿了几分钟，孩子慢慢地说出一句话：“我……以为……我……做完练习，就可以去玩了……” 孩子一说完，哇的一声，开始大哭。 情绪需要被看见、接纳，才能真正地释放。 “小悠……我知道了，你是因为想去玩，却被我留下来背‘九九乘法口诀’，所以很难过，是吗？” “对啊。我正要去玩，就被你叫回来……” 这时，母亲准备带他出门了。 “想不想要爸爸抱抱你？”我说。 “嗯。”孩子答应着，爬上我的座位，紧紧地抱住我。我们拥抱了好一阵子，他才开心地跟母亲出门。 在坦诚的对话中帮助孩子学会负责 晚上洗澡时，我问他：“上午做完练习，你很想去玩，怎么没跟我说？还照我说的话做，把‘九九乘法口诀’表拿来背？” 孩子诚实地说：“我怕你会生气。” 孩子的答案，与我所想的相同，于是说：“我想也是这个原因。但是，你怎么一坐下来就哭了呢？” 孩子说了理由：“我很想去玩，越想越难过。” 上午他没有说，但此刻说了，我觉得两人靠近了。于是，我继续问道：“后来父亲跟你说话，你觉得还好吗？” “你有生气！”孩子很直白，因为两人靠近了，不用掩饰想法了。 我不用为自己捍卫，也不用做解释，我只是更好奇，问：“真厉害，你怎么发现的？” “你有皱眉！”孩子的观察真仔细。 我也坦诚地面对自己：“嗯，我也有发现，原来我生气了。所以我先停下来，没有再催促你。那后来呢？后来跟你讲话的方式，有好一些吗？” 孩子说：“还可以啦。” 父子关系能联结，孩子能感受爱，我轻松了不少。我谈回上午的数学问题：“你的‘九九乘法口诀’还不熟，怎么办？”我会找时间复习。” “你会记得吗？如果忘了怎么办？” “你提醒我。” “爸爸不想一直提醒你，那是你自己的责任。还有什么办法，可以不要忘记？” “那我写张字条，提醒自己好了。” “你想把字条贴在哪里？” “哎呀，我自己会找显眼的地方贴啦。” 一连串的父子对话，是我童年时渴望的景象。我相信没有人想堕落，只要有爱为基础，孩子也能看见自己，能跟大人有更深的联结，就可以往美好的人生迈进了。这也是我在推动对话，推动亲子教育时，最关注的基础。 本文分享者：林良晋，亲子教育讲师，对话带领者。

炒螺蛳引起的冰山探索 在我小时候成长的家中，父亲脾气火暴，动不动就大发雷霆；对父亲的行为，我的母亲是喋喋不休地指责，或者逃避；而小小的我，经常是讨好地面对父母，即使有情绪，也只能“打碎牙往肚子里咽”，根本不敢表达自己的想法。 我经常觉得，这根本不是我的家。长大、离家、成家、养育，我与我心目中幸福的家庭渐行渐远。 于是我下定决心学习，就有了下面的故事。 “炒螺蛳”事件只是导火索 孩子的父亲去超市，买回来一盒炒螺蛳给我，热气腾腾的，看着都惹人爱。孩子尝了几个，觉得很好吃，要求我留几个给他。我吃得很快，当孩子发现炒螺蛳都被我吃完的时候，他的脸色慢慢地变了，随后发了一大通脾气。 之前的我，确实对诸如炒螺蛳、小龙虾这类食品毫无抵抗力，但后来当我发现在养殖和烹饪的过程中发现了很多难以接受的问题时，我下决心戒掉了这类食品。而今天，当我面对炒螺蛳和孩子的要求时，我犹豫了，同时我没有像平时那样留给孩子让他吃，而是故意快速地吃完，目的就是让孩子少吃一点，远离垃圾食品。 看着委屈、伤心、发脾气的孩子，我的内心居然平静如水，我没有解释，只是平静地陪在孩子身边，心里想着崇建老师经常讲的停顿。于是，一边看着孩子，一边留意自己的表情、呼吸、身体姿态，保持稳定。 孩子会大发雷霆，炒螺蛳事件只是一个导火索，归到根本原因，其实是学业带来的压力。 孩子哭闹了一会儿，我保持平静，没有批评指责，也没有唠叨劝解，孩子试图与我讲条件，他想早点出去玩，我从始至终都保持着平静的语调，并温柔而坚定地拒绝了他。孩子了解了我的底线，没有继续哭闹，开始继续写作业。当然他的负面情绪还在，字写得免不了有一些凌乱。但我没有批评，面对着他的负面情绪和凌乱的字体，仍然表达了我对他的欣赏。 父母坦诚，孩子也会坦诚 晚上睡觉前，我们聊起了炒螺蛳的事情。 “妈妈并不是不给你留，是故意快点吃完的。” “妈妈不是每次都要把好吃的留给我吗，为什么这次还要故意吃完呢？” “因为妈妈觉得你还在长身体，我不愿意那些垃圾食品来伤害你的身体，炒螺蛳里面充满了大量的细菌，你想象不到会给你带来什么伤害。” “那爸爸为什么要给你买呢？” “爸爸知道妈妈原来喜欢吃，但不知道我现在已经不吃了。爸爸给妈妈买爱吃的，是出于爱，爸爸给你买你爱吃的饭团和比萨，也是出于爱。” “妈妈，我误会你了，我以为你不愿意给我吃呢。” “怎么会呢？你是妈妈最爱的孩子。” “妈妈，我今天发脾气还有一个原因就是我的作业问题。好多的作业，我都没有完成……” “那么，我们是不是应该调整一下时间表，学习一下时间管理？” 聊天就这样愉快地进行着。我想，面对孩子的脾气，我能保持稳定，保持平静，是我在学习冰山以后得到的最大收获，我愿意为自己的改变点赞。站在孩子的角度，如果他发脾气我表现出的是无助，讲大道理，或是指责，他无法在我面前自由地表达情绪，对他来说，也会感到无助。 回想我的童年，我的原生家庭，面对火暴的父亲和唠叨的母亲，一个弱小的女孩，除了抱头蜷缩在角落等着他们的暴风雨过去，还能怎样呢？此刻我愿意疼惜她，抱抱几十年前那个可怜的我，联结起小时候的我内心的渴望。 本文分享者：匿名者。

