lz早就想回你的忙了一阵子就看见你update说开了。 我再加一点建议哈。 我特别理解你的主贴，我之前也像你一样，很多时候就一定要找个责任出来。尤其在家里，夫妻关系里面。 后来慢慢意识到（可能也是成熟了哈，二十多岁不懂事），其实家里不要讲责任讲道理。你这里是三七开他那里是五五开，即使你们永远达不成一致也没有关系，不是所有事情，所以人，都可以达成一致的，夫妻双方也一样。leave some uncertainty。过去的事情不要纠结，即使你觉得他错了也不需要他承认，因为他觉着自己没错。 关注现在-你们要考虑的是怎么解决网瘾问题而不是纠结之前的责任。 如果你心里过不去，就keep to yourself，这东西越说越伤感情。工作当中，我们公司最近implement了一个no blame policy就是不要blame任何一个人 ，发生错误只考虑怎么改正而不是 寻求责任。家庭也一样。 说回吃糖的问题。你lg可能本身就不觉得吃糖会造成这么严重的蛀牙。或者，deep in his mind，他觉得一个有糖吃快乐的童年，要比健康的牙齿重要。其实说到最后，每个人心目中的priority不同，他觉得当下幸福的童年重要，你觉得牙齿重要。谁也无法说服谁，才有了现在的争执。你要想让他觉得牙齿比童年吃糖重要估计很难，就接受吧。就像游戏一样，他觉得玩游戏上瘾也没啥，才会不那么控制的。说严重点，这要是毒品，你lg肯定不会这么松懈。归根结底就是他觉得这几件事（游戏，吃糖）不重要，不需要他强硬。其实家里有一个家长稍微宠溺一点也不是坏事呀。太严格了确实童年不够快乐。
楼主孩子明显基因不好，那就要更加关注牙齿健康。
拔牙为啥娃爸不去，去一次，啥病都治好了
说错莫怪。我会翻天覆地的吵。但是冷静下来，我会想跟孩子讲讲。为什么管吃糖也好，游戏也好。糖还好理解，游戏问问为什么这么喜欢。网瘾很多都是现实中得不到期待的rewarding。想用过游戏给自己足够的反馈和奖励。他说出来的你一定注意。 而牙的问题也是讲清楚为什么管，不管的后果。突出一个虽然牙是他自己的，但你爱他，希望他在明白道理的情况下再做决定。问他爱不爱自己。希望他做的事也是爱自己的。
你老公呢，把他想讨好孩子的动机，对孩子该负的责任明说。告诉他还有很多讨好孩子的方式。只是肯定比买糖麻烦。这种人我会做一些负面的推测，结果不会好。我就不给你捣乱了。既然他这样，这也是你孩子的命，对他和孩子都得降低期望。不然最心累的是你。不要这样，你也要爱自己。
你娃真好，你也很好。你没有用激烈的方式对孩子，真的特别好。你老公猪队友。你把耐心留给自己和孩子吧，老公少费点力气吧。
他爱怎么想怎么想吧。他自己想不开，觉得受伤害，so what。他也不能怎么样。随他去吧。
那你们重新分配一下分工不就好了
婚姻中一不要翻旧账，二不要论对错，你这雷点全触，并且争论的问题跟眼下的问题毫无关系，有什么意义呢，真是没架找架吵的感觉
孩子打游戏耽误了什么，谁来承担责任？如果啥也没耽误，打就打了。如果耽误作业，让老公管作业，耽误锻炼让他管锻炼。我估计都管不好，那就管家务，你管孩子。
我很小就近视了，看书什么都挺注意的，我哥半夜喜欢躲被窝看武侠书，也喜欢打游戏，人视力就是一直2.0.
