孤单的婆婆，孝顺的老公，我该何去何从？

老公很爱婆婆，我们结婚10几年，除了疫情3年，公婆基本上是每年来住4到6个月。婆婆帮着做了不少家务，但是性格比较强势，什么事都有自己的主见。可能也是因为累的，发过好多次脾气，我也被她狠狠教育过。娃我照顾的多些，所以小时候的各种问题也经常怪罪到我头上。我心里觉得很委屈，但是也都忍了，没跟她正面刚。跟老公complain过，不过老人年纪大了，应该也改不了了。 现在最大的问题是老公觉得每年让爸妈过来住几个月是天经地义的事，可是我却觉得越来越忍不下去了。近些年都是一听到他说要邀请爸妈过来就直接失眠。公公得了重病，不知道还能坚持多久。最近一个月一想到公公走了以后只剩婆婆一个，来了之后注意力全在我这个主妇身上，更是焦虑的不行。老公其他方面都挺好的，我们感情也不错，就是这件事似乎完全不能理解我的感受。我想着要是忍不下去和他分开，又非常舍不得两个孩子失去完整的家庭，心情极度苦闷。请大家给我出出主意，怎样跟老公说可以让他考虑我的感受，适当减少婆婆过来的时间/频率呢？以前每次跟他讨论这个最后都是吵架，不欢而散，似乎没有什么效果。另外婆婆非常期待过来看孙辈享受天伦之乐，那肯定得住我们家，如果提议另外买个房子让她住肯定会被骂死。 另外，孩子都是infant就送daycare了，并不是我求着婆婆过来帮忙，是她自己要来看孙辈。我之前也工作了十几年，只是最近因为身体原因才在老公鼓动下辞职的。

这个家你也有份的。该坚持的一定要坚持。

结婚十几年，离婚也可以拿不少赡养费了，你拿孩子抚养权一半的话，你老公还得给你孩子的抚养费。每个州不一样，我这边是结婚十年，抚养费至少付五年。乘着这五年，自己怎么样也能找个工作自立了，不然自己没有底气，只能受老公和婆婆的气.

很理解楼主，基本无解

和楼主差不多情况。离婚了可惜，因为两个人感情很好。不离婚想到要和婆婆一起生活就失眠噩梦。😮‍💨

跟你老公说，或买或租个房子让你婆婆常住你都同意，住一起不行，这是底线，反正你都已经考虑离婚了，跟老公说清楚，哪怕强势一些，总没有离婚对孩子的影响大吧。

华人的忍耐能力令人赞赏 无视老婆的感受一年叫自己爸妈来住小半年的男人, 女的结论是"我们感情挺好的". 那还有啥办法,你继续好呗.

如果认识的朋友有做得好的朋婆婆，让她们认识

我帮楼主想了下
你让你老公选
1）直接离婚，孩子一人一半，他负担你和孩子们的生活费。 2）租房子，买房子给婆婆住 3）婆婆每年来2-3个月
楼主也可以开始考虑独立，你老公把你说的话不当数呢。经济独立了，说话别人才听得见。

和楼主差不多情况。离婚了可惜，因为两个人感情很好。不离婚想到要和婆婆一起生活就失眠噩梦。😮‍💨
dmsy 发表于 2023-09-03 04:57

这种情况，夫妻真的感情好吗？还是只是女方单方面的觉得？ 真正感情好，是应该敞开了谈，互相体谅，找一个折中的办法，而绝不是一方委曲求全的憋在心里，另一方理所当然装聋作哑的占便宜吧。 总之，别忍。早点儿捅破，总比最后还是爆发来的好。好好地理智的想想怎么和对方谈清楚，不吵不闹，但同时也知道自己的底线在哪里？有没有谈不成就离婚的底气和勇气。

回复 1楼doudou83的帖子
老公孝顺不是错，LZ自己也要调整心态。

其实你要从孩子小时候就拒绝他们长住，还是挺让人认同的。孩子大了，琢磨这事，不太有出师之名。
不过华人向来双标，女人上来抱怨老公不能接受父母常住，骨灰不能常年放在家里的好像帮着骂那个老公的就不少。