做孩子愿意沟通的父母 儿子游泳的事一直困扰着我，今天儿子对游泳似乎特别抗拒。本来我们定好下午一点四十分出发的，可是他一直在看时间，原本在看纪录片的他主动在一点十分的时候把电视暂停了，逼迫着我给他请假。 可是当时我并没有看出他的异常，而是想当然地认为他的老一套又来了，因为害怕训练，害怕吃苦。对于这些我完全接纳并且理解，我也告诉了他：“妈妈会陪着你，和你在一起。” 鼓励孩子表达情绪 离出发的时间越来越近，他就哭得越来越厉害了。这个时候的我真的是感觉束手无策，想帮他，想用到好奇，但是那些我知道的原因让我实在好奇不起来。一直以来，由于儿子害怕爸爸，所以他会向我求助，而他在向我求助的时候我自己也很无力，因为爸爸的有些想法我也左右不了。所以，当儿子用命令的口气让我帮他请假时，我也很替孩子委屈。接着，我甚至开始在心里埋怨丈夫：为什么非要坚持让儿子去游泳，不能接纳孩子的不喜欢吗？ 儿子躲在被窝里哭，当他听到爸爸的脚步声走近时，他屏住了哭声，我告诉他：“你可以大声地哭出来，不用压抑自己的情绪。但是妈妈想知道的是昨天到底发生了什么让你这么害怕？”这时儿子“哇”的一声哭得泣不成声，他说：“妈妈，快点帮我关机！”（这是我们的小约定，当他控制不了自己的时候，就让我帮他），我按住了他的头顶，把他搂在怀里，抚摸着他的背。 帮助孩子探索情绪背后的原因 等儿子稍微缓和一点了，我问：“你能告诉我昨天的事吗？是不是因为昨天的那个教练？”（昨天从游泳馆出来的他和我提了一句，有个不认识的教练纠正了他的动作，我也没有重视。） 儿子说：“是一部分原因。” 我说：“是他纠正你的游泳动作了？” 儿子说：“是的，但是那个动作我改不过来。” 我说：“哦，你改不过来啊？” 儿子说：“是的，Z教练（他以前的教练）也知道的，因为我的脚骨折过。” 我问：“哦，那么L教练（他现在的教练）知道你的这个动作吗？” 儿子说：“知道的。” 我问：“知道你因为脚骨折过而改不过来吗？” 儿子说：“知道的。” 我说：“哦，那么妈妈告诉你，你可以只听你自己教练的，不用听其他教练的。”（这里我感觉还是有点急于解决问题，因为时间快到了。） 儿子似乎轻松了一些，我问：“还有什么原因吗？” 儿子说：“还有10%的原因。” 我问：“是什么呢？” 儿子说：“是爸爸。我不想游泳。” 又回到了老问题，我说不下去了，催促着他：“我们出门吧。”儿子要求我给他点下眼药水，然后一起出门了。路上，他还是表现出越接近游泳馆越担心的状态。 好奇让我找到了孩子恐惧的根源 从游泳馆出来，我问：“你今天还好吗？” 儿子说：“不好。我们不要在这里游泳了吧？” 我说：“怎么了呢？遇到昨天那个不认识的教练了？” 儿子说：“嗯，不过今天他没过来，在其他泳道上。” 我问：“那昨天到底是怎么回事？他把你从水里拎出来了？”儿子说：“嗯。” 我问：“他在岸上还是水里？” 儿子说：“他在水里，我在仰泳，我看到他走过来的。” 我问：“哦，你看到他走过来，但是不知道他会来拉你的腿是吗？” 儿子说：“嗯，他把我的脚拎出水面，头在水里了，而且我还喝了好几口水。” 我说：“哦，所以你被突然而来的动作吓到了是吧？” 儿子：“嗯嗯。” 通过一次次的好奇，我终于探索到了问题的源头，心里也终于有了一丝欣慰，同时也感谢自己有了那么多好奇…… 儿子后来和我说：“我现在很喜欢和你聊天啊，因为我觉得我们的沟通很通畅呢！” 听到这句话，我想这是对我学习对话的最大肯定，说明我和儿子联结上了，我的接纳和允许他感到了，没有什么比儿子的肯定让我学习更有动力了。我会继续加油，通过学习让自己有更多的自我觉察，最重要的是相信自己的生命力，相信自己可以满足自己的渴望，实现冰山内在的一致性。 本文分享者：匿名者。

