我对于孩子最大的困惑就是无法承受100%的爱一个不是100%爱你的人

怎么说呢，小小孩没得说，你100%爱他，他100%爱你，最幸福的时光。
渐渐长大了，开始有自己的思想，就感觉有点疏远，但是这时候还是父母的孩子，而且大家知道，teenager受激素控制，他不是他自己，这时候还是100%爱他，没有问题。
等长大了，结婚了，变成了另一个成年人，有了自己的家庭，利益，你已经不是他的核心生活圈子的人了，你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的，很怕这种感觉，只能刻意控制自己的爱，告诉自己，我们都是成年人，我其实没有那么爱他，所以他没有100%爱我也是很正常的，但是内心知道，不是那么回事，有点像年轻的时候单恋没有结果，只能自我安慰，不知道到时候如何面对。如果说小孩长大了放飞了，双方都自由自在，当然没问题，但是大家都知道，牵挂是单方面的，想想就觉得郁闷。
不知道是不是只有比较自私的人才会像我这么想，是不是大部分父母都会开心自豪地看着孩子变成另一个成年人走上社会有了自己的事业？

为这个郁闷的时候先问问自己对父母的爱到什么程度

不知道等我娃大了，我会不会像楼主一样的想法。可能是目前我娃还小，我每每畅想她的以后，我还是能平静的接受他是他我是我，我们有不一样的人生，我们互设boundry这件事情。但我能理解楼主。

换个角度，你百分百爱他，他活得比你开心自由自在无限的机会大好的未来，你会不会觉得自己的生命更好地延续了？

这个没办法了，你控制得了自己控制不了别人，爱谁谁喽

为这个郁闷的时候先问问自己对父母的爱到什么程度
minnesotalu 发表于 2023-09-13 11:04

就是因为对父母不是100%的爱才有这种想法，不然的话就不会想这么多了。

换个角度，你百分百爱他，他活得比你开心自由自在无限的机会大好的未来，你会不会觉得自己的生命更好地延续了？
bye2020 发表于 2023-09-13 11:06

前提是他也100%爱我，不然可能会失落

两代之间的爱本来就不是等价的。普遍来讲，爱是向下一代倾斜的。这也是人类繁衍没灭绝的原因。
你没有这种无私的爱的话也没关系，到你孩子大了，没那么爱你依赖你，你自然会把你的爱也收回去的。

怎么说呢，小小孩没得说，你100%爱他，他100%爱你，最幸福的时光。
渐渐长大了，开始有自己的思想，就感觉有点疏远，但是这时候还是父母的孩子，而且大家知道，teenager受激素控制，他不是他自己，这时候还是100%爱他，没有问题。
等长大了，结婚了，变成了另一个成年人，有了自己的家庭，利益，你已经不是他的核心生活圈子的人了，你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的，很怕这种感觉，只能刻意控制自己的爱，告诉自己，我们都是成年人，我其实没有那么爱他，所以他没有100%爱我也是很正常的，但是内心知道，不是那么回事，有点像年轻的时候单恋没有结果，只能自我安慰，不知道到时候如何面对。如果说小孩长大了放飞了，双方都自由自在，当然没问题，但是大家都知道，牵挂是单方面的，想想就觉得郁闷。
不知道是不是只有比较自私的人才会像我这么想，是不是大部分父母都会开心自豪地看着孩子变成另一个成年人走上社会有了自己的事业？
bigtime 发表于 2023-09-13 11:02

“你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的” --- 想太多啦，你爱他是你的自己的情感，可控，他爱不爱你，爱多爱少，是他的情感，不可控，不要计较百分比会快乐点。

为啥追求百分百 养孩子的过程就是放手的过程 从开始上幼儿园就不是百分百父母的了 人家可能就已经prefer跟小朋友玩而不是留在家里了

爱不是生意，没有等价交换。 爱是付出。孩子是来陪伴你的，或许是来启发你让你成长的。 我们可以从孩子身上学习很多东西，他们是未来。 他们带来新思想让你成长，让你下辈子更容易生存。

