看着心塞，感觉好多中式家庭都这样，事情都归妈妈做，妈妈全年无休，非常苦逼，情绪不高。这样的话爸爸还PUA你脾气不好，孩子也不喜欢妈妈老是吼。我自己，表弟，几个闺蜜在国内的原生家庭，另外一个闺蜜和猪队友是美国华裔家庭都这样。 我没有什么特别熟的美国白女朋友可以聊这些。以前有个白女领导，老公是斯坦福法考题也很忙，所以她家里钱归她挣，事情归她做——当然她没这么明说，只言片语听出来的，比如她说昨晚加班到两点突然发现娃的什么application没做，还有说什么娃的science project带回家几只蜥蜴，家里猫要抓，她打扫战场一下午咋的咋的。还有教育我家务全部外包，娃全部放养，they will turn out fine. 两夫妇这么优秀，三娃目前看来都是华人大妈看不上那种，大儿子不知道最后去了哪儿上大学，cal state univ都被拒。 另外我娃有个白人同学的妈跟我熟，不过他们也是first gen移民，荷兰人。她说荷兰家里男的也懒，但是家里的事情一般会服从老婆，不敢发表意见，她爸要是不把规定的修理之类的硬活按时完成，她妈会摔盘子摔碗大闹。感觉是平时不叨叨，偶尔放个大招吓死你的路数。
譬如下班接娃上完课外班后又大热天去FOOD TRUCK买外卖热的不行， 就一点就着 譬如接娃回来虽然饿着 还是会先忍着做饭 想要做快些 脑子就被占着 这时候老公来问询 就会语气不好 觉得他帮不上忙还来烦我 这些都不是我当时能控制的
我知道可以不让自己那么累会好很多。其实我也不算做了很多事情， 还是跟能量值低有关系。 要加强锻炼。 但是有没有什么实际的办法 缓冲几秒钟
另一个是跟老公沟通。 他不喜欢被安排事情 不喜欢被提醒。 他说是因为我以前经常是指责语气也有关。 现在我提醒他做事情都是很平和的， 大部分时候他没做也LET IT GO。 但有的时候就很讨厌。 每天他下班回来很晚 唯一的家务是洗碗， 两天洗一次吧 （虽然我想他一天洗一次）。 但是连着几天没洗， 如果我去催他， 他反而有逆反。
周末说好他做饭， 但是他对做饭很烦。 到晚上七点问孩子饿不饿， 说不 饿就不做。 我很抓狂， 我希望能准点吃饭 比较健康。 有时候我不能说他就自己做。周末吃饭他安排 出去吃我也很支持的 疫情前出去吃很多都是在周末。
我大声说老公 他就开始选择和我过平行线的生活 避免接触。他的心理应该是凭什么训我， 既然交流会产生摩擦， 不如不交流。 我是个急脾气 过个一周还是会想把话说开。我会担心这样影响感情， 也会担心影响他的心理。
🔥 最新回帖
我觉得家里男的能管事的，我一个都不认识，不管老中老外台湾人。可能我是不要面子吐槽型，一旦我开始吐槽，其他妈妈也纷纷开始吐槽老公，全部都是罄竹难书。台湾男的话，公婆就是台湾人，公公炒鸡蛋都不会，婆婆后来非常怨念总是怪公公害她身体不好得了癌症，子女都不喜欢婆婆说她难相处---反而婆婆跟我关系很好，因为她喜欢跟我抱怨公公，我妈也是这个路数，所以我没啥不适的。我有一个很熟的同龄女朋友夫妻也是台湾人，男的也是啥也不做，后来也是女生又上班又带娃太辛苦了得了大病。最后全家回了台湾，因为女生要动大手术，在美国的话没人照顾她也没人照顾娃，悲情。
我身边有台湾人台湾小留小移是男的管的多。 我觉得那种男的就是要找平时就很操心的，对家长里短，省钱什么的有兴趣的。比如可以熟练高效撸卡的。甚至有些婆婆妈妈的。
你这例子不就是全世界男人都差不多懒和不负责任。
不婚不育还是好。 总之女人要自强。各方面都别想着靠男人。
我没有什么特别熟的美国白女朋友可以聊这些。以前有个白女领导，老公是斯坦福法考题也很忙，所以她家里钱归她挣，事情归她做——当然她没这么明说，只言片语听出来的，比如她说昨晚加班到两点突然发现娃的什么application没做，还有说什么娃的science project带回家几只蜥蜴，家里猫要抓，她打扫战场一下午咋的咋的。还有教育我家务全部外包，娃全部放养，they will turn out fine. 两夫妇这么优秀，三娃目前看来都是华人大妈看不上那种，大儿子不知道最后去了哪儿上大学，cal state univ都被拒。
