他是不是跟你婆婆绝交你也不应该管，这也不是你的business. 你和你老公需要做的是： 1.确保你婆婆不要再来mentally abuse你老公。和小家保持距离。具体是要拉黑，还是怎么样，follow your husband''s lead. 2.确保你老公的舅舅的飞猴attempt失败。不要被PUA，不要被manipulate。Don''t engage. 所以最好全方位拉黑。什么时候重新接触，要等你们俩都不会被他trigger，再接触。如果这一天永远不会到来，so be it. 至于你舅舅和你婆婆要怎么相处，你别管那么多。你确保他们之间的事情不会影响你们小家就行。他要照顾你婆婆就照顾。不照顾，就看你老公要怎么样。如果真的拉黑了，就养老院。你们确保他舅舅的小算盘“我不照顾，你儿子来照顾”落空就行。
他想维持好人形象，不和婆婆绝交，但又不甘心当我婆婆的工具。所以道德绑架我老公。我老公逃了，他当婆婆的打手，还要把我老公往坑里推。
他完全可以有更善的选择。比如像两个姐姐一样，和我婆婆绝交。但这不利于他的好人形象。
所以他选择充当自恋者的飞猴。我老公在照顾外婆的时候陷入了深度抑郁，他是不会管的。外婆去世，老公读完书，从我婆婆逃走后，他想把我老公抓回来。他怕他自己被我婆婆使唤。
能具体说说他怎么把你老公抓回来的吗？
对，所以我很敏感地从开始就知道婆婆是坏人，把我老公拉出去读书了。其实这过程也不容易。
婆婆连来找我老公玩的朋友都骂，可想而知，当时经历了多少骂战。
但我从开始就知道她是混蛋。
他明明知道我婆婆对我老公很不好，他干嘛要来道德绑架我老公，干嘛要给他找一个完全不对口的工作？
说真的，如果一个人督促自己的女儿留在美国好好发展。
然后给侄儿找一个完全不对口的狗屁工作，工资很差的工作，让侄儿回国，还说你是关心他才让他回国，做个很差的工作。
那就别怪侄儿讨厌！自找的。
但就是这个舅舅飞猴一直在拍自恋者马匹，一直说我们是个好的大家庭，说我婆婆是个正常人。
我才看到这个。这个加上他在你婆婆附近帮你老公找工作，确实是飞猴。你应该把这两层放到主楼去。什么你婆婆不让老公上大学他舅舅不出声什么的，都不是关键。这个才是关键。
你老公拉黑他挺对的。拉黑就完了，你们好好过自己的日子。不要跟你老公的原生家庭engage（尤其是在你老公已经拉黑的情况下）。受虐者很容易被施虐者反噬，即使已经长大成人。
问题是他让他外甥照顾他妈，而且他是要平分遗产的。
反正好处他要得，责任，甚至照顾自己母亲的责任都放在外甥身上。
当然，有人会说，你们当时也不要照顾啊。说真话，我们做不到。对于一个一直在疼得哇哇叫，打止疼针都效果不明显的老人，我们真做不到在她完全没有人照顾的情况下放手。
但如果是一个好人，真的不可能去这样利用别人的善心，他是母亲最爱的儿子，他这样做，真是太遗憾了。
所以支持你去恶心他，把他恶心跑了不就远离你们了？
金童/ 飞猴虽然是npd父母的天选之子，但也受毒甚重，会有很大的心理问题。 除非他拿到的资源好到可以让他在外部的帮助下走出来。 NPD家庭心理伤害相对最少的是invisible child，或许是那两个姨妈的情况。
他维持好人形象能怎么地，得个好人形象奖？有奖金吗？你婆婆那种人谁和他交往谁不累呀，给个金山都不见得有人愿意搭理何况啥也没有，不要总是先入为主的把人把坏住想。他把你老公推炕里他能得到什么，他恨伱老公吗，为什么恨？再说了你婆婆怎么都是你老公的亲妈，可以不认但法律上如果在国内是要负遗弃罪的，再说就是这么个妈如果真是饿死了，你老公真的的会心无波澜？有些东西真的是命。这个舅舅可能某种程度也在帮你们尽义务。这个舅舅愚是愚了点，有点拎不清，但你不能因此就怀疑人家恶意满满。你可以明确和他聊一聊就说对我们伤害太大不能管，或者就不理他，但因此恨人家觉得过了。
