愿意啊，比我年纪小的我愿意带一带对方，前提是对方是个好孩子 我之前好像说过了，年轻人永远更有价值，不出意外你会老/死在小辈前面，而且小辈早晚会成熟，会明白当时别人的话是什么意思，他照没照做是一回事，但好意他早晚会明白。。。就算别的做不到他可以替你说句话，帮你办件事，你也好意思开口。像这种晚上把人赶出去，需要别人帮忙了怎么好意思开口呢？开了口人家不欠你任何人情，为什么要帮你呢？ lalalamamama 发表于 2023-07-16 14:30
什么叫好孩子呢？你觉得你自己是个难得的好孩子，可是在你舅妈眼里未必。你现在看懂了当年亲戚不愿意招待亲戚的心情，但你还没看懂你投资的这个好孩子，长大了也会像你一样，记得住仇，记不住恩。 PositivelyNaked 发表于 2023-07-16 14:37
学生时去旅游住了两天亲戚家，是他们邀请的，我也不是特别懂事没多想就去了。那两天麻烦到他家了我其实怪不好意思的，本来还想着等我毕业赚钱了请他们旅游一次回个礼，结果临走的前一晚他妈（我去之前不知道他妈也在）拉着我说“你一个姑娘家的，不要大晚上到处乱跑，你已经给我们带来够多麻烦了，不要带再多了”，我一下子就清醒了，第二天本来还打算玩半天再回来取行李去机场，直接上午拖着行李搭公交走了，拉着行李玩了半天。 这件事后我就明白，去亲戚家，是100%给别人带来麻烦，邀请你的人可能无所谓，但是不在邀请者里的人是肯定要对你不满的。 sebillesarrow 发表于 2023-07-16 09:29
美眉是个明白人 cicivc 发表于 2023-07-16 14:51
你到现在还没意识到自己可以说no吗？至于要暗戳戳请人来做客再想办法恶心客人吗？ kiim 发表于 2023-07-16 14:18
回复 203楼twinkiemao的帖子 你不欠她什么，她明显重男轻女 不是说亲戚就必须要保持联系或怎样的。。。她可能是自我感觉太好了，我舅妈也是北京人（但她学历很低），自我感觉良好，但实际上北京有钱有权的人太多了。。。 你要知道你的时间和陪伴是有价值的，不要觉得去别人家就是打扰别人，如果是对方邀请的话。尤其是自己独立之后，愿意上门和打交道就是给面子。。。 lalalamamama 发表于 2023-07-16 15:10
我来美国读书的时候，也去过亲戚家，是我表哥，他比我大十多岁，已经成家立业，买了个大house，有个小孩三岁多，我去的时候带着国内亲戚转交给他的礼物，他算是给我接风，我在他家住了一个周末，我妈特别嘱咐我说去了要有眼力见，多干活，结果我除了陪小孩玩，洗菜洗碗整理小孩房间，我表嫂拿出吸尘器让我把楼上楼下都清理一遍，我也都乖乖照做了，她应该对我挺满意的，临走的时候让我经常来玩，我从学校去他家很不方便要坐火车，加上学习忙就没去，春节打电话让我去，犹豫一下还是去了，又当了一天免费劳动力，按照习俗给我一个红包，当时不好意思打开，回家打开一看，是十张崭新的一元钱，也算是有心了，后来我毕业在其他城市找了工作，离得更远，变成过年过节发个email，反而没负担了 liumajia 发表于 2023-07-16 15:19
回复 203楼twinkiemao的帖子 姑娘，你太老实了，要辩解啊，怎么能不吭声呢…… 这黑锅背的…… 我妈和我舅妈关系特别不好。但我两个舅妈都从来没说过我一句不好。我一直没办法把我妈口中的舅妈和我见到的舅妈联系起来。 你这个婶婶太差了，不管大人之间什么关系，都不能牵连孩子，更不能诬陷孩子，很恶劣。 High.eee 发表于 2023-07-16 15:48
这些帖子都是那些去别人家的人在抱怨，用完了别人，也记住仇，然后放话说后悔，然后不再往来。 聚 发表于 2023-07-16 13:50
