家事吐槽

家务事，心里郁闷，没什么办法。大家随便看看吧。
前情：自从我生娃之后，我父母就常来美国我家里，每次住半年，来了五次了。娃两岁前我一直在家自己带娃，我父母会帮忙。娃两岁上的daycare，现在已经上小学5年级。期间我父母回国两年，说想娃又让我买票来了两次，疫情三年没来，去年又来了。我父母都是勤快人，还做很多家务。
关于家务，我和我先生的意思一直是，不用他们做什么家务，可他们不同意，做饭洗碗打扫一定要做。我母亲做饭时，我如果去厨房帮忙，她会发脾气说我堵在厨房她没法做事；我母亲做饭注重主食，菜买了经常快烂了也不做。我如果下厨做吃的，她就非常酸，不高兴。我们如果打扫客厅，他们会说他们一整天在家，不能让上班的还回来做这些。总之后来我们就不做这些，只管打扫其他屋子，洗衣，院子和家里其他事情。但他们生气的时候会说我们懒，说我们什么家务也不做。
因为感恩他们来帮忙，我和先生尽管自己收入并不高，也前前后后给了他们10万刀。iphone，ipad，家用电脑，都给换了好几代了，每年给他们买衣服也都几千刀。常带他们去旅游。结果，我母亲现在常说的话是，物质上你们是满足我们了，但精神上还不行。我明白她说的是什么，他们觉得帮我们是天大的恩情，怎么还也不够。
说到精神，我父母常做的就是精神折磨我和他们对方。从小到大，我接受的教育基本是负面的。我的成绩一直很好，长得也还凑合。但我的父母要么说我高分低能，要么说我这里丑那里丑。因为他们总说这些，我时常自我否定，真就觉得自己高分低能，以前一直以为自己很丑。我的前两次恋情都是被他们拆了的，拆的方式是时常在我跟前说对方不好，提起对方都是冷脸，甚至不能提起。我的母亲会当着我男友的面大骂我。我当时也不成熟，迫于压力只能分手，结果分了之后我母亲就说我被人甩了，说我这里不好那里不好。我因为这些事情，得了抑郁，那几年的记忆几乎空白。那时候我还不知道这是抑郁。
我的母亲，在外人看来，是个极和善的人，她的脾气只留给对她好的人。她常常做很多自我牺牲的事情。比如，如果有剩菜，她就只吃剩菜，不吃新做的。如果有孩子喜欢吃的东西，她一口也不吃，一定留给孩子，直到烂了剩了她才吃。因为她这样，我每次去超市都买很多，可她还是吃别人不爱吃的和剩下的。比如她明明中午要午睡，但是我家孩子周末在家，她就会跟孩子说她不睡觉，可以陪她玩。本来我是要带娃出去或者让娃做作业好让她能安心休息，可她百般阻止，非说自己可以陪她玩。问题是，她并不是无所求。她会说她总吃剩菜，会跟孩子说你看我好吃的都留给你，所以你要对我感恩，会在不午睡陪孩子玩之后，说因为陪孩子玩她没能睡午觉。她会做很多她觉得是为了你好的事情。比如我带她出去吃饭，她会说有什么好吃的，从上第一盘菜开始就挑剔。比如，我订了机票和旅馆要带她旅游，她就在家骂我乱花钱，怎么说也不去，说就是要治我，要让我长长记性不能乱花钱，就这样骂我两个星期，每日都不得安宁。问题是，她一边这么闹腾，一边时不时回来告诉我某某老太太又和女儿/儿子一家去哪哪旅游了。我也是不理解她到底想要怎样。这两年，她变得基本每一件小事都要管，比如我跟任何人说话，只要是中文的，她听到了，她都能抓住里面某句话，要么拿来攻击我，要么教育我。比如孩子东西乱放，她就能上升到孩子都是跟我学的，然后为此事叨叨一个小时，接着一整天时不时提起，然后好几天时不时提起。
我的父亲，清高自傲，喜欢较真，喜欢教育别人，一生气骂完人就是冷暴力。他说我，我如果回答得不合他心意，他就会说不好听甚至带一点诅咒的话。平时说话喜欢用反问和否定的方式。举个例子，你问他，剪刀在哪里，他会说，剪刀你自己放的你不知道啊？就在那个桌子上你看不见啊？
这回事情的起因，是我家女儿生病，我要去给她拿药，我父亲又开始质问我，我的回答不合他意，他就说等你女儿病得出了事，你就知道怎么做了。我平时能忍都忍，这次说拿我女儿生病说难听的话，我就忍不住了，回了嘴。我父亲就开始骂我，拽着我的胳膊，我推开他手，说你别碰我，他说他没碰我，他是拨拉了我。然后就什么难听的话都往外冒，说我不是人，是个畜生，说我没有好下场，说我不得好死。骂到后面，我真是怒，我家女儿病成这样子，他还在那儿撒泼，我气得眼泪直接喷出来，开始回嘴，基本他骂我什么，我就回他同样的话。 结果可想而知，我的父亲又开始了冷暴力。他对我的母亲说，你别指望从她那儿得到什么，看来这些年对她的投资就是个负回报。疫情之后，我们公司都在家上班了，我每天面对他们，很难过。我父亲说让我买票让他走。说实话，我真的早就想让他们走。可我也知道真走到那一步，事情很难挽回了。而且他虽然说让我买票，我如果真买了票，他们能气疯。我是独生女，他们养老只能靠我。他们现在在等绿卡。我只希望他们的绿卡快快拿到，然后申请公寓搬出去。
今天，我母亲又要我向我父亲道歉，可我没办法道歉，我想到他骂我不得好死之后又一直冷暴力的样子，我就道不出这个歉。我母亲于是开始指责我，说我不顾亲情，不顾他们帮忙带孩子的恩情。我想我这辈子最后悔的事就是同意他们的建议让他们过来帮忙带娃了。

娃不是5年级了吗，送走，或者租个公寓给他们住，别生老二，不然又一轮请过来当保姆用完了接着抱怨

"我真的早就想让他们走。可我也知道真走到那一步，事情很难挽回了。" -- 这个不是真的，是你臆想的。 你送他们回去，他们生气一段时间，下次 绝对会收敛言行。 你这次忍，下次你还得忍，一直忍到你小家里的其他人忍不了，你的小家散了。。。。

