树洞好了

这两天总是要时不时回忆之前发生的细节，感觉挺伤神的，有点累。好好努力，未来可期。 =================================================================================================================================================================== 坛子里遇到点夫妻事情矛盾，建议离婚挺多，这很酷很女权。但在这个贴子里，发现有两个不太女权的观点，想讨论一下。 1.家庭主妇对家庭没有经济贡献，容易被家暴。 家暴的人施暴情结是人格的缺陷，这个缺陷应该跟遗传和原生家庭有关吧。这个缺陷不会对方挣钱消失，也不会对方不挣钱就产生。所以，家暴就是施暴者有关，跟被伤害者没有任何关系。坛子里有被家暴的受害者，我想说，你们没有错（情绪不稳定的泼妇除外） 2.关于不给男士做饭。 现代社会没有男尊女卑吧。两个走进婚姻，都是平等。理论上，除了怀孕，夫妻双方对家里任何事情都有平等责任。我以前做饭包揽所以家务，是因为我珍惜这个小家和给我这个家的男士，这是我表达爱的一种方式。当对方不珍惜，还以此伤害我，我有权收回这种表达方式。 有人说男方挣钱了，我也挣啦。我挣投资理财的收入。
这两个观点让人觉得钱才是最重要的。那些真心和真挚的情感难道就什么都不算吗？！
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 关于离婚也想说两句。 夫妻关系有矛盾时，最快也是最简单的方式就是离开：抛家弃子。这个社会，自己养活自己太容易了。先跑出来，离婚手续办不办都一样。一个人的海阔天空很容易，但如果考虑孩子，想到保护孩子的利益，那就牵扯很多事情。这个时候，有经济基础的妈妈就很有优势。但那些没有经济基础的妈妈为了孩子忍辱负重留在婚姻里，我觉得值得让人尊重，不应该被歧视。
报警抓家暴的爸爸也是最简单的方式，但负面效应也有。做为孩子妈妈，我还是希望孩子爸爸未来的生活不会太差。
总体来说，离婚是个技术活，考虑周全些，至少不给自己一丝后悔机会前提下离最好

提出要求让对方保证这种事低估人性的复杂了。反而是自己心里有界限没说出来，往往容不得别人侵犯底线。
为什么不和他一起心理咨询呢，对方更需要行为的改变。

抱抱楼主，看着都心好累。如果你自己有工作，离婚吧，单亲养孩子虽然辛苦，但是至少比在这段婚姻里少了一个潜在的威胁----家暴。如果没工作，就去找。委屈自己在这个婚姻里没有意义。
原生家庭和过去的经历不能选，但是至少，你现在可以选一条让自己不用委屈求全的路啊……

回复 1楼树洞001的帖子
不离 哪天下手狠一点，或者不断升级用个冷兵器 或者下手位置不对，你就有生命危险了
别的不说了，你这句“我跟着孩子爸爸过，主要是孩子还没成年” 不能苟同
整天挨打受骂的婚姻，你待在里面不是为了孩子，是因为经济无法独立
你在国内也是读博的人，离开自己吃点学习的苦自立不好吗？现在的情况是你不吃独立生活的苦，就得继续仰人鼻息挨打受骂
如果你有工作我没看见清楚你写的，那就更应该现在马上离开

还是先离婚吧

离婚与否不是最重要的。你的当务之急是healing, 改善你的心理状态。父母和婚姻双重伤害，你需要理清很多情绪障碍，让自己成长成熟。可以试试counseling, 同时自己也找些书籍看看，也可以参加workshop, 或者meditate.
为了孩子，你可以做到的，好好生活。先走出家门去，工作，运动。爱自己，爱孩子，做个榜样。

同情LZ。感觉有abandonment issues，自己不爱自己，所以不愿意离开一个toxic婚姻。
拍LZ，不明白为什么还那么护着老公不敢去心理医生，怕曝光他的家暴？还留着他作甚。你自己不在乎自己也罢，小娃自幼留下阴影你难道就袖手旁观吗？等某日他提出离婚，你连心理医生和警察那里都没留底，怎能和他要full custody?

看到家暴就想劝离了 ，不然每天生活生活痛苦里

楼主自责沉迷手机，是不是太孤独了。看你写这么长，有条不紊的，脑子和行为都很清晰。

楼主自责沉迷手机，是不是太孤独了。看你写这么长，有条不紊的，脑子和行为都很清晰。
hifive 发表于 2023-08-26 03:19

沉迷手机是逃避，现实生活太痛苦了。
路是一步步走出来的。设个小目标，一点点做，能硕士毕业，智商能力肯定不错的

说句不好听的 痛苦来源于你没有能力自立 还得依靠你老公赚钱养家 如果你可以自立 就不用受这个罪 当然 你可能会比现在辛苦很多

同情LZ。感觉有abandonment issues，自己不爱自己，所以不愿意离开一个toxic婚姻。
拍LZ，不明白为什么还那么护着老公不敢去心理医生，怕曝光他的家暴？还留着他作甚。你自己不在乎自己也罢，小娃自幼留下阴影你难道就袖手旁观吗？等某日他提出离婚，你连心理医生和警察那里都没留底，怎能和他要full custody?
provencebebe 发表于 2023-08-26 03:12

