怎样做才能帮孩子提高自信

老大11岁，天生属于情绪很容易失控的类型，经常为了小事情upset，做稍微复杂一些的事失败一两次就发飙放弃。爸妈除了让他去房间冷静或者语言安慰也没什么办法。找了本地两个counselor，去了几个月感觉没什么帮助，泛泛得讲半个小时。孩子自己也觉得没啥意思，可能还是找的人不对。家里有个弟弟，非常聪明，性格热情人缘好，体育学习一学就上手样样都做得很好。这个无形中应该给他很多压力。爸妈现在比较小心，不大敢表扬弟弟，他听到我们夸奖弟弟就非常不开心，然后说一些类似“我活着有什么意思，什么都不好。大家都喜欢弟弟只有我是weirdo，希望弟弟永远消失”之类的话。家里体育（跆拳道足球体操游泳）小提琴，游戏coding课各种都给他尝试过。没有一样有passion，因为性格和资质的问题也都做得不好。现在勉强跆拳道和小提琴还在练习，因为不讨厌，什么活动都不参加的话在家就是打游戏。爸妈尽量鼓励他，说他有语言天赋写作不错什么的，让他每天写小文章。最近发展到任何事他做得不好，我就事论事批评他都不可以，马上回我说Why are you so negative about me。其实都是中肯的建议，觉得某些地方可以改进之类的话。感觉娃现在走到一个坑里有点偏激了，我们试图让他参加各种可能有兴趣的活动，挖掘他的天赋，如果做得好可以提高他的自信心，可是试了上面列的各种都不尽如人意。他稍微碰到一点挫折就发飙放弃，我让他努力他又不愿意努力，宁愿打游戏。我现在也蛮愁的，说实话不算是死命推娃的家长，学习什么是管的，但绝不是不拿全A不行的类型。活动其实也不要求他多好，就是希望他找到自己的爱好和激情所在。现在这个性格和心理状态我也很担忧，不知道怎么能帮助他提高信心积极快乐一些。他是老大，现在也快进入青春期，估计自己也有struggling，我也不知道怎么处理10多岁的孩子，想听听大家的建议。
P.S. 是不是还是应该继续换counselor，目前两个貌似都没跟他click，他自己说没啥帮助。队友觉得去看是浪费时间和金钱，但我觉得目前娃需要的帮助不是我可以提供的，又不知道该怎么办。

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
counselor如果有帮助的话，说明你娃真有问题，需要外部干预。 旁边移情那个，就是病的不轻，都移情了。 小孩可能都会有个阶段，大家觉得他们有精神问题，其实是大人成熟了后一种negligence，不能共情。

Western therapy doesn''''t work on Eastern minds...... 我不知道他发脾气有多厉害。但是有时候就当没看见也许或弱化他的情绪？我家老大也是一点负面的都听不得，事情只要不是一遍成就不高兴。我有时候说你为什么老不高兴，做不到就做不到，有什么关系，最主要是持之以恒，总会进步的。他说，我有时候不高兴你不要管我，我过一会儿会好。我觉得要么你不要管，要么就说不高兴很正常，谁遇到失败都会不高兴的。 负面情绪发出来也没什么不好，在家人面前至少能做自己，憋在心里明明不高兴装高兴才可怕。 当然最好是不觉得不高兴，可是一步一步来。现允许他不高兴。
情绪比别的都重要。跆拳道小提琴在我看来都是无足轻重的事情。在这个情况下，完全没必要搞。除了学校那些，就保持一个体育项目，或者就没项目，但是每天出去锻炼一会儿就行。暑假了，多带他出去玩玩。约一下他的朋友，跟弟弟分开活动？让他有自己的空间？

没自信 容易一遇到挫折就闹情绪 都是高敏娃典型特质。家长只能无比耐心 多鼓励多安慰。我觉得楼主你自己多学习highly sensitive person的小孩应该如何引导 同时换个有心理学博士的心理医生再试试

老二太优秀了。有什么情况需要老大照顾老二的？我家老二虽然聪明点，但是比老大小不少。基本上都教育他要听哥哥的。创造机会让哥哥展示大哥的能力。其实差了两岁的话还是蛮大差距的。学习上我会让他问哥哥，和小朋友相处也让他问哥哥等等。
我们也不夸孩子聪明，教育他们要持之以恒才行。有些人学得快有些人学得慢，但时间一长，只有那个持续下去的人才能有成就。再者世界上80%的人智商都差不多。把人区别开来的是你的热情和精力

有没有可能多陪伴他一些？比如一起去电影院看电影，玩桌游，游泳，乒乓球？ 或者一起做做烘培，种种花…看他对什么感兴趣，任何方面的，给予支持. 反正goal就是have some fun， 享受其中的乐趣. 千万不要有的就是看结果.
这个年纪的男孩是比较难弄. 又敏感又幼稚又邋遢又中二. 给他一些时间，别说他有任何问题，陪着他慢慢长大，多给鼓励. 当他心情好的时候说说，心情差的时候千万不要说. 还有就是别在他面前表扬弟弟. 看你描述的弟弟都觉得你有些偏爱弟弟呢. 还有就是你说他没passion，其实多数孩子都没passion，就慢下心来，坚持下来就很不错，别和别人比.
医生你们看情况，但我隐约感觉他是在家里收到一些挫折，比如学习体育达不到爸妈的期待值，比不过弟弟. 这些多多少少都是家长灌输的.
parenting真不容易. 加油！

最近在读susan david的emotional agility.推荐大人孩子都看看

老大有没有好朋友啊，或者比较了解他的老师。对性情敏感的小朋友来说，好朋友和老师（教练）的支持和鼓励比家长的教导有用一百倍。喜欢写作就让他参加一些写作营啥的，会认识有共同兴趣的朋友。还有就是少说教，小问题就忽略，哪怕是你觉得会让他立马有提高的。多表扬

