也是跟父母的关系以及怨念

前天又跟我妈大吵一架，挂了视频之后到现在心情还是平静不下来，脑子里提示反反复复想过去的事情，想着一些本来想说却没有机会或者没有清楚地说出来的话。我非常不想陷入这样的状态，大脑却不受控制一样总是溜到那里。 经常在板上看关于父母子女关系的讨论，觉得自己当局者迷，注册个小号写出来请姐妹们拍我，如何应对这样的母亲，如何让自己不要被负面的情绪控制。 吵架的原因是一周前的一次视频。我计划明年春天带着从来没去过中国的小娃和老公回去探亲+旅游。我提到我这里的驾照回国不能用，因为身份证过期，银行卡也被锁了不能用。我妈冒出来一句“回头想想，我就是太～善良了，当时被你哄骗着，就让你出去了。” 我当时脑袋嗡的一下，没反应过来，问她“我骗你什么了？” 她说“你说出去看看，拿个学位回来好找工作。待着待着就不回来了。” 我当时脑子还是蒙的，说“我当时就是这么想的，当时没有想过就一定留下来不回国了，怎么就是骗你了呢？” 她坚持说我就是存心骗她的，不然她肯定就不让我走了。 我问她“你是想让我留在身边守着你？觉得留我姐一个人不够，还要我也留在老家？” 三个月的小娃困了闹脾气，我匆忙挂了视频。但是脑子里一直想着她说的话，反复分析她说的话的意思，越想越难过+委屈+生气。前天跟我姐视频的时候她把手机拿过去，我忍不住就问她为什么觉得让我出国就是自己太善良，我骗了她什么？ 她重复了我们之前吵架的模式：先是为自己的话辩护，说我就是骗她，我那个时候年纪还小（27岁），如果她当时不允许我出国我就不出不了国；吵到中间，她说其实我误会了她，她的意思是觉得我可怜，在国外生个孩子她也帮不了我带，很辛苦；最后她说就是随口开个玩笑，我伤心是想多了、小心眼，说我过几天就忘了，爹还是爹妈还是妈，改变不了的。 我委屈、愤怒，不得不提我们的家庭情况：我是他们一胎是女孩、要继续追男孩的产物。我出生的80年代初计划生育非常非常严。他们东躲西藏、失去民办教师的工作、交了一大笔罚款的结果，仍然是女孩，自然非常失望。在那个严重重男轻女的偏僻山区，因为没有生男孩，我妈受了很多刺激，一直耿耿于怀，反反复复跟我和我姐讲她的委屈，要我们争气，给她争面子，方式就是：我姐早早初中辍学打工，他们安排着在附近村里找人“入赘”，相亲两次就催着我姐结婚，为以后养老。我从小学开始就是小山村的“明星”，成绩好，很多人夸，满足了他们的虚荣心，能够一路读到大学。 后面的发展就不如他们的计划：他们入赘的女婿嗜赌、外遇、家暴，骗光他们的积蓄，最后发现赌债到了近百万、会拖累全家无路可退的时候，终于允许我姐离婚了，08年我姐带着6岁的小孩离开山村，到最近的小城市打工。这件事给他们打击很大，在村里非常没面子。 我姐工作稍微稳定后，在我们劝说下他们也停止农作（两个人各种慢性疾病），09年来到城市跟我姐住在一起，帮忙接送小孩，做饭，一直到今天还是住在一起。我姐心疼他们，不让他们打工，接送孩子之外的空闲时间他们就去跳广场舞、做按摩理疗，养护自己的身体。 我06年大学毕业、工作。10年有个可以出国读硕的机会，觉得可以镀金就决定出国；12年毕业之前得到了工作offer，工资还不错，就又开始工作；19年跟现在的老公在一起，今年5月小娃出生（超高龄产妇），在不惑的年纪算是有了家。 我目前的状态，跟板上大多数人相比，太普通，可是对于我的起点来说，是非常大的幸运，是我所能达到的最高“阶级跨越”。我们家是最底层山区农村的那种贫困。记得我初中开始寄宿，一瓶炒咸菜配干馒头吃一周；馒头是数着的，一次只能吃一个；馒头放久了硬邦邦，拿白水泡软了吃；学校食堂一毛钱一份的清水煮白菜也是奢侈品。大一学费是村里亲戚邻居帮忙凑，后面申请助学贷款；上台对着全班同学讲自己家庭如何贫困来争取有限的国家贷款名额，克服屈辱感求生存，还能有点尊严是成绩好，申请到3年贷款。工作后一边还贷款一边开始默认的“反哺”，年终把存下来的钱给家里。决定出国留学的那一年，工资自己存起来了准备支付生活费用（免学费），知道家里没有能力帮我，也从来没有动过靠他们的念头，想的都是自己搞定。资金证明需要的数额超过预期，我找朋友借，签证批准之后立马还给朋友。读书的两年跟别人合租10平米的单间、打扫卫生挣一点生活费补贴。到再次工作拿到第一份工资，4万的存款还余一万，可以想象生活节省的程度。 12年再次有收入之后，一开始跟我姐商量我每年给我爸妈2万生活费，大额开支医药费用另外算。后来发现他们买很多“治百病”的保健品，8000的松花粉，2000的神奇鞋垫，家里几十瓶成分不明产地不明价格讳莫如深的“药酒”，我们决定不再给大额现金，改成我把钱给我姐，我姐按月给他们零花钱并负责带他们看病买药增添衣服鞋子旅游。跟老公在一起之后，我经济上宽裕一些。意识到我妈眼馋别人的首饰，对首饰不感兴趣的我主动给她买了珍珠、玉饰、千足金的项链手链，手机换成iPhone，买了最新款ipad，鼓励她学着用，有点娱乐。疫情期间我姐小生意不好做，还房贷吃力，20年我找老公借钱（他的婚前财产），帮他们把住的房子的房贷一次性还清，明确说这钱他们不需要还，我自己攒钱还我老公。 我跟我姐一直无意识的遵循着他们给我们制定的计划做事，理所当然到没有去反思：我姐出力照顾他们，我出钱负责他们开销。我在做人生选择的时候，也一直从提高整个家庭经济条件、抗风险能力、为下一代提供好一点的机会的角度出发，做我认为的、对整个家庭最好的选择。从来没有跟他们邀功，觉得是我应该做的。 但是我妈的话“太善良，被哄骗”，让我意识到她根本就没有觉得我付出了多少，或者说觉得我做的不够，她受委屈了，她本来可以把我留在身边的，现在是我舒服了，她没得到好处。 吵架的时候她说“过去的就过去了，你过得好就行了”。我很诧异：“我过的好没有帮家里吗？”她立刻改口：“是是，你帮了家里很多了，我就一直说你多想想自己的小家。” 这也是我们之前吵架的套路：她说不过我就开始说软话。可是这不妨碍她过几个月再说伤我的话。 曾经以为我妈是被时代和出身耽误的不幸的女性，聪明、善良淳朴、为他人着想、为丈夫子女父母奉献，她唠叨自己的委屈的时候我一直都是站在她那边，对我爸越来越尊敬不起来，尽自己的能力想让她过衣食无忧、有品质的生活。 我们关系的转折点是17年的一次大吵。当时我跟前任分手，情绪很低落，在看terapist。她知道我分手了，视频的时候哭，埋怨我“早干什么去了，才知道他不好”，“一大把年纪了，还是一个人，看看周围谁不是结婚有孩子了”，让她操心让她非常没面子，要我“立刻把工作辞了回来”。我也哭，一方面分手难过，一方面觉得自己在她眼里一无是处“我工作好学历也行，怎么分个手没个男人就在你眼里一文不值了？就这么让你丢脸了？”第一次质疑她所谓的“为我好”的方式：为什么在我这么难过的时候还给我伤口上撒盐？ 我跟terapist提到这次吵架的内容。terapist让我说我期望的、爱我的母亲会对我说的话，然后提醒我暂时远离往下拉我的负面的人。 吵过之后我们有半年的时间没有直接联系，我专心调整自己的状态，疗伤。 在疗伤的过程中，我反思自己行为里包含的潜意识，意识到自己一直在取悦父母，也意识到父母并不是他们宣称的“全心全意为孩子付出““只要你们过得好““恨不得为你们去死”，我们人生的关键选择，他们控制我们，考虑的是自己的得失。而且他们还在因为没有男孩而遗憾自卑（看清这一点让我非常无力➕愤怒），即使我和我姐已经处处为他们安排，现在他们的生活条件比同村有男孩的家庭好十倍。我妈没有自己宣称的那么善良，总是揣测别人的动机是坏的（试图挑刺我公公婆婆，被我打压了）。我妈也没有她自己说的那么聪明睿智，经常会说贬低我和我姐的话，找优越感，提醒我们她的付出，批评我们“不知道感恩”。 意识到这些以后，我开始对她有距离地审视：她说的话刺痛我的时候，我会分析她话里不合理的地方，会反驳；她片面强调对自己有利的事情的时候，我会提事情发生的原因，最初的责任往往在她；我也鼓励我姐不要默默承受她的指责，自己的感受很重要，要反抗。 在她眼里，我就是从那时候开始不听话了，之前“还小，还能控制”的阶段过去了。 大吵几次之后，我们都在试图不去碰触敏感话题，视频聊天谈吃喝、日常生活。但是习惯使然，她时不时还需要打压一下我们，有点存在感，不可避免又是引发大吵，几周不联系，后面缓和一段时间。再重复。 我觉得我的情绪非常容易被她触发，对她说话的语气和含义非常敏感，对她的怨念越来越重。读很多别人的原生家庭的故事，想放下过去，和解，可是一旦她说刺激到我的话，之前想通的道理就置之脑后，暴怒、辩解、指责，逼她认错，但是她永远不会对着我们承认错误，说不过去就转移话题，或者说跟吵架主题不想干的软话，避开我的怒火。 她知道他们现在完全依赖我和我姐，我们真发火了她就服软。这种时候我就又气她又可怜她。自己被负面情绪影响好几天。经常给他们买东西也是想用物质去尽自己的责任，弥补自己感情上对他们已经做不到的亲密。可能内心还是期望能跟父母和和气气地相处吧，还是有期待，很难一直“只聊吃喝不谈心”，然后就又被刺伤。