老公很爱婆婆，我们结婚10几年，除了疫情3年，公婆基本上是每年来住4到6个月。婆婆帮着做了不少家务，但是性格比较强势，什么事都有自己的主见。可能也是因为累的，发过好多次脾气，我也被她狠狠教育过。娃我照顾的多些，所以小时候的各种问题也经常怪罪到我头上。我心里觉得很委屈，但是也都忍了，没跟她正面刚。跟老公complain过，不过老人年纪大了，应该也改不了了。 现在最大的问题是老公觉得每年让爸妈过来住几个月是天经地义的事，可是我却觉得越来越忍不下去了。近些年都是一听到他说要邀请爸妈过来就直接失眠。公公得了重病，不知道还能坚持多久。最近一个月一想到公公走了以后只剩婆婆一个，来了之后注意力全在我这个主妇身上，更是焦虑的不行。老公其他方面都挺好的，我们感情也不错，就是这件事似乎完全不能理解我的感受。我想着要是忍不下去和他分开，又非常舍不得两个孩子失去完整的家庭，心情极度苦闷。请大家给我出出主意，怎样跟老公说可以让他考虑我的感受，适当减少婆婆过来的时间/频率呢？以前每次跟他讨论这个最后都是吵架，不欢而散，似乎没有什么效果。另外婆婆非常期待过来看孙辈享受天伦之乐，那肯定得住我们家，如果提议另外买个房子让她住肯定会被骂死。
doudou83 发表于 2023-09-03 04:25

不上班为什么还要婆婆来帮忙？这生活能力也太差了吧

老公是独生子女？如果是，基本无解。 早点给婆婆办绿卡，适应环境，劝婆婆自己住吧。

婆婆年紀也不小了,她鬥不過妳，當她要投奔妳的那一刻，她已經認輸了。當室友關係，為她犧牲妳的家庭，不值。不要為沒發生的事吵架，因為妳無法準備。

不上班的家里蹲，在家就没地位。。。

我个人感觉，父母健在的时候，不让他们来挺好说的，一方过世了，再开口，时机很差，反正我一人/二人世界过惯的，父母只剩一遍边的时候，心里就一直在做另一方要来住的准备，而且准备好了一来可能就不走的可能。但是，如果有余钱买房单独住是可以的，婆婆不想去住，可以给你和娃住，连你自己让出去其他人也不同意，或者你自己也不愿意，那就很难解了。期待你老公和婆婆住久了会吵架翻脸主动赶人好像比较难。

正面硬刚？你父母在吗？让父母来住，你刚完了他们帮你刚？或者，他们来了欺负你老公，让他体验一下？

无解，即使买了或者租个房子出去住，你老公也会花大量的时间在你婆婆家。你也会觉得自己是外人，老公在外面有了新家。尤其是寡母，生活能力不说，你婆婆精神上会对你老公更依赖

你孩子孩子小的时候婆婆来帮你忙，现在孩子大了不需要了，你不想让她来了，是不是有点过分,另外买个房子，或打听一下附近有老人公寓可以给她们申请住吗？

你做好了离婚的准备就只给给老公划红线就可以了。你不打算离婚就忍着呗

华人的忍耐能力令人赞赏 无视老婆的感受一年叫自己爸妈来住小半年的男人, 女的结论是"我们感情挺好的". 那还有啥办法,你继续好呗.
shuijiawangshi 发表于 2023-09-03 05:51

说出我想说什么话

其实你要从孩子小时候就拒绝他们长住，还是挺让人认同的。孩子大了，琢磨这事，不太有出师之名。
不过华人向来双标，女人上来抱怨老公不能接受父母常住，骨灰不能常年放在家里的好像帮着骂那个老公的就不少。
xyzgw 发表于 2023-09-03 07:19

是啊。 奇怪这贴没有批LZ用完老人照顾孩子就要赶走。

同情楼主，也同情这个婆婆。
看了这个贴，我老了以后还是孤独一人，不要打扰儿女。如果身体不行，估计想死都难，因为不能随意自杀，安乐死也难。
从现在起好好锻炼身体，为老年生活做好准备。