“你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的” --- 想太多啦，你爱他是你的自己的情感，可控，他爱不爱你，爱多爱少，是他的情感，不可控，不要计较百分比会快乐点。
Emilyll 发表于 2023-09-13 11:09

所以你就是那种无私的父母，我感觉我做不到

爱孩子就是爱自己，因为孩子是你基因的延续也是所有生物骨子里需要繁衍的原始动力，这么说楼主你能想开一些不？

本来每个人就是独立的个体，应该有自己的事业，兴趣爱好，生活圈子等等。我们移民的问题可能就是圈子窄了，亲朋故旧很少甚至没有，所以把焦点老集中在孩子身上。放过别人，也放过自己。百分百的爱其实是无比沉重的负担。为什么？因为每个人的思想，教育，兴趣爱好，性格都非常不一样，你和孩子因为基因，会有点像，但是绝对不一样。如果你百分百爱她/他，必然要强加很多很多自己的观点和影响在他身上，最后造成一些没必要的悲剧。举个最简单的，版上成天讨论什么电脑、医学之类的，万一孩子就是喜欢人文艺术呢？真正的爱是给对方自由。不论是伴侣还是孩子。

本来每个人就是独立的个体，应该有自己的事业，兴趣爱好，生活圈子等等。我们移民的问题可能就是圈子窄了，亲朋故旧很少甚至没有，所以把焦点老集中在孩子身上。放过别人，也放过自己。百分百的爱其实是无比沉重的负担。为什么？因为每个人的思想，教育，兴趣爱好，性格都非常不一样，你和孩子因为基因，会有点像，但是绝对不一样。如果你百分百爱她/他，必然要强加很多很多自己的观点和影响在他身上，最后造成一些没必要的悲剧。举个最简单的，版上成天讨论什么电脑、医学之类的，万一孩子就是喜欢人文艺术呢？真正的爱是给对方自由。不论是伴侣还是孩子。
hawk 发表于 2023-09-13 11:13

说的精彩！

你是从哪里听说这么多100%的爱的，娃刚生下来都是第一次见，怎么可能100%爱，还互相，最幸福的时光？ 之后和娃一切的相处都是缘分
你自己100%爱自己吗？

这是很正常的吧 爱是传递和延续呀 我们从父母那边得到的爱 我们也把爱给了下一代 下一代也会把爱给他们的下一代 至于是不是100% 那就不好说了 像多子女的家庭 可能孩子们不一定都能感觉到父母100%的爱

回复 1楼bigtime的帖子
楼主估计没有百分之百爱你父母吧。

不是自私的人才有这种想法。我觉得是缺爱且放不下的人，才会有这种想法。

爱孩子就是真心希望他/她幸福啊 别的不说，孩子要真的100%爱父母， 父母离世的时候孩子怎么办你想过吗？ 作为父母不光不该追求孩子对自己100%的爱，还该一步步帮助孩子成长独立，建立起来其他的亲密关系， 降低自己在孩子那边的比重。

敢问一下什么是100%的爱，爱得能为之付出生命只是一种说法，或者说99%无法验证的假说。能不能具象化一点，孩子小时候贪玩喜欢除了学习学校功课以外的任何事，可以说爱他为了他的将来就强迫他学习，长大了他择业择偶都要指摘一番还是为了他好，问过自己他觉得幸福快乐吗，什么是幸福快乐？是有一份父母认为体面稳定挣钱多的职业，还是一个己方父母认可的配偶，以父母希望的模式和他们生活在一起？那么我们是怎么对我们的父母实践这些爱的？还是我们要比父母那一辈更无私伟岸，他们是粗鄙自私的不是100%的爱，所以不值得我们以之回馈？

