我家就是让双方老人既能参与，又要听我的 我的leverage是老公更care我，所以婆婆不敢作妖，我妈怕我直接cut her off（因为我干过这事儿，她知道我干得出来），所以不敢造次 这事儿说白了就是看谁更怕失去谁，我一点不怕失去老公和我妈，他们更在意earn the place in my/our life，就懂得边界感了 要是你天天怕得罪这个得罪那个，最后就是自己憋成内伤
我家就是让双方老人既能参与，又要听我的 我的leverage是老公更care我，所以婆婆不敢作妖，我妈怕我直接cut her off（因为我干过这事儿，她知道我干得出来），所以不敢造次 这事儿说白了就是看谁更怕失去谁，我一点不怕失去老公和我妈，他们更在意earn the place in my/our life，就懂得边界感了 要是你天天怕得罪这个得罪那个，最后就是自己憋成内伤
怀孕时候我therapist教了我一招，我觉得蛮有用的 就是把我妈当小丑看，就是expect她会干出她一直会干出的事儿，比如她怎么说都不听啊，比如她喜欢哭啊之类的 这样她再干类似的事情时候，我就会想of course she would do that! 而不会想how could she do that again?! 自从我对她的期待值调节后，我就没怎么被她气过了，因为我已经expect她会干她一直会干的事儿了，现在她很偶尔behave herself反而让我另眼相看，觉得她原来也有capacity to get better，那我就往死里夸
怀孕时候我therapist教了我一招，我觉得蛮有用的 就是把我妈当小丑看，就是expect她会干出她一直会干出的事儿，比如她怎么说都不听啊，比如她喜欢哭啊之类的 这样她再干类似的事情时候，我就会想of course she would do that! 而不会想how could she do that again?! 自从我对她的期待值调节后，我就没怎么被她气过了，因为我已经expect她会干她一直会干的事儿了，现在她很偶尔behave herself反而让我另眼相看，觉得她原来也有capacity to get better，那我就往死里夸 Appreciate2013 发表于 2023-09-18 20:26
当老师训人当惯了的
短期租房， 让你妈自己出钱 lol
说明你妈在这边过得舒心哪。训女儿训女婿管教孩子，估计觉得很有实现感。如果过的不好就不会这么想来了。 所以是你让他们过的太舒服了
她回国不跳广场舞吗？ 培养点兴趣爱好？养个宠物也行 中国退休太早了，闲着没事干
做晚饭不包括洗菜切菜吗？除了专业大厨，谁家还配个洗菜切菜的助手？做一家六口的晚饭工作量不小。当然如果不用自己洗菜切菜的话是不算什么
那你就接着说，你们这么想这么挑拨就更不敢让你们来了。住几个月离婚了后悔都没办法。 关键是要让你妈意识到，想跟你们长期住，必须接受女婿少批评少挑拨。 你也可以经常教育下你妈，不要老拿着老师的职业病看不惯别人。别人家孩子有别人家父母批评，她只管批评你就好。你爸年轻时长期出差，你LG不错了。难道她非要搅到你离婚跟她一样一个人带孩子她才平衡？ 别怕这些话伤她，伤一次让她好好想想反省一下。
很多人家做饭不包括洗菜切菜啊。。。其实这部分加洗锅洗碗最累。。。如果楼主老公都包了，那我觉得楼主家分配是平均的。。。如果不包，那楼主老公做的家务是少的。。。
不太可能有两全其美的办法。要有个隔阂期冷静期，才能好转。
做饭配个洗菜切菜小工的才少见吧。难道只有锅里炒几下哈哈，餐馆大厨才有的待遇。 除了带小宝宝，做饭是一个家庭最大的家务了。其他的都比不了，也没有嗷嗷待哺的紧迫性
是呀！我都糊涂了，知道把做饭和洗碗分开算家务的， 没想到做饭也可以不算洗菜切菜