忍无可忍，从头再忍。 记住：亲生1的！ 亲生的！ 两眼一闭，不管了！ 爱咋咋地的吧！

楼主先去学习一下心理学。需要的话我可以私信你一个网课。 不要讲道理，不要讲道理。只共情就够了

娃对外人还是有控制的，对朋友更好，但对家里人就忍不住。
公用马甲4 发表于 2023-12-11 11:10

俗称窝里横

炒螺蛳引起的冰山探索 在我小时候成长的家中，父亲脾气火暴，动不动就大发雷霆；对父亲的行为，我的母亲是喋喋不休地指责，或者逃避；而小小的我，经常是讨好地面对父母，即使有情绪，也只能“打碎牙往肚子里咽”，根本不敢表达自己的想法。 我经常觉得，这根本不是我的家。长大、离家、成家、养育，我与我心目中幸福的家庭渐行渐远。 于是我下定决心学习，就有了下面的故事。 “炒螺蛳”事件只是导火索 孩子的父亲去超市，买回来一盒炒螺蛳给我，热气腾腾的，看着都惹人爱。孩子尝了几个，觉得很好吃，要求我留几个给他。我吃得很快，当孩子发现炒螺蛳都被我吃完的时候，他的脸色慢慢地变了，随后发了一大通脾气。 之前的我，确实对诸如炒螺蛳、小龙虾这类食品毫无抵抗力，但后来当我发现在养殖和烹饪的过程中发现了很多难以接受的问题时，我下决心戒掉了这类食品。而今天，当我面对炒螺蛳和孩子的要求时，我犹豫了，同时我没有像平时那样留给孩子让他吃，而是故意快速地吃完，目的就是让孩子少吃一点，远离垃圾食品。 看着委屈、伤心、发脾气的孩子，我的内心居然平静如水，我没有解释，只是平静地陪在孩子身边，心里想着崇建老师经常讲的停顿。于是，一边看着孩子，一边留意自己的表情、呼吸、身体姿态，保持稳定。 孩子会大发雷霆，炒螺蛳事件只是一个导火索，归到根本原因，其实是学业带来的压力。 孩子哭闹了一会儿，我保持平静，没有批评指责，也没有唠叨劝解，孩子试图与我讲条件，他想早点出去玩，我从始至终都保持着平静的语调，并温柔而坚定地拒绝了他。孩子了解了我的底线，没有继续哭闹，开始继续写作业。当然他的负面情绪还在，字写得免不了有一些凌乱。但我没有批评，面对着他的负面情绪和凌乱的字体，仍然表达了我对他的欣赏。 父母坦诚，孩子也会坦诚 晚上睡觉前，我们聊起了炒螺蛳的事情。 “妈妈并不是不给你留，是故意快点吃完的。” “妈妈不是每次都要把好吃的留给我吗，为什么这次还要故意吃完呢？” “因为妈妈觉得你还在长身体，我不愿意那些垃圾食品来伤害你的身体，炒螺蛳里面充满了大量的细菌，你想象不到会给你带来什么伤害。” “那爸爸为什么要给你买呢？” “爸爸知道妈妈原来喜欢吃，但不知道我现在已经不吃了。爸爸给妈妈买爱吃的，是出于爱，爸爸给你买你爱吃的饭团和比萨，也是出于爱。” “妈妈，我误会你了，我以为你不愿意给我吃呢。” “怎么会呢？你是妈妈最爱的孩子。” “妈妈，我今天发脾气还有一个原因就是我的作业问题。好多的作业，我都没有完成……” “那么，我们是不是应该调整一下时间表，学习一下时间管理？” 聊天就这样愉快地进行着。我想，面对孩子的脾气，我能保持稳定，保持平静，是我在学习冰山以后得到的最大收获，我愿意为自己的改变点赞。站在孩子的角度，如果他发脾气我表现出的是无助，讲大道理，或是指责，他无法在我面前自由地表达情绪，对他来说，也会感到无助。 回想我的童年，我的原生家庭，面对火暴的父亲和唠叨的母亲，一个弱小的女孩，除了抱头蜷缩在角落等着他们的暴风雨过去，还能怎样呢？此刻我愿意疼惜她，抱抱几十年前那个可怜的我，联结起小时候的我内心的渴望。 本文分享者：匿名者。
河边垂钓 发表于 2023-12-11 12:44