所以你就是那种无私的父母，我感觉我做不到
bigtime 发表于 2023-09-13 11:10

我不敢说自己是无私的，只是对于不由自己掌控的事会比较躺平：）

爱娃必须100%？不是很懂这个逻辑

呦，这么快就禁止引用了？心虚什么？ 这不就是典型NPD父母的逻辑吗？还啥也没干呢，先假设自己对娃是百分之百的爱，娃对自己肯定不能百分之百爱，但娃应该对自己百分之百爱，所以非常不爽，所以生来就注定对自己就是个残缺的负担。
--------------------------------------------原文引用如下----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
发表于：2023-09-13 11:02|只看楼主举报|字体大小：T|T1# 我对于孩子最大的困惑就是无法承受100%的爱一个不是100%爱你的人 怎么说呢，小小孩没得说，你100%爱他，他100%爱你，最幸福的时光。
渐渐长大了，开始有自己的思想，就感觉有点疏远，但是这时候还是父母的孩子，而且大家知道，teenager受激素控制，他不是他自己，这时候还是100%爱他，没有问题。
等长大了，结婚了，变成了另一个成年人，有了自己的家庭，利益，你已经不是他的核心生活圈子的人了，你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的，很怕这种感觉，只能刻意控制自己的爱，告诉自己，我们都是成年人，我其实没有那么爱他，所以他没有100%爱我也是很正常的，但是内心知道，不是那么回事，有点像年轻的时候单恋没有结果，只能自我安慰，不知道到时候如何面对。如果说小孩长大了放飞了，双方都自由自在，当然没问题，但是大家都知道，牵挂是单方面的，想想就觉得郁闷。
不知道是不是只有比较自私的人才会像我这么想，是不是大部分父母都会开心自豪地看着孩子变成另一个成年人走上社会有了自己的事业？ bigtime 最后编辑于 2023/09/13 11:08:17

养孩子就是让他成为一个独立的人。而不是私人小动物，只围着父母转。
养孩子最成功的是三观正确，独立人格，懂得爱值得爱的人，懂得拒绝不值得爱的人（包括中毒的父母）

回复 24楼9fly8的帖子
同意。 不太属于自私，更像是自恋。

回复 24楼9fly8的帖子
禁止引用的意思就是不要引用，这是最基本的礼貌，你copy paste显得自己很牛？

爱自己不行么？ 干嘛要100%爱其他人

你有这种想法就真的不适合生孩子

回复 1楼bigtime的帖子
精神有问题 应该及早就医呀 你的家人都不管你吗？

你这真是典型的中国父母思维。付出一分爱就得有1+分的收获。

现代社会养孩子就是付出，想不明白这点以后会很失望的。我在养孩子的过程中体验到了what is unconditional love, 我发现自己爱人的快乐超于被爱的快乐，所以也是人生的一种收获。

啥叫100%的爱？我觉得我是100%爱我娃的，但是你说让我把我的钱全给娃们，我是不干的。娃让我干我不愿意干的事情的时候，我也是经常拒绝的。反过来我娃对我肯定是比对旁人好的，但是也不太会为我牺牲自己的利益。人的利己性，这不是很正常吗？