没看完 但是你父母有毒 少来往 我自从自己做了母亲 就觉得 给孩子做什么都乐意 根本不指望回报 我父母也是这样的人 如果你父母指着回报 你就和他们把带孩子变成交易算了 你给的钱够多了 以后还想给也可以 但是 你父母是不好的影响 不但对你不好 对你老公还有孩子 也是不好的影响 少接触吧

"我只希望他们的绿卡快快拿到，然后申请公寓搬出去"
你现在就可以花钱租公寓给你父母，让他们搬出去 申请免费的老年公寓搬进去，差不多得等到10年后了！ 很多州是绿卡5年后才能申请 然后Waiting list上得等很久

你老公真伟大忍这么多年。 我估计你是没救了。我们让你买机票送他们走， 别办绿卡，你能听版友的么？

让你父母滚，这里是你的家不是他们的

“事情很难挽回了” 你想挽回啥呢，挽回你父母在你的小家里面对你恶言相向吗

“可我也知道真走到那一步，事情很难挽回了。” 什么lz能想通这个了，什么时候才能解脱。。
外人看会觉得很无力，明明一步就迈过去的，怎么对你来说就像一座大山一样难以翻越。但对从小被PUA大的你来说确实很难想通，很难摆脱控制。lz加油，争取早日脱困！勇敢一点！

你等不到申请公寓的，太多年了。买机票送回去， 取消申请绿卡（或者想办法让他们申请不到，不能通过，可以私下在文件上做手脚，批不过就行）。

回复 1楼的帖子
免费的最贵，一点不假。 你期待中 拿到绿卡 去申请公寓，是加州政府公寓吗？那个队 现在多长有数吗？ 几年前说要等好几年呢

既然你爸让你送他走，你就买票送他走呀。你狠又狠不了，忍又忍不了，你到底想咋样？

看着都窒息，不要住在一起了，他们在不间断的PUA你，和这样的人处长了你的小家庭会被毁掉的，如果我是你，我就告诉他们公司要求RTO，然后每天去图书馆或咖啡厅上班，尽量减少和他们相处的时间。绿卡一拿到立刻送走。

不知道说什么好。。。小孩上五年级了才抱怨，感觉是用完他们了想踢走了，找个借口。。。但是这样的父母确实无法相处（如果是我根本不会让他们来那么多年）。。。

感觉一家人受虐狂，自相折磨，不能打开天窗说亮话吗，喜欢就喜欢，不喜欢就说不喜欢，你从自己做起，成人都有承担自己行为后果的勇气，你不必瞻前顾后，站在对方的角度互相受虐。

"我真的早就想让他们走。可我也知道真走到那一步，事情很难挽回了。" -- 这个不是真的，是你臆想的。 你送他们回去，他们生气一段时间，下次 绝对会收敛言行。 你这次忍，下次你还得忍，一直忍到你小家里的其他人忍不了，你的小家散了。。。。
CK 发表于 2023-09-18 19:30

不是的，他们会假装收敛言行装可怜，楼主心软了，又会接他们过来，他们刚开始会收敛言行，时间长了又会慢慢恢复原状。随着他们越来越老，这个收敛言行的时间会越来越短。 其实就是中国的父母精神上都极度不独立，一定要靠子女。楼主的父母其实不算顶级奇葩，因为只是在精神上吸血，还是愿意在劳动上付出的。当然这也是楼主一次次不得不心软的原因。 我的几个朋友都还不到50，孩子都只是大学年龄，已经在思考将来如何在精神上依赖子女了。比如将来要搬到子女身边，一定要给子女带孩子。当然他们也会在经济上物质上家务上非常付出，以换取子女来忍受这个缠绕的家庭关系。但是楼主接受了他们的付出，你想把他们丢得远远的，是不可能的。

真的不要和父母一起住，他们天天闷在家里才会这样盯着你。赶紧送走

绝对要你自己强大起来，买飞机票送他们回去
看你描述的我都要忧郁了，你老公真伟大忍了这么多年。

楼主，你父母太有毒了。现在绿卡申请到一半，如果你还想跟他们将来好好相处，那这个关系不破不立。
你需要勇敢起来，跟他们大吵一架，让他们知道他们的行和话语为对你的伤害，可以把从小的问题说起来。然后以后他们每次说这种让你难过的话，马上给他们指出来，告诉他们什么什么时候不对的。别怕吵架，不吵吵开，不会有任何进步的。一开始肯定不容易，但不把这个关系理顺了，你不可能能跟你父母和平共处。只有他们能认识到自己的错误，才有可以有转折。准备好长期作战吧。

不要住一起，送他们回国就好了

真是令人窒息。楼主，请你清醒过来吧，不为你自己，也为你的孩子。这样有毒的父母，不但会毁了你，你的小家，更重要的是毁了你的孩子们。给他们买票回家，不要等绿卡，不要拿绿卡，每年该给的钱给，该尽的义务就要尽，但是不能一起住。对于你父母，你只是投资，投资的期待回报是越大越好，你永远不能满足她们的需要，情感需要。

太窒息太毒了。看来楼主爸妈确实在娃小的时候帮了大忙，顺带就把楼主拿捏的死死的。免费的真是最贵的。

你老公应该跟你离婚。太病态了。

同情lz的lg，这么多年怎么忍下来的阿。lz你都成年人了，自己有了家庭，不止是你自己，你的家人都需要你保护，你这当断不断是在害人害己阿。

可怜的楼主。真是太同情你了。 送走吧 硬气一回

你老公应该跟你离婚。太病态了。
fivecolor 发表于 2023-09-18 19:55

前面都拆了两个男朋友了，现在这个老公肯定是合楼主爸妈意的，听话不管事那种

可怜的楼主。真是太同情你和你老公了。 送走吧 硬气一回。不然，他们永远不知道要尊重你们的小家庭。要互相尊敬，你老公太可怜了，遇到了妈宝女。

这就是一些大妈把自己父母当房子主人，父母顺手喧宾夺主造成的。 When rubber meets the road, something's gotta give.

