谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
育儿观不同引起的冲突离婚也解决不了呀
教育你做主，私立公立都是你一言堂，家务又分工明确，那你们夫妻几乎不会有矛盾啊。 如果我教育娃一些基本的东西，对方经常会在娃面前反驳我，屡教不改。搞的娃和我都很分裂。私立学校就更别想了。
两个人都不爱了吧。 虽然现在娃爸很爱娃，但是如果他再婚了，又生了新的，肯定不会爱我的孩子了。想到这一点就难过的想哭。
mm说的对，说白了就是三观的问题。 很想听听离了婚的姐妹们的想法。
你说的很有道理，所以纠结了很久了。一直忍不下心离婚。离婚后，娃的生活质量肯定也会下降。 但是妈妈过得不开心，娃肯定也不会开心。
这位mm说出了真相 - 两个人都不爱了吧。
同意，不是说大人使在娃身上的力一定没用，但有限。我认为与其教育娃，不如大人做好自己，给娃做个好榜样。
那你这心态要先调整好了。人家管的多吧，你觉得跟你意见相左养残了，人家管的少吧（比如再婚生娃），你又觉得难过到想哭。你不如冷静想想自己究竟想要什么。另外你们相左的育儿观点能不能举个具体例子，大家帮你看看是对方不靠谱还是你俩钻牛角尖了。
很多最最最基本的教育理念也是在争吵过无数次才勉强能达成共识，比如按时吃饭，少吃垃圾食品，少吃糖，减少screen time，对坏行为的惩罚......从孩子出生吵到现在身心疲惫。 其他矛盾主要是对方喜欢指责，三观不太一样。 我脾气也有些急，因为日积月累的resentment没有得到解决，所以几乎没有办法跟他心平气和地谈一些“常识”。 心理医生和朋友都建议拖到娃18岁，但是觉得实在是走不下去了，大多数时间都不开心。 两人都刚40出头，收入他比我多50%，财产一直放在一起，离婚后我和娃的生活质量会下降，他肯定不会付私校和课外班的费用。 娃爹根本没有办法一个人照顾孩子的吃喝拉撒，和早晚接送。我一个人可以。 已经离婚的mm们，请分享一下experience 吧，比如离婚后，孩子每人带1周么？怎么能把对小娃的影响降到最低？一定得卖房子么？多谢了。
我觉得你需要考虑的是，你说的这些教育问题，离婚就能得到改善么？还是你离婚，对方就没有话语权了？如果对方还是对娃的教育有话语权，也愿意一直参与娃的教育，那你离了婚以后的沟通岂不更难。
我认识的离婚妈妈有几个彻底搬离她老公，基本自己有全部的话语权；更多的是一个人带weekday，一个人带周末，很多事情都得商量着来，但离婚以后沟通更加困难。
我们有个邻居也是这样离婚的，两人都非常好，都非常爱娃，但是就是对教育娃的方式不一致，吵架吵到最后离了。真的好可惜，建议两个人有感情看一下marriage consult.