我爱吃甜食，小时候在国内也没条件看牙，但牙就是整齐又健康。我老公随他妈，又要整，又容易蛀，做了两次根管了。
我想问问在婚姻中，如果这样想对方了，怎么随他去？我是说我有点受不了一个床上睡的人这样想对方。同样前面有人说的，如果心里认定老公对孩子是负面影响，那还怎么做夫妻相处？
刚才他说他承认电游控制时间和以前牙的事他都有错，但是我们是五五错(到现在我也不知道我错在哪儿了)，而且我是个五五错的情况下，把责任推到他头上，非要找个人blame的人。我自认是个反省自己比他用功的多的人，完全不能认可他这么说。我说，既然你这么想我，为什么还要和我一起生活呢？他说不出来。
我的感受上，孩子比老公讲道理多了，很多次的限制措施他都接受了。孩子不傻，他也知道完全没有自律是无底深渊，他也害怕。正是我们执行的不好，反反复复，忽松忽紧，让他越来越confuse。
咬合面上可以填一层防蛀的材料的，我家小时候牙医推荐就做了效果挺好的
对。看起来你跟孩子感情挺好，也都是可以讲道理的人。所以孩子的问题其实不大。
你想想就算现在给他限制的明明白白，上大学呢，工作以后呢？我们自己刷手机，做家务，拖延一些事，也是反反复复，改好又松懈回去。再拉回来再松回去。这样的人很多，也活的好好的。男孩子如果你们一直有好的关系，大了出去打工啊，现在多搞点体育啊。打游戏时间少一点，反反复复也不是特别坏的事。亲子关系挺重要的。
相信孩子也是独立的人。他上不上瘾，耽误不耽误事，有他自己的主观想法在。游戏要管不能放手，但不一定要管绝了。也不全是你们大人做得好就真能完全控制的。真管绝了，没准别处又出新问题
你老公可能你睁一只眼闭一只眼，多让他干点别的，期望低一点。感情别有洁癖。你们到现在还能说感情很好，我觉得打败同婚龄娃龄80%的人了。你想想那80%的人不也过日子。还不算那些已经单亲的。有点迷糊可以的。
你老公养娃是挺迷糊的，但他总得有些优点是吧。让他干点活，你自己撂挑子歇一会，找找平衡。或者花点钱给自己，找找平衡。孩子自有孩子的命。他要是计较一些你觉得没必要的事，那才叫烦呢。
如果这样刷都坏掉了,那就是基因问题~~ 如果楼主老公没说楼主连个牙都不会刷是楼主的责任啥的, 转楼主老公参考~~~~~
你是不是有强迫症啊。 按你得说法，你管孩子牙，你天天监督，前面好多人都说了， 为啥会拖到烂了才去，没发现？你没责任？
谁是机器一样的生活啊。 真令人窒息。 有错就不能一起生活？ 你赶紧离婚吧。 我们普通人婚姻就是接受自己和对方都是普通人，都有对错，都会对孩子好的，不好的影响。 真心同情你家孩子。 这么个要求完美，自己也做不到，也看不清自己不足的妈。
我觉得大概率是孩子和你不平等， 怕你唠叨，跟他讲道理吧。说是多容易啊。你孩子要是这么讲道理，有你这么个妈妈整天讲道理， 你老公对他的负面影响完全可以忽略了。
对待孩子 还是能者多劳吧 让爸爸多干点儿别的也行啊
mm生活中一定是个非常自律严谨的人，非常有礼貌，非常善于自省，做事细心可靠，事业上一定是层层进步的，很容易做出成绩，这个特点很多时候是非常好的一个特性，但是用在家里就容易显得不那么有人情味，硬邦邦的，有时候为了讲理而讲理，对解决问题其实帮助不大，就这件事来说，走到今天这个状态，大家都不满意，那么怎么选一个大家都可以接受的方法继续往前走，而不是计较之前谁做错了几分，甚至于连老公这个人都开始质疑了，那还有谈下去的必要么？
难道你们只有这一件事情有分歧争执吗，我觉得是你们是不统一造成的，这样真的很累。如果两人统一一致，那怎么教育就是个形式
