我家是哥哥和弟弟。我不知道如果我有一个女儿，会如何。我LG是一个逻辑性很强的人。consistency是他的优点和长处。我内心是喜爱公平的，但是在consistency上做的是不太好的。所以，一般情况我不确定的，会问LG，这件事情如何处理。他会记得一个原则，或者他会记得上次类似事情我们是如何处理的。 我个人觉得，保持consistency是教育孩子很关键的。大多孩子觉得不公平都是父母随时变。差不多事情因为时间，地点，自己心情各种因素，结果就很上次不同。如果父母能记得自己的原则，同样的事情同样处理，孩子就没话说了。 我内心是从来不觉得女孩子男孩子要区别对待。任何区别对待对于孩子来说都是不公平。哪怕父母感觉自己对女儿更好一点，从女儿的角度，她也是觉得父母是不公平的。所以，一旦这个想法确立，女儿就会争取自己永远有这个favor。如果孩子知道父母是公平的，他们就不会争。 我们家出现新的情况会一家人讨论一下。因为任何一个结果都会apply to both kids。所以俩孩子跟我们一起讨论，同意这个结果，以后就不会有纷争。
我家的姐弟俩，年龄性格兴趣都差很远，他们两个彼此感情一般，因为实在是玩不到一起去。但是他们没有说过我偏心。我的观点，是玩不到一起去就不要强求在一起，相安无事也挺好。我自己跟他们分别有很多1on1的时间，比如我女儿每天都要拉着我讲半天学校发生了什么，我跟我儿子差不多每周都会单独出去吃饭（没有厚此薄彼，女儿不喜欢也没有时间出去吃饭），我还会辅导儿子的学业。所以他们各自和我的关系都非常好。我觉得如果他们各自在和父母的关系中有安全感，深切地感受到被爱着，他们就不会大事小事都往父母偏心的方向上想。 不过话说回来，我是反对父母原罪论的。如果你已经尽力了，做出了很多努力很多沟通很多自省，女儿依然认为你偏心，要是我的话会坦诚地跟她说，妈妈已经很努力了。这个世界上不止有一种reality，每个人都有自己看到的reality。很遗憾在偏心这件事情上妈妈看到的和你看到的reality不一样，妈妈问心无愧，我们agree to disagree吧。
我家的姐弟俩，年龄性格兴趣都差很远，他们两个彼此感情一般，因为实在是玩不到一起去。但是他们没有说过我偏心。我的观点，是玩不到一起去就不要强求在一起，相安无事也挺好。我自己跟他们分别有很多1on1的时间，比如我女儿每天都要拉着我讲半天学校发生了什么，我跟我儿子差不多每周都会单独出去吃饭（没有厚此薄彼，女儿不喜欢也没有时间出去吃饭），我还会辅导儿子的学业。所以他们各自和我的关系都非常好。我觉得如果他们各自在和父母的关系中有安全感，深切地感受到被爱着，他们就不会大事小事都往父母偏心的方向上想。 不过话说回来，我是反对父母原罪论的。如果你已经尽力了，做出了很多努力很多沟通很多自省，女儿依然认为你偏心，要是我的话会坦诚地跟她说，妈妈已经很努力了。这个世界上不止有一种reality，每个人都有自己看到的reality。很遗憾在偏心这件事情上妈妈看到的和你看到的reality不一样，妈妈问心无愧，我们agree to disagree吧。
有些性格也许会有改变的空间。比如说出去吃饭，我家女儿的确不会因为看见我带儿子出去就嫉妒。她知道这是我和我儿子的独处时间。她自己和我每天都有很多独处时间，如果她改主意了，想增加和我一起出去吃饭这个项目，她知道只要自己大大方方告诉我，我是很愿意单独带她去的。她的这种安全感和自信心，有天生的成分，也有一部分来自于我长久以来地和她spend quality time together。也许楼里的几个孩子，如果从父母那里得到更多的独处时间，更多的quality time，就会更有安全感，性格就会大条一些。当然人和人之间是有缘份的，性格也有很大一部分是天生的，这世界上没有完美的父母，也没有完美的孩子，父母做到问心无愧就好了。