估计是期待太高 -- 指望亲戚盛宴款待自己顺便再带着买零食买衣服，没想到也就是吃个家常便饭，第一顿吃不完了还要剩下一顿吃。期待落空难免心生怨怼。 想招待亲戚的都该从这个帖子里学到点教训：亲戚来往注重质而非量，宁可少而精，不然被人记恨二十年。 春风自在彼岸 发表于 2023-07-16 15:57
也有可能是楼主家太弱势了，农村可能都是这样的，她叔叔家混得比较好 所以我从家族群里退出来太爽了。。。里面天天明争暗斗的，想想就烦。真正关心过我的人我一般就买点吃得用的寄过去，别的不参与。 lalalamamama 发表于 2023-07-16 15:53
我们家就是弱势家庭，父母一辈全是从农村出去的，各种农村的传统想法。姑姑们都混的比我家好，算是有些权势，而且我爸从小就是家里最不受待见的那个。其实我们家在当地也算比上不足比下有余的。 记得我不知哪句话没说对，我大姑说，小的（指我）不懂事，老的（我父母）也不懂事。践踏别人的尊严对她是家常便饭，而我父母，就是唾面自干的那种被长期pua之后的斯德哥尔摩症患者。 SkinnyKat 发表于 2023-07-16 16:08
这些亲戚也太欺负人了吧。哪有把别人家小孩当保姆使的？ziyi99 发表于 2023-07-16 16:45
我看你是站在自己角度真心烦配偶家的亲戚 QQer 发表于 2023-07-16 13:57
看吧，住完了人家的，就变成了老男人老女人，自己付出了什么数得清清楚楚，别人付出的只字不提，还要强调对方说的是spare room，是别人带去的。 聚 发表于 2023-07-16 15:05
所以， 一开始觉得想善待亲戚，觉得是帮一个忙的她叔叔是最傻的嘛。 看版上那些抱怨贴，亲戚家的孩子来了成天呆在屋里，啥家务活都不主动干，吃饭了要叫才出来，来了坐下就吃，连个招呼就不打。吃完放下碗，就回自己屋子里。 你觉得这孩子不懂事，都上高中了连基本礼貌都没有， 带来生活巨大的burden,还没落着好。烦的要死， 没准孩子心理还委屈呢？ 谁稀罕住你家吃你家的啊，现在谁还缺这一顿饭钱。我来你家吃是看得起你，一点自由都没有，还要看你脸色，还要怎么样？ 吃完饭当然就想着走，难道还要陪你聊天啊？ 你看，两方面的看法都明说出来挺好。有助于最大的减少这种双方面都不高兴的事情发生。 mylittle9 发表于 2023-07-16 17:43
你为人善良，觉得她这叔叔是傻 我就觉得不管他是真傻还是假傻，都是脑子有点问题拎不清就是了 木牛流马 发表于 2023-07-16 17:45
以后遇到那种亲戚孩子上高中/上大学/移民来美国，想住家里，要不要帮忙贴。 就甩这个link. 真的要两方面的声音都要说出来，才好做判断。 各自过好各自的日子就好了。 呵呵。 mylittle9 发表于 2023-07-16 17:54
其实就是观念不一样，我当时去舅舅家就是觉得亲戚做客，因为我舅舅舅妈表妹也经常去我家一住三四天，我舅舅只要我妈在是什么活都不干的，我当时哪知道什么伏地魔 我也没有利用我舅舅家的意思，就是当成亲戚往来，当时他翻译东西翻译不过来，我帮他翻译了一部分，市场价也要三千了，我还给了他一瓶茅台，后来我表妹申请学校什么的帮了她很大的忙，还借给她钱了，如果不是因为当时在他家住过吃过饭（最后被赶出来了），我会做这些吗？ 人和人之间的交往时相互的，别人对你好你要记得，但也有个度，过去吃个饭睡个觉不能当成一辈子要挟别人的借口，不联系了就是没良心不懂事，不记得当时如何招待你的了？ 那既然这样当时就不应该上门，吃几顿饭最后被讹上了一样的感觉 lalalamamama 发表于 2023-07-16 17:57
这种情况我一概认为，除非配偶真心真意地同意，都不应该答应。是真心同意哦，比如配偶和这个孩子相处过有感情，或者孩子爸妈和自己配偶都很处得来有交情，配偶真心实意想帮这个忙，而且有心理准备知道自己答应的是什么 其他情况，特别大学和移民的，住宿舍不香吗，外面租房子不香吗，估计孩子也不愿意来亲戚家住着吧 木牛流马 发表于 2023-07-16 18:00
