真的，谢谢你提醒我，我得管住我的嘴 我属于喜欢keep everyone in the loop的那种人，我老公喜欢把事情做好了再通知爸妈的人，比如换房子，我一早就跟我的亲友说了，遇到什么问题也会寻求帮助和鼓励，而老公不让我跟公婆说，等到我们签了买房合同后、才等下一次见公婆的时候告知他们的 我一开始挺不理解的，上周末去看公婆的时候，婆婆就怪我老公没提前跟她说卖房的事儿，她说卖了多可惜啊她可以买下来的，老公说我们还没最后成交你还可以买，婆婆就不说话了。我现在明白了，老公知道他妈喜欢用言语给人添堵，所以他只要不让他妈知道，他妈就没机会给他添堵 我今后一定要记得多跟老公沟通，少把我们的生活细节分享给公婆（特别是跟孩子相关的各种决策），否则就是在invite drama
真的，谢谢你提醒我，我得管住我的嘴 我属于喜欢keep everyone in the loop的那种人，我老公喜欢把事情做好了再通知爸妈的人，比如换房子，我一早就跟我的亲友说了，遇到什么问题也会寻求帮助和鼓励，而老公不让我跟公婆说，等到我们签了买房合同后、才等下一次见公婆的时候告知他们的 我一开始挺不理解的，上周末去看公婆的时候，婆婆就怪我老公没提前跟她说卖房的事儿，她说卖了多可惜啊她可以买下来的，老公说我们还没最后成交你还可以买，婆婆就不说话了。我现在明白了，老公知道他妈喜欢用言语给人添堵，所以他只要不让他妈知道，他妈就没机会给他添堵 我今后一定要记得多跟老公沟通，少把我们的生活细节分享给公婆（特别是跟孩子相关的各种决策），否则就是在invite drama 明天应该会更好吧 发表于 2023-09-02 11:19
真的，谢谢你提醒我，我得管住我的嘴 我属于喜欢keep everyone in the loop的那种人，我老公喜欢把事情做好了再通知爸妈的人，比如换房子，我一早就跟我的亲友说了，遇到什么问题也会寻求帮助和鼓励，而老公不让我跟公婆说，等到我们签了买房合同后、才等下一次见公婆的时候告知他们的 我一开始挺不理解的，上周末去看公婆的时候，婆婆就怪我老公没提前跟她说卖房的事儿，她说卖了多可惜啊她可以买下来的，老公说我们还没最后成交你还可以买，婆婆就不说话了。我现在明白了，老公知道他妈喜欢用言语给人添堵，所以他只要不让他妈知道，他妈就没机会给他添堵 我今后一定要记得多跟老公沟通，少把我们的生活细节分享给公婆（特别是跟孩子相关的各种决策），否则就是在invite drama 明天应该会更好吧 发表于 2023-09-02 11:19
太狠了…..
我产后身体出了很多意想不到的状况， hives, 重度便秘，冷热失调，对了还有流血，这是女人身心最脆弱的时候，婆婆在很不方便。白天公婆来小小拜访一下，给媳妇送个祝福关心就挺好了。月子里你们要是闹得不愉快，那真的这婆媳关系一辈子都不会好了，月子仇难过心理关。
你会挑婴儿刚出生，你又啥都不会做的情况下去看儿子吗？你要是去，活该这待遇
你一大功课就是别跟这种明显拎不清的人废话。
你是男的吧。女生应该能理解楼主的心情。
以后找对象第一条还真得是善良，这简直就是希望对方父母双亡的版本，有这种想法的结婚之前就应该考虑清楚说希望对方双亡，如果对方也这么期望的，两方商量一下看看怎么双方实现这个目标，现在的人性简直太恶劣了。
然后楼主就开始想怎么买一张自己妈睡着舒服但是婆婆睡着不舒服的床了.
这边儿媳还在使劲给儿子洗脑, 要儿媳妈过来多"建立祖辈和小孩的bond", 结果这儿子教傻了, 人家是母女要bond,他听不明白, 非把自己亲妈拖过来横插一杠子bond两周. 这都不知道咋办了. 满足儿子的要求向亲家母看齐来带两周小孩吧, 儿媳早已在那叨叨婆婆"十指不沾阳春水", 公寓还挤, 眼见的没好下场. 不来带两周小孩吧, 儿子又得说人家丈母娘母女知道bond, 自己当婆婆的不知道bond, 回头白白落儿子抱怨觉得自己不疼第三代.