一般父母多多少少都会偏心老大，因为第一个孩子都想给最好的。如果老大说你偏心弟弟，那仔细听一下她说的有没有道理，有道理的就要改正，没道理就和姐姐解释一下呢？
我和我姐差好几岁，我也老说我妈偏心我姐姐，因为我妈只给我姐买新衣服，我从来只能穿姐姐的旧衣服，所以因为这个我一直有怨念。但我姐姐说我妈偏心我，因为有时候我惹我姐后两人吵架打架，我妈两个各自50大板，我姐认为我妈要惩罚那个挑事的。我妈两头不落好。所以我做父母后特别注意一碗水端平，反正父母尽量吧。
LZ还有为了打击姐姐强制性让弟弟先选呢。也不知道都是些什么例子。姐姐也就不到11岁的孩子，可怜 “姐姐习惯了什么事都以自己为先，我们做家长的注意到这一点，很多次强制性让弟弟先选，”
儿子先惹的女儿然后才有女儿反抗。 如果真是欺负那儿弟弟为什么每次还都愿意去招惹姐姐啊 ，受虐吗。
我个人不太理解这样给家里主动埋雷的行为
偏心这个事情根本免不了，别自责了。一个胡搅蛮缠一个乖巧懂事（天生的那种），你怎么能做到就是喜欢胡搅蛮缠的，处处给你添堵的那个啊？真做到了那岂不是父母好坏不分？所以这个无解，物质上尽量公平就是了。
仅就这个例子，我觉得你还是偏心弟弟，只是你不觉得。 第一次儿子犯错被罚不能玩，但你为了他改变规则，为了不能说话不算话你就搞出一个折衷方案让他承诺做什么事情就可以玩。且不说你事后有没有证实他真的做完了，事实就是你为了儿子改变了规则。你家的规则已经变成了“做错事承诺做些事就可以玩”。 到了女儿这里，你要求她也像弟弟一样承诺做什么事情然后可以玩。你offer的实际上还是你家的规则（因为儿子而改变的规则），你没有为女儿做任何特殊待遇和变通。这是她觉得委屈被不同对待的原因。 试想下，如果第一次犯错的是姐姐，你会对她网开一面整出这么个承诺做事就能玩的规则吗。大概率不会的，根据你帖子里对姐姐严格不苟的态度。 而且当老大的一般比较刚不会像小的那样会撒娇磨着家长讨要个折中规则。
“说上次弟弟做了错事我也不让弟弟玩但是后来又让弟弟玩了。其实两次事情差不多，我觉得错了一定要有后果，但是一个娃玩另外一个娃不能玩确实很可怜，所以如果你额外做一些事情也是可以将功补过还是可以去玩。那次弟弟是自己主动说他做这些那些可不可以再去玩，算是给双方一个台阶下，我就答应了。姐姐犯错的时候，我主动提了可以将功补过，但是她压根不听，就是发脾气，跑房间里哭。”
我觉得姐姐弟弟都在正常范围，倒是父母，既不能做到就事论事，也不能做到言行一致，这个问题比较多，产生了很多不必要的矛盾，比如这个房间，按需分配应该给姐姐，跟弟弟解释清楚，也跟姐姐说清楚，弟弟爱护她的心意，然后别的地方给弟弟补偿点，现在搞抓阄，想做到名义上的公平，然后又出尔反尔，又分给姐姐，然后，房间分好了，又链接一个附加条件，然后姐弟打架，父母决定不舒服，又从房子上去找补，打算收回来，不是又一轮鸡飞狗跳？
看过一个视频，龙凤胎，父母特意让女儿先出生，从此挂在嘴边的话就是：你是姐姐，应该让着弟弟。
没看出你偏心， 说实话，女孩子就是会“事儿多”， 有心计有心眼，大部份女孩都这样（小部分是男孩子气大大咧咧的），尤其家里还有个弟弟的，她的心眼就全用在跟弟弟争这些事了。如果家里没弟弟，就是在学校搞drama. 但是，这是你自己的女儿，还是要多读几本书想一些策略更好的平衡他们。