你觉得你没有benefit，但是对方确实因为你付出了。 少年时候就算觉的委屈，成年后也应该学会站在别人的立场看待这件问题。 一把岁数了还觉得就自己最委屈，别人都是坏人，真的有点。。。嘿嘿。 mylittle9 发表于 2023-07-16 18:01
后来我不怎么去叔叔家就联系很少，好几年后听我爸妈说起我叔叔把我爷爷接去他家住，不到一个星期我爷爷一个人拎着包坐大巴车回来了，（应该是我婶婶把我爷爷气走的）我叔叔知道后动手打了我婶婶。然后我婶婶打电话给我爸爸哭诉让去她家给评理，因为我爸爸是兄弟姐妹中的老大。我爸爸没去，我爸爸说来回要耽误几天功夫，家里正是忙的季节。我妈妈也不赞同去，理由是我妈和我小婶在家照顾我爷爷这么多年，去婶婶那一周不到就被赶回来了，太恶了。 twinkiemao 发表于 2023-07-16 01:25
长住不行，孩子过来吃个饭什么的也不要给别人脸色，甚至让人把房子打扫一遍。。。 lalalamamama 发表于 2023-07-16 18:23
偶尔一次ok,但是每周末都来。说真的还是很打扰家庭正常生活的。 上大学的时候即使不懂，现在这个岁数了，这个应该是可以想到的。至少也应该觉得自己年少时候不懂事，给别人带来了麻烦 这种基本觉悟是应该有的。 mylittle9 发表于 2023-07-16 18:35
评理就评理，电话不能评理？非要你爸坐车去他们家耽误几天时间？他俩可真金贵。 huaren015 发表于 2023-07-16 18:30
lz你别理那些来华人找满足感的大妈，真的让人厌恶 悬 发表于 2023-07-16 09:39
我有类似的经历，是我的大姑。大一开学前提前一个星期让我去她家住，美其名曰熟悉一下环境，结果去了发现是要替她看外孙，我表姐那三岁的儿子。我就记得追着骑三轮车的孩子跑，他也完全不听我的，还对我发脾气。我那时就盼着赶快开学。 同样，如果我不去，她会打电话给我。去了就要安排干一些活，然后当着她全家人指责我怎么这么笨，书呆子等等。每次回学校时我都是呆呆的，失魂落魄的感觉。记得有一次包饺子，我不小心把刀放在面盆里，她大喊，你妈是怎么教你的？现在想来那时我已经有点抑郁了。 不堪回首，后来她违背我的意愿把我留在她的城市，因为她只有一个女儿，需要帮手，但又美其名曰为了我。我终于醒悟，挣扎着出了国，离开了她。 我的名字应该还在她家那套黄金地段的房子上，我很庆幸早早放弃了这根吊在我眼前的胡萝卜，否则很可能会走在 她老人家前头。我妈说我大姑这身体，至少可以活九十。 同意楼主，接受亲戚的孩子是个挺复杂的事。如果可以重来，我一定不会去她家的，在她羞辱我的第一时间就应该离开。 我同时又有在二姑家长住的经历，能感觉到二姑对我和自己的孩子是一样的，二姑会带我逛街，买衣服给我，带我买书。表妹们也都觉得姐姐（我）什么都是好的。所以这事有时也看缘分。 SkinnyKat 发表于 2023-07-16 01:45
这个不怪楼主，是家里父母没教好，很多做父母的自己也不懂人情世故，有了孩子就坑娃。如果从一开始楼主父母就让楼主尽量别去，偶尔过节去一次也带礼物，情况也许会好很多。 笨笨熊 发表于 2023-07-16 08:47
楼主说了去了一个学期还好了 楼主应该做的是给叔叔婶婶一笔钱，两三千人刀即可，省得落人口实。。。剩下的也不需要太介意，你不欠他们什么 lalalamamama 发表于 2023-07-16 18:41
我读大学时每学期放假时经过舅舅家一趟（待半天或一天），每次都带了礼物，还是被他们颐指气使装*并且背后说我坏话。 前提是：我妈工作后工资奖金全拿回娘家养家，我妈养了他们十几年将弟妹养大后才很晚结婚。 舅舅工资从没拿回养家过，理由是男人要攒钱结婚。 是他家欠我家大恩。我家因为我父母工作不错，后面也没用着他们过。 他们说我坏话是因为他们真的气不过：我居然不像他们大姐那样一辈子圣母附身接茬拉拔他们家二代三代了，太冷血自私了。 huaren015 发表于 2023-07-16 18:51