这么相比起来买个床睡客厅简直就完全不是事了,楼主真是凭一己之力, 把婆婆逼得无路可走.
re。生孩子的是你。要恢复的也是你不是你老公。你老公的妈去凑什么热闹？
既然经济独立了，两巴掌扇过去啊。要是你婆婆不服气，再给她两个。
如果你允许你父母来，就应该允许公婆来。你可以不喜欢公婆，但这个探视子女的权利于情于理你都不好剥夺，更何况如果你只允许自己父母来，体现了一种双标思维，显得过于自私和不近情理。谁家的父母不是父母，谁家的父母不想探视子女呢？
所以，你父母的探视和造访规则，应该跟你公婆的一起讨论，比如频率和时间长度，你们对他们的期待值和容忍底线。
🥸🥸😳😳
啥都会做去了也会被人说这个婆婆是来抢孩子的......反正我看下来的感觉是婆婆不管做成啥样都是错，只不过错大错小罢了…………生儿子是原罪啊……希望lz这胎怀的是女儿
这个婆婆看描述确实多管闲事，不招人待见，但至少过往的探视都呆在酒店，除了语言上的过多干预，没见行为上的冒犯，算是基本遵守边界的了。尤其是住在酒店里，生活空间都不重叠，又能干预到什么程度呢？而且只要她不上手张罗，语言上的干预不能用拒绝或者无视吗？把婆婆当作洪水猛兽，是不是有点为了合理化对他们的驱逐和边缘化呢？
再者，楼主自己的父母为什么可以入住呢？而且都计划好了客卧，也不提对干预的要求呢？
生娃以前那种相见如宾的关系早早打破，只是越少见面越好。
这位层主老公家是把媳妇当老年daycare的看护了。公公是故意的，把婆婆送媳妇那儿，让媳妇看一天。以后结婚，这种人家一定要远离。女人生娃的时候，娃小的时候是最弱势的。一定要把老公训练好了，家庭关系理顺，经济独立了再生。
不做家务的人如果明事理，就不会在媳妇产后几个月打扰太多。住在一起还要让人给你做饭么。 国内婆婆们很多都知道出钱避开让亲家母出力了
服气！！
待在酒店是因为原来一居室啊被迫的，不能说明她是不是明事理。如果他们在有条件的条情况下选择住酒店，那才是明事理。可如果他们会选择住酒店，LZ也没有发帖必要了。 仅就公婆都不怎么做家务这一条，LZ产后他们过来就是来看孙辈逗孙子/女的。帮不了忙反而会添乱。LZ如果母乳的话在家里多有不便。一般的同事朋友都不建议探望产妇，何况有俩外人住在一起还不会做家务，到时候也许LZ LG要管父母，LZ一个人带孩子。。 LZ自己父母是当保姆啊来干活的。
这道题有点难
显然是父母双亡而且是在她老公结婚不久才双亡的，简直完美。
亡得早了迟了都不行只亡一个也不行。亡早了，孤儿；亡一个，孤儿寡母／爹；亡得太晚，你也看到了这么多抱怨；得在刚用完又不扫兴的那天同时双亡，最理想。
美国随意打人不用吃牢饭吗？
是啊。 拍LZ的是不是自动带入婆婆角色了
我也是主意很强的人！看来以后儿媳妇，也会一句战斗力太强来评价我😛
这家公婆太可怕了。你不能提前通知他们你要出门，然后带娃去图书馆story time吗？
你妈要来住，你老公心中有那么多戏吗？
同意。建议LZ直接跟LG说出来不方便，还有讨论下具体的公婆来以后的吃饭问题家务问题。没孩子的时候简单，有孩子了需要人看着LZ又虚弱，大人孩子都需要LG， 他如果陪他爸妈对LZ增加负担
主意很强只对自己就好。对媳妇当对同事对待，就少很多麻烦
那看你怎么做了。多少人打砸抢还没事。
为什么老比较LZ妈和婆婆呢。虽然都是妈，角色完全不同好吧！一个是来帮忙干活当保姆心疼女儿产后恢复的，一个本来就不做家务来了是自己享受天伦之乐来逗孙子/女不会在意媳妇恢复的。
就是不行呀，就是要每天来，要是实在真的有事不来，后面需要可以很intense连续几天过来这样来补回来她错过的时间。
这一切我就不具体反驳了。
我认为婆媳处不来很正常，但是一个人如何处理人际关系和矛盾还是很看素质的。哪怕正面拒绝，给一段blackout period，拒绝任何人造访，也比给老人安排个不舒适的床要磊落。
