我不明白为什么妈妈没上班一辈子家庭妇女就这么被女儿这样说？你家那么多个孩子妈妈一辈子没上班辛苦养大你们，长大了给妈妈一些钱，能不能就不要说的那么明白“我给你的钱我借你的钱”？她补贴娘家弟弟是不太好，你介意就少给她钱，但不要一口一个“我给你的”“我借你的”吧？都是有孩子的人，养孩子多费心血不清楚吗？真的就是没上班就是蛀虫，要这么卑微的被女儿说？时空是个圆圈 发表于 2023-08-14 19:13
看到你这段，我又莫名的哭的不能自已。 坚强的心 发表于 2023-08-14 17:01
起因就是我妈凑了30万帮我舅假买房，结果还是要卖掉为了帮我表哥还别墅300万贷款，表哥不舍得卖北京别墅，还不了贷款打老爹主义，还借口说那房风水不好，我就很不爽，在我妈面前说表哥良心被狗吃了，我妈纠正我说我表哥还是很有良心的。我说我舅养老我表哥是指望不上了，让卖了房立马把我妈凑的将近30万还了，别心软侄子还不上贷款，弟弟没新房住，我怕我妈会只拿她借的20多万，自己的积蓄6万5不要，说她不急着花钱。然后我就和我妈说还了钱还我四万五。 最后结果就是，我妈说，让我以后别给她钱了，当她死了。后来找我姐哭诉。我彻彻底底的在我妈心中当了个恶人。钱我肯定不会再给她了，回国探亲我都觉得回去了见了我妈会尴尬，估计我回国给她买东西给她钱她都不会拿了。我好像没有娘家了。 坚强的心 发表于 2023-08-14 09:39
回复 119楼Doudoudou11的帖子 这样的关系，还想回去养老？楼主是脑子进水了？ 三观不合千万不要凑在一起过日子，远香近臭，距离产生美。 楼主妈是个主意大，不听劝的。楼主也不是个能忍气吞声，视而不见，难得糊涂的。这是打算回去和自己老妈，针尖对麦芒，三日一大吵，五日一小吵？真回去，不是楼主气出心梗，就是楼主妈妈高血压。 楼主啊，做人需要有自知之明，为了你妈的健康，你娃的未来，老老实实蹲在美国吧。千万不要回国去给你妈养老。相信我，你这种眼里揉不得沙子的个性，回去是两败俱伤，没好结果的。 Pear2019 发表于 2023-08-14 19:46
当然不会，我的孩子在我心中第一，甚至高于父母，更何况还是这样的母亲。 是的，我还是没有接受，理解不了。嫁出去的女儿泼出去的水，弟弟是自己一家人，可以啊，那有本事别让女儿养老别问女儿要钱，让弟弟给自己养老让弟弟给自己花钱。需要人照顾了需要人给钱了就是女儿的事，自己有钱可以帮助别人了就拿去贴弟弟而不是贴女儿，严重的双标啊。我真的理解无能 坚强的心 发表于 2023-08-14 19:12
你是明白人，一眼看穿我妈，她就是这种人。你说东她扯西，我并没有责怪她没赚钱本事无法给我好的生活，只是抱怨她不心疼女儿拿女儿的钱去贴富人。结果她来个怪她没有起早贪黑多赚钱。表面上看好像是自责，实际是通过卖惨装可怜变成我不近人情。 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:22
谢谢你的开导，可能你说的是对的，现在看来确实她弟弟她侄子都排在了我前面，但是我真的理解不了为什么。她应该很清楚她一旦病了需要拿钱看病，肯定是自己女儿掏钱，绝对不可能是弟弟和侄子，这个她会没想到吗？如果想到了，为什么还做这些匪夷所思的事情。我这么生气确实是因为她做的事情不合常理。 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:38
你妈跟你要钱你可以不给的。她sb，她双标，但她是成年人了，你改变不了她了。你能改变什么呢？你能改变和能决定的，是你怎么对她。她对你怎么样，由她决定。可是你对她怎么样，这条线由你划。 你觉得自己妈妈养老肯定要靠你，妹妹没钱，姐姐咋地(我忘了)，这其实就是大包大揽上身了。 比如说我，经过多年的伤心，对于我伏地魔的妈，我是这么想的---她把我当嫁出去的女儿泼出去的水，那我也就把自己当嫁出去的女儿泼出去的水了。这样是最让我平静的距离和相处。她将来养老缺钱了，其他兄弟姐妹给多少我出同样的，这就是我给自己划的线 也有的人会想，我妈把我养大了不容易，虽然她把我当泼出去的水了，可我不能把自己当泼出去的水，我要巴心巴肝的对她好，她的钱那是她的钱，她想给谁，想对谁好，那是她的自由，我没有权利干涉。这种方式也行，如果这样，你能做到心甘情愿，内心平静，那也行。 总之就是你要找一种能让自己内心平静的方式和距离。你看你已经祥林嫂10年了，在这个和妈妈的感情纠葛里如此的意难平，作为成年人，难道不想让自己内心祥和平静点吗。一而再再而三的和你妈这样互相撕扯这有什么好处么？ 弹指芳华 发表于 2023-08-14 19:52
是的，我真的不理解，我妈找我姐哭诉，难得我姐和我交流这么多，我说了我的立场，我姐站我妈，说我妈和她弟弟血缘关系，我妈对自己弟弟家贴钱贴力会心安。心安？那女儿呢，女儿从小苦到大，小时候家里穷没钱给女儿好的生活，女儿靠自己日子改善了，也帮娘家改善了生活，还得像个无底洞一样继续贴吗，关键是去贴日子过的比她女儿好的多的富人，她这样坑女儿，难道就心安理得？说明她心中就没有女儿。 坚强的心 发表于 2023-08-14 10:54