没错。 姑姑，姨妈都是亲人。 叔叔，舅舅，也是亲人。但是，中国男人是不屑于这些庶务的，做完好人就扔给老婆了。 呵呵。 唉，还是各自安好为佳。 深秋2020 发表于 2023-07-16 11:06
说真的，我不觉得是钱的问题。当然钱可以表达感激。 当楼主叔叔打电话叫楼主去吃饭，即使礼仪过时，也是一片好心。 那个陪表妹，楼主的解读竟然是让她干活。她心理，自己吃完了就想走（而且现在还这样坚持认为，并理所当然理直气壮），呵呵。 作为成年人，理解了人情世故之后，对别人的好意和付出，最起码有感激之情。 结果在楼主这里只有怨恨。 给钱算什么呢？如果楼主的心理这些怨恨想发说出来，人家未必稀罕她的钱的。 mylittle9 发表于 2023-07-16 19:00
相当准确。 中国男人喜欢领情，但不喜欢“屈尊降贵”真的照顾人。 huaren015 发表于 2023-07-16 19:04
那你还想咋样呢？把当时吃得饭吐出来？ 毕竟当时婶子说话也很刻薄，用钱了解就行了 lalalamamama 发表于 2023-07-16 19:05
她已经在这个帖子里跳半天了，别搭理她。 我只去我婶婶家一学期，之后就不去了。楼里说lz不懂得感恩的，我也不想反驳。 为什么呢，我刚进城市上大学人生仅有的一次被人叫乡巴佬，这个人是我婶婶。弄得我好长一段时间很自卑，生怕被城里人看不起。 我去婶婶家并没有改善伙食，经常吃剩菜剩饭，青菜叶子热了太多顿都黄了，买菜做饭都是我婶婶妈妈的事，老人家舍不得也可以理解。剩菜剩饭我婶婶和我表妹都不吃的，只有我和婶婶的妈妈吃，但我吃饭从不挑所以不多说什么，不喜欢就少吃点，不然肯定落一个好吃懒做的罪名。 那次我婶婶打牌到太晚上班要迟到了却拿我训了一顿。 有次我周六要回学校，我婶婶留我说周日叔叔回来一起吃饭，我不留，她就告状给我叔叔然后在我亲戚的圈子里散布了一圈说我不听话、不讲亲情，又懒又狡猾。其实后来我才知道我叔叔周日回来他们要出门去上司家里求情办事，需要我在她家带表妹。 因为她不实言论数落了我好多年，我各个叔叔姑姑都以为我不是啥好人，直到后来我大姑和小姑都去了她家一阵子，回来跟我骂我婶婶，我都不想再说什么。 放寒假我说24号我妈要过生日，22要坐大巴回家，我晕车的，坐长途车少不得要一路吐回家，想回到家休息一天给妈妈过生日，我叔叔婶婶留我在她家搞卫生，说后天生日明天晚上到家也来得及啊。他们两口子自己出门了，这是临时找了个钟点工啊。 后来寒假他们回老家过年我叔叔婶婶当着全家几桌的面把我训哭了。我叔叔的话都是我婶婶告诉他的，他其实很少在家，然后添油加醋，为了表明他们对我有多照顾，我多不听话。 之后新学期开学我就狠心拒绝他们叫我周末过去，一次都不去，之后的几年直到我读完研究生，我婶婶都在说我，说我不听她的话、狡猾、不顾亲情、请都请不动之类的。我都无视。 她要的听话我自知做不到，她自己的两个侄儿，自幼丧父，出生特别穷，全靠爷爷（我婶婶的亲爹）和自己妈妈在家放牛种地养活，指望我叔叔婶婶以后给他们在部队爬个前程的，跪在地上给我婶婶洗脚都愿意的，对我婶婶不说半个不字。我婶婶在她那边晚辈就是皇太后一样的待遇。 她觉得我不听话可能是真的发自内心觉得我不听她的话，那我就躲远点总可以吧。 后来我读博士期间叔叔说起我是我们家最有出息的晚辈，我婶婶来一句出息有什么用，人家又不听你的。 我没有对婶婶有什么怀恨在心的，就是感觉不是一路人早点分道扬镳的好。 twinkiemao 发表于 2023-07-16 15:04
楼主最后因为被迫打扫了半天卫生，就怀恨了几十年，然后再也不去叔叔婶婶家了。。 被说一句”懒，不念亲情“，也符合事实。。。 你婶婶招待了你几年，到最后才叫你干了半天活，无非是”擦门洗窗“，你就自动溜了。。。 早知道这样，早两三年就叫你干活，这样楼主自动不去了，你婶婶一家也轻松很多。。。 你婶婶心还是太软了。。。 zhangxx818 发表于 2023-07-16 10:38