是啊，LZ想的太美好了，解决不了问题。她家的事情不破是立不起来的。 最好的情况，就是搪塞过去，她要说下次来LZ就岔开话题说以后再说。时间长了她妈就知道女儿能做主不会受她影响了，才会改变。即使这个过程也要来回往复的。 等他们走了就更容易了。微信电话都可以少接不接。然后她才能改变
白眼狼怎么了，我妈就这么骂过我，那我正好就当白眼狼了。
我家就是让双方老人既能参与，又要听我的
我的leverage是老公更care我，所以婆婆不敢作妖，我妈怕我直接cut her off（因为我干过这事儿，她知道我干得出来），所以不敢造次
这事儿说白了就是看谁更怕失去谁，我一点不怕失去老公和我妈，他们更在意earn the place in my/our life，就懂得边界感了
要是你天天怕得罪这个得罪那个，最后就是自己憋成内伤
我觉得这个招可以，就说不想过了，正在考虑离婚，离好婚她再来。
+1
让控制欲很强的老妈满足了每天训人、教育人的心理需求，可不就想一住住一年么，回国哪儿找人给她这么训
但是你必须要strong,要明白boundry! 孝顺父母可以给钱什么的，但人要为自己的情绪负责，她不开心是她自己的事情，她应该找事情做去解决，不是你的责任！自从我明白这个界限，我就强硬了，再也不会被她情感绑架。
当然了，中国父母把这个责任都推到子女身上。那你自己想好了：让你妈高兴 vs.你自己的家庭完整幸福（包括你老公和小孩的人生），只能二选一。如果你自己软弱，那就是毁掉你自己，你老公，你小孩的人生。
这真的不是一个好主意，因为我妈和lz妈妈很像，非常有控制欲，同时又非常虔诚，虔诚到走火入魔的阶段。 她会用一些匪夷所思的理由阻止我做很多事，比如我和朋友玩了一下麻将，没赌钱，连筹码都没有的那种（导致我们爱烂糊）我妈知道了，隔着电话线就说我们在玩魔鬼的游戏，太恐怖了。反正每次分享很开心的事情，她都可以找出各种理由否定，超级让人扫兴。
所以非常理解楼主的烦恼。（前提是我老公还没见过我父母） 我妈还兴致勃勃想要来帮我带娃，我可不希望她把我小孩教成一个小神棍，又很passive的样子（我小时候就是受到她的影响特别消极，明明本身是很乐观的白羊座）。我打算最多就让她和我爸呆一个月，来美国看看我们玩一玩，然后送走。表现好下次能增加呆的时间，表现不好马上改机票送走。我老公也在努力想办法怎么改掉我妈的控制欲，但我觉得没戏。我妈不敢惹我老公，但是我妈觉得我还是在她的掌控下的，还是会想方设法控制我的。所以我要做的就是态度坚定
说的有道理 我妈也是这样的 她现在在国内 10月要过来 也是控制欲强 我说要离婚吧 她哭天抢地的不让离 说不离吧 她又这挑那挑的 而且我觉得我说的她好像听不懂 理解不了 我要给娃上after school 因为现在半天的K严重不足 她英语也不好 让她在学校多待一会儿 我妈隔着太平洋叫我不要报 她来了可以教 总是指挥我怎么教孩子 我根本不喜欢她教育的那套 但是我还是耐着性子跟她说我为什么要这么做 她也觉得我说的有道理 虽然她来以后还是会有各种问题 但是我想我只要表现得有能力 能安排好 她慢慢也就知道了
去教会没用的 我爸妈去教会 不是教徒 但是会去 我妈还是一样controlling
有些父母真的只会可着劲折腾自己孩子，抓着自己可笑的权威感不放，明明自己就是个连亲戚朋友关系都搞不好的人，别人没人鸟他们，所以就成天pua自己孩子
楼主，你怎么还那么乐观不现实呢？ 我妈还没来，但是我已经隔着视频能明显看到她对我每件事情的干预，所以我才给自己定下了她来第一次最多只能是一个月。我以前也是个妈宝女，导致我妈还经常以为我仍在她掌控下的错觉。 你要做的，是让你妈认识到你长大了，有自己的想法，不能受她的控制和摆布。你需要比她更强硬地让她知道，如果她要来，是在不破坏你小家地前提下才可以，不然就不能久待。她需要清楚地知道边界感在哪里，这也是我对我妈的要求。但凡她进步一点，我马上就把她夸成花，但凡越界，我打算马上黑脸给他她看