是的，当时就是这么想的。但我妈并不知道我这么想的，就是认为我没孝心后悔当年的付出现在问她要回之前给的钱。之后我妈找我姐哭诉，然后我姐找我，说我妈对我生育之恩养育之情怎么能用钱衡量，就是我不该要回这钱。我解释了，她不回话了。 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:27
我如果直接和她说，你如果再继续贴你弟弟，你病了我不会掏钱给你看病的，你找你弟弟去，我妈会说，她善良不自私，老天会保佑她身体好不生病的。（这就是她之前说的类似话，我没截图，所以我一开场就说她是对她娘家不自私），然后她还会说，如果真病了没人管，那是她活该受报应，老天惩罚她。 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:42
在和我妈对话中提了啊买房啊，所以我没有重复。是的，你看出来了吧，08年我爸爸住院需要手术20万，家里没钱，我舅象征性的给了1万说不用还了，其实是他们有钱可以借20万但觉得我家没有还款能力所以给你一万意思下也不指望你还了。后来我妈还了钱，她不会粘她娘家好处的。我妈觉得是天大的恩情。现在我妈用尽所有人情给我舅凑了30万真的就是在当年那一万面前不足一提。 坚强的心 发表于 2023-08-14 17:00
说得很好。同样心路历程过来的。 作为女儿，原生家庭缺爱，一次次伤心失望，已经是人生里难以磨灭的伤痛了。 成年后，曾经傻乎乎希望通过付出来得到肯定和爱。遗憾的是，一厢情愿只会肉包子打狗。 放下幻想，面对现实。重要的是self healing. 感情切割，划定boundary yingning 发表于 2023-08-14 20:03
这是典型的passive agressive始终没有看到自己有一点是做得不合适的，这种家长真是遍地都是啊。 她说等他们还她的钱她就给楼主还钱，楼主应该问什么时候还。 BlueJacaranda 发表于 2023-08-14 20:12
这楼的mm一看就知道是和我一样的过来人。 其实像楼主一样掏心掏肺心对父母好的，往往都是童年时候那个没得到父母的爱的孩子。 得宠的那个孩子（多数情况是儿子）反而心安理得。 懂点心理学的人应该都知道这种没得到父母的爱的孩子，为啥会长大了以后反而对父母掏心掏肺(至少是曾经这样)。 像我们这样的人，要做的，也就是和mm说的一样，心理切割，感情上切割，划定boundaries，爱自己。 弹指芳华 发表于 2023-08-14 20:27
谢谢，我有空去看看。有毒的妈真的好痛苦，加上我姐和我心不齐，站我妈，导致我明明付出最多得到最少还彻头彻尾变成个不孝顺的孩子。 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:45
你说的看似有道理，实际不合常理。 我妈和她弟弟有亲情，难道和自己的亲生女儿没有吗？无论从法律还是情感角度，女儿都应该排在她弟弟之前吧？她弟弟一家过的比自己女儿好多了，她好意思拿着女儿节省下来的钱去贴自己弟弟？如果是她自己赚的钱，她贴弟弟就贴呗，可不是这样啊，她自己没钱啊。 坚强的心 发表于 2023-08-14 18:55
lz心疼老母亲才把话说那么狠的，大家心疼一下楼主……换位思考一下不难的 yaoyao1 发表于 2023-08-14 19:55
感觉楼主可以读读这本书 Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life https://www.amazon.com/Toxic-Parents-Overcoming-Hurtful-Reclaiming/dp/0553381407/ref=mp_s_a_1_1?crid=3UD3XABADH8TP&keywords=toxic+parents&qid=1692072693&sprefix=toxic+p%2Caps%2C451&sr=8-1 肥蕉 发表于 2023-08-15 00:12
我只是以这两个为借口把她的钱拿过来暂存，否则又要贴我舅。没看我前面说的买房吗？何止这四万五，这只是十多年前的某一年三个月内就拿出去四万五。 坚强的心 发表于 2023-08-14 10:23
抱抱楼主，你也人到中年多爱爱自己吧，你是太缺爱了，凡事以你妈为优先没必要。你妈也是成年人了，又有退休金，别老想着欠她的养育之恩要兜底啥的，你给自己的负担太重了。 你妈既然生了你，就该好好养你对你好，unconditional love, 没有做到是她的不对。你要想办法走出原生家庭的心魔, 话不投机就少说少来往，follow your heart。 ShaDYL 发表于 2023-08-15 00:30
