央视跟拍7组家庭养娃现状:完美小孩自卑,中产孩子抑郁........

l
leilani
楼主 (北美华人网)
央视新上线的纪录片《你听见了吗?》,导演余红苗对七组家庭,进行了面对面的访谈和纪录。
图源:纪录片《你听见了吗》
片子里,有许多我们熟悉的亲子沟通场景:
”妈妈不停的唠叨“你听话了吗?有认真练琴吗?”孩子不耐烦的回答“我自己会看,不需要提醒。”

家长疯狂输出道理“如果你要成长的更快,应该这样……”孩子毫不留情的打断“我不喜欢你的观点。”

当父母不解的问道“你为什么又哭了?”孩子一脸委屈的回应“我的伤心是你造成的。”

站在大人的角度,我们总觉得是在为孩子考虑,为他们好。
可一旦换位到了孩子的视角,就会发现,很多问题都是我们做父母的单向输出,而没有与孩子双向的沟通。
图源:纪录片《你听见了吗》
我们没有倾听孩子的内心,没有了解他们的真实需求,所以错误才会不断被强化,亲子间的隔阂也越来越深。
所以我建议,父母们有时间看看这部纪录片,相信一定会受到触动和启发。
《放下练琴 听我说》 我们总让孩子听话 却忘记了好好听孩子说话
生活里,我也经常跟孩子们说教:“要听话”“为什么不听话”“怎么就不能听话”……
但实际上仔细想想,我们当父母的,又有多少时间好好听过他们的心里话。
纪录片《你听见了吗?》里的豆宝妈就是这样,为了让豆宝好好练琴,她会不停在孩子耳边碎碎念,也会因为豆宝磨蹭不认真,大发雷霆。
为了纠正妈妈的坏脾气,豆宝跟妈妈约定,只要她凶的时候,就要给个拥抱作为惩罚。
结果呢,豆宝刚弹起琴,豆宝妈转头就忘了,还如往常一样,稍有不满,就大吼大叫。

采访中,豆宝多次向导演诉苦:
“妈妈不给我说话的机会”“妈妈嘴上说知道了,实际上根本没听到”“妈妈一直骂人,我都被她逼疯了”“教了妈妈那么多,就是不改” 。

对此,导演给出了一句精准的评价“我们成年人往往喜欢孩子听话,但是经常会忘记去听孩子的话”。
就像我们看到的,经常被妈妈批评指责、要求“听话”的豆宝,他是有情绪上的不满,和许多想法、诉求的。
可当他一遍遍提出自己的感受,对妈妈的行为提出建议,却一次次被忽略和无视。
也正因如此,豆宝才会非常委屈和难过,多次对着镜头哭诉“妈妈,你也不给我说话的机会。”

其实,生活中像豆宝一样的孩子很多,他们轻易就被贴上“不听话”的标签,稍不按照大人的标准执行,就会劈头盖脸换来一顿责骂。
可是,作为大人的我们的确是忽略了,不是孩子无药可救,而是我们简单粗暴的对待,将亲子沟通的渠道给关闭了。
正如看过的一句话“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊,他们没有找到钥匙,却怪孩子难以沟通。”
实际上,如果我们能够给孩子机会说,尊重孩子自由说,包容他们大胆说,就会发现,那些所谓的“不听话”,都会变成“真心话”。
《情绪罐子》 先察觉自己的问题 才能解决好孩子的问题
看这部纪录片时,我脑海会闪现一个想法“父母在追求完美的小孩,却忘记了他们也并不完美。”
《你听见了吗?》中,女孩秋子在父母眼里,是个优秀但情绪不稳定的孩子。

秋子爸觉得,秋子能力强,但难以面对挫折,输了就会哭。
秋子妈认为,秋子有“优秀包袱”,非常怕犯错。
的确,秋子对“优秀”有着极致化的要求,练字时每次都会哭,一旦写的不够理想,就会反复擦了重写,直到纸都擦破了。

