抱抱妹妹！女人追求事业的困境从做了母亲开始。我没有良方。作为年龄更大的妈妈，想说孩子大了，更费妈。 你现在奔事业的限制，来自于家庭的拖累，主要是你老公的埋怨。孩子再大，就是社会的压力。种种volunteer,class parents, play date 家长联系，都指望妈。就算你家老公完全支持你，你也渐渐感觉社会的压力，就因为你是妈。 再往后，又来自于自己内心对母亲这份工作的高期待。没有孩子的成长过程是一帆风顺的。他们可能会叛逆，可能会有学习不好，也可能会有涉外活动的打击。这时候，你又会想，是不是我做得不够。 Again,我没有良方。事实就是，母亲和事业，做好一个，就不很不容易了。人们太习惯母亲就该放弃自我，好好做妈。 flyfireice 发表于 2023-10-15 13:58
我也同样是个有工作的妈，要工作也要做家务。不过好在队友给力，分担了大部分家务。 关于种种volunteer,class parents, play date 家长联系，我觉得社会和其他家长并没有给很多压力给妈妈。每个家庭都不一样，不需要因为我们是妈妈就自己assume我们都是这些的主力，我们就是要干这些的。没有的事好吗。自己能力范围内参与一下，我们家play date，各种各样的兴趣班都是他爸带着去。家长会学校大的活动啥的，一般两个人一起去，小活动都是他爸去。我当妈的完全没有觉得压力和内疚。我队友也很喜欢跟孩子一起参加活动，没觉得有啥压力。别的家长和老师们对我们也没有任何异样。 我想说的是，我们自己当妈的，不要给自己压力和心理暗示。家务和带娃我们都要是主力。没有的事。不要觉得自己做的不够好，尽力了就好。学会balance，不要啥都assume自己当主力。而且带娃也有很多带法，你根据自己的情况调整就好。妈妈整体累得要死，压力大，对娃成长没好处
还有就是，洗碗机赶快换一下，各种拖地机搞起来，做饭那些尽量简化，别为了健康色香味俱全又搞几个小时。你老公要躺平这是逼不动的，什么为了家庭为了孩子要多努力挣钱对一部分人是不存在的，要接受这样的现实，他也分担了理论的一半。你现在的主要矛盾是是要做一点自己喜欢的事情苦于没时间，功利一点还是这个事情说不定未来还能带来更大事业的收益。你要想想要是不能带来这样的收益你还打算做吗，如果即使没有收益也愿意做就是为了好奇和有趣的话，那就把各种事情简单一点，周末找nanny 你去图书馆几小时等，你对你老公的抱怨也很有道理，但你也强迫不了他，那就接受现实，把精力花在如何一周挤出十个小时追求理想上。孩子这么小也要花精力，也可以你带着孩子到图书馆，nanny帮看，你工作几小时。中西部也还是可以找到这样类似的帮手的。还有你老公制造mess 给别人clean up 是最破坏感情的，这个是要指出的。
"但是考虑过孩子们的感受吗？"--- 赞好问题。 因为未成年孩子们的感受太重要了，所以不需要考虑。为什么呢？因为孩子们的感受不能立刻看得见，或许永远看不见。 “真正重要的东西, 是眼睛看不见的”--《小王子》 “What is essential is invisible to the eyes.” --"The Little Prince "