楼主要是懂点事，一开始就不该去。谁知道都大学了还这么不懂眉眼高低， 去了给别人带来麻烦，至少要感激吧。 结果只剩下怨恨。 年少时候不懂事就算了。现在都一把岁数了，竟然还是一样啊。 其实楼主的家事，她不出来说谁也不知道。她愿意继续恨也随她呗。 旁人谁在乎呢。 mylittle9 发表于 2023-07-16 19:14
楼主 不算太亏，当时跑得及时。。。 安慰一下楼主，不想去就不去嘛，你叔叔叫你也不过是做个面子，不然被人说起亲侄女在一个城市读书都不叫去，是他觉得面上不好。你配合他演出而已。 小小刀 发表于 2023-07-16 19:23
回复 10楼SkinnyKat的帖子 你这经历不算相似吧。。。黄金地段房子敢放你名字，那你这大姑真的没把你当外人。而且刀那个事儿，你大姑口气不好感觉也是急得，毕竟这是会出人命的，刀用完就一定要放好 这是基本常识。不然伤着人了，就不是开玩笑的。 JSF 发表于 2023-07-16 16:43
也接待过侄子，也想好好招待的，但每天一日三餐，真的做不到天天像招待客人的规格来，况且这边不像国内那么买菜吃饭方便，样样自己做，精疲力尽，他不来的时候我们有时累了就凑合个pizza什么方便面什么的，他来了每天一日三餐真的已经精疲力尽了，而我姐姐姐夫还在责怪我慢怠了，说烧的菜不是孩子爱吃的，问题我14岁离家，家乡菜真的不会烧。 这么多想招待亲戚孩子的，请真的再三思量自己是不是有这个能力一日三餐，365天的，一次不拉的把对方孩子当亲戚对待，没这个能力真不要接这种吃力不讨好的事，只要一次没做到，人家就恨上了。 Zmei 发表于 2023-07-16 19:37
这都什么乱七八糟的，叔叔打电话叫，那到底是去还是不去呢？去了不懂事，不去不懂事，那叔叔打这个电话是不是也很不懂事呢？ 我是觉得邀请了别人就好好招待，心里有怨气就别打电话，这样大家都舒服 当时楼主是个学生不懂人情世故，现在给点钱了结就行了，一个学期吃了十几次饭，这不是什么天文数字吧 lalalamamama 发表于 2023-07-16 19:26
如果现在你这个岁数，现在的阅历，遇到这样的事情，你会怎么处理呢？ 会每周去吃饭，吃完就天经地义的觉得应该离开吗？ mylittle9 发表于 2023-07-16 20:01
你家经历养老送终了吗？那才是鸡飞狗跳的时候 lalalamamama 发表于 2023-07-16 19:13
难道不是应该问问叔叔会怎么处理这个事情吗？ 会明知老婆不爽还每周都邀请侄女上门吗？ 木牛流马 发表于 2023-07-16 20:39
正确的做法是说“谢谢”，然后不去。 适当的时候，上门见见亲人，最好有礼物。 连饭也不要吃，喝杯茶就行了。 千万不要在人家家里吃饭，留宿，很麻烦主人的，生出很多事来。 读书在校住就更多理由了，功课紧，实验多，社团活动，再不济，就说要排练合唱节目。如果勤工俭学，也是一个理由。 深秋2020 发表于 2023-07-16 20:08
招待亲戚就是这样子惹怨恨的。 我20多年前吃过亏的，再也不招待任何亲戚的了。 前几年哟个亲戚要来我们这边实习，他父母希望他住我家。我声明自己不会做饭也不会招待客人。 也有朋友说自己的孩子在我们州读书，希望我给予照顾。我说，我现在是更年期，痛苦的很，我也希望有人照顾我。 我招待的亲人有三个：我的妹妹们，但不包括他们的老公和孩子。 我老公也喜欢招人回家住，我声明一不做饭，二不陪游，你自己全部搞掂，我甚至都不陪着吃饭。 当然，与其相应的，我也不去亲戚家住，更不去朋友家住。我去任何地方旅游，办事，只会住我妹妹家，我婆婆家（那是过去，她后来与儿子同住，我就当自己是个客人，上门送礼，坐坐，喝杯茶就走，连饭都不吃，吃饭就出去吃，我请客）。其余一律住酒店。住酒店蛮好的，干净利落，不拘谨，时间可控。 冷漠吗？有点。我能量不够大，容不下很多事。20多年前有人因读书住我家搞得像仇人，怕了。 从那时候开始，我就勇敢地说“不”字。 深秋2020 发表于 2023-07-16 19:58