楼主你是不是孕期荷尔蒙还在啊？
父母不想子女远离是人之常情，你去看看隔壁老留自己的养老计划帖子就知道了。
你妈随便说两句，口气也不激烈，你至于这么大动静吗？

我觉得对这种妈妈，她说得不舒服你就怼一下，多怼几次她就不说了，你们才可能一直保持关系。不然你一直忍着崩溃了，可能就真的不联系了。 比如她说当时她不让你出国你就出不了国，很荒谬啊，你说你那时候都27岁了，怎么可能还要她的允许啊？她扣你护照了？你就说我那时候没必要骗你，你拦不了我出国。

继续看therapist。 完全可以怼你妈，甚至可以晾着她，怼到她能正常说话为止。为啥她能够随便想说啥说啥，因为没有后果。

可能她就是想你了吧？老了难免孤独，想孩子，想一下就不能见到。中国很多老人不会表达自己情感，明明听到你回国甚是高兴，话到嘴边却是后悔放你出国。

理解你的怨愤与不甘。握手，都一样是在重男轻女封建思想的家庭长大的。父母没有那么无私，思想局限性很大。
你已经觉醒很多，可以抽离开来审视他们和关系，能够在适当的时候保持距离，做得很好了。
我在隔壁楼推荐了一本书，一起学习探讨。Adult children of emotionally immature parents: how to heal from distant, rejecting, or self-involved parents
不可能改变他们的，他们的成长环境和经历塑造了他们，年轻时都没能醒悟，现在在孩子呵护下舒服度日，更不可能改变了。你能做的是放下期望，设定boundary, 把握自己的情绪，掌握跟他们交往的度。

回复 1楼abcThink的帖子
你妈就是一个底层劳动妇女，并不是埋没在你们山村的明珠。她有着能力，见识，知识等等各方面的不足。遇事她要么指责你，要么叫你回去，但是回去了以后她既不能提供资源也没办法提供就业机会，说白了她并没有太大的能力。
想明白了这一点，你就不要跟她一般见识了，何必呢。

”吵架的时候她说“过去的就过去了，你过得好就行了”。我很诧异：“我过的好没有帮家里吗？”她立刻改口：“是是，你帮了家里很多了，我就一直说你多想想自己的小家。”“
这里是楼主denfensive, 耍小姐脾气； 老妈反而得哄着楼主。。。

摸摸，她也没什么文化，看事情会比较偏。你千万别多想，现在荷尔蒙还不稳定，少打电话，少接触。先把自己日子过好。你妈妈有你这样供养已经很幸运了，但她估计意识不到，你也不用向她证明什么，更不需要她的肯定，做自己。

”我计划明年春天带着从来没去过中国的小娃和老公回去探亲+旅游“
如果娃都生下来了，老公还没去过中国，那楼主有多少年没回过国呢？ 你妈抱怨你，似乎也情有可原。。

你妈把你当成私有财产。财产要什么脑子。没想法才好控制。还好楼主你觉醒了。保持距离保持清醒

”我计划明年春天带着从来没去过中国的小娃和老公回去探亲+旅游“
如果娃都生下来了，老公还没去过中国，那楼主有多少年没回过国呢？ 你妈抱怨你，似乎也情有可原。。
zhangxx818 发表于 2023-08-24 13:26

呵呵， 从20年到今年，去中国谈何容易？大部分人都没回国吧。。。

你妈的出发点是生养孩子是养猪养鸡一样的投资，她居然一时糊涂让到手的投资打了水漂， 是太善良了。 应该使劲压榨利用你，这投资才划算。比如最近的新闻， 重庆母亲藏女儿大学录取通知书，宁可女儿复读也不让女儿去北京读书。你妈当时就是虚荣，图你会读书的名声， 不然也要把你扣在身边使劲用。现在她发现还是留你在身边好处更大， 虚荣又不能当饭吃， 她后悔了。
你期望的是正常的母女之爱， 这个根本没有， 所以你感到受伤。既然你都看心理医生了， 就接着看。会认人也包括认清父母至亲。

楼主我真的不觉得你妈妈做的有什么过分的事情。 我之前对我家人也是有诸多抱怨，但是两年前家人突发重病，我就意识到这些都不是啥大事，他们是我的亲人，我好爱他们在乎他们，只要能恢复健康， 我什么都不会计较了。唉， 现在想来还会流眼泪。尤其是自己的妈妈，就算有再多的矛盾，到了他们无能力身体软弱的时候也是心疼的难受。

呵呵， 从20年到今年，去中国谈何容易？大部分人都没回国吧。。。
yingning 发表于 2023-08-24 13:28

你是在地洞里吗？疫情已经没有了，可以出洞了。。。

楼主，your feelings are valid 不要理一些人说你“至于吗”，trust your feelings, don’t let other people invalidate them. 不在你的角度，没人有资格说你的感受不valid。 继续看therapist，作最利于你心理健康和你小家健康的选择。你妈妈现在只是说一些话，没有具体控制你，所以我说还好，你要做的是保证你和她的交流不会太draining，如果太draining，完全可以暂时关闭这个交流通道。这是维持你们之间关系的唯一方式。
在很多人的世界观里，不允许别人有feeling，尤其是晚辈对长辈，不允许晚辈defend自己的feeling。你都来美国了，可以跟这一套腐臭言论说拜拜。

楼主母亲是个奇怪的人，自己没有能力，为什么还强势干涉楼主呢？为什么叫楼主回国，回国重新开始找工作？母亲一无所有，不能提供任何帮助。如果是心地善良的没有能力的父母，绝对不会干涉子女的生活，莫名其妙叫子女回国，而是会感谢子女给自己提供有品质的生活。

没看懂你怎么攒钱还你老公 你借的是你老公的婚前财产 百分之百属于他 你现在攒的是夫妻共同财产 本来也有50%属于他

另外，精神上语言上的虐待也是虐待，如果一个人让另一个人不舒服，不管是什么方式，对方都有权力提出来，有权力采取措施保护自己的sanity 还有用“孕期荷尔蒙不稳定”来让别人doubt自己的feeling的，真是最低级的gaslighting了。

