lz早就想回你的忙了一阵子就看见你update说开了。 我再加一点建议哈。 我特别理解你的主贴，我之前也像你一样，很多时候就一定要找个责任出来。尤其在家里，夫妻关系里面。 后来慢慢意识到（可能也是成熟了哈，二十多岁不懂事），其实家里不要讲责任讲道理。你这里是三七开他那里是五五开，即使你们永远达不成一致也没有关系，不是所有事情，所以人，都可以达成一致的，夫妻双方也一样。leave some uncertainty。过去的事情不要纠结，即使你觉得他错了也不需要他承认，因为他觉着自己没错。 关注现在-你们要考虑的是怎么解决网瘾问题而不是纠结之前的责任。 如果你心里过不去，就keep to yourself，这东西越说越伤感情。工作当中，我们公司最近implement了一个no blame policy就是不要blame任何一个人 ，发生错误只考虑怎么改正而不是 寻求责任。家庭也一样。 说回吃糖的问题。你lg可能本身就不觉得吃糖会造成这么严重的蛀牙。或者，deep in his mind，他觉得一个有糖吃快乐的童年，要比健康的牙齿重要。其实说到最后，每个人心目中的priority不同，他觉得当下幸福的童年重要，你觉得牙齿重要。谁也无法说服谁，才有了现在的争执。你要想让他觉得牙齿比童年吃糖重要估计很难，就接受吧。就像游戏一样，他觉得玩游戏上瘾也没啥，才会不那么控制的。说严重点，这要是毒品，你lg肯定不会这么松懈。归根结底就是他觉得这几件事（游戏，吃糖）不重要，不需要他强硬。其实家里有一个家长稍微宠溺一点也不是坏事呀。太严格了确实童年不够快乐。
孩子还是宝宝长乳牙的时候，我就特别注意保护他的牙齿，每天和他唱刷牙歌，教他刷牙。同时也不太给宝宝吃糖果和果汁，对牙不好，营养上也不好，管不了外面至少家里没有。我老公因为自己童年受限制比较多，就特别心疼，老是买果汁，甚至孩子出现了蛀牙的黑缝以后，他也克服不了自己讨好孩子的冲动。同样的还有我婆婆，家务和带孩子上都一点点不帮忙，就会干讨好孩子的事。孩子自然是喜欢他们。我揪心的不得了，为了这，哭也哭过，吵也吵过，最后为了夫妻关系和亲子关系，有所松动，但至少我是从来不买，从来不主动拿给孩子吃。后来宝宝烂掉三颗大槽牙(一共六颗)，拔牙的场景很恐怖(也是我带去，老公没去)，带了四五年spacer，吃饭不方便，经常噎到。老公经常吼孩子不细嚼慢咽。好在孩子吃了苦头，自己也注意了。一切都过去了，孩子换牙以后长了一口好牙。我怕老公觉得guilty，也就不再提。
最近偶然提起来，我才知道我是自作多情了，老公对孩子对我并没有歉疚的感觉，他觉得这种事无所谓谁的责任，即使我详细讲了我和孩子经历的痛苦以后，他还是觉得自己没什么责任，至少不是主要责任。我问他谁该负主要责任呢？他也不说话，和我进入冷战。我也挺心寒的，我也不是要什么补偿，就是想听到他的同理心，从中总结点什么。想到孩子成长的其他一些事也是如此，觉得他这个人责任感上和我不同频。他的责任感好像是不包括自律和自己的主动性的。
大家看的时候请不要骂我老公，帮我理解他的想法就行，看看我miss了什么。骂他只会让他觉得我上网吐槽用舆论逼他就范。
🔥 最新回帖
真有人相信， 别人口头答应了什么 就是真心认同，真心会执行，也太naive了。
lz你们家很好啊。你老公能承认这么多挺好的。你也很好。我绝不会因为那个贡献的梗笑出来的。你也别反省自己了。你家这个氛围孩子没问题的。