自己自私还要说母亲的不是, 叹为观止啊 tawz 发表于 2023-08-15 00:33
你少在这里占据道德至高点，如果有楼主的经历，你未必做的比楼主好！ ShaDYL 发表于 2023-08-15 00:34
你这样说话会害了楼主, 会恶化她和母亲的关系, 你的良心大大的坏 tawz 发表于 2023-08-15 00:37
说说你出国以来总共给你妈了多少钱? 我寄回国去几十万人民币, 都没想到说要还的. 而你和自己的母亲为一点点钱斤斤计较, 还不惜搞坏和母亲的关系. 你太能耐了. tawz 发表于 2023-08-15 00:31
你居高临下指责楼主就是为她好？你有没有好好听听楼主的心声？我能看出你的不善良，和没有起码的共情能力，少在这儿装圣母，恶心！ ShaDYL 发表于 2023-08-15 00:40
老夫说事说理如何不善良了, 楼主有问题, 还需要问题共情? tawz 发表于 2023-08-15 00:49
你说对了，明明贴了钱给自己有钱弟弟还说没贴，明明我表哥做的事没良心还说人家有良心，枉费我嘴皮子说破列事实讲道理，也让人生气 坚强的心 发表于 2023-08-14 10:15
楼主妈妈到底贴了多少钱给她弟弟啊？ 楼主说是30万，楼主妈妈说6万5千。。。 楼主妈妈讲话真让人血压升高，一看就是惯于歪曲别人。你说东，她就给你讲西，真没啥可说了就卖惨扮弱小。她讲的话我看了都想打人! 楼主为了自己的身心健康，还是远离你妈直接拉黑吧！ BTW, 我赌一块钱楼主妈妈不会还楼主一分钱! Pangpang 发表于 2023-08-14 12:39
你大概没仔细看吧，有来有往是送份子钱，并没有因为我舅家有钱我妈就少送，我妈只会强调说我们家三个孩子，我舅送三次，比如我们三姐妹结婚，我舅送三个一千，而我妈会在我表哥结婚的时候送三千。我舅搬新家，我妈送个两千，但很多年以后我家搬新家，他们只会送一千。还有我姨妈表姐家，我妈也是送的多，比如表姐和前夫的儿子上野鸡大学（前夫抚养长大），我妈送一千，表姐后夫和前妻的儿子（我表姐没有抚养，和后夫结婚时他已成年，我妈都没见过面），在18线县城吃席送600，要我说给个200块座位费足够。每次去都会给我表姐现在的孩子几百块意思意思。我爸去世这么大的事情，我表姐才送500份子。而我妈只会抱怨钱不够花因为我爸那边亲戚多人情礼节多，实际是我爸那边送的都很小，200块300块这样，不像我妈送她娘家动不动上千，而且送出去的多收回来的少，她绝口不提。对我舅，只是份子上的礼尚往来，然后她给我舅当免费保姆，天天早上五点起床熬中药。贴退休金给我舅生活，掏空积蓄又外借20多万给我舅，不是贴娘家说什么？ 坚强的心 发表于 2023-08-14 16:55
我妈不是大姐，排最大的是我姨妈，但是我姨妈很有儿女心，退休金比我妈高多了就拿来贴自己儿女，从来不帮助亲戚，包括这次我舅需要30万她一分钱没出。我妈我舅经常说我姨妈自私。我妈也经常说，我姨妈傻，当年有钱不买房，好了现在没房住和儿子住一起要看儿媳脸色。其实当年我姨妈应该是把存款贴给了儿子买房。我妈最常说的口头禅就是，我女儿又不需要我贴钱，所以经常会想花些莫名其妙的钱，比如听我舅忽悠，想花6千在农村祠堂弄个自己的名字。而我姨妈说，我不弄，有这个钱不如拿来给我儿子给我女儿。 坚强的心 发表于 2023-08-14 17:18
你姨妈贴儿女傻。 只有像她那样贴弟弟和弟弟儿女才不傻。 huaren015 发表于 2023-08-15 04:47
你知道你妈为啥没钱了？平常使劲往她弟弟家搬钱，然后自己家遇到难关了领一点点回报，她还要欠别人一个救命恩。 huaren015 发表于 2023-08-15 04:44
我没看前面的. 我家亲戚有你妈这样讲话的老人~~~ 据经验, 对方开始这样讲话, 就是非常客气非常疏离动不动就妈妈也不存在了这种, 说明她做的事情你根本就不会同意, 她是要现在过得舒舒服服的让你不要去烦她. 而且这么讲话的时候, 基本已经坑了你很多了, 到了她就算跟你断绝关系也不吃亏的地步. 你最好是查查有没有什么你不知道的事. 怎么说呢, 基本挺无赖的. 像这么讲话的情况,就是要赖帐, 不是你跟她谈感情的时候了. 她不是认为你不孝女啥的,而是对于她来说你根本不是一个要谈感情的对象. 你们后面亲戚打多少圆场这个本质上是没区别的. 你妈就是对你没感情, 坑一笔是一笔, 而且不会给你一分钱而已. 你所谓的认知妈妈会帮女儿是错的. 建议你面对现实, 管好自己. 你妈认为你孝顺不孝顺根本没有意义, 因为如果你出事她是不会帮你的, 她对你的感情甚至连同学朋友都不如. shuijiawangshi 发表于 2023-08-15 05:15