总结一下就是你老公很自私。+1 劳力理论的背后并没有衍生一些心理鸡汤，我觉得女性意识崛起其实是mental 要崛起。 换位思考 如果你 躺平，什么都不管，然后你老公想拼事业，他会不会包容你，还是说你妄为女人妄为妻子之类的话？ 上面回答是不会包容，那么你如果忍着一切为家庭付出，如果有天被背叛了，你会不会觉得冤？ 明天是你生命最后一天，你有什么觉得遗憾或是不甘心的？ 想清楚这些，搞家庭也好搞实业也好都是各人选择。只是在选择时候想清楚不会让自己觉得有遗憾的选择。谁的一生不是一生。总说女人要爱自己，不是多买两朵花带，而是在乎自己短暂的 一生。
都是工作时间太长没时间管娃，所以就吵架，有的还动过手，很ugly。理科教授都是需要大量的时间在实验室，然后写文章写proposal。 我就是看透了这一点觉得自己没这个本事管好2个娃，再花大量的时间在工作上，打消了做falcuty的念头，随便找了个十几万的工作，但是经常晚上自己一个人的时候也会扪心自问这是自己喜欢的生活吗？
我也同样是个有工作的妈，要工作也要做家务。不过好在队友给力，分担了大部分家务。
关于种种volunteer,class parents, play date 家长联系，我觉得社会和其他家长并没有给很多压力给妈妈。每个家庭都不一样，不需要因为我们是妈妈就自己assume我们都是这些的主力，我们就是要干这些的。没有的事好吗。自己能力范围内参与一下，我们家play date，各种各样的兴趣班都是他爸带着去。家长会学校大的活动啥的，一般两个人一起去，小活动都是他爸去。我当妈的完全没有觉得压力和内疚。我队友也很喜欢跟孩子一起参加活动，没觉得有啥压力。别的家长和老师们对我们也没有任何异样。
我想说的是，我们自己当妈的，不要给自己压力和心理暗示。家务和带娃我们都要是主力。没有的事。不要觉得自己做的不够好，尽力了就好。学会balance，不要啥都assume自己当主力。而且带娃也有很多带法，你根据自己的情况调整就好。妈妈整体累得要死，压力大，对娃成长没好处
女Faculty离婚主要是因为Faculty很多两地分居吧，并不是因为女Faculty太拼事业的原因吧
解决办法很简单。 你自己出钱雇小时工每周来清洁打扫做家务。中西部每个月预算800足够了，以你的收入完全可以负担。
不要舍不得一年这一万块钱，为了梦想是值得的。比长期和老公吵架合算。就当给你自己买的时间。
不要置气觉得不公平凭什么你多出。只要能解决问题，长远来看是值得的
发完才看见，握手。咱俩不谋而合
thank you! I will give it a try!
lzlg要不多分担，要不多挣钱，用来外包家务，可惜他都不想，那lz只有两个选择：改变生活方式，多花钱雇人，你们收入可以了，不要什么都要，把钱花了换自己舒心。另一个选择就是离。
如果你是男生有可能配偶会为了支持你做出牺牲，这个是事实。 但目前因为你是女性，也没有多做家务，所以你并不吃亏，只是没像有些男人占到便宜。 所以你也没啥好抱怨的。
她老公收入跟她差不多，家务也做了一般，为啥不负责任了？
因为指责另一半干得不够多不够好
如果老公不抱怨 日子还是可以的 楼主为了自己的理想多多牺牲一点可以理解
现在老公抱怨是问题源头，我个人认为把问题源头解决了是最根本的
但是楼主既要又要：既要老公帮忙接孩子 又要不能老公职责（不代表老公这么做是对的）既要干活又舍不得花钱（小地方没人打扫卫生接送孩子吗）
只能上来给我们添堵 我也就使劲拍拍楼主 省的我乳腺增生
我觉得你需要反省一下自己的心态了 你的expectations说实话非常unreasonable 为啥你老公就要赚全家的钱 然后你就可以做自己想做的事？为啥不是反过来呢？