谢谢这么大段的分享！

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

手动点赞👍

学校里的成绩要加上平时小测验和作业，估计楼主的孩子作业晚交或者没做，所以成绩不好
feicui 发表于 2023-12-11 10:49

在学校做题时遇到困难时有急躁吗？估计这情绪只是在家针对爹妈的。家长冷处理，熬住不予理会。

家里急还轴脾气不好的那个今年八岁 从六岁可以讲点道理开始，就在帮他消化情绪，处理情绪不，现在进步很大。 急脾气是天生的，需要花费别人不需要的努力才能达到跟别人一样的平和，很不公平，但也是修行的一种。

谢谢这么大段的分享！
奔跑的你我 发表于 2023-12-11 15:56

不客气哈！一起摸索：）

不是很多门。 是数学测验不少 C
公用马甲4 发表于 2023-12-11 11:06

你不如说一下他每次数学测验得了C以后，你、老公和娃分别对这个事件的具体反应吧，这样大家才好帮你debug啊。

怎麼忍老公就怎麼忍小孩 老公可以🔥爆 對妳嗎

如何有效地引导小孩，特别是青春期小孩简直是目前版上攻坚难题，太难了。
不能啥都管，也不能啥都不管； 不能什么都听娃的，也不能什么都不听他的；如果娃是自推娃，或者心中有谱，那家长忍让也是应该的， 如果娃本身就不靠谱呢？ 怎么引导？ 还是直接就放任自流？ 作为亚洲家长，做不到吧？