我劝你句正经的, 我家亲戚那一家子因为涉及到的钱不少, 还在打官司. 老人现在是拿了钱的小孩不愿意养, 因为给她招了官司, 不拿钱的更不愿意养. 只好天天烦其他亲戚. 你这个就四万五的情况, 按时薪五十美金算, 也不过一百多个小时就赚回来了. 趁早止损, 不要在你妈身上浪费时间, 满足她的愿望, 就当她过世了完事. 你国内的亲戚是要哄着你的, 因为你有用. 好歹将来就算不出力也出一份钱. 你自己心里有数, 趁早止损. 到时候尽点义务给点就完事了. 你妈贴她堂兄弟跟你没关系的事, 你之所以有所谓, 无非是你以为你跟你妈是一家的, 实际上不是这么回事, 不要自作多情, 等下气出各种慢性病来, 就是真正吃亏了. shuijiawangshi 发表于 2023-08-15 05:37
我之前目的不是要拿回这4万5，是想帮她存钱免得拿去贴我舅。我给的钱远不止4万5，包括我妈住的房子，也是我婚前给的钱买的。现在她直接睁眼说瞎话，我婚前给的钱都被我爸买六合彩输光了，买房钱我是集中几笔大的给的，然后督促他们买房，因为我马上结婚公婆要上门，不想让公婆看到我家太寒酸。除了买房钱，我平时还给了其他钱，包括帮我妈还借的一万高利贷以及利息。现在她把我婚前给的钱说成都被我爸输光了，意思不就是房子和我无关吗？ 坚强的心 发表于 2023-08-15 05:43
是的., 她就是这个意思. 如果你要打这个官司, 你最好是先自己把转账证据收集好. 房子是他们的名字吗, 如果你妈只有这套自住房, 那你基本不可能打赢. shuijiawangshi 发表于 2023-08-15 05:46
而且我可以保证, 她死了这套房子也不会跟你有关的. 你不要想着什么让她承认这套房子是你的, 写个遗嘱之类. 遗嘱你一转身她马上就可以改了. shuijiawangshi 发表于 2023-08-15 05:48
是的，她连我出的买房款都可以全部抹尽，说给我爸六合彩都输光了，睁眼说瞎话，明明我集中几笔给我妈的买房钱，催着他们在我公婆上门前买的，结果变成我给的钱都给我爸输光了。意思现在的一分一毫和我没有关系，我一个子也别想拿到。呵呵。真的好心寒。 我给我姐妹单独留言，说我很心寒，说当年房子怎么买的，我姐妹都不回复我。 坚强的心 发表于 2023-08-15 05:25
妹子，你妈不爱你，或者不够爱你，这事很明显吧。不爱就是不爱，哪有那么多为什么？我知道你这么多年纠结的不是钱，其实就是要个closure，希望你妈承认你最孝顺，是她最优秀的孩子，她满心欢喜有你这个女儿。 但是你要明白，人类感情不是理智，没法按照公式去推导，无论你做多少，表现的比你表弟优秀多少，都没用，得不到你要的承认和爱。你妈就是更爱她弟弟一家，不够在乎自己的女儿和老公。你能做的，就是接受这个事实，跟自己和解，然后move on。 话说的现实点，你在美国有家有业，和你妈隔着太平洋，日常生活和你的未来，其实和她没啥关联。你妈不是啥有钱人，也没权利，你也不指望三瓜两枣的遗产，或者她替你职业发展铺路。老太太不爱你，除了感情上受伤害，你没有任何实际的损失。 很多时候，做人需要认命，懂得退一步海阔天空，尤其是感情。不是你爱，你付出，你争取，对方就会回报，也爱你的。 伏地魔妈妈，我也有，小时候也不懂。但是我很快就figure out了，这不是我能改变的。事实上，我哪方面要是比表哥，表弟优秀，我妈和外婆会不高兴。好事凭啥是你？这个机会，要是给我表哥，表弟多好。承认我妈不够爱我，也不是很难。毕竟她只是生了我，我的未来还是要靠我自己，不需要靠她来定义，然后我就move on了。 其实父母和子女之间，也要靠缘分的。不是所有的母女，天经地义的就亲密无间。我和我妈现在挺好，我不expect她全心全意爱我，自然就不会受啥伤害。我在美国成家立业，也有很多要好的朋友，绝大部分感情和精力，都给了自己和美国这边的小家，并没有觉得缺失里什么。 你每分钟为了你妈的偏心生气，伤心，都是在损耗自己，也在消耗你老公和孩子本来可以拥有的快乐时光。人这一辈子其实很短，孩子很快就大了。有哪个功夫去纠结陈年往事，还不如早点move on。 Pear2019 发表于 2023-08-15 06:32
你姐妹当然不会站你这边了, 她们希望你继续做一个默默吃亏并且分担费用的角色. 她们离你妈近, 挖你妈的钱更容易. 即使她们不挖你妈的钱, 你妈挖了你的钱之后, 去挖她们的钱这可能性也比较小. 所以你妈不用还你钱, 这事是符合他们利益的. 但是人家也不会撺掇你跟你妈翻脸, 因为你跑了除了对你自己有好处以外, 对其他任何人都没好处. shuijiawangshi 发表于 2023-08-15 05:45
呵呵，人家第一段最后说，让我当她死了。 最后一段，我问她要回四万五，她很讽刺的说，十多年了，比借别人的好多了 坚强的心 发表于 2023-08-14 09:46