经典老大问题。

我家有类似问题的是弟弟。他本身身体不好，所以我预计他会有一些状况。 我干预的早，读K，刻苦推体育。我自己教入门，上私教，自己陪练，不停的换队，换教练，直到合拍为止。 帮助他建立自信和面对失败的勇气。有时候也得教会他洒脱一点，输了也没什么大不了。
现在LZ你努力推学习还是可以的。毕竟学校的成绩和老师的表扬，大约是这个年纪孩子最看重的东西。孩子写的东西，可能不是非常符合你的预期，那你能不能夸十句，在批评一句呢？每次就批评一句，改正一个小问题？或者十次就改一个问题？不要急！你尤其不要急。
要有耐心！你要坚持！多陪伴！！！多鼓励！！！

慢慢 grow out 没什么别的办法

人做事没做好，心里会有情绪。这个情绪的出口在哪里？向周围人发脾气是一个，静心反思总结经验教训也是一个方式。你不能给他养成向人发火的习惯。
也许在他发脾气的时候你该发脾气训他一顿。让他知道事情没做好没有资格向其他人宣泄脾气。然后帮他整理思路总结经验教训。
当他学会总结经验教训了，自然更能勇敢面对失败。

我家弟弟以前也是动不动就发脾气，急于宣泄情绪，以得到安慰和关注。我有时候会用比较风趣的方式解决。别让他觉得生气有什么大不了的，没有人会一直包容他的臭脾气。 那我常常告诉他，自己要对自己的脾气负责。别人不能控制，也不能给别人控制。要自己让自己开心。自己不开心的时候，可以去独自呆一会。看看书，听听故事，或者哭一下。 如果还是感觉不舒服，可以告诉妈妈。我们一起看看。
这样一段时间，也许是几年，孩子会渐渐习惯。

如果是我，我会不再批评他。真正去爱他，接受他。明显地从你的帖子里对他很嫌弃，对老二友爱有加。
你要明白，孩子这样是天生的，不是说他这样不讨喜就是他的错，是你生出/培养出他这样的性格，思维模式。
怎么培养他的自信？去真正相信他。他才能真正相信自己。
然后真正教他，前面溜冰那个例子挺好的，楼主可以参考一下。

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
感觉是不是生老二的时候发展出来的情绪。11其实已经是青春期了。维生素D补上，运动起来。尽量不要偏心老二。

如果是我，我会不再批评他。真正去爱他，接受他。明显地从你的帖子里对他很嫌弃，对老二友爱有加。
你要明白，孩子这样是天生的，不是说他这样不讨喜就是他的错，是你生出/培养出他这样的性格，思维模式。
怎么培养他的自信？去真正相信他。他才能真正相信自己。
然后真正教他，前面溜冰那个例子挺好的，楼主可以参考一下。
laobu 发表于 2023-07-19 07:58

感觉在老大成长过程中被比较，还比下去了导致心里不平衡。

我家有类似问题的是弟弟。他本身身体不好，所以我预计他会有一些状况。 我干预的早，读K，刻苦推体育。我自己教入门，上私教，自己陪练，不停的换队，换教练，直到合拍为止。 帮助他建立自信和面对失败的勇气。有时候也得教会他洒脱一点，输了也没什么大不了。
现在LZ你努力推学习还是可以的。毕竟学校的成绩和老师的表扬，大约是这个年纪孩子最看重的东西。孩子写的东西，可能不是非常符合你的预期，那你能不能夸十句，在批评一句呢？每次就批评一句，改正一个小问题？或者十次就改一个问题？不要急！你尤其不要急。
要有耐心！你要坚持！多陪伴！！！多鼓励！！！
safeskin 发表于 2023-07-19 07:23

写的好， 赞一个。我自己的感觉是，父母真的要打心眼里爱孩子，真正意识到每个孩子都有自己的闪光点，这个孩子是能感觉到的。我估计不会去找专业人士，因为不喜欢孩子被贴标签，可能就自己开解孩子吧。我自己身边的例子挺多的， 都是top2的同学， 几十年下来，生活大不同，很多很多时候，选择比努力重要，机遇比天赋重要，傻傻的坚持比耍小聪明重要，小时候那点学习成绩那些leadership根本不算啥。

感觉在老大成长过程中被比较，还比下去了导致心里不平衡。
cottonfield 发表于 2023-07-19 08:05

同意。孩子肯定也特别难受。

感觉在老大成长过程中被比较，还比下去了导致心里不平衡。
cottonfield 发表于 2023-07-19 08:05

像楼主这 种家长
可能就没有意识到，在孩子长大的过程里，
做父母的是不是有意无意 一直在 精神上 bully 孩子
这是个问题

朋友呢？这个年纪的孩子朋友多就自信，既然他在家里和弟弟是竞争关系，那就要淡化这种关系，或者说是拓宽他的世界，多交朋友和朋友一起去发展自己的爱好，有属于他自己的和siblings没有overlap的爱好和圈子很重要。同性别的年龄相近的siblings特别容易有rivalry，尽量不要什么事情都俩人ｂｕｎｄｌｅ在一起。

我娃幼儿园director 的小孩，跟楼主家孩子很像。这个director 让她儿子14岁就开始在幼儿园volunteer, 高中时在那里half time 打工，照顾after school的孩子。她说她儿子在跟小孩子相处中找到了自信，小孩子们很喜欢跟大哥哥玩，他儿子被需要和被喜欢。我娃就在那个孩子的Afterschool 班。今年那孩子要上大学了，我娃还挺舍不得他的。
给楼主一个思路