2%就是数学98%的意思？的确很差。

再分享一篇疑似青春期的： 走过情绪风暴 我准备出门洽谈公务，客厅传来丈夫与瑄瑄（孩子的名字）的争执，刚刚还开心的瑄瑄，瞬间哭了起来。 瑄瑄放声大哭，我赶着外出赴约。以前遇到这情况，我会对丈夫发脾气，再对小孩说教，或者置之不理，径自扬长而去。 新的选择 这次我有新的选择，我决定带瑄瑄赴约，并且打算路上跟她聊聊。 在车上我问瑄瑄争执的事情，我了解到原来是她父亲给她规范，她觉得无法遵循，感到被限制，心中愤愤不平。 我安慰了一阵子，却不见她平静。 瑄瑄坐在后座，困在情绪旋涡中。她气得跺地板、捶车门、头撞座椅。车后座如同载了暴雨、龙卷风，我感到不耐烦，怒火也被搅动。 过去，她这样的哭闹行为，我是绝不容许的，肯定会对此大发雷霆。 她哭泣声不断，更嘶吼着：“为什么那样规定？！我不能有自己的想法吗？”她哭吼的声音，像一把锋利的剑，狠狠地刺进我的心中。我意识到孩子愤怒，我自己也非常恼火。 觉察自己，接纳孩子的情绪 我抓稳方向盘，进行了三个深呼吸，停顿了好几秒，然后和缓地跟女儿说：“瑄瑄……我知道你着急……也知道你生气……知道你很为难……我都知道。” 我继续缓缓地跟女儿表达：“你可以哭，也可以生气，但你不能跺脚捶车，那样会让我分心，我们会很危险。你可以试试深呼吸，让自己缓和一下吗？现在我需要专心开车，等我忙完工作，再陪你一起想办法。” 我觉知自己的恼火，深呼吸后进行停顿，试着回到当下。我接着专注地开车，后座的“暴风雨”渐渐地转变成“细雨”。 见完客户之后，我关怀瑄瑄。她刚刚气急败坏，陷入矛盾与无助之中。 “瑄瑄，谢谢你陪我出来工作。现在时间还早，我们去散散步好吗？” 瑄瑄点头答应了。 以好奇关心孩子，倾听孩子的心声 我将车子开到公园。过几天就是圣诞节，公园已布置好了温馨的灯饰。 我们俩牵着手，在花园小径上散步，我右手搂着她的肩，缓缓地问她：“瑄瑄，现在，你还好吗？” 瑄瑄点点头说：“嗯。” 我停顿了一下，缓缓地问她：“刚刚来的路上，你看起来很生气，是吗？” 瑄瑄点点头，立刻红了眼眶，带着一股委屈说：“对呀！” 冬季的空气冷冽，公园仅有的几处翠绿的草皮，被路灯照得发亮。 我们坐在草皮上，我专注地问她：“发生什么事了？你愿意说给我听吗？” 瑄瑄娓娓道来：“我感觉超级矛盾，而且好不公平。父亲的规定，根本没有道理。为什么一定照父亲的规定来？不照他的规定做，还要被处罚。我好像走在迷宫，根本走不出去。” 瑄瑄的眼泪掉了下来。 “你很为难吧？” 瑄瑄啜泣着，说：“嗯。对啊。” “会觉得委屈吗？” 瑄瑄点点头，说：“嗯，会啊，而且很生气。” 瑄瑄的眼泪再次大量地涌出。 “你的生气我看到了，你的委屈我也听到了，你的想法我也懂了。谢谢你愿意说，让我更了解你。你希望父亲也这样，像母亲听你说，然后了解你吗？” 瑄瑄摇摇头，说：“不想！没用的！放弃治疗！” 我被“放弃治疗”逗笑，问道：“放弃治疗？我很好奇，为什么会放弃跟父亲聊呢？” 瑄瑄说：“父亲又不会听，如果能聊，刚刚就不会吵了！” 我问：“父亲以前也都不听吗？” 瑄瑄说：“父亲就是那样啊。只会一直管我们，没照他的意思做就处罚。我们有自己喜欢的、自己想做的，但是只要跟他想法不一样，他就直接用规定要求我们，要我们遵守，算了啦……”瑄瑄声量提高，表情有点气愤。 “算了？所以，你放弃治疗的意思，暂时不想跟父亲聊，是吗？” 瑄瑄点头说：“嗯！” “那父亲的规定，让你矛盾和为难，怎么办？” 瑄瑄说：“如果我能做的，我会试着做做看；如果我真的不行，我再告诉父亲我不行的原因。” 孩子说不想聊，但此刻她自己讲的方式，已经透露愿意沟通的意思了。 对孩子表达欣赏与爱 “你不喜欢父亲的规定，还愿意试着做做看，做不到再告诉父亲原因，即使他有可能接受，也有可能不接受。我觉得你很不简单。” 孩子渐渐地大了，我常常在想，要怎么教养孩子，让他们成长得美好又独特，而不是复制出另一个自己？ 我学习萨提亚模式，已经将近四年了，生活中的亲子冲突并没有消失，我偶尔还是会夹在“暴风雨”中，但是这种情况在我眼中成了我修炼的机会。 我在“听话”的系统中长大，认为乖顺听从就是好孩子。过去的教养观念，让我复制那样的教养框架，常用讲道理应对孩子，还要应对打骂指责的老公，问题很少得到解决，反而引爆更大的情绪冲突。在很长一段时间里，我感到相当纠结。对于自己的情绪，既不觉察也不接纳，也不容易接纳孩子的感受。 这几年的学习之后，对自己探索多了，对自己的感受、观点、期待与渴望，是如何形成的，我有了更多理解。我逐渐能在事件中意识到自己的情绪，跟自己的情绪相处，与人沟通时比较能进行和谐一致的表达，对他人的联结也更深了。这一路走来，都很不容易。 我看着身边的宝贝，她神情轻松多了。 “瑄瑄，我们这样散散步，坐着聊天，你感觉怎么样？你喜欢吗？” 瑄瑄眼神澄澈发光，像公园中的装饰灯一样亮闪闪的，她说：“很开心啊，喜欢啊。” “母亲抱一下好吗？我很爱你，以后有什么事情，你觉得开心、生气，或者难过了，只要你愿意说，我都愿意听。” 刚刚冷冽而强劲的北风，渐渐地缓和下来，但此刻气温甚低，我牵起她冻得发凉的小手，放进我的口袋：“会冷吗？” 瑄瑄说：“不会啊。手放在你的口袋里很温暖。母亲你的手好冷，我们赶快回家吧！” 我的手虽然很冷，心却是暖暖的。 本文分享者：蔡倩渼，服务于金融保险业。学以致爱·华人学习成长中心讲师。 