包子和狗一般成对出现，互相享受

这套路真熟悉。我经历了自己的很多变故，导致我没有精力照顾我妈情绪。迅速走到了你说的无法挽回那一步。是无法挽回，我也不想挽回。就这样还要忍心咬牙很多次。我妈并不知道哪件事是让我难受的，哪些做法是过分的。我妈总是不相信我不想忍了这件事。用各种机会和方式还要再试试。我必须一直表态不忍。每次这样我也很难受，有违我前30年的条件反射。但是我实在做不到了。我需要等到我有能力在她面前也能保持边界的时候，才能面对她

作为过来人劝一下楼主，你和你父母都是正常人，这些日常矛盾都是因为长期在一个房子里住造成的。两代人住一起，除非双方都情商超高，否则就是相互折磨，迟早的事。
作为独生女，理解你硬送父母回国比较困难，而且将来也总是个定时炸弹，越往后越难解决。劝你把那十万刀拿来给他们租房单独住，办绿卡，早点办下来他们可以早点经济独立。你父母应该年纪不算太大，劝他们学着自立，学英文学开车。这才是长治久安的法子。

买票送走，立刻马上。跟他们说没有绿卡了。

楼主你是真的想解决这个问题吗还就是想上来吐吐槽心里舒服点
我这么说是因为你现在的状态就是几年前我曾有过的状态。具体的事情可能不一样，但是挣扎是一样的，父母搅和在小家里，习惯了指手画脚，用奉献来绑定，其实也未必他们故意这么做，但至少习惯了这么做而且肯定是觉得有效才持续这么做。然后一闹矛盾就用回国让我买机票来威胁我。而我的痛苦和你一模一样，生气，痛恨，心疼，被吃定了。。直到有一天我到了极点，觉得就这样吧，孝不孝顺爱谁谁了，谁也别想威胁我，你们想回国可以，我出钱，但是以后你们要来要回自己出钱，我就明确地告诉他们，而且不是一次两次，说以后养老我肯定不回去，你们想不想跟着我养老，你们自己想清楚，你们要来我欢迎，我也肯定会负好养老的责任。要走我绝不阻拦。自此以后俩人消停了，再吵架也不说狠话要回国了。 感觉就是从那时候开始，形势开始利我，起码有了底线，就不再说那么狠的话了，然后我也慢慢不跟他们争执了，他们说什么，我想听就听，不想听我就不应，或者走开，他们也就慢慢知道了。这是他们对我，反过来对他们，我是尽心尽力，全力以赴照顾他们，所以形势一片大好，至此，已经彻底转变，老两口现在彻底认可，也安心接受我对家庭的一切所作所为，说白了，打心里认识到这是我的家庭，不多过问，不多操心。现在就是岁月静好，家人都在咫尺，互相照顾，几乎没有矛盾
所以在某个节点，光心理疏通没用，你得有魄力和决断力，因为他们在下行，你在上行，迟早形势要转变，那个交叉点你越早让它来临越有利。

等拿到绿卡以后，你爸妈是不会搬去老年公寓的，等老年公寓排到了，他们一定会撒泼打滚一把鼻涕一把泪地控诉给你们做牛做马那么多年，娃长大了就想把他们一脚踢开......

太窒息太毒了。看来楼主爸妈确实在娃小的时候帮了大忙，顺带就把楼主拿捏的死死的。免费的真是最贵的。
咸鱼红烧肉 发表于 2023-09-18 19:55

唉. 确实是拿人手短. 要不商量下让他们到外面租房吧.

你如果一次一次妥协容忍，你的父母会永远这样。你要做的就是让他们离开。放心了，事情会有挽回的余地，而且大概率会往好的方向发展。在你妈妈身上我看到很多我妈妈的影子。我妈妈比你妈妈更甚。因为她太强势和控制加上暴力，我和她有很多年没有联系。我生了孩子后才有联系。我妈现在知道我的生活她不能指手画脚，她说什么我不爱听的，我怼回去，她也就默默认了。

看得好窒息啊……lz还是赶紧让父母搬出去吧

回复 1楼公用马甲46的帖子
这是中国式子女接受父母帮助的反噬部分。其实是一个完整的package，不可能只有帮忙没反噬的。

”自从我生娃之后，我父母就常来美国我家里，每次住半年，来了很多回了。娃两岁前他们最辛苦。娃两岁上的daycare，现在已经上小学5年级“
明显就是孩子小的时候，叫父母来帮着带孩子； 等孩子上小学了，不需要父母了，这时候，楼主才惊讶的发现，父母都是有毒的了。。。

听着都抑郁
不说啥了，你知道该怎么做的

真的，每次看到这种帖子，我就觉得daycare和阿姨其实没那么贵，太值了

不是的，他们会假装收敛言行装可怜，楼主心软了，又会接他们过来，他们刚开始会收敛言行，时间长了又会慢慢恢复原状。随着他们越来越老，这个收敛言行的时间会越来越短。 其实就是中国的父母精神上都极度不独立，一定要靠子女。楼主的父母其实不算顶级奇葩，因为只是在精神上吸血，还是愿意在劳动上付出的。当然这也是楼主一次次不得不心软的原因。 我的几个朋友都还不到50，孩子都只是大学年龄，已经在思考将来如何在精神上依赖子女了。比如将来要搬到子女身边，一定要给子女带孩子。当然他们也会在经济上物质上家务上非常付出，以换取子女来忍受这个缠绕的家庭关系。但是楼主接受了他们的付出，你想把他们丢得远远的，是不可能的。

mysrrx 发表于 2023-09-18 19:46

说得真好，我婆婆就是这种人，喜欢精神吸血，愿意付出体力和钱来换取这种twisted embellishments

不听劝告非要干活非要吃剩菜，干完吃完再吐槽，说话都是反问句。我发现这一代的父母太多这个样子的… 归根结底就是因为没有自己的生活，更没有自己的爱好，不能让自己快乐，非要绑定子女寻求存在感。住在一起绑定了但又没有共同语言，也体会不到快乐，就不停的要求感恩，仿佛这样才能抓住一颗救命稻草。