学习不和别人比较是一门很重要的功课，迟早要学的。早些学早受益。自己和自己比，有进步就值得骄傲。别人优秀，great,但是不影响我成为最好的自己

"最近发展到任何事他做得不好，我就事论事批评他都不可以，马上回我说Why are you so negative about me。其实都是中肯的建议，觉得某些地方可以改进之类的话。感觉娃现在走到一个坑里有点偏激了"
孩子因为没有self esteem, 现在已经被conditioned 成没法听批评，哪怕是正确建议。我一直觉得就事论事和对事不对人是很难的，也许特别自信的人可以接受，但是对多数人，批评你做的事情很难和自己分开来， 尤其还是这么小的孩子。你自己觉得中肯的建议先不要说了，而且不要夸结果，要夸努力，或者一个特别的角度，比如一篇作文里的某一句话，某一个点，而不是泛泛的说写的好

早上起来看到很多有帮助的建议。谢谢大家！先试试送到不同的活动项目以免直接比较。 还有一点有几楼回复都提到了，就是说父母要真正看到孩子的闪光点来接受，这个我倒是真的没意识到。我想大家应该也可以理解，孩子做得好，父母的高兴是掩饰不住的。有时候弟弟学校拿了奖回来或者被老师教练表扬了，我可能喜形于色了，没有顾及到老大的感受。老大很少做到这么好，我并不是嫌弃，只是他自然而然没有那种机会感受到父母的喜悦和骄傲。看来还是要不断寻找机会夸老大，让他也感受到父母的骄傲。我也在work on我自己的情绪和想法，不断给他找活动并不是要求他一定要好，就是为了给他制造闪光点的机会。不知道这样是不是适得其反了。

早上起来看到很多有帮助的建议。先试试送到不同的活动项目以免直接比较。还有一点有几楼回复都提到了，就是说父母要真正看到孩子的闪光点来接受，这个我倒是真的没意识到。我想大家应该也可以理解，孩子做得好，父母的高兴是掩饰不住的。有时候弟弟学校拿了奖回来或者被老师教练表扬了，我可能喜形于色了，没有顾及到老大的感受。老大很少做到这么好，我并不是嫌弃，只是自然而然没有那种机会感受到父母的喜悦和骄傲。我也在work on我自己的情绪和想法，不断给他找活动并不是要求他一定要好，就是为了给他制造闪光点的机会。不知道这样是不是适得其反了。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 08:51

分开活动，不同的运动是一个好的开始。楼主加油。 老大可能更需要你的关注。

鼓励、陪伴，多和其他人交流

回复 20楼bellamia的帖子
这个建议确实可以试试，两个人搞不同活动。就是比较费家长，跟队友商量下。毕竟孩子心理健康也是很重要。

回复 20楼bellamia的帖子
这个建议确实可以试试，两个人搞不同活动。就是比较费家长，跟队友商量下。毕竟孩子心理健康也是很重要。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 08:54

不能图省事

对孩子需要恩威并重，越是让着效果越不好。我们这里一个校长说的，孩子是等着大人去规范他的行为的。一方面要多多认可他，比如敏感本身也可以是一个优点的。一方面要认真交谈，告诉孩子他这个态度是不对的，因为世界上除了父母没人能容忍他这样的脾气和性格。His life is in his own hands, not in anyone else's opinions.

据说对于普通孩子批评的公式是夸五句批评一句。敏感一些的孩子可能更需要注意这些。我自己感觉他有进步的时候及时地真诚地夸奖他很有用。

多表达无条件的接受和关爱, 不要给任何批评和建议了。 遇到他做的好的,多肯定。 不喜欢的活动停掉吧。 你还是会继续换心里医生，或者找年轻活泼的life coach.

推荐一本书，He's. Not Lazy, 讲青春期的男孩为啥表现的没动力，以及如何激励他们。

回复 21楼uncutjade的帖子
这是个好主意，试试看让他再大点babysit朋友的孩子，可以挣钱又可以培养点自信爱心

回复 32楼sususu119的帖子
谢谢推荐，已经找到这本书了，看了简介感觉很适合我家。马上下载看！

建议再开始一项体育的是嫌不够添乱吗。这么大了 开始什么不是去垫底。

lz你潜意识里是不是觉得做出了成绩才值得表扬，这么多年无形之中给了孩子很多压力？美国的鼓励式教育，考60分也给一个大大的拥抱，说proud of you，而不是问他你为什么只有60分，你哪里哪里需要提高，这和我们从小的传统教育不一样，但确实是美国人个个觉得自己全世界最牛的原因之一，想要培养自信，确实需要这样。

考虑试下参加 boy scouts？在scouts群体活动中磨练心智、拓展社交，但一开始父母要多花时间，陪他一起去参加活动，不要光drop off了就算，多几次一起户外hiking, camping, volunteer之类，可能有帮助

我也见过天生自信的人，但还是认为大部分人的信心都是建立在feedback之上的。对一个没有找到自己长处的孩子来说，有一个优秀的sibling压力太大了。我觉得一是要经常创造一些父母和哥哥1 on 1 的场合建立strong bonding这样才能让哥哥充分敞开心扉。另外我还是觉得要帮助他找到一个弟弟不touch的领域，而且要耐心帮他达到一定的level。

回复 35楼zowent的帖子
我想上面人的意思不一定是体育，他对体育完全没兴趣。别的活动，比如robotic team，public speech，或者学一门外语之类的。我暂时想到的就那么多。

Unconditional love 学习一下。不要比较两个孩子。好好反思自己的言行是不是一直在比较两个孩子。和孩子交谈，强调fact，强调从他的角度考虑。看起来，目前孩子不需要中肯的意见和建议….

