也说个生活中的心结

还真是什么男人都能找到老婆啊，我也是c生的孩子，两周内起床都相当费劲，难以想象楼主当时的心情。不想离婚的话，从此把他顺位排在最后，就当一个养孩子的atm和工具人，不要再付出感情了，他不值得。

什么玩意儿！这种男人不要也可

他去按摩还有呼呼大睡的时候你为啥不把他喊起来带娃？老公不太体贴，你就不要太“懂事”了

我感觉这个女人太矫情！ 要我，早就休了楼主。公主病，小心眼！ 我老婆比你不知道好哪里去了。
一个家庭里的，还计较那么多。少见啊。
人家父母排第一，天经地义。我老婆把她父母排第一，我第一鼓励第二赞成。就你这德性，排最后是理所当然、无可厚非的。
ahca01 发表于 2023-10-14 22:57

连帖子都读不懂的文盲口气还这么大……

回复 12楼的帖子
谢谢你的开导，看到这里 “但是值得托付感情和生死的人嘛？绝对不是”，眼泪就下来了
之前沟通过，老公反应会比较激烈，他认为虽然类似关键时候掉过几次链子 （第一次生娃也有掉链子的情况，因为有父母帮忙没出岔子）但是平时他顾家疼孩子，承担一半家务。而我认为，虽然平时顺风顺水，但关键时候做不好是有很大风险和后果的，也是最考验感情的。俩人沟通不欢而散
我其实困惑一点，我是很能吃苦和付出的，其实像我生二胎这次，他表现好点，我会更愿意付出支持他。他伤了我的心，我没了动力再那么付出，损失的是他自己呀
他的工作比较波折，一路以来，我是比他父母更支持他的人，不在意他工作成绩好还是坏，就是希望换个真心。没了真心，再要这么辛苦时，自己动力就不够了
我是最近一两年才慢慢明白他的排序，和自己的位置。蛮失落的
Woaihuge 发表于 2023-10-14 22:19

别失落了，你也是有孩子的人，现在马上想想如果你的孩子觉得别人比你亲，你怎么想？
能够把父母排第一位而不是自己排第一位的人已经十分无私。
正常人性的排序是：自己，父母，孩子，配偶，亲戚，朋友。替代性越高的排位越后面。 首先自己绝对无可替代，只有一个自己。 其次父母有一定程度的可替代性，比如养父母也算父母。 再次孩子只要有钱随便生呗，你看康熙那么多儿子哪个不可替代？ 至于配偶，虽然不像亲戚朋友那样可以有很多个，但是中年男人有三喜，升官发财老婆死你好歹听说过吧？
作为配偶，要认真学习一个配偶的自我修养，深刻了解自己的可替代地位，别整天想些有的没的，不要挑战人性反人性。

老婆生娃第三天还出去按摩可以解释为男的很忙很累真的想放松的样子, 也可以解释为是出差多嫖惯了,有点上瘾实在忍不住的感觉, 换句话说正常人怎么想都不合适时间点的事情,但是当事人因为忙累精神紧张意志力薄弱忍不住. 这种事稍微留点心, 外人不知道, 老婆肯定是清楚的.
而且报告又不是临时下来的任务,是几周之前就知道了, 搞到最后还最后几天老婆生娃男的要熬夜, 说明真的能力不行, 没有under control的能力.

别的都不是事儿。就这个“但是有遇到工作，小家庭，他爸妈利益冲突，他的排序是他爸妈，他的工作，然后他自己，然后是小家庭。小家庭里我是排最后。” 我就不会继续下去了。该干嘛干嘛去吧！

我生老二也是C，手术顺利没虚弱，但完全能理解楼主当时需要帮助。平时我女汉子一枚, 从来不肯承认搞不定, 生娃感觉是自己弱势峰点。C以后我完全躺平由月子保姆打理才缓过来。长远角度讲, 我状态不好对娃没任何好处，所以坚决不会为支持男人事业跟自己身体过不去。
楼主这LG不能当真。过去的事就不要再跟他讨论了，他态度不是明摆着? 难道你要生个老三让他再露一次原型才认栽? 按摩其实是啥楼主心里应该清楚。以后咋过，赶紧打理清楚思路。跟这种人谈感情, 看低自己智商了吧。

”生活中事事以他的事业为重，知道他很在意“ "临生前几周，他工作上有个很好的做报告的机会，就在手术第二天的上午，他说想跟我商量下能不能去。他来问，肯定是很想去，虽然我不愿意，但是一直以来对他工作上出差开会都是很支持，也就答应了" 你一开始就不该答应。。 既然想装贤惠得好名声，就别想着自己能落清闲。。 下次有什么需要你老公的，直接不客气的说，别为别人考虑太多。。 要是脸皮薄，不好意思说，那就只有自己受累。。
zhangxx818 发表于 2023-10-14 21:26

LZ难受不是报告的问题，而是报告以后的出去按摩和和晚上自己大睡。 LZ当时就应该无论如何把他弄醒带孩子。按摩时打电话连环催

老婆生娃第三天还出去按摩可以解释为男的很忙很累真的想放松的样子, 也可以解释为是出差多嫖惯了,有点上瘾实在忍不住的感觉, 换句话说正常人怎么想都不合适时间点的事情,但是当事人因为忙累精神紧张意志力薄弱忍不住. 这种事稍微留点心, 外人不知道, 老婆肯定是清楚的.
而且报告又不是临时下来的任务,是几周之前就知道了, 搞到最后还最后几天老婆生娃男的要熬夜, 说明真的能力不行, 没有under control的能力.