作为过来人劝一下楼主，你和你父母都是正常人，这些日常矛盾都是因为长期在一个房子里住造成的。两代人住一起，除非双方都情商超高，否则就是相互折磨，迟早的事。
作为独生女，理解你硬送父母回国比较困难，而且将来也总是个定时炸弹，越往后越难解决。劝你把那十万刀拿来给他们租房单独住，办绿卡，早点办下来他们可以早点经济独立。你父母应该年纪不算太大，劝他们学着自立，学英文学开车。这才是长治久安的法子。
awen 发表于 2023-09-18 20:28

不敢苟同，她父母是emotionally abusive，喜欢埋汰人控制人，非常manipulative，同住只是intensify乐这种控制

回复 1楼公用马甲46的帖子
你父母的思维有问题。也许是潜意识的或者有意思的，他们想在精神上绑架你。

不是的，他们会假装收敛言行装可怜，楼主心软了，又会接他们过来，他们刚开始会收敛言行，时间长了又会慢慢恢复原状。随着他们越来越老，这个收敛言行的时间会越来越短。 其实就是中国的父母精神上都极度不独立，一定要靠子女。楼主的父母其实不算顶级奇葩，因为只是在精神上吸血，还是愿意在劳动上付出的。当然这也是楼主一次次不得不心软的原因。 我的几个朋友都还不到50，孩子都只是大学年龄，已经在思考将来如何在精神上依赖子女了。比如将来要搬到子女身边，一定要给子女带孩子。当然他们也会在经济上物质上家务上非常付出，以换取子女来忍受这个缠绕的家庭关系。但是楼主接受了他们的付出，你想把他们丢得远远的，是不可能的。

mysrrx 发表于 2023-09-18 19:46

版上华人大妈就发过不少帖子，说等儿女工作了，要搬到儿女身边，好有个照应。。。 哈哈哈哈。。

的确，你爸妈看上去不是很好相处的人。但是，从出生开始到孩子都五年级了，这也有十一二年了吧。每年都要来半年，醒悟的过程是不是有点慢啊。。。

的确，你爸妈看上去不是很好相处的人。但是，从出生开始到孩子都五年级了，这也有十一二年了吧。每年都要来半年，醒悟的过程是不是有点慢啊。。。
azurepiggy～2代 发表于 2023-09-18 21:36

因为前面对父母的付出甘之若饴吧…… 所谓吃人嘴短拿人手短，之前得了好处，现在不好翻脸了吧

家务事，心里郁闷，没什么办法。大家随便看看吧。
前情：自从我生娃之后，我父母就常来美国我家里，每次住半年，来了很多回了。娃两岁前他们最辛苦。娃两岁上的daycare，现在已经上小学5年级。我父母都是勤快人，在这里帮忙带娃，还做很多家务。
关于家务，我和我先生的意思一直是，不用他们做什么家务，可他们不同意，做饭洗碗打扫一定要做。我母亲做饭时，我如果去厨房帮忙，她会发脾气说我堵在厨房她没法做事；我母亲做饭注重主食，菜买了经常快烂了也不做。我如果下厨做吃的，她就非常酸，不高兴。我们如果打扫客厅，他们会说他们一整天在家，不能让上班的还回来做这些。总之后来我们就不做这些，只管打扫其他屋子，洗衣，院子和家里其他事情。但他们生气的时候会说我们懒，说我们什么家务也不做。
因为感恩他们来帮忙，我和先生尽管自己收入并不高，也前前后后给了他们10万刀。iphone，ipad，家用电脑，都给换了好几代了，每年给他们买衣服也都几千刀。常带他们去旅游。结果，我母亲现在常说的话是，物质上你们是满足我们了，但精神上还不行。我明白她说的是什么，他们觉得帮我们是天大的恩情，怎么还也不够。
说到精神，我父母常做的就是精神折磨我和他们对方。从小到大，我接受的教育基本是负面的。我的成绩一直很好，长得也还凑合。但我的父母要么说我高分低能，要么说我这里丑那里丑。因为他们总说这些，我时常自我否定，真就觉得自己高分低能，以前一直以为自己很丑。我的前两次恋情都是被他们拆了的，拆的方式是时常在我跟前说对方不好，提起对方都是冷脸，甚至不能提起。我的母亲会当着我男友的面大骂我。我当时也不成熟，迫于压力只能分手，结果分了之后我母亲就说我被人甩了，说我这里不好那里不好。我因为这些事情，得了抑郁，那几年的记忆几乎空白。那时候我还不知道这是抑郁。
我的母亲，在外人看来，是个极和善的人，她的脾气只留给对她好的人。她常常做很多自我牺牲的事情。比如，如果有剩菜，她就只吃剩菜，不吃新做的。如果有孩子喜欢吃的东西，她一口也不吃，一定留给孩子，直到烂了剩了她才吃。因为她这样，我每次去超市都买很多，可她还是吃别人不爱吃的和剩下的。比如她明明中午要午睡，但是我家孩子周末在家，她就会跟孩子说她不睡觉，可以陪她玩。本来我是要带娃出去或者让娃做作业好让她能安心休息，可她百般阻止，非说自己可以陪她玩。问题是，她并不是无所求。她会说她总吃剩菜，会跟孩子说你看我好吃的都留给你，所以你要对我感恩，会在不午睡陪孩子玩之后，说因为陪孩子玩她没能睡午觉。她会做很多她觉得是为了你好的事情。比如我带她出去吃饭，她会说有什么好吃的，从上第一盘菜开始就挑剔。比如，我订了机票和旅馆要带她旅游，她就在家骂我乱花钱，怎么说也不去，说就是要治我，要让我长长记性不能乱花钱，就这样骂我两个星期，每日都不得安宁。问题是，她一边这么闹腾，一边时不时回来告诉我某某老太太又和女儿/儿子一家去哪哪旅游了。我也是不理解她到底想要怎样。这两年，她变得基本每一件小事都要管，比如我跟任何人说话，只要是中文的，她听到了，她都能抓住里面某句话，要么拿来攻击我，要么教育我。比如孩子东西乱放，她就能上升到孩子都是跟我学的，然后为此事叨叨一个小时，接着一整天时不时提起，然后好几天时不时提起。
我的父亲，清高自傲，喜欢较真，喜欢教育别人，一生气骂完人就是冷暴力。他说我，我如果回答得不合他心意，他就会说不好听甚至带一点诅咒的话。平时说话喜欢用反问和否定的方式。举个例子，你问他，剪刀在哪里，他会说，剪刀你自己放的你不知道啊？就在那个桌子上你看不见啊？
这回事情的起因，是我家女儿生病，我要去给她拿药，我父亲又开始质问我，我的回答不合他意，他就说等你女儿病得出了事，你就知道怎么做了。我平时能忍都忍，这次说拿我女儿生病说难听的话，我就忍不住了，回了嘴。我父亲就开始骂我，拽着我的胳膊，我推开他手，说你别碰我，他说他没碰我，他是拨拉了我。然后就什么难听的话都往外冒，说我不是人，是个畜生，说我没有好下场，说我不得好死。骂到后面，我真是怒，我家女儿病成这样子，他还在那儿撒泼，我气得眼泪直接喷出来，开始回嘴，基本他骂我什么，我就回他同样的话。 结果可想而知，我的父亲又开始了冷暴力。他对我的母亲说，你别指望从她那儿得到什么，看来这些年对她的投资就是个负回报。疫情之后，我们公司都在家上班了，我每天面对他们，很难过。我父亲说让我买票让他走。说实话，我真的早就想让他们走。可我也知道真走到那一步，事情很难挽回了。而且他虽然说让我买票，我如果真买了票，他们能气疯。我是独生女，他们养老只能靠我。他们现在在等绿卡。我只希望他们的绿卡快快拿到，然后申请公寓搬出去。
今天，我母亲又要我向我父亲道歉，可我没办法道歉，我想到他骂我不得好死之后又一直冷暴力的样子，我就道不出这个歉。我母亲于是开始指责我，说我不顾亲情，不顾他们帮忙带孩子的恩情。我想我这辈子最后悔的事就是同意他们的建议让他们过来帮忙带娃了。
公用马甲46 发表于 2023-09-18 19:25