主要问题是老公是饭票，如果不留着，楼主和孩子的生存吃饭都成问题。
通篇看下来矛盾起因是楼主老公教育孩子，楼主和他吵架，后面越演越烈。
楼主，一个成年人生活得不好，唯一原因只在自己，不在别人。你多年长期在家不出去接触社会，可能是抑郁了。我早说过，无论男女，如果长期呆家里不接触社会，多半都会有心理和精神问题。你们家这种状态，对孩子也是另一重伤害。父母不和，家庭气氛长期低压，对孩子来说就是噩梦。
你不如出去找工作，或者先读个书再找工作。你是一个成年人，要为自己的生活负责。你生活得不好，不是你老公或者你父母的责任。你如果不自救，没人能救得了你。
你老公是没有做家务，但是他挣钱养家了啊。你是做了家务，但是你没有挣钱养家啊。家务和经济，你们既然分工不同，就不要抱怨你老公没有信守婚前承诺。估计你老公长得不好看，本来你就不爱他，现在越来越厌恶他。能理解。但是你要改变自己现在和以后的生活，只能靠自己。去读书或者去找工作，总之一定要改变一下每天的日常，你才能有不同的心态。

可怜 抱抱 先学会爱自己 不让这些人扰乱你的心情

先看医生吧。你可能忧郁了。
把自己身体弄好，你才本钱做其他的。
祝好

你这辈子还长着呢，有才有颜，这样憋屈是为了什么？看着就心疼生气。不要说为了孩子。不要说你没有独立的能力。能读到硕士并带领项目的人是很优秀的人。 1）家暴证据通过录音、录像、事后立即就医，全部保留起来。 2）好的家庭律师找起来。先和2-3个沟通一下，选择经验丰富但是还保有同理心的。 3）妇女儿童保护机构联系起来。不用担心住处和工作。不至于饿死。自己和孩子的必需物品和现金准备好，寄放在绝对可靠的地方或朋友那里。 这几步做好了，下次家暴升级（尤其是有物理证据时）直接闹到让邻居听到，有邻居做证人，报警。 4）离婚的话，做好持久战的准备。做好可能无法拿到full custody的准备。做好为了孩子在财产上让步的准备。和支持你的家人、朋友说明情况，尽可能得到你所能得到的所有帮助（情绪也好、经济也好）。 再难也要提醒自己，一切都会熬过去的。 你独立、自由、自信了，会是孩子们长大后敬仰的榜样。如果你真的爱孩子、不愿意让孩子受伤害，那就不要让他们在一个家暴变态的阴影下成长。不要让他们看到妈妈被一个只会使用语言和行为暴力的loser欺负时，妈妈毫无作为。不要让他们看到他们被这个loser施暴时，妈妈的无能为力。 我遭遇婚姻不幸时、发现前公婆和前夫的丑恶嘴脸时，也痛苦犹豫挣扎过，曾经有半年夜夜失眠痛哭却无人倾诉。但一旦发生家暴，我不能容忍。我也不后悔我的决绝。出轨可以说是一时新鲜可以是中年危机。对女人和幼童的言语和行为暴力的，算是什么东西？我前半生也算是被父母家人、过去的追求者捧在掌心里，连根头发丝都没人敢动的小公举。前夫对我和孩子动手，让孩子有半年不敢和我分开一刻。我连考试都申请了特别允许带着孩子。而我哪怕到现在因为孩子不得不见到前夫时，我还是难忍一种强烈的心慌和恶心。 但是总的来说，离开了前夫，我的生活和心态都是越来越好。也许是经过了这么可怕的欺骗、诋毁、压榨和暴力，我在工作和生活上也像升过级了一样，对任何难题都不再畏惧，自己都能静下心来慢慢处理。新工作的性质本身就是压力山大，但同事们都很佩服我的工作态度和为人处事的方法。他们不会想到结婚前我是一个看到蟑螂都会吓到不敢睡觉，遇到混蛋找茬只会脸一红就哭唧唧走开的笨蛋。 孩子现在大了一点，在学校做presentation 时会骄傲的介绍说“我的妈妈是做某某工作。她的工作就是帮助别人解决问题。她虽然工作很忙，但我无论遇到什么困难，我都可以找妈妈，妈妈会保护我、会安慰我、会和我一起想办法解决。她答应我的事她一定会做到。她是我最好的朋友！是最好的妈妈。” 一旦离开糟糕的人，无论是去学习或者工作，让自己忙碌和独立起来，生活上的难题都能慢慢解决。你经历的痛苦就是你的wake up call。给你的孩子们一个从苦难中重生的榜样吧。

lz除了家暴还有博士没念完为了小家放弃自己。我理解你。我自己也是博士念了一半为了和lg一起，转硕提前毕业。比你好一点是在有孩子之前一直在工作。但是中间有一年没工作没孩子，对我影响很大。再好的lg，遇到大的家庭开支，经济压力大的时候，就会说出自己有工作比你重要之类的话来。所以后来有了孩子，即使保姆工资和我收入一样，也坚决选择继续工作。看到你说lg和奶奶都劝你不要读博，想起我那时婆婆也是劝我放弃工作，还让lg来跟我说。想起来就生气。
我觉得你是意难平。玩手机也是内心空虚。给自己设一个目标。比如孩子上学了以后你去工作或者继续读博。自己的专业不要放弃。不要觉得隔了这么多年都忘了。不会忘的多看看就会回来的。我也是意难平。我好想回去继续读博。但是已经有工作了再读博家庭收入会大打折扣。但是如果你没有工作的话读博还是win win的。找工作也好，反正要把自己充实起来。

