孩子跑回家是他爸爸半路上把他扔了，而且是一发现卡就把书包扔给孩子，让他自己去上学，孩子才一路跟着他的。你觉得爸爸这个做法对吗？这简直跟哈士奇一样，动不动就throw a tantrum，作为一个成年人的理智去哪了？ 发现孩子带卡片，首先要问孩子为什么带，听听孩子说什么，孩子说是妈妈让带的，那就再给孩子解释为什么不能带，10岁的孩子，你让他做什么不做什么都要有一个合理的理由，而不是以武力和权威让他服从，因为这不仅仅是带不带卡片的问题，你也在教他什么叫be reasonable and rationale，最后你再和他谈判，卡片先让爸爸保管，放学接他的时候会带上，这样他一放学就能玩儿。整个过程用平和的语气当孩子是个大人平等的说话。
我和LG会在答应孩子之前跟对方询问一声。如果没说就答应，也会及时告知对方。这是起码的尊重。如果LZ多害怕到不敢跟老公沟通。那么就不应该答应，直接告诉孩子问爸爸。 妈妈的行为不但背叛了孩子，也是对老公很不公平的。人在知道被“骗”（LG认为孩子sneak in the card)都更容易不理性。而且，我都怀疑这不是第一次了。所以LG的frustration可能一早就build up。又是一个没脑子的（如果有脑子，还不知道自己老婆什么人？），孩子悲剧啊。
我和LG会在答应孩子之前跟对方询问一声。如果没说就答应，也会及时告知对方。这是起码的尊重。如果LZ多害怕到不敢跟老公沟通。那么就不应该答应，直接告诉孩子问爸爸。 妈妈的行为不但背叛了孩子，也是对老公很不公平的。人在知道被“骗”（LG认为孩子sneak in the card)都更容易不理性。而且，我都怀疑这不是第一次了。所以LG的frustration可能一早就build up。又是一个没脑子的（如果有脑子，还不知道自己老婆什么人？），孩子悲剧啊。 扶苏 发表于 2023-08-31 11:10
楼主家其他的事我们不知道，但就这事本身，“在家就被搞得精疲力尽”是孩子自己的选择吧。他爸爸只是不让他带卡，同时不陪他去上学（从描述看，他们应该是自己走着上学的 - 孩子能一路闹着回家，那么自己上学应该不是问题）。他不闹着回家，直接上学去，就没有啥精疲力尽的事。
如果他认为孩子撒谎，那么这个最后弄清楚了就是他的错。至于对配偶更生气，那是另外一个问题。
我只是讨论一下孩子是不是做了他该做的事（当然我也可以理解孩子不是任何时候都能有那么清晰的思维方式与处理方法的），才好分析具体什么行为是谁的责任。
这话是说得严厉了点，但楼主的回帖看起来根本没有把这件事情放在心上，都是我们一众看客在这儿空着急呢！ 楼主啊，你别管人家怎么说了，我站在看客的角度说一句，身为父母的看到你儿子的遭遇都会忍不住心疼~ 你与其在这儿吹嘘我们家好得很，不如好好想想以后怎么处理类似的事情，还有今天怎么样让这件事情有个好的收场，避免给儿子留下心理阴影，更不要伤害父子感情。 否则再过两三年你等着瞧吧，青春期真的不是闹着玩的，尤其是你们这样纷乱混杂没有规矩条理的家庭氛围。
对，以后父子关系会很差的，而且小孩会更不听话。
是啊，LZ也怕LG，在和孩子合谋她是主谋的这件事上，LG发怒了她就不承认自己的主谋角色只充当调节角色让孩子独自承受LG的怒火。 这估计就是LZ认为的情商高会变通。。。