我又看了一遍我妈发的内容，说照顾我爸十年，照顾我爸变成帮女儿照顾的了，而且照顾我爸完全没有照顾她弟弟辛苦好吗，我爸帮着做很多家务，洗衣服打扫卫生拖地，帮着买菜洗碗，我妈主要负责做饭，我爸会帮着把碗筷放好饭盛好，压根不会早上五点起来熬中药，都是我爸自己七点左右起来熬，工资卡交给我妈保管，花我爸的退休金，自己的退休金存着。她对我舅舅呢，做饭洗碗洗衣服打扫卫生所有家务都是我妈做，早上五点起来熬中药，还拿不到我舅的工资卡，花不到我舅的钱。她怎么不和我表哥去说帮他照顾他爸了？居然对女儿说这种话，既然这么介意照顾自己老公，结婚干嘛，一辈子住娘家啊。看的真让人生气。 坚强的心 发表于 2023-08-15 09:19
楼主抱怨家里人也不是一天两天了，而是祥林嫂了十年了。。。 主题就是，楼主妈妈，姐姐一家，妹妹一家，舅舅一家，姨妈一家，等等所有亲戚， 都贪楼主的钱，都不是东西。。。 楼主老公不工作，也是贪楼主的钱。。
多看了几层楼，明白楼主其实是内心里是这样的“悲哀”的感受所以才那样说妈妈吧。可以理解吧。我自己的妈妈也是一直没工作一辈子家庭妇女，可是我的妈妈很爱子女，我有五个舅舅，二十多个表哥表姐，条件都没我家好，一直以来我爸妈都是能帮就帮，但我妈从来都是把我们一家的利益放在首位，表哥表姐拎不清的就不来往。我们子女和我爸爸从心底里感激我妈妈一辈子的操持和付出，家里的钱有一部分妈妈存着，她自由支配，因为她没工作没赚到钱，她自己存些钱她心里踏实。 可惜妈妈七十岁就走了，那些钱她没花几个。我们收拾她东西的时候看到存折都哭的不能自已。只能说，人的尊严都是自己挣来的。 lz的妈妈，可能确实是拎不清狠狠伤了孩子们的心吧。
没有对错，把自己的日子过好吧
估计是感情深，你妈把娘家人不当外人，再说这帮的钱肯定会还回来的，而不是有去无回的。我妈帮助的钱都是有去无回的。权当花钱开心。
看你妈写的感觉你妈是个体面人，看你车轱辘话没完没了就是你妈欠你多少钱，翻来覆去也就是那么4万多块钱，难不成要你妈性命来还不成么？ 你妈说你舅舅和舅妈在你们家困难的时候出手而且从不言还。现在你妈想表示一下关心到你这就十恶不赦了。你那4万多块钱很是万能，你老爸住院全靠这，你家买房全靠这，你妈养老全靠这，你妈接济一下自己的弟弟也是靠你这4万多块钱。楼主自己有没有静下心来想一想是不是自己哪出问题了？
这样的关系，还想回去养老？楼主是脑子进水了？
三观不合千万不要凑在一起过日子，远香近臭，距离产生美。
楼主妈是个主意大，不听劝的。楼主也不是个能忍气吞声，视而不见，难得糊涂的。这是打算回去和自己老妈，针尖对麦芒，三日一大吵，五日一小吵？真回去，不是楼主气出心梗，就是楼主妈妈高血压。
楼主啊，做人需要有自知之明，为了你妈的健康，你娃的未来，老老实实蹲在美国吧。千万不要回国去给你妈养老。相信我，你这种眼里揉不得沙子的个性，回去是两败俱伤，没好结果的。
之前是这么打算的，这也是为什么有个姐妹说我打算回去养老，说明我很爱我妈妈，戳中了我的泪点。经过这些事，我好像有点变了。回去也不知道如何和她相处。
你妈跟你要钱你可以不给的。她sb，她双标，但她是成年人了，你改变不了她了。你能改变什么呢？你能改变和能决定的，是你怎么对她。她对你怎么样，由她决定。可是你对她怎么样，这条线由你划。
你觉得自己妈妈养老肯定要靠你，妹妹没钱，姐姐咋地(我忘了)，这其实就是大包大揽上身了。
比如说我，经过多年的伤心，对于我伏地魔的妈，我是这么想的---她把我当嫁出去的女儿泼出去的水，那我也就把自己当嫁出去的女儿泼出去的水了。这样是最让我平静的距离和相处。她将来养老缺钱了，其他兄弟姐妹给多少我出同样的，这就是我给自己划的线
也有的人会想，我妈把我养大了不容易，虽然她把我当泼出去的水了，可我不能把自己当泼出去的水，我要巴心巴肝的对她好，她的钱那是她的钱，她想给谁，想对谁好，那是她的自由，我没有权利干涉。这种方式也行，如果这样，你能做到心甘情愿，内心平静，那也行。
总之就是你要找一种能让自己内心平静的方式和距离。你看你已经祥林嫂10年了，在这个和妈妈的感情纠葛里如此的意难平，作为成年人，难道不想让自己内心祥和平静点吗。一而再再而三的和你妈这样互相撕扯这有什么好处么？
楼主, 你真的没觉得你被你妈精神控制，PUA了吗？我认真的，你自己明明在美国已经成家立业，听起来过的也还行。正常心理状态下，难道不是应该绝大部分精力放在自己的职业发展，和经营自己的小家吗？
至于你妈认同不认同，你国内亲戚怎么看你？在你这个年纪，其实根本不应该很在意了。
懂点心理学，就明白楼主妈妈想法很好理解。
因为楼主再生气，再吵闹，还是会心疼她，会老老实实给钱。 感情上被偏爱的，一向是有持无恐。懂得双向奔赴，尊重对方付出的，其实不是很多。
看看多少家长，一辈子全心全意付出，宠爱独生子，儿子长大后，往往并不很在乎爹妈。多少夫妻，老婆辛辛苦苦为了丈夫和家庭付出，丈夫反而不以为意，中年出轨找小三。感情里，上赶子的，不是买卖。