我再写点自我反省。 感叹年轻的代价啊。我经历的痛苦烦恼和我年轻时，包括现在，不管从见识上，情绪控制上，还是修养上的不足有没有关系呢？我意识到是有的，这部分就没办法要求别人理解共情了，只能自己消化。昨天想到时还挺难受的，今天就还好了。想少点烦恼只有继续修炼，美好的事物和情感很多，修炼好了能更好的享受其中。
🛋️ 沙发板凳
什么吃糖这些，就是一点点外因。孩子小，你可以处处限制不碰糖，以后上了学，自己去朋友家什么的，你不可能这么限制吃糖的。实话说，牙齿基因好的人，吃糖都不是什么问题，只要早晚好好刷牙就行了。
基因问题也得分出来是谁的主要责任
你为什么认为大家会骂你老公呢？ 我觉得教育孩子最好是一松一紧，一个做白脸一个做黑脸。
我姑娘随她，爱吃甜，我家也不太限制，外面可以吃喝，家里周末也可以吃喝，平时过节过生日也可以吃吃喝喝的，牙医总夸她牙好。 另外一个完全不喜欢甜的娃牙也好，但是就是不如姑娘的好
你婆婆拿糖讨好孩子是另外一个问题，这涉及到孩子的教育和孩子跟你的关系，我会重点address这个问题。
如果你真的爱你的孩子，你就得承担起让孩子恨你的后果，站出来阻止不对的事。我家类似，好在娃不傻，能够理解。前几天我阻止他参加某个活动，我跟他说，我知道我这样做会让他不喜欢，会恨我，但我是他的妈妈，我只能这样做。我家娃对我说，他知道我是为他考虑，他接受和认同我的决定，他说他永远不会恨妈妈，他已经理解，爱是责任。
我老公以前对着干，现在他都沉默不说话了，因为我家娃自己知道了，他爸爸那种廉价的爱是没有任何价值的，他爸爸不是爱他，而是让他自己开心的道具而已。
楼主比较让人反感的是秋后算账
要么你就让老公带着去补牙拔牙
要么你就在娃噎着的时候点名道姓的批评老公给喝果汁
要么你就不要再提这些
秋后算帐再求同理心是啥操作？
我要是你老公会想
早干啥了？
还是现在更年期了？
就是因为打游戏上瘾的倾向快十年一直搞不好才说到牙的事，就是因为老在一个坑里摔我才急了。
就是因为有类似的事了，关系到孩子的一生，所以我突然就非要把这个责任问题搞清楚，哪怕是吵架。
说游戏上瘾的问题，怎么会想到提到牙的事，说不过他？直面问题呀，应该问大家怎么跟老公说游戏上瘾的问题
我老公的牙比我差，还特别怕疼，讲起小时候拔牙和根管都心有余悸。我小时候没有蛀牙，是通过读育儿书知道蛀牙可能严重到什么程度的。
楼上和我想法一样的，感谢了。我想和我想法不一样的辩一辩，我希望被说服。如果说之前不知道，在宝宝出现蛀牙迹象以后，还不管不顾的，为什么没责任？为什么责任没有尽心尽力想避免的人大？
牙齿是否容易蛀，
基因占很大
好的，请说。
有的人特喜欢啥事都追究个责任，而且是在没有实在的理据的情况下，喜欢按照自个儿的想象来夸大别人的责任。楼主这个例子体现的就是这种倾向。
我跟老公说过，牙的事，其他类似的事，为了防止我以为他潜意识在和我对着干，他也应该特别注意一点，不要让我有这个误会。
你可以觉得他说不定潜意识在和你对着干，你也可以觉得给孩子多喝果汁对牙不好。你如果只把话说到这个程度，那么我觉得没有啥问题。
但是，孩子那么多牙蛀了要拔，大概率主要的责任不在他。也就是说，他认为“至少不是主要责任”，这个认识本身是合理的。
所以如果你非要拿这蛀牙的事出来，强调这就是他的责任，那么你就是在夸大事实，不讲道理的是你。
基因当然重要，但基因不好就要生活习惯补
是啊
我就是希望总结到这一点，讲好的办法不carry through，还不承认自己有责任。讲起来他就说我买的时候你可以不让我check out，我给他吃的时候你可以拦着我。他指的是每一次，因为我当初为这事跟他急过很多次。成年人对自己的行为负责，他认为我也该对这个结果负同样的责任。我完全无语。