另外我娃有个白人同学的妈跟我熟，不过他们也是first gen移民，荷兰人。她说荷兰家里男的也懒，但是家里的事情一般会服从老婆，不敢发表意见，她爸要是不把规定的修理之类的硬活按时完成，她妈会摔盘子摔碗大闹。感觉是平时不叨叨，偶尔放个大招吓死你的路数。
🛋️ 沙发板凳
你的问题关键是，你不想做但是勉强自己做，因为“几点应该吃饭”，哪有那么多应该，像你老公多学习，比如不饿为什么要做饭？勉强做了吵一架，还有胃口吃饭吗？洗碗用洗碗机，不要执着手洗，每天洗，碗堆着不洗怎么可能开心呢？
另外，洗碗机请装起来。不要让可以简化的琐碎家务制造矛盾。
那你老公应该会主动干家务吧 洗碗和周末做饭是商量好的他做的
根本问题就是你干的太多，累 你老公不干活儿 扛不起自己的那一半家务和育儿 轮到他做饭就逃避不做 没有契约精神
raise ｙｏｕｒ ｖｏｉｃｅ不就很明显啊？难道你觉得要真的骂脏字才算骂人？
open your mind，慢慢改善提高自己
你接触的外人如果都对你表现急了 那是情商过于低了 或者是你自己的问题了
谢谢 我去看看
我看你是有点焦虑呢。
孩子，少吃一顿饿不了，放心吧。
家务事没啥了不起的，能干就多干点，不相干就少干点。
大部分的男人都很烦家庭的庶务，这是他们从小就没有干家务的意识，就算想干，他妈妈也不会让他干呀；其实女人也是不耐烦的，不过女人对孩子，对家庭关系更有责任感罢了。
有哪个男人喜欢听女人唠唠叨叨呢，就算为他好，他也不愿意听呀，何况是指挥他干活。
你要想哄着老公帮你干活，嘴巴就甜一点，多点表扬他。
我觉得你有空的时候不妨坐下来，想想你的日常routine，那些事情是最重要的，不能耽误。 其他事情，哪些是optional，哪些可以有灵活度，哪些可以有个planB? 把你认为最重要的事情，跟老公好好沟通清楚。为什么重要，希望能坚持做到。 记得是真心的说服对方，而不是一方压制另一方，对方心不甘情不愿的话，口是心非，到时候还是会按照他心里想的做。 比如按时吃饭，这个“时”是大概什么范围。我家以前也是准时准点吃饭。后来发现别人家也并不是这样，也没什么不好。 尤其是几年前开始intermittent fasting以后，我吃饭就更随意了。当然对孩子来说还是需要有routine才行。 总之这些都不见得你认为的就是对的，就是标准答案。 你们之间要negotiate沟通好，说服对方，设好expectation才行，否则每次都要吵。 事情尽量不要安排太慢。如果不得不安排满，或者对方drop the ball，如果你是更在乎的那个人，就要有backup plan立刻顶上。 比如家里常备一些熟食，卤牛肉，冻饺子这种，来不及做饭的时候热来就吃。 当你急躁的时候，想想，这件事耽误了几分钟，后果是什么？ 如果没什么大不了，是不是可以喘一口气，跟自己说，大不了就晚一点没关系。
所谓的脾气急，都是你自己的借口。甚至现在来发帖，也是你内在想要借助别人的口来给你自己找理由。
LZ 你自己可能意识不到，但是作为外人，你这句话就是吵架的态度了，看了你几个回帖，基本知道你的性格是怎样的了。我相信你没有要吵架，但是听的人的感受确实是这样的：）
同意你
明明是简单的老公不干活的问题 非要不停说楼主脾气不好blah blah 不知道在给别人洗脑还是给自己洗脑
他们怎么敢对外人急，当然是只敢对家人，就像你一样
关键是你生气急的目的是啥，急了骂人了，他做饭了，但下次他还不干，你又急，然后再骂。所以骂人的目的是什么？
好好跟他说，或者跟他说明白你的理由，或者找个其他的方法解决这个问题不是更好？
骂人就是一个自己发泄的行为，和解决问题无关，而且多半还和其他底层的不满有关