这是敏感小孩，敏感不是毛病，很多作家剧作家和记者都是敏感人群，敏感只是一个特性而已，有pro and cons，不是缺陷。 但是父母 don’t see his merit 这点很难逃过敏感小孩的领会。这是你的问题，不是小孩的问题。

回复 35楼zowent的帖子
我想上面人的意思不一定是体育，他对体育完全没兴趣。别的活动，比如robotic team，public speech，或者学一门外语之类的。我暂时想到的就那么多。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 09:59

我提一个角度供ＬＺ参考，为什么还在必须有一个“特长”呢？没有又怎么样呢？什么都会玩点儿，但是水平都一般不也挺好的。。。在我看generalist比specialist更好呢

记得以前看过关于growth mindset的书，好像和你儿子的情况有点像，就是说有的人觉得一切都是天赋决定的，不相信努力就可以进步，而另外一些人觉得人不是一成不变的，努力就会进步。第一类人比较容易产生自信心的问题，而且也比较容易放弃。父母要帮助孩子，就要淡化天赋，强调effort，比如不要说你看你跑得多快，而是说你看你练了这么几个月，比半年前跑得快多了。你可以去找一本这方面的书看看。
还有就是增加你和他独处的时间也许会有用。你们两个人一起去吃饭，去hiking或者打球之类的，没有比较，没有输赢，单纯地享受和彼此在一起的时光，不光可以增强亲子关系，也可以让他感到被爱，有爱的孩子才有自信。

爱她

家长不要啥事都管着帮他安排，让孩子自己做主，看不惯也不要多说，只要不是大错会酿成严重后果，由他去犯错，让他多去各种场合多交朋友，像现在暑假，让他去传统夏令营，多玩多交朋友，见识多了朋友多了自然会自信洒脱。
counselor是不是应该换人要问孩子，他愿意试下其他人就换人，支持继续下去，这个不能指望太多效果，但有家长老师以外的成年人跟他讲讲话，对他只有好处没坏处。

回复 43楼Purplecantina的帖子
这个建议很好，如果能把注意力放在和自己比有进步这个角度来看问题是非常有效果的

我觉得就应该抓住一个项目往上推，遇到困难跟小孩一起想办法解决。跆拳道小提琴甚至学习都可以。这些项目都有给普通娃的curriculum，认真学就能学上去。这主要是推growth mindset，最大的收获在过程中。遇到挫折就泄气发脾气的小孩是需要帮助的，他们想要好又不知道怎么使劲，所以只能发脾气。要教他们怎么把期望和行动match上。 不要浪费时间找passion了，我觉得那是个scam。growth mindset养出来了，遇到困难当成一个问题来解决，将来做什么都可以的。大多数人这辈子不可能只follow passion就能过好的。另外要小孩接受constructive feedback，得小孩自己明白这个feedback能帮他成长，按着做了能做更好。给建议的时候先夸一个地方，然后问小孩有没有兴趣听听可以改进的地方和办法，这样他有一个心理准备来接受建议。

一点建议，对于这种小朋友，除非是很危险很不健康的事情，家长需要及时以及严格的干预，其他的就以小朋友是不是try了来鼓励他。他try了，就是很好的，夸他鼓励他。
至于他try了5分还是8分，可以告诉他5分和8分的结果差异，他自己决定要还是不要，而且你对他的能力非常有信心。慢慢的，小朋友自己会知道努力是为自己，而不是为了满足你的要求； 至于你觉得他在走弯路，方式方法不对，在他现在这种认为你总是很negative的心态改变之前，你一定要尽量等待他问你要建议的时候才提供建议，否则等他去碰壁。这个年龄碰壁损失不大。
总之，给他爱和理解，让他心对你打开，让他觉得无论怎样都有人理解，这才是他的定心丸，他才会踏实才会真的去focus自己怎样去做的更好。

"..... 其实都是中肯的建议，觉得某些地方可以改进之类的话。..."
你这些建议，隐含的意思就是他还不够好，他还需要再做些什么才有可能达到你的好的标准
你其实等于在不断告诉他，他还不行还不够...... 确实如他所说，你对他的评价都是negative的
要从心里完全接纳他，赞赏他，真正看到他的优点并且非常的欣赏满意感恩，他才能有自信
你的态度对他至关重要

感觉楼主不是很懂自己的孩子，你觉得他现在需要的帮助不是你可以提供的，其实恰恰相反，高敏感娃最需要的就是自己父母的理解包容和支持，我在版上推荐过很多次下面这两本书，楼主不妨找来读读，看读完了是否有所收获。另外并不是非得挖掘所谓的天赋有所成绩才能增加孩子的自信，很多时候都是父母的一厢情愿反而让娃觉得不知所措，高敏感娃需要更宽松的时间空间自己调节，这是他们的特性是trait并不是缺点，另一方面这样的娃观察细致心思细腻同理心强，所以很多人可以写出好的文章画出好的画谱出好的曲，当然并不是说到这些就又非得去马上报班了，父母最需要做的就是提供最大的精神支持理解和包容他们，我家也有个类似的娃，我们共同学习吧
https://www.amazon.com/Strong-Sensitive-Boy-Ted-Zeff/dp/0966074521
https://www.amazon.com/gp/product/0767908724/

一点建议，对于这种小朋友，除非是很危险很不健康的事情，家长需要及时以及严格的干预，其他的就以小朋友是不是try了来鼓励他。他try了，就是很好的，夸他鼓励他。
至于他try了5分还是8分，可以告诉他5分和8分的结果差异，他自己决定要还是不要，而且你对他的能力非常有信心。慢慢的，小朋友自己会知道努力是为自己，而不是为了满足你的要求； 至于你觉得他在走弯路，方式方法不对，在他现在这种认为你总是很negative的心态改变之前，你一定要尽量等待他问你要建议的时候才提供建议，否则等他去碰壁。这个年龄碰壁损失不大。
总之，给他爱和理解，让他心对你打开，让他觉得无论怎样都有人理解，这才是他的定心丸，他才会踏实才会真的去focus自己怎样去做的更好。
msdlinda 发表于 2023-07-19 12:17

真好。。。。真希望我小时候妈妈是这样对待我的

告诉孩子，做一个平凡的人也会很幸福，这取决于他的选择。从现在开始，放心一切，努力的去坚定不移的选择幸福，在属于自己的人生旅途上跑起来，什么是平凡人的幸福，是平静，是对美好优秀的欣赏赞美，是对不足遗憾的理解接纳，是忘记脚下的伤口，努力的往前走，眼里都是风景。