是的，楼主为了逃避她老公的暴力，把责任转嫁给儿子了
孩子跑回家是他爸爸半路上把他扔了，而且是一发现卡就把书包扔给孩子，让他自己去上学，孩子才一路跟着他的。你觉得爸爸这个做法对吗？这简直跟哈士奇一样，动不动就throw a tantrum，作为一个成年人的理智去哪了？
发现孩子带卡片，首先要问孩子为什么带，听听孩子说什么，孩子说是妈妈让带的，那就再给孩子解释为什么不能带，10岁的孩子，你让他做什么不做什么都要有一个合理的理由，而不是以武力和权威让他服从，因为这不仅仅是带不带卡片的问题，你也在教他什么叫be reasonable and rationale，最后你再和他谈判，卡片先让爸爸保管，放学接他的时候会带上，这样他一放学就能玩儿。整个过程用平和的语气当孩子是个大人平等的说话。
你造成的矛盾和吵架，你先缩了。呵呵
所以一个发现问题就outburst的爸爸指望孩子冷静理智懂事？
对妈妈也没有信任
这就是没担当的妈，而且榜样作用以身作则
他们家大人错了都理直气壮的。她发这个贴的时候估计还没预料到自己会被拍吧，还在纠结父子俩谁的错更大。家暴男和家暴牺牲品都分不清。自己捅了篓子怂了躲起来让孩子去受罪也无所谓。他们家孩子反正是够倒霉的。
孩子闹是因为委屈吧，事先请示报备了妈妈建议的。回家也许想搬救兵。结果救兵只调解不引火上身。
这与你前面说“这么点小事就发疯”，错误是相同的。
这件事大家眼里的问题，大都是“孩子偷偷带卡上学”，但事实是：楼主老公根本就没有因为这个问题outburst。 就这么简单。
如果你可以清楚的认识到，事实是“发现孩子违反规则，做出合理的处理，然后孩子因此不去上学，一直跟着回家闹了一路”，爸爸才outburst（为防止之后的争论，我先说清楚：我没有表示这个outbust的是正确合理的），那么倒是可以讨论。
至于是不是指望孩子冷静理智懂事 - 我没这么指望，我只是说，这是他自己的选择。就好像我没有指望赌徒一定能戒赌，但这事确实是赌徒自己的选择。
你前面说的是如果孩子说清楚了是爸爸不知变通。可在当时的情况下，孩子说妈妈同意了就能相信孩子平息怒火事后问LP的爸爸，几乎不可能。 如果LZ事先沟通LG坚决不同意，那是不知变通。
嗯，以后孩子大概率会对妈妈失去信任，对爸爸虽然不满但会唯唯诺诺
对的，夫妻俩都有责任，老婆不应该不事先和老公通个气，老公遇到自己不approve的事就这个反应和处理方式也是够了，这里最大的问题是楼主觉得只要不惹就可以，而且也不该去惹，这是在容许和助长家暴。
得了吧，男的发疯就说是狩猎本能。有病要看医生吃药，真的。
事实是发现孩子违规，做出合理的处理？ 你再去看看主贴看看事实是什么，当然，你如果同意在半路上发现孩子带了卡片，就把书包扔给孩子，让他自己去上学是合理的处理，我也不奇怪，确实和你的言行思维很一致。
第一，你对孩子没责任感，你答应的事情当然你有责任去和LG沟通。第二，你看到LG责备孩子，你应该挺身而出说我已经答应了，我没跟你说是我的错。想象一下，学校里，一个老师答应了学生可以不上自习课。然后另外一个老师发现了，要惩罚学生。谁的责任？当然是第一个老师的责任啊。
至于你老公的问题，我个人认为不在这件事情的讨论范围内。因为90%就是你的责任。