老一辈人真病的不轻，不想邀请人就别叫，叫了就真心实意的。又叫人来，又期待别人推辞。说难听点就是又当又立。 withbighope 发表于 2023-07-16 21:10
说真的，她叔叔的礼节是过时的，但是并不是出于坏心。 即使现在，她叔叔这个年龄的人，还会有可能做出一样的事。 Regardless,就算是她叔叔邀请不对，遇到这种情况，你会怎处理？ 两手空空，每周去吃，吃完就觉得我应该走？ 因为谁稀罕你那一顿饭，我又不缺这点钱，而且是你老公请的我，错也是他错，我去吃就看的起你？ 再简单点，没有叔叔这回事，别人真心邀请你做客，你做客去就是每周空手上门，吃完就走？ mylittle9 发表于 2023-07-16 20:42
当时是九十年代初，很少人买房，根本不知道房子以后会升值到今天这样, 而且是很多人名字都在上面。我相信她的诚意的，房子可能在很多年后会有我的一部分。但我发现代价是在她家当下人，像狗一样被驱使，吃嗟来之食，我做不到，就离开了。 她还给一套房给另一个亲戚，人家答应来她的城市，房算条件之一。最后闹掰了，又不想给房了，搞得鸡飞狗跳。这个亲戚小时候在她家，她对他说，你在我家就天天都是过年。表示她的恩赐。 我家情况非常复杂，展开的话要写单独一个长篇。 刀的事，是我们老家风俗人去世了才把刀放在盆里,我确实不知道或隐约有印象但记不清了。错在我，但她吼我是大部分的时间，而且是当着她们家另外四个成年人的面，再加一个孩子。说话基本都是祈使句，加一个巨大的叹号那种。 我肯定是有做的不好的地方的，但我也肯定做到了低眉顺眼，骂不还口。她是一个长辈，我确实觉得她错的更多。所以我那时其实已经有点抑郁了。 SkinnyKat 发表于 2023-07-16 19:56
这不是有病吗？不真心邀请要一直打电话叫吃饭.来了还给吃剩饭，还得干活。后来不来了还说这个孩子不懂亲情，叔叔叫吃饭都不来。还怪一个学生上门不带礼物，这种神经病就因该离得远远的。跟神经病共情的也是不正常，离远点。 wacxg 发表于 2023-07-16 21:27
我家经历了养老送终，鉴于我爸妈是超级包子，所以没有任何鸡飞狗跳。 我爷爷高血压中风左半身瘫痪，到去世大概五六年，基本都是在我家。我家是我爸四兄妹条件最差的，爷爷来时弟弟才一岁左右。 其他兄弟姐妹从来没有在这件事上表示过感谢，就像什么都没有发生过一样。如果我想替父母说句话，姑姑们就会把压力重新转回给我的父母。反正我有什么不好，都是我父母教的不好。 SkinnyKat 发表于 2023-07-16 20:14
我也是花了很长时间才意识到这种“虚伪”。从小到大父母给了很多错误信息，一直以为姑姑是除了父母最亲的人。还想着工作了要多赚钱，这样以后她让我擦玻璃，手擦地板，所有干活的事我可以花钱雇人解决。 其实亲人之间的给予回报是很自然的，出于爱而不是责任或者道德绑架。认识到自己的血亲并不是真正爱自己而是出于私心，是既要又要，是一个挺痛苦的过程。 我如今也是长辈了，我对小辈如果付出，从没有期待任何回报。假如好心做事落了埋怨，我也就认了。 SkinnyKat 发表于 2023-07-16 11:34
不合时宜的说一句，只有儿子的养老会很麻烦。。。我两个姨都是只有一个儿子，当年天天我家大胖小子，现在天天一个撕儿媳，一个抑郁症。。。 lalalamamama 发表于 2023-07-16 10:45
别上门，舅舅家和叔叔家都不要上门，离远点 lalalamamama 发表于 2023-07-16 11:00