老公不干活就解决老公不干活的问题，为啥一定要发火？
发火真的是解决老公不干活的办法吗
我是家庭主妇。 我的确是不想干就不干的。 不想烧饭叫外卖，就给孩子热一个冷冻汉堡，爱吃不吃，不爱他就自己做个peanut butter sandwich. 我老公回家没吃的，就自己默默的吃一碗cereal. 周末我和我老公不安排吃的，我们就自己想什么时候吃什么时候吃点剩菜速食，顺便问一下小孩吃不吃。小孩说不吃，我老公就不管了。我就说剩饭速食你自己选一样不吃也得吃。 你有规矩没问题。你自己遵守就可以了。让别人遵守有些人愿意有些人不乐意。
正是我说的呢 回帖就应该告诉楼主，你要解决的是老公不干活的问题 解决了root cause你自然不发火了
但是你们就知道不停的说楼主 让她解决自己着急的问题 可见你们都不知道她真正应该解决的是老公不干活的问题
只有几个人包括我回帖说了
我觉得大家都一把年纪了，强迫对方改变比改变自己容易。
是不是写错了？不管什么时候都应该专注于自己的成长和改变。 “他人即地狱”
别人没法解决她老公不干活的问题啊，别人只能说发火解决不了问题。
她应该把她老公当成是工作的同事，她没有理由控制，也没有理由发火。然后才能找到解决问题的方法
你是想说改变自己比强迫对方改变容易嘛？ 这我倒同意
但每天洗碗，每天吃晚饭，差不多是基本生活需求了吧，一起住还有共同娃的两个人，也不能一点不改变不妥协啊？这都做不到，反正换了我，这日子就别过了，各自开伙吧
别人骂她老公没用啊。如果楼主就是为了来找人泄愤，那就一起骂好了。
我同意最好不要发火
但是如果她是心平气和跟她老公说，她老公自己偷懒不遵守承诺干分配好的活，还要叽歪“你凭啥管我”的话，我就把他退回他爹妈，管好了再出来
这…未必是什么好经验吧。有的懒妈还给孩子吃馊饭呢。
这才是关键，强迫对方改变比改变自己难多了。改变自己只需要自己认识到，很轻松就改了。改变别人要天天骂，天天吵，把自己炒出癌症，炒出离婚都不一定能成
这不也得跟楼主的老公说说吗： 楼主也这把年纪了，楼主老公改掉自己偷懒不干活的毛病比强迫楼主改掉急吼吼的毛病更容易啊。
没本事，就学本事呗。你能改变自己，才能改变别人。别人是你自己的镜子。你不能改变自己，凭啥要求别人改变。
你先不发火，好好的跟你老公说话，示弱，撒娇都可以
分析一下自己有负面情绪的真正理由是什么
家庭是一个team，team就要有team players，大家要有common ground以及common rules，大家都按照个人意愿来的话那就不要组team，一拍两散好了。不要说混职场的了，任何人活在这个社会上就不可能按个人意愿来，必须遵守common rules。
你看似你家不做就不做，那是因为你老公跟你达成了这样一个协议，他默认了你们这样的安排。楼主家里这样不行，是因为楼主没有跟她老公达成这样一个协议。
我觉得这得self esteem低到什么地步 才要明明是老公不尊重已有安排的时候 不能直接指出老公的错误，还要示弱撒娇 老公是皇上吗？ 好好说话就可以了，示什么弱
你心平气和的撒娇说，”老公，我饿了，要吃饭”。他老公多半不会觉得她在管他吧
楼主老公觉得最容易的是冷战，所以他那么做了 楼主接受不了冷战就要改变自己
那就看你和你老公的关系呗，他不是皇上，你也不是皇后，你们怎么不生气的把事做了就行
我没说好啊。 我只是说没什么不可以的。 你要高要求高质量的生活当然好啊。 但那种懒人你怎么办呢？你有什么权力管她呢？他能让你管吗？
哈哈哈，认识到自己要为自己的人生负起100%的责任，不能指望任何人，是走向心理健康的起点
我回帖是因为那个帖子说的过分了 他有他的立场 我不能表达我的吗
她老公就是不饿不做饭，没有说不做吧。就说饿了就好了呗
按现在最新的健康标准，不饿不吃才是最健康的。楼主自己的健康标准也不一定对