这不就是全能自恋还期望和孩子形成共生关系吗

你的爱就是得百分白爱你父母，千万别结婚别生孩子。要是有那么百分之一的爱分给别人，你妈就白养你了。但是千万别让你妈爱你，不然你外婆要哭死了。这逻辑还是别别生孩子。

谁能百分之百爱另外一个人？百分之一百爱自己都很难做到，也没必要这么做。

回复 1楼bigtime的帖子
理解楼主

就是因为对父母不是100%的爱才有这种想法，不然的话就不会想这么多了。
bigtime 发表于 2023-09-13 11:08

这不是很公平？根据你说的，你父母对你100%，你对你父母没有；你对你娃100%，你娃对你没有。

如果你有俩孩子 你难道不是对于每个孩子，都是100%的爱？ 所以，你可以100%爱孩子的同时，100%的爱自己父母。

100%的爱是啥意思？

假设楼主说的是男孩，对妈妈的爱。我觉着正常家庭里长大的男孩子，还是会爱他的妈妈，这是一种跟爱老婆完全不一样的感情，不可比，也不用比。
我有个高中同学，30多的时候有年跑超级马拉松，中途实在是受不了了，有风有雨，能量消耗到极限，他说不是意志上不想跑，而是身体机能方面 literally 完全 burn out, 抬不起腿，面临崩溃，他说那一刻他一边哭一边喊妈妈，是真的喊，不是默念。我问他为什么不是喊老婆的名字，我以为男的心里肯定是老婆第一的。他说这时候肯定是喊妈呀，只有妈妈。
我观察我的哥哥，我的几个朋友，虽然怕老婆，事事以小家为重，对自己妈妈一副不太搭理的样子，但是心里还是很爱母亲，知道谁都有可能离开自己，只有母亲真正的永远不离不弃。
这是男人到了一定年龄后，经历了个人恋爱，家庭生活，各种矛盾摔打后，才有的醒悟，妈妈永远在那里。

所谓的百分百爱孩子 并要求孩子要百分百爱妈妈的，是非常有毒的。且不说，楼主你100%爱你父母吗？ 如果你100%爱父母了，你哪来的爱给配偶和孩子呢？
你让我想起我配偶他妈，我做月子，腰酸背痛，让老公帮忙按摩我的腰，她妈就嫉妒的要死，儿子都还没有给她按摩呢，倒给媳妇按摩了。结果下次再让老公给按摩腰时他就拒绝了。他妈也看不得他儿子照顾我（在月子里）。可是，如果她儿子不对我好，我怎么可能对她儿子好呢，夫妻关系怎么能好呢？
再说有了孩子，要花多少钱和精力照顾孩子，怎么有可能去100%爱他妈呢。要求孩子100%爱妈妈的基本上属于精神有毛病那种。

我有和lz类似的感受，但比lz还负面。我最遗憾的是家里没矿，辛苦养大的我爱的孩子我捧在掌心的宝贝成了资本镰刀下茁壮成长的韭菜。

100%的爱是啥意思？
aegeanboat 发表于 2023-09-13 11:41

RE 不明白LZ所谓100%的爱是什么？怎么说的有点像恐怖情人一样。
每个成年人都应该在情感上有独立性。爱是付出和给予，不是索取和完全的依赖。母爱的伟大就在于它包含着舍。什么样的爱的尽头是分离，那就是母爱。
所以说母爱伟大不是随口说说的鸡汤。是真的非常伟大。当然了，不是每个母亲都能做到。

所谓的百分百爱孩子 并要求孩子要百分百爱妈妈的，是非常有毒的。且不说，楼主你100%爱你父母吗？ 如果你100%爱父母了，你哪来的爱给配偶和孩子呢？
你让我想起我配偶他妈，我做月子，腰酸背痛，让老公帮忙按摩我的腰，她妈就嫉妒的要死，儿子都还没有给她按摩呢，倒给媳妇按摩了。结果下次再让老公给按摩腰时他就拒绝了。他妈也看不得他儿子照顾我（在月子里）。可是，如果她儿子不对我好，我怎么可能对她儿子好呢，夫妻关系怎么能好呢？
再说有了孩子，要花多少钱和精力照顾孩子，怎么有可能去100%爱他妈呢。要求孩子100%爱妈妈的基本上属于精神有毛病那种。