你俩钱是分开的 你追求事业有成 最后又不会benfit他 他为啥要多付出来支持你追求自己的梦想
那种一方愿意牺牲自己支持对方的 得是不分彼此的家庭 还得是相爱的 感觉你俩之间没有爱
楼主老公对家庭贡献一半的钱，做一半的家务，不知道为什么大家一直说楼主老公懒？楼主的期望是老公应该多挣钱，多做家务，老公不愿意，这痛苦跟楼主是女的没有任何关系好吧？楼主的痛苦在于跟老公三观不合，自己有找不到挣钱多干活少的工作。建议换一份钱少一点但工作轻松一点的全职工作。
是这样。要想像很多占女人便宜的男人那样，就得跟人家学学怎么把老婆哄的心甘情愿地当傻瓜。
隔壁不是有个男人画大饼的帖子吗？楼主可以学学。
别人承认不算啊。她老公认可才可以。楼主肯定知道这一点吧，虽然但是，还是没有劝动她老公啊。
夫妻之间不能支持对方“正当的”理想，在有余力的时候不帮一下对方，那跟室友有什么区别？
既然是室友，那么孩子大了就分道扬镳，不需要老来作伴。
楼主，看得出你是一个有精神追求的人。你老公没法理解你，他就满足于三饱一躺而已。这矛盾基本上无法调节。
啥叫正当？对方认可的才是。记得华人上有好几个帖子是抱怨老公创业没时间还收人不稳定的。结果很多人都建议要么逼他找个工作，要么离婚。
就是啊。
顶锅盖说一下，楼主其实是希望老公承担大部分经济这样自己可以不用那么辛苦，自己可奋斗事业。但自己奋斗出事业又不分给老公什么经济的好处，哪有这么容易占的便宜？而且楼主觉得自己占不到便宜还发贴觉得很委屈。女性有特权吗？真是无处吐槽了。
话说回来，老公愿意承担一半经济一半家务已经很好了。
你如果不端正心态，很不看好未来。
女人有野心和男人满足现状是家庭不幸福的一个重大隐患！如果男人有野心，女人就不甘心。女施主何苦为难自己、也为难别人呢？
这种大事上要是对方不认可，说明两人三观不一致，根本不该结婚。 现在发现也来得及，等孩子大了可以分开。
孩子这么小，等孩子大了还得二十来年呢。
有野心能力不行才是最大的悲剧。楼主显然没有能力说服老公让老公心甘情愿地奉献，也没能力自己事业生活一把抓，从洗碗机这个事情看，也不是有杀伐决断的明白人。
所以生活过得一团糟。
回学术界，不现实，你现在已经奔四了，还两个孩子，等你过了40，特别是过了45后，你的精力和记忆力都会明显衰退，那时候你如果还要承受科研压力，才真的叫痛苦。你说的回学术界，是拿教职吗？如果想走天牛这条路，现在位置都很难拿，一个萝卜一个坑，那些没有pension的老教授都是做到死的那一天的。你如果是靠soft funding的，funding一没了，你就失业了，到时候你老板也保不住你，巧妇难为无米之炊。
你不如把心态给调适好，放弃重回学术界的坚持，如果真的有这个机会到来再说，你现在帮你老板打打下手，也算是为人类做贡献了
不到一半吧。lz说所有清洁都是她，她老公很messy，制造一堆垃圾自己不收拾等着老婆干
确实如此。生活中见过很多女人野心大于实际能力，结果悲剧的很多。
不说别的，就是算着人家口袋里有啥的这个吃相让人反感， 如果本来还在考虑帮一把， 一般听到就默默拉黑。
不是说这是你家情况， 但你可以设身处地考虑下， 你lg再闲你再忙，你们承担50-50之后，剩下时间也是人自己的， 和性别没关系， 求人帮忙，可以好好说， take for granted就让人反感了。
可是楼主老公包了所有小孩接送吧。我家老公也是包了所有接送，每天都好几个小时在路上，我觉得贡献很大的。
+1