如果孩子喜欢，养一只狗吧。对青春期孩子稳定情绪，培养同情心和同理心，增强自信心和责任感，加强社交能力，都有意想不到的帮助。

我觉得lz想要帮助他发现特长、获得自信的想法是对的。只是更重要的是一定要有耐心，内心真的喜欢他、帮助他。为他一点进步而欢喜赞叹。他就不会敏感地感觉到不同。

遇到困难就upset，那么然后呢，楼主就允许他直接放弃了吗
要先打破这种pattern，破除这样的恶性循环，才有可能改变孩子的状态
不要允许他一试就放弃，起码认真上完一整季或整期的课，如果他不愿意在其他孩子面前失败，那就直接一对一私教

容易放弃还是因为紧张，用孩子气的方式发泄出来。成长不易，meet家长甚至是自己的expectation是很大的压力。去做亲子therapy吧，相互体谅一下爱和不易。

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
你家的哥哥可能要找到一个自己擅长的活动来建立自信。
当初我家姐姐小学的时候就没有自信，经常说自己stupid。后来七年级考进了村里初中的Science Olympiad队。在队伍里她发现自己比其他小朋友花更少的时间就能学得更好，各级比赛又拿了无数得牌牌，自信心就慢慢建立起来了。
我们一直奇怪为啥姐姐小时候没自信，因为她英文，画画，体育都很好。小时候加减法都是看看少儿video tape自己就学会了。高中也是踩线AIME娃。后来高四申请大学时一次跟LD吵架哭诉："from childhood living in the shadow of a genius brother"。我们才明白因为弟弟很强，父母无意中对她的关注和夸奖太少了。

别批评，别攻击，别比较，多夸，多夸，多夸赞，重要的事情讲三遍。

先把康嫂停了，没用 听上去这个孩子很聪明，给他补课，学习成绩好了就有信心了

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
pat pat 辛苦了，做他的父母确实不容易。 父母能做的，就是 Listen, listen and listen 倾听，让他感觉到he is heard, his feelings have been validated, he is supported by you. someone is always there for him. 多试着从他的角度看问题，同理共情。 其他的技术性的问题建议和理性的分析和看法，没有被问到时，不要置缘，keep it to yourself. 当他情绪上来时，hold a safe space for him to express his emotions 允许他失败失误，允许他自己爬起来，允许他自己为自己的生活“前程”做打算，父母不要过多地关注他的生活，过多地替他打算。自信是从摔到爬起这样的重复的过程中建立的。
心理咨询可以继续去看，不合适就换 咨询师没有治愈别人的能力，都是咨询的人自我治愈的；陈述表达甚至发泄，是自我治愈的必经之路，父母咨询师都是辅助者而已。受过培训的咨询师，只是更擅长，在特定的时间给别人hold a safe space and help them to process their emotions/thoughts/perspectives，同时提供不同的perspectives罢了。

回复 47楼heyykitty0的帖子
谢谢你。这个思路很中肯，我也是觉得换了这么多活动都不work our并不是活动本身的问题。高敏娃确实需要更多家长的投入和帮助，看来要跟跟娃好好谈一下，找一个他不讨厌的项目，当作一个项目来锻炼心志。不求多好，就是要求坚持并学会troubleshooting.

感觉你们作为爸妈也没有对老大有足够的耐心啊。
“做稍微复杂一些的事失败一两次就发飙放弃”，这时候你们大人在干嘛，就让他去冷静，没了？我一般知道娃干什么要失败的，提前就警告会失败，如果娃肯改进我就陪着练习到满意，不肯改进我反正提醒过了事后失败再总结原因。
还有就是要找一样娃比较擅长的事，由大人具体指导做到比同龄小孩明显强。无论什么，有一样就行。娃要领略到 努力可以导致成功，他以后才愿意努力。从来没成功过任何一样的孩子，当然不肯努力了。
“我就事论事批评他都不可以”这个也是你要求太高了。他是一个孩子，怎么可能不经过练习就到你一个大人满意的程度了？所以他哪里做的不好，你不要急着训他，而是用三明治法，先夸他已经做出的努力，然后提出怎样就会更好，最后夸奖说你知道他有能力做到才告诉他的。
你要真心爱老大，慢慢想想你对待他的态度，是不是有巨大可以提高的地方。
我这么说，是在我自己小孩身上10-14岁之间看见巨大的进步，而这些进步根本不是被人训斥或批评出来的，而是被夸奖出来的。

回复 50楼迷你米的帖子
你说得真的太对了，我是觉得我不太懂这个孩子。我自己不是天赋型选手，但是好在是努力的行动派，有问题就想办法解决 （从教孩子这事上你就能看出来我是不断寻找解决方案的人）。我的自信来自于我对生活和工作的认真态度，我相信努力会有回报，事实也证明大部分时候我的想法是对的。但是娃跟我性格差得特别多，我感觉我没办法把我的体会跟他共享帮他成长。所谓缺乏共情吧，所以我也挺沮丧的。他做得不好抱怨的时候我会跟他讲“不要光抱怨，你应该继续努力。你需要帮助的话我来帮你看看一起解决。” 但是他就是不要听我讲这句话，说我逼着他做他不想做的事。我看他情绪化发飙也觉得筋疲力尽。我确实应该到他的角度去理解他，而不是来让他来够我的角度。

多陪伴

回复 62楼CK的帖子
追问一句。针对你讲的第一段，一般他碰到挫折我会跟他说不要抱怨，继续努力。如果你自己搞不定要不要我来帮你看看或者问问教练老师。可是他既不愿意让我帮忙又不肯找人问，就是怪我逼他做不喜欢的事之类的。他这么大了我也不能强迫他干什么，弄得哭哭啼啼的就没意思了。这样情况我该怎么处理呢？看来你家娃经历过转变过程变好了，能分享下吗？