跳绳时,她要求自己一分钟不能低于200个,目标没达到,就会哭鼻子。
秋子告诉导演,有段时间她会掐自己,掐得手上全是小包,因为不开心,掐完就没事了。
随着访谈的深入,我们似乎看到了秋子敏感爱哭,过度要强背后的原因。
她之所以这么情绪化,害怕失败、试错,是因为秋子爸妈嘴上说着不在意,却从眼神、手势、叹息,甚至毛细血孔都在告诉孩子,他们多么在乎分数。
在秋子妈心里,秋子能力真的很强,所以会止不住觉得“你还可以更强”。
当秋子考好时,秋子爸也会忍不住到处吹嘘“我女儿又考了全班第一。”
所以,说到底,不是孩子无法面对失败,是父母始终在提醒孩子“不能输”。
不是孩子的情绪不稳定,是父母没有觉察自己情绪的变化,而这种情绪也在潜移默化中,成了孩子情绪不稳定的根源。
《儿童沟通心理学》一书中的观点:
“父母对孩子失败与成功的看法,也直接影响孩子对输赢的态度,一旦父母过于关注结果,会直接加剧孩子怕输的心理。”

所以,于其追问孩子“为什么”“怎么会这样”“你应该什么样”……
为人父母的我们,更应该做的是,好好思考下,我们的教育怎么了,我们的行为和态度,是不是间接导致孩子变成了这样。
《一起度过最难的时刻》 孩子抑郁的背后 站着的是不快乐的父母
这几年患抑郁症的孩子越来越多,如果往深里细究,就会发现,这些孩子背后多数都有一个“病了”的家庭。
纪录片中,让我感触最深的孩子,是一个名叫昊昊的男孩。
昊昊初中毕业后,去高中读了一段时间,之后就说什么也不去学校了。
辍学后的昊昊,成了父母眼中的“问题少年”,不出门,不社交,不收拾,也不跟家人交流,整日躲在房间里打游戏。
看到这样“摆烂”的昊昊,相信很多父母都和我一样,会好奇在这个孩子身上,究竟发生了什么,才会让他小小年纪就远离人群,将自己封闭。
随着访谈的逐步推进,我们终于明白,昊昊的抑郁和封闭,根源是妈妈自身的抑郁和不快乐。
昊昊妈讲起自己的婚姻,委婉道出,丈夫因为她的强势,有了外遇。她无法消解那份愤怒和仇恨,于是将这份压力转嫁给了孩子。
昊昊妈认为,她必须教好孩子,教不好孩子,丈夫就会责备她,就意味着他们的婚姻更不稳定。
所以,昊昊妈会不断严厉要求昊昊,考不好会狠狠的打他,还会吓唬他不读书就会捡垃圾。

在这个过程中,昊昊的自信和安全感一点点消失了。
后来,直到昊昊妈上了许多心理课,她才焕然大悟,孩子的抑郁和她的抑郁几乎是同步的,甚至她先于孩子抑郁。

昊昊妈反思自己“因为内心有太多不可言说的无力感和绝望感,让我已经隔离掉了这些所谓共情理解孩子的心。”
说到底,一个不快乐的家庭,很难养出快乐的孩子。
知乎上有个热门话题“为什么我的母亲从来都不快乐,还总是轻而易举夺走全家人的快乐?”

印象深刻的一个高赞回答“她不快乐,可能是个人状态不够好,可能是抑郁,可能是有其他创伤在心底。
而她夺走家人的快乐,是因为家庭关系中,任何一个成员的情绪落差,都会引发整体的氛围变化。”
简单来讲,坏情绪是会传染的,而且传染的极快。
当一个家庭里父母的感情出现危机,这种关系的紧张很容易就会传导给孩子。甚至说,有的父母还会将孩子当成负面情绪的发泄桶。
就像心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》的一段演讲:“当你的母亲一辈子生活在哀伤痛苦当中,你敢快乐吗?答案是很难。”

想来,在这个焦虑养娃的时代,我们常常觉得,给孩子的就是最好的,要求他们做的都是为他们好。
但这种所谓“爱”的背后,却忽略了,孩子到底在想什么,需要什么,什么是适合他们的。

作为父母,我们总以为很了解自己的孩子,但其实我们眼里的他们,很可能根本不是他们真实的样子。
我很赞同《倾听,成就孩子健全人格》中的一句话:
“怀着好奇心去倾听,让故事充分展开,我们就有机会在全部复杂性中,理解孩子行为背后的含义。”
父母与孩子,唯有真诚、坦诚的沟通,耐心、不带偏见的倾听,才能真正拉进彼此的距离。亲子关系好了,教育才会自然而然的发生。