golden child（GC) 和scapegoat （SG)都挺惨的其实。他两个姨妈是及时觉醒拉黑了。很多SG一辈子也逃不出父母的精神控制，一辈子都在seek 父母的approval。
楼主老公极有可能是外婆和妈妈两代npd的血包 楼主公公拍屁股自救没带走儿子 现在楼主回头找金童revenge…
我也看不懂楼主的逻辑。。。
楼主的boundary issue和选择一个被控制到严重抑郁的血包结婚，都是npd的red flag. 我也是多看了几条楼主的回复才反应过来。
楼主说他老公已经逃了，上完大学就跑去外地（外国？）工作了，是舅舅要试图帮她老公找婆婆周围的工作引诱他老公回去。但他老公看穿了，拉黑了舅舅。
我觉得他老公还是可以嫁的，因为已经觉醒了。
但楼主确实有boundary issue。而且要回头找舅舅算账而不是找婆婆算账，这一点也让人看不懂。可能是因为她的boundary的bias认为兄弟姐妹之间有义务为彼此家庭负责（就像她要去敲打她弟弟为自己家庭负责），让她觉得舅舅有一定义务？另外一个更大的可能是，她的原生家庭里面看起来父亲不是特别负责，但她并不敢confront父亲，只能用敲打弟弟的方式来代偿，投射到她老公原生家庭，她不敢confront婆婆（对应她父亲），所以要敲打她老公的舅舅。
这些都是过去式了啊，外婆已经去世，家产也已经分了，花了。你老公也已经读完书，没回国做低薪水的工作。你还想怎样？即使你都对，也改变不了过去。你此时此刻的诉求是什么？你婆婆和舅舅向你认错吗？
我老公是照顾外婆的时候严重抑郁，因为当时不知道要照顾多久，因为医生说，几个月到几年都有可能。他当时已经下决心回到校园，但外婆得癌症的事又拖住了他。而且这些人渣子女没有一个人想来照顾，能躲避就躲避。当时关键不知道多久，觉得又要耽误几年，害怕最后回不了大学，所以抑郁了。
但良心又让我们放不下一个疼得哇哇叫得80多岁的老人。
牛人
和我爸早就翻篇了。我当然和我爸对峙过，我爸爸也向我道歉了，要他道歉多难啊，但他还是向我道歉了，说以前好多事做得不对，现在反思起来真是愧疚。但我觉得他还是没怎么改呢。他只不敢对我那样了。对我弟弟还有点，但脾气还是好多了。
我婆婆这也翻篇了，我说了，之前也是骂战。但好久以前的事了。
怎么你们会想象我没有confront呢？只是我爸爸比我婆婆负责多了，我婆婆那才叫真不负责。
想象你没有confront是因为不太懂为啥你要揪着舅舅不放 不揪婆婆 明明对你老公有直接责任的是婆婆
如果婆婆已经揪过了 那个人认为没有必要揪舅舅，毕竟他并没有罪大恶极（FM attempt也失败了）。当然如果你觉得进攻是最好的防守，揪舅舅有利于让他leave you alone的话，也行吧……
你找你爸爸对峙，类比应该是你老公找你婆婆对峙，你真是江湖义气，啥事都往自己身上揽。所以你老公现在到底啥态度？这么些年了，你一直义愤填膺，他是啥反应，躲在你后面出谋划策，还是已经放下了？
单方面的故事，不能太认真。。。
婆婆和我老公说不给她钱就不要来往了。然后我老公默默地把婆婆号码放入黑名单。他说他不知道怎么开始和他妈不来往，但居然有这种事发生，那就这样吧。
你打算怎么让他不爽？？？
那所以你老公把他妈妈和舅舅都拉黑了，你还在气不平要回去找他们。。是图啥。。 话说你老公是美国人？头脑还挺清醒的。看到“不知道怎么开始和他妈不来往”，也挺唏嘘。孩子不管长多大，都是想爱父母的。可惜有些父母是混蛋。