确实。分工不同的话很难说对半分到底是多少。每个人都觉得自己做多了。要不lz家里交换双方负责的部分，这样也知道对方到底干了多少活。
哪里需要二十年呢？小孩到12岁就不需要陪太多了，16岁可以自己开车也不用接送+可以放手了。
可是对方不认为正当啊。
实际上楼主和老公的理想生活状态不一样。确实离婚是最好的选择。
看看楼主对老公的描述”我几年前曾经劝他转码或者转金融弄个更高薪的工作，或者利用他充分的业余时间搞个别的副业，都被他拒绝了”
我觉得她老公也感到和她一起生活很窒息。
她老公就满足一年10万。轻松自在的生活。 但是在楼主眼里，钱不多还敢这么轻松的enjoy生活，简直是罪恶的。
但是她两份工也就和她老公一份轻松工作收入差不多。说明她能力还不如老公。
至于她以后的理想是以后有了正式工作、赚12万，说实在的，12万和10万，根本没差啊，而且要累的多。
只能说两人对理想生活的看法完全不一致。
我们不好替楼主判断啥叫一半一半，这个是楼主 自己的判断。
但很明显她主贴的意思是，老公愿意负担一半，但她希望对方负担更多。
就这么简单吧，其他的细节关系不大。除非她改变这个判断，否则我们没必要自行脑补。。。
绝对是的，我觉得老公死懒死懒的，家务分配不公平。 我老公还觉得他忙得要死要活，我很闲。
特么得老娘还要费心列个我自己的一周家务 hours, 拍在他脸上，让他也列个表拿出来。 结果之后他就不吭声，不嚷着委屈了。
她想当教授拿12万，只要是她喜欢的就不觉得累。
让你每天吃喝玩乐你累吗？
首先，我不觉得她这么做纯粹因为”喜欢”科研，有很大因素是经济。你看她对老公的预期和不满，很大程度是因为老公没有努力赚钱。
如果这个教职只有五万或者7万年薪，她还会念念不忘吗？
退一步，她既就是真心喜欢research,那为什么不干脆辞去第一份工作全力最求理想呢? 全家一份半工作，节省点也够生活了吧。
她能力不足，既要还要，就悲剧了啊。
她俩既然钱分开花，而且家里公共支出一人一半，那好办 - 所有的家务大家讨论出报酬来，做家务就付钱。。。
具体方法：一个人把家里家务分成两部分，另一个人选择谁负责哪一部分 - 不是选择做，是选择定价。
定完自己那部分的价，大家从被对方定价的组里，选择自己愿意做的。 之后再从自己定价的组里选择自己愿意做的。
剩下都不愿意做的，谁定的价就谁做（这样既不会故意定低价 - 对方不选就得自个儿干廉价的活），也不会故意定高价（对方就选去了）。
当然，还有制定好不做的惩罚。
就是太贪了
怎么会是经济因素？工业界赚钱多，她要是想赚钱而已，可以在工业界做consultant啊，干嘛去写paper申请funding? 辞去第一份工作，她拿得出一半的家用吗？那样全部100%的家务就落到她头上了。我可不觉得她的懒老公会让她把多出来的时间都用到第二份免费的工作上。
我理解她现在7万一年的工作就是她在工业界的工作。
难道是拒了有另外一份薪水更高的工作，找的这一份吗？
你的痛苦主要源于学了生物医学这个火坑专业 都四五十岁还在业余时间搞科研做梦当教授 看着有点儿斯德哥尔摩症 就算将来运气很好找到教职，也不过就是一个教学为主的小学校，能搞出啥科研来 你早点把这个劲头放在爬出火坑转换专业上 早就轻松10多万了