shuijiawangshi 发表于 2023-10-15 04:19

是啊这个按摩是只按摩吗？还是他完成一件辛苦的工作出去嫖放松去了？ LZ怕是更心堵了

我生老二也是C，手术顺利没虚弱，但完全能理解楼主当时需要帮助。平时我女汉子一枚, 从来不肯承认搞不定, 生娃感觉是自己弱势峰点。C以后我完全躺平由月子保姆打理才缓过来。长远角度讲, 我状态不好对娃没任何好处，所以坚决不会为支持男人事业跟自己身体过不去。
楼主这LG不能当真。过去的事就不要再跟他讨论了，他态度不是明摆着? 难道你要生个老三让他再露一次原型才认栽? 按摩其实是啥楼主心里应该清楚。以后咋过，赶紧打理清楚思路。跟这种人谈感情, 看低自己智商了吧。
RedCrayon 发表于 2023-10-15 05:32

Re，再女汉子的女人，刚生完孩子也趴下了，要不怎么月子仇记一辈子呢，女人刚生完孩子真的是叫天天不应 叫地地不灵的虚弱和无助，那种无助的感觉只有经历过的人才懂，欺负忽略产妇的人都是人渣

“他工作上有个很好的做报告的机会，就在手术第二天的上午” 这种都去的人我会很看不起。
SheldonCooper 发表于 2023-10-14 21:58

真的，要是有同事这么操作，我不会觉得他敬业，我会觉得他很丧心病狂主次不分…

我觉得吧夫妻这一辈子各种心结都有。既然不想离婚没有原则性大错（比如出轨家暴），就往前看，过去的就过去了。
我老公在我怀孕时更加让人发指。但日子还要继续过，只要他之后还行，几年前的事情就过去吧。还去纠缠过去的事就是让自己不开心啊。
安慰自己往前看

楼主就不应该生二胎。你在你老公心里也没有什么地位，支持他事业干什么，搞好自己的事业才要紧。

真的，要是有同事这么操作，我不会觉得他敬业，我会觉得他很丧心病狂主次不分…
immue 发表于 2023-10-15 08:08

应该所有人都会觉得这男的大sb一个，要感动谁呢

我生老二也是C，手术顺利没虚弱，但完全能理解楼主当时需要帮助。平时我女汉子一枚, 从来不肯承认搞不定, 生娃感觉是自己弱势峰点。C以后我完全躺平由月子保姆打理才缓过来。长远角度讲, 我状态不好对娃没任何好处，所以坚决不会为支持男人事业跟自己身体过不去。
楼主这LG不能当真。过去的事就不要再跟他讨论了，他态度不是明摆着? 难道你要生个老三让他再露一次原型才认栽? 按摩其实是啥楼主心里应该清楚。以后咋过，赶紧打理清楚思路。跟这种人谈感情, 看低自己智商了吧。
RedCrayon 发表于 2023-10-15 05:32

没错，这男的不能当真，也别跟他谈感情，改怎么用就怎么用，拿他当个帮你养孩子的工具人，谈感情他也配

LZ不用再想当初了，现实就是这样。我生产没有遇到很糟糕的情况，但只是运气而已。他说他有课，没法请假，于是我的孩子自己选择周末发动；他表忠心跟西人同事说，他就算休产假，也会做到ABC，他同事说你不用应该照顾你的孩子妻子吗，呵呵

谁告诉你在婚姻里付出就一定会有回报的？
从现在开始，婚姻里不要再牺牲自己。老公挣钱就请人做家务，或者多让老公干活。过去的事情不用再纠结，从现在开始爱自己！

"但是有遇到工作，小家庭，他爸妈利益冲突，他的排序是他爸妈，他的工作，然后他自己，然后是小家庭。小家庭里我是排最后。"
这个statement很关键，要分清是你的感受，还是真实情况。
如果只是你的perception，你们存在某种沟通问题，要沟通解开误会。
如果他就是这么认为的，且拒绝改变，我劝你考虑能不能接受，要不要继续。没有普世正确答案，但想清楚会让你透彻，不再内耗。

我也差不多类似情况，对自己好一点，以后不要把希望放在另一半身上

楼主我理解你，生个孩子让你看清楚你老公的冷漠自私，把你放在所有人的后面。 这个非常sad。我也经历过，原来美好的爱情的结晶竟然如此丑陋无比。
我现在的做法是，承认自己眼瞎找错了配偶。自己重新振作起来，从此把自己放在第一位，孩子放在第二位（孩子青春期，也不怎么讨喜了），老公放在末位，老公他父母在我这里没有位置。 老公的饭真的只是顺手做一下，不顺手就不管他的饭，再也不会因为照顾这个家，照顾老公的工作而影响自己的工作和身体。 逼老公承担一半以上照顾小孩的任务，这样长时间后自己日子过舒服后，心里的刺竟然渐渐感觉不到了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
（我父母几个孩子都孝顺，自己也有钱，不需要我提供什么，这里就不给排位了。）


Majiaa2535 发表于 2023-10-14 22:11

握手！这个思路就对了，爱自己！

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谢谢你的开导，看到这里 “但是值得托付感情和生死的人嘛？绝对不是”，眼泪就下来了
之前沟通过，老公反应会比较激烈，他认为虽然类似关键时候掉过几次链子 （第一次生娃也有掉链子的情况，因为有父母帮忙没出岔子）但是平时他顾家疼孩子，承担一半家务。而我认为，虽然平时顺风顺水，但关键时候做不好是有很大风险和后果的，也是最考验感情的。俩人沟通不欢而散
我其实困惑一点，我是很能吃苦和付出的，其实像我生二胎这次，他表现好点，我会更愿意付出支持他。他伤了我的心，我没了动力再那么付出，损失的是他自己呀
他的工作比较波折，一路以来，我是比他父母更支持他的人，不在意他工作成绩好还是坏，就是希望换个真心。没了真心，再要这么辛苦时，自己动力就不够了
我是最近一两年才慢慢明白他的排序，和自己的位置。蛮失落的
Woaihuge 发表于 2023-10-14 22:19