说得很好。同样心路历程过来的。 作为女儿，原生家庭缺爱，一次次伤心失望，已经是人生里难以磨灭的伤痛了。 成年后，曾经傻乎乎希望通过付出来得到肯定和爱。遗憾的是，一厢情愿只会肉包子打狗。 放下幻想，面对现实。重要的是self healing. 感情切割，划定boundary
那就让你妈凭自己的本事心安呗，把你的钱拿回来，剩下的她爱怎么贴怎么贴，你也别着急上火了。
你妈知道。你妈就是装傻而已。
那就let it be. 你妈无惧，因为你最多嘴硬，没法真的狠心不管。我妈不敢，因为她知道我有清晰的底线，给warning是认真的，绝对会说到做到。
她如果作妖，死活不听人劝。等她作病了，我会真的不管。成年人需要懂得愿赌服输，这个原则适用于我身边所有人。
那让你姐也补贴你。这不是血缘关系亲情吗？
看到这段，你妈真是缺心眼伏地魔了。自己老公住院，弟弟有钱也只愿意借1万，还给他还收了。礼尚往来，这会弟弟要借30万，给1-2万足够了。
这楼的mm一看就知道是和我一样的过来人。 其实像楼主一样掏心掏肺心对父母好的，往往都是童年时候那个没得到父母的爱的孩子。 得宠的那个孩子（多数情况是儿子）反而心安理得。 懂点心理学的人应该都知道这种没得到父母的爱的孩子，为啥会长大了以后反而对父母掏心掏肺(至少是曾经这样)。 像我们这样的人，要做的，也就是和mm说的一样，心理切割，感情上切割，划定boundaries，爱自己。
以前楼主因为楼主给了她姐孩子几千块压岁钱（具体数额忘了）， 而她姐没相应的给楼主孩子压岁钱而对她姐破口大骂。。 她姐就在微信上把几千转给她，作为给她孩子的压岁钱。。。 然后，楼主不要，还骂她姐，“你这不是看不起我吗？”
所以，就算楼主她妈还了，楼主也不会要， 开玩笑，这四万可是楼主骂她妈一辈子的把柄。。
Re爱自己，别生气，父母缘也是求不来的。
你车轱辘话一堆，你每年就给你妈妈一万人民币做孝敬算了，别的一律不管不问不听。你的妈妈、姐姐、舅舅等等都不会听你的，你管那么多屁用没有自寻烦恼，占用公共资源。
那我就不明白了 这么难受 远离不就好了 为什么还要长篇大论的交流啊
少联系过好自己日子就是了
真是太拧巴了 这大好时光都浪费了呢
那问题是你妈妈愿意啊 那咋办 她是成年人 她有权做她想做的事情 你也有权做你想做的事
你说女儿的亲情的时候用的是应该 可是这个世界应该的事情太多了 都是那样发生的吗？并没有
我就是不太理解你这种人 老喜欢强迫别人。我家我妈妈是这种人。比如她给我奶奶钱 我奶奶把钱给我叔家小哥 我妈就生气。可是我小哥是她亲孙子啊 我妈没有理由生气啊 我妈可以选择不给 但是没有理由给了还管别人怎么花
你说那么多 那你妈妈就是好意思了啊 你能咋办呢？天天年年这样 MM咱自己的大好青春干点别的不行吗？健身 美容 养狗 旅行 养狗 做义工 都是有意义的行为啊
可是lz这样纠结这么多年对她自己一点好处没有啊
成年人只能管好自己 甚至于孩子长大了都管不了 凭什么要管妈妈啊
就是换位思考 觉得一个成年人十年纠结一件事情而还没有找到自己最舒服的解决方式也真是确实很值得心疼 时光全都浪费掉了呢
怎么决裂法？大妈跟大妈决裂，决裂后改称此大妈和彼大妈？
就是，没错。哪有这么矫情的? 想借就借，不想借随便找个理由搪塞过去。就算父母也不能拿自己的儿女怎么样啊。
https://www.amazon.com/Toxic-Parents-Overcoming-Hurtful-Reclaiming/dp/0553381407/ref=mp_s_a_1_1?crid=3UD3XABADH8TP&keywords=toxic+parents&qid=1692072693&sprefix=toxic+p%2Caps%2C451&sr=8-1
还有这本 Adult children of emotionally immature parents: how to heal from distant, rejecting, or self-involved parents
在家长偏心，缺爱的家庭长大的孩子，喜欢去证明自己，争个对错，得到肯定，但是你很难改变或者说是你以为的纠正父母的看法。他们要么是几十年形成的价值观，要么是有意识的PUA。前者极其困难，后者是叫不醒装睡的人。感觉大家都在劝你，设好自己的底线，把自己的决定通知到位，坚决执行。
另外还劝你不要执着于证明自己，按自己认可的方式尽力去孝顺父母，问心无愧就是了。你妈，你姐，甚至外人认为孝顺或者不孝顺，又有什么关系呢？你改变不了她们，但你可以做到不被她们改变，做你自己。
你妈既然生了你，就该好好养你对你好，unconditional love, 没有做到是她的不对。你要想办法走出原生家庭的心魔, 话不投机就少说少来往，follow your heart。
说说你出国以来总共给你妈了多少钱?
我寄回国去几十万人民币, 都没想到说要还的. 而你和自己的母亲为一点点钱斤斤计较, 还不惜搞坏和母亲的关系. 你太能耐了.