一个女人要在精神上不恐惧离婚才能谈平等独立理想。不是要鼓励你离婚，而是你先要有一种离了也能过的精气神，这可以减少痛苦并有效地解决问题。如果你还在哺乳期，很多负面情绪可能是荷尔蒙的因素，等哺乳期过后会好很多。现阶段多找心理辅导去多吐吐槽帮你挺过去。 家务一定要外包。很显然你们夫妻俩都讨厌做家务。你希望逃脱家务去拼事业，你老公希望逃脱家务去休息，其实殊途同归。一件大家都讨厌的事情，不要浪费时间争吵逼其中一人就范，花钱买开心，让别人干。你们的工资在中部绝对足够家务外包。请不了全职，先请人把夫妻俩最讨厌的那类家务干了。多买点带娃神器，比如有种把宝宝和桌椅一起罩起来的兜兜，再也不用担心娃娃吃饭messy了。 要保证足够的亲子时间，因为影响未来亲情和孩子的管理难度。但亲子时间怎么过什么时间过可以更有创造性些：把衣服搬到洗衣机里的游戏、把玩具分类管理的比赛、找垃圾收垃圾的游戏、把你的标书和理想讲给孩子听的游戏、教大女儿领导力去管理爸爸的游戏。。。
你的人生意义反正都在工作上，也不差抚养费这点钱吧，看样子你消费欲不强，扣除抚养费应该也完全够花。
而且她孩子还这么小。三十岁左右没孩子没家务的时候都没拼出个样儿来，第一个孩子有双方老人帮忙的时候也没什么起色，现在没有老人帮忙，还拖着两个小小的孩子，还偏要在这个时候拼事业？既然你想拼事业，干嘛生老二？
真是自己不行还啥都想要，最后就是啥啥都得不到。再折腾下去，家散了，孩子们也没照顾好 ，自己身体也垮了。
没看出你这么拼事业的“钱景”在哪里？ 你为收入和家庭付出所困，但是你做的这些事情不能解决问题 建议你： 1 忽视你lg对家庭整洁的抱怨。你不在乎就不做。洗衣服分开，你洗自己和一个孩子的，他洗另一半 2 家务一半要包括做饭洗碗。都不想做就吃外卖pizza，洗碗用洗碗机 3 喜欢学术就把行政工作辞了，专心学术。让男的负担大部分财务支出，忍受生活水平降级。 4 如果他因此要离，那就离，反正他还要付你赡养费 5 财务都分开了这婚姻没啥奔头，离了挺好。孩子抚养权他要就给他大部分，让他试试自己大话的后果。
离婚不就好了？你老公带两个孩子，你给钱，这样你可以有时间奔事业。。
关键她这个拼事业需要投入大量的时间和精力，还有可能竹篮打水一场空。对学术界有了解的人都知道，现在funding多难拿，不是你付出就一定有回报的。
就算侥幸拿到funding拿到教职，今后的十几年里，孩子成年之前，都需要配偶的大力支持和无私奉献。问题是她老公根本不愿意过这样的生活。
如果是生物坑里的，远远不如考版当医生更靠谱。估计这个老公还有可能支持一下。
这其中一条，他们工资相当，离婚的话楼主得不到什么夫妻赡养费的。即使她辞了工作，法院会依据过去的收入认为赚钱的能力还在，不会给多少赡养费的。
奔四考版太晚了，然后考版也一样是需要大量自己的时间的。两娃大妈属于自己的时间本来就非常少，基本上有什么需要完成的事情最好是在生二胎之前就完成使命。否则就不要想二胎的事。楼上有mm 说的请人看娃是一个方法，还要乘娃小赶快弄完了，不然等大娃上小学了还有很多事情保姆都不能替代，得父母亲自上阵。
偶尔一两个周末单独看娃还行，看楼主架势每个周六周日都打算让老公看5岁和一岁的娃，没有尽头。孩子越大事儿越多。
两个孩子还两个工作， 妹妹你这是给自己hard 模式，尽量减负吧
40岁还考板，等她当上医生都50了。。。。这个太不切实际了。
"但是考虑过孩子们的感受吗？"--- 赞好问题。
因为未成年孩子们的感受太重要了，所以不需要考虑。为什么呢？因为孩子们的感受不能立刻看得见，或许永远看不见。
“真正重要的东西, 是眼睛看不见的”--《小王子》 “What is essential is invisible to the eyes.” --"The Little Prince "