严教授的霸道丈母娘就在隔壁版。

你婆婆没有移民的打算吗？你现在应该想她移民之后和你全年住一起你能不能忍受吧，你公公不在了，你老公独生子，不会让她一个人生活吧，如果不能忍，赶快早离早解脱

做自己，婆婆没资格教训你，她在数落你的时候只需要一句话：我不喜欢你这样教训我，如果你想教训，可以去训你儿子。

现在提出这个问题有些晚了，强势的婆婆已经帮忙你们带孩子了，公公也快不久人世，老公是独子和母亲感情好。好像楼主的选择就二条要么你离开你的婚姻，要么你婆婆离开你的婚姻。

最近这里常见的套路，lz不是第一个，孩子小的时候老人帮带，脾气不好性格难处都可以忍，现在孩子大了老人还想过来住，那是万万不可的，否则就要离婚。

别当主妇了，出去工作去啊。自己独立，社会关系不是单纯的老公婆婆娃。这样婆婆注意力就不全在你身上，也能好体验带两娃的工作量。

回复 27楼tracylovebobo的帖子
我也觉得是，不喜欢不高兴就直接跟她说，这样最好，不用通过老公。既然要维持这个婚姻没得选的话，那就要保证你不抑郁。其实很多时候就是忍出来的。离婚都不怕了，还怕什么正面冲突。有什么不爽马上敞开说，别人太久一次性爆发。

最近这里常见的套路，lz不是第一个，孩子小的时候老人帮带，脾气不好性格难处都可以忍，现在孩子大了老人还想过来住，那是万万不可的，否则就要离婚。
shzbc 发表于 2023-09-03 09:02

其实如果不是老人带了孩子做了家务，生孩子之后繁重的活全压在lz和老公身上，lz跟老公的“感情很好”说不定早因此破裂了

要么离婚，要么无解，这种连和自己妈妈分开住都不能接受的

你的出去工作，减少见面机会。不管工资高低，不要挑剔。
家务孩子交给你婆婆，然后使劲夸，一直夸。

回复 33楼momclub17的帖子
这不现在到考验夫妻感情的时候了，该来的终究会来。 中国的有些约定俗成的做法已经随着时代的发展和人性的解放而格格不入了，比如这里的十年看婆十年看媳，婆婆做到了而轮到媳妇的时候媳妇反悔，这种没有合同保障的关系很容易翻车，需要双方都有commitment，所以很多婆婆提前看清了这点，干脆从头开始就不帮，免得日后被辜负。当然这样也会导致家庭关系越来越疏远没有那么亲密了。

脾气也太好了，第一次给你立规矩就应该怼回去。
你老公这么爱他妈，你就离婚成全他们呗。

如果认识的朋友有做得好的朋婆婆，让她们认识
Meimei558 发表于 2023-09-03 06:51

会不会变成：恶婆婆觉得好婆婆太纵容，教好婆婆怎么厉害起来

你和婆婆之间的问题不能指望你老公帮你解决，如果你自己都不敢当面说不，你老公不可能替你说。

一直需要婆婆帮忙的主妇的确也不太称职

是什么原因十年来一直做主妇呢？现在孩子也不小了，上学了吧？
经济不自立，很难给自己撑腰，容易陷入你现在很被动的状态
要么选个靠谱的老公，要么自己靠谱，最好老公自己都靠谱，现在是你和老公都不靠谱，老公能立马靠谱起来的可能性不大，只能靠你自己靠谱起来了

要说服老公的话，就把他当成客户，让数据和周围实列说话。
找一找婚姻咨询离婚咨询，让他们开口，至少让你老公知道非要住一起是不合适的。同时，也让他知道可能的结局。
楼主没有不管老人，提出另买房子或租房，这多好，大家都有一定的空间。