对沉迷网络、逃避学习的孩子，你表达的是期待还是爱？ 父母来参加工作坊，目的为了拒学的孩子。 十四岁的男孩，初二开始成绩下降，跟父母的关系闹僵，索性不去上学了。男孩的房里有卫生间，他连房门都不出，每天窝在家上网，玩网络游戏，玩累了就躺在床上，也不出来吃饭。父母将饭端到门口，男孩会在适当的时间出来，将饭端到房间吃，再将空饭碗摆到门口。 若是父母进入房间，就会引来孩子反弹，不是破口大骂，就是威胁轻生，情况已持续了半年，父母束手无策。父母请来谈话专家，敲门喊门都不应，若是叫他太久，就听见孩子说：“滚！” 孩子沉迷网络，逃避学习，可能只是在逃避无价值感 很多人想解决问题，却忽略问题的成因。 我跟男孩的父母谈了一些，了解到父母的关系不和，父亲长期忙于工作，教养的重担落在母亲身上。母亲也有自己的事业，除了让孩子在课后班补习，也请家教陪孩子，母亲将孩子保护得挺好，不让孩子吃苦做家事，也对孩子有诸多管教，但是家里面没有对话，孩子只有“接收”消息。 母亲看重孩子的功课，希望孩子好好读书。据母亲表示孩子很聪明，上了明星中学之后，也许由于学习的压力大，觉得自己跟不上同学，导致不愿意上学。 男孩拒学的选择，也许与下列经历有关：父母重视功课，他幼年常被夸赞，不懂得面对失落；父母与孩子沟通少，平时多宠溺与掌控；男孩一旦成绩滑落，内在可能对自我价值的认可度低，不接纳这样的自己。 父母的对待方式，并未让孩子与自己有联结，孩子在渴望层次会认为要把事情做好，表现得较完美，自己才有价值。一旦期待不被满足，渴望层次就无法联结。期待未被满足对他的冲击比对一般人的冲击还要大，他在行为上更容易有上瘾症。 面对失落的孩子，父母该如何做才能让孩子重拾价值感 当孩子失落的时候，父母如果很少跟孩子对话，也很少在孩子失落时表达，对孩子常常表现出高保护、高期待的状态，因此在孩子受到挫折时，他的内在力量就弱了。母亲说以前常指责、要求孩子，和孩子讲道理。母亲对孩子的态度处在指责和超理智的状态中。自从孩子拒学之后，父母对孩子百依百顺，怕孩子想不开，对孩子又成了讨好的态度。 我邀请父母改变与孩子的关系，从在家经营生活面貌开始，比如，吃饭时如何唤孩子，孩子不吃饭该如何等方面开始改变。并且，协助父母不自责，与自己的生命力联结。 孩子始终对父母的变化熟视无睹，不予理会，该怎么办呢？ 我邀请父母进行表达，每天邀请吃饭时，精简地表达自己：表达自己的关心，而不是表达担心；表达自己的爱，而非表达自己的期待。 不再将饭放在门口，而是告知孩子，饭会放在桌上，过了时间会收到冰箱，或者橱柜里面，请孩子吃饭时动手将饭用微波炉加热。若孩子出现反弹，要接纳孩子的情绪，并且懂得表达。 每天敲门跟孩子谈话，如果孩子不开门，就隔着门跟孩子表达，但是要避免讨好的语言和态度，要进行真诚一致的表达。 比如：“吃饭时间到了，爸妈希望你一起吃，爸妈想你了。”“你半年没出房门了，你的身体还好吗？爸爸很爱你。”“今天爸爸需要出门，有人会来家里修灯，你可以招呼他吗？爸爸需要你帮忙。” 但是最困难的部分是该说的都说完了，父母感觉词穷了，不知道还可以说什么了，孩子还是无动于衷。 通过回溯往事，在往事中找到父母和孩子的联结 我邀请父母通过往事表达，也就是回溯过去的事件，比如，过去对待孩子严厉，或者曾爱他的事件，他曾爱父母的事件，在这些事件中叙说爱的联结。但在这个过程中，不出现道歉的姿态，而是简短地叙述往事，进入事件的感受、冲击中，再表达对孩子的爱。