我喜欢站在孩子角度想问题的人。
他没出息不上进，但是人家有躺平的自由，你有离婚的自由。他不上进也承担了开支的一半啊。他轻松不是他的错，也不是你的功劳，他没有义务多干活。谁叫你没本事也找个轻松挣10万的活呢？你为啥苦哈哈干两份还不如没本事的老公挣得多呢？
她未必是国内医学院毕业啊。。。就算当年是，现在40了，毕业这么久，就算考试过了，match不上也白搭。不如考虑一下读这边的医学院。40确实不年轻了，但是大不了不找外科这种热门的专业，病理，家庭，内科医生match还是蛮有希望的。double她现在的income应该是肯定的了。时间上也可以expect，就4年而已，和家里人商量一下支持一下。
舍不得孩子套不住狼
连博弈都不敢 你跟我说拼事业？
敢离婚就是博弈。理顺了收拾干净了他的毛你才有好日子过
这他妈都想不明白 你跟我说你要干事业？对不起 你没那个魄力和胆量
想贡献人类的人多了 不缺你一个连博弈都不敢的家庭妇女的思路
别扯上女的
我第一反应就是老板可能画大饼 但是没有更多信息
这个人的魄力思维是不够的，别跟我说做事也只需要知识。魄力和思维占65以上，同理人生活的好魄力和思维比学历和专业知识重要
Re
你孩子已经习惯不好了，感觉孩子们也没有养好。好好想想自己的priority 吧。
这垃圾让你老公倒的， 还不如我家小学娃，我娃每天看到垃圾都下意识把垃圾拿到外面，还不抱怨他做多了。 要不说有一些男人自己把自己养成了懒蛋加傻子
也不是不能解决，合资请人打扫. 带娃也可以请baby sitter喘口气. 要AA就时间也算清楚. 自我压榨，得不偿失. 最优解需要整合时间资源，一般AA制比较困难.
说实话，我觉得如果离婚不能过得更好，就说明你们家的问题不是你老公一个人造成的。 既然你要靠着他，那也没啥可说的，互相妥协吧。比如你不做第二职业，或者他改善不求上进的懒病。好像都不容易。我悲观地觉得，要改变一个人太难了
哪里有那么糟糕。不过是一个职业而已。我认识的过得幸福也有很多。 faculty时间还是很灵活的。楼主做可以有passion是值得鼓励的。不要老想着因为自己是女人就怎样怎样。干干嘛干嘛。要相信努力总有回报。
这也是我想问的。我情况跟你类似 也在学术也是要申请grant 的 不同的是我是PI. 我忙起来的了很晚回家我老公都是接娃做饭洗澡伺候睡觉。他不敢有怨言。
我觉得通篇下来你老公不够尊重你。他自己又能力不足，不求上进。 不好意思，说得太直白了，不是故意打击你。 这样的男人你为什么要嫁？还要标配？
通常婚姻过成这样了，你也必须为当初的选择负责。 要么放弃这个男人，要么放弃一下事业，要么凑活，牵强过着质量不高的生活。。。其实真没有什么好办法。
时间上的帐和金钱上的帐全部五五分。
比如 1）一个月消费4000元的话，包括水电网络垃圾费或副食品采购等，平均每人出2000，省事的做法就是每个月看一下信用卡和消费卡花掉多少钱，检查大项支出有无争执就可以了 2）带孩子的事情，每个月30天，单数日子你老公带两个孩子，双数你带她俩，带孩子当天的一切事物均由一方负责。 3）做饭和洗碗，你在双数日子忙，其他他来办 4）周末大扫除，洗衣服扫地擦地和折衣服，你们每周末轮流干
把这些事情一五一十地计划好，并认真执行下来。
其他你对工作的追求，或者他对享乐的追求，属于其他范围，你们商量着办，一方不同意，另一方也没什么好抱怨的。