大活人几个，怎么就没办法了
楼主你先要自立起来，感觉在你父母面前，你从来没什么话语权

碰到强势的父母 就要更强势的保护自己的生活和小家

回复 1楼公用马甲46的帖子
这是中国式子女接受父母帮助的反噬部分。其实是一个完整的package，不可能只有帮忙没反噬的。


xyzgw 发表于 2023-09-18 20:59

我以为你也是家庭氛围很好的。曾经我也觉得拿人手短。这种反噬是理所当然的。后来见到没有反噬的非常多。这里面的儿女也都是很平和的人。我就感叹这种家庭就叫家和万事兴。

的确，你爸妈看上去不是很好相处的人。但是，从出生开始到孩子都五年级了，这也有十一二年了吧。每年都要来半年，醒悟的过程是不是有点慢啊。。。
azurepiggy～2代 发表于 2023-09-18 21:36

大妈“醒悟”的一点都不晚…… “醒悟”的早了，哪儿找这么尽职尽责的免费保姆？

的确，你爸妈看上去不是很好相处的人。但是，从出生开始到孩子都五年级了，这也有十一二年了吧。每年都要来半年，醒悟的过程是不是有点慢啊。。。
azurepiggy～2代 发表于 2023-09-18 21:36

因为以前父母还有用啊 现在孩子大了彻底没用了 就突然醒悟了

谢谢楼主，以后女方爹妈要同住的女人不要找。

说得真好，我婆婆就是这种人，喜欢精神吸血，愿意付出体力和钱来换取这种twisted embellishments
Appreciate2013 发表于 2023-09-18 21:16

谁接受了她付出的体力和钱 谁就活该受气
哪有这么多免费的好事

这种父母就有毒，趁早赶走啊
典型的让父母帮着带孩子做家务，结果父母反而成了儿女家的主人了

谁接受了她付出的体力和钱 谁就活该受气
哪有这么多免费的好事
你是不是傻 发表于 2023-09-18 22:04

受了气也好，以后不给她养老，抵消了。
或者以后给她养老的时候也给她气受。

回复 1楼公用马甲46的帖子
先送回去， 大家都独立的个体

真能忍啊，lz你就硬气一回，买票把他们送回去，如果你不图他们什么的话。

每次看到这种帖子，我就很同情那个背后的配偶。 这要原生家庭缺爱完全没见过正常父母是咋样的生活要求低到了啥程度，才能忍一年花五万请岳父母坐在家里骂人。。。。。。。能忍老婆天天跟岳父母互相骂。。。。还能忍这种lowB家庭来教自己的孩子。。。。。。

感谢楼主亲自证明了，看到爹妈问女儿要“物质满足" 的家庭，男的还是跑远点好。 这也就是网友吃饱了没事闲着搭理你安慰几句，正经人谁浪费宝贵的真实生活时间跟你这种烂透了的家庭扯。。。。。。。你看同情你的网友会让小孩娶你这样的吗。。。。。

楼主你是真的想解决这个问题吗还就是想上来吐吐槽心里舒服点
我这么说是因为你现在的状态就是几年前我曾有过的状态。具体的事情可能不一样，但是挣扎是一样的，父母搅和在小家里，习惯了指手画脚，用奉献来绑定，其实也未必他们故意这么做，但至少习惯了这么做而且肯定是觉得有效才持续这么做。然后一闹矛盾就用回国让我买机票来威胁我。而我的痛苦和你一模一样，生气，痛恨，心疼，被吃定了。。直到有一天我到了极点，觉得就这样吧，孝不孝顺爱谁谁了，谁也别想威胁我，你们想回国可以，我出钱，但是以后你们要来要回自己出钱，我就明确地告诉他们，而且不是一次两次，说以后养老我肯定不回去，你们想不想跟着我养老，你们自己想清楚，你们要来我欢迎，我也肯定会负好养老的责任。要走我绝不阻拦。自此以后俩人消停了，再吵架也不说狠话要回国了。 感觉就是从那时候开始，形势开始利我，起码有了底线，就不再说那么狠的话了，然后我也慢慢不跟他们争执了，他们说什么，我想听就听，不想听我就不应，或者走开，他们也就慢慢知道了。这是他们对我，反过来对他们，我是尽心尽力，全力以赴照顾他们，所以形势一片大好，至此，已经彻底转变，老两口现在彻底认可，也安心接受我对家庭的一切所作所为，说白了，打心里认识到这是我的家庭，不多过问，不多操心。现在就是岁月静好，家人都在咫尺，互相照顾，几乎没有矛盾
所以在某个节点，光心理疏通没用，你得有魄力和决断力，因为他们在下行，你在上行，迟早形势要转变，那个交叉点你越早让它来临越有利。
多元一次方 发表于 2023-09-18 20:32