你是在地洞里吗？疫情已经没有了，可以出洞了。。。
zhangxx818 发表于 2023-08-24 13:34

lz小娃才3个月啊。。。。。。中国年初才放开，人家怀孕生娃正忙着呢
她已经在计划春天回国了

这个素质这个阶层的原生家庭注定了一辈子是负担，心狠断绝关系你肯定做不到也不符合中华传统，那就适量给钱反哺好了。不要指望从父母得到情绪价值（素质和眼界不够），其他经济更是不可能有（子女本来就是投资），想通了就好了。

你妈的出发点是生养孩子是养猪养鸡一样的投资，她居然一时糊涂让到手的投资打了水漂， 是太善良了。 应该使劲压榨利用你，这投资才划算。比如最近的新闻， 重庆母亲藏女儿大学录取通知书，宁可女儿复读也不让女儿去北京读书。你妈当时就是虚荣，图你会读书的名声， 不然也要把你扣在身边使劲用。现在她发现还是留你在身边好处更大， 虚荣又不能当饭吃， 她后悔了。
你期望的是正常的母女之爱， 这个根本没有， 所以你感到受伤。既然你都看心理医生了， 就接着看。会认人也包括认清父母至亲。
龙沙宝石 发表于 2023-08-24 13:30

RE这个，手动点赞

楼主，your feelings are valid 不要理一些人说你“至于吗”，trust your feelings, don’t let other people invalidate them. 不在你的角度，没人有资格说你的感受不valid。 继续看therapist，作最利于你心理健康和你小家健康的选择。你妈妈现在只是说一些话，没有具体控制你，所以我说还好，你要做的是保证你和她的交流不会太draining，如果太draining，完全可以暂时关闭这个交流通道。这是维持你们之间关系的唯一方式。
在很多人的世界观里，不允许别人有feeling，尤其是晚辈对长辈，不允许晚辈defend自己的feeling。你都来美国了，可以跟这一套腐臭言论说拜拜。
木牛流马 发表于 2023-08-24 13:36

有些人幸运生长在通情达理有爱的家庭
真正能够感同身受理解他人出境的非常少

可能她就是想你了吧？老了难免孤独，想孩子，想一下就不能见到。中国很多老人不会表达自己情感，明明听到你回国甚是高兴，话到嘴边却是后悔放你出国。
爱自己 发表于 2023-08-24 13:16

天真，怎么可能就只是想女儿，是少了老年的依靠不甘心，中国的这一代父母不可能脱离时代局限，更何况楼主mm的原生家庭还是这样的底层家庭。

这父母一看就是觉得如果小女儿回国，可以跟着小女儿有更好的生活，还可以享受小女儿的关系资源。觉得仅仅跟大女儿过，还清大女儿的房贷，没有到他们的预期。 我公公还说过学习没有我老公好的人都在家乡当局长了，从来没想过人家父母是什么人。

这个素质这个阶层的原生家庭注定了一辈子是负担，心狠断绝关系你肯定做不到也不符合中华传统，那就适量给钱反哺好了。不要指望从父母得到情绪价值（素质和眼界不够），其他经济更是不可能有（子女本来就是投资），想通了就好了。
October_wind 发表于 2023-08-24 13:44

一声叹息，是这样的。
孩子对于他们来说就是养鸡一样的投资，属于私有财产。女儿尤其如此。
价值观相差太大，无法调和。

回复 1楼abcThink的帖子
你妈就是一个底层劳动妇女，并不是埋没在你们山村的明珠。她有着能力，见识，知识等等各方面的不足。遇事她要么指责你，要么叫你回去，但是回去了以后她既不能提供资源也没办法提供就业机会，说白了她并没有太大的能力。
想明白了这一点，你就不要跟她一般见识了，何必呢。
honeysucker 发表于 2023-08-24 13:23

同意这个。她就是没啥见识，你把她的看法和建议当成老人瞎说就是了。你现在这么生气就是因为你还是心理上很依赖她，对她说的话有盲目的权威光环。 比如说你跟前任分手那会儿，如果是你姐或者你蜜叫你辞职回国算了你会放在心上吗？肯定觉得她们不了解情况就过去了，为啥你妈说了你就那么认真呢？是不是你觉得你妈说的话是“要求”不是建议？事实是你是成年人没有任何别的人能要求或者控制你做任何事。 我记得刚工作时聊起401-k, 我妈就说你不要存那个，钱不拿在手里不放心的。我给她解释税的事她也听不懂。我就意识到我们现在的生活跟父母的距离太远了，她们的经验和智慧不适合了。后来我就再也不说这些事了。她们如果说这说那的我就打哈哈过去了。

就你父母这个见识素质，有啥好交流的，赡养父母是应该的，其他就算了

同意这个。她就是没啥见识，你把她的看法和建议当成老人瞎说就是了。你现在这么生气就是因为你还是心理上很依赖她，对她说的话有盲目的权威光环。 比如说你跟前任分手那会儿，如果是你姐或者你蜜叫你辞职回国算了你会放在心上吗？肯定觉得她们不了解情况就过去了，为啥你妈说了你就那么认真呢？是不是你觉得你妈说的话是“要求”不是建议？事实是你是成年人没有任何别的人能要求或者控制你做任何事。 我记得刚工作时聊起401-k, 我妈就说你不要存那个，钱不拿在手里不放心的。我给她解释税的事她也听不懂。我就意识到我们现在的生活跟父母的距离太远了，她们的经验和智慧不适合了。后来我就再也不说这些事了。她们如果说这说那的我就打哈哈过去了。
Cybercat 发表于 2023-08-24 13:49

我觉得她还是期待母亲的爱，认为母亲会为自己考虑，情有可原。
老人想孩子大家都能够理解。但是正常健康的想念，不会用这种责怪，道德绑架的方式表达出来。正常想孩子，那会对明年孩子带小家回来看他们表示开心和期待，甚至会要求孩子多联系多视频，都可以理解。但她妈妈这种表达方式，太draining了。正是因为在乎妈妈，才会一而再再而三地被这些言论伤害到。所以我说她要赶紧开始manage这些交流，否则只有两种结果，要么再也不在乎妈妈，要么就是和妈妈无法相处无法联系。

你妈的出发点是生养孩子是养猪养鸡一样的投资，她居然一时糊涂让到手的投资打了水漂， 是太善良了。 应该使劲压榨利用你，这投资才划算。比如最近的新闻， 重庆母亲藏女儿大学录取通知书，宁可女儿复读也不让女儿去北京读书。你妈当时就是虚荣，图你会读书的名声， 不然也要把你扣在身边使劲用。现在她发现还是留你在身边好处更大， 虚荣又不能当饭吃， 她后悔了。
你期望的是正常的母女之爱， 这个根本没有， 所以你感到受伤。既然你都看心理医生了， 就接着看。会认人也包括认清父母至亲。
龙沙宝石 发表于 2023-08-24 13:30

楼主，依你的描述，你妈对你比对你姐要强多了。当然也是因为你发展更好一些，对你姐简直就像养猪一样，养大了就宰着吃。你姐才应该去看therapist。

同意这个。她就是没啥见识，你把她的看法和建议当成老人瞎说就是了。你现在这么生气就是因为你还是心理上很依赖她，对她说的话有盲目的权威光环。 比如说你跟前任分手那会儿，如果是你姐或者你蜜叫你辞职回国算了你会放在心上吗？肯定觉得她们不了解情况就过去了，为啥你妈说了你就那么认真呢？是不是你觉得你妈说的话是“要求”不是建议？事实是你是成年人没有任何别的人能要求或者控制你做任何事。 我记得刚工作时聊起401-k, 我妈就说你不要存那个，钱不拿在手里不放心的。我给她解释税的事她也听不懂。我就意识到我们现在的生活跟父母的距离太远了，她们的经验和智慧不适合了。后来我就再也不说这些事了。她们如果说这说那的我就打哈哈过去了。
Cybercat 发表于 2023-08-24 13:49

一样的，我家里也说过让回国的话。怎么可能呢？回去他们能解决工作还是房子？一点资源都没有，十八线小城的平民，还挺自豪中华腾飞了xxxxxx
他们觉得孩子留在身边养老最重要，饿不死就行，反正中国那么多人都这么过。眼界见识就那样了

楼主我真的不觉得你妈妈做的有什么过分的事情。 我之前对我家人也是有诸多抱怨，但是两年前家人突发重病，我就意识到这些都不是啥大事，他们是我的亲人，我好爱他们在乎他们，只要能恢复健康， 我什么都不会计较了。唉， 现在想来还会流眼泪。尤其是自己的妈妈，就算有再多的矛盾，到了他们无能力身体软弱的时候也是心疼的难受。
shangxue 发表于 2023-08-24 13:30