首先不建议让老大去看counselor，我的一个做family counselor的朋友就告诉我要非常小心，不要因为这个让孩子自己觉得自己就有问题，broken了，所以需要fix。尤其家里别人都不需要，就只有他有问题。
再有就是家长还需要多做功课，多读读书学习怎么对待这样的孩子。楼主的字里行间都透露着对老二的欣赏和对老大的不满，这种下意识的情绪，老大肯定能感受到。楼主先别想着老大怎么能变成像老二这样的孩子，每个孩子都是不一样的，你只能接受他的这些特点，而不是把他改造成不一样的性格。所以放下所有的成见，先不要再批评老大，也别去比较。而是去发掘一下他的哪怕很小的闪光点，然后从这些做起，打心眼里的欣赏他的那些小小的闪光点。

像 Boy Scouts,教会的youth group 什么的有没有考虑参加。这么大的孩子，其实已经开始寻找自己的价值自己的身份了。这个时候，往往需要他从身边的peer, coach, group lead 那里获得反馈和启发。家长的支持和肯定，已经不是最重要的。不要一味往自己身上找问题，这是他成长的必然阶段，需要家人的支持，但是更需要他自己的努力和尝试。

回复 50楼迷你米的帖子
你说得真的太对了，我是觉得我不太懂这个孩子。我自己不是天赋型选手，但是好在是努力的行动派，有问题就想办法解决 （从教孩子这事上你就能看出来我是不断寻找解决方案的人）。我的自信来自于我对生活和工作的认真态度，我相信努力会有回报，事实也证明大部分时候我的想法是对的。但是娃跟我性格差得特别多，我感觉我没办法把我的体会跟他共享帮他成长。所谓缺乏共情吧，所以我也挺沮丧的。他做得不好抱怨的时候我会跟他讲“不要光抱怨，你应该继续努力。你需要帮助的话我来帮你看看一起解决。” 但是他就是不要听我讲这句话，说我逼着他做他不想做的事。我看他情绪化发飙也觉得筋疲力尽。我确实应该到他的角度去理解他，而不是来让他来够我的角度。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 16:54

你的两个孩子相差几岁？家里有老人吗？

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
pat pat 辛苦了，做他的父母确实不容易。 父母能做的，就是 Listen, listen and listen 倾听，让他感觉到he is heard, his feelings have been validated, he is supported by you. someone is always there for him. 多试着从他的角度看问题，同理共情。 其他的技术性的问题建议和理性的分析和看法，没有被问到时，不要置缘，keep it to yourself. 当他情绪上来时，hold a safe space for him to express his emotions 允许他失败失误，允许他自己爬起来，允许他自己为自己的生活“前程”做打算，父母不要过多地关注他的生活，过多地替他打算。自信是从摔到爬起这样的重复的过程中建立的。
心理咨询可以继续去看，不合适就换 咨询师没有治愈别人的能力，都是咨询的人自我治愈的；陈述表达甚至发泄，是自我治愈的必经之路，父母咨询师都是辅助者而已。受过培训的咨询师，只是更擅长，在特定的时间给别人hold a safe space and help them to process their emotions/thoughts/perspectives，同时提供不同的perspectives罢了。
hrguoke 发表于 2023-07-19 16:30

"自信是从摔到爬起这样的重复的过程中建立的" - 说得好！

回复 62楼CK的帖子
追问一句。针对你讲的第一段，一般他碰到挫折我会跟他说不要抱怨，继续努力。如果你自己搞不定要不要我来帮你看看或者问问教练老师。可是他既不愿意让我帮忙又不肯找人问，就是怪我逼他做不喜欢的事之类的。他这么大了我也不能强迫他干什么，弄得哭哭啼啼的就没意思了。这样情况我该怎么处理呢？看来你家娃经历过转变过程变好了，能分享下吗？
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 19:04

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回复 65楼cherrymiumiu的帖子
如果他真的觉得是被逼着学的，那我觉得可以告诉他有drop的选择。如果只是畏难，告诉他只要他有心求助，大人愿意试着帮忙。大人不要做背锅侠。如果他认定要做喜欢的事，那让他自己去找喜欢的事吧。反正大人之前帮忙找也没找到。

前面说得对，第一步是共情，一定先接住，而不是直男思维直接跳到solution. Acknowledge不是说他的情绪都对，而只是简单陈述：比如“你现在很难过，妈妈知道”。让他知道自己的失控是被允许发生的。这时大人的诅丧要放一放，先处理孩子的情绪，明显他还不成熟，需要你帮助。每个人情商成熟度不一样。老大好多天生就倔，老二自带高情商。
等他慢慢大了，他就内化了你 (or counselor) 怎么帮他处理情绪meltdown的那几步，就自己会处理了。一开始可能需要比较久，慢慢就也可以简化。需要很多很多的爱和耐心，确实是挺难的。 Counselor既然跟他bond不好，就再换。不过现在teen counselor很抢手，好的counselor可能需要等很久。

回复 62楼CK的帖子
追问一句。针对你讲的第一段，一般他碰到挫折我会跟他说不要抱怨，继续努力。如果你自己搞不定要不要我来帮你看看或者问问教练老师。可是他既不愿意让我帮忙又不肯找人问，就是怪我逼他做不喜欢的事之类的。他这么大了我也不能强迫他干什么，弄得哭哭啼啼的就没意思了。这样情况我该怎么处理呢？看来你家娃经历过转变过程变好了，能分享下吗？
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 19:04

小孩必须明白的一个道理就是，人这一生中，很多时候都是在做自己不那么喜欢做的事情，但是这些不喜欢的事情是达成目标，获得巨大满足感和幸福的必经之路。不要只局限于眼前，你的目标是什么？你期待达成目标吗？
遇到挫折的时候要多鼓励引导，不要急着否定孩子的情绪。不要着急一定要取得多大的进步。平常心很重要，接受自己跟大家一样都是普普通通的人。爸爸妈妈很爱你，能看到你身上很多优点，而且这些跟你是不是有天赋，是不是聪明没有任何关系。
做好一件事情及时复盘，肯定。我女儿第一次钢琴recital后，我就问她还记不记得刚拿到这首谱子时的感受？还记得当初觉得自己这一辈子都不可能学会的心情吗？她说记得。我说你要牢牢记住这种感受，以后遇到任何困难觉得自己没法完成都没有关系，要相信你最终一定可以做到的，就像今天一样。