你就别想着要弄清楚责任让LG承认错误了。focus on 结果就好。以后有类似事情为了孩子坚决不退让。吵架你也不怕。 显然你LG从小就是个管不住自己的人，对自己宽松对孩子也宽松。你家把关还需要你。
啊 我说完了 😂 你是说婆婆那个吗，换做是我，我应该会直接跟婆婆说（当然能派得动老公去最好，谁妈谁管），请你不要不经孩子父母允许给孩子吃糖。但这事你得跟你老公达成一致先，不然你婆婆可能会说我问过爸爸了爸爸说可以。。毕竟你老公也有教育权。
跟你老公的分歧是人民内部矛盾，如果不是原则性问题就翻篇吧。（不过只有你才知道这是只有吃甜食一个问题，还是有更深层次的问题——比如你老公老是跟你对着干，为了反对而反对）
牙的问题简单一些，危害也出来了，结果也出来了。我们在讨论网游上瘾的事(是网游，还不是一般的电游，虽然相关)，我提牙的事指出他行为上类似的地方。他说牙的事自己没有比我更大的责任，我一下觉得心理上完全不能接受了。
可能他认为乳牙蛀了关系不大，反正要换恒牙 （他对孩子恒牙上心不？）。不同人的risk tolerance可以很不一样 或者有些人是不会处理做错的事情的，他们可能内心觉得自己错了，但嘴上不会承认的，你越逼他越犟。行动上改了就行了
你不认识我，我不认同你对我的判断。不过我来问问我老公是不是你这么想的。他没有表现出有你这些想法。
问题是你觉得讲好了，人家只是沉默表示反对。 不是沉默表示同意。不想跟你吵，也不想跟你讲所谓道理。大妈们很难理解这一点么。
可能我表述不清，你看我其他回复，我们说的责任是指他和我之间，不包括自然因素和其他亲友。尽人事听天命，我们自然是知道的，现在谈的是尽人事。
说起来也搞笑，娃爹自己牙不好，怕疼，但是对娃心软也是他。甚至娃不要求，他主动买，就是讨好娃让自己开心。
我慢慢明白是这么回事了，但是把关得罪人，，，而且我可以做我娃的妈，我不想做他的妈。而且也真没精力，按他的说法，我要push他们制定计划，还要看着他执行计划，我衣食住行吃喝拉撒心理成长都要管，真管不过来。我跟娃说对不起他了，我只好把电脑收走了(原来娃爸通过路由器设定wifi时间，我可以学，但是我累了不想学了)，娃表示理解和配合。娃和我抱着哭了，倒是bonding了一下。
楼主又没有说一点都不给吃，说的是不能无限度的给，鲍鱼龙虾无限度的吃也不健康。
你想多了，我打字累了，失敬了。
同意大家说的，基因占比重最大。话说你这么上心是不是因为你的牙很差，吃过牙痛的苦头，所以不想让孩子吃同样的苦啊，换句话说，是不是你的牙的基因差啊？ 其次，你老公可能不像你那么认真细心，所以有一些过失。但是你“哭也哭过，超也吵过”, 让我觉得跟你相处很累。我宁愿跟你老公那样的人相处。
你老公挺可爱的，也是一片爱子之心，虽然方式方法跟你不太一样，凡事多看正面的部分不好么？
事情过去那么久了，没必要还要分个对错，向前吧。你之前都为了夫妻感情，睁一只眼闭一只眼了，反而过去了，还翻旧账，就不担心影响夫妻感情了？哪怕所有的网友都说是你老公的责任更大，让你更有底气去找老公认错，又如何呢？回头你俩冷战闹掰了，网友又不给你负责
这个也太想当然了，还有那么多人点赞
谢谢你这么nice和耐心。我来问也是想被说服，但是不想以你劝我的方式。以前睁一眼闭一眼哄着曲折前进，有进展就很高兴，暂时折回也没关系。但是十年太久了，我害怕了。我对娃说，也许一切不会太糟，作为儿子，他永远足够好，但是上瘾这件事妈妈太害怕了，想到不让他成为xx(我们朋友的孩子，痴肥在家啃老)是妈妈现在的责任，爸爸管不好，我只能粗暴管理了。