你的出去工作，减少见面机会。不管工资高低，不要挑剔。
家务孩子交给你婆婆，然后使劲夸，一直夸。
angelina81 发表于 2023-09-03 09:30

高

让外公外婆每年来住3-6个月
如果楼主不上班，没工作，家务还自己搞不定，那就当我啥都没说

看了标题想进来说给婆婆找个伴，原来公公还在，那只好让老公多挣钱，附近再买个房子

孩子大了可以自己出去上班散心。不为赚钱。两个人天天呆家里容易容易冲突。许多妈妈不是盼孩子赶快离家上大学吗？自家孩子天天待家里都烦

你孩子infant就送daycare了，你为什么是主妇？如果你白天忙工作的话，你婆婆应该也不敢在你工作时间来指责你什么

In Law unit，住得近但不同住保持距离，你到时候找个工作上班，眼不见心不烦

当初就不该同意一住小半年，习惯了都。要不你让自己爸妈也过来住，平衡一下，让老公也体会一下，最好你爸妈比较鸡婆强势

该吵吵，该闹闹，有事千万别忍着，忍出内伤得了癌症最后惨的是你和你的孩子，你婆婆来了可以，做的不爽的就跟她怼，家里闹的鸡飞狗跳你看你老公还要不要他妈来，现在属于是他们的岁月静好是你一直在负重前行

好好聊聊呗，你还没有提过，你老公是不是觉得你也乐在其中。

中国人引以为豪所谓的孝顺又道德绑架了多少人

男方装聋作哑吧，其实是知道妻子感受的。妻子不认真提出他就不寻求解决方案。

有实力就刚，自己努力工作教养孩子从没用公婆一分钱一分力倒是给他们出钱出过力的，还用忍吗

我完全理解你老公的心情，也理解他想spend time跟他的父母，甚至以后把他妈接来长住。 但是我无法和这样的老人长期相处，我不可能在我家里不愉快，一天两天我都要仔细权衡，更别提长期，这根本没得商量，所以如果轮到我，只有离婚一条路可以选。

为什么这里的人都劝人家离？？？

楼主明明说工作了十几年最近才不上班，孩子婴儿时期就送daycare，并不需要婆婆来帮忙是婆婆要来。怎么这么多眼瞎的看成楼主十几年不上班，然后优越感十足地评价楼主家里蹲没有经济地位没有独立能力干不好家务需要婆婆帮忙现在拒绝婆婆来是过河拆桥。。。
回到主题我觉得楼主如果婆婆的问题是以女主人自居，教训你的话，你完全可以明明白白告诉她，她没资格训你，你是这个家的女主人，你该怎么生活就怎么生活，她有什么不满跟她儿子说

回复 1楼doudou83的帖子
不尊重对方底线，不叫感情好

再买/租一套房子，公婆来住的时候你老公和公婆一起住，你和孩子一起住。

楼主明明说工作了十几年最近才不上班，孩子婴儿时期就送daycare，并不需要婆婆来帮忙是婆婆要来。怎么这么多眼瞎的看成楼主十几年不上班，然后优越感十足地评价楼主家里蹲没有经济地位没有独立能力干不好家务需要婆婆帮忙现在拒绝婆婆来是过河拆桥。。。
回到主题我觉得楼主如果婆婆的问题是以女主人自居，教训你的话，你完全可以明明白白告诉她，她没资格训你，你是这个家的女主人，你该怎么生活就怎么生活，她有什么不满跟她儿子说
桃花朵朵 发表于 2023-09-03 13:04

最后一段是后补的，你的眼睛是挺好用的，但是判断能力吗。

看了补充，感叹一下，永远不要辞职啊，把公司各种福利都用完了，等公司开除你啊
怎么能主动辞职呢

回复 57楼桃花朵朵的帖子
看长帖不注意也不用说别人眼瞎吧？没有几个人会精读长帖。层主在家也这样对ta爸妈配偶和孩子说他们眼瞎？嘴欠。 楼主不愿意见婆婆又没办法的时候是不是上班会更好？即使原先辞了现在可以再找。要不然就在附近买一个房子让老公经常去照顾。每个人都有自己的社会角色，不是说结婚了就进了小家庭的牢笼，不能再承担任何除了配偶和孩子的责任。否则以后谁还结婚。