你这样的脾气做再多的事都是吃力不讨好，而且长时间会很影响你老公对你的感情， 就比如他现在选择和你过平行生活， 慢慢的你们的交流会越来越少，感情也会越来越淡。很多人认为我做家务多我累我就有理由生气， 这是不对的。
这不是废话吗，你发帖能解决任何问题吗 你又不去她家住着
至少可以指清方向 在华人任何事情比如婆媳矛盾你不是也解决不了吗 那你干嘛还热火朝天说个没完啊
给她指出来问题在于解决老公不干活 总比你不停PUA她发火是她的错要改正要强多了
楼主不需要我们指出她老公不干活吧，她也没问怎么改掉他老公的毛病。她的问题是怎么改掉急脾气以及和老公沟通？我又回去看了一下楼主的帖子
改掉的最好办法就是认识到发火没用。而且前面我也提了我认为有用的办法，来让他老公做饭，虽然这办法不一定对楼主有用，但对我老公有用。
这是我的逻辑。
我不知道为啥你这么生气，觉得别人都是pua楼主。
你有办法可以提出来。
我看下来感觉楼主内心的冲突特别强烈，二元对立很严重（对和错，应该和不应该等），容易把内在冲突投射到外在人际关系上，演变成人和人之间的冲突，让自己变成“战斗”状态，把对方置于“敌人”的角色，老公选择冷战也是没办法的事情。 根本就是看清自己内心冲突的原因，自然会缓解焦虑和紧张，外在关系也会改善
楼主问的就是怎么能不跟老公发火
root cause就是老公多干活 立马解决问题 你不知道解决根儿上 就知道PUA她检讨自己算什么鬼
那你给个办法好让她老公多干活就好了。
如果这样想就是无解，如果他老公能多干活，不至于到今天的局面，现实就是他老公不太能轻易改变，所以楼主要不改变自己的认知，要不继续尝试改变他老公，后者也不是不可能，但是概率非常小。所以改变自己更容易。大部分的烦恼都是自己的想法导致的。
你说的很高深 我觉得包括我老公和我都有防御的那种感觉 我是觉得不应该我做的就不开心 他是觉得别人在命令他控制他。但是内心是什么 没有安全感 悲观 ？ 我也不知道
别人的经验未必有用，因为人家用来和家人沟通的初始能量可能就比较高。
但是我如果不累也不会发脾气 如果我放任小孩 我自己迟到也没关洗系 我也没什么火气呀 多方面的吧
赞同你的观察，人际关系是我们内心的投射，想要去解决问题还是要从心上找。
我觉得这些冲突的根源是自己不觉得自己值得被爱，被放在第一位。比如可以打开音乐，点上蜡烛，倒一杯饮料，烤片面包抹点黄油，吃点东西再做饭。这种时刻家庭氛围就会完全的反转，老公更愿意帮忙，自己更加不急不慢，做出来的饭菜都会更有能量。而lz饿了却忍着饿做饭，这样的结局就是几败俱伤，还容易吃急了胃不舒服。
我观察lz这样性格的人，很可能是原生有植入一些吃苦耐劳、能少麻烦别人就少麻烦别人、做人不能自私、懒是可耻的这类的价值观。
其实接纳自己可以不吃苦不耐劳，可以示弱可以麻烦别人，可以自爱，可以放松，这些和内心的和解，可能才是解药。
反过来说，另一半其实也很可能希望自己是有价值的，能让你满足和幸福的，能让你生活美滋滋的，不然你们为什么要结婚呢？绑在一起受苦吗？
我也能理解你的另一半为什么不配合你，因为不想被卷入你的负能量里，家里已经有一位苦大仇深的人了，至少得保持一个心态平静的。
建议lz好好的思考一下tomjust的话，多去自我觉察，每天都给自己一些属于自己的时间，以及自我觉察，自我鼓励的时间。祝你好运！
我觉得你和她都说的很好 确实是不麻烦别人的性格
也确实没有信心被爱着 觉得是奢侈品 家庭父母争吵比较多 爸爸在外边玩 经常很晚回家 晚上我都要听到他回家才安心
爸妈对我是好的 只是我也不知道为什么是这样没有安全感的 小时候的事情也记不得了
（1） 性格急 （3） 能量值低 容易累 ============================ 我们家那位就是这样，尤其是(3)，非常影响家庭活动和氛围，楼主能说出来征求意见还是很好的。 有没有考虑是轻微的心理问题，比如抑郁或者ADHD什么的。
佛系和不在乎很多小事情就是很好的方向。