Majiaa2535 发表于 2023-09-13 11:52

同意，说无私爱孩子可怜天下父母心的本来就是自我感动的意淫

这样的父母，真可怕

假设楼主说的是男孩，对妈妈的爱。我觉着正常家庭里长大的男孩子，还是会爱他的妈妈，这是一种跟爱老婆完全不一样的感情，不可比，也不用比。
我有个高中同学，30多的时候有年跑超级马拉松，中途实在是受不了了，有风有雨，能量消耗到极限，他说不是意志上不想跑，而是身体机能方面 literally 完全 burn out, 抬不起腿，面临崩溃，他说那一刻他一边哭一边喊妈妈，是真的喊，不是默念。我问他为什么不是喊老婆的名字，我以为男的心里肯定是老婆第一的。他说这时候肯定是喊妈呀，只有妈妈。
我观察我的哥哥，我的几个朋友，虽然怕老婆，事事以小家为重，对自己妈妈一副不太搭理的样子，但是心里还是很爱母亲，知道谁都有可能离开自己，只有母亲真正的永远不离不弃。
这是男人到了一定年龄后，经历了个人恋爱，家庭生活，各种矛盾摔打后，才有的醒悟，妈妈永远在那里。
Slou9900 发表于 2023-09-13 11:48

可能好多男人心里明白：妈妈是最爱他的人，LP是他最爱的人。

回复 8楼aipple的帖子
说得真好，当你觉得孩子更依赖他的配偶时，你会学会适可而止

为这个郁闷的时候先问问自己对父母的爱到什么程度
minnesotalu 发表于 2023-09-13 11:04

哈哈，回答的太好了，必需手动赞

Lz你能提出这个问题就说明你在心里已经在计较给孩子的爱了，并不是你说的100%了，心里面起念了。

回复 42楼Majiaa2535的帖子
--- 如果你100%爱父母了，你哪来的爱给配偶和孩子呢？
这是来自两种不同 channel 的感情，对配偶/小家的爱，和对母亲的爱。一个正常健康长大的男性可以做到同时给，只不过给母亲的会 very few and far between，那是不得已，真的没办法，工作繁忙，精力有限，实现个人人生目标，凡事都需要时间

回复 42楼Majiaa2535的帖子
--- 如果你100%爱父母了，你哪来的爱给配偶和孩子呢？
这是来自两种不同 channel 的感情，对配偶/小家的爱，和对母亲的爱。一个正常健康长大的男性可以做到同时给，只不过给母亲的会 very few and far between，那是不得已，真的没办法，工作繁忙，精力有限，实现个人人生目标，凡事都需要时间
Slou9900 发表于 2023-09-13 12:12

我记得有部日本电影就是夫妻两人，有三个还是四个孩子， 去城里看孩子。 父母的角度觉得孩子成年了，疏远了。 却完全体会不到自己普通家庭，孩子在社会上要当韭菜当工具人， 不只是和父母疏远， 和自己本人自己内心也都是疏远的。

人就是这么被设计出来的吧，所以才有繁衍，有句话“母爱是一场持续的辜负”😄。如果都加上理性，可能人早就灭绝了

人就是这么被设计出来的吧，所以才有繁衍，有句话“母爱是一场持续的辜负”😄。如果都加上理性，可能人早就灭绝了
hanvin 发表于 2023-09-13 12:19

所以理性的主动丁克了。

额。你这种100%的爱不是纯粹的爱，是某个%的爱和某个%的control，加起来100%。 真正爱孩子，会开心孩子找到自己的生活，开心孩子有独立生存的能力，而不是要求孩子要100%爱你，不能爱别人。这种exclusive的爱只能够存在于亲密关系中间。即使是亲密关系，也不可能100%，总有一个小%是留给有血缘关系的人，有了孩子以后，也会有一部分给孩子。

怎么样算是100%爱一个人？我会尽我所能去爱我想要爱的人，但不可能完全牺牲自我去爱。我也不要求别人。

你要求他100%爱你，不然就收回你的爱，这已经说明了你的爱不是100%。恰恰相反，他只是填补了你爱的需求。多爱几个人，把100%的爱分一分就行了

而且你娃如果有正常的爱别人的能力，这不是一件值得欣慰的事情吗。

uh。。。从步入teanager后家长就该开始收心了。把时间和精力分些给自己。

这还叫自私啊，那我这种没有100%爱娃的叫什么？

这还叫自私啊，那我这种没有100%爱娃的叫什么？
红豆酒酿 发表于 2023-09-13 12:46

哈哈，在进这个帖子之前，我甚至没想过爱还能有百分比。。。

你自己不也是这样，长大了有自己的家，会给你父母100%的爱吗？人的精力有限，肯定要分点给你配偶和小孩。调整好期望值。作为父母知道有一天孩子会离我们远去，自己爱自己吧