非常同情LZ。
我觉得还是要经常和孩子爸爸沟通一下，让他慢慢改正自己的脾气和认知。
我过去也是脾气暴躁，有一次和她吵完架出去，回家后看到家里空无一人，感觉是不是她带孩子寻了短见，非常着急害怕。等他们回家后，有一种失而复得的感觉，开始彻底认识自己的错误和反思自己，不再轻易做那种出格的事。

lz除了家暴还有博士没念完为了小家放弃自己。我理解你。我自己也是博士念了一半为了和lg一起，转硕提前毕业。比你好一点是在有孩子之前一直在工作。但是中间有一年没工作没孩子，对我影响很大。再好的lg，遇到大的家庭开支，经济压力大的时候，就会说出自己有工作比你重要之类的话来。所以后来有了孩子，即使保姆工资和我收入一样，也坚决选择继续工作。看到你说lg和奶奶都劝你不要读博，想起我那时婆婆也是劝我放弃工作，还让lg来跟我说。想起来就生气。
我觉得你是意难平。玩手机也是内心空虚。给自己设一个目标。比如孩子上学了以后你去工作或者继续读博。自己的专业不要放弃。不要觉得隔了这么多年都忘了。不会忘的多看看就会回来的。我也是意难平。我好想回去继续读博。但是已经有工作了再读博家庭收入会大打折扣。但是如果你没有工作的话读博还是win win的。找工作也好，反正要把自己充实起来。
qas168888 发表于 2023-08-26 05:17

读博很辛苦，时间也长。不如学个好找工作的专业，学两年去工作。

通篇读下来觉得虽然老公家暴不对， 但是楼主问题也很大， 性格很拧巴， 能逼老公父母提早回国也不是像你说的一般女人能干出来的， 一般男人能容忍的， 所以我觉得你也没有像你描述的那样只是受害者， 而且孩子都很爱爸爸也说明爸爸还是很不错的， 因为孩子不傻， 你自己不想办法走出来， 而是一味的自怨自哀， 你就毁了这个家和你的孩子。

女人在任何情况下都不能为了男人放弃自己。你当年如果完成学位，把自己收拾好，找一份不错的工作会是完全不一样的境地。

没看明白，最近发生了什么？你老公不家暴了，你更讨厌他了还不做饭了。这也算冷暴力吧。

唉如果你只是说一说减压，而不想改变自己的现状，鲜花的确是个好出口。扔完乐色就跑，看回帖别玻璃心就好，可是人生还那么长，不要放弃自救啊。

同情LZ. 理解孩子小自己没有工作经济不独力的困难. 可以先回去读个master 吗？ 这样快，容易找工作或者直接工作试一下？

自己也是受过高等教育，不要把自己说得这么无辜，楼主嘴里一切人生决定都是别人做的/自己不得已。把自己一直放在受害者的角色里是不会成长的。你的人生决定是自己选择的，家庭也是自己经营的。要对自己负起责任来。

看得头疼，最近看得这些家庭矛盾，刑事案件，都是出身农村/底层社会的。说实在找对象不能找农村/出身底层的，不管学历怎样，好多人的见识/认知/心胸一辈子都还是在村里，太难改变了。

回复 1楼树洞001的帖子
Lz你这个有点抑郁的症状了。赶紧积极去看这边的心理医生吧

生活太难了，抱抱妹妹。如果孩子大了，能不能试试用原来专业找个工作，让自己忙起来，这样也没时间沉迷手机了。

看得头疼，最近看得这些家庭矛盾，刑事案件，都是出身农村/底层社会的。说实在找对象不能找农村/出身底层的，不管学历怎样，好多人的见识/认知/心胸一辈子都还是在村里，太难改变了。
noodlewo 发表于 2023-08-26 09:01

楼主言语中看不起他老公农村出身，觉得自己有颜有才是屈就了。讲真 国内相亲一般也是两边条件相当的。楼主自己家庭也就那样，三五个的生… 有颜有才这种自我感觉的事情，几十年了也没什么好提的。原生家庭伤害，婚姻是屈就…成年人试试自己站起来吧

楼主太难了。
老二可怜。
只能自救。
我建议好好和你老公谈一下，看看能不能大家和好，过下去。
不能就还是roommate 一样生活，或者离婚。
楼主自己要想办法独立。
孩子可以上学，上幼儿园。
以自己为重。
手机里没有什么好看的。每天可以听听书，看看书。一天一个小时看书学习（任何内容）都可以改变。
然后锻炼身体，平时跑步健身。

楼主从做回自己开始吧，先开始走出去做做社工什么的，然后开始学习新技能开始找工作吧，等这些都差不多了，就可以自立了。

lz抑郁了，需要看医生吃药。既然这么遗憾没有读博没有工作，就立马赶紧去做。lz满篇都在期待别人做这做那，没有达到期望就自己内伤。也改变不了别人，就立马改变自己。女人经济独立，在婚姻里会自主和灵活很多。 爸爸教育孩子，最忌讳的就是妈妈当着孩子面拆台。这件忌讳你一做再做，破坏父子关系和夫妻关系。如果你不同意他的教育观点，可以等他骂完孩子，一两个小时冷静之后，回避着孩子去交流（吵架也行）。 最后，家暴男绝对不能留。lz先经济独立，才能处理这个问题。

回复 28楼tlybt的帖子
呵呵，我这个出身论指的是楼主，受了高等教育思想见识和农村妇女也没啥区别。家里让结婚就结婚，婚了就不读书不工作伺候老公，生了娃就天天盯着公婆闹矛盾，如果这么一辈子过下去和在村里有啥区别

离了吧 先考虑跟老公协议离婚，尽量多分些财产和孩子的抚养费；如果老公不配合，就告他家暴。 如果孩子上学了，你就去读书或者直接找工作。 然后研究社会福利，在美国带着孩子总会有地方住有饭吃的

你最大的问题，就是don’t take responsibility of your life. 结婚不是你选的。 生孩子不是你选的。 Quit phd不是你选的。 不回国不是你选的。 不看医生不是你选的。 你要想明白这些都是你选的。才能开始做正确的选择。

可以理解楼主，就是积压到一定程度，压死骆驼的最后一棵稻草。心已经死了，现在老公再怎么做也弥补不了以前对你的伤害。 我是同意楼主对孩子爸爸继续漠视，至少这样会在心理上不委屈自己。如果有能力，还是希望给孩子一些关注，毕竟孩子没有伤害过你。就像你现在伤心的时候想回家做回女儿。你的孩子以后长大，希望在受伤的时候也会觉得家里有一个人是给他们温暖的。也许和孩子一起会治愈你的伤害。不要让你的的人生，毁在一个你现在不在乎的人身上。