这才是有用的实战经验. 自己心里线划好, 能做到哪一步有个底, 再交涉起来就简单了. 不过自己父母, 想起来简单做起来难. 就只一个不想听的话不理不上心就不容易. 公婆家那不走心就容易多了, 越不走心越好处. 和自己父母说两句就开始较真.

又一典型没苦也要找苦的父母，为了要挟道德绑架孩子。lz就破罐子破摔摆烂好了，如果挨骂就蛮不讲理又怎样，大不了也给他们戴帽子：父母就该无条件疼孩子，你们只是做了该做的。
你平时所谓的妥协，是放任让你父母做错事，也是不孝。她要午睡，你就带孩子出去好了，为啥听她的。靠妥协过日子过不久的，也过不开心，最后两头都累都不开心，不值得。

太可怕了，你老公怎么受得了？

不要以为所有的父母都是爱子女的。有的父母是打着“我都是为你好”的旗号道德绑架你和精神控制你。你自己也是当妈的，你应该知道什么样的父母才是真正爱 子女的父母，对吧？ 你的父母并不是真正的爱你，他们更爱他们自己

楼主有两套房子就很好解决， 让父母去住另外一套少见面。

同情楼主 理解楼主也了解楼主父母的做法 妥妥的道德绑架，好像中国父母都擅长这一套

有时候看这些真的挺无语的。楼主既然都曾被自己妈逼到抑郁症，为啥还让她们过来给你看孩子？还能看到娃十多岁。现在才发现和父母实在过不下去了吗？发现很多家庭矛盾都是在娃大了以后爆发的。不是说以前没矛盾，而是在权衡矛盾爆发和要不先忍着的后果之后得出的决定。

的确，你爸妈看上去不是很好相处的人。但是，从出生开始到孩子都五年级了，这也有十一二年了吧。每年都要来半年，醒悟的过程是不是有点慢啊。。。
azurepiggy～2代 发表于 2023-09-18 21:36

不是每年来，娃两岁前来了两回。之后两年没来，说想娃，让我买票他们又过来。又来了两回，然后就疫情了，3年没来，去年又过来的。

不是每年来，娃两岁前来了两回。之后两年没来，说想娃，让我买票他们又过来。又来了两回，然后就疫情了，3年没来，去年又过来的。
公用马甲46 发表于 2023-09-18 23:12

这样一说，倒也不是完全都靠着父母看娃。那楼主你何苦为难自己？要我说硬气一点。直接买了机票送他们回国。从此各自安好。

因为前面对父母的付出甘之若饴吧…… 所谓吃人嘴短拿人手短，之前得了好处，现在不好翻脸了吧
zhmm 发表于 2023-09-18 21:42

其实从没有甘之如饴。我刚生完娃，他们来了，直接导致我抑郁症复发了。但是我从小就是被这么教育过来的，没有意识到这样是不对的。而且我娃两岁前我都没有上班，一直是自己带娃的，我爸妈只是帮忙。更没有吃人嘴短拿人手短，我从大学毕业没有花过他们一分钱，还给了他们很多。我说的这些事情一直存在，但是疫情之后再见，情况更加严重了。比如说我母亲以前没有什么都要管，现在是我打电话她就要听，说话她都要管怎么说。

其实从没有甘之如饴。我刚生完娃，他们来了，直接导致我抑郁症复发了。但是我从小就是被这么教育过来的，没有意识到这样是不对的。而且我娃两岁前我都没有上班，一直是自己带娃的，我爸妈只是帮忙。更没有吃人嘴短拿人手短，我从大学毕业没有花过他们一分钱，还给了他们很多。我说的这些事情一直存在，但是疫情之后再见，情况更加严重了。比如说我母亲以前没有什么都要管，现在是我打电话她就要听，说话她都要管怎么说。
公用马甲46 发表于 2023-09-18 23:26

那你还纠结什么呢

楼主你是真的想解决这个问题吗还就是想上来吐吐槽心里舒服点
我这么说是因为你现在的状态就是几年前我曾有过的状态。具体的事情可能不一样，但是挣扎是一样的，父母搅和在小家里，习惯了指手画脚，用奉献来绑定，其实也未必他们故意这么做，但至少习惯了这么做而且肯定是觉得有效才持续这么做。然后一闹矛盾就用回国让我买机票来威胁我。而我的痛苦和你一模一样，生气，痛恨，心疼，被吃定了。。直到有一天我到了极点，觉得就这样吧，孝不孝顺爱谁谁了，谁也别想威胁我，你们想回国可以，我出钱，但是以后你们要来要回自己出钱，我就明确地告诉他们，而且不是一次两次，说以后养老我肯定不回去，你们想不想跟着我养老，你们自己想清楚，你们要来我欢迎，我也肯定会负好养老的责任。要走我绝不阻拦。自此以后俩人消停了，再吵架也不说狠话要回国了。 感觉就是从那时候开始，形势开始利我，起码有了底线，就不再说那么狠的话了，然后我也慢慢不跟他们争执了，他们说什么，我想听就听，不想听我就不应，或者走开，他们也就慢慢知道了。这是他们对我，反过来对他们，我是尽心尽力，全力以赴照顾他们，所以形势一片大好，至此，已经彻底转变，老两口现在彻底认可，也安心接受我对家庭的一切所作所为，说白了，打心里认识到这是我的家庭，不多过问，不多操心。现在就是岁月静好，家人都在咫尺，互相照顾，几乎没有矛盾
所以在某个节点，光心理疏通没用，你得有魄力和决断力，因为他们在下行，你在上行，迟早形势要转变，那个交叉点你越早让它来临越有利。
多元一次方 发表于 2023-09-18 20:32