回复 68楼whatever.的帖子
差不到4岁，家里是我跟老公带。但以前我爸妈一年会来住2，3个月。这几年新冠好久没来。

我家敏感娃，对于她不擅长的东西，就要把很小的进步放大来夸，教他如何调整情绪，也会一起做一些guided meditation 让她感受到很多时候不是能力，而是精神状态（mentality) 决定了一个人可以有多少进步。。比如参加新的球队很不自在， 就鼓励她每次训练至少和教练讲两句话，问一个问题，这个她能努力做到。 还有就是很久都不愿摘口罩因为缺乏自信。我鼓励她打球比赛的时候摘下来，慢慢的训练的时候也摘下来，花了好几个月，但她自己觉得好有成就感，还写了一篇文章关于摘口罩。
这次去一个两周的夏校，老师说她第一周都躲在角落不出声，但是第二周就放开了，成了leader. 敏感娃说她给自己设立了一个小目标，就是第一周结束开始和老师，同学分享自己的作品，一旦放开了，信心就来了

早上起来看到很多有帮助的建议。谢谢大家！先试试送到不同的活动项目以免直接比较。 还有一点有几楼回复都提到了，就是说父母要真正看到孩子的闪光点来接受，这个我倒是真的没意识到。我想大家应该也可以理解，孩子做得好，父母的高兴是掩饰不住的。有时候弟弟学校拿了奖回来或者被老师教练表扬了，我可能喜形于色了，没有顾及到老大的感受。老大很少做到这么好，我并不是嫌弃，只是他自然而然没有那种机会感受到父母的喜悦和骄傲。看来还是要不断寻找机会夸老大，让他也感受到父母的骄傲。我也在work on我自己的情绪和想法，不断给他找活动并不是要求他一定要好，就是为了给他制造闪光点的机会。不知道这样是不是适得其反了。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 08:51

要不要试一下只表扬他做得好的地方？很多时候，不是你说了什么而是你怎末说的.

家有敏感娃，来学习一下大家的经验

记得以前看过关于growth mindset的书，好像和你儿子的情况有点像，就是说有的人觉得一切都是天赋决定的，不相信努力就可以进步，而另外一些人觉得人不是一成不变的，努力就会进步。第一类人比较容易产生自信心的问题，而且也比较容易放弃。父母要帮助孩子，就要淡化天赋，强调effort，比如不要说你看你跑得多快，而是说你看你练了这么几个月，比半年前跑得快多了。你可以去找一本这方面的书看看。
还有就是增加你和他独处的时间也许会有用。你们两个人一起去吃饭，去hiking或者打球之类的，没有比较，没有输赢，单纯地享受和彼此在一起的时光，不光可以增强亲子关系，也可以让他感到被爱，有爱的孩子才有自信。
Purplecantina 发表于 2023-07-19 10:52

说的很对，不要强调跟别人比，让他跟自己比，看自己的进步。天赋是父母给的是老天给的，effort能achieve啥才是自己的，要好好的跟孩子聊聊。家里有类似娃，遇到挫折发完火以后，现在自己知道要努力

Mark mark

回复 68楼whatever.的帖子
差不到4岁，家里是我跟老公带。但以前我爸妈一年会来住2，3个月。这几年新冠好久没来。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 20:39

我个人感觉，你家老大不太信任你
所以当你说要努力自己克服，要试试看的时候，他不相信你, 他觉得他就是做不到
然后只要他一闹，你们就允许他放弃，在他看来，你们是在默默地肯定他的想法：他做不到
不如你挑一个小目标，就是他拒绝过，但是一般通过练习都可以做到的小目标，你们一起去实现他
孩子的问题，有可能还是亲子关系的问题，先通过实践，让他慢慢开始相信你

前面的mm都说的特别好, 作为高敏娃的家长来补充几点: 1) 多创造一对一的活动时间, 在多娃家庭, 孩子在发脾气之后或者平时拉出来散个步, 聊个天. 帮他先把压力降下来, 慢慢才能和孩子建立链接. 不要在对方要爆炸的时候讲道理. 说不清楚也听不进去. 这也是让孩子学会遇到过不去的坎可以离开, 冷静然后再复盘. 一对一也给孩子足足的安全感, 慢慢他也会对家长建立信任. 愿意敞开心扉, 听得进家长的建议
2) counselor 这种事情家长自己去, 不要带孩子. 家长听回来自己分析, 简化之后在家里试试看效果. 孩子其实还小, 父母对他们的影响非常大, 我们自己要先把问题搞明白, 自己牵着孩子的手慢慢长大. 一周一次的医生都是你的助手. 用好他们就行.
3)陪着孩子, 全身心接受他, 爱着他. 高敏的孩子其实心底特别柔软, 特别善良. 要好好珍惜. 关键真的是要很多很多耐心.