看医生吃药吧，这精神状态不对，别找心理医生了，直接找精神科。

在国内也读了硕士但是在美国一直没工作？赶紧找工作，找到什么算什么先独立再说。人世间走一趟最重要的不是首先是自己吗？也不要听别人的全职妈妈赡养费啥的，首先大多数州没有，再者呆在家里与外界隔绝自己的圈子和资源太有限。孩子送幼儿园，让老公带，把自己的时间摘出一部分来。

在国内也读了硕士但是在美国一直没工作？赶紧找工作，找到什么算什么先独立再说。人世间走一趟最重要的不是首先是自己吗？也不要听别人的全职妈妈赡养费啥的，首先大多数州没有，再者呆在家里与外界隔绝自己的圈子和资源太有限。孩子送幼儿园，让老公带，把自己的时间摘出一部分来。
October_wind 发表于 2023-08-26 09:40

你不好好看贴啊。 我看楼主她娃起码上小学了。 是我没看清楚，还有老二了。 不知道说什么。 只能说你说的对，楼主赶快找工作吧。

前面有人说的对受害者心态要不得，啥决定都不是自己选的，你不同意别人能拿刀逼你。首先对自己负起责任就是自己能决定自己的事。

挺唏嘘的，一个校花级的美女却不会爱自己，在有一大堆追求者的时候却不懂得挑一个好的，最后稀里糊涂就被长辈安排了一个烂人。我觉得要解决lz的问题，必须从有自立能力开始，然后学会自己爱自己，离开烂人，重建自己的生活，看起来路漫漫啊

你不好好看贴啊。 我看楼主她娃起码上小学了。 是我没看清楚，还有老二了。 不知道说什么。 只能说你说的对，楼主赶快找工作吧。
大衣被禁 发表于 2023-08-26 09:45

那更该出来工作了，学校全天够家长全职工作了。

LZ的丈夫看来对孩子的教育不满意，LZ应该加强对孩子的教育，要严格要求孩子，定下家规，不惯他们的坏毛病，从小地方入手，多看看这方面的书籍，不能太迁就孩子。

我觉得楼主的孩子好可怜，一边是父亲对着他们吼，还吼了一个多小时，一边是母亲自觉毫无生趣，连饭也懒得做。楼主说“昨天中午我做的东西不多，孩子吃了点，没吃饱，但想留些给爸爸。”孩子很懂事，好可怜。即使父亲打他骂他，还是要省下东西给父亲吃。又不是饥荒年头。楼主要对孩子好点，实在不想烧饭，你去买点外卖或者准备点白人餐孩子自己也可以做点吃。

楼主开篇讲了一大通她自己童年感受。其实我觉得楼主孩子现在经受的精神折磨更厉害，更大的童年阴影。 一个精神健康的母亲对孩子更重要。楼主为了孩子，还是振作起来，起码自己精神的，不要让孩子看在眼里是一个整天抱着手机怨天怨地的怨妇样子。

你为啥自己不工作？自己工作的话，直接报警，离。这种老公留着过年吗？

找工作，搜集证据离婚。你应该为自己活一次，好好活。

我太理解你现在的感受了。我的心理医生和教练都曾对我说，先把抑郁状态改变了。 我非常想帮助你，而且我有能力帮助你，搜索我发的主题帖子，你就了解我了。如果你愿意，请给我悄悄话，我们再详细谈。

这种男人除去学历现实生活中找不到像样的老婆。lz爬起来，你原来那么出色是可以自立的。

有点像我轻度产后抑郁的时候，躺在床上不想起来。吃药是我的解决方案。

相信我，现在做什么心理治疗让自己心理强大都是无用，你应该尽快离婚，然后带孩子回国 国内的家人朋友和环境都更适合你（相信我这是真的）。你现在的颜值还不错，回国很快就可以有新的生活。 和老公好好谈一谈，离婚对你们两个都好，可以把家里大多数财产分给他，让他高兴些 既然要离了，没必要闹得不开心 你真的应该尽快回国换环境，记住我的话，要不你会后悔的 可以私信我

回复 1楼的帖子 我也是过来人，经历过一些类似的心理历程，也自怨自艾无力无助过。 所以看得出，楼主mm明显抑郁了 建议看看心理医生吧 人生的路得自己走 把自己放在被害人的位置上只会越来越抑郁
今天的树洞是寻求帮助的第一步，希望你慢慢找到方向，开始疗愈。等你走出来，就会找到一片晴朗的天空 Bless!

相信我，现在做什么心理治疗让自己心理强大都是无用，你应该尽快离婚，然后带孩子回国 国内的家人朋友和环境都更适合你（相信我这是真的）。你现在的颜值还不错，回国很快就可以有新的生活。 和老公好好谈一谈，离婚对你们两个都好，可以把家里大多数财产分给他，让他高兴些 既然要离了，没必要闹得不开心 你真的应该尽快回国换环境，记住我的话，要不你会后悔的 可以私信我

looklooklook 发表于 2023-08-26 10:23

何不食肉糜?
lz现在的状态怎么离婚回国? 她娘家没资源，难道带俩娃回去吃饭?她娘家能养她一个出嫁闺女吗？lz 在年轻美貌即将读博的大好年华，嫁了现在的LG, 她自己有很大问题，家庭局限也明显。正常self esteem的农场姑娘读到硕士也不会那样结婚啊。
国内最不缺的就是年轻姑娘了。她当初都没靠颜值跨越阶层， 现在去变现更不实际。lz必须自立自强，她是有学历有能力的。 对于没矿的妇女儿童，美国生活容易多了。
lz听劝，先走出抑郁，然后修炼自己，提升精神和情绪。跨过这个坎，找到工作，美好生活在前面等着你