自己自私还要说母亲的不是, 叹为观止啊
你少在这里占据道德至高点，如果有楼主的经历，你未必做的比楼主好！
你这样说话会害了楼主, 会恶化她和母亲的关系, 你的良心大大的坏
你居高临下指责楼主就是为她好？你有没有好好听听楼主的心声？我能看出你的不善良，和没有起码的共情能力，少在这儿装圣母，恶心！
跑楼主的伤心贴里显摆自己，who cares你给你妈多少钱？再恶狠狠踩一脚楼主，网上就是有这种不要脸又迷之自信之人。
老夫说事说理如何不善良了, 楼主有问题, 还需要问题共情?
少judge别人，你没资格，更不要对你不了解的事满口指责，谁给你的自信？？
我去，你跟lz母亲一个样，占据道德制高点才踩一脚，哪个亲妈对女儿是这样说话的，她就是要让lz内疚不好受，而且当初lz爸重病她媽哭穷也没想办法借钱，现在舅舅有钱人倒腾房子硬是借了20万外债共30万借给lz舅舅，都说救急不救穷，哪个做子女的能接受自己亲妈当初没有全力以赴借钱给自己亲爹治病的
你就当她死了，别来往了。她弟弟弟媳侄儿侄媳侄儿的后代等等不死掉，她永远有主人。
你放心。她以后遇到难关了，会找你。 她弟弟一家肯定不会帮她，她心里也知道。所以她不会去找她弟弟讨没趣，说不定对她弟弟连口都不会开。
她担心她如果认了那条路“女儿补贴她—>她补贴她弟弟全家”那太明晃晃了，所以她做，但她不认。以后就可以打着她没补贴别人的名义继续向你要钱。
你是不是有姐？
找到你了，昨天看到你说的，我妈妈不会还我钱，我还不信，觉得不可能。结果被你说中了。你比我还了解我妈。能说说为什么吗？
你家三个孩子，是你舅舅舅妈强调的吧？
用于pua你妈送礼送三倍而已。 你妈应对你的时候不小心将她从她弟弟弟媳那领的“圣旨”说给你了。
你知道你妈为啥没钱了？平常使劲往她弟弟家搬钱，然后自己家遇到难关了领一点点回报，她还要欠别人一个救命恩。
你姨妈贴儿女傻。
只有像她那样贴弟弟和弟弟儿女才不傻。
对的，我妈差不多就是这思路。她完全没有父母应该帮衬女儿的想法，只有父母养大了儿女是天大的恩情，儿女这辈子都还不完的。她微信里就这么直接说的，我可能没截图上来。而她去帮助自己娘家就是应该的，血浓于水。
这个我有一说一，我们上学的时候我妈确实没有拿钱贴我舅，就和我妈说的，就是礼尚往来，顶多多送出去几千块。而我一直说的她贴我舅是指给我舅当免费保姆，以及掏空积蓄欠人情借钱给我舅，包括现在可能贴退休金和我舅生活。我妈回复就是我说东她扯西，说什么就是人情往来。
像这么讲话的情况,就是要赖帐, 不是你跟她谈感情的时候了. 她不是认为你不孝女啥的,而是对于她来说你根本不是一个要谈感情的对象. 你们后面亲戚打多少圆场这个本质上是没区别的. 你妈就是对你没感情, 坑一笔是一笔, 而且不会给你一分钱而已. 你所谓的认知妈妈会帮女儿是错的. 建议你面对现实, 管好自己. 你妈认为你孝顺不孝顺根本没有意义, 因为如果你出事她是不会帮你的, 她对你的感情甚至连同学朋友都不如.
是的，她连我出的买房款都可以全部抹尽，说给我爸六合彩都输光了，睁眼说瞎话，明明我集中几笔给我妈的买房钱，催着他们在我公婆上门前买的，结果变成我给的钱都给我爸输光了。意思现在的一分一毫和我没有关系，我一个子也别想拿到。呵呵。真的好心寒。
我给我姐妹单独留言，说我很心寒，说当年房子怎么买的，我姐妹都不回复我。
我之前目的不是要拿回这4万5，是想帮她存钱免得拿去贴我舅。我给的钱远不止4万5，包括我妈住的房子，也是我婚前给的钱买的。现在她直接睁眼说瞎话，我婚前给的钱都被我爸买六合彩输光了，买房钱我是集中几笔大的给的，然后督促他们买房，因为我马上结婚公婆要上门，不想让公婆看到我家太寒酸。除了买房钱，我平时还给了其他钱，包括帮我妈还借的一万高利贷以及利息。现在她把我婚前给的钱说成都被我爸输光了，意思不就是房子和我无关吗？
是的., 她就是这个意思. 如果你要打这个官司, 你最好是先自己把转账证据收集好. 房子是他们的名字吗, 如果你妈只有这套自住房, 那你基本不可能打赢.
而且我可以保证, 她死了这套房子也不会跟你有关的. 你不要想着什么让她承认这套房子是你的, 写个遗嘱之类. 遗嘱你一转身她马上就可以改了.