你说的和楼主说的是两回事，典型的逻辑不清，亲情的存在和认清彼此关系的本质从而摆脱别人的控制并不矛盾，楼主mm正在真正实现自我独立和强大的路上，多思考多看书，推荐武志红的youtube 频道,尤其这几个视频：父母的控制欲 和 走出讨好之路

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https://www.youtube.com/embed/gmtezugvPUg

唉 家家有本难念的经 想开点咯

楼主，依你的描述，你妈对你比对你姐要强多了。当然也是因为你发展更好一些，对你姐简直就像养猪一样，养大了就宰着吃。你姐才应该去看therapist。
winnieyan 发表于 2023-08-24 13:55

是的，她姐姐好可怜，估计在国内现在的生活也不允许她去看therapist

就你父母这个见识素质，有啥好交流的，赡养父母是应该的，其他就算了
noodlewo 发表于 2023-08-24 13:52

楼主你还给你妈打电话，还有心情吵架，说明你们的关系没有那么差。真正差的关系是已经对方看清绝望了，吵架也是浪费时间，因为不可能改变一个老人的看法和世界观。
你对待老人也可以像是养猪一样，打点钱，不要做更多的交流了。

回复 30楼winnieyan的帖子
现在楼主妈的认知是，楼主这头猪早养大了早该换点钱了，没想到当时一时疏忽和虚荣放跑了以至于现在根本换不到钱。
楼主的认知是，你是我妈啊，你应该是爱我的。
这认知差异有点大。

为什么都这么在意父母说了什么？ 楼主母亲文化不高，说出来一句话楼主还要反复咀嚼寻思在这话里去找不痛快呢？
都几十岁了，父母已经不是生活里最重要的人了。

楼主，依你的描述，你妈对你比对你姐要强多了。当然也是因为你发展更好一些，对你姐简直就像养猪一样，养大了就宰着吃。你姐才应该去看therapist。
winnieyan 发表于 2023-08-24 13:55

她姐确实实惨。好歹当过民办教师的人怎么能让自己大女儿初中就辍学？ 不过有些重男轻女的真的很可怕，女儿再做都不会让他们满意的。我爷爷老家一个邻居生了4-5个女儿，后来领养了一个男孩。全家包括姐姐们都压榨着养这个男孩，给买房娶媳妇。我就非常不理解为啥压榨全家供养一个没有血缘关系的？没这个“儿子”她女儿们养给他们养老送终太容易了。但是这大概就是一种原始宗教的那种生殖器崇拜吧？没有道理可言的。

楼主，听我一句劝，远离有毒的父母（或者任何人）。 让你自己强大起来，尤其是内心强大。强大的人不会轻易被有毒的人伤害，甚至都不会在乎他们是否为曾经的伤害道歉。 共勉。

首先人都是自私的，其次，你妈妈的环境，价值观就是这样的，孩子就是自己的财产。所以，你妈妈的想法再那一代人身上是挺正常的，幸运的是，你没有听她的，没有走她希望的路。所以，不用纠结一句话，只是表达你的观点就好了。

是的，她姐姐好可怜，估计在国内现在的生活也不允许她去看therapist
木牛流马 发表于 2023-08-24 14:00

半个中国都还在封建思想统治下，天下无不是父母，重男轻女根深蒂固。

楼主你是不是孕期荷尔蒙还在啊？
父母不想子女远离是人之常情，你去看看隔壁老留自己的养老计划帖子就知道了。
你妈随便说两句，口气也不激烈，你至于这么大动静吗？

mylittle9 发表于 2023-08-24 13:11

同意。都是穷惹的祸，父母拎不清，现在楼主是父母的再生父母，没把楼主哄高兴，父母说啥都是错。就是子女太不争气，父母都会嫌弃，其它关系更是这样

是的，她姐姐好可怜，估计在国内现在的生活也不允许她去看therapist
木牛流马 发表于 2023-08-24 14:00

也不能把人生的不如意都归结于别人吧，父母让你干吗就干吗，选择错了就是父母的错？ 你说上小学中学的选择吧父母的责任多，这结婚离婚的，难道不是自己的决策吗？ 难道都是父母让你结婚的，父母准许你离婚，这都什么呀。 尤其是楼主家没有男孩，不是父母去牺牲女孩利益来供养男孩子的。

定期打钱别联系也别带老公孩子回国，就算带了去好玩的地方旅游别去看他们。慢慢就消停了。有手有脚的父母生下俩女儿自己没付出啥pua俩女儿出钱出力后半辈子就依附在孩子身上，不能惯着。

楼主，your feelings are valid 不要理一些人说你“至于吗”，trust your feelings, don’t let other people invalidate them. 不在你的角度，没人有资格说你的感受不valid。 继续看therapist，作最利于你心理健康和你小家健康的选择。你妈妈现在只是说一些话，没有具体控制你，所以我说还好，你要做的是保证你和她的交流不会太draining，如果太draining，完全可以暂时关闭这个交流通道。这是维持你们之间关系的唯一方式。
在很多人的世界观里，不允许别人有feeling，尤其是晚辈对长辈，不允许晚辈defend自己的feeling。你都来美国了，可以跟这一套腐臭言论说拜拜。
木牛流马 发表于 2023-08-24 13:36

Re这个。其实也不能说楼主妈妈不爱她，比上不足比下有余吧，至少守住道德底线，没有因为追生男娃未遂，就抛弃二胎女娃，或不让接受高等教育吧。我同意楼上说的，楼主妈妈就是底层见识不多，把孩子看成私有财产，自私的普通人吧。要说有多爱楼主，估计是没有的，但也没对楼主到压榨吸血的程度。楼主主要还是因为对妈妈达不到她对母爱的期望值吧。

楼主也想的也挺明白的 你妈妈就是这样的家庭 就这见识和能力了 不要指望改变她。反正你也逃出火坑了过上好日子了， 凡事往好处想呗。不过就是撒点钱让你姐帮你管难缠的父母， 挺好。

这个素质这个阶层的原生家庭注定了一辈子是负担，心狠断绝关系你肯定做不到也不符合中华传统，那就适量给钱反哺好了。不要指望从父母得到情绪价值（素质和眼界不够），其他经济更是不可能有（子女本来就是投资），想通了就好了。
October_wind 发表于 2023-08-24 13:44

很多生活在父母素质高，开明有良好教育的家庭的人根本就无法感同身受楼主类似的家庭的痛苦。反而还拿道德棒子去锤。很痛苦

也不能把人生的不如意都归结于别人吧，父母让你干吗就干吗，选择错了就是父母的错？ 你说上小学中学的选择吧父母的责任多，这结婚离婚的，难道不是自己的决策吗？ 难道都是父母让你结婚的，父母准许你离婚，这都什么呀。 尤其是楼主家没有男孩，不是父母去牺牲女孩利益来供养男孩子的。
Dida123 发表于 2023-08-24 14:12

换你在她姐姐的处境，从小就被重男轻女的父母看不起，什么好事也轮不到，初中就辍学，你也未必能做出多英明的决定的。她姐姐早被父母洗脑洗得干干净净了，LG也是她父母安排来的，琢磨着用女儿换个入赘女婿给他们养老，没想到入赘的是个赌狗。LZ姐姐真是一辈子都被她父母毁了。

你都有自己的小家了，也有孩子了。你妈妈这么多年了，也不会为了你改变什么，更不会为你的孩子改变什么。为母则刚。不为老公着想，做妈妈的也为自己未成年的孩子想想吧。现在你家最需要你的人是你的孩子。好好爱自己。当你能够好好爱自己的时候，才有能力爱孩子，爱真正爱你的人。父母那里做能做的，不强求。同样，想从父母那里获取能得到的。他们给不了的也别想了，不是你能控制的。

我发现这里好多人都是劝被PUA的人应该怎样妥协和忍让。难到就因为她妈妈孤独就应该这么说话？未经他人苦，莫劝他人善啊。

我们要接受父母的眼界 学识 是有限的这件事 她说什么 你就左耳进 右耳出 不必当真 过好自己的生活 我知道这不容易 大家一起修炼

很多生活在父母素质高，开明有良好教育的家庭的人根本就无法感同身受楼主类似的家庭的痛苦。反而还拿道德棒子去锤。很痛苦
lovewriting123 发表于 2023-08-24 14:22