我想解决问题。其实我以前没有意识到，因为他们做什么都说是为我好。我以为他们的有些行为和见识和经历有关。直到几个月前闹了几回，我才突然醒悟，其实他们并不关心我，更不在乎我是不是开心。他们是真的要回报，而我幼稚地想不出还要怎么回报。吵过，推心置腹地谈过，后来还是原来的样子。我母亲会说给了你吃给了你穿，把你养大，你还想怎么样。我也不是乖顺的性子，不然也不会这些年来矛盾重重。我觉得矛盾的根源在于，我的家我要做主，他们也想做主，不能接受自己不能做主。我与他们之间的格局在我给了他们10万之后早已发生了变化，他们也已经意识到，可他们不能接受。他们一边接受我给予的东西和金钱，一边贬低说这些没什么大不了，远不及他们的恩情。

回复 73楼公用马甲46的帖子
大家的意思就是，现在软的硬的办法不重要，重要的是你表明你的立场。她们开不开心满不满意，你不在乎。你认为自己做的够好了。之后你的事你做主，你的家你做主。你想给他们送走就送走，想让他们不能来就不能来。不想聊的天就不聊。你硬来也没有问题。你早八百年硬来就已经没问题了。

前面说我先生可怜的，其实他除了给了钱，没什么可怜。因为我父母对他很好。至少表面是这样。我生娃之后坐月子，我父母来了，带了一堆补品，每天让我先生吃，我是没有份儿的。他们的恶言恶语只针对我，大多是我先生不在家时跟我说的。他们会对我说我先生哪儿哪儿不好，但是当着他的面，几乎没有问题。

LZ ！泣血劝你：千万别申请绿卡！没绿卡你还能送他们走，让他们以呆国内为主，申了绿卡你就看吧，就一定得呆你家了！别的MM也劝你了，让他们搬出去不是那么容易的！

你也是当妈的，你放任有毒父母整天在你孩子面前言传身教这种可怕的行径，有没有尽到一个母亲的职责？你传递给他们什么样的message？是活着就应该被贬低被gaslighting吗？你有想过经年累月耳闻目睹这些abuse长大的孩子将来会面临怎样的困境吗？

我有一个疑问，如果我把他们送走了，他们以后是不是就很难来美国了？因为申请绿卡，以前的B2签证是不是不能用了？同时因为有了移民倾向，以后可能不能签B签证了？你们看，我现在还在担心这些。我现在很难下这个决心，我虽然知道他们在伤害我，却也记得要感恩他们的付出。我是独女，他们以后养老还得靠我。也因为从小受的教育，让我从此不管他们真的不太容易。哎。这可能就是我为什么纠结。

你也是当妈的，你放任有毒父母整天在你孩子面前言传身教这种可怕的行径，有没有尽到一个母亲的职责？你传递给他们什么样的message？是活着就应该被贬低被gaslighting吗？你有想过经年累月耳闻目睹这些abuse长大的孩子将来会面临怎样的困境吗？
Temporarilycalm 发表于 2023-09-19 00:42

孩子还好，我父母对孩子与对我完全不同。比如我从小没有得过什么来自他们的夸赞，可我孩子从小他们就夸不停，还跟我说教育孩子要夸要多鼓励，特别讽刺。

孩子还好，我父母对孩子与对我完全不同。比如我从小没有得过什么来自他们的夸赞，可我孩子从小他们就夸不停，还跟我说教育孩子要夸要多鼓励，特别讽刺。
公用马甲46 发表于 2023-09-19 00:53

这是你自己骗自己啊 你爹吼你的时候孩子听不见吗？你妈manipulate你的时候孩子看不到吗？

前面说我先生可怜的，其实他除了给了钱，没什么可怜。因为我父母对他很好。至少表面是这样。我生娃之后坐月子，我父母来了，带了一堆补品，每天让我先生吃，我是没有份儿的。他们的恶言恶语只针对我，大多是我先生不在家时跟我说的。他们会对我说我先生哪儿哪儿不好，但是当着他的面，几乎没有问题。

公用马甲46 发表于 2023-09-19 00:34

这么欺负自己孩子却不挑剔女婿的父母还是第一次听到，那就更证实了前面一位把爸妈教育成自己想要的相处模式的mm说的，他们的底线是你惯出来的，他们不是不知道该怎么和小辈们相处，就是觉得不需要。也说明没有那么爱你，更多的是通过所谓自虐然后邀功的方式控制你，你不教他们如何和你相处，现在的方式就是他们最舒服的。

回复 78楼公用马甲46的帖子
也蹲个答案。如果真不能放弃申请绿卡，那你就一定要考虑给他们在外面租房了，等老年公寓猴年马月的事。不住在一个屋檐下真的是最终解决办法。

这么欺负自己孩子却不挑剔女婿的父母还是第一次听到，那就更证实了前面一位把爸妈教育成自己想要的相处模式的mm说的，他们的底线是你惯出来的，他们不是不知道该怎么和小辈们相处，就是觉得不需要。也说明没有那么爱你，更多的是通过所谓自虐然后邀功的方式控制你，你不教他们如何和你相处，现在的方式就是他们最舒服的。
FengChuQiShan 发表于 2023-09-19 00:57

挑剔，但大多是对我说，很少对着我先生直接挑剔。我父母是典型的传统思想的人，把女婿当宾客的那种。我外祖父就是这样的人，他们可能就是这么学到的。你说的用自虐来控制我，确实如此。这两天，我母亲就总跟我说，我父亲这里又不舒服了，嘴里又起泡了，又说她自己喉咙不舒服了。企图说服我向我父亲道歉。我没回应，她就说你听没听到。我说我听到了，可那跟我没什么关系，你们的身体你们自己做主。