你说的这些不是完全没有道理。然而，也许叔叔没有坏心，但是作为这些关系的中心人物，他在自己配偶不舒服的情况下每周都邀请侄女去吃饭，仍然是要为这段关系的崩坏负主要责任的。当然，他配偶如果没有明确表示这种不愉快，甚至出于种种原因反而装的很愉快，但是背后折腾楼主的话，也要为此负责任。很多婆媳问题都是这样啊，男人把妈妈和老婆凑一起，处不来，男人也可以一脸无辜：我没有坏心啊，是为了亲情。 至于如果我站在楼主的位置上，我会首先assume别人邀请我都是出去真心。如果一年半载邀请一次，那我肯定该有的礼数要做到，上门不空手，offer帮忙收碗筷，（但绝对不会帮主人带娃）。每周末都去，这已经不是通常意义上客人的范畴了，特别是主人还要她帮忙看孩子，她自己也不是很乐意去，是被所谓“亲情”绑架去。换做是我，我也很难说能在刚上大学就在父母和叔叔的几重压力（而且在那个年龄都是最信任的长辈都叫你去）下坚决拒绝。 木牛流马 发表于 2023-07-17 00:11
一样的情况，现在还有人和楼主做出一样的举动吗？ 成年后会做出不一样的选择，就因为知道年轻时候的做法不妥当。那就应该承认，自己也有做错的地方， 上门不空手到不是一定，因为学生自己也没赚钱。 但是，就算是叔叔婶婶都真心欢迎，每周去吃饭，不需要买东西，那勤快点主动帮着干活不是应该的？ 上大学真的不是小孩子了。这是基本的人情世故这个岁数早的应该懂。 但是在楼主的心理，吃完饭就想走这个到现在都这么理直气壮的认为。丝毫不觉得有任何不妥。 有谁去别人家做客，就算人家全家热情邀请，真心招待，难道真的心安理得，能什么也不contribute ，也不是一次两次，周周去吃，还理所当然也吃了就走吗？ 不想去就一开始找借口不要去，去了还一副我虽然吃你的饭，那是看的起你。但是实际上我不稀罕，谁还没钱买哪一顿饭。 这种心态吗？ 就算是当时不懂，现在这个岁数应该懂了，站在别人的立场上重新审视一下问题。难道没发现她当年的不懂人情，给婶婶到来了很多负担吗？ 上大学就是成年人了，老觉得自己是宝宝什么都不懂，所以别人都应该照顾她让着她是怎么心态？ 这么多年后，楼主回想起来,仍然丝毫没觉得自己有任何问题。 不是怪婶婶就是怪叔叔，丝毫没有意识到她自己当年的不懂事，给别人带来的负担。反正就她自己最可怜。呵呵。 mylittle9 发表于 2023-07-17 01:28
“就算是叔叔婶婶都真心欢迎，每周去吃饭” 问题是，就算叔叔婶婶都是真心欢迎，楼主并不想每周都去啊。 楼主做得唯一欠缺的地方在于一开始就应该say no。但我前文也说了，十多岁的人一般不会了解这其中的弯弯绕。你假设现在以楼主的心智是不是会有不同的处理，我觉得也没有意义，她是可以反思并避免这样的事情在未来发生，但对于和叔叔婶婶的关系，damage is done，人不能两次跨入同一条河流。这件事情如果从头来过，解决的方式仍然是叔叔婶婶作为长辈，先达成共识，要不要邀请侄女，再向侄女发出邀请，同时，要允许侄女say no而不是侄女say no就道德绑架她不顾亲情（当然我前面也说了，这个道德绑架不光是叔叔婶婶个体的问题，更多是中国家庭相处模式的问题）。 简言之，叔叔婶婶是好意也罢，是虚情假意也罢，楼主并没有主动选择要去吃饭。这就像如果我不想吃一样东西，有人非觉得我饿逼我吃，那对不起，我肯定不会有好脸色的，更不会感恩戴德，如果要借此道德绑架我那对不起你根本不善良我不聊了，因为我一开始就不想吃啊。 木牛流马 发表于 2023-07-17 01:58
不想去就不要去。去了，吃了又说根本不稀罕真的有点。。谁拿枪逼着她去了吗？ 人家invite，她可以accept，也可以reject. 人家邀请的时候威胁了她如果不去就如何如何了吗？ 她reject了，人家不依不饶，还是拉她去了吗？ 都没有。 都是她自己权衡利弊，自己判断，自己选择去的。 上大学就是成年人了，还是不要老觉得自己是宝宝了。 自己不能为自己做的选择负责，老是找各种借口说被迫的这是啥习惯？ 而且，就算当年不懂，that’s OK。 怎么但是好像现在还不懂？ 一点也没有站在他人立场看问题，还觉得整件事自己无辜最委屈。别人都是恶人是怎么回事呢？ mylittle9 发表于 2023-07-17 04:20
