抱抱MM，有类似的经历但没有你那么严重。你的痛苦是因为你还有期待，还希望从亲人那里得到认可或感谢。当你不期望任何事情的时候，就不会不平衡了。 当你不再期待半点情感支持，仍然愿意付出的时候，可以付出。如若不然，就不要再付出了。 winnieyan 发表于 2023-09-03 23:15
可能没有经历过的人很难体会到那些痛苦，尤其还是人为的，就更难接受了。不知道能不能从好的方面去看待，比如虽然父母偏心没得到他们的爱，但是很幸运遗传了好的智力，得以上学并来美国改善自己和后代的生活，来这边后想理他们就理，不想他们也找不到，经过这些痛苦，更知道怎么来爱自己的孩子，这样想会不会好点？可能伤害是最难抚平的。 shzbc 发表于 2023-09-03 23:36
我曾经痛苦，纠结了好多年。已不再期待半点情感支持，但为了内心的平静仍然愿意付出，也可以付出，估计就这样照顾父母到百年。 StrongMind2023 发表于 2023-09-03 23:21
你弟弟不能给父母养老吗？ Majiaa2535 发表于 2023-09-03 23:51
父母的意思是出力靠身边的女儿，出钱靠我。我弟弟负责给他们在村里长脸面。 StrongMind2023 发表于 2023-09-04 00:00
你说如果你不照顾父母，内心会不安。其实在某种程度你是认可父母的观念的，或者说父母对你的洗脑是有效果的。当然我不是说就不用照顾父母，但应该用更公平的方式。希望这种观念不要影响到下一代。 touchthesky 发表于 2023-09-04 00:25
回复 17楼的帖子 谢谢你分享。如果我父母向你父母那样执行农村乡俗，我倒也没有啥纠结的。父母给我传递的信息是儿子靠不住，女儿会心疼父母，舍不得父母做难。还列举村里谁谁家父母老了儿子不管，都是女儿伺候。觉得我父母有故意夸大的嫌疑，可我不在农村生活，也无法考证。不管乡规真实如何，我多出钱，弟弟和姐妹们都乐见其成，也附和父母的说法。我曾经提议弟弟，姐妹们都分担点父母的花费，弟弟，姐妹们都在家庭群里装死不出声。 此生欠父母的，等照顾父母百年后就还清了，从此再也不用与原生家庭瓜葛了。我认命了。 StrongMind2023 发表于 2023-09-04 11:40
农村那么大，当然什么样的养老都有了，就像这个世上各种人都有。你父母只是选择他们想要的例子给你洗脑。你要追求公平。要学会跟父母诉苦，诉说你的生活的不容易，他们才不会想当然的以为你很有钱，很轻松，你该负担多些。你还可以在某次给钱后的一段时间后，跟你父母诉苦因为给了娘家钱金额偏大，受到老公很婆家的抱怨，你的日子不好过。 Majiaa2535 发表于 2023-09-04 11:49
好奇你这样贴补原生家庭，你老公没意见吗，还是你们同样的贴补老公的家庭？那你自己的小家怎么弄？ 弹指芳华 发表于 2023-09-04 11:51
回复 20楼弹指芳华的帖子 心太软，而且从内心深处还求“父慈子孝” StrongMind2023 发表于 2023-09-04 12:37
给父母哭过穷，他们不信，反而劝我补贴婆家。是的，你没有听错，我妈说我也应该补贴婆家，包括我老公的弟弟。 StrongMind2023 发表于 2023-09-04 12:34
他们还是觉得你很有钱。 有没有跟他们算过帐，年薪看上去挺高，但扣掉税后，房贷，孩子教育支出等 之后就没多少了。 Majiaa2535 发表于 2023-09-04 12:52
回复 28楼的帖子 算过，没有用。我曾给父母哭诉过我刚来国外读书时，上学，带娃，找工作的艰辛，父母不以为意。我想也许他们在农村，接触过太多的底层人的苦，觉得“我的苦”是矫情。还有父母农村人的认知里，农村人“扛大包”是辛苦，我在室内熬夜工作不辛苦。 StrongMind2023 发表于 2023-09-04 12:56