我之前说的二元对立思维和内心的冲突，大白话就是脑子总有很多自我对话：我/孩子/丈夫应该xxxx；我必须xxxx；如果我没有xxxx，后果会不堪设想……
就是潜意识里有一套“生活应该是什么样子”的僵化思维，认为这是唯一正确的生活方式，只要跟你想象不一样的地方都要费力去改变（包括老公和孩子），所以为什么会容易焦虑和疲劳，精力都花在内耗上了。
很简单一个实用方法，每天做一件之前从来没做过的事情：左手吃饭；三天不洗碗；帮小孩逃课；一整天懒在家里什么都不做，等等。来开发生活的无限可能，打破头脑的僵化思维
要么你止损，停止干你老公的活，只管孩子吃饭，其他一概不管。这样你的活少一点，就没那么大脾气了。
exactly！明明楼主老公懒不干活，还替男的找个借口躲楼主负能量，这里是不是再过几楼就要劝楼主背一背三从四德了？楼主发脾气的问题是有，她focus在自己情绪管理就是了，反省伺候老公不周是个什么鬼。
像你说的定式 如果我可以有时间调整我的预期 就好很多
你又不知道 光回帖让她检讨自己态度
那反正是肯定解决不了老公不干活的LOL
那不就完了 这不是很清楚了吗
楼主就是姿态放太低了
还发帖自我剖析呢 剖析完回去继续告诉自己 不生气不生气 没什么可生气的
最后得癌症早死的肯定不是她老公反正
我看了楼里的和楼主的回复，觉着楼主还是很不错的，愿意尝试做出改变。楼里已经推荐的书都是挺有实操性提高认识自己和提高沟通有效性的工具书。我觉着两方面看，你自己先愿意提高认识自己情绪的能力，提高精确表述自己情绪和需求的能力，这是第一步也是你对提高婚姻关系作出的commitment，代表着你知道了有效的沟通方式很多时候比你想沟通但表述含混的message本身更重要。但是从另一方面，你不应该否定自己的某些需求的重要性，你需要把它们精确而冷静的表述出来，也需要心平气和地听到你老公表述出他的需求及其重要性（比如我不认为懒可以作为一个正当的需求来逃避劳动，但是上班回来想先歇20分钟再干活可以是正当的需求），找出冲突的地方，再去共同想solution。所以你老公也需要提高对自己的认知能力。如果你能先开始这个正向反馈的夫妻共同提高的回路，恰恰说明你在leadership skill上现阶段比你老公领先一些。
其实吧，如果能意识到情绪为身体带来的压力（紧张、担心、恐惧、愤怒），还不如开开心心地吸几口汽车尾气。
情绪升起是因为有落差（事实是什么和你觉得应该是什么），当你接受如其所是（事实等于你的期望），没有落差也就没有张力和焦灼的感觉了。当事实无法改变（老公是中年人，有他自己的生活背景和思维方式），那就只能调整自己的预期。
很神奇的是，当你变了，周围的一切都会随着你变
那怎么才能解决老公不干活的问题呢？我并没说楼主应该自我贬低检讨，我说的是改变自己对事情的看法，从而提高自己的生活质量，因为跟在外的事情比，更容易的是改变自身，自己给自己安全感，否则他老公干活心情就好，不干心情就差吗？生活不是被别人操控了？
是的。楼主我劝你吃一点抗焦虑症的药。
我跟你情况差不多，老公工作忙，家里事情多，然后我本身性子急，急着急着嗓门就大了。然后restless，觉得事情很多，急吼吼的做完又去赶下一个（其实就是焦虑症）。事后也会检讨自己态度不好，然后心里不好过之类的。
自从吃了lexapro，我靠，人生顶峰。
谢谢你的建议 对你有用就好 我还是先看看自然之力；）这边看医生也很麻烦
哈哈哈，说话真冲啊
不好意思 我没有冒犯的意思 我查了那个药是处方药 所以提到看医生 之前看到帖子说药物因人而异 可能会需要找到合适的 。 我的意思是那个药对你有用 改善你的生活 有用就好：）
看你写的都觉得累
你能在这吐露心声，就说明其实你自己已经走在了自我疗愈的路上。童年的不安全感确实会被亲密关系无限的显化出来，所以首先要去疗愈的先是自己。
你试试每天冥想，多多的自我觉察，真的能完全可以抛下不再帮助你的信念。