我帮楼主想了下
你让你老公选
1）直接离婚，孩子一人一半，他负担你和孩子们的生活费。 2）租房子，买房子给婆婆住 3）婆婆每年来2-3个月
楼主也可以开始考虑独立，你老公把你说的话不当数呢。经济独立了，说话别人才听得见。



laobu 发表于 2023-09-03 07:13

楼主也可以开始考虑独立，你老公把你说的话不当数呢。经济独立了，说话别人才听得见。

既然老公其他方面都挺好，和你感情也不错，阻止他妈妈来确实很难，说穿了如果等公公过世，她还能和你共住多少时间。 你可以和老公好好深谈一次，告诉他你不喜欢婆婆的强势，如果同住，她要守好界限，不要试图教育/干涉你的生活，还有不要插手教育孩子，要明确让他知道你的底线是不惜离婚。 你们三人关系，他是那个平衡者，他站你这边，婆媳关系好处理，因为母子没有隔夜仇，他要帮着老妈教育老婆，你们早晚玩完。 孝敬老人应该，但不能一味忍让，不轻易提离婚但也不惧离婚是你的态度。

正面硬刚？你父母在吗？让父母来住，你刚完了他们帮你刚？或者，他们来了欺负你老公，让他体验一下？
卡多司基 发表于 2023-09-03 07:56

都辞职在加家了, 硬刚恐怕没底气

她凭啥狠狠教育你啊，不都是你給她的底气吗

建议楼主还是找份轻松的工作每天出去social下，不然天天在家面对婆婆难免擦枪走火

家里附近租房给婆婆住吧，这是唯一的办法。老公每天晚上带小孩去探望。但是这样不知道你老公和婆婆是否会接受。 我以前一个朋友也是老公人很好，但受不了婆婆，自己试过一个人带其中一个孩子搬出去住，但也不是长久之计，后来还是搬了回去。她多年来就一直熬着，孩子都上大学还没熬到头，平时一脸苦相。

找工作自立，摆出随时准备离婚的态度跟婆婆硬杠、和老公严肃谈判提出要求，坚决不同住。探亲时间最多隔年来一次，每次不能超过一个月。 对方不同意就随时开启离婚程序。婆婆来你家如果不能顺你的心意就吵架，让她住的不舒心不安宁。

楼主太可怜了，这样下去会忍出乳腺病的

标题里带“何去何从”的都是坑！

楼主不是想要婆婆帮忙的是婆婆主动要来她根本无权拒绝，楼主挺善良的不要再喷她了。其实说她们夫妻感情好也不是不可能，楼主的老公可能对老婆平时不错。其实你可以明确和老公说出你的感受，你如果因此都有心理阴影失眠焦虑了，可以明确地和夸张点告诉他，如果他理都不理，你对她对你的爱就要有怀疑了。可以谈判一是每年2-3个月，再一个是婆婆来了不能什么都她说了算，明确清晰地说出自已的意见，也明确说你是女主人自己家的事自己做决定别人无权干涉，另外孩子和奶奶亲吗？如果孩子和奶奶谈不来不爱搭理奶奶，那奶奶来看啥呢？总之就是你也得让婆婆不舒服和收敛点，时间久了她也就不爱来了。你老公如果愿意看到家里鸡飞狗跳就让他妈过来。

其实你要从孩子小时候就拒绝他们长住，还是挺让人认同的。孩子大了，琢磨这事，不太有出师之名。
不过华人向来双标，女人上来抱怨老公不能接受父母常住，骨灰不能常年放在家里的好像帮着骂那个老公的就不少。
xyzgw 发表于 2023-09-03 07:19

这都是上来抱怨的，没上来抱怨的大多数都是女方父母常来住。我们同学里好多对，长期听女的说她父母来了，然后男的父母就从没听过有啥音讯
其实这些事最好就是公平，你怎么对我父母的，我就怎么对你父母，你怎么对自己父母的，你至少也要有对你自己父母好的50%来对我父母，反之也一样