10岁的孩子当赌徒处理，真是绝了，要你这种父母有何用。
RE 不仅要为孩子说话，也应该事先就跟LG沟通好。哪个人喜欢最后一个被通知的。LZ这是一点不能为别人想。
那就是没罩住啊，当时你就应该拦住老公说“我答应他的，放他走，冲我来！”
你这么说是撒谎啊。明明是你答应的。你应该说，对不起我忘了告诉你，我答应他今天可以带去学校。你把责任完全推给孩子。而且让爸爸认为孩子是瞒着所有人，偷偷带去学校的。
你这是撒谎，不是吗？我觉得你比你老公问题更大。
对的，她连施暴者和牺牲品都分不清，也不知是因为真糊涂还是因为胆小懦弱不愿意面对。
我和LG会在答应孩子之前跟对方询问一声。如果没说就答应，也会及时告知对方。这是起码的尊重。如果LZ多害怕到不敢跟老公沟通。那么就不应该答应，直接告诉孩子问爸爸。
妈妈的行为不但背叛了孩子，也是对老公很不公平的。人在知道被“骗”（LG认为孩子sneak in the card)都更容易不理性。而且，我都怀疑这不是第一次了。所以LG的frustration可能一早就build up。又是一个没脑子的（如果有脑子，还不知道自己老婆什么人？），孩子悲剧啊。
我家就有10多岁的男娃，有的时候说话语气可以气死人。娃爸脾气偶尔也有古怪的时候。没必要怂恿娃和娃爸做对。再说了，如果娃爸只是偶尔犯浑或者有异常的坚持，没必要和男方硬扛，爱情也不足以改变一个人。有点小缺陷捏捏鼻子忍忍就算了。还有 男娃特别不听话的时候，基本是爸爸出头修理一下男娃，娃妈要用娃爸的时候，就可以允许娃爸使用权威了？ 这事件里，10岁男娃应该至少提醒妈去征询一下爸爸的意见。如果妈的同意无效，就不该和爸爸硬抗。多年夫妻，男方啥脾气，娃妈不清楚？
我说了，仅说“妈妈同意了”不叫说清楚了。把妈妈同意的理由说清楚，才叫说清楚了。
如果孩子半路不想上学，就可以跟着爸爸走回家，那么我的假设就是，他们那里本来就是可以（十岁的）孩子自己走着上学的。
如果你认为这个假设不成立，那么我们等楼主回答。
我不是她家孩子的父母，我也不处理这些问题。我只是用例子说明我贴中”自己的选择“是什么意思。
如果你认为这个类比就说明我认为应该这么处理，那是你的个人理解。
小孩子有什么错，他只是应激反应而已。就是一个大人，碰到他爸爸这个态度也很难平静地应对。其实这个小孩子最可怜，爸爸有anger control问题，妈妈搞不定爸爸，只能阳奉阴违。小孩子夹在中间左右为难。
对的，他们家小孩被期望要做到大人都做不到的事，太苦了
可以自己去上学不代表你发现他带卡就直接没收让他自己上学是合理的处理，这已经是在情绪失控发泄了，又跳又吼又叫是失控升级，你的问题是认为只有后者才叫情绪失控。合理的处理是要用平和的语气问问孩子为什么带卡，给孩子一个解释的机会，就是杀人，法院还给他一个解释的机会呢，到美国来这么多年了，还没有due process的基本认知吗？
因为不让他带卡，以及让他自己上学，都不属于惩罚，只是父母（在预定的规则下）的选择而已 - 陪你上学是人情，不陪是本分。
如果要惩罚，当然可以额外讨论。要剥夺别人正当权利的时候，你该怎么做，与你自己完全可以做主的正当选择，一样么？扯due process之前，想清楚那是针对什么的好么？