你要么坚持底线 自己的小孩自己管 他们来旅游可以 给他们租外面房子住
要么跟他们讲 不要指手画脚你们家家务怎么分配 你是不打算换老公的 他们这么叽叽歪歪 以后只一条路 不要来
这种父母真不少
哎，我两年前有一次跟我妈说的很清楚，各种摆事实讲道理，就像前面一个mm说的，她似乎听不懂我说的话。我觉得是她选择性的听不懂，听到她想听的就听得懂，不想听的就略。看起来你妈还不错的，能讲道理。
我妈的情况是只要我说短住，她就说两个点，第一个，我老公不让她来，第二个，短住不值得这么远她跑这一趟。
两年前搞得很ugly，我都觉得母女关系无法挽回了，所以这次不想再来一次，我觉得她也很可怜啊，我不想她认定了我抛弃她了，因为我并没有要抛弃她，我只是想划清两个家庭的界限，以后他们有需要我会尽到的职责的。
确实没有自己的社交生活
别管他们怎么说
他们来了肯定鸡飞狗跳 不来为上 来了 外面租房 保持距离
既然他们说“他们说什么你可以不听”，那你就不让他们来。 他们要求来住一年，你可以不听。这不是他们自己说的嘛？？？
你要是“不忍心”那你就要被捏一辈子，我说的是你的后半生一直到你60岁。
为啥要婉拒，直接拒就好
说清楚没用。我妈就是我对她黑脸几次她就长记性了；好不容易不犯病了，和颜悦色了一段时间她又开始选择性遗忘又犯病了。所以我打算死死守着我的底线，她要意识到绝无可能跨越雷池一步。
有些人就真的有点坏，明明知道底线在哪里不断在边缘来回试探，所以我很明确，我需要比她更坚定 更强硬。
当然 我妈有非常固执的坏基因，我也有，希望我同样顽固的基因可以足够对抗老妈。至于这个钻牛角尖的基因 我希望截止于我这一代，别传给我家娃了
层主你和LZ情况完全不同啊，她是妈宝女你显然不是啊。不是说这个既要又要不可能，而是说对妈宝女不可能而已。
太一致了。华人的大妈们都比你妈妈知道怎样当吗，😄
就好像教孩子，你不能光讲道理，还要enforce consequences，否则他会一直不断测试你的底线。反正过界了也没啥后果不是
有道理
妈宝女不可能既要又要
至于后果，我的给楼主参考一下，我最近受不了我妈的说教了，由于怀孕真的受不了我妈的气，真的，唯一两次生气都是因为我妈。然后在第一次惹我生气的时候我就把我妈拉黑了。她需要在第三方在的前提下和我通话。相当于黑脸升级版。
至于第二次生气，我也很佩服，都拉黑了她还能干出来吃力不讨好的事儿让我心塞。不想展开来说了，反正我这娃我还是自己带吧
太天真了。就算你有钱再买一套，他们也不会住的。你居然敢让他们出去住你太不孝顺了。伤透了他们的心。
你现在是父母身体还可以。
再往下去，就是会要求你帮助养老，要么过来跟你一起住，要么逼你回国。不信你过几年看看。
美女好孕啊
这是真理。
这招没用的，他们说他们不怕辛苦！为了女儿心甘情愿！
这话说的，我父母以前自己买好机票，就是通知我一声什么时候接机。
你就别跟她讨论了啊。她要提，你就说以后再说。她再说你就再搪塞。 或者直接说她们常住你怕被挑拨离婚，或者郁闷影响健康。然后就不用说话了。 你觉得你妈可怜，可她开心的还想再来，可怜吗。她天天让你郁闷让你LG郁闷你不觉得你们自己可怜吗。
跟他们说什么时候取消了机票再重新联系你，然后拉黑，就不信他们还真飞了
就算他们飞了，不接机，不开门，还能怎么着
你搞一次，他们就不敢再越你的边界了
都这样了，你还需要网友给你什么样的意见？
怀孕时候我therapist教了我一招，我觉得蛮有用的
就是把我妈当小丑看，就是expect她会干出她一直会干出的事儿，比如她怎么说都不听啊，比如她喜欢哭啊之类的
这样她再干类似的事情时候，我就会想of course she would do that! 而不会想how could she do that again?!