我作为二女儿像野草一样长大，踩钢丝一样上学了，大学填专业，啥也不懂，进了天坑。浪费了六年，换了三个专业才爬出坑。读书的时候是班里最大的，三十出头了大着肚子和一帮二十上下的under 一起上课，孩子出生不满月就拖着虚弱的身体参加工作面试。
𣎴过原生家庭所有人都觉得给我上学是莫大的恩赐，稍微懂事就变成了妈妈的倾诉对象，承担着家庭农村出头的众望。
在弟弟成年之前，督促弟弟读书，找工作，协调父与母的矛盾，帮扶弟弟找到合适对象，城里买房后就不再对弟弟继续付出了。姐弟因为父母偏心，关系在弟弟成家后转淡。来往很少。
因为缺爱和教育，我性格很内向，心理脆弱敏感。
感情上走过极大弯路，脱了一层皮才从第一段感情里脱身。 感情痛苦的时候考的G， T，压力太，失眠严重到一个晚上上十几次厕所。住宿舍楼，上公共厕所怕黑不敢去，就偷偷地在床上尿在瓶子里，白天再偷偷倒掉。专业不好，花了六七年的时间才转到另一喜欢的专业（非码工）。 与老公挣扎数年才有现在的安稳生活。我朋友很少，但不孤独。老公孩子工作占据了全部世界。我比较痛苦的是和父母，兄弟姐妹生活在平行世界里，对于原生家庭，我只有付出，得不到半点情感支持。原生家庭觉得我过得很好，很容易，对我期望值很高。我付出多年渐渐疲惫。
人生好艰难，怪父母没有用。只能自己看开，专注于工作，自己小家，照顾好自己。对于原生家庭只尽义务，不再付出感情。
现在，不能说我过得很好，但已和过去讲和。往前看。
当你不再期待半点情感支持，仍然愿意付出的时候，可以付出。如若不然，就不要再付出了。
我曾经痛苦，纠结了好多年。已不再期待半点情感支持，但为了内心的平静仍然愿意付出，也可以付出，估计就这样照顾父母到百年。
是的，比较感恩的地方就是遗传到了好的智商，幼时的艰辛锻炼了吃苦，独立和毅力。父母没有把我生的很丑。小时候练就的察言观色能力也是优势。
你弟弟不能给父母养老吗？
父母的意思是出力靠身边的女儿，出钱靠我。我弟弟负责给他们在村里长脸面。
你父母还是有些问题。你对父母那边只需 “量力而为 ”
你说如果你不照顾父母，内心会不安。其实在某种程度你是认可父母的观念的，或者说父母对你的洗脑是有效果的。当然我不是说就不用照顾父母，但应该用更公平的方式。希望这种观念不要影响到下一代。
我父母的洗脑方式是非常成功的。曾经争取更公平的方式照顾父母，争取的过程中对家人很失望（主要原因也在父母身上，弟弟作为得利者不配合。姐妹觉得乡俗如此，而且也认为我挣钱多，多出点钱正常）。觉得与其与他们争取公平费神费时间，到不如花点钱买个平静。选择认命了。不是认同认可父母的观念，是选择息事宁人。
这种观念不会传到下一代，我很痛恨这种观念，绝无下传的可能性。
还有当年刚来美国的时候。我是家里赚钱多一点的那个女儿。我妈生病要很多钱。我爸妈从没有跟我们姐妹开口要钱（出于传统思想吧），看到我妈很惨，都是我自己主动给（金额远超我妈妈的想象），我妈也说了很多感谢的话，我其实早已不care她感谢不感谢我，我只是出于良心，不希望妈妈被病痛折磨。小时候是最被忽视的那个，差点被送走，也曾经想过要得到她的表扬，得不到后后我早已out grow 不需要她的关心和重视了，我已经自信过好自己的人生了。我妈妈小时候对待我虽然不是很好，主要也有时代的局限性和自身家庭条件的局限性，她还是个聪明能干善良的妈妈，四个孩子虽然资源给儿子最多，但除了个人喜好，她基本上给我们做到了公平对待，包括成年后。
谢谢你分享。如果我父母向你父母那样执行农村乡俗，我倒也没有啥纠结的。父母给我传递的信息是儿子靠不住，女儿会心疼父母，舍不得父母做难。还列举村里谁谁家父母老了儿子不管，都是女儿伺候。觉得我父母有故意夸大的嫌疑，可我不在农村生活，也无法考证。不管乡规真实如何，我多出钱，弟弟和姐妹们都乐见其成，也附和父母的说法。我曾经提议弟弟，姐妹们都分担点父母的花费，弟弟，姐妹们都在家庭群里装死不出声。