为什么兄妹组合更好呢？ 事实就是哥哥更容易让着妹妹、宠着妹妹，用谦让和大大咧咧不计较小屁事，换来的家庭和睦，并不是做“妹妹“就会让一个女孩更懂事不耍心眼。
Ensuite算一个。 Jack & Jill, 一个卧室，另外一个算配带的sitting area. 相当于一个人还拥有起居室，比ensuite还爽。 你问问她，还换吗？！
至于你现在的处理方式，确实够糟。姐姐习惯了大哭大闹就可以达成目的，觉得弟弟烦，就可以下狠手。大家都说楼主偏袒弟弟，但是为人父母，看到现在这样的表现，心理上没有偏袒也是不可能的。
你分析的对，其实这二个亲妈都是偏儿子而不承认，对女儿严要求，对儿子纵容。
至于几年以后如果换房子，准备换个俩房间差不多的，让妹妹先挑，这样估计不会有啥矛盾。如果差别特大，也怕姐姐不愿意。
怪不得女儿这么凶呢，原来是掌上明珠般捧着，小心长大后在外面吃大亏。你的教育方式实在是有问题。
解释一下不是承诺做什么就可以将功补过，是要求当场做完了才算将功补过去玩的。 另外必须说我们为姐姐bend the rules的时候比弟弟多多了，大部分时候是因为她爱发脾气，
不过你提供的角度很有帮助，我们以后也多注意。
姐姐其实自己也知道自己脾气不好，也跟我们说过她发脾气过一阵就好了。她某次参加演讲比赛，回来跟我说她同学做得非常好，因为她同学的妈妈要求她每天练习一次，如果说错了任何地方就需要重新来。我说你是也想妈妈这么做吗？可是妈妈每次要你练习你都不高兴，你有地方说错了我光是指出来你就会发脾气回房间了呀。她说，你等我发完脾气再叫我练习好了
另外我看你上面说姐姐容易被忽略，在我们家其实是弟弟容易被忽略。举个例子就是我们去给姐姐买滑冰鞋，店员推荐买袜子，我们就给姐姐买了袜子，弟弟也滑冰，但是没有人想起来是不是给弟弟也买一双。弟弟的滑冰鞋也都是二手的，还没给他买过新的
我个人觉得，保持consistency是教育孩子很关键的。大多孩子觉得不公平都是父母随时变。差不多事情因为时间，地点，自己心情各种因素，结果就很上次不同。如果父母能记得自己的原则，同样的事情同样处理，孩子就没话说了。
我内心是从来不觉得女孩子男孩子要区别对待。任何区别对待对于孩子来说都是不公平。哪怕父母感觉自己对女儿更好一点，从女儿的角度，她也是觉得父母是不公平的。所以，一旦这个想法确立，女儿就会争取自己永远有这个favor。如果孩子知道父母是公平的，他们就不会争。
我们家出现新的情况会一家人讨论一下。因为任何一个结果都会apply to both kids。所以俩孩子跟我们一起讨论，同意这个结果，以后就不会有纷争。
你这个第一个例子就是偏心儿子啊，说好了教弟弟给姐姐礼物，为啥还要给弟弟带一份啊？那姐姐的付出呢？我要是姐姐我也生气啊。你就是心底里舍不得弟弟没礼物
女儿都动手成这样了，还是娇惯儿子对女儿严厉？lol
那LZ得描述下弟弟惹姐姐的那些个“小事”。
对待孩子要公平。所谓公平就是相同的事情应该相同对待。比如，如果有两个不一样的东西让孩子选择，你们家是如何处理的，那就也同样处理房间选择。不要因为这次选的是房间，上次选的是零食所以就不一样处理。你们应该全家一起work out一个plan，只要是孩子需要去选择，有人会吃亏的话，如何处理的方法。这样，只要有了Plan, stick with it，以后就不会有更多麻烦了。