另外孩子没必要像机器一样生活，几次打游戏晚了就晚了，没啥大不了的，牙不好就不好，我蛀牙也多，也没妨碍我活得好好的。生活多点松弛感不是什么坏事
我不舍得全麻 硬扛着 保守治疗 到现在 基本都掉了 最后只要补一颗 现在还有其他2颗蛀牙 不过现在牙医说一年内都会掉的 不用补
他小时候其他3个牙医都PUA我 说不弄不行 还威胁说不弄的话 不收我了 要refer我去其他地方 各种说辞
我现在换的 就很relax 说不是一定需要的可以不处理 想他小时候一个快掉的牙牙医都treat了 因为保险全付我也没计较 当时感觉牙医的mortgage压力一定很大
silver lining是，我自己从此很注意保护恒牙。虽然也许基因不好，但迄今恒牙蛀牙情况完全可控。相信lz孩子也会一样。
另外lz老公不是一个人，我老公也是死不认错的主。他曾经给孩子喂完药（养娃6年来头一回喂药）不盖上盖子，两岁的老二吃了一整瓶药，去ER然后住院了两天。即使这样他依旧不认为自己有错，转天药还是不收好。其他死不认错的例子数不胜数。 我有朋友说她老公和她爸也是一样。可能男人这种生物都这德行。
牙齿坏，其实和水质也很有关系。含氟高，氟会让牙齿变的坚硬，耐腐蚀。 除了糖，米粥在嘴里残留容易发酸，果汁含糖也很高，不及时漱口刷牙，都会对牙有腐蚀作用。
这些都是技术分析。希望妹妹放下对糖的心结。是说，即使孩子小时候没吃老公买的糖，牙齿也可能是坏的。妹妹可以估算一下吃糖的频率，应该比吃饭少很多的。
问题是如果夫妻都认为糖对孩子牙齿不好，老公还去买，这就是他的不对了。楼主妹妹看清楚一点，你的想法，和老公是不一样的。你不说，老公是不知道的。所以你要学的是，第一，平静清楚的说出你的想法，让老公从一开始就知道，你很不赞同他的做法。商量好每个人该怎么做。 第二，人总会有的以己度人。老公和你的想法不一样时，说一次是不够的。他会很容易的又回到自己的想法。所以要多次和他说。就是他说的，要经常提醒他。 第三，他需要你经常提醒他，是不是其它事情上也要你经常提醒？他是不是自己也容易上瘾什么网络，游戏，抱着手机放不下来的问题？现在这么多讨论Asperger，ADHD的，看你老公fit症状吗？如果是有这方面的问题，lz妹妹可以释然一下啦，就好像你让一个红绿色盲辨认颜色一样，他不是不想做，是做不到。妹妹就要辛苦一些，让他做他擅长的事情，自己多做一些需要长期坚持的事情，需要oganize的事情。或者你就focus on 提醒他，让他去做…
不同意这种说法， 这种parenting方式是最无效的，父母应该是一致的家里才能立好规矩
我支持你，这种爸爸就是拖后腿的，虽然牙齿是有基因的关系，但后天影响也很大，我一个儿医朋友就从来不给她孩子买果汁。而且果汁除了好喝，没有任何好处，营养价值很低，因为果糖吸收太快，也没有纤维，喝它不如直接吃水果。
谢谢，的确我的性格在我老公看来有点硬，有点较真，他心里可能觉得还是让着我呢。我的性格呢，好像我老公这个年龄的国男都觉得有点硬，女生和年轻人更愿意和我交往一些。我选择和老公生活，就要考虑他的感受，多看他的优点，我自己不要自恋。这个道理我明白，也应该一直修炼。
我有的时候在一个点上较真有个原因，是我觉得那是个关键点，如果说明白了，事半功倍。但我能把一个点深入浅出说清楚的能力有限，那就依赖对方的理解力了，要看对象，，，，
谢谢，说的都在理呢。
老公还认为他和我的立场一样呢，，，，我后面说下我们最后怎么解决的吧。