如果要是我离婚的话，我肯定会想要full custody，这样也意味着小娃必须我承担100%，也会很辛苦。 从这个角度，我会觉得我有老公搭把手比离婚带来的压力要小一些。不知道这么想是不是能让你能接受把他当空气，要求低一些。 还有就是经济上面，你也说了，离婚之后生活质量会下降，如果你们之间还能做到相安无事，一家三口一起出去玩还能enjoy有一些笑声，那我觉得婚姻还有加把劲儿的余地。 之前版上的mm说过一句话我觉得很受用，中年人婚姻里寻求的是合作不是共鸣。
不过我也很想跟着你的帖子听听过来人的经验，离婚之后朋友圈子和support system怎么搭建。 如果自己父母能来帮忙一段时间也许底气会足一些。
离，放过彼此
跟我一样 所有的大方向 我一个人说了算 对方只需要在规定的时间接送小孩 陪小孩出去玩就行了 毕竟是一起结婚生了孩子 知道就算不是很好的丈夫 但是也是很好的父亲 对自己孩子很尽心是一定的
离的时候都是想full custody，但是离婚很多年回头 还是觉得50/50对小孩的健全成长非常重要 没有特别原因 法官也不会判给你50//50，我也感谢当年我的律师劝我接受50/50
我能理解，孩子还是需要爸爸妈妈的。 过来人能说说离婚之后的生活有什么不一样的吗？哪些地方更加轻松，哪些地方是原来没想到过的艰难？
心理医生建议你拖到娃18岁？这也太不靠谱了。 如果你俩确实都非常爱娃的话， 又没有本质矛盾， 建议楼主考虑等孩子7-8岁以后再离。 如果你孩子只2-3岁，那倒是建议趁着孩子还不懂事赶紧离了。 孩子现在已经4岁，除非你俩可以在半年内快速且平和的分手（且能相互合作让孩子能平稳的过渡和适应婚后生活）， 不然这个时候离婚对孩子伤害比较大， 4-6岁正是性格养成的关键时期， 让孩子在这个敏感期经历你俩离婚这个鸡飞狗跳的阶段我觉得得不偿失， 对孩子长期伤害大， 运气好也许对孩子性格影响小，运气不好影响到了孩子性格让孩子变得敏感又暴躁， 那这种伤害不仅你孩子要一辈子承受， 你俩以后都会去承担这个结果的，因为这样的孩子在青春期和求偶期不顺的时候会加倍把他现在经历的心理困境“还”给你们俩的。 所以就看你敢不敢赌这个运气了， 或者判断一下赌一下的话自己的赢面有多大。 就你现在所说的， 我觉得你赌赢的可能性不大。 1 你俩和平离婚的可能性小 （因为明显三观不和， 没有原则问题你俩都到了互相不能忍的地步，可见性格和脾气都属于两方都不让人的）。2 妹妹说到自己脾气急， 脾气这个遗传指数50%以上， 如果孩子爹也是急脾气， 那你家小孩脾气也大概率也是急脾气， 这种孩子更容易在父母离婚过程中形成内心创伤。 3 离婚后你俩育儿方面的不和只会增大不会减少， 因为对方50%的时间做什么你再也没有了干涉的可能， 所以离婚不仅解决不了你俩的问题，还会加剧育儿不和。孩子夹在中间会更受伤。 妹妹真爱小孩， 就忍一忍吧， 等孩子大点心智再成熟点再做决定，目前阶段抓大放小，一起养孩子只管最重要的方面就好， 小事就让过算了。 只有一种情况要现在坚决立即离婚，就是孩子爹带来的亲子关系是有毒的亲子关系， 那不管孩子多大都要离，尽量争取更多的抚养权，踢他出局。
谢谢mm的建议，很中肯。 我们不可能和平分手，言语上的伤害已经到了无法调和的程度，他也绝对不可能给我100%的监护权，但是他又没办法照顾孩子日常最基本的吃喝拉撒。所以想听听过来人的经验。 我觉得孩子已经被影响了，他脾气急，不和心意偶尔会打人，踢人。还会经常说“I can do whatever I want”才4岁啊。娃爸会睁一眼闭一眼，因为他觉得很正常没什么，而且不管教，他就会轻松一些。我管教的话他又会在旁边反驳指责，说我大声。 离了婚，一半时间妈妈管教孩子，另一半时间爸爸放养，那孩子真的会很分裂的。 另一方面又觉得很遗憾，双方都算是靠谱的人，没有经济，出轨，婆媳乱七八糟的事，但是就是走不下去了。没办法给孩子一个完整的家觉得很对不起他。
谢谢mm分享。是的，感情就是吵到一文不值。 我爸妈感情也不好，但是他们都很爱我，所以我有的时候会感激他们在我未成年之前没有离婚，给我了该有的爱和经济上的资助。但是因为他们年轻时经常争吵对我的心理伤害有一些，当然现在也释怀了，有孩子后对爸妈的关系更能共情。 离婚后，如果对方带孩子做一些我不能认同的事情，或者有危险的事情，或者跟一些不“正经”的朋友hangout，是不是妈妈没有一点话语权了。 mm你有人帮忙么？