楼主啊，听大妈一句话。你长这么好看，还是亚裔，自信一点，出去随便就能找个工作了。路是一步一步走出来的。我没读完你的东西，看你娓娓道来就是抑郁了。成年了，就不要纠结过去的破事了。同为亲生姐妹的我和我姐，性格也截然相反。我姐就是啥事都从别人身上找原因。我大了以后就觉醒了，反过来经常教育她。环境你没法选，但是你每天的日子，是你可以选的。辛福生活要靠自己创造。这不是空话。
我年轻时也家里蹲过，变得越来越不自信，性格也越来越拧巴。后来我发誓绝不家里蹲。我大妈了也不知怎么跟普通男性相处，拧巴。但是没关系，非工作必要，我没有男性朋友。但是以前工作中经常有男性对大妈很照顾，让大妈逐渐意识到，大妈其实还是有吸引力的，就不怕他们了。
慢慢来，改变现状，只能靠你自己。

孩子先放一边，看心理医生，把自己料理好了。该干嘛干嘛，该找工作离婚就做起来。家本来是分工的地方，一方工作一方带娃，没道理工作一方家暴不工作的一方。楼主得先defend自己，不然真不看好。

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不离 哪天下手狠一点，或者不断升级用个冷兵器 或者下手位置不对，你就有生命危险了
别的不说了，你这句“我跟着孩子爸爸过，主要是孩子还没成年” 不能苟同
整天挨打受骂的婚姻，你待在里面不是为了孩子，是因为经济无法独立
你在国内也是读博的人，离开自己吃点学习的苦自立不好吗？现在的情况是你不吃独立生活的苦，就得继续仰人鼻息挨打受骂
如果你有工作我没看见清楚你写的，那就更应该现在马上离开


fluffyball 发表于 2023-08-26 03:09

你鼓励她离，她有自立的能力吗？她孩子都有了，应该也好几岁了，都没法自立。

还有，不要眼高手低，心高气傲。不要觉得老公配不上你。你的想法导致了你心态不对。你当时的状态嫁给你老公就是你俩市场价值匹配。大家半斤八两。你有颜值有才，但是你性格拧巴没能利用。人，作为一个整体，你和你老公是匹配的。
人生每天都可以选择，你可以天天继续刷手机，也可以把手机放下。你可以天天和你老公杠，也可以把这些破事放一边。认真想，怎样走好以后的人生。你一把好牌打烂了，不是别人的错。任何时候都要，make best out of it. 对不能改变的东西不要有执念。改变能改变，做能做的。不要把能量消耗在无意义的空想，要行动起来。

相信我，现在做什么心理治疗让自己心理强大都是无用，你应该尽快离婚，然后带孩子回国 国内的家人朋友和环境都更适合你（相信我这是真的）。你现在的颜值还不错，回国很快就可以有新的生活。 和老公好好谈一谈，离婚对你们两个都好，可以把家里大多数财产分给他，让他高兴些 既然要离了，没必要闹得不开心 你真的应该尽快回国换环境，记住我的话，要不你会后悔的 可以私信我

looklooklook 发表于 2023-08-26 10:23

看不下去了，不带这么坑人的。你建议楼主离婚，把大部分财产给老公，自己带俩孩子回国？这是什么脑回路。楼主家里是有矿还是咋的，一个带俩孩子多年不上班的中年妇女能找什么样的工作，更不要说孩子们读书问题怎么解决。上国际学校学费哪来，还是读公立走高考路线？

我都想好了，我和他把房产分分，我分的部分够让两孩子读完大学。 ----------- lz ，光吐槽没啥意义。你到底想如何？第1个选择，如果能离婚房产分一半，够孩子读完大学，说明经济条件还不错，如果离婚，你能出去找个工作吗？ 第2个选择，先不离婚，赶紧出去找工作，或者读个书方便自立找工作养活自己，然后离婚。 你选择纠结痛苦，啥都不干的话，就好比现在这样，每天就是傻熬+回忆痛苦经历，一点意义都没有。 先自立吧，你的人生还能有点盼头。否则就是陷在这样的困境中，继续抑郁。 家里蹲，对很多女性来说，不是一个好的选择。除非你运气很好，碰到善良尊重你的老公和家人。

所以一切都是别人的错吗？你长得漂亮，你决定嫁个你老公，你决定放弃读博士，你决定无限容忍家暴。你但凡在意识到问题后做出一点改变，你的生活也不会如此miserable。你不放弃学业，你来美后申请个学校继续博士，你在被家暴第一次或者第N次后离婚，你都能改变你的命运。成年后再把自己放弃改变的锅给别人，都是自己懦弱的表现。你只想回去做你父母的女儿，可见你父母并没有你说的那么对你不好。你现在想要的改变就是从寄生在老公身上变成回去寄生在父母身上而已。 哪怕现在你如果离婚，你的生活也会改变。你找份工作自己赚钱，你也不会如此被动。问题是你想吗？你敢吗？

赶紧继续读书或者找工作，也许还可以继续实现你读博士的梦想

你到了美国就从来没上班过？那第一步，走出去找工作。再想离婚的事情。

我是纯羡慕楼主长的漂亮的，现在做出改变还是很有机会的。 长得丑一直有点自卑的经过。

你老公对孩子也不咋地，又不是只欺负你但是疼爱孩子，为啥你觉得是为了孩子和烂人将就着过？感觉逻辑都不通顺啊，没劝你离婚，这属于你个人选择，但每次看到类似的说法都觉得特别拧巴啊。