是发现他带卡才半路让他自己去上学的，你要搞清楚这个先后顺序，所以今天这个半路让他去上学就是对他带卡的惩罚，如果孩子没有带卡或者他没有发现孩子带卡，这个送他上学是不会半路中止的。所以惩罚之前要问问孩子为什么带卡，即使在你的想法里，你已经说过不止一次上学不能带卡这个规则了。你和孩子之间不是官兵捉强盗的关系，只要他错，你就执法 😂 你这样搞，以后孩子就像楼主这样了，偷偷的干，被抓到了就找人背锅也不说实话。
而且你说是孩子带卡违规了，但其实孩子这一次带卡并没有违规，因为他是得到了parent的允许，甚至是某种程度上的坚持才带卡的。爸爸没有get到这个信息，在整个过程中也没有给孩子一个机会传达这个信息，总不至于说连和孩子怎么交流也要靠孩子的情商吧？
让他们父子吵起来，肯定就是你的问题
楼主就是遇事要逃避的性子，而且还自我催眠感觉良好
当然，如果妈妈一直是这样，夫妻俩教育意见不一致的时候，不跟老公沟通，而是偷偷允许孩子做，那又是另外一个问题。就好像如果爸爸非要每天偷偷给娃喂冰淇淋，那这个爸爸才有问题。偶尔为之，完全没问题。
这个事件中最值得表扬的是孩子，虽然被爸爸发疯吓到，但还是坚持了自己的权益：爸爸伤害他，他可以报警。爸爸丢了他的东西，爸爸需要赔偿。请你保护孩子的这种意识和直觉。
嗯 你很多观点我都相当认同，无论是夫妻关系还是亲子关系。 楼主给了孩子不能允诺实现的承诺，事前没有和老公沟通，事发又缺乏担当，留孩子一个人能扛爸爸的怒火，楼主问题多多，但是爸爸如此情绪失控，不管是不是占理的一方，如果他觉得受老婆骗，借孩子发泄怒火，那我不喜欢他的做法。希望楼主借这个机会和老公好好聊聊，他们夫妇都需要给孩子道歉，孩子只要给爸爸道歉即可。
这是混账话。谁控制不住情绪是谁的问题，没有第三个人什么事。
就是。 为啥要偷偷带呢？你老公也有问题，脾气太坏，需要控制一下。你们以后决定都要互相同意。你应该和你老公说。孩子没任何错。
小孩子在父母这种“小事”冲突中非常无助。
父母教育理念不一致，小娃只能对着爸爸说妈妈同意的，对着妈妈说爸爸同意的。最后没有办法我说直接告诉他，原则事上（玩火玩电乱穿马路损坏东西打人 5条），外加玩游戏时间上，妈妈说了也不算，才消停点。
娃很能软磨硬缠，操蛋不让妈妈上班，妈妈有时候被迫屈服同意一点。长期下来，娃知道我stubborn, 也不和我提要求，形成了想打游戏就找妈妈去闹，不想学习。得不到满足，脾气上来，甚至动手拉着妈妈拽推。然后我去干预就和我对打。我被迫应战。
teen娃了，又是打游戏引起的，前几天被迫和他对打，体力我已经不如他了，只能靠着体重压倒他，直接巴掌狠揍屁股。小时他乱搞违法5条原则，被狠拍屁股一巴掌，到了5年级结束就不打他了。现在被迫和他体力对着干，也只有打他屁股这种Spank是合法的了。之后，我打电话911，娃拦着不让，才消停下来。之前已经打过两次911，娃也知道警察对他不满（但也没办法管）。
想了想，把家里的Thinkpad, MacBook 笔记本砸了，娃彻底没发偷偷摸摸接着做作业机会玩游戏了，只有学校 Ｃhro rebook 打游戏慢如牛，外加我一个专用2015 macbook。这下稍微清静了。
娃现在责备我不该发脾气摔坏了两台笔记本。我告诉他1000来块钱的问题，要能解决你游戏上瘾问题值得，我再买也是 2015 老旧Macbook，速度慢打游戏难受….