我认为应该让娃爹上课如何科学育儿，再要不就找专攻婚姻家庭育儿的心理医生，一起约谈，找到两人都能接受的育儿方式。 心伤透了就离吧，但离后怎么教育娃还是要想办法基本一致。 很多时候，表达观点时，是沉静下来好声好气，还是气冲冲口不择言，会造成截然不同的后果。
从小孩小的时候离 到现在已经十来年。小点的时候是2-2-3，就是每两天换一次，跟父母都时间很多。到初中后变成3-4-4-3，到高中变成每礼拜5 switch。一直非常遵守双方时间安排。如果一人有时间安排问题，可以非常flexible去cover另一方。 小孩从小到大的朋友圈，学校都没有受过影响。每年他们至少出去旅游四次，因为我带他们出去两次，转头他们爸爸也会带他们出去。我们在法庭上最ugly的时候也不互相在小孩面前说对方坏话。当然父母之间从来不联系，但是一切以小孩为priority。小孩不在的时候 我就很free，有自己的朋友圈和生活。我喜欢有自己的空间的感觉。 con就是父母双方不能搬离太远。当然经济压力刚开始的时候是很焦虑的，没多久就慢慢适应调节了
我认识一对主要是因为妈妈管孩子严，爸爸管得松的问题离婚的。本来孩子们都跟妈妈，后来老大觉得妈妈管得太严，就要求和爸爸住，跟爸爸住之后上学总迟到，后来发展到不愿去学校，改成在家上online high school， 天天打游戏，平时几乎不出家门。 然后这个爸爸把离婚的原因都归结为是他前妻太强势，管孩子太严，现在老大这样也是因为小时候他妈妈管得太严了。我第一次明白男人脑回路竟是这样的。
光看你发言 ，你就有强迫症。 你为啥觉得他没能力照顾孩子的基本的吃喝拉撒。 他没能力，他把他爹妈搬来，多花钱也能养孩子。 无非是你有强迫症， 你觉得你那套是好的，是正确的。 其实你跟你老公结了婚，大概率从外人眼里看， 你俩差不多， 你那套理念也没让你更成功，更有魅力。 有功夫跟怎么养孩子较劲，你不如推自己，你收入是他2倍了，你到哪里都有人跟你献殷勤了， 你离起来底气更足。
1 verbal abuse只对你还是对小孩也有？对小孩也有verbal abuse的话我觉得你没什么可选的， 只有尽快离婚一个选项。 只对你verbal abuse的话倒是可以试着找一些方法对抗。 2 如果对方对小孩也有verbal abuse的状况，建议你尽快取证， 以后也许可以拿到100%抚养权， 在美国verbal abuse 也是abuse。 3 孩子爹没办法照顾孩子日常这个对你有利， 你找律师咨询一下如何做记录法庭上可以用来做有效证据， 以后可以用这个记录争取拿70%或者更多的抚养权。 4 如果娃爹确实不靠谱， 那建议你尽量争取更多的抚养权， 100%>70%>50%, 自己辛苦一下带着孩子，为了孩子将来负责， 也给自己的未来少点埋雷。 如果娃爹靠谱，建议不要为了个人恩怨排斥孩子爹，尽量和孩子爹一起养娃，这样对孩子更好。 5 说错勿怪，从你家小孩的表现来看，这孩子安全感不高（即使是旁观阿姨，我也很心疼这小孩）， 行为缺少boundary意识, 不和心意就打人踢人说明emotional control不够，我觉得单纯从孩子的角度来说， 现在离婚变成各自50%抚养可能对孩子更糟。 6 孩子爹是我们自己选的， 哪怕这是当初年少不懂事的选择， 但是我们做的选择就要自己负责到底， 在情况只允许你和孩子只能一个人的利益和感受得到优先保护的情况下， 我觉得当妈的选择保护孩子的感受和利益第一责无旁贷， 这不是牺牲， 这只是我们为了自己当初的选择负责到底而已。 7 理解妹妹现在的困难、不安、焦虑甚至绝望，但是为了孩子好好思量一下吧。离婚不仅仅是解脱，很多事也不会因为离婚就结束，对有孩子的家庭，离婚应该是就所有party做出的一个最佳solution，一个新的开始。 所有的人生困境都需要成长才能摆脱和克服，克服与否决定权在你自己手里， 与你在婚姻内还是离婚了其实并无关系。 当然，没有孩子的话那没啥可说的， 两个心智成熟的大人相离就离，不开心了不爱了都可以是离婚的合理理由。
比如说，我发现家人之间，如果说话用反问句或者语气不对，即使说的话可能有道理，往往效果不佳。我的父母都一把年纪了，两个人过了一辈子没有什么drama，现在说话还经常吵架。我仔细观察以后发现很多是由说话的习惯引起的。
要不试试婚姻咨询（两个人都去）？
你能把娃完全要来一个人照顾吗？ 如果不是， 把孩子丢给爸爸的时间，你能管得了他吃不吃垃圾食品，吃糖过多，饮料过多，和手机玩太久么?