“父母素质高，开明有良好教育的家庭”，这样的家庭，有几家？要求能不这么高吗？很多高资家庭控制孩子更厉害，没文化的父母，好对付多了。 成年人，要学会控制自己的情绪，父母对的听，不对的忽略，自己都控制不住自己，怎么期待别人？

你跟一名农村妇女讲啥大道理见识？

我发现这里好多人都是劝被PUA的人应该怎样妥协和忍让。难到就因为她妈妈孤独就应该这么说话？未经他人苦，莫劝他人善啊。
huangleboluo 发表于 2023-08-24 14:30

不是让人妥协和忍让，是吵架没意义，吵架有用，楼主这些年没吵过？说难听一点，父母不对的话，不能当成屁吗？

我发现这里好多人都是劝被PUA的人应该怎样妥协和忍让。难到就因为她妈妈孤独就应该这么说话？未经他人苦，莫劝他人善啊。
huangleboluo 发表于 2023-08-24 14:30

难道应该劝楼主和妈妈断绝关系才对？楼上大多是分析妈妈的局限性，劝她别对母女关系有太多幻想，放低期望值，安心过好自己的日子罢了，这也有错？不完美的父母都不配继续联系？

你跟一名农村妇女讲啥大道理见识？
ecnanif 发表于 2023-08-24 14:37

跟谁讲道理都没用。自己该干什么，干什么，别人你也管不着。

你妈是典型的农村妇女，你别指望改变她。你读了那么多年书，好不容易脱离了可怕的原生家庭，有了更高层次的生活，何必和她计较？

我们要接受父母的眼界 学识 是有限的这件事 她说什么 你就左耳进 右耳出 不必当真 过好自己的生活 我知道这不容易 大家一起修炼
joanna63 发表于 2023-08-24 14:32

都有个过程。
lz 已经在这条路上走了一段了。
不给大笔钱是对的，给了不是挥霍就是被骗。物资供给量力而为。基本衣食住行保证，看病也会是一笔不小的支出。什么首饰之类的，不需要那么大方，攒钱将来看病用

国内上一辈子大多这样 觉得子女是自己的财产

也不能把人生的不如意都归结于别人吧，父母让你干吗就干吗，选择错了就是父母的错？ 你说上小学中学的选择吧父母的责任多，这结婚离婚的，难道不是自己的决策吗？ 难道都是父母让你结婚的，父母准许你离婚，这都什么呀。 尤其是楼主家没有男孩，不是父母去牺牲女孩利益来供养男孩子的。
Dida123 发表于 2023-08-24 14:12

说得太轻巧了，很多人成年后父母还要来敲打控制呢。哪里有那么容易清醒独立。 我觉得这类父母很神啊。不给他们控制他们要哭诉你不孝（楼主），给他们控制他们又说你过得不好自己选的怎么能怪父母（楼主姐姐）。反正怎么都能圆回去就是了。

吵架不是你的错，也不是你妈的错，是你们的想法差距太大。 不要回去了，只可能是给自己添堵。有这时间去哪里不是玩。

楼主你是不是孕期荷尔蒙还在啊？
父母不想子女远离是人之常情，你去看看隔壁老留自己的养老计划帖子就知道了。
你妈随便说两句，口气也不激烈，你至于这么大动静吗？

mylittle9 发表于 2023-08-24 13:11

因为她身边有个活生生的例子，就是她姐。留在父母身边被父母控制，很有可能过成她姐那样。她妈一边享受着远走高飞的女儿给自己带来的物质享受，一方面又对不能控制她感到遗憾，女儿能不寒心吗？当然更应该寒心的是lz姐姐。

你是在地洞里吗？疫情已经没有了，可以出洞了。。。
zhangxx818 发表于 2023-08-24 13:34

今年国门年初才松动。还出地洞？😂有必要这么mean吗？

楼主做得很不错。明智地认识到应该冷静地审视父母。
亲情和人的自私本能是交织在一起的。父母养育了子女。但是父母对待子女仍然可以有自私的一面。
在尊重孝敬父母的同时，也应该保持自己的冷静分析和自保。切忌没头没脑的孝敬服从，也不应该忘恩负义的自私自利和冷酷无情。
加一句。对自己的孩子也应该是这样的。爱不应该是溺爱。疼怜子女但也要清醒地给自己留有余地。

回复 54楼biobiostat的帖子
我同意你说的，做好自己能做的尽量不受影响，但是也不能像某些人说的那样对这种言语纵容。

回复 55楼iammaja的帖子
不用对号入座，你不是这样就不用来反驳我。楼里有很多人说将就一下这种语言因为她妈孤独。

换你在她姐姐的处境，从小就被重男轻女的父母看不起，什么好事也轮不到，初中就辍学，你也未必能做出多英明的决定的。她姐姐早被父母洗脑洗得干干净净了，LG也是她父母安排来的，琢磨着用女儿换个入赘女婿给他们养老，没想到入赘的是个赌狗。LZ姐姐真是一辈子都被她父母毁了。
coalpilerd 发表于 2023-08-24 14:26

一样的父母，楼主不是读书读出来了？ 楼主姐姐学习不好所以辍学了。 洗脑怎么楼主没被洗脑觉得读书没用啊。 我妈当初的处境应该和楼主姐姐差不多，我妈初中毕业读了卫校，后来是主任医师退休。。。
换我未必做的更好，但她父母也没比那个年代相同处境下的人做的更滥吧？ 那除了抱怨出身不好，还能抱怨个啥。 至于嫁人，几年后显示出来的人品那不完全是luck的问题吗，要是她父母给找的前姐夫现在发财了，她姐姐现在不是很好吗。 这两种结局，她父母的做法是一样的。

这个素质这个阶层的原生家庭注定了一辈子是负担，心狠断绝关系你肯定做不到也不符合中华传统，那就适量给钱反哺好了。不要指望从父母得到情绪价值（素质和眼界不够），其他经济更是不可能有（子女本来就是投资），想通了就好了。
October_wind 发表于 2023-08-24 13:44

说到点子上了。从她父母重男轻女要追生儿子这件事上就说明女儿们就是工具人，没有无私的无条件父母之爱。眼界和教育水平决定了他们的局限性。所以楼主也不要太期待情感上的更深层次交流和鼓励。 最烦有些父母说的什么要感恩，要报答带我们来到人世和养育之恩，要不就是白养了🤮。小时候看哪吒闹海非常有感触，把他的血肉还给母亲，骨头还给父亲，大家两清了。 喜欢Elon musk 说的: My children didn't choose to be born, I chose to have children. They owe me nothing, I owe them everything.

回复 1楼abcThink的帖子
钱照给，人远离。我也发现以前交往的朋友和家人都有很多负面情绪，对我有很坏的影响，如今远离，挺好的。你得意志坚定。

不是是妹妹还是姐姐，你先关注自己和自己的小家。你现在娃还这么小。你自己的荷尔蒙还很高。你现在最需要爱和支持。先不要联系妈妈了，太影响你了。同为高龄产妇，单是自己恢复和照顾小娃，压力就已经很大了。原生家庭给你的伤害很大，希望你的小家可以治愈你。但先不要和他们联系了，也不是非要回去探亲了。抱抱，心疼你。希望你好好的