这婆婆哪会想到自己会被暗里针对呢？这老公也是糊涂，摇头。
有点毁三观。
精致利己主意，这标签对楼主太重。她操心自己产后恢复，在两个原因来帮忙的人选一个让自己更容易相处的，很正常。照你这逻辑，挑人结婚也是精致利己主义了？否则干嘛不随便找个人呢？
这么强势的婆婆，跟LG说吧，给他看看网上产后月子里闹矛盾影响以后关系的例子。产后少接触有利于长期的关系。
一山不容二母老虎呀！ 领地受到威胁，老公显然在家属于地位低的，遗传！
别人要是问我，我会说。但是后来发现人家就是随便问问，比如A好还是B好，我就巴拉巴拉，掏心掏肺一大堆，得引以为戒了！
LZ想用床的理由而不是直接跟LG说正是因为她不够强势不够有勇气到直接拒绝LG买什么床的建议，或者直接面对婆婆屡屡拒绝她的干预或者当面无视她。 强势的媳妇，根本不用这么犹豫磨叽迂回。自然也不会理解LZ。
况且，你前面一贴除了拍LZ的小动作，主要还为婆婆辩护，认为她遵守边界，“而且只要她不上手张罗，语言上的干预不能用拒绝或者无视吗？”还有，“再者，楼主自己的父母为什么可以入住呢？” 月子里婆媳矛盾大多可都是语言上的，比如婆婆唠叨胸喂还是pump，这个要婆婆怎么上手😂😂。不上手你就觉得媳妇不该觉得委屈难受直接拒绝就没有影响么。哈哈，这才是无语。 还有要求产妇对婆婆和亲妈同等对待，这看着像男ID😄
这个情况比较适合找父母双亡的男人吧.
“你前面一贴除了拍LZ的小动作，主要还为婆婆辩护，认为她遵守边界，。。”
为婆婆辩护没毛病。从给出的信息来看，婆婆除了语言，确实没有更多的干预了。我自己也是个当媳妇的，也需要处理婆媳关系，但我只正面交流，不用阴招和小动作，也不打算把关系处成一种需要提防戒备的模式。
你把我当作男ID我倒是无所谓。
这太恐怖了。哎，你怎么找了这么个人家啊 Ps.我这个问法太糟糕了。不到事情发生那一天我们都想不到会有这样匪夷所思的人。踏入的时候我们不知道那条路是盖着盖子的坑。
谢谢你分享经历
我工作中有一部分责任就是做risk assessment，而且我现在处于人生中最risk adverse的阶段，所以我把很多工作中预测、衡量、规避风险的框架全拿来分析我的孕期、生产和产后恢复了，婆婆被我列为重点monitor对象了…
是的，我今早也用我嫂子的例子提醒了老公，她当年也是大龄产妇，她和我婆婆的关系就是在产后那几个月搞砸的，因为婆婆不帮忙就喜欢到处指导，到现在好几年了，哪怕他们在一个城市，她只有在公婆生日生日、重大节日才来看公婆，平时都是让她老公自己去看公婆，婆婆至今也经常表达对嫂子看不惯
我希望还能跟公婆客客气气的，保持互访的频率，真的需要及早公开set expectations
真的，谢谢你提醒我，我得管住我的嘴
我属于喜欢keep everyone in the loop的那种人，我老公喜欢把事情做好了再通知爸妈的人，比如换房子，我一早就跟我的亲友说了，遇到什么问题也会寻求帮助和鼓励，而老公不让我跟公婆说，等到我们签了买房合同后、才等下一次见公婆的时候告知他们的
我一开始挺不理解的，上周末去看公婆的时候，婆婆就怪我老公没提前跟她说卖房的事儿，她说卖了多可惜啊她可以买下来的，老公说我们还没最后成交你还可以买，婆婆就不说话了。我现在明白了，老公知道他妈喜欢用言语给人添堵，所以他只要不让他妈知道，他妈就没机会给他添堵
我今后一定要记得多跟老公沟通，少把我们的生活细节分享给公婆（特别是跟孩子相关的各种决策），否则就是在invite drama
赞总结…😂
我也觉得好恐怖啊 以后会不会给老公投毒的节奏
谢谢你帮我看到了老公和婆婆的视角
昨晚的确有点反应过激了
还真是要公开说清楚，避免给大家都加戏