楼主是不是以前发过帖子？还是这种父母太多了，都千篇一律了？ 啥叫不可挽回呀？你都被PUA抑郁了算是可以挽回的吗？下一个就是你孩子和你老公了，你愿意忍受这种有毒的爹妈，别拉上老公和孩子呀。 听你爸的，买票送走吧。这种NPD爹妈唯一的方式是远离，但是不能你主动远离他们，不然他们破坏力惊人。要让他们主动离开你。NPD一旦发现血包不好控制了，本能的反应是抛弃，这就是你一线生机。趁他们在气头上放狠话要走，借坡下驴赶紧恭送；晚了他们恢复理智了不走了还要继续控制你。送走还不算，走了以后他们下头了还会给你点甜头，惦记着回来，毕竟就你这么一个大血包。千万别心软，把界限划清，绿卡取消，别让他们心存幻想再回来吸血吸取你的情绪。他们会更接受不了，作出更极端的事，比如给你拉黑，那么恭喜你，真正得到解放了。 10万美金在我周围的人里，包括我自己，反哺的都算多的了。你爹妈的投资收益不错，他们已经求仁得仁了，不好太贪心

没看完，楼主的父母确实很toxic，可是也没妨碍楼主生孩子后让自己的父母帮忙看孩子做家务。现在孩子5年级了，又来嫌弃父母toxic，有用完了就扔的嫌疑，虽然楼主有强调自己对父母多好多好。 父母一直都是那样的父母，为啥生完孩子的时候不想不抱怨。

回复 78楼公用马甲46的帖子
也蹲个答案。如果真不能放弃申请绿卡，那你就一定要考虑给他们在外面租房了，等老年公寓猴年马月的事。不住在一个屋檐下真的是最终解决办法。
le_papillon 发表于 2023-09-19 01:09

嗯，我现在每天尽量去图书馆工作，减少和他们的接触。想着能不能买个小公寓，先让他们去住着。现在房价贵，租房也很贵，哎

我的选择是直接断掉了所有联系方式。

孩子还好，我父母对孩子与对我完全不同。比如我从小没有得过什么来自他们的夸赞，可我孩子从小他们就夸不停，还跟我说教育孩子要夸要多鼓励，特别讽刺。
公用马甲46 发表于 2023-09-19 00:53

怎么可能没有影响。包括你以为你父母对你先生好他就不难受。不说别的，就你现在和父母的相处模式就是给你孩子的负面榜样。你觉得他们长大怎么学会set boundary？

没看完，楼主的父母确实很toxic，可是也没妨碍楼主生孩子后让自己的父母帮忙看孩子做家务。现在孩子5年级了，又来嫌弃父母toxic，有用完了就扔的嫌疑，虽然楼主有强调自己对父母多好多好。 父母一直都是那样的父母，为啥生完孩子的时候不想不抱怨。
模拟人生 发表于 2023-09-19 01:17

你没看到我在其他层写的，看了你就知道不是这么回事。

看明白了，你爹是个bully,你妈是个包子。你继承了你妈。这是真的不能住一起的。赶紧租房子吧，这时候还管什么贵啊便宜，别把自己搞得抑郁症又犯了

回复 1楼公用马甲46的帖子
你爹妈这毛病，也不是一天两天了。 别告诉大家用了十几年，突然发现的

这真不像爱孩子的父母啊。哪有这样的父母

亲子之间最后一定会退让的绝对是弱的那方
你太傻了一直进入自证陷阱，他们说你不好你只要换防守为攻击也说他们不好就行了，他们说要回，你马上订机票让他们回 让他们意识到言语是不能伤害到你的，才会让他们停止攻击。你把自己弱点暴露在外又没法完全忍气吞声逆来顺受，你就是天生的出气筒和靶子。

孩子还好，我父母对孩子与对我完全不同。比如我从小没有得过什么来自他们的夸赞，可我孩子从小他们就夸不停，还跟我说教育孩子要夸要多鼓励，特别讽刺。
公用马甲46 发表于 2023-09-19 00:53

你现在给孩子演示的就是别人只要打着“爱”的旗号就可以随意伤害他，你希望自己孩子以后遇到伤害自己的人也像你一样无法离开吗？

回复 78楼公用马甲46的帖子
LZ 我刚才随便Google了一下 放弃绿卡以后还是可以申请10年签证的 反而没有移民倾向更好拿。你再研究一下。也请有经验的MM指正。

回复 1楼公用马甲46的帖子
你爹妈这毛病，也不是一天两天了。 别告诉大家用了十几年，突然发现的
lazycat12345 发表于 2023-09-19 01:30

没有用他们十几年，他们总共来了五次。每次住半年。而且娃没上daycare之前我一直自己在家带娃。上了daycare之后更不用他们带了。毛病是一点点发展的，而我也确实是在某一天看了一个b站的视频之后，才意识到我爸妈其实常常在pua我，比如嫌弃我们这里和所有我带他们去旅游的地方的食物，比如说别以为我给了他们10万就了不起，让法官判判他们养大我到底多少钱，到底谁欠谁的，比如动不动说起别人家孩子怎么怎么孝顺。

说了他们不好了，争吵更激烈了，而且说到最后就一句，好吃好喝把你养大了，你还想怎么样。正是通过对他们的反抗和争吵，让我明白了要改变一个人是多么的艰难。真订机票让他们回，我都不敢想他们会怎么疯狂。我这些天就是有些油盐不进，所以我母亲又急了，骂我不顾亲情了。

说了他们不好了，争吵更激烈了，而且说到最后就一句，好吃好喝把你养大了，你还想怎么样。正是通过对他们的反抗和争吵，让我明白了要改变一个人是多么的艰难。真订机票让他们回，我都不敢想他们会怎么疯狂。我这些天就是有些油盐不进，所以我母亲又急了，骂我不顾亲情了。
公用马甲46 发表于 2023-09-19 02:04

你让他们回啊，再差都已经是这样了你有什么好失去的呢 天高皇帝远，亲戚说你拉黑就行了，你难道要用自杀来自证吗？
落入自证陷阱的人是爬不出来的，这会像流沙一样，你以为还能坚持会但其实从你踏入必然走向死亡。