沉迷手机是因为你没有其他事情做，你自己说了除了做饭洗衣服，其他家务都不怎么做，而且又不工作，所以除了玩手机你还能干啥呢？你当初既然出了国，就应该在这边读个学位，然后找工作。国内的博士学位就算读出来，在这边也没啥用。这边职业女性也都要养娃，所以带娃并不是你不去找工作的理由。你的问题在于没有主观能动性，得过且过，对自己的人生没有什么规划。这样的状态，其实和一个没有文化的农村妇女没啥区别。所以在老公家暴的时候没有勇气离开他，反而为他遮掩。你不离开他，家暴就只会继续，以后你的孩子也只会在这种有毒的环境里长大。所以你从现在开始，不要老想着自己以前读书多优秀，长得有多美，这些都已经是过去式，没有任何意义，只会让自己更颓废。你需要重新振作起来，果断和家暴男离了，再找份能养活自己的工作。

先把家暴绿卡办下来，尽量拿到全部抚养权，离婚

相信我，现在做什么心理治疗让自己心理强大都是无用，你应该尽快离婚，然后带孩子回国 国内的家人朋友和环境都更适合你（相信我这是真的）。你现在的颜值还不错，回国很快就可以有新的生活。 和老公好好谈一谈，离婚对你们两个都好，可以把家里大多数财产分给他，让他高兴些 既然要离了，没必要闹得不开心 你真的应该尽快回国换环境，记住我的话，要不你会后悔的 可以私信我

looklooklook 发表于 2023-08-26 10:23

这是楼主老公还是公婆呀？让楼主离婚带两个孩子回国，把“大多数财产”留给老公，让他高兴？凭什么呀？

回复 1楼树洞001的帖子
楼主你抑郁了，这个你要想办法自己走出来。 第二你通篇都觉得自己是受害者，认为你是被其他人的决定害了。这个我不知道和你抑郁有没有关系。但是你是成年人，自己要为自己的决定负责。以前的事情过了就过了，从现在开始想清自己要啥自己强大起来才能幸福。

去读书或者直接找工作独立起来吧，自己没意愿改变自己的现状，指望任何人都是不现实的，唯有自救。

多说几句，可能话有点重，但是希望能说醒你。你这个把成年烂谷子事情反复拿出来说的样子很像我妈，我很难想象一个受过高等教育的人会这样。你可能一辈子都在等别人爱你照顾你，别人到不了预期你就不高兴。这样子不行啊，妹子！有句话叫：人要为自己40岁的长相负责。你也要为自己的幸福负责。先放下手机去锻炼，把孩子照顾好。找份工作自给自足离开这个家暴的男人。

自己也是受过高等教育，不要把自己说得这么无辜，楼主嘴里一切人生决定都是别人做的/自己不得已。把自己一直放在受害者的角色里是不会成长的。你的人生决定是自己选择的，家庭也是自己经营的。要对自己负起责任来。
noodlewo 发表于 2023-08-26 08:53

是啊，感觉婚姻自主，经济独立，精神独立的话，这些糟心事就算发生，也不会被困住。人生的选择权，本来就该握在自己手里。

回复 1楼树洞001的帖子
‘’那时不明白为社么结婚，但我知道我需要什么样婚姻。我跟他说三个要求：1.我不擅长做家务，他需要跟我一起做。2.不可以打女人家暴。3.不能出轨。‘’
好奇这是个什么样天真的女人，婚前有这些要求，婚后自己就全放弃了？我婚前完全没提这样要求，根本想不到，因为2和3是人的道德底线，不需要专门要求。1我也没提，倒是老公求婚时说，婚后我啥都不需要干，那点家务他可以搞定，结婚不是为了找个人干家务的。我也就是那么一听，没当真，婚后，一开始两人世界，没多少家务，真的是基本他全包的，后来慢慢我和他一起分担，结婚20年了，还是他干的略多，带娃也是他干的更多，两人都不想干的活，就包出去找人干。一个家庭，靠老婆委屈求全维护，还不如散了，人生苦短，何必呢，唉。

说了半天，怎么觉得楼主根本就没啥责任心啊？自己的事情从来都没有自己决定，好像也没人逼她怎么样。什么事情都是别人的错。不是说老公骂人可以，但是楼主不工作，不做饭，不管孩子，那怎么办？

你要赶快离婚或者分居，这种拖延是明显的抑郁症状。像这种情况讲谁对谁错如何改进婚姻毫无意义，因为一方实际状态已经出问题了。 我一般不劝人抛夫弃子，但是你的情况最好是自己出去住一段时间，小孩不要管了，让男人带。 一般来说这种是回娘家住有个恢复环境，但是你娘家也不行的话，你需要自己找一个你觉得舒服的环境恢复。
我见过你这种情况，因为小孩不愿意离婚，但是婚姻又导致抑郁，对生活提不起精神。这种除非当事人有能力当机立断快刀斩乱麻，基本上无解，就是一个死循环。
长远看来，断开三五个月或者半年，对你和小孩的未来都有好处。但是一般这种情况的女当事人往往非常依恋子女，很难有例外。