是啊，有的时候他自己都不知道自己吵架的时候还撒娇耍赖，，，，
既然生活在一起，我还是把他往好了想，尽量试图理解他吧。我有点搞清楚他怎么想的了，后面讲。
谢谢，说的有道理。
本来不想回应你，但是你码了那么多字，不回应好像不礼貌。回应呢不知道说什么，，，，
我没有在对你做判断。
我说的“有的人”如何。。。 现实中是有这样的人。我之后的说法，是在准确的说明，我只是认为你这件事的处理体现了这个倾向，没有说你这个人就是如此。
他和你之间，他的责任是比你大。如果对一件事，俩人的责任分别是5成与1成，那么你这么说话没问题。
如果就是1%的责任与0%的相比，你这么说话别人当然不认同。正常人的想法难道不是：就算1%比你0%大，但就1%的这点儿责任你有啥好说的？
所以如果你认定他对此事有实质责任，而他不这么认为，那么这个矛盾才是真正的矛盾。
首先我搞清楚了老公只接受五五开是什么意思。他是说夫妻不要分什么责任，多做少做的，分头做了，有问题就解决问题。这点我赞同，这也是为什么我们平时不吵架。他承认我在这两件事上贡献远远大于他，但是他也有贡献的，要谈贡献，不要谈责任。我都气笑了，烂牙和上瘾，还谈贡献？他改口说是努力。果汁的事，他开始是为了让宝宝多喝水，而且那时认为果汁有营养，非常好，不明白我为什么不让喝，类似他在偷偷给孩子补充营养(这几年他研究以后也认为果汁不好了)。他认为自己在宝宝出现蛀牙苗头以后就买的少了，总之他是关心宝宝的，也没有故意和我对着干。类推到管电脑wifi，他承认有心软，而且虽然app在他手机上，他觉得我们是共同管理。他承认一直有潜意识觉得游戏不是那么坏，怕我限制了孩子，直到最近他自己也害怕了。
我跟他说，首先关心则乱，关系到孩子一辈子的事上，希望他理解一个母亲的焦虑，最好能共情到不要太介意我着急的态度，能就事论事。早点讲清道理想到办法，就能缓解我的焦虑，当然我也要多修炼。二，我纠结“责任”是因为我管的事太多了，我想知道在他管的事上能不能count on他，比如切肉，刀在他手上，他切不了至少把刀给我。如果他觉得“责任”刺耳(他爱面子的点我有时候理解不了，也是在猜)，我可以想办法换个词，比如“没做好的原因”。他听了一开始的反应觉得我在攻击他不做家务，觉得自己做的已经很多了(话题就是经常这么岔开的)，后来冷静下来以后承认我做的家务远多，用心也比他多。三，这两件事都是前前后后蛮多年的，当初他不同意我的意见的时候，如果像我一样多去研究一下，就可以早点统一意见了。对方的感觉是一再表述了，双方也讨论agree了，还是持续的被貌似“对着干”。他虽然没有坏心，但介入就得为“对着干”承担后果呀。宝宝的牙可能是因为基因，但得没有他的“对着干”才知道啊。他听了以后，承认了这个逻辑，尤其是要么不同意说出来，说好的就不能擅自不执行。关于原生家庭对他的潜意识影响到的程度，他要好好再想想。
总之我们agree都要再继续修炼，双方对对方的态度表示满意。
我再写点自我反省。 感叹年轻的代价啊。我经历的痛苦烦恼和我年轻时，包括现在，不管从见识上，情绪控制上，还是修养上的不足有没有关系呢？我意识到是有的，这部分就没办法要求别人理解共情了，只能自己消化。昨天想到时还挺难受的，今天就还好了。想少点烦恼只有继续修炼，美好的事物和情感很多，修炼好了能更好的享受其中。
lz你们家很好啊。你老公能承认这么多挺好的。你也很好。我绝不会因为那个贡献的梗笑出来的。你也别反省自己了。你家这个氛围孩子没问题的。
真有人相信， 别人口头答应了什么 就是真心认同，真心会执行，也太naive了。