楼主你主要原因是自己不工作啊。情理上你主内，他主外。但是不工作你依赖别人生存。那你也每年让你父母过来住同样的时间。

生活中我见到过几家女方父母移民过来一个房子同住几年的，没有例外全部吵翻了后来分开住。
男方父母和儿子儿媳一个房子永久居住的我还没有见到过

实在没办法就换房买那种有in law suit的房子，或者给你婆婆附近单买一个小房子，性格很难改的，同情lz一下。让你lg上来看看这个帖子吧，赡养老人是对的，但是也要顾及家庭和睦，另一半的感受也很重要

楼主，你一想到这个就快失眠，已经是抑郁倾向了，还有什么不能摊开说的呢，你老公这么不顾及你的感受，他愿意以后几十年面对一个抑郁症老婆？

如果是我，重入职场，找个长期外派的工作，一摊子扔给他们。。

不能给公婆租个房子吗？老公孝顺，要是独子的话，也不好阻止父母来。而且每年都来，你现在提出来不想让他们来。lz实在找不到别的解决办法的话就离婚吧，对大家都好，相互去找三观一致的。

回复 1楼doudou83的帖子
老人更不容易啊

老公很爱婆婆，我们结婚10几年，除了疫情3年，公婆基本上是每年来住4到6个月。婆婆帮着做了不少家务，但是性格比较强势，什么事都有自己的主见。可能也是因为累的，发过好多次脾气，我也被她狠狠教育过。娃我照顾的多些，所以小时候的各种问题也经常怪罪到我头上。我心里觉得很委屈，但是也都忍了，没跟她正面刚。跟老公complain过，不过老人年纪大了，应该也改不了了。 现在最大的问题是老公觉得每年让爸妈过来住几个月是天经地义的事，可是我却觉得越来越忍不下去了。近些年都是一听到他说要邀请爸妈过来就直接失眠。公公得了重病，不知道还能坚持多久。最近一个月一想到公公走了以后只剩婆婆一个，来了之后注意力全在我这个主妇身上，更是焦虑的不行。老公其他方面都挺好的，我们感情也不错，就是这件事似乎完全不能理解我的感受。我想着要是忍不下去和他分开，又非常舍不得两个孩子失去完整的家庭，心情极度苦闷。请大家给我出出主意，怎样跟老公说可以让他考虑我的感受，适当减少婆婆过来的时间/频率呢？以前每次跟他讨论这个最后都是吵架，不欢而散，似乎没有什么效果。另外婆婆非常期待过来看孙辈享受天伦之乐，那肯定得住我们家，如果提议另外买个房子让她住肯定会被骂死。 另外，孩子都是infant就送daycare了，并不是我求着婆婆过来帮忙，是她自己要来看孙辈。我之前也工作了十几年，只是最近因为身体原因才在老公鼓动下辞职的。
doudou83 发表于 2023-09-03 04:25

infants都送daycare，然后你婆婆号称要过来看孩子，楼主又号称孩子你带的多，这是什么操作？

正好也遇到类似的状况，之前公婆来，一住就半年，我们相处得很好。但是今年公公没了，婆婆变了好多，紧迫盯人。好在我先生也感受到了，他自己先受不了了。先声明，从来没让父母公婆帮过忙，再苦再累都是我们夫妻俩自己干，无论生活上，还是经济上，都是我们照顾老人，不存在不需要帮忙就嫌弃老人这事，老人来了，也是我们照顾他们。