你妈就是个底层妇女。 一辈子都三观不正，比如拼男娃，不让你姐读书，招赘婿，等等等等。你又何苦跟她较真呢？ 说实话，她现在三观正说话好听，才是奇迹呢。

孩子才三个月，你还在恢复中
Don’t be so harsh on yourself，这段时间尽量别动气
继续看therapist
一切都会好起来的

非常感谢板上这么多姐妹能耐心的读我这样长的帖子，感谢提供的不同的视角，谢谢推荐的书和视频。我看therapist的时候没有深挖对父母的心结，怕她没有办法理解中国的孝文化的重量。 我知道我目前很像一个火药桶，她貌似不重的一些话都能引爆我。我觉得是之前积累的心结没有机会疏解。 这次的触发点是我觉得我一直在努力提升我们这个大家庭的抗风险能力，为家庭提供保障，她觉得我做的不够（？）不认可我目前的付出，觉得自己亏了。 今天跟我姐聊到这个的时候，我姐说“你别费力气了，你们吵的时候她喊“叫你回老家村子又怎么了？那里现在也有人住，也还活着”，这种话都能说出来，吵能改变她什么？”。。。我的怒气泄了，我期待的理解和感恩，对于我妈是真的不可能了吗？ 板上很多mm已经提到了我姐比我惨多了。我怨恨我爸妈，绝大部分是因为他们对我姐的控制，对我其实是放手的。 我姐心思细腻敏感，从小被反复洗脑要听话、孝顺。我觉得她是很有灵气的人，读书时候也是班里中上游。中考不理想一部分原因也是她放弃了：她告诉我那时候交书本费，每次跟我爸妈要，他们装听不见，让她一遍遍说，直到惹她哭了才慢腾腾拿钱出来；我爸从镇上听到别人说我成绩好（他从来没问过、看过我作业，不关心，也不辅导），觉得很有面子吧，回来就一遍遍提醒我姐我们家只能供一个出去。对比之下，当时我们隔着50米远的邻居，女儿成绩差初中复读三年，最后花3000也要买个高中去读。 我姐14岁开始到城市打工（也是现在定居的小城市），在餐馆刷碗洗地，小姑娘搬不动堆得高的盘子，分几趟搬，手泡的裂血口子。16岁的时候在城里的伯父给她找了份印刷厂的工作，她很快成了厂里排版最快错误最少年纪最小的员工。回家她告诉我厂长夸她的话，非常自豪，第一次觉得自己没有爸妈说的那么笨。 我伯父有劝过我爸妈，让我姐留在城里找个对象。我爸妈说女孩子在城里待久了心野，不好管，还是在她18岁的时候让她回家了，立刻开始安排相亲。 在重男轻女的农村，入赘对于男的来说是逼不得已才会选择的路，很屈辱，所以他们的候选人不多。第一次相亲，我姐说不喜欢，我爸妈不开心，但是没坚持。第二次相亲，我姐也不喜欢，我爸开始给脸色，嫌她挑剔，“要当老姑娘给我们丢脸吗？”懂事孝顺的姑娘屈服了，答应给个机会相处看看。见面没几次，我爸妈催她订婚，“村里都知道你跟他交往了，不订婚传出去不好听”。然后19岁的我姐跟29岁的前姐夫订婚。订婚之后没多久，我妈娘家的亲戚把前姐夫一些劣迹告诉了我妈。当时我刚刚开始读高一，母女三个在小屋里讨论别人转述的前姐夫的各种不靠谱，我说这种人要来干嘛，抓紧甩了。我妈骂我瞎出主意“都订婚了，分了谁还再来介绍？””世上没有十全十美的人，结婚了好好调教就行了，男人都是要女人管的”。 我姐一直不喜欢那个“未婚夫”，他平时在外打工，到节日的时候会提一点烟酒出现，接触很少也没有大的矛盾，她也没有借口分手。到了她23岁达到法定晚婚年龄，男的立刻催结婚，那个时候已经是骑虎难下：分了别人会说她把别人耽误成大龄青年，肯定不会善罢甘休；我爸妈已经把他当儿子觉得晚年有依靠了，也不会同意她分开。那个时候我们常常写信（我高中住校），她愁肠百结，说恨不得去死，又怕死了我爸妈伤心。 之后就是结婚，婚礼仓促忙乱，赶在前姐夫请假回家的间隙，没有婚纱没有常规的仪式，我大学刚刚入学远隔千里也没有回去。我妈转述摆了20桌酒席，语气很满足。 结婚后开始真正的相处，前姐夫的劣迹也暴漏了：吃喝玩乐，好赌。我爸妈自己省吃俭用，对他慷慨大方，他随便一个借口他们就拱手送上，自己的积蓄，加上我开始工作反哺的钱。我姐跟他吵架，我劝她立刻离婚，我爸妈拼命阻止，骂我姐笨，管不住男人。 后来我伯父发现前姐夫挪用公司货款，告诉我爸估计他的赌债不止他自己承认的40万，粗略估计近百万。我伯父问我爸：你感觉你的家底够给他填这个窟窿吗？我爸妈怕了，改口说我姐想离就离。前姐夫不肯放手纠缠，又发现了他之前在包养情妇，我姐心如死灰，告诉我他还家暴过她，怕我担心没敢说。至此我已经出离愤怒，回家去找他，他还是不肯离婚，我拿准备好的火炉钳去打他，要跟他同归于尽。他被我吓跑了。之后同意离婚，对我姐说我虽然有文化，就是个疯子，还想杀他了。 那是段非常黑暗混乱的日子，发疯过后我想起来还是会发抖，理智告诉我我的生命比那个混蛋金贵多了，幸亏没真的刺到他；但是想到我姐受的委屈、爸妈对他的纵容、我们作为亲生女儿都没有体会到的来自父母的那种重视，我就愤怒的视野发黑，想杀了他让我姐自由。

非常感谢板上这么多姐妹能耐心的读我这样长的帖子，感谢提供的不同的视角，谢谢推荐的书和视频。我看therapist的时候没有深挖对父母的心结，怕她没有办法理解中国的孝文化的重量。 我知道我目前很像一个火药桶，她貌似不重的一些话都能引爆我。我觉得是之前积累的心结没有机会疏解。 这次的触发点是我觉得我一直在努力提升我们这个大家庭的抗风险能力，为家庭提供保障，她觉得我做的不够（？）不认可我目前的付出，觉得自己亏了。 今天跟我姐聊到这个的时候，我姐说“你别费力气了，你们吵的时候她喊“叫你回老家村子又怎么了？那里现在也有人住，也还活着”，这种话都能说出来，吵能改变她什么？”。。。我的怒气泄了，我期待的理解和感恩，对于我妈是真的不可能了吗？ 板上很多mm已经提到了我姐比我惨多了。我怨恨我爸妈，绝大部分是因为他们对我姐的控制，对我其实是放手的。 我姐心思细腻敏感，从小被反复洗脑要听话、孝顺。我觉得她是很有灵气的人，读书时候也是班里中上游。中考不理想一部分原因也是她放弃了：她告诉我那时候交书本费，每次跟我爸妈要，他们装听不见，让她一遍遍说，直到惹她哭了才慢腾腾拿钱出来；我爸从镇上听到别人说我成绩好（他从来没问过、看过我作业，不关心，也不辅导），觉得很有面子吧，回来就一遍遍提醒我姐我们家只能供一个出去。对比之下，当时我们隔着50米远的邻居，女儿成绩差初中复读三年，最后花3000也要买个高中去读。 我姐14岁开始到城市打工（也是现在定居的小城市），在餐馆刷碗洗地，小姑娘搬不动堆得高的盘子，分几趟搬，手泡的裂血口子。16岁的时候在城里的伯父给她找了份印刷厂的工作，她很快成了厂里排版最快错误最少年纪最小的员工。回家她告诉我厂长夸她的话，非常自豪，第一次觉得自己没有爸妈说的那么笨。 我伯父有劝过我爸妈，让我姐留在城里找个对象。我爸妈说女孩子在城里待久了心野，不好管，还是在她18岁的时候让她回家了，立刻开始安排相亲。 在重男轻女的农村，入赘对于男的来说是逼不得已才会选择的路，很屈辱，所以他们的候选人不多。第一次相亲，我姐说不喜欢，我爸妈不开心，但是没坚持。第二次相亲，我姐也不喜欢，我爸开始给脸色，嫌她挑剔，“要当老姑娘给我们丢脸吗？”懂事孝顺的姑娘屈服了，答应给个机会相处看看。见面没几次，我爸妈催她订婚，“村里都知道你跟他交往了，不订婚传出去不好听”。然后19岁的我姐跟29岁的前姐夫订婚。订婚之后没多久，我妈娘家的亲戚把前姐夫一些劣迹告诉了我妈。当时我刚刚开始读高一，母女三个在小屋里讨论别人转述的前姐夫的各种不靠谱，我说这种人要来干嘛，抓紧甩了。我妈骂我瞎出主意“都订婚了，分了谁还再来介绍？””世上没有十全十美的人，结婚了好好调教就行了，男人都是要女人管的”。 我姐一直不喜欢那个“未婚夫”，他平时在外打工，到节日的时候会提一点烟酒出现，接触很少也没有大的矛盾，她也没有借口分手。到了她23岁达到法定晚婚年龄，男的立刻催结婚，那个时候已经是骑虎难下：分了别人会说她把别人耽误成大龄青年，肯定不会善罢甘休；我爸妈已经把他当儿子觉得晚年有依靠了，也不会同意她分开。那个时候我们常常写信（我高中住校），她愁肠百结，说恨不得去死，又怕死了我爸妈伤心。 之后就是结婚，婚礼仓促忙乱，赶在前姐夫请假回家的间隙，没有婚纱没有常规的仪式，我大学刚刚入学远隔千里也没有回去。我妈转述摆了20桌酒席，语气很满足。 结婚后开始真正的相处，前姐夫的劣迹也暴漏了：吃喝玩乐，好赌。我爸妈自己省吃俭用，对他慷慨大方，他随便一个借口他们就拱手送上，自己的积蓄，加上我开始工作反哺的钱。我姐跟他吵架，我劝她立刻离婚，我爸妈拼命阻止，骂我姐笨，管不住男人。 后来我伯父发现前姐夫挪用公司货款，告诉我爸估计他的赌债不止他自己承认的40万，粗略估计近百万。我伯父问我爸：你感觉你的家底够给他填这个窟窿吗？我爸妈怕了，改口说我姐想离就离。前姐夫不肯放手纠缠，又发现了他之前在包养情妇，我姐心如死灰，告诉我他还家暴过她，怕我担心没敢说。至此我已经出离愤怒，回家去找他，他还是不肯离婚，我拿准备好的火炉钳去打他，要跟他同归于尽。他被我吓跑了。之后同意离婚，对我姐说我虽然有文化，就是个疯子，还想杀他了。 那是段非常黑暗混乱的日子，发疯过后我想起来还是会发抖，理智告诉我我的生命比那个混蛋金贵多了，幸亏没真的刺到他；但是想到我姐受的委屈、爸妈对他的纵容、我们作为亲生女儿都没有体会到的来自父母的那种重视，我就愤怒的视野发黑，想杀了他让我姐自由。
abcThink 发表于 2023-08-24 16:40