现在和父母没啥矛盾了。 我爸也不太发东西，要发也是关心我的。
他舅舅还偏偏要发主耶稣来恶心人。让我想起我们那时候很抑郁，被人利用的时光。这人太假了。
我以为你老公已经拉黑他舅舅了？ 让他各个渠道全方面拉黑。电话，短信，邮件。
电话拉黑了，email没拉黑，因为我们还是有点好奇心，看这人怎么装好人。
当然也不是很讨厌他。我们自始至终不觉得他是坏人，所以email还是没拉黑他。如果特别讨厌他，早就拉黑他了。真正的问题还是我婆婆。但舅舅做事还是不地道，伪君子吧。
唉，我看你是不是有点激动了。 舅舅，对应的外甥吧，不是侄子。
你老公为什么要听舅舅的话，放弃了自己的工作，而去做一个非专业对口又待遇很差的工作呢？他完全可以不听舅舅的呀。
你老公讨厌他就讨厌吧，我要是你的话就不掺合他们家的事情了。 我们在人生的道路上，自己的事情多得像鸡毛，什么工作啦，学习啦，社交了，爱好啦，儿女的学习健康升学就业啦。。。多得要命，多放点精力在自己身上不好吗？
也许我不一定对，但我就是这样来处理我老公他们家的事情的，什么我都不参与，甚至我秉承“叔嫂不通话”的古训，基本上都不单独与他们来往。省下时间精力来保养自己更好一些。
我说了，当时我们已经没有那么傻了，那时候经历了照顾外婆到去世，经历了读书只有公公还在意老公的学业，还愿意供老公，我们也慢慢看清一些人了。舅舅给找的不对口，一半薪水的工作，我们自然不会回去。
就算几倍的工资，我们都不会回去的。不好意思，我们知道了谁对我们好，谁只是利用我们。
不会报复，也不会再有联系。已经很久的事了，在我们这里已经翻页了。
那你何必让那个舅舅不爽呢？ 你又不图钱，又不羡慕人家的生活，又有不再联系对方的自由。
很感谢你。
可能是我小心眼了。
看他发的那些主耶稣，我希望他好好面对一下真实的自己，那个连照顾自己癌症晚期母亲都躲避的自己。明明小时候家里条件不好，四个兄弟姐妹，只有他有牛奶喝啊。
怎么把自己照顾母亲的责任就装傻地推给了外甥和外甥媳妇呢？而且之后没有感激，还推外甥入坑。
人有时候面具戴久了，最不能面对的就是真实的自己。可能演着演着，觉得自己信了，别人也会信吧。
我老公在我婆婆家的时候，我婆婆根本不会麻烦舅舅。
我老公在外面找到工作了，舅舅马上慌了，马上给我老公找工作，要我老公回去。他怕我婆婆烦他。
舅舅明明可以和我婆婆绝交！我们也巴不得他和我们所有人绝交！虽然他还欠我们一份人情！我们也无所谓。
但人至少有个底线，不能给曾经帮助过你的人挖坑！
我们帮舅舅照顾了很久他的妈。他本来就只有周末出现，还常常称自己病了。所以我们整周日日夜夜照顾他的妈。
不能给曾经帮你的人挖坑！
这点道德底线很难吗？
人家帮你老公找的工作薪水低，你老公不去就行了。为什么这事也是一条罪状？
如果一个人督促自己的女儿留在美国好好发展。
然后在国内给外甥找一个完全不对口的狗屁，工资很差的工作，让侄儿回国，还说你是关心他才让他回国。
这人是怕自己的姐姐（外甥的妈妈）烦他。但他为了保持自己是好人的形象，不和姐姐绝交，而是要把侄儿从美国连哄带骗找回来。他就不会被姐姐烦了。
完全不管外甥曾经帮他照顾过他癌症晚期的妈妈。还这样来坑外甥。他完全可以和姐姐绝交，和我们都绝交，我们求之不得，但那样损坏了他基督徒形象。
那就别怪被外甥讨厌，自找的。
没见过这么坑外甥的。
你就别为这么个外人操心了，行不，和你老公过好你们的小日子吧。你咋知道人家不能面对的是真实的自己啊，你这是被他们家坑蒙拐骗得还不够么。他如果真的像你所说的就是一个伪善的有心机的坑害亲人的人，这样的人可机灵着呢，可不好对付了。就凭你主楼里说的管他要钱的法子，根本不能让他不爽啊，搞不好还给你自己又接着招恶心了。