回复 1楼bigtime的帖子
孩子最终要成为独立，自由的个体。不知道你郁闷什么。 想缩小差距，那就让自己成长起来，每天进步一点点，说不定还跟孩子有共同话题。

消毒纸巾包装都不敢宣称灭菌100%最多写个99.9%。天下哪有什么100%的事，父母爱孩子100%？听上去沉重不真实，甚至带着一丝creepy.

回复 1楼bigtime的帖子
小小孩，你咋知道他100%爱你呢？小小孩100%依赖父母，倒是真的
你的恐惧源于害怕自己得不到自认认为或者希望得到的爱 解决的办法，是100%的爱自己，满足自己被爱的需要 那么从某个人那里能得到多少爱，就不重要了，也不会引起任何不适的感觉了 拿你100%爱孩子的劲头来爱你自己嘛
人的理念和意识是可以不断变化的，人都是有弹性的， 心意理念和接受力都是可以随着时间和经历而进行相应的调整的 相信车到山前必有路 不如试试多向内看，多花时间和精力照顾好你自己，尽量不在情感上勉强自己 活在当下，不为不确定的未来预支焦虑烦恼和精力

楼主想多了，等孩子成人之后，特别是有了小家庭之后，父母对孩子的爱大多也不再会是100%了。 也许有些比孩子对父母多那么一点点，但也就那么回事。 人的情感是变动的，不是永恒不变的，包括父母子女之情。

爱养孩子的过程，而不是单纯孩子本身，当然很多人会说养孩子苦大于乐，可过程是用来回想的，老了回想起来肯定乐趣无穷

为这个郁闷的时候先问问自己对父母的爱到什么程度
minnesotalu 发表于 2023-09-13 11:04

人的爱都是从上往下的，大部分人都爱自己的孩子。

为什么要100%的爱？这种完全不给对方空间的爱听上去有点变态，实际上就是控制和占有，满满的窒息感

100%的爱拿啥衡量? 谁来监督？

爱不对等本来就是生活的常态。

没有人爱人是100%也不应该是100%

我觉得孩子长大还100%爱我好creepy

只要能为你安排后事，供奉你的牌位，你就得感恩。想那么多，爱还是不爱的问题，楼主太少女心

培养自己的社交圈 自己的兴趣爱好 一切都是为了以后的空巢生活做打算 人老了之后很容易体会到悲凉 没有价值感

就是因为对父母不是100%的爱才有这种想法，不然的话就不会想这么多了。
bigtime 发表于 2023-09-13 11:08

每个人都只应该100%的爱自己。孩子，父母，配偶都只是我们生命的一部分，谁也不可能做到100%地爱别人，包括孩子。

孩子什么行为让楼主觉得孩子不是100%爱你呢，怎么叫100%呢？ 比如lz如果需要孩子把lz的任何需求放在第一位才叫100%，那是lz想法不正确，不是孩子不100%。

还有这样想法的妈妈，我估计在孩子眼里像后妈，巴不得孩子赶紧长大离家我好轻松一下，孩子成年后如果过来关心我我还会不好意思。

爱不是生意，没有等价交换。 爱是付出。孩子是来陪伴你的，或许是来启发你让你成长的。 我们可以从孩子身上学习很多东西，他们是未来。 他们带来新思想让你成长，让你下辈子更容易生存。

bystander2007 发表于 2023-09-13 11:10

+1 爱更多是过程自我投入享受的过程。回报和结果平等重要吗？也重要也不重要

如果你爱孩子只是为了能收回对等的爱给自己，那你其实爱的是自己，根本不是孩子。

“你还是100%爱他，可以为了他牺牲一切，但是他已经不是100%爱你了，这是我最不能接受的” --- 想太多啦，你爱他是你的自己的情感，可控，他爱不爱你，爱多爱少，是他的情感，不可控，不要计较百分比会快乐点。
Emilyll 发表于 2023-09-13 11:09