比如： “小学六年级，那一年考私立高中，你的压力一定很大吧？我那一年都疏忽了，没有好好地关心你，只是要你加油，我就忙着去赚钱了，我应该多跟你谈谈话的。” “初一期中考试，你的成绩落下了，妈妈骂了你两句，我不知道那时候你的心情，我猜应该很沮丧。其实我关心你，胜过于关心成绩。” “你五岁的时候跌倒了，膝盖破了一个伤口，你竟然都没有哭，我当时还称赞你勇敢，想想你应该很痛，我也很关心你，但是我竟然没说，只想把你训练得坚强。我真是忽略你的感受了。” 这些表达之后，孩子可能会愤怒地控诉当年如何如何。我提醒父母：“这就是进步了。” 特里莎修女说：“爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。”孩子长期处于疏离冷漠的状态中，他跟自己疏离，跟自己不联结，也跟家人冷漠，生存姿态是“打岔”。往事挑起情绪流动，比如，这时孩子愤怒的控诉，就是生命力的流动，此时，父母的应对很关键。父母能回应以好奇与关怀，给予爱与接纳，这就有助于孩子跟自己联结，与父母联结，进而与社会联结。 男孩的父母在工作坊学习时，下课便与我交流，练习如何照顾自己，也练习如何表达。前几天，父母很沮丧，因为他们每次一敲门，一开口邀约孩子，就被孩子愤怒地骂回来，我请父母告诉孩子：“爸妈知道你生气，但你不能这样骂，这样很不礼貌，也会让爸妈更不理解你。” 爸妈努力了八天，出现了一个变化。 男孩在第八天开门了，坐在客厅要吃饭，他的头发已经很久没剪了，满脸憔悴的样子。那一天男孩的母亲陪他吃饭，就像什么事都没发生，聊着日常生活的琐事。 放下对孩子的期待，让孩子充分地感受爱 母亲来信问我：“该如何让孩子剪头发？” 我请母亲先放下期待，让孩子能感到爱，并且能多用好奇来互动，建立更好的联结，并且要懂得觉察自己，少一点指责、说理与讨好，多一点好奇、关怀，但避免期待带来压力。 孩子离开房间之后，仅仅过了两个月，就重新回到学校就读了。我提醒父母亲，家庭的面貌要改变，不然很容易回到过去，孩子的状态也可能复发。 我在中国台湾、香港、澳门、大陆，新加坡，马来西亚，美国讲座时，所有华人地区都有拒学的个案，我自己也曾带领拒学的孩子重回学校，此篇以简单的陈述，叙述拒学有其成因，以及如何唤醒孩子的生命力。虽然方式各有不同，但核心价值都相同，即让孩子感到爱。至于语言的表达如何落实，这篇故事让家长与教师参考。 敬唯说： 在现代社会中，孩子拒学是一个越来越普遍的现象。在孩子感到失落、无助、无力、挫败，并表现为拒学时，父母怎么表达爱呢？如何表达接纳呢？如何让孩子感到他有价值？ 事实上，当孩子拒学时，父母首先要觉察自己在夫妻关系上，在与孩子的互动模式上，在家庭规条上，在家庭文化上，在家庭价值观上，我们有没有什么地方做得不到位？若父母在这个时候急于解决拒学的问题，往往解决的情况都不会很理想，甚至更糟糕，尤其是平时少跟孩子对话的家庭。以前有许多案例都验证过这件事。 崇建在文中也提到，父母的表达常常是高保护、高期待，因此在孩子受到挫折或失落时，内在的力量就弱了。孩子特别需要的是父母纯粹地表达的爱与关怀，而不是父母表达的担心，或者对自己的期待。 父母要谨记：先放低我们的期待，让孩子可以体会到爱，并且能多以好奇进行互动，与孩子建立更好的联结，并且要在教养孩子的过程中，懂得觉察自己，少一点指责、说理与讨好，多一点好奇、关怀。