太可怕了。
lz真的幸运，从那样的原生家庭走出来。你的人生跟他们不一样，层次不一样，价值观也不一样。接纳你自己的情绪，愤怒，不甘，怨恨，然后跟过去和解。你不需要原谅他们，但是要move on, 感谢现在拥有的生活。
放下期望吧。你们姐妹就是他们养老的工具人。爱自己，爱自己的小家，力所能及帮助姐姐。
远离toxic parents, 给钱赡养即可。最可怜是姐姐，洗脑彻底，也不反抗，人生被毁了。

回复 73楼abcThink的帖子
天啊，你姐姐太可怜了。你这楼，我都不忍心引用。 楼主，幸好你跑出来了。无论父母怎么说，都不要回去。你比你姐姐幸运，但这不意味着你就理所应当地要接受你妈妈的道德绑架。你自己立住了，才有一点点可能帮助你姐姐，在情感上support她。

中国不懂事的父母要求的愚孝实在是太可恶了。 上面有人分享的武志红的讲解挺好的。
大家都是独立的个体，有些父母在儿女不到二十岁就开始问儿女要钱打算养老了， 也不想想是你要生的孩子，并不是孩子要你生的。不要跟我说什么养育之恩， 有本事生没本事养，不配为人父母， 也不配儿女给你养老。
所以一切以你自己心里觉得怎样是对的去做就行了 不要纠结了

非常感谢板上这么多姐妹能耐心的读我这样长的帖子，感谢提供的不同的视角，谢谢推荐的书和视频。我看therapist的时候没有深挖对父母的心结，怕她没有办法理解中国的孝文化的重量。 我知道我目前很像一个火药桶，她貌似不重的一些话都能引爆我。我觉得是之前积累的心结没有机会疏解。 这次的触发点是我觉得我一直在努力提升我们这个大家庭的抗风险能力，为家庭提供保障，她觉得我做的不够（？）不认可我目前的付出，觉得自己亏了。 今天跟我姐聊到这个的时候，我姐说“你别费力气了，你们吵的时候她喊“叫你回老家村子又怎么了？那里现在也有人住，也还活着”，这种话都能说出来，吵能改变她什么？”。。。我的怒气泄了，我期待的理解和感恩，对于我妈是真的不可能了吗？ 板上很多mm已经提到了我姐比我惨多了。我怨恨我爸妈，绝大部分是因为他们对我姐的控制，对我其实是放手的。 我姐心思细腻敏感，从小被反复洗脑要听话、孝顺。我觉得她是很有灵气的人，读书时候也是班里中上游。中考不理想一部分原因也是她放弃了：她告诉我那时候交书本费，每次跟我爸妈要，他们装听不见，让她一遍遍说，直到惹她哭了才慢腾腾拿钱出来；我爸从镇上听到别人说我成绩好（他从来没问过、看过我作业，不关心，也不辅导），觉得很有面子吧，回来就一遍遍提醒我姐我们家只能供一个出去。对比之下，当时我们隔着50米远的邻居，女儿成绩差初中复读三年，最后花3000也要买个高中去读。 我姐14岁开始到城市打工（也是现在定居的小城市），在餐馆刷碗洗地，小姑娘搬不动堆得高的盘子，分几趟搬，手泡的裂血口子。16岁的时候在城里的伯父给她找了份印刷厂的工作，她很快成了厂里排版最快错误最少年纪最小的员工。回家她告诉我厂长夸她的话，非常自豪，第一次觉得自己没有爸妈说的那么笨。 我伯父有劝过我爸妈，让我姐留在城里找个对象。我爸妈说女孩子在城里待久了心野，不好管，还是在她18岁的时候让她回家了，立刻开始安排相亲。 在重男轻女的农村，入赘对于男的来说是逼不得已才会选择的路，很屈辱，所以他们的候选人不多。第一次相亲，我姐说不喜欢，我爸妈不开心，但是没坚持。第二次相亲，我姐也不喜欢，我爸开始给脸色，嫌她挑剔，“要当老姑娘给我们丢脸吗？”懂事孝顺的姑娘屈服了，答应给个机会相处看看。见面没几次，我爸妈催她订婚，“村里都知道你跟他交往了，不订婚传出去不好听”。然后19岁的我姐跟29岁的前姐夫订婚。订婚之后没多久，我妈娘家的亲戚把前姐夫一些劣迹告诉了我妈。当时我刚刚开始读高一，母女三个在小屋里讨论别人转述的前姐夫的各种不靠谱，我说这种人要来干嘛，抓紧甩了。我妈骂我瞎出主意“都订婚了，分了谁还再来介绍？””世上没有十全十美的人，结婚了好好调教就行了，男人都是要女人管的”。 我姐一直不喜欢那个“未婚夫”，他平时在外打工，到节日的时候会提一点烟酒出现，接触很少也没有大的矛盾，她也没有借口分手。到了她23岁达到法定晚婚年龄，男的立刻催结婚，那个时候已经是骑虎难下：分了别人会说她把别人耽误成大龄青年，肯定不会善罢甘休；我爸妈已经把他当儿子觉得晚年有依靠了，也不会同意她分开。那个时候我们常常写信（我高中住校），她愁肠百结，说恨不得去死，又怕死了我爸妈伤心。 之后就是结婚，婚礼仓促忙乱，赶在前姐夫请假回家的间隙，没有婚纱没有常规的仪式，我大学刚刚入学远隔千里也没有回去。我妈转述摆了20桌酒席，语气很满足。 结婚后开始真正的相处，前姐夫的劣迹也暴漏了：吃喝玩乐，好赌。我爸妈自己省吃俭用，对他慷慨大方，他随便一个借口他们就拱手送上，自己的积蓄，加上我开始工作反哺的钱。我姐跟他吵架，我劝她立刻离婚，我爸妈拼命阻止，骂我姐笨，管不住男人。 后来我伯父发现前姐夫挪用公司货款，告诉我爸估计他的赌债不止他自己承认的40万，粗略估计近百万。我伯父问我爸：你感觉你的家底够给他填这个窟窿吗？我爸妈怕了，改口说我姐想离就离。前姐夫不肯放手纠缠，又发现了他之前在包养情妇，我姐心如死灰，告诉我他还家暴过她，怕我担心没敢说。至此我已经出离愤怒，回家去找他，他还是不肯离婚，我拿准备好的火炉钳去打他，要跟他同归于尽。他被我吓跑了。之后同意离婚，对我姐说我虽然有文化，就是个疯子，还想杀他了。 那是段非常黑暗混乱的日子，发疯过后我想起来还是会发抖，理智告诉我我的生命比那个混蛋金贵多了，幸亏没真的刺到他；但是想到我姐受的委屈、爸妈对他的纵容、我们作为亲生女儿都没有体会到的来自父母的那种重视，我就愤怒的视野发黑，想杀了他让我姐自由。
abcThink 发表于 2023-08-24 16:40