这就是很多女人傻的地方，以为在家庭里付出就一定会有回报，以为真心体贴爱护对方，对方就会投桃报李对你更体贴。
其实养孩子也是一样，不要以为付出就一定会有回报，大概率是你托举了孩子，孩子长大后不会回报你多少。对孩子付出的同时一定不要牺牲了自己。如果要自己牺牲很大的事，最好别做。做了就别求回报。

抱抱楼主。一下子也把我拉回生老二的痛苦时期了。
我也是一胎的时候有父母帮忙，掩盖了很多本来就应该出现的问题。二胎因为提前发动，月嫂一周后才能过来，父母因为疫情没办法过来。这一周把以前婚姻中以心换心的我杀死了。现在我觉得什么老公、什么生活中最亲近的亲人，就是合作养娃的对象，一切不能委屈了自己。
确实像前面的mm们说的，感谢这段时期吧，不然我们头脑一热再生个老三吗？
我得收藏这个帖子，时不时拿出来与自己共勉。

他去做报告还可以接受，毕竟你那时候在医院，是可以把孩子放nursery 的，美国的医院是不需要家属做什么的，医院护士不够没有照顾好你和宝宝是医院的问题。回到家里他去按摩和晚上叫不醒我是不能理解的，不光不能理解他，也不理解楼主。你当时为啥允许他去？换了我就是不准去，累就在家休息。再说按摩这种，平时也不该去吧，年纪轻轻有什么病痛需要按摩的？晚上叫不醒？砸也把他砸醒啊，怎么可能叫不醒？楼主当时选择自己累，过后又纠结多年，想什么重要性排序，自己给自己找不痛快。要他做什么就大大方方说，不同意他做什么也大大方方不同意。你也说了他平时不错，就关键时刻掉了几次链子，过去就过去了，以后的关键时刻你盯着他别掉链子不就好了？

楼主太能忍气吞声了事后又委屈，凡事自己多撒个娇就好了。生完孩子医院护士忙又怎样？你付nursery的钱，就可以晚上抱走只有喂奶时才抱过来，虚弱就躺在床上一直按铃呗，新生儿睡得多吃多少，干嘛非要着急那一时半刻的忍着伤口疼给他换尿布，小宝宝根本都没啥感觉的。老公出去约按摩你干嘛不制止？就说自己才需要按摩需要补觉嘛，想做个小公主又不敢说，非得装贤妻良母。“半夜老公睡的跟死猪一样怎么都叫不醒” - 我不信你捏着他鼻子弄不醒他，就是心疼男人呗。自己先披好衣服再去抱宝宝又耽误不了几分钟，你这抱着他又冷又涨奶疼的抱了大半夜，心里指不定柔弱无助又暗暗自我感动的一大通内心戏，跟演苦情剧一样。下次别再默默期待老公能心领神会你的意图了，第一步你也得先保证他是醒着再说。

生太多能力够不上不就是这个结果

有时候女人就是最容易PUA的对象， 被老公父母社会PUA要多生要贤惠要支持老公事业，最后责任这些人都是没法付的还是女人自己一个人面对。女人什么时候能学聪明点？

如果楼主就是各种原因，觉得感情上觉得老公对自己不够关心，不够爱，那么这种事别人没啥好说的，完全是俩人感觉的问题，就像谈恋爱是不是看对眼儿了一样。
如果要拿事实来说对方如何不能分担家里的劳动，那么我不明白：楼主说的家务大家基本50% 50%，如果这是事实的话，楼主描述的那些例子里显然是男方做的少，那么必然男方得在其他地方做的多，才能达到这个50-50的平衡 - 能说说男方做的多，楼主做的少的例子么？
当然如果楼主这个50-50就是随口一说，其实不是这么回事，那当然没问题。。。 

晚上叫不醒 - 确实太懒自私。如果不打算离，也没主意能改变他，以后就多花他的钱请人做家务带孩子。自己多心疼自己。

这还不离留着干嘛？生老三？

你生小孩。他太累了出去约个按摩。这实在令人无语。会不会是出去找妓女去了吧。
我太太生孩子，因为一时不能出院，我在医院陪护一个星期，期间没有回家一次。那个星期就在医院病房里休息了。
我家孩子夜里哭闹喂奶瓶换尿布，前半夜一直到三四点钟，都是我的事。等后半夜或者凌晨我累睡着了，我太太才起来照顾孩子。
好男人世界上有的是。不满意换一个试试呗。You only live once in this life。
开卷有益 发表于 2023-10-15 01:53

赞你！正常好男人就是应该像你这样
看来不是我一个人看到按摩外加回来呼呼大睡想歪了
楼主实在太不敏感了 或者说搞不定老公还不敢离婚

已经都丧偶式育儿了，本来就不该生老二

去按摩这个。。。呵呵。。。

这楼主说实话有点矫情了。你老公如果因为没搞好事业，耽误了挣钱，你是能养他还是接受你们没钱请保姆啊？不一样上来抱怨老公没有挣不了钱？问网友是不是应该考虑离婚？
别尽琢磨折腾别人了，就换过来想想，你要是男的，不抓住那个机会升迁加工资，老婆责怪的时候你受得了不？我觉得这网上女侠们一定不会牺牲自己的事业去关爱男人的吧？
再说了，他就是二十四小时陪你身边，你破腹产的疼他能替你受还是怎地？不也一样疼在你自己身上？我自己就是通过生孩子明白，任何别人都不可能替你忍受这个痛苦啊，他表现的再爱你又能如何？还不是自己疼自己的。
xyzgw 发表于 2023-10-14 21:45

这位层主不管什么时候都是替男的说话，可能年纪比较大的缘故。

这位层主不管什么时候都是替男的说话，可能年纪比较大的缘故。
悬 发表于 2023-10-15 13:02

哈哈哈，特别爱帮男人说话的两三个id之一

回复 48楼Woaihuge的帖子
你太重感情了，好也不好。希望你明白人和人都不一样，尤其是男人更多还是理性占主导，自己的感受排第一，缺乏共情力。对待你老公，你有疼就要喊，有什么要求就要提，不要自己忍着还指望他看见自己做出的牺牲，至少在你老公身上是不可能的，“撒娇女人更好命”在你身上会比较有作用

他是出去按摩, 还是约会(sex)?