你想多了，他可能没你想的那么在乎你们讨不讨厌他。至于你说为啥传教的邮件还给你们发，其实很可能是他老早之前把邮箱里所有的地址都放一起做了个list，每次随手一按就群发了。至于发给谁，他恐怕都不会看仔细，或者他也根本不在乎。
你们如果真心烦他讨厌他，全部拉黑就完事了。换言之，以他过去的种种行为，如果他不是基督徒你就不讨厌他了 吗？如果他子女没在美国，或者他们都混得不好，你就能原谅了？也不见得吧。你自己可以好好想想到底讨厌的是什么，或者干脆不要想了，move on。
拉黑啊。不管是不是坏人，他的email显然很影响你的心情。先照顾好自己。
等他说啥做啥都不会trigger你们了，再来谈要跟他重新接触不迟。
奇怪如果外婆对你们不错，你们照顾了她一些日子，怎么就这么憋屈呢
钱对他不是问题，我们也完全不需要这钱。就是想这样让他别装了，面对真实的自己吧。
他也不算是坏人，没什么心机，做这事也是出于自保。但他真的有更好的选择，比如和我们绝交都可以。但不能坑曾经帮过你的人。
算了，听劝，干脆不收他email了。
他妈对他是真的好，这点他自己也承认的。
甚至到舅舅女儿这代，很多东西都是奶奶买的。他的女儿驾照什么都是奶奶出钱。
我老公只收到过外婆500刀，在结婚的时候。对这500刀，我们都是十分感激的。
而当要照顾老人时，人不见了，只有我老公和我，至少前三个月，后来外婆发很大的脾气，他才来请假照顾。
我们不是因为照顾外婆憋屈。而是之后发生的事，让我们觉得恍然大悟，这人连自己的母亲都不感激。怎么会感激我们呢？
但不能坑外甥啊。
对，老公原生家庭的问题留给他自己去处理，而且看起来he is on the right track. 你在旁边倾听和给他家庭的温暖就是最好的support了。 不要为了不相干的人影响你们的生活。
你咋就不明白呢，我知道你们不缺钱，他舅舅也不缺钱。你可以去要钱，但结局现在就看的差不多清楚了。他要么完全不睬你们，那你还是不知道人家是不是面对真实自己了呀。他照没照顾亲妈当然心里清楚了，不需要外人提醒。或者，他反正不差小钱又想装好人，那就打发你们一点，随便再在亲戚朋友圈子里抹黑你们一把。你本就不缺钱，你觉得这钱你拿来了不心里更膈应吗。
你为什么要和你老公一起管对他很不好的妈的对她也很不好的妈妈，从而进一步陷入和舅舅的关系中，为什么，怎么解决这个心结，不找个好的心理医生花个上百个小时也是理不清的。
类似的人，所以现在杠到一起来了嘛，说起来还是这个舅舅高一筹，人家那边啥事没有，这边心里这个纠结
本来我们是想和他说，前三个月都是我们一直在照顾外婆，他只有每周一晚，有时还不来，这都ok。他之后做的事让我们比较失望，所以我们希望他把我们代替他照顾他妈的钱付了或者他付给一个流浪狗收容中心也可以。
就想这样做。让他面对自己。我们早就不在乎他和我们绝交，而且觉得挺好的，不然他以后会发婆婆的信息，如果婆婆常常去麻烦他。我真的觉得他应该和我们绝交。两边都欢喜。
但不能坑我们。
看起来你们想要一个closure。 你们希望他答应你们的要求，付钱或者捐钱。你们不是想要钱，是想要一个说法。 但你觉得他会答应你们的要求吗？ 他答应了你们的要求你们的内心会更平静吗？会觉得他有良知所以和他修复关系吗？这对你们的生活是最好的吗？ 如果他不答应你们的要求呢？你们会更愤怒更难平静吗？ 没有对错，你觉得怎么样对你们生活最好就怎么选。不过如果你和你老公去看童年创伤的心理医生的话，一般来说心理医生会建议先断联，争取足够时间heal自身，再去考虑重新接触。