我个人不认为女孩子应该被偏爱，或者男孩子应该被偏爱。也不认为大孩子应该被偏爱，或者小的孩子应该被偏爱。任何事情要有原则，家里所有成员都知道原则，大家互相监督去执行。
打人是不对的。绝对应该禁止。但是家长要了解姐姐为什么打人。尽量从根源上去解决。不能听之任之。也不能让孩子认为自己做任何事情都可以get away。
做父母的要学会manage。除了看亲子关系的书，还可以看看管理的书。管理孩子其实和管理员工差不多的。
就差几秒几分的姐姐。。可怜的
这个层主的礼物事件，我不觉得给弟弟也买一份是偏心弟弟。姐姐给弟弟补习，父母答应给她礼物，又不是说条件是只给她买，不给弟弟买。弟弟好不容易考过了，不也是值得奖励吗？就这件事情，俩孩子都应该有奖励，没错儿。
后面惩罚不能玩儿事件，那确实得前后言行一致。不能嘴甜撒个娇就过去了。
我家的姐弟俩，年龄性格兴趣都差很远，他们两个彼此感情一般，因为实在是玩不到一起去。但是他们没有说过我偏心。我的观点，是玩不到一起去就不要强求在一起，相安无事也挺好。我自己跟他们分别有很多1on1的时间，比如我女儿每天都要拉着我讲半天学校发生了什么，我跟我儿子差不多每周都会单独出去吃饭（没有厚此薄彼，女儿不喜欢也没有时间出去吃饭），我还会辅导儿子的学业。所以他们各自和我的关系都非常好。我觉得如果他们各自在和父母的关系中有安全感，深切地感受到被爱着，他们就不会大事小事都往父母偏心的方向上想。
不过话说回来，我是反对父母原罪论的。如果你已经尽力了，做出了很多努力很多沟通很多自省，女儿依然认为你偏心，要是我的话会坦诚地跟她说，妈妈已经很努力了。这个世界上不止有一种reality，每个人都有自己看到的reality。很遗憾在偏心这件事情上妈妈看到的和你看到的reality不一样，妈妈问心无愧，我们agree to disagree吧。
这种好，如果孩子在一起有问题，就不要凑一起。 比如像LZ家的一个招惹一个另一个抓对方，那就把他们隔开。谁先去招惹对方就是谁的责任。
这算什么偏心啊。弟弟考试过了，只有姐姐有奖励，不合常理啊。如果要对考试结果做奖励的话，姐姐帮了弟弟，弟弟自己也努力了，考完了一人一份礼物不是很正常嘛。
这也需要求助的吗 姐姐住大的好的房间，没啥好争的，女儿更需要privacy。
lz你多宠宠女儿，将来她才能找到爱护她的人。
你家这个姐姐懂事不drama. 信不信要是换成楼主家的姐姐， 她自己不去跟你吃饭 但是绝对不乐意你带弟弟去吃， 就是大家都不能去，去了就是忽略冷落她的感受了。性格麻烦的孩子就是这个行为逻辑。
看另一位层主家的姐姐， 姐弟一人一份礼物都不行， 只能给姐姐，不然她还要求大份的一定要比对方礼物大 ，不然就埋怨父母偏心。这就是天生的性格毛病。
同意，任何以性别年龄为理由而做出的决定都是不公平的，而且得利的孩子会觉得这是她/他应得的，以后还应该是这样的，不然就是削减了她/他的利益。。。
那是姐姐低情商。。。都说了她可以做点什么来换取不被惩罚，她也不愿意。。。问题是这世界不是围着她转的，她所认为的规则不等于实际规则。。。她这种别扭的性格以后在社会上都是吃亏的。。。
背景是姐姐学习不需要操心，估计平时都没有考得好就被奖励，所以弟弟偶尔努力一下就被奖励觉得不公平了。
工作上可没有男的要让着女的这一说。。。
所以你这是欺骗妹妹。。。