这么自私的男人

女生千万不要被什么独立女性人设洗脑，对自己有不切实际的要求。怎么，既要生育肉搏上阵承担身心灵多重风险，又要埋头苦干四处奔波奶粉尿布钱，还要作为小娃吃饱穿暖中娃教育引导大娃成长明理的第一责任人。所有的既要又要还要都粗暴而幼稚，代价巨大，隐患无穷。
你不心疼自己，我还心疼你。把手边资源盘好，该有的资源都安排上，做决定前想想代价。孩子父亲有钱出钱，有力出力，不能一样不占，也不能一人一半——生育养育都有天然的性别区分，社会结构和向上通道也对性别差异对待，从而导致风险和损失根本上差异巨大，责任义务怎么能简单对半分开一人一半？
预期要合理，不要别人还没多说，你先把自己给顶到杠头上，没必要。

有月嫂帮忙肯定经济上老公是给力的 如果老公是bread earner 他必须得把工作放第一位吧。否则没有月嫂没有人帮忙 矛盾更多呢

很不幸，楼主老公这样的男人不少，大多数女人因为有了孩子也就只能忍着，楼主有跟老公谈过这些感受嘛？考虑跟老公一起去婚姻咨询，很可能没用，但至少给你一个说出心里感受的机会 你觉得对方不心疼你不在意你所以生活没意思，这个感受很正常，你要求的不多，要求的也合理，但只能说你和很多女性一样不幸遇到了一个不那么在意你的男人，不是你的错，只是世上知冷知热的丈夫是少数，你和很多女性一样并没有好运气碰到那少数丈夫之一 如何跟自己和解，几个办法，第一接受多数丈夫都不把老婆放首位，甚至把老婆放最后一位这个现实，这个现实无法改变，能改变的只有你能否学会不让这个现实过多的伤害你的感情；第二学会放下，他不在乎你，那么你也不要在乎他那么多，以后再有需要你支持他事业的情况，平和但坚定的告诉他，你不方便，不能按他说的做，不需要吵闹，但不要像以前一样牺牲自己的利益去维护他的利益，这样可以让你心理稍微平衡些；第三，如果他实在太伤你的心，你也不需要觉得后半辈子都被绑死在这个人身上，孩子上大学后你完全可以离开他重新开始生活，当然多数人不需要走到那一步，但如果你实在被伤得太厉害，这样打算也可以给你一个盼头，让你能熬过十几年的时间 说这么多，其实楼主描述的老公也并没有很不堪，家务也分担一半，这不算太差了，男人能跟女人同甘但不能共苦的太多了，楼主说的这些表现就是很典型的自我中心的男人的行为，你要非说他是坏人他也不是，但是值得托付感情和生死的人嘛？绝对不是，这种男人，你没事他跟你什么都好，你一旦失去了可利用价值，变成了负担，他会立刻甩掉你，眼都不会眨一下，所以楼主，自己多挣钱，把身体健康保养起来，孩子好好养大，无论如何不要陷入需要这个男人伸手援助你的境地，因为他不会的
magnoliaceae 发表于 2023-10-14 21:35

我的天啊
为什么你最后总结的部分我看的频频点头啊😓
真的是好男人不多吗？还是咱们运气不好 还是他们真的缺根弦

回复 1楼Woaihuge的帖子
心里的结一定要让你老公知道，他可能真的没意识到问题

太理解了。有过类似经历。我也是一直很女汉子，结果生一胎时候痛了一夜，上无痛后，老公自己回家吃了顿面条，把我一个人放医院生孩子，孩子出生前他回来的。生完老大后我反应非常激烈，反复强调平时怎样都可以，我自己可以搞定，这种关键时刻真的不应该把我一个人放医院。月子里也非常辛苦，老公很不体贴，身体不好的时候人真的很脆弱。生完老大后我和他沟通了好几年，曾经心里也是过不去这个坎。好在后来他好多了，很爱孩子，人也成熟起来了。你老公的问题是如果他本质自私，只关心自己，改变不了的话，以后人生还长，你也不得不变得自私，这样的婚姻还有啥意思呢。你先和他反复沟通吧，他如果不改变，你也应当为自己留好后路。平时家务需要外包就外包。一定要把身体养好。

最大的教训就是有啥不满当场表达当场解决，不要一辈子在那抱怨。共勉。

你lg是凤凰男吗？工作看那么重。老大估计他也没怎么出力。真不应该生老二。你以后身体有什么，他肯定不会病床前照顾。

LZ反应正常，可能就是当时没想清楚答应了，没发作，后来越来越气。其实宁可一开始就做“恶人”，把自己的利益感受放在第一位，把自己活清楚了，也少去了那么多年的纠结。现在如此，如果再不改变，那两人只会渐行渐远。有不爽，有委屈，一定要告诉对方，不然对方可能根本不知道你那么委屈。如果知道了也不考虑你的感受，那你也明白了，不用以后委屈自己去维护这种不平等的关系。如果是误会，那谈出来，也解开了心结，夫妻间关系会更好，你也会觉得更幸福。不用去道德谴责对方，去求证，底线是你自己要强，身体要好。你强了，自己有乐趣，有实力，可能根本就不会在意他对你怎样，还是集中精力把自己搞好，给自己最大的爱！