这个题我会！ 我家娃6年纪每次州考从来都是99%，出来的结果都是比她实际的年纪高三个年纪的水平，然后并不能反映她的真实数学水平。私立勉强分到了honor班，但是水平在honor班垫底，跟我说去年还有3个比她差的今年都转走了，为了不让她的成绩单太难看了，所以我花了挺多的时间陪她做数学，只要我有时间我就看着她做，给她掐时间，提高速度和准确率，不会的题还要给她讲解，到了考试之前，提前2～3天开始复习。去年勉强数学得了A， 今年更难了，成绩也就是在b+和A-之间反复跳。 我觉得不能指责，必须坐下来平时多陪着解决问题才行。 我打算把她转回公立了，应该以后会轻松点。

这个题我会！ 我家娃6年纪每次州考从来都是99%，出来的结果都是比她实际的年纪高三个年纪的水平，然后并不能反映她的真实数学水平。私立勉强分到了honor班，但是水平在honor班垫底，跟我说去年还有3个比她差的今年都转走了，为了不让她的成绩单太难看了，所以我花了挺多的时间陪她做数学，只要我有时间我就看着她做，给她掐时间，提高速度和准确率，不会的题还要给她讲解，到了考试之前，提前2～3天开始复习。去年勉强数学得了A， 今年更难了，成绩也就是在b+和A-之间反复跳。 我觉得不能指责，必须坐下来平时多陪着解决问题才行。 我打算把她转回公立了，应该以后会轻松点。
flowingsue 发表于 2023-12-11 19:20

看来学校之间真是差好多。我家亲戚数学考试80%多，英文70%多，在私校里拿全A。你们那个私校是不是特别卷？

看来学校之间真是差好多。我家亲戚数学考试80%多，英文70%多，在私校里拿全A。你们那个私校是不是特别卷？
mamajiajia 发表于 2023-12-11 19:34

就是个一般的私校，学术上抓得挺紧，我看我娃的同学都很聪明的样子，除了她。主要是人少一个班才10个人，一不留神久最后一名了。

几年级啊，不到高中就不用太担心吧

脾气不好， 基本是父母也不好， 这锅娃不背

在亚裔多的学校就是这样，卷不过同班同学

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

她应该不是凡尔赛，在内卷的学校，全国2%的确太低了

psat数学2%什么用没有啊，一堆c才是关键。
悬 发表于 2023-12-11 10:53

就是这样的，所以我说她不是凡尔赛，内卷的学校1%非常常见

不是很多门。 是数学测验不少 C
公用马甲4 发表于 2023-12-11 11:06

能说一下是哪种程度数学？

脾气不好， 基本是父母也不好， 这锅娃不背
baoermm 发表于 2023-12-11 20:50

对的，父母学习放下焦虑，给自己减压，给娃减压是关键

家里急还轴脾气不好的那个今年八岁 从六岁可以讲点道理开始，就在帮他消化情绪，处理情绪不，现在进步很大。 急脾气是天生的，需要花费别人不需要的努力才能达到跟别人一样的平和，很不公平，但也是修行的一种。
jarvi 发表于 2023-12-11 17:28

你们是怎么引导娃的？ 我觉得我们家的愈演愈烈的感觉 稍微有点不顺心就发脾气。 回头跟我说她知道不好 但是控制不住自己 觉得他自己也很frustrated

你们是怎么引导娃的？ 我觉得我们家的愈演愈烈的感觉 稍微有点不顺心就发脾气。 回头跟我说她知道不好 但是控制不住自己 觉得他自己也很frustrated
ydst 发表于 2023-12-11 21:34

盲盒，每个孩子不一样

2%啊，大家赶快对楼主表示羡慕嫉妒恨，要不然楼主这贴就白发了。。。
50cents 发表于 2023-12-11 01:29

2%不够格吹牛啊

这个题我会！ 我家娃6年纪每次州考从来都是99%，出来的结果都是比她实际的年纪高三个年纪的水平，然后并不能反映她的真实数学水平。私立勉强分到了honor班，但是水平在honor班垫底，跟我说去年还有3个比她差的今年都转走了，为了不让她的成绩单太难看了，所以我花了挺多的时间陪她做数学，只要我有时间我就看着她做，给她掐时间，提高速度和准确率，不会的题还要给她讲解，到了考试之前，提前2～3天开始复习。去年勉强数学得了A， 今年更难了，成绩也就是在b+和A-之间反复跳。 我觉得不能指责，必须坐下来平时多陪着解决问题才行。 我打算把她转回公立了，应该以后会轻松点。
flowingsue 发表于 2023-12-11 19:20

就像本来的项目是艺术体操 标准考试就考个前滚翻

多抱抱孩子，多说爱他

看来学校之间真是差好多。我家亲戚数学考试80%多，英文70%多，在私校里拿全A。你们那个私校是不是特别卷？
mamajiajia 发表于 2023-12-11 19:34

我熟人的孩子也是差不多，80%。在学校 top 4%. 在想要不要转到这学校去。
但是看那娃在大学里有些考试都不及格，又犹豫。就算送进大学这步做到了，之后在大学的日子可能就艰难了。

回复 7楼的帖子 现在这种统考越来越不重要的了，GPA是基础必须得好，偶尔B可以很多c得考慮轉校了