现在娃只能被迫遵守，每次打游戏先申请，给他唯一的Macbook 2015， 继续 斗争中
当妈的号称等脾气过去了惩罚暴力者，做家务，然后更喜欢暴力狂了。她自己的软骨头啥惩罚不需要，没事人一样还是继续充当牺牲品和施暴者的仲裁者：结论是牺牲品和施暴者都有错。施暴者缓期执行。
麻烦你仔细看看整件事情的前因后果
从孩子角度，他事先向妈妈申请了，得到批准后才带的卡，被爸爸骂自然会觉得很委屈，没啥毛病 从父亲角度，他觉得孩子break promise，瞒着自己偷偷带游戏卡去学校，这是大问题，对孩子发火很正常，也没啥毛病
但这时候母亲没有及时站出来，没有把责任完全揽到自己身上，而是让父子吵架，这当然是她做的不对。。
之后“小孩闹，追着他追到了家，说就要带，他爸气的又吼又跳又要打，小孩情商也低，他爸都疯狂那样了，他还在说你打我的话我报警，你仍我卡的话，价值一百五要赔钱，不停的说，然后他爸又开始蹿蹦，再接着我看形式不对，赶紧拉着小孩去上学了，”
无非就是上述矛盾的衍生和发展，作为整件事情中责任最大的母亲，依然没有直接介入兜底，而仅仅是在事情发展到不可收拾的时候，拉着小孩去上学，这当然就是她处理有问题
他妈最大的问题是看父子吵起来了，做为始作俑者不出声了，或者争辩说其实我说了一下，他们当时没听到，没听到你继续说啊，自己小声说完就认为责任撇清了。
其实很多父母是这样“挑唆”孩子和对方关系的，而且自己还觉不出来，俗称搅x x
再回最后一贴： 我说了，孩子进门后，我就跟他爸爸说了，是我让带的，今天周四，明天不上学，所以把今天当周五了，有什么问题吗，他爸爸不接受我的解释!一个劲儿说今天周四，约定是周五，不管周五上不上学，今天就是不能带，因为今天周四！
我看他这么执拗，又暴躁，当然拉着娃赶紧上学，难不成我跟他硬刚打起来吗？在孩子跟前打起来，对孩子就没伤害了？！
她说了她不敢惹她老公。所以偷偷摸摸活着就是她在婚姻里的策略。
我说让你和他打起来了吗？你应该说完了直接立刻拉着孩子走，不给他们还什么报警不报警的交锋机会
你别断章取义了，女性在婚姻里能屈能伸，是技巧，什么叫不敢惹他？两个人都在一起互相动刀子，就叫睿智了？无语
你这是事后诸葛亮 实际上爸爸已经发火了 争吵已经形成了啊 你不该鼓励孩子偷偷摸摸的带 既然知道你老公有可能犯轴 就应该拉着孩子光明正大的跟老公说 或者你兜底兜到底 送你孩子去上学 杜绝一切被爸爸发现的可能
我那会穿着睡衣，带他去上学，至少得换个衣服啊，就那么点时间，他们互相吵的
1）我们三个人约定过，每周五可以带卡，因为这周五不上学，孩子意思把今天当周五，可不可以，我理解是可以，因为我们之前约定过，周五可以带卡。我也就默认他爸爸应该会同意，但是他爸爸这个人不会绕弯子，我担心他爸爸说今天周四，所以原文我用了让孩子偷偷带这个词。虽然周五不上课，但是今天就是不给带，结果他爸爸确实就是不给他带，我到现在都不能理解他爸爸这种不绕弯子的行为，但是我改变不了他的想法。
我也不理解非原则性问题，尤其是可是可非的问题上一定要坚持己见的人。我觉得你可以单独跟爸爸谈一谈，看他怎么想的。但无论如何，当着孩子面情绪失控，都是他一个成年人的错，没跑。
2）他爸爸大多数时候脾气很好，但是我家娃说话非常挑衅人，比如动不动说我们stupid ，这种情况他爸爸会怒，想教训他
这个是孩子不对，应该好好跟他说，说人stupid不礼貌，你们不喜欢。
3）今天这个事情在我送他去上学路上，给孩子道歉了，我跟帖里说道歉了，我说这件事我处理不对，让你被爸爸骂了，如果当时我鼓励你直接问爸爸能不能带，也许爸爸觉得受到了尊重，说不定会答应你带，我还说了一句，你下次遇到不管爸爸还是其他人，在对方暴怒的时候，一定不要正面刚，如果觉得势头不对，要学会保护自己，先离开当时的环境，让自己冷静下来，也等对方冷静后再去面对。