真的发现月子仇是最刻骨铭心的，也是最伤人的，因为是产妇最最虚弱最需要帮助支持的时候。

大部分男人都是自私的，而且孩子不是他们怀他们生，根本不明白女人需要啥。

不知道这怎么解。这个就说明这人就这样呗，以后知道了就行了。

回复 1楼Woaihuge的帖子
"老公平时也比较随和好相处，但是有遇到工作，小家庭，他爸妈利益冲突，他的排序是他爸妈，他的工作，然后他自己，然后是小家庭。小家庭里我是排最后。"
就凭这个排序， 我劝你离婚吧。 真正到老了， 这个老公能互相扶持吗？ 如果不能， 为什么要耗到老！有一次生命多么难得，不能都为别人活。

什么出差报告事业为重啊。 我同事老婆生完没几天跟着我们一起出差，感叹说出差比在家带孩子轻松好多啊，终于不用两个小时起来一次带孩子了。 两个人收入都够就请保姆和清洁工，难不成累死自己？

回复 1楼Woaihuge的帖子
仔细读了，无法评价.. 落下月子仇但一定程度也是你自己预估失误造成的，抓着不放意义不大. 看起来貌似已把你的奉献当成理所当然，他重视父母事业你就调整优先平衡一下贝.

这是传说中的月子仇吧，会记恨一辈子的。不是小小心结这么简单的问题了。不信楼主去搜搜月子仇，网上一大堆，说是不共戴天。。。

你的要求一点也不高，这个老公真是太差劲了，自私无比。我建议你把你写的给他看。
mys15tic 发表于 2023-10-14 21:17

层主牛逼，给你老公戴了没？
都是工具利用，反过来就不行了？

出去按摩???????????????他脑子里想什么呢？你拦着了吗？他睡觉你为啥不叫他起来？拖鞋打醒他？这个老公真是自私

怎么说呢，我个人宁肯老公事业没那么好赚钱没那么多，也不会接受一个把我排最后的老公。。。。。。
一辈子这样不被爱会觉得心都凉了

文笔不好，大家凑合看。 背景 双职工俩娃，工作都很忙，收入相当 .虽然俩人家务能力都不好，但生老大时自己身体恢复比较好，两边父母也都轮流帮忙没有太因为孩子家务有矛盾。矛盾在我生老二后，恢复不好，身体状况直线下降，家务增加开始。
几年前生老二，是c-section，约好了手术时间。双方父母都来不了，提前找了第一胎的月嫂，但是月嫂最早只能生完后几天到家。一个朋友很好心可以生完第二天晚上把老大接走带走两天。想着和老公两个人应该也没问题。临生前几周，他工作上有个很好的做报告的机会，就在手术第二天的上午，他说想跟我商量下能不能去。他来问，肯定是很想去，虽然我不愿意，但是一直以来对他工作上出差开会都是很支持，也就答应了。 生产前几天他都在熬夜准备这个报告，当天早上生产我自己去的医院，老公要早上送娃上学后再过来，他过来时我已经进了手术室。生产手术顺利，但是生完感觉非常虚弱，第一天老公呆了半天晚上就回家陪老大了，当晚医院很忙，护士那边人手不够，晚上自己忍着伤口疼给娃喂换尿布，半夜护士那边不太忙了，把娃推走了两三个小时。第二天我自己顾到中午他报告做完回来。手术完身体很虚，伤口行动时疼的厉害，又怕把娃摔着，精神高度紧张，一天一夜都没能睡着会。后来第三天下午出院回到家里，老公看娃睡着，说太累了出去约了一个按摩, 中间娃醒也是自己弄， 晚上回来没多久睡下，半夜娃不喝奶一直哭，老公睡的跟死猪一样怎么都叫不醒，自己起来抱了大半夜，着急忘记披衣服着凉，又涨奶 难受的一塌糊涂，一直撑到第四天月嫂阿姨进家才算可以好好休息了。 在这之后的两年月嫂阿姨就一直没有间断，记得中间有一天阿姨请假，就那一天，俩人又因为带娃分工争吵。
平时的小吵小闹随着时间也都过去了。只有这个事情心里一直过不去。在医院的几天有情可原因为有报告要准备，可是回家后的第一天，以为他会心疼我在医院的辛苦，却并没有。他又出去按摩又是晚上呼呼大睡，自己一个人无助的抱着娃到天亮，我不知道还能给他找什么借口，只能是不够爱不够在意呗。 我身体之前一直很好，女汉子，何少生病，两次生娃孕期产检几乎一次都没让去过。这应该是第一次在自己身体虚弱比较久需要人照顾，满失望的。
平时家务大家基本50% 50%，他出差多，家里事情我顾的多些。老公平时也比较随和好相处，但是有遇到工作，小家庭，他爸妈利益冲突，他的排序是他爸妈，他的工作，然后他自己，然后是小家庭。小家庭里我是排最后。没有时间利益冲突，都好说话，像遇到二胎手术的这个例子，自己就是被排到最后边。
想想曾经谈恋爱时也很多人羡慕的对象，抱着无比的期待和热情走进婚姻，生活中事事以他的事业为重，知道他很在意。可多年婚姻后自己感受到的是 要势均力敌的付出，自己弱势不能同等付出时就会有矛盾，自己最虚弱时对方却也不上心，自己的身体总归要自己爱惜。很失落，俩娃很可爱，告诉自己要看到积极的地方，大明星那么美都又可能感情不顺，自己就一普通人，心心相惜执子之手的婚姻是可遇而不可求的。可以还是很低落。想着自己的接下来的人生大部分时间要花在跟一个根本不那么在意我的人身上，就觉得人生莫名的没意义。
是不是我对婚姻期待太高不正常，自己矫情了， 求建议。怎么可以和自己和解
Woaihuge 发表于 2023-10-14 21:11