打官司倒不至于，毕竟是一家人，房子是我妈的名字。就是心寒吧，付出这么多，不说回报吧，最后还收获了一个不孝女的骂名。另外好像这次也认清了，我妈真的不爱我，我在她心中确实连个亲戚都不如，把我的付出抹的一干二净，把我给出去的钱全部撇成我爸输光了，呵呵，意思她没花我的钱，房子也不是我的钱买的，所以以后的遗产也和你没有关系。
是的，她说这话就是这个意思。真的挺狠心的，用这种颠倒黑白的方式。我真的没想到我妈会这样对我。心有点痛。
至于你纠结的钱这问题, 你要保留转账证据, 当然你现在可能没有了. 你也可以试图在微信上面跟她们沟通, 如果她们在微信上承认当时的钱是你出的, 出了多少, 聊天记录也可以作为证据. 你要回房子钱的这概率几乎没有,但是如果以后有人说你不赡养, 或者继续让你出钱, 或者甚至跟你纠结房屋遗产啥的, 你就有证据拿出来.
至于感情和时间啥的, 真不值得花在你妈身上了. 你妈这个什么把你爸从坟墓里挖出来是无赖话术, 一般正经人不会借高利贷. 只能说人各自有各自的缘分,当父母没门槛, 管好自己,习惯就好, 自己如果有老公有娃, 气出病来真心不划算.
妹子，你妈不爱你，或者不够爱你，这事很明显吧。不爱就是不爱，哪有那么多为什么？我知道你这么多年纠结的不是钱，其实就是要个closure，希望你妈承认你最孝顺，是她最优秀的孩子，她满心欢喜有你这个女儿。
但是你要明白，人类感情不是理智，没法按照公式去推导，无论你做多少，表现的比你表弟优秀多少，都没用，得不到你要的承认和爱。你妈就是更爱她弟弟一家，不够在乎自己的女儿和老公。你能做的，就是接受这个事实，跟自己和解，然后move on。
话说的现实点，你在美国有家有业，和你妈隔着太平洋，日常生活和你的未来，其实和她没啥关联。你妈不是啥有钱人，也没权利，你也不指望三瓜两枣的遗产，或者她替你职业发展铺路。老太太不爱你，除了感情上受伤害，你没有任何实际的损失。
很多时候，做人需要认命，懂得退一步海阔天空，尤其是感情。不是你爱，你付出，你争取，对方就会回报，也爱你的。
伏地魔妈妈，我也有，小时候也不懂。但是我很快就figure out了，这不是我能改变的。事实上，我哪方面要是比表哥，表弟优秀，我妈和外婆会不高兴。好事凭啥是你？这个机会，要是给我表哥，表弟多好。承认我妈不够爱我，也不是很难。毕竟她只是生了我，我的未来还是要靠我自己，不需要靠她来定义，然后我就move on了。
其实父母和子女之间，也要靠缘分的。不是所有的母女，天经地义的就亲密无间。我和我妈现在挺好，我不expect她全心全意爱我，自然就不会受啥伤害。我在美国成家立业，也有很多要好的朋友，绝大部分感情和精力，都给了自己和美国这边的小家，并没有觉得缺失里什么。
你每分钟为了你妈的偏心生气，伤心，都是在损耗自己，也在消耗你老公和孩子本来可以拥有的快乐时光。人这一辈子其实很短，孩子很快就大了。有哪个功夫去纠结陈年往事，还不如早点move on。
苦口婆心，金玉良言啊。 父母偏心真的没必要死磕。确实你在优秀，他们心理也只会嘀咕为啥 好事没落在他心肝儿身上。感情的事没道理。
认清楚你妈就是不爱你，move on吧。你发了这么多贴，哭哭啼啼，大伙已经帮你分析清楚了。也指明了出路。
楼主远在天边，没儿女心的父母，觉得这种儿女指靠不上养老，只有金钱可以压榨。所以会找各种机会要钱，但不会给你钱。也不会还你钱，更不会感激你啥的。这些痛苦的真相，需要时间来意识到。
嗯，各人有各人的利益和考量。不能一厢情愿只站在自己立场思考问题。 如果撇开情绪，冷眼回顾，人品人心可以看得清清楚楚
你的执念跟你妈一模一样，一个非要扶弟，一个非要拦着别人扶弟。只有你的钱你有发言权，但你的钱一旦花出去成为你妈的钱，你就失去发言权了。所以以后看好荷包，收回对你妈的关注吧。
又要给钱，又不满意钱的去处，你纠结一辈子了吧，放下吧。
你这么多年就给了四万五，确实没啥自个指手画脚
lz删了吧 不看不听不理 反正她现在可以自己生活 就别管她吧
回头她老了不能动的时候再说吧
现在只是让你自己生气 没有必要 能改变的人早就改变了 路都是她自己走的 你也无需再管
另外其实说实话就算你给了很多 你这样这么多年反反复复的说同一件事应该也不会有人愿意理你的。最后你就成了出钱还不讨好的角色。我觉得我想得最明白的事情就是这件事情 如果给了别人恩惠 就不要再提 提多了恩惠都没了
放过自己吧 好好生活 孩子老公更重要
离开隔绝这个让你变神经的妈吧，长时间你认为做的困难的话，最起码从短时间做起，短时间之内和她断联系，不要在意她继续说什么，她不可能说你好，只会歪曲，而且要的就是歪曲，这样你才会继续争辩理她。她是诚心的（你可能很难接受你妈主观诚心歪曲你，那你理解为你妈潜意识里不自觉歪曲你本意好了，因为这样她会给自己依靠你贴你舅舅甚至侄子找到合理理由）。
争辩无任何意义，因为她不是不明白，现在说你不孝是诚心歪曲你，你不明白吗？？？