LZ真是莫名其妙，孙子照顾祖母，变成是帮祖母儿子照顾祖母了，还要人付照顾费用。 真够斤斤计较的。他也可以要你LG付他花精力帮你LG找工作费用。LZ这种斤斤计较 20年前事的真够奇葩。
我也觉得楼主就是想要closure。其实楼主总说希望舅舅和他们绝交，我都看得哭笑不得了，楼主夫妇直接跟舅舅绝交不完事了吗。明显在这个关系里，楼主很不爽，这么多年了还忿忿不平。舅舅没啥损失他当然无所谓了，有楼主两口子这个亲戚不多，没了也不少。如果他就不提绝交，就发信息，楼主难道就一直耗着，然后还不开心。做人要主动点啊好不好。单挑舅舅没问题啊，要是想通了对方无论怎么回应都没关系，那就发呗。
我们不会对他怎么回答有任何猜测，因为当我们说出我们的想法时，我们的目的已经达到了。很多年前的往事他得面对一下，不能因为别人年轻充满善意，不但不感激别人，还因为怕自恋者要自保而坑别人。凡事留痕，别人帮忙日夜照顾母亲不是小事，之后还坑别人就不对了。
算了，我打算听你们劝，不说了，也不收email了。
明明是他后来当飞猴让我们很不舒服，好吧。
你不舒服是你自己斤斤计较，又不是他的错，这也能怪他头上。就像你摔了一跤 怪地板一样。
他从小享受了家里所有的资源，然后你却说"孙子照顾祖母，变成是帮祖母儿子照顾祖母了。"
难道他这个做儿子的不应该照顾自己的癌症晚期母亲，要别人照顾？别人照顾了，他还去坑别人，这样也行？
有啥面对的啊，他舅舅又不傻，谁照顾他妈，他当然知道了。他就是自私呗，他不拉旁人垫背咋能解决他的问题啊。你可能是这个故事里唯一的“别人”，因为照顾你老公的外婆本不是你这个外孙媳妇的责任。你老公属于代替他妈，这就好比你的爷爷奶奶生病的话，你爸你妈你和你弟出力都算是一家的，至于你爸妈对你和你弟好不好那是另一回事。
算了，反正我估计你一时半会儿转不过这个弯，你就记得别把你老公当大儿子养就行了，他该去面对的问题他去解决，他如果已经尽力解决了，你就往前看。人生苦短，宝贵时间干点啥不好啊。另外，你们如果真想和舅舅confront，当面说呗，至少还能看个表情。你发邮件，可能直接就进垃圾邮件了，也没表达出啥来。
舅舅想要外甥照顾自己的妈有什么错呢？ 那楼主凭什么要求舅舅照顾自己的妈呢？
显然按照常理儿子都应该照顾年老的妈吗。 至于谁对谁不好，都是楼主的一面之辞而已。 人就是只记得自己做的事，不记得别人的付出。 说不定舅舅也觉得自己照顾了自己的妈了吗。 拉黑自己妈的是楼主老公还不是舅舅呢
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就是这个意思，当事人描述一件事肯定要捡着对自己有利的一方面来讲，就算是讲事实都有可能是选择性披露事实，单方面的故事不能太当真
舅舅和他姐姐和你们更亲，为什么不能共情？ 你自己老公不照顾自己的妈，还想拉着舅舅当借口，共情你就对了吗？
我们给舅舅照顾了他妈。所以舅舅也可以照顾我老公妈啊。
我赞成舅舅和我婆婆绝交，但他为了好形象不去绝交，那就去照顾。
那你就是忿忿不平想要一个公道。
其实没有必要，把自己生活过好就是最大的公道。你无法改变他人的观点，只能设定自己的界限。
那是你们的一面之辞。 外婆对孙子挺好的，孙子照顾一下外婆就是替舅舅照顾的？
对啊，绝交是单方面的决定，不需要对方达成一致。
舅舅应该绝交我婆婆，现在还来得及。说真的，我真不认为他应该去照顾我婆婆，他没这个义务。