现在老公也得哄，，，我不想哄。我来问清楚看看我miss了什么，只是想做一个讲道理的人。
想怼你的，算了。
还是专心保护你的孩子吧。别管你老公难受不难受，谁给你娃吃糖你就跟他干仗。
我娃小时我就盯着不许我老公给糖，大了一点我每天跟娃说吃糖的危害。。。其实娃大了以后自己会拒绝爸爸给糖的。现在我娃牙齿没问题，我老公自己完全烂牙了他再也不敢来霍霍我娃的牙。
有一种动物叫鸭子，肉炖的烂光了嘴也不会软。看看你老公是不是这种。
我理解你作为母亲的焦虑，但是世间万事万物其实是需要阴阳平衡的，家里管孩子，夫妻关系都是这样，你管的紧，老公松一松，就有了阴阳互补的意思，讲理跟讲情也是一对阴阳平衡，偏于一极就很容易其他方面出问题。
且不说你这个事情上较真能不能对阻止孩子上瘾有直接正面的效果，对夫妻感情的伤害已经露出苗头了，夫妻关系紧张其实对孩子也是另外一种伤害，养孩子总不能顾了一口好牙，但是搞出点心理阴影，真说不好对养孩子来说哪个更重要
我们最后争执的点是，如果我认为我老公是嘴硬，心里对他评价负面，就是伤害到他的感情了。
你们对一件事情得严重程度认识不同。也没法达成共识。 所以态度不一样，多正常。 你认为严重程度100分得事情，你老公眼里就是只有30分。你能让他提高到60分，了不得了。 想跟你一样，100分，想都不要想。
所以你要么接受，他觉得这个事情不严重，这个就是他对这样事情得态度。 比如牙这个事情，结果怎么样了，孩子不就拔了三颗烂牙而已。在你眼里计较了n年。你老公眼里根本不是个事。 你非要强迫人家接受你得判断标准，只能得到阳奉阴违得结果。很明显，你老公就是这么做得。
我和他说了不是算旧账，是他的态度妨碍了在娃电游上瘾的事上坚持做正确的事。(用他手机上的app限制电脑wifi时间，以前都设置好了。他怪我没有提醒他)
一点没错 我家孩子从两岁起就刷牙大人给做牙线，吃糖什么都不多，结果还是蛀
那我觉得你下次真要吵架吧，就事论事，抓住重点，打游戏就说打游戏，你这样话题东拉西扯的，要我说都白吵了。
感觉他们当初没有定好大家都同意的规则吧 是楼主单边的限制
楼主的老公有无限供应糖吗？
你的推理和我想的一样，如果是这样，我们只要focus在双方agree的很明白的管理细节carry through就行了。打网游的确在最初是我更紧张，后来他也紧张了。通过他的手机app管理孩子电脑wifi，不和孩子起正面冲突是我们总结了很久想出来的(我管家里其他很多事，我的认知中就是分工了)。莫名其妙总是有例外，总是不了了之。孩子争分夺秒，心心念念想电脑想网游的状态几年里反反复复。他认为他不是主要责任，最多和我责任一样，因为我没有提醒他，，，，
这点我也问了，是不是当时实际上是我单边的决定，他又说不是，不要把他想成阳奉阴违的人。
这话是你老公说的？看来你俩感情还真好，这点虚名都计较。 我老公对娃的负面作用，在我心里早就是坏人了，他看见我瞧他的眼神就知道，根本不需要讨论争执。 你心里怎么评价他的，你知道就行了，为啥非要说出来并且要求他承认是他错呢？
+1 同时我觉得也有可能孩子爸爸真的心里没有愧疚，现在较这个真也没意义。这个牙齿坏也未必是因为果汁，牙质不好牙缝紧或咀嚼面不平都容易蛀牙。我觉得倒是应该一蛀牙就赶紧补了，不要等到必须拔牙。我家小的不喝果汁 甜食吃的也不算多还注意吃完喝水，刷牙我帮她刷得也还比较认真，也用牙线，牙缝之间没问题，但大牙咀嚼面可能因为不平，几乎每一颗都蛀了。。。