太不容易了，我也是怕自己在产后恢复最脆弱的时候，又要看大的有要看小的，还要保证大的别不开心，觉得自己会累死
楼主，我是婆婆的话 我就手足无措，为什么你心里想的不直接告诉我，如果觉得我添麻烦 我就不去了，直接寄钱。
那个层主立意是养孩子是一种投资要回报的
听了这么多描述，理解楼主的担忧。 和老公直说，说你产后有些抑郁。 公婆还是让住酒店，因为他们让你感觉压力大。
自己知道自己双标就好，这里就不骂了。
笑死了 这么有边界感为啥还赖着住别人家里？
双标是用不同的标准对待别人 她这是阴损，属于绵里藏针
如果有钱， 没人喜欢四个大人一个新生儿挤在一个两室的小单元， 如果没钱的话，婆婆为什么要大出血？
楼主妈妈来楼主肯定更舒服，那楼主老公的感觉就不用考虑吗？ 每个人和in- law相处在一个屋檐下都不会太舒服的， 所以男性必须忍， 女性不必要？
华人的婆媳关系一天天像白人的婆媳关系接近， 还是有女儿好啊
就是要省钱，我也觉得难以理解，住婆婆家里但不让婆婆过来打扰。
核心肌肉沒力的時候
睡 彈簧好的沙發床
會比睡彈簧床墊舒服
沙發床的彈簧比 彈簧床墊的彈簧長很多
但是彈簧鬆弛之後 沙發床會變得不好睡
唉 別問我怎麼 知道
白人之间你不管我 我不管你，直接说出来还好，但没这样要暗暗整人的 。来一趟，不被欢迎，被暗整，不来，以后媳妇儿会不会翻出来说，生了孩子都不来看一眼。来也不行，不来也不行。
我们和双方老人都属于经济上还可以的，之前住酒店是公婆自己出的（我只用了我的公司折扣+点数升级）
我妈和我老公相处得比我和我婆婆相处的要好，主要是因为我妈不叨叨，我妈和我老公一直相敬如宾，我老公支持我妈过来帮我做月子
没惦记过红包，收到会感恩，没收到也没事儿，不差这点钱，只希望母子平安、早点恢复、别出啥能避免的幺蛾子
既要，又要。
你直接跟她说： 别来了，我需要好好休息。 可以视频，可以拍照片给她。孩子大些了，在去看她。
你和楼主描述的婆婆就不一样啊。不明白你有啥引以为戒的。
你是：别人来问你，A好还是B好呢，你掏心掏肺说一堆。（这是你爱分享）
你又不是：你每次挑起问题，你问对方，这件事你要怎样做呢？对方回，我想A，你说no，B。然后还追着对方一直说B。（这是你爱抬杠，哈哈，特别是如果每次都要反着来的话）
你老公很清醒啊。
mm我觉得你有点太nice了。你们买卖房子，是你们的事情，没有义务keep公婆in the loop. 你生孩子，严格说来，现在孩子没出生，你的b超单啊，预产期啊，是你的medical information, 更没有义务share给其他人。我这样说不是要你变得mean，而是先申明基本的边界。只有这些基本的边界搞清楚了，关系才搞得好。很多人糊里糊涂，连自己家有权拒绝不请自来的客人都搞不清楚，和人相处的方式不是open communication，而是猜来猜去，passive aggressive，bad mouth，这些是健康的关系需要避免的。
听起来，你的老公是明事理的。关于他家的事情，我会建议你让他去处理，你follow 他的lead，你没有权力或者义务去把他的原生家庭loop到你的小家来。
连奶粉都要管的婆婆，你还不赶紧远离？离得越远越好，她要看孙辈你就说等孩子大一些放方便travel的时候再去看她，可千万不要让这种婆婆来你家住，两天都不行。
楼主老公不错。
支持刚生孩子身心脆弱的时候不要挑战自己，该划的界限划清。
女人刚生孩子时一切以产妇和婴儿为主，就不要要求这个女人尽一个作为儿媳的义务。
来日方长，人和人之间相互尊重体谅才会处好。
这些内心活动直接说出来，对方可以明白没什么必要彼此来往。
你老公是有斗争经验，而且有主意的人，以后你的日子差不了，这是好事。
当婆婆是原罪。可怜啊。