至于我老公，当儿子的时候已经给婆婆做得够多了，她在我老公身上一分钱都没花过，也不理会我老公。她不是妈妈，我老公说的。
没有多好，外婆对孙女很好，什么都给孙女买。我老公就住在一个屋檐下，但她不会给我老公买，因为孙女是儿子家的。
我老公只在结婚收到500刀，但我们还是很感激。
照顾一下？你没有日夜照顾过癌症晚期的病人吧。她儿子都躲得远远的，怎么可能那么轻松？
舅舅没必要绝交你婆婆呀。你们当初照顾老外婆，在外人眼里，通常就是两个反应。第一，你婆婆这一支去照顾老人了（具体派谁上阵和你婆婆家里的母子关系如何，这和此事无关）。第二，你们两个孙辈挺心善能干的。
所以从你舅舅来看，你婆婆算是帮他一起照顾他们的妈了。他是没啥义务必须要去管你婆婆，但他也没啥矛盾不去管啊。当然他可能懒得管（因为连亲妈都懒得管啊）这是后话。
虽然你婆婆对你老公不咋地，但是你舅舅眼里兴许不一样，他可能觉得自己这个姐妹离婚了还带个半大孩子不容易呗。
不过我还是那句话，你老公自己吐槽他亲妈咋样都行，但是已经过去的事，而且已经离这么远又没联系了，你就别总提起了。说实话你老公内心对他妈对他舅舅对他外婆肯定是矛盾的心理。很明显他在外婆那里也不受宠但还是选择了照顾。他挺不容易的。你要注意维护他的内心。
他是不是跟你婆婆绝交你也不应该管，这也不是你的business. 你和你老公需要做的是：
1.确保你婆婆不要再来mentally abuse你老公。和小家保持距离。具体是要拉黑，还是怎么样，follow your husband''s lead. 2.确保你老公的舅舅的飞猴attempt失败。不要被PUA，不要被manipulate。Don''t engage. 所以最好全方位拉黑。什么时候重新接触，要等你们俩都不会被他trigger，再接触。如果这一天永远不会到来，so be it.
至于你舅舅和你婆婆要怎么相处，你别管那么多。你确保他们之间的事情不会影响你们小家就行。他要照顾你婆婆就照顾。不照顾，就看你老公要怎么样。如果真的拉黑了，就养老院。你们确保他舅舅的小算盘“我不照顾，你儿子来照顾”落空就行。
他在慢慢绝交我婆婆了，我听家里共同朋友说的。替罪羊跑了，现在飞猴麻烦大了。他为了他基督徒形象，不知如何是好。我老公也不听他的了，他不能pua我老公了，不能再道德绑架了。
反正那个朋友说，我婆婆慢慢联系不上他了。他早就退休了，不会没有时间的。
你啊，最好就是离你老公的原生家庭远点，就行啦，别琢磨了，说句不中听的，给你500你感激没问题，不过以我浅薄的见识，这一家子搞不好从上几代了一直就是toxic的关系，老太太也未必是善茬，你理不清的。
好的，听你们的。这也是自己年轻的时候太蠢。然后别人觉得你蠢，更加坑你。
但还是没有后悔照顾外婆，反正也没有选择，没有人照顾，凭良心放不下。
好的，谢谢你给了这么多建议，非常感谢！
谢谢你的建议，很感谢！
你不需要后悔照顾外婆，我说过了，你作为一个外孙媳妇能照顾和你关系差了好几层的老人已经做很好了。你也不需要懊恼自己蠢，年轻的时候大家都吃过亏犯过傻被人坑过不稀奇。既然都问心无愧的你往前看就好了，肯定会越来越好的呀。
re 这就要用到咱们中国的一句老话了：吃亏是福！ 远离disfunctional家庭，你们的福气在后头！：）
谢谢，和你们聊了一下，真的可以慢慢地放下了。非常感谢你们！
好的，我爸，我婆婆其实我早就翻页了。以前很大精力花在她们那里。
这个舅舅其实本质上不是坏人，他就是没有自己表现的那么好，为了自保做出了一些不地道的事。算了，现在也隔了千万里，以后也不会有机会打交道了。
从头到尾就没看出他哪坑你了，只看到你惦记你婆婆的钱。