还有就是小小孩你就真确定他是100%爱你啦，应该是100%依赖吧

真是有病，你自己100%爱谁了？会这么想说明你也没多爱你的娃，就是一个自私的自我感动的人罢了

为啥会100%爱孩子？父母，配偶都会分走我的爱啊，别说有的人还会爱亲戚朋友。 非要排序，我爱我自己50%，爱孩子20%，父母和配偶各15%

100%的爱是什么？有点摸不着头脑。

喜欢孩子和不喜欢孩子的人来自火星和金星

100%有啥意思？你能100%？才不信

什么是100%爱孩子呢 我觉得我没有100%爱他们，我不会事事都先想着他们，比如有好吃的，我会先吃，我先满足自己了，再去照顾他们的需求～

有点可怕，这不止是自私，也是占有欲太强了。 如果你又这种心态，我觉得多半孩子不会很爱你， 甚至想远离你

回复 6楼bigtime的帖子
那你有什么好郁闷的？出来混总是要还的。你接受过曾经大于自己付出的爱，注定就要收获比付出少的爱，这就是生命的轮回。而且人怎么可能100%爱自己的小孩？自己呢？老公呢？自己的父母 （排名有分先后）呢？但是只有一个生的机会，基本都会选择让年纪小的活，这并不是什么牺牲和100%的爱，就是人类这个物种的本能和人性的选择。

这个是不是典型的婆婆思维，婆媳处不好关系的关键就是婆婆觉得媳妇偷走了儿子的爱，其实没儿媳，儿子也不会百分百爱你。 我也不觉得父母会百分百爱孩子，但是肯定比孩子爱父母的多，人性人生就是这样，才会一代一代更好。如果你父母要求你对他们比你对自己孩子更好才是悲剧的开始。

回复 1楼bigtime的帖子
如果在乎，应该还不是100%爱。

你先扪心自问真的百分百爱孩子吗？真的爱，会为他有自己的人生而开心，因为他找到相爱的人组成家庭而喜悦，而不是因为他独立了，结婚了，有爱人有家庭了，而失落，你这是自私的占有欲。不是爱。

为这个郁闷的时候先问问自己对父母的爱到什么程度
minnesotalu 发表于 2023-09-13 11:04

嗯，其实我觉得父母对长大了的子女也不会是100%爱的。 LZ的假设不一定成立

爱又不是做estate planning, asset 加起来要100%。 你可以100% 爱队友，同时100% 爱娃。

你要是这么想，你就不要生小孩，把时间精力金钱花在自己身上就好

你是想养个妈宝男啊？

你要是百分百爱他她，就不会计较那么多了，其实你还是爱自己比较多，所以就不要挑剔别人了。

回复 1楼bigtime的帖子
我觉得楼主能够发这个贴 就已经不再100%爱自己娃了 如果你真的100%爱他 你根本不会介意他有自己的生活 也根本不会想起来发这个帖子
要知道 父母对子女的爱 是这个世界上唯一以最终的分离为目的的爱 父母对子女的期待 也最终以期待子女的独立生活为最终目的

是的,你不正常. 而且既然你用"他", 那就假设是母子关系. 更趋向于变态了.并非自私,而是变态.
一般正经人不会跟自己儿子讨论啥100%的爱和回馈的, 这种讨论一般是小姑娘对情人的内容, 成熟点女的都不会.
你的正经男女关系和你跟上一辈的亲子关系很可能不正常. 就类似于隔壁有个说我是loser但是生个孩子我就不是loser了的回帖, 把所有什么100%的爱寄托在孩子身上, 说明她无法在其他途径得到满足, 正常人不是这样的.