你以他的事业为重。
他却不但不以你的事业为重，甚至你的身体他也不看重。 那种玩意留着气你么？

回复 1楼Woaihuge的帖子
凭啥他累了约个按摩你产妇就得在家带娃呢？你也约个上门按摩啊，月嫂没来还找不到个临时保姆吗？ 你没必要盯着他一定要他干活，但是你得prioritize自己，不能想着省钱或者自己顺手做了
lazycat12345 发表于 2023-10-14 21:23

可能她老公也不怎么给她钱。

回复 12楼的帖子
谢谢你的开导，看到这里 “但是值得托付感情和生死的人嘛？绝对不是”，眼泪就下来了
之前沟通过，老公反应会比较激烈，他认为虽然类似关键时候掉过几次链子 （第一次生娃也有掉链子的情况，因为有父母帮忙没出岔子）但是平时他顾家疼孩子，承担一半家务。而我认为，虽然平时顺风顺水，但关键时候做不好是有很大风险和后果的，也是最考验感情的。俩人沟通不欢而散
我其实困惑一点，我是很能吃苦和付出的，其实像我生二胎这次，他表现好点，我会更愿意付出支持他。他伤了我的心，我没了动力再那么付出，损失的是他自己呀
他的工作比较波折，一路以来，我是比他父母更支持他的人，不在意他工作成绩好还是坏，就是希望换个真心。没了真心，再要这么辛苦时，自己动力就不够了
我是最近一两年才慢慢明白他的排序，和自己的位置。蛮失落的
Woaihuge 发表于 2023-10-14 22:19

他承担家务的时候精细算好了他承担一半。
你支持他的事业的时候，仔细算清楚了你支持他的事业一半+他支持你的事业一半么？ 更别说怀孕生子女人付出100%了。

干嘛要生那么多孩呢，我一个都没有

我的天啊
为什么你最后总结的部分我看的频频点头啊😓
真的是好男人不多吗？还是咱们运气不好 还是他们真的缺根弦
MaggieCHI 发表于 2023-10-15 14:06

大多数男人都很自私，实用主义，自我为中心，对他们而言，家人都要围着他们转，照顾他们为他们牺牲，他们的父母是这么对他们的，他们也期待老婆这么对自己，甚至对自己的亲生骨肉也是一样，不付出只索取，这不是缺根弦的事，这是人性的丑陋部分，男性丑陋的部分比女性多太多了

晚上叫不醒 - 确实太懒自私。如果不打算离，也没主意能改变他，以后就多花他的钱请人做家务带孩子。自己多心疼自己。
newhouse2014 发表于 2023-10-15 10:46

你们说的这种情况，家里得是什么家庭气氛啊？这种气氛对孩子好吗？

大多数男人都很自私，实用主义，自我为中心，对他们而言，家人都要围着他们转，照顾他们为他们牺牲，他们的父母是这么对他们的，他们也期待老婆这么对自己，甚至对自己的亲生骨肉也是一样，不付出只索取，这不是缺根弦的事，这是人性的丑陋部分，男性丑陋的部分比女性多太多了
magnoliaceae 发表于 2023-10-15 21:03

男性骨子里就觉得自己是爷，也不看看自己赚了几个子儿！ 看到隔壁贴 问男人赚多少可以不用做家务，只想说赚的能请保姆把家务活儿都做了 再当爷也不迟！

楼主太坚强了，剖腹产啊，伤口多疼啊，我当时除了喂奶啥都干不了，你太强了，你老公都不知道你糟了多大罪，什么狗屁报告，还有老婆孩子重要？

你们说的这种情况，家里得是什么家庭气氛啊？这种气氛对孩子好吗？
猪舌头 发表于 2023-10-15 21:07

男人多做家务也能对家庭好。男人多做呗。

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。

回复 1楼Woaihuge的帖子
难以想象生娃第二天还要去作报告的，当初就不该去。

当初这个presentation 就不应该去。什么事情比老婆生孩子重要啊

其实女孩年轻时千万不要恋爱脑。一定无论何时都自己优先。

气死我了。你生孩子，他做你妹的报告。想把他打一顿解气。他还有脸去按摩? 产假一次不去。孩子如果跟他姓了。记得改。

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

建议就是:从现在开始把老婆和娃摆在第一位。任何需要麻烦老婆的事都尽量亲力亲为，孩子病了老婆病了都要主动请假照顾。你老婆对你的潜意识排序怎么说，为啥父母排在第一，具体的自己想想该怎么做。如果做不到，早点承认，别指望老婆恢复一直单方面付出。双方都调整一下对婚姻的期待也可以