感觉楼主应该抽出一部分精力花在提高自己的技能方面。 有一份独立的经济来源。 这样才是对自己好的根本。

1) 楼主明显觉得自己屈就了，所以心里一堆怨气 “刚结婚时，我跟老公说，如果他跟我一个学校，他追我，我不会理他的” 既然选择结婚了，就别整天想着屈就不屈就，别想着当初还有多少其他人追了，对生活有害无益
2）既然老公赚钱养家，既然你选择在家，那么你多做家务也很正常，就不要总提醒自己当初的家务一人一半的事了 “家务活只能做最基本的，比如做饭和衣服。其他大的事情，都没法做，除非强迫自己去做” 这是你做的不对。。
3）听下来，主要是因为对孩子教育方式不同，才开始吵架的？ 你不喜欢老公吼孩子，这可以理解。那么用你的方式管孩子，孩子管好了吗？ 他农村出来的，可能只知道强硬教育这么一个方式，那么你有没有用自己的方式向他证明，不吼孩子，也能把孩子管教好呢？ 如果你整天只记得自己所谓不能让孩子哭的誓言，而对孩子各种溺爱各种放纵，那和老公产生矛盾其实很正常
而且孩子教育方式的沟通，一定一定只能趁孩子不在的时候，私下沟通 我猜你应该没少做老公在教育孩子，而你直接拆台这种事， 这就不仅仅是孩子教育方式问题了，而是你直接损害了父亲在孩子面前的尊严和权威，男性特别看重这个，这不吵架才奇怪呢。。
4）你现在这种状态，不做家务，不做饭，不管孩子又是怎么回事？ 哪怕没在吵架，哪怕你老公没家暴，你也要选择长期冷暴力？
反正楼主，你自己问题也真心不少，家里搞成这样，你或许要承担一多半的责任。。。

你不需要听楼上各种让你工作或者指责你没有责任心不做事这种论调。这是明显的抑郁症，你之所以不去工作基本就是因为抑郁症。 你最好是拿点现金，分居半年，状态恢复一点脑子清楚之后再作打算。 对于你这种情况，就是你需要找一个你认为舒适和安全的地方，类似于精神寄托这样子。有的人是娘家，有的人是公司，有的人干脆出门旅游。如果没有这种地方的话，基本很难自己走出来，可能必须吃药。

觉得楼主有点抑郁了，还是赶紧找个当地的心理医生看看吧，不要怕家暴被曝光，这种老公不值得被你保护，还是应该离开他这样你的状态才能慢慢好起来，到时钱财分好，在申请一些低收入保障，会好起来的

你要赶快离婚或者分居，这种拖延是明显的抑郁症状。像这种情况讲谁对谁错如何改进婚姻毫无意义，因为一方实际状态已经出问题了。 我一般不劝人抛夫弃子，但是你的情况最好是自己出去住一段时间，小孩不要管了，让男人带。 一般来说这种是回娘家住有个恢复环境，但是你娘家也不行的话，你需要自己找一个你觉得舒服的环境恢复。
我见过你这种情况，因为小孩不愿意离婚，但是婚姻又导致抑郁，对生活提不起精神。这种除非当事人有能力当机立断快刀斩乱麻，基本上无解，就是一个死循环。
长远看来，断开三五个月或者半年，对你和小孩的未来都有好处。但是一般这种情况的女当事人往往非常依恋子女，很难有例外。
shuijiawangshi 发表于 2023-08-26 13:51

可以回国探亲两个月，看医生，调整精神状态，锻炼身体。
然后回美找工作。只要走出抑郁，回归社会，一点点都会好起来的。
离婚真的不是当务之急。就算想离婚，也得先自立了啊

我觉得楼主的孩子好可怜，一边是父亲对着他们吼，还吼了一个多小时，一边是母亲自觉毫无生趣，连饭也懒得做。楼主说“昨天中午我做的东西不多，孩子吃了点，没吃饱，但想留些给爸爸。”孩子很懂事，好可怜。即使父亲打他骂他，还是要省下东西给父亲吃。又不是饥荒年头。楼主要对孩子好点，实在不想烧饭，你去买点外卖或者准备点白人餐孩子自己也可以做点吃。

楼主开篇讲了一大通她自己童年感受。其实我觉得楼主孩子现在经受的精神折磨更厉害，更大的童年阴影。 一个精神健康的母亲对孩子更重要。楼主为了孩子，还是振作起来，起码自己精神的，不要让孩子看在眼里是一个整天抱着手机怨天怨地的怨妇样子。

Summertimeyoyo 发表于 2023-08-26 09:59

对的，楼主目前这种状态，对孩子可是巨大的阴影。。。

这事情本质就是这楼主是个抑郁病人，让一个病人去找工作毫无意义，她要能去找工作她就没病了，对一个病人说你要努力点改变婚姻或者为啥别人不病就你病也是毫无意义的。 她的抑郁基本是环境导致的，解决方案只有1.直接换环境.2.吃药提升自我。你不能对一个病人说你为啥不能靠意志力好起来。

别整天自我洗脑，以为离婚就是解决问题的啥灵丹妙药 离婚仅仅是在逃避问题而已，还真以为只要离婚你就可以回到20岁从头再来？
楼主需要做的， 看医生，检查自己是否有抑郁，该吃药的吃药 振作起来，在家读个学位也好，直接找工作也好，先给自己找点正经事情做，改善整个人的精神状态。。 孩子教育方面，如果你觉得你有更好教育方式的，也可以私下和老公谈谈，但切记切记别在孩子面前故意拆台。有空的话，用你的方式把孩子管起来，证明一下可行性 结束冷暴力状态，尝试好好过日子，某些家务如果真的不想做的，完全可以请个人每个月来几次做大扫除啥的，总比你持续破坏家庭关系强。。

还有，不要眼高手低，心高气傲。不要觉得老公配不上你。你的想法导致了你心态不对。你当时的状态嫁给你老公就是你俩市场价值匹配。大家半斤八两。你有颜值有才，但是你性格拧巴没能利用。人，作为一个整体，你和你老公是匹配的。
人生每天都可以选择，你可以天天继续刷手机，也可以把手机放下。你可以天天和你老公杠，也可以把这些破事放一边。认真想，怎样走好以后的人生。你一把好牌打烂了，不是别人的错。任何时候都要，make best out of it. 对不能改变的东西不要有执念。改变能改变，做能做的。不要把能量消耗在无意义的空想，要行动起来。
felali9 发表于 2023-08-26 11:06