自从我对她的期待值调节后，我就没怎么被她气过了，因为我已经expect她会干她一直会干的事儿了，现在她很偶尔behave herself反而让我另眼相看，觉得她原来也有capacity to get better，那我就往死里夸
是我说的 我妈听不懂我在说什么 也不想听懂 几年前他们非要来四个月 理由是我表妹爸妈还来了四个月 不能比他们短 结果就是鸡飞狗跳
你父母看来比较难处。替你丈夫考虑一下。
谢谢美眉
我已经对我妈有足够的预判了，但她非常勒索我的情绪价值。比如有一件事她喊我按照她说的做，我不听，有理有据告诉她我没办法听的理由，但是她仍自说自话，每次视频都能继续提，每次我都需要严词拒绝，甚至摆出吵架的样子才能罢休。后来心情好还能哄哄，假装顺服，嘴巴上说听你的听你的，实际上仍旧按照自己想的办。但可恶的是下次视频她继续问这件事是否按照她说的做了，比唐僧还唐僧，后来搞太烦了 同样的事情已经从这件事开始至今已经三年多了，真的不想哄了 所以拉黑一阵不伺候了。
借楼主的帖子也吐吐槽，真的太奇葩了。今天老公网上买了一本反控制的书，他准备学习起来当我的军师，如果有用到时候来分享
挡不住的。我经历过这种，刚要离婚的时候是支持的，觉得女儿会因此更依赖父母，后来发现不会依赖的，才不愿意让离婚的。说白了就是自己想做什么大于一切
我妈曾经也这样，她要是继续自言自语，我就挂电话，多挂几次后，就基本治好了，偶尔反复一下
我不摆吵架的样子，直接挂电话
设好界限，其实对双方都好。吵架要吵到点子上，要明确表示是自己的意见（和老公无关），不用详细表述理由，不要超过三个月，觉得不值得来就不要来。
尤其當你覺得自己弱無法應付, 只能選擇一頭, 問問你父母是不是要因為你離婚家破人亡. 不是就不要管那麼多.
溝通無效只能選擇冷處理, 當他們試過了無法控制你,才會調整到SOFT 隱形控制合作.
其实你妈妈不是听不懂你的话， 而是你妈妈自己想控制操纵一切事情，所以看起来讲道理根本没有用。
只能让她改变思维， 坚定的让她觉得你的小家的事情与她无关，你和你老公的关系远高于你和你妈妈的关系，她应该有自己的生活。
小家关系高于原生家庭关系- 这点边界感都没有的话这个婚姻替楼主捏把汗。
挂视频，少视频，不视频，可解。 以前我也较真，现在我都无所谓了，我行我素。
说明你妈妈并不是真的控制狂 lz爸妈这种说了也没用 还会说lz怕老公没用 只有爸妈对你最好 老公都靠不住 不听老人言以后有你苦吃 别问我怎么知道的
这次送回去以后不要再让他们来。你和孩子可以寒暑假短期回国看父母。都没有必要让先生去看他们。
凡事都可以拖和敷衍。父母说的不得体的话，哼啊哈啊，就可以了。没有必要硬顶。也不传达给配偶。但是大原则自己把握好。谁是谁非心里面清楚就可以了。