老公很爱婆婆，我们结婚10几年，除了疫情3年，公婆基本上是每年来住4到6个月。婆婆帮着做了不少家务，但是性格比较强势，什么事都有自己的主见。可能也是因为累的，发过好多次脾气，我也被她狠狠教育过。娃我照顾的多些，所以小时候的各种问题也经常怪罪到我头上。我心里觉得很委屈，但是也都忍了，没跟她正面刚。跟老公complain过，不过老人年纪大了，应该也改不了了。 现在最大的问题是老公觉得每年让爸妈过来住几个月是天经地义的事，可是我却觉得越来越忍不下去了。近些年都是一听到他说要邀请爸妈过来就直接失眠。公公得了重病，不知道还能坚持多久。最近一个月一想到公公走了以后只剩婆婆一个，来了之后注意力全在我这个主妇身上，更是焦虑的不行。老公其他方面都挺好的，我们感情也不错，就是这件事似乎完全不能理解我的感受。我想着要是忍不下去和他分开，又非常舍不得两个孩子失去完整的家庭，心情极度苦闷。请大家给我出出主意，怎样跟老公说可以让他考虑我的感受，适当减少婆婆过来的时间/频率呢？以前每次跟他讨论这个最后都是吵架，不欢而散，似乎没有什么效果。另外婆婆非常期待过来看孙辈享受天伦之乐，那肯定得住我们家，如果提议另外买个房子让她住肯定会被骂死。 另外，孩子都是infant就送daycare了，并不是我求着婆婆过来帮忙，是她自己要来看孙辈。我之前也工作了十几年，只是最近因为身体原因才在老公鼓动下辞职的。
doudou83 发表于 2023-09-03 04:25

你老公很差劲，因为他妈妈狠狠地教训你，看样子他们也没钱另外买地方住
分开对你和孩子是有利的，先决条件是你得出去工作，自由从来都是最贵最难得的！
不然你不怕气出癌症，就跟你婆婆斗呗，你老公没有任何损失。

如果是我，重入职场，找个长期外派的工作，一摊子扔给他们。。
Luckyone123 发表于 2023-09-03 16:08

那当然可以。最关键的是孩子啊！不然图什么要和婆婆凑一起到她死啊

你老公没有把你当老婆。从优先级来看，他妈是他的大老婆，他的生活是围绕他妈建设的。不知道你为啥要跟他生两娃，但千万别再生了。

既然老公其他方面都挺好，和你感情也不错，阻止他妈妈来确实很难，说穿了如果等公公过世，她还能和你共住多少时间。 你可以和老公好好深谈一次，告诉他你不喜欢婆婆的强势，如果同住，她要守好界限，不要试图教育/干涉你的生活，还有不要插手教育孩子，要明确让他知道你的底线是不惜离婚。 你们三人关系，他是那个平衡者，他站你这边，婆媳关系好处理，因为母子没有隔夜仇，他要帮着老妈教育老婆，你们早晚玩完。 孝敬老人应该，但不能一味忍让，不轻易提离婚但也不惧离婚是你的态度。
Emilyll 发表于 2023-09-03 13:21

楼主老公显然不是你说的这种立得住的balancer
而是很多男人的做法就是懒得处理而不是给自己找任务做
错都是别人的他还是乖宝宝和好老公

家里附近租房给婆婆住吧，这是唯一的办法。老公每天晚上带小孩去探望。但是这样不知道你老公和婆婆是否会接受。 我以前一个朋友也是老公人很好，但受不了婆婆，自己试过一个人带其中一个孩子搬出去住，但也不是长久之计，后来还是搬了回去。她多年来就一直熬着，孩子都上大学还没熬到头，平时一脸苦相。
Sweetbitter 发表于 2023-09-03 14:11

这种生活太残忍了，和一个有仇的人捆绑到她死，说不定还会死在老太太前面。为什么不拼死反抗？

实在不想离婚，随便找个工作，，多赚钱，公司包晚餐最好，有加班费更好，回家就洗澡睡觉！等娃大一点，下班就出门遛娃，上兴趣班，反正就是不混家里了，passive aggressive!

这不是忍一时就能解决的问题。还是和你老公开诚布公的谈谈吧。如果经济条件允许，给婆婆在家附近租个公寓经常去看看就行了。 如果因为这件事把自己的身体再忍出毛病来那就太太不划算了。记住你的健康是第一位的。

每年和公婆住小半年。。。lz忍者神龟啊 你之前都忍了 这次忍不了 反而你老公会觉得你不可理喻 他会认为你这不是在你婆婆马上守寡的伤口上撒盐吗 我看你要是不想离婚还是继续忍着吧