真的。你说自己颜值高。当时的情况就是美国博士也可以挑老婆。这么多年你也没有在美国挣到钱。陪读也有女生最后挣钱比老公嗨多。我是觉得不如回国。

其实小孩七岁以上，我认为当妈的离开半年没什么问题，反而是妈一直抑郁到孩子成年问题更大。 婚姻没有什么好反省的，有人分居半年状态恢复了，发现没这老公活得兴高采烈，自己当年傻了才跟着这男人受气，立即回去把对方甩了也不是没有。 先把自己收拾好是正经事。但是一般楼主这种缺爱的都想不开，也就是来抱怨抱怨。

本质上其实就是从小受到的感情支持太弱，导致能够忍耐比较低价值的男人，然后低价值男人又不是啥好老公，容易把女的搞抑郁，抑郁了就更看重小孩，因为爹妈老公都没指望嘛，结果就是死循环。楼主这还算是出来说的，很多人不说就直接癌症了。 性别反过来也有但是会好点，因为男的一般有事业作寄托，不会像女的一样死磕小孩身上。

看完以后只想说，可怜之人必有可恨之处。楼主老公动手固然不对，但是楼主自己也是个拎不清的。从叙事逻辑开始到一地鸡毛的婚姻还生老二，再到出国多年不工作连家务也不想做，都说明自己的性格也有很大问题

本质上其实就是从小受到的感情支持太弱，导致能够忍耐比较低价值的男人，然后低价值男人又不是啥好老公，容易把女的搞抑郁，抑郁了就更看重小孩，因为爹妈老公都没指望嘛，结果就是死循环。楼主这还算是出来说的，很多人不说就直接癌症了。 性别反过来也有但是会好点，因为男的一般有事业作寄托，不会像女的一样死磕小孩身上。
shuijiawangshi 发表于 2023-08-26 14:21

跟原生家庭有关系，性格认知都有欠缺。先治疗抑郁，工作，然后慢慢提升自己b。 离婚不能解决根本问题。可以把离婚作为目标，激励自己自立自强

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,  the courage to change the things I can,  and the wisdom to know the difference.
这个是Prayer for Serenity, 刚到美国的时候－位教授在上课时分享的。人到中年，越来越觉得有道理。共勉吧。

楼主你必须心理医生看起来。你的问题需要长久的疗愈和身边人的支持。有朋友吗？ 有任何支持吗？

楼主写：孩子出生，为了支持老公工作，没有让他参与进来。他还是跟原来一样，而我累得要死。那时感觉比我读10个学位都累。 楼主带一个孩子就比读10个学位还累，楼主拿出带二娃时的二十分之一力气，再去读一个热门专业学位，找一份高薪工作吧，然后离婚，自己养活自己和孩子，就什么问题都没有了

第二段第一句就没看懂。。。。

回复 1楼树洞001的帖子
看到家暴还能忍,就看不下去了……这打你都不离, 我们吃瓜群众瞎叨叨几句能劝得动你?

听好多人说不离婚的原因是“为了孩子”。 有这样想法的人，不妨扪心自问，到底哪种对孩子好：夫妻完全无交流更有甚者恶语相向 vs 分开各自生活两边都给孩子爱？ 想过之后还坚持原来想法的，只能说你们不离婚一定有别的原因！

家暴是底线比出轨还严重，你就别忍了，赶紧在美国读个学位独立出来挣钱。

感觉楼主严重抑郁了。需要厘清思路啊。 家暴，而且是骂孩子的父亲，你还不和他离婚，理由是“为了孩子”，这个逻辑完全是糊涂的啊。 如果是家暴你，但对孩子还不错的父亲，你为了孩子不离婚，尚且还说的过去。 对孩子也不好的父亲，你不离婚，图的是什么。图的就是那张饭票？你离婚他也应该付孩子的抚养费的。

楼主，我觉得你心理状态很不好，你首先要调整自己，让自己内在和外在都强大起来，你才有能力应对你现在的处境。 其实我处境比你更惨，不同的是我工作赚钱养家，我队友全职带孩子。他也是对我对孩子家暴，但因为孩子不愿意我们离婚，所以我也没有办法，只能尽量让着他避免冲突。其实这样的状态也没有很糟糕，一切都靠自己内心调节。我觉得你还是要想办法找个工作，哪怕只能养活你自己也可以，给你老公分担点压力，或许你们关系可以改善。又或者干脆点，离婚，你带孩子他给抚养费，但你还是需要有工作能养活自己和孩子。

心疼lz mm。 家暴0容忍。为了孩子更要尽快离婚。高赞已经有具体方法了。你有外表有头脑，现在是最难的时候，走出去一定会慢慢变好的。 祝福你！

楼主，我觉得你心理状态很不好，你首先要调整自己，让自己内在和外在都强大起来，你才有能力应对你现在的处境。 其实我处境比你更惨，不同的是我工作赚钱养家，我队友全职带孩子。他也是对我对孩子家暴，但因为孩子不愿意我们离婚，所以我也没有办法，只能尽量让着他避免冲突。其实这样的状态也没有很糟糕，一切都靠自己内心调节。我觉得你还是要想办法找个工作，哪怕只能养活你自己也可以，给你老公分担点压力，或许你们关系可以改善。又或者干脆点，离婚，你带孩子他给抚养费，但你还是需要有工作能养活自己和孩子。

坚强的心 发表于 2023-08-26 16:07

原来祥林嫂面对渣男老公这么软弱啊？拿出撕逼你妈妈的气势来嘛。

What is the story from the other side?

我也是博士没读完生了娃就立马转硕士去对方城市找工作。博士转硕士的太多了。博士找工作和硕士难易程度差不多吧