我觉得心理上的宠爱/忽略和物质没有必然联系，现在已经不是过去物质匮乏时期偏心哪个体现在吃穿上。 你说的讲故事谁多谁少，那是出生先后必然造成的。衣服袜子，更多的是因为性别原因。很多家庭对老二的时间金钱付出没有老大多，毕竟有两个孩子和一个时不一样，但对老二心理上的宠溺是不一样的。 还有，你说你经常为了姐姐改规则，因为她爱发脾气，那你一般是因为她发了脾气或者快要爱发脾气了才去改的规则吗？还是她没发脾气时就主动宠溺着她为她改规则？你为弟弟改规则的例子感觉就是主动的宠爱不想看弟弟不能玩。 被宠溺的孩子是有底气的自信。
什么儿子先惹女儿的？怎么惹的以至于你认为女儿把儿子抓得伤痕累累都是应该的？？？儿子为什么还要去招惹姐姐？这是同住在一个屋檐下的一家人，天天抬头不见低头见，而且是姐弟，不是毫无血缘关系的邻居，小的想亲近大的也是问题吗？
一般人家里，有独立卫生间的都是父母住。。
“弟弟好不容易考过了，不也是值得奖励吗？” 那就要看姐姐是不是以前也过了这个考试有没有收到奖励了。 姐姐这次的奖励是tutor弟弟的奖励。跟考试的奖励不一样
如果以前姐姐考试轻松过了没收到礼物呢？或者即使考试不一样那类似的考试过了呢？ 姐姐主动tutor帮助弟弟的礼物，和弟弟考试过的礼物不该混为一谈。如果想奖励弟弟考试过了，那姐姐类似的考试过了也该补一份。
“小的想亲近大的也是问题吗？” 你这个跟隔壁贴说邻居不愿意play date个色差不多
也不是欺骗妹妹啊。下一个房子肯定让妹妹先选房间，我只是说争取买个俩个次卧房间差不多大的，但是几年后也不一定呢。也要看价位和其他方面什么的，价钱地理位置是最主要因素。俩房间差不多大是次要因素，而且不可能完全一样。
我觉得房间这事情也没法完全公平，总要有一个住大的房间，大致公平让孩子没有意见就可以了。姐姐先住大的，妹妹后住大的。姐姐早离开家。妹妹晚离开家。然后成年以后回家的时候短住的时候妹妹因为晚离开家，肯定还是住原来的大房间。目前她俩都没有意见。
明显楼主家4间房，master bedroom/bath room在楼下，楼上三间房，一间自带卫生间，2间共用卫生间。
和我家的格局一样，不过我家2儿子，所以直接让他两住共用卫生间的2间房。
自带卫生间的理论上是客房，但是我和老公分房睡，他就大部分时间在客房睡觉
这点我觉得楼主做得对啊，她不会说话而已。改成
“姐姐习惯了什么都要自己先挑，我们做父母的为了公平起见，会他们轮流先挑”
就能理解楼主的意思了。。。不知道你为什么觉得这是为了打击姐姐。。。
老实说，后出生的孩子是吃亏的，第一个孩子出生的时候，父母全副精力都在她/他身上，第二个孩子出生的时候，肯定得不到父母100%的精力。。。然后老大懂的事情比老二多，所以即便是老二先选，她/他也也未必能做出对她/他最有利的选择。。。
他们家有两个master suite。。。
re最后一句。被偏爱的有恃无恐，得不到的才永远在骚动。多子女家庭，最孝顺的反而会是最不被偏爱的那个（仅限东亚文化）。
做父母的不能在选房间的时候不考虑年龄，却又在要求大的让着小的时候考虑年龄。 还有某层主说过的姐姐tutor弟弟，能说跟年龄无关吗。
就是欺骗妹妹啊，除非你下一次买房房间还是有大有小，如果买差不多大的，妹妹先选有什么意义？如果姐姐都离家上大学不回来住了，房间是大是小又有什么关系呢。。。不是说姐妹都同意了，你的做法就是公平的。。。妹妹就算还是觉得不公平，她又能怎么办呢？
抓阉是最好的。。。
你看LZ家在大家一边倒的卫生间选择上都要拿捏姐姐，你觉得她家姐姐的环境会是什么样子。 而且她家是姐姐还是在外面品学兼优的好孩子而弟弟捣蛋不听话不爱学习。跟另一个妈妈的例子又有不同。