如果管不了，对于孩子吃进去的东西和看手机方面来说，离婚和没离婚有什么区别?
没啥可横向比的, 娃和娃差远, 反正各有利敝吧
谢谢mm中肯的建议和安慰，真诚地感激。 娃爹对孩子没有任何verbal abuse，他非常爱孩子，以至于过于溺爱，没有界限。他小时候他父母对他也基本是放养。 就是觉得我们之间走不下去了。
不正经的朋友是哪种？这么小就有小朋友不“正经”了？
我完全没人帮，这边没家人。他爸那边有奶奶在好一点。我觉得你要是想离婚就得学会放手，然后尝试相信对方。但是同时也得学着收集一些对方沟通不善或把孩子置身于危险的情况，适当时候可以采取法律途径，但这个就是last resort了。不正经的朋友这条基本没辙，他爹的custody时间想带孩子见谁你没有话语权。
娃爸的不正经的朋友，比如酗酒，吸大麻啥的。
亲爸亲妈亲孩子对孩子最好， 为了让不让孩子吃垃圾食品过于宠孩子而分手听着有点儿可惜啊。
那你离了之后很大可能会更糟，很多离了之后对对方的容忍度要比离之前高很多，没办法，为了孩子，必需商量着来，等孩子上大学，才能真正自由自在
我天，你家这环境有点让人捉急啊
我能理解一点。我家也是这样的，没这么严重。当然也不离婚。但是总体来说就是我严格我老公放松。我老公也经常说，如果管娃太严，娃以后反而没有自制力。我其实也同意，但是很难把握度。 当然我老公没有放养到随便上课迟到的程度。
mm我觉得你可以再考虑一下。你为什么觉得你的方式就一定是对的？换句话说，你老公爸妈小时候对他放养，他现在不也是出国读书工作赚的还比你多吗？ 我老板的老板，大公司VP，手下上百号人。他说他有七个兄弟姐妹，从小父母压根没人管他们。他打超过他年龄的游戏，跟着哥哥姐姐看pg13的电影。最后也没长歪，上了藤校，斯坦福的phd，现在结婚有娃事业成功，孩子都已经长大成人了。他对他孩子就是放养，但是他老婆就很严格。他俩也会因为育儿吵架，最后就是妥协找平衡。 mm你有点强势了。如果为了孩子好，我感觉你应该稍微听取一下孩子爸爸的意见，其实孩子放养也养不坏的。 退一万步说，放养 vs 单亲，我觉得单亲的伤害远远大于放养。只要不是教唆孩子打人骂人，其他的随便养养其实没关系的。其实都是看孩子自己。你们只是提供一个安全的成长环境 - 离婚伤害太大了。
如果离婚就最做坏打算。能接受那样最坏结果，离了也不后悔
为了孩子心理健康，加一句。永远不要跟孩子说，离婚或者不离婚都是因为孩子。成人的选择都是自己自主的选择。虽然里面孩子的成分比例大，但孩子不应该为此负责
谢谢mm， 娃爸是当地人，从小父母放养。他还可以，没歪，但是他妹妹完全废了，一言难尽。 我也理解单亲伤害远远大于放养，权衡又权衡，纠结了好几年。但是家里气场紧张，俩人三观不合，过得憋屈。 所以想来听听过来人的想法。
赞MM能及时调整，把自己的日子过好👍
这个其实是很理想的离婚后状态，离婚的双方还能一起带着孩子出去旅行，一起出去玩，孩子其实因为父母离婚受到的损失很小了， 做到这个程度挺不容易的。