这种混账父母，怪不得楼主你这么生气。我都替你生气，一点见识都没有，就知道儿子（女婿）大于天、剥削女儿，真替你姐姐可惜。别想着改变他们的观点了，想着自己怎么打开这心结吧。

你妈什么文化程度？你什么教育程度？我们这一代人和上一代人的教育水平把两代人分隔在了两个完全不同的世界。跟他们是讲不清道理的。你如果还对你妈有感情，当她是透明的，不跟她理论，也不要理她。如果你觉得你妈伤害你太多，拉黑她，断绝联系。保护自己是最重要的。至于你想要做到什么程度，得看你妈和你的关系到了哪一步。你又个姐姐还算幸运的，独生子女遇到toxic parents才是最惨的，躲不过。

回复 73楼的帖子
樊登有一次的演讲说女人一辈子最大的敌人其实是她母亲。果然不假呀，这妈把女儿坑得太惨了😅 跳出来看你妈就是一低认知的农村老太太，之所以能把你的情绪拿捏得死死地，就是因为她是你妈。 你读这么多书了，也读一些心理学的书吧。你由她而来这个世界，但是你的人生是你自己的必须由你说了算。你俩认知根本不在一个层次上，赡养她可以，但是没必要在乎她的话，一个耳朵进一个耳朵出好了。对事物有自己的判断，不要让她糟糕的三观对你有所影响。 曾经看过一句话：你的痛苦，除了生病带来的病痛，其他都是你的认知带来的。你痛苦不是直接由你妈带来的，而是你对亲情的认知。也许你该仔细考虑一下你该如果对待你和她的关系，而不是纠结她说了什么做了什么。

跟一个没什么文化的农村妇女较什么真呢？嘴甜点哄哄就过去了

看着生气，你父母对你姐姐做的事跟犯罪差不多。可怜的受害人还要一辈子和施害者绑在一起

看了最新的更新，坦白地说你被你父母PUA得太深了。你已经在美国了，请睁开眼看看周围邻居朋友的生活，看看那些拥有真正的爱和尊重的家庭。
建议一定要跟心理医生谈你和你父母的心结，为什么担心别人不能理解孝文化？你的意思是别人不能理解支持这种吃人的孝文化？
家庭成员之间的爱和尊重应该是一种普世的情感和价值观，不论在中国和美国都有真正爱子女的父母，我在华人网上就看到不少。
不要拿中国特色和孝文化来粉饰和美化你的父母对你和你姐姐没有爱，只有控制压榨利用的残酷现实。
如果你留在父母身边，你会被父母强逼着过上和你姐姐差不多的日子。这样的父母为什么你还要为他们筹划、对他们期待、为他们痛苦呢？
楼主把心思放自己的小家吧，和你的原生家庭彻底心理断奶。

你说的和楼主说的是两回事，典型的逻辑不清，亲情的存在和认清彼此关系的本质从而摆脱别人的控制并不矛盾，楼主mm正在真正实现自我独立和强大的路上，多思考多看书，推荐武志红的youtube 频道,尤其这几个视频：父母的控制欲 和 走出讨好之路

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/pfzYsHkfCss
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/gmtezugvPUg

FengChuQiShan 发表于 2023-08-24 13:57

多谢分享，太喜欢武志红的心理学小课堂了，讲得非常好👍

难道应该劝楼主和妈妈断绝关系才对？楼上大多是分析妈妈的局限性，劝她别对母女关系有太多幻想，放低期望值，安心过好自己的日子罢了，这也有错？不完美的父母都不配继续联系？
iammaja 发表于 2023-08-24 14:37

有毒到一定程度当然应该断绝联系，天经地义的。施害者没有永远施害的权力

这个素质这个阶层的原生家庭注定了一辈子是负担，心狠断绝关系你肯定做不到也不符合中华传统，那就适量给钱反哺好了。不要指望从父母得到情绪价值（素质和眼界不够），其他经济更是不可能有（子女本来就是投资），想通了就好了。
October_wind 发表于 2023-08-24 13:44

re 这个。楼主你已经做的很好了。

楼主我推荐你看一本书。 基层女性生存指北。 这个作者是类似家庭出来的。她写的话真的是非常非常实用。 专门教你怎样摆脱类似父母枷锁。 你也可以上小红书搜索女性成长。或者原生家庭，或者国内抖音。很多类似情况的都在讨论。有很强的疗愈效果。

回复 73楼abcThink的帖子
看哭了。你姐太惨了。好好对你姐吧～

回复 1楼abcThink的帖子
话不投机就少聊天，跟亲妈也是如此，免得互相受伤

我很想知道我们这一辈人做爸妈会更棒吗？有知识有涵养有心胸不依赖子女不自私育儿？

回复 1楼abcThink的帖子
父母子女其实很多时候也是缘分，缘分不深没必要强扭。

我很想知道我们这一辈人做爸妈会更棒吗？有知识有涵养有心胸不依赖子女不自私育儿？
努力挣钱过好日子 发表于 2023-08-24 18:20

是的，我有这个自信说我做妈妈会比我妈更棒，但是我妈妈也是爱我的好妈妈，虽然文化水平不高，要依赖我，我不能对她要求过高。

你妈受她自己生长环境知识水平成长年代的制约，那时候大多数人是那个思想水平，改不了的。你就大度一点不能跟她计较

你妈就是想你了，无非表达方式你可能不接受
感觉你和你妈都是好人，需要的是改善沟通

我很想知道我们这一辈人做爸妈会更棒吗？有知识有涵养有心胸不依赖子女不自私育儿？
努力挣钱过好日子 发表于 2023-08-24 18:20

审视自己的成长过程，反思父母那些地方做得不好，吸取教训，同时继承父母做得好的地方，下一辈就一定比上一辈棒 固守成规，相信“无不是之父母”，“父母不会害你”，“父母只是表达方式不当，其实一定是爱你的”，那么很有可能下一代和上一代一样，generational cycle.一个人受父母的影响比通常想象得更深远，如果不做反思，惯性是非常大的

非常理解楼主！我还以为是我写的，几乎是一模一样的情节，一样的重男轻女，一样的超生丢掉公职，一样的上门女婿被坑，还有我父母热衷于过继领养帮亲戚养男孩子。。老了一样的靠两个女儿养，一样的整天说别的不如我的同学混的多好多好，一样让我回国，说当初不该让我出国，如果我在国内混好了他们跟着享福，还能帮衬我姐等等。本来从小就是当工具人养的，长大了跑国外了，工具人的功能没有全部达到他们的期望，他们能不发牢骚吗？楼主给点赡养费就行，少联系。

回复 1楼abcThink的帖子
她倒留家里了她倒没工作了，她赚多少钱了？她帮你们多少？一些老人就是嘴巴喷粪乱喷也不想想你没工作没钱他们吃啥就让你丢工作。

你妈受她自己生长环境知识水平成长年代的制约，那时候大多数人是那个思想水平，改不了的。你就大度一点不能跟她计较
天长水远 发表于 2023-08-24 18:26

重男轻女思想那时代人大概都有，但是母爱父爱想让孩子过得更好的心大部分正常父母也有的，这种拼命坑女儿卖女儿的说真的连动物都不如。

你妈是NPD，你需要继续看心理医生，把和你妈的联系减到最少，都这样了你还跟她视频纯属自找，电话都不要打了，只发信息就行了，你这就是隔壁帖子问的应激反应，你再这么下去你的心理问题会越来越严重，你再跟therapist好好聊聊，你现在还没看透你妈永远不会是你希望的那个母亲，你越执念就越痛苦，唯一的解决方法是你放弃执念，认清她不是你以为的那个人