你干吗要把两个家庭的事混为一谈？楼主家没看出来让大的让着小的了，本来选房间的方法也是公平的，后来却是姐姐闹腾，就让弟弟让出来，做事没有原则。。。
你被引用的那句任何决定不能根据年龄不是个general的陈述吗。 你如果支持LZ在卫生间一事上的决定和看法，那就没什么可说的了。各自保留意见😄
你搞错了吧，这是另一家的姐弟。
我不觉得在外面品学兼优在家把弟弟抓得伤痕累累的孩子是好孩子，是值得赞美的。。。当然，姐姐在家的做法是父母的锅，说明父母对她管教不够。。。而且虽然很多人觉得姐姐就该住ensuite，我不这么认为。。。我觉得抓阉是第一选择，第二选择是两个都住jack & jill。。。什么女儿需要更多的privacy，以前在国内一家只有一个厕所，大家都不过了？
有些性格也许会有改变的空间。比如说出去吃饭，我家女儿的确不会因为看见我带儿子出去就嫉妒。她知道这是我和我儿子的独处时间。她自己和我每天都有很多独处时间，如果她改主意了，想增加和我一起出去吃饭这个项目，她知道只要自己大大方方告诉我，我是很愿意单独带她去的。她的这种安全感和自信心，有天生的成分，也有一部分来自于我长久以来地和她spend quality time together。也许楼里的几个孩子，如果从父母那里得到更多的独处时间，更多的quality time，就会更有安全感，性格就会大条一些。当然人和人之间是有缘份的，性格也有很大一部分是天生的，这世界上没有完美的父母，也没有完美的孩子，父母做到问心无愧就好了。
即使不是这家，姐姐tutor弟弟的奖励和弟弟考试过了的奖励也不能混在一起啊。 如果弟弟考试过了给奖励，以前姐姐类似考试过了给过奖励吗？没有的话就补一个，姐姐拿两个，弟弟拿一个，才公平
你和LZ很有共同语言😂 你们不想想为什么在外面品学兼优的好孩子在家里会抓伤弟弟吗？你认为是父母对她管教不够，那在学校老师对她管教很够喽？😂 认为老大女儿不需要更多privacy。。无语，随便，反正子女没法选择父母。
如果说的是我们家，姐姐以前考过的时候也有奖励的。
我们家是弟弟学习比姐姐好，跟楼主不一样。
看看大家讨论还是挺有收获的。
做父母只能尽量公平啊。从父母角度，我觉得是公平的，之前姐妹不敢自己睡的时俩一起睡，都没有独立房间，然后姐姐大点先自己睡了肯定她先选房间。妹妹就下次再选。房间肯定不会完全一致，差别不大最好。先选肯定有意义啊，有的孩子就是要take turn就很满意了。
如果非要较真，那房子肯定是越换越大；妹妹上大学晚几年，那可能会住更好的房间多几年呢？比姐姐更好。姐姐在家的时候房子小。譬如给姐姐妹妹同样存529，妹妹上学晚，升值更多，那也比姐姐好。
不是非要抓阄才有绝对的公平。譬如一个10岁一个3岁时候换了个房子，那也要抽签决定？ 楼主的case, 我会给老大姐姐带卫生间的suite, 娃的世界又不是只有一个房间，譬如弟弟碰巧运动好啊，比姐姐更需要报很贵的课外班，比姐姐需要父母花更多时间推啊。那弟弟就会得到更多父母的support. 总之按需分配。不能算那么清楚，房间要绝对公平要抽签，那花的钱要不要绝对平均？花的精力要不要绝对平均？
你想象力真丰富。。。很多人在家一副面孔，在外一副面孔。因为在家被偏爱，所以有恃无恐，在外面夹着尾巴做人。。。
我觉得不应该assume后出生的本来就吃亏，就跟不应该assume先出生的本来就吃亏一样，就跟不应该assume女孩本来就吃亏一样，就跟不应该assume男孩本来就吃亏一样，因为这些都是unconscious bias.