11岁正好是preteen吧 激素问题 无解

一模一样的老大。来学习一下。

进来学习一下

同款孩子，我们的方法是找到一个他比较擅长的东西陪他一起，经常夸他又有进步。例如陪他一起学一本比较难的数学书，他自己发现自己掌握了那些以前不会的概念，然后也会很高兴，趁机夸他努力了就会有回报。我家也是弟弟机灵，爸爸有时候夸弟弟机灵的时候，我就和他强调每个人都有不同的特点，例如弟弟喜欢观察周围的环境，focus就不那么好，你就focus比较好，有些话换个说法能好听点。和他一起认识自己，知道自己有些特点，但是这就是他自己，不需要去改变什么。找到一个他擅长点的体育项目也很重要，每天陪他练自己会有进步，有进步就有自信了，这年纪的孩子还是要多陪着，特别是不那么成熟的孩子。

回复 47楼heyykitty0的帖子
同意，我经常鼓励娃，有些时候努力了到更高level才能体会到深层次的更高级的快乐。学另外一个语言例如中文，虽然很苦但是坚持下来了，到了一定level能读原版书，懂一些诗词的意境。确实会有那种特别有passion的天才，可是一般孩子都是喜欢玩，不喜欢努力训练的过程，很多东西需要到一定level了才能感受到那种乐趣。

对十岁以上的孩子，可以让他们自己读一些关于sensitive kids 的资料，让他们了解自己的特点和优缺点。 我家小朋友很清楚的知道自己比其他小朋友要敏感很多，就是有点娇气。我告诉她每个人的性格特征可能都是基因影响，不太可能完全改变，但可以学会coping strategy ，知道自己性格的一些弱点，就慢慢自己设定小目标来克服。 可以是很小的目标，但要有进步。还有就是孩子要懂每种性格可能都是双刃剑，性格敏感的小朋友一般观察力，理解力，想象力很强，因为他们能感受到别人忽略的东西，但太多太强烈的感受就让自己崩溃了，只能慢慢学会习惯一些感受（通过多练习，多尝试），就不那么难了。就是适应和学习的时间要比一般小朋友长。不是因为他们笨，而是他们的情绪容易被刺激，波动比较大。

mark

会不会是家里人有点偏心，老大才会觉得大家都喜欢弟弟

让爷爷奶奶姥姥姥爷来带，被四个老人宠着的孩子不可能不自信。

楼主家老大简直和我家老大一模一样的性格。我有几个想法和你分享
首先孩子想要优秀证明是好孩子，向上的孩子。这多好啊。我觉得现代孩子成长过程中遇到太多不必要的竞争了，毕竟竞争的胜者只是少数，在这个年龄段其实对很多孩子是不必要的干扰。楼主放关心多点耐心陪伴。不必要强调孩子一定要哪方面突出。以后在职场上的优秀才是长久的。我看很多后来居上的人，小的时候未必是十八般武艺那种孩子。一般都是认准了一个事，持之以恒的那类。
还有就是老二的优秀，其实也有老大的功劳。很多人都觉得老二什么都发展的早一些。我想因为哥哥姐姐学过用过的东西都现成的，爸妈的关注也没有像对老大时那么密集，这个对老二的自然发展是有优势的。所以妈妈心里面也别厚此薄彼才行。
分享一本书，我家也在看 https://www.amazon.com/Growth-Mindset-Teens-Activities-Confidence/dp/B0BMSZSW5F/ref=asc_df_B0BMSZSW5F/?tag=hyprod-20&linkCode=df0&hvadid=532565038282&hvpos=&hvnetw=g&hvrand=6838260490749857081&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=&hvdev=c&hvdvcmdl=&hvlocint=&hvlocphy=9008135&hvtargid=pla-1931205109191&psc=1

回复 91楼Xiaohetao的帖子
太感谢了！ 请问这本书是我跟孩子要一起看吗？

学习了

回复 1楼cherrymiumiu的帖子
聪明小孩提高自信 就是要提高能力。

回复 50楼迷你米的帖子
你说得真的太对了，我是觉得我不太懂这个孩子。我自己不是天赋型选手，但是好在是努力的行动派，有问题就想办法解决 （从教孩子这事上你就能看出来我是不断寻找解决方案的人）。我的自信来自于我对生活和工作的认真态度，我相信努力会有回报，事实也证明大部分时候我的想法是对的。但是娃跟我性格差得特别多，我感觉我没办法把我的体会跟他共享帮他成长。所谓缺乏共情吧，所以我也挺沮丧的。他做得不好抱怨的时候我会跟他讲“不要光抱怨，你应该继续努力。你需要帮助的话我来帮你看看一起解决。” 但是他就是不要听我讲这句话，说我逼着他做他不想做的事。我看他情绪化发飙也觉得筋疲力尽。我确实应该到他的角度去理解他，而不是来让他来够我的角度。
cherrymiumiu 发表于 2023-07-19 16:54

家有同年龄女娃，也是一样 从来不知道努力，碰到困难就消极放弃，没有体会过通过努力达到目标的成就感 也是头疼的没办法，感觉就是fixed mindset，改起来真的不容易 家长现在已经被消耗的没有耐心了

钝感妈遇到了高敏感娃， 楼主加油！ 你肯定可以接住娃的

这种娃 只能表扬 不能给建议提示（这些全部被视为批评） 一定要忍住 别想着自己的给的意见会帮助娃提高 没用 你啥也不说 人家自己积累经验 你一说 马上来情绪崩溃

回复 91楼Xiaohetao的帖子
太感谢了！ 请问这本书是我跟孩子要一起看吗？
cherrymiumiu 发表于 2023-07-20 09:27

这本书的作者没什么出处的，所以我自己先看了一边，把把关。另外很多观点父母学习了，才能贯彻在对孩子的教育中。我觉得我很受益。
现在在介绍这书给我家大小姐看。之前有几个周末的晚上，和她共读。还挺温馨的。最近不肯了，说想要自己看。我还准备和她讨论一个读书计划。其实光读到这个“growth mindset” 是不够的，需要经常运用到自己的生活中去，成为自己认知的一部分。最好的话，孩子能按书里提到的做 journal. 但是我家大小姐估计不肯干。
我还是觉得现代社会给娃的竞争环境太早了。想想我们小的时候甚至更早的年代，童年是悠长的缓和的，每个人可以按照自己的节奏，去发展自己的“向光性”。现在参加什么科目，都是要一比高下，并不能适用于每个孩子。而且想一想在成人阶段取得大的成就的人，也不是小时候就一定样样出类拔萃的。