此生欠父母的，等照顾父母百年后就还清了，从此再也不用与原生家庭瓜葛了。我认命了。
农村那么大，当然什么样的养老都有了，就像这个世上各种人都有。你父母只是选择他们想要的例子给你洗脑。你要追求公平。要学会跟父母诉苦，诉说你的生活的不容易，他们才不会想当然的以为你很有钱，很轻松，你该负担多些。你还可以在某次给钱后的一段时间后，跟你父母诉苦因为给了娘家钱金额偏大，受到老公很婆家的抱怨，你的日子不好过。
“父母给我传递的信息是儿子靠不住，女儿会心疼父母，舍不得父母做难。还列举村里谁谁家父母老了儿子不管，都是女儿伺候。”
你看，站在旁观者的角度，这不就是父母和其他兄弟姐妹看你条件好能力强（相对而言），故意PUA你吗？权利儿子顶上，义务女儿来。
他们不分担，装死，那你就装死呗。你远在异国他乡，他就算是骂你，又怎样？就算告你，找法庭判，不执行他们又能怎么样。还是你自己太心软。
给父母哭过穷，他们不信，反而劝我补贴婆家。是的，你没有听错，我妈说我也应该补贴婆家，包括我老公的弟弟。
心太软，而且从内心深处还求“父慈子孝”
真正的对别人好（父母、子女、配偶、朋友），是出于自己的本心，“我想对你好，不需要你的回报来交换”。当基于“我应该怎么样” “我这样才对得起谁谁谁”的时候，内心的冲突就产生了。
我爸妈在聊天中试图洗我脑的话，我都会及时制止。他们不一定是故意洗脑我，而是自然地聊到他们传统习惯的思维方式和做事方式（带着满满的负能量），我都制止，直接说这样的谈话让我感觉不舒服，我可以跟他们聊其他的话题，如果他们继续说这些那我就不聊了。
老公原话是不想我做难，就认了。自己小家在我的lead下，从人生万丈低谷，渐入佳境（家庭收入，理财，子女教育，家庭关系）。老公一是宽厚，二是我自己也能力情商在线，不会为此等事情夫妻不和。
建议了解一下“杀父弑母”这个在西方文化里很重要的概念，大量的文学和影视作品都是这个主题。心理学，教育学和社会学也围绕这个主旨开展过很多讨论很研究。 什么是最好的选择，是有答案的，还是无数次被证明的答案。
他们还是觉得你很有钱。 有没有跟他们算过帐，年薪看上去挺高，但扣掉税后，房贷，孩子教育支出等 之后就没多少了。
那我等外人没啥可说的了，怎么做你觉得内心平静最重要。
算过，没有用。我曾给父母哭诉过我刚来国外读书时，上学，带娃，找工作的艰辛，父母不以为意。我想也许他们在农村，接触过太多的底层人的苦，觉得“我的苦”是矫情。还有父母农村人的认知里，农村人“扛大包”是辛苦，我在室内熬夜工作不辛苦。
我不认同跟父母坦白自己的经济情况，这属于个人隐私，父母没有权利来处置你的财产。这么做的话又回到封建大家长制的阴影中。
我收入高，是我和老公努力得来的，是属于我们小家的，我为什么不可以安心地自由地处理钱财？我愿意给多少贴补娘家，是我的自由，而不是我的责任。觉得愧疚的，觉得需要娘家谅解的，是心理上没切割没和解，搞不清楚boundary在哪里。
不是。是他们自私。 他们不愿意承认你的苦和经济上的也会拮据，才能跟你要钱。如果承认了，他们就不能跟你要钱让他们显耀了。
如果苦不算什么，那么他们为什么现在要享受那么多？ 基本吃的，住的就已经够了，为什么还要你的钱？现在很不需要子女照顾伺候的时候吧。
我父母很自量的人，我们（包括我弟弟）都是自愿过年给些（一年两次的样子），自己把钱存起来，一直都说自己很幸福了。两个能吃能动的老人能花多少钱，以后真有病了再根据能力出钱，那也是应该的。
谢谢分享，你家老人比较淡泊。我家老人应该是不爱劳动，享受型的，而且爱显耀，给子女带来不少心里困扰而不自知。