好吧，你认为LZ偏爱姐姐😂而且认为LZ不给姐姐独立卫生间很对。 不觉得自相矛盾么。 这贴里认为不该给的人不超过10%吧。 你这个家里家外才是纯想像。不合LZ描述
在外面一个样在家里一个样的人多的是，在外面老好人对家人呼来喝去的成人也比比皆是，所以作为这种人的家人都要检讨自身了？有些是天性，真的不是管教能起作用的。这种两面派其根本原因就是欺软怕硬，这改不了，长大了八成也这个样
就是呀。在外面学校的公共厕所还不是得天天用？怎么在家里就不能了？这么搞弟弟不能这么惯着了
后出生的就是吃亏了，这是事实，不叫assume。。。
住了好房间的孩子需要多承担一些责任，可以是家务，也可以是帮爸爸妈妈跑腿，总之一定不能作为成绩好的奖励，要用对家人的关心和服务来买单。
什么叫后出生的就吃亏了？这弟弟10岁就换大房子姐姐10岁还在住旧房子，我看先出生的才吃亏呢？难道先出生后出生不都是上天的恩赐娃们自己的命啊。
我是觉得根本没有吃亏不吃亏。而且我也不觉得把好房间给老大就是不公平，而且房间并不是很重要的事情。有时候就要按需分配。除了房间，还有父母的时间/金钱什么的，最后肯定不能非要抓签来保证绝对的公平。
我家是老大觉得当老大好，老二觉得当最小的好，她们都觉得middle child 最惨，幸亏自己不是middle child.
Re。我也是醉了，一堆人说偏心弟弟，是不是都有弟弟，迫害狂想症啊
有道理 - 那如果一定要两个人都有礼物，那就不要把这件事单独拿出来说。既然跟姐姐说了“帮弟弟学校送你礼物”，这件事就是这件事，不要再讨论弟弟的礼物。然后考得好了，回头再单独给弟弟买一份礼物就好了。第一天送姐姐第二天送弟弟嘛。没必要两个孩子混一起呀。有的孩子很敏感的，很多人不也是说了，孩子就想感觉到自己在父母心中的分量，唯一。给一个礼物非得扯到第二个，感觉有点老大的礼物白送了。。。
关键是你和LZ认为抓阄分房间公平但大部分人觉得给姐姐才是真正的公平。公平不是不考虑性别需求粗暴的一刀切。 动不动就抓出伤痕？LZ说的上一次是半年前。倒是弟弟动不动就招惹姐姐。
是啊。 那位觉得后出生的吃亏了，心理上免不了偏向小的
是啊，姐姐想要个大的礼物就是在妈妈面前邀功想得到妈妈肯定，当妈的却说一定要礼物一样。--不明白为什么帮助弟弟的礼物要和考试过了的礼物一样？还不是为了照顾弟弟情绪，只能忽略女儿情绪了还觉得女儿不够体贴。 其实这种事情，应该是当妈的表扬女儿帮助弟弟，确认她deserve一个大的礼物。这是前提。然后可以跟她商量买个差不多的，因为弟弟小没有机会tutor弟弟妹妹所以没机会挣这个礼物，问姐姐能不能谦让一下。一般的得到父母认可的孩子会更宽容。如果姐姐实在不同意，可以去做弟弟工作。讲明奖品的不同。
大房间给女儿无可厚非。 打人可以惩罚，但一定得用房间来惩罚吗？
确实可能不应该用房间来惩罚。但问题是已经这么说好了，那就只能执行了。要不然家长说话就是放屁，管不好的。