回复 164楼Boston321的帖子
你的回复怎么给人一种茶言茶语的感觉，这谁诋毁你太太了，我们为什么要诋毁她？

文笔不好，大家凑合看。 背景 双职工俩娃，工作都很忙，收入相当 .虽然俩人家务能力都不好，但生老大时自己身体恢复比较好，两边父母也都轮流帮忙没有太因为孩子家务有矛盾。矛盾在我生老二后，恢复不好，身体状况直线下降，家务增加开始。
几年前生老二，是c-section，约好了手术时间。双方父母都来不了，提前找了第一胎的月嫂，但是月嫂最早只能生完后几天到家。一个朋友很好心可以生完第二天晚上把老大接走带走两天。想着和老公两个人应该也没问题。临生前几周，他工作上有个很好的做报告的机会，就在手术第二天的上午，他说想跟我商量下能不能去。他来问，肯定是很想去，虽然我不愿意，但是一直以来对他工作上出差开会都是很支持，也就答应了。 生产前几天他都在熬夜准备这个报告，当天早上生产我自己去的医院，老公要早上送娃上学后再过来，他过来时我已经进了手术室。生产手术顺利，但是生完感觉非常虚弱，第一天老公呆了半天晚上就回家陪老大了，当晚医院很忙，护士那边人手不够，晚上自己忍着伤口疼给娃喂换尿布，半夜护士那边不太忙了，把娃推走了两三个小时。第二天我自己顾到中午他报告做完回来。手术完身体很虚，伤口行动时疼的厉害，又怕把娃摔着，精神高度紧张，一天一夜都没能睡着会。后来第三天下午出院回到家里，老公看娃睡着，说太累了出去约了一个按摩, 中间娃醒也是自己弄， 晚上回来没多久睡下，半夜娃不喝奶一直哭，老公睡的跟死猪一样怎么都叫不醒，自己起来抱了大半夜，着急忘记披衣服着凉，又涨奶 难受的一塌糊涂，一直撑到第四天月嫂阿姨进家才算可以好好休息了。 在这之后的两年月嫂阿姨就一直没有间断，记得中间有一天阿姨请假，就那一天，俩人又因为带娃分工争吵。
平时的小吵小闹随着时间也都过去了。只有这个事情心里一直过不去。在医院的几天有情可原因为有报告要准备，可是回家后的第一天，以为他会心疼我在医院的辛苦，却并没有。他又出去按摩又是晚上呼呼大睡，自己一个人无助的抱着娃到天亮，我不知道还能给他找什么借口，只能是不够爱不够在意呗。 我身体之前一直很好，女汉子，何少生病，两次生娃孕期产检几乎一次都没让去过。这应该是第一次在自己身体虚弱比较久需要人照顾，满失望的。
平时家务大家基本50% 50%，他出差多，家里事情我顾的多些。老公平时也比较随和好相处，但是有遇到工作，小家庭，他爸妈利益冲突，他的排序是他爸妈，他的工作，然后他自己，然后是小家庭。小家庭里我是排最后。没有时间利益冲突，都好说话，像遇到二胎手术的这个例子，自己就是被排到最后边。
想想曾经谈恋爱时也很多人羡慕的对象，抱着无比的期待和热情走进婚姻，生活中事事以他的事业为重，知道他很在意。可多年婚姻后自己感受到的是 要势均力敌的付出，自己弱势不能同等付出时就会有矛盾，自己最虚弱时对方却也不上心，自己的身体总归要自己爱惜。很失落，俩娃很可爱，告诉自己要看到积极的地方，大明星那么美都又可能感情不顺，自己就一普通人，心心相惜执子之手的婚姻是可遇而不可求的。可以还是很低落。想着自己的接下来的人生大部分时间要花在跟一个根本不那么在意我的人身上，就觉得人生莫名的没意义。
是不是我对婚姻期待太高不正常，自己矫情了， 求建议。怎么可以和自己和解
Woaihuge 发表于 2023-10-14 21:11

结了婚，排序应该是 小家 （配偶和孩子）， 自己，工作， 最后再是父母。
你老公极度自私，你生一胎没看出来么？还要生二胎，真是无解

回复 164楼Boston321的帖子
你的回复怎么给人一种茶言茶语的感觉，这谁诋毁你太太了，我们为什么要诋毁她？
jellynsyrup 发表于 2023-10-15 23:34

没错，还诋毁你太太，读到这句真是 ，你这么多年也没能消除她的心结不觉得是自己的全部责任吗？ 还什么“更看重自己的尊严”，真不知道没有家的温暖，何来你的尊严，要这个假尊严有屁用！

只能花钱找帮手了，别把自己累死。因为这人指望不上啊。

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

为啥要诋毁她？你还是啥也没干呐。而且暗戳戳的叫老婆是冷石头，你还蛮会言语暴力的。
后面请保姆也是相当于cover了你自己的工作量。

没错，还诋毁你太太，读到这句真是 ，你这么多年也没能消除她的心结不觉得是自己的全部责任吗？ 还什么“更看重自己的尊严”，真不知道没有家的温暖，何来你的尊严，要这个假尊严有屁用！

aidejinxingshi 发表于 2023-10-15 23:46

还暗戳戳说自己老婆捂不热，给我整笑了

谁安排谁累心 你以为我们看不出谁是受累还月子里受气的那个

回复 164楼Boston321的帖子
你的回复怎么给人一种茶言茶语的感觉，这谁诋毁你太太了，我们为什么要诋毁她？
jellynsyrup 发表于 2023-10-15 23:34

他说了一千字有没，按摩一个字都没提。哈哈哈哈哈哈

婚姻的key point，钱，性，感情 钱嘛连生小孩都要996 ，收入还跟女的差不多。 性嘛老婆刚生出门按摩回来睡死了…… 唯一能剩下的也就是长篇大论谈感情了……

if you want something you should just ask 这一点你老公做的很好，你一点都没做到

楼主基本done了。这老公讲了半天，一句实质的都没，基本是默认……..

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

请你解释一下你工作 父母 小家的排序 并且列出你这么排序的原因和分别做了啥

按摩最不可理解，到底怎么回事儿？

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

作为路人本来没觉得很生气看完这段婊气冲天的回复我怎么火气蹭就上来了呢 请问你的爱都体现在哪里了？这种男的怎么配拥有后代？？？

这不是坑吗……一般人老婆骂生小孩都要加班，反应是我错了我换个工作换个职位…..老婆骂按摩睡死了，反应是掏出手机你看我真没嫖娼我是清白的…… 这一句实质的都没有，直接娇滴滴地拐到女孩子的感情上去了。。。倒不像是老婆，倒像是靠嘴皮子免费哄着的三。

支持楼主坚强起来离婚。先seperate，weekday孩子归你，weekend孩子给他，这样你有时间漂漂亮亮出门dating。他要是死皮赖脸（看说话语气很有可能）不搬走你就不要再付房贷，租个漂亮贴心的小房子去过上半年再说。