你处理得没问题。
4）评论里老有人离婚不离婚的，我敢说一半以上家庭都有大大小小问题，我不是遇到事情就想离婚的人，他爸爸不家暴，对孩子也没动手过，就是遇到事情不会处理时暴怒吼，谁还没脾气呢，对吧。 离婚的回复可以忽略。
赞一个能屈能伸！自己屈，让孩子伸。
你看看更新，她送孩子上学的时候跟孩子摊开说了，也跟孩子道歉了。没有不出声。
他这么折腾孩子他冷静下来你让他去看心理医生学习情绪管理了吗？做个家务有什么用啊。而且是帮你做的，和孩子有什么关系啊。你自己的错啥事没有，还被补偿了。孩子还要挨批。你看看你办的什么事。
我谢谢你，你仔细看帖，
父子吵架是爸爸情绪失控直接引起的，爸爸作为一个成年人当着孩子情绪失控，100%他的问题。这件事情，换一个情绪稳定的爸爸，完全不可能吵起来。什么叫做”让父子吵架“？男宝真是要学一下为自己的情绪负责。
”这是大问题，对孩子发火很正常，也没啥毛病“ 对孩子发火没毛病？呵呵。
你倒是展开说说
哦，所以你还是承认没立刻拉开，只是有原因的，对吧？？？
对啊！我要换衣服，总不能在他们跟前脱！ 这样子解释，你听的够明白了吗？
她那是被人终于怼出了正确处理方法，而不是她第一次描述就这样做了，真这么明白她就不会发这贴
就算是这样，那她也接受批评及时改正了啊。这不是很好吗。 一直为情绪不稳定的爸爸找借口又有什么原因呢。
你完全可以让你跟孩子到楼上另一个房间呆着，离开他爸，明白了吗
Exactly。 一群人觉得家里老公是皇上，周围的人都得小心翼翼不能惹他生气。
完了要追究责任还各打五十大板，自己没事，太可怕了，起码的是非观念都没有，一点不知道保护孩子。拍到现在还很不服气。
楼主有点自欺欺人了，你这个不叫能屈能伸，只看到你屈得很灵活自如，没看到有一点伸的意识和愿望。 你说了，老公的脾气暴躁易怒，然后为了迎合他这个脾气，你就发展出来了很多生存技巧，譬如“偷偷地”做那些他不同意的事情，譬如一看到他发怒就只采取息事宁人的态度，好像能躲得过去一样。 楼主，不是鼓动你要和老公硬刚，而是要建立你对老公的掌控感，他必须要对你有所忌惮啊，这样家庭权力才能平衡，否则你家就是君主独裁制，你和你儿子两个没有话语权的只能偷偷摸摸搞点自己想干的事情，会不会被抓包全靠运气。那凭啥把独裁权给你老公呢？你平时也可以对他进行价值输出啊，你也可以用你的价值观来影响他啊？
这就是重点了，小孩子也很固执，就要站在那，跟他爸理论到底，我那会能做的事情是迅速带他上学去，但得先换衣服，就这样啊！
有人给这个爸开脱吗？？？
她不被怼能后来这么如此深明大义吗？
单从你几句话 看不出什么。但孩子情商一定是随大人。现在说让你们夫妻反思自己 你八成嫌我瞎扯。 今天就这点小事 你还拿上来说一说 我耸耸肩吧 个人观点。
哈哈，借口总是有的，总之你没立刻隔离开让他们继续吵就是了
你前面不是这么写的。你写的东西里没有直接说，是我允许的。只是说，今天是周四，明天不上学。给人感觉就是孩子确实偷偷带卡了。
而且，你应该在爸爸送孩子走之前就告知他，而不是让爸爸自己发现。我觉得最好是答应孩子之前就问问老公（既然孩子还特地提出爸爸，说明爸爸很在乎这个事情）。
你不检讨自己的问题，就只知道检讨爸爸的问题。难道不认为这个事情起因都在你啊。如果是你跟爸爸沟通的时候，爸爸控制不住情绪，那就是另外一回事了。但是可能不会涉及孩子，是你们大人的事情。
你让孩子处于一个非常vulnerable的境地。你也让爸爸在没准备的情况下发现了孩子“偷偷”带东西。他可能认为孩子应该知道自己很重视这个事情，却还是偷偷带去学校。这明明就是你完全可以事先沟通就避免的事情。
对，整个事情的起因在楼主，楼主老公让事态扩大了。
你们这种状态还不如完全家庭分工，小孩的事完全你管他就负责无脑接接送送，让他在家多做点其他家务就行了。
还有纯粹不懂都用公马发帖了为什么还要删帖啊