这是没办法的事。。 楼主换位思考一下，要是你以后老公死了，你想不想和儿子一家住在一起？

这是没办法的事。。 楼主换位思考一下，要是你以后老公死了，你想不想和儿子一家住在一起？

zhangxx818 发表于 2023-09-03 18:23

不想。

感情好个屁。老公选择放弃老婆的感受。这根本就谈不上啥尊重。之所以感情好是因为你底线低。我们公司老大一次也谈到了母亲年纪大了 他要接过来照顾，但考虑到没法和妻子一起生活，他会安排母亲另外居住。他直接和我们说，如果他坚持一起住，他老婆一定会离婚😂

和楼主差不多情况。离婚了可惜，因为两个人感情很好。不离婚想到要和婆婆一起生活就失眠噩梦。😮‍💨
dmsy 发表于 2023-09-03 04:57

感情好起码会尊重对方的感受。。。

每年都祝小半年，相当于你小一半的人生在你婆婆过世之前就在煎熬，就这你还感情好啊？你老公根本不在乎你的感受

结婚十几年，离婚也可以拿不少赡养费了，你拿孩子抚养权一半的话，你老公还得给你孩子的抚养费。每个州不一样，我这边是结婚十年，抚养费至少付五年。乘着这五年，自己怎么样也能找个工作自立了，不然自己没有底气，只能受老公和婆婆的气.
PepperAnnKook 发表于 2023-09-03 04:48

楼主你看这个回复啊！大家都说了这不是忍能解决的问题啊！
你老公出去上班，家里就你和你婆婆，这除了吵架还能干嘛，你又吵不过

楼主你看这个回复啊！大家都说了这不是忍能解决的问题啊！
你老公出去上班，家里就你和你婆婆，这除了吵架还能干嘛，你又吵不过
eragshs 发表于 2023-09-03 19:07

那怎么办呢？楼主不会去工作，只有忍呗。。

老公很爱婆婆，我们结婚10几年，除了疫情3年，公婆基本上是每年来住4到6个月。婆婆帮着做了不少家务，但是性格比较强势，什么事都有自己的主见。可能也是因为累的，发过好多次脾气，我也被她狠狠教育过。娃我照顾的多些，所以小时候的各种问题也经常怪罪到我头上。我心里觉得很委屈，但是也都忍了，没跟她正面刚。跟老公complain过，不过老人年纪大了，应该也改不了了。 现在最大的问题是老公觉得每年让爸妈过来住几个月是天经地义的事，可是我却觉得越来越忍不下去了。近些年都是一听到他说要邀请爸妈过来就直接失眠。公公得了重病，不知道还能坚持多久。最近一个月一想到公公走了以后只剩婆婆一个，来了之后注意力全在我这个主妇身上，更是焦虑的不行。老公其他方面都挺好的，我们感情也不错，就是这件事似乎完全不能理解我的感受。我想着要是忍不下去和他分开，又非常舍不得两个孩子失去完整的家庭，心情极度苦闷。请大家给我出出主意，怎样跟老公说可以让他考虑我的感受，适当减少婆婆过来的时间/频率呢？以前每次跟他讨论这个最后都是吵架，不欢而散，似乎没有什么效果。另外婆婆非常期待过来看孙辈享受天伦之乐，那肯定得住我们家，如果提议另外买个房子让她住肯定会被骂死。 另外，孩子都是infant就送daycare了，并不是我求着婆婆过来帮忙，是她自己要来看孙辈。我之前也工作了十几年，只是最近因为身体原因才在老公鼓动下辞职的。
doudou83 发表于 2023-09-03 04:25

第一句就是老公很爱婆婆！这说明这婆婆应该不是一无是处，这老公不是白眼狼！
接着说了婆婆帮忙做了不少事，可能因为累的，会发脾气！请注意，楼主认可婆婆的付出，能累到发脾气，这婆婆是做了多少事！而且是公婆一起帮忙。楼主没提公婆有没有经济上的帮助！
话说这公婆也太不识趣，不会看人眉眼高低。你老都老了，你老了就是弱势群体，你还强势个啥劲！没让你饿死已是天大的恩情，知足吧！天道轮回就是这样的，人到老就是破抹布，自己要识相，别净给人添堵招人嫌！

你都已经说了每次提这个都吵架不欢而散了，其他人还能怎么说呢？你这种情况要不然忍，要不然离