男的虚伪加自我，女的嘛自我pua,，还是比较配的

这个男的太烂太渣了……好去按摩 鬼知道是什么形式的按摩

回复 48楼Woaihuge的帖子
孩子是你的 就当借了个精子库 偶尔还可以帮你分担一点 你要是对感情还有渴望 就干脆再找一个 如果对孩子很满意不想折腾 就好好顾好自己 接着和这个男的过 只不过别对他太上心了

男人真的大部分都是利己主义，很多都是巨婴， 自私的，很少有把老婆孩子排在第一位。没几个能理解产妇生孩子的痛苦，而去好好珍惜孩子妈妈，心疼自己老婆的。觉得老婆生孩子带孩子，上班赚钱，为家里做的一切都是天经地义，跟他们没关系似的。 他们只顾或在自己的世界就好。

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

先说说你去按摩是真的按摩么？

回复 1楼Woaihuge的帖子
LZ太懂事了。你老公不值得的。看到他的回复 就知道是个自私到骨子里的人，估计改不了。你的感觉没错。想想怎么对自己最好，把自己放在第一位以后。

回复 164楼的帖子
啰嗦那么多，全是废话。你老婆脾气真好，换我就想抽你。按摩咋回事?

优先级排序老婆排最后？ 那你还跟他生二胎是咋想的

我就是lz的老公。这个心结我们这两年来也聊过几次，我在心里知道自己那时做的怎样不好，客观来说，我确实没有重视过生孩子的艰难，我看了所有回复，看到了“月子仇”，更看到太太这些发自内心的话，尤其是她带着美好的期许结婚生子，现在孩子家庭都有了，人却受了这么大的委屈走不出来，真对不起。
这个“月子仇”是我们俩的一块心病。这几年有交流过，但每次都不欢而散，我郁闷的找了好几次心理医生终无解。每次太太说到这事儿，不管她再怎么努力克制自己，说出的话很快都变成了连环炮反问句和非常有攻击性的话。我呢，很失败的每次第一反应都是defend我自己，想着以最不伤害她的话来“解释”自己，最终，无一例外，她哭了，我心疼得不得了，然后深刻认错道歉，要我做啥都行，但她总是说这道歉是她逼出来了，如果道歉需要她费这么大劲才来，她不接受。自此周而复始。
后来读了不少心理学的书，知道了女孩子是需要被validate feeling的，我做的明显很差；也知道了“女人需要被保护，男人需要被尊重”的人性本质。可是，再来一次对话，她那无区别地毯式的攻击的话又让我“扛不住”，我又是开始为自己辩护，继而她哭，我心疼道歉。
我只能说，我只是个更在意自己尊严的人，但谁要说我心里不爱我太太，而且这些语句让她变得更郁闷的话，我要跟他急（你们太不体谅别人家的难了）。
我深知自己交流时情商不够，只能在生活上尽全力尊重她。她安排任何家庭事情，我必定严格执行。而我要安排事情，都会看她心情和状态才跟她讲，最终依然常常被拒，家里冷如石窖，也想以心换心，想着是块石头，这几年生活中的呵护，也该捂热了吧，但估计量变还不够，所以还没引起质变。
说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。她能把心里话说出来，是很需要勇气的，也是想寻求人生出路，我们两个宝宝都很可爱，我们也有过喜欢得你侬我侬，有你不要全世界的那些年，版上如有朋友看到这儿有什么建设性意见，帮我们解了点播现今这个情感的困局，我很愿意听。最后，请不要看了我的回复后诋毁我太太，你们的生活也有高有低，大家gentle的对待彼此岂不更好。
Boston321 发表于 2023-10-15 22:27

“说这些是不希望我太太看到论坛上的有些评论变得更加抑郁，觉着她今天低沉了很多。”
她低沉了很多应该是网友的回复让她开始看清了你的本质了。我不知道你怎么pua她到把自己父母放最前面，然后工作，然后小家，她还能心甘情愿跟你生二胎，还能反省自己是不是矫情的。但网友的回复应该是empower她了，让她正视自己的需求，不会再那么轻易被PUA了。这种把配偶排最后的人，说真的不配拥有配偶和后代。

男方的回复也看了，属于自私没同理心一类。如果楼主生娃都安排好了也许老公这一面就不会显示出来，但有了这事就基本看清这个人了。人毕竟不可能全知全能，再遇到什么坎还是会有幺蛾子。举个例子，男方父母貌似不惹事，要是有一天开始惹事或者有冲突了，楼主认为这个老公会怎么处理冲突？会不会优先保护楼主利益？
只能说这样的男人真不少，和这样的人过日子挺没劲的，心疼一下楼主。楼主抑郁太正常了，我一个旁人看得都抑郁了。从实际一点角度说，拖着两小娃又工作又离婚不太现实。冲着50/50家务这点，这样的老公只好凑活着用，楼主把自己的健康和事业排首位，剩下的用钱解决，能合作尽量合作。娃大一点考虑分手，毕竟生活中把小家放末尾的男人实在不值得楼主付出。收起那颗懂事的心，有要求就争，千万不要再委屈自己了。

作为路人本来没觉得很生气看完这段婊气冲天的回复我怎么火气蹭就上来了呢 请问你的爱都体现在哪里了？这种男的怎么配拥有后代？？？
Temporarilycalm 发表于 2023-10-16 00:30

婊气冲天哈哈哈，这就是典型的NPD嘛。
他大概觉得：“你看我解释得多有理有据情词恳切，群众一听我解释，肯定都觉得我好棒棒+都是女方无情无耻无理取闹。但你们还是不要诋毁女方喔，么么哒。”
放心没人诋毁你老婆，大家不瞎，都看出你是个渣。千年的狐狸玩儿什么聊斋啊。