这件事情本身就是她叔叔是始作俑者。她叔叔有三四十了吧，自己处理不好家庭关系还要赖给一个刚上大学的孩子是怎么回事？ 另外，世界上的事情不都是拿枪指着vs没有拿枪那么简单。即使是成年人也有强势群体和弱势群体。照你的逻辑，职场被性骚扰的女性下属大多数也没人拿枪指着她们。大多数理论上来讲也有“选择”。她们实在忍不了了站出来的时候也可能有人揪着她们说“你都是成年人了，上司来骚扰你你为啥没第一时间举报啊？这都是你权衡利弊作出来的选择而已。”成年人的世界有那么简单吗？成年人就一定不可能被bully吗？我不与你争辩了，只说最后几句话：社会的进步和整个社会看见弱势群体分不开，社会的进步和对弱势群体的support是正相关的，任何人，成年与否，在受到不公正对待的时候都有权力站出来说出自己的不平，即使他不是完美受害者。 木牛流马 发表于 2023-07-17 04:42
什么叫好孩子呢？你觉得你自己是个难得的好孩子，可是在你舅妈眼里未必。你现在看懂了当年亲戚不愿意招待亲戚的心情，但你还没看懂你投资的这个好孩子，长大了也会像你一样，记得住仇，记不住恩。
你行了吧你，所以我后悔去吃了那几顿饭，几顿饭花不了多少钱，我帮我舅舅免费翻译（市场价至少3000），给了他一瓶茅台（当时市场价1500)，帮我表妹申请学校，给她改文书简历（市场价至少10000+)，还借给她钱交学费（我舅舅还钱还得不够）
我姥姥去世后我舅舅舅妈表妹年年来我家过年，有时候一年来两次（五一十一），每次住三四天，来了有五六年
我去他家吃了几顿饭住了几晚落了口实，被人赶了出来，因为这几顿饭这人情怎么也还不完了
所以我说舅舅家叔叔家都别去，也别上门，也别打交道。。。
她怎么看我完全不care。。。断绝关系就是说死活和我无关，除了偶尔想起来这个人不存在
美眉是个明白人
我去年也是去了一个朋友的朋友家住，朋友带我去的，说他们有两个spare room。我去得时候给他们带了礼物，请他们吃了东西，两天花了两百多吧，结果对方好像不太喜欢我，他们都是川粉，见面就聊川普，我听了也很烦
还不如我自己找地方住自己玩。。。还有一次一个新加坡女请吃饭，我也是第一次去，刚认识她，结果她对我有点冷漠，对白人很热情，我感觉出来之后就不再和她交往了，我当时带的礼物还是最贵的
反正我现在不管谁邀请都是不去，我自己能跑能跳的自己玩太舒服了，不愿意花时间陪老男人老女人不尊重我的人。end of story.
她已经在这个帖子里跳半天了，别搭理她。
我只去我婶婶家一学期，之后就不去了。楼里说lz不懂得感恩的，我也不想反驳。
为什么呢，我刚进城市上大学人生仅有的一次被人叫乡巴佬，这个人是我婶婶。弄得我好长一段时间很自卑，生怕被城里人看不起。 我去婶婶家并没有改善伙食，经常吃剩菜剩饭，青菜叶子热了太多顿都黄了，买菜做饭都是我婶婶妈妈的事，老人家舍不得也可以理解。剩菜剩饭我婶婶和我表妹都不吃的，只有我和婶婶的妈妈吃，但我吃饭从不挑所以不多说什么，不喜欢就少吃点，不然肯定落一个好吃懒做的罪名。 那次我婶婶打牌到太晚上班要迟到了却拿我训了一顿。 有次我周六要回学校，我婶婶留我说周日叔叔回来一起吃饭，我不留，她就告状给我叔叔然后在我亲戚的圈子里散布了一圈说我不听话、不讲亲情，又懒又狡猾。其实后来我才知道我叔叔周日回来他们要出门去上司家里求情办事，需要我在她家带表妹。
因为她不实言论数落了我好多年，我各个叔叔姑姑都以为我不是啥好人，直到后来我大姑和小姑都去了她家一阵子，回来跟我骂我婶婶，我都不想再说什么。
放寒假我说24号我妈要过生日，22要坐大巴回家，我晕车的，坐长途车少不得要一路吐回家，想回到家休息一天给妈妈过生日，我叔叔婶婶留我在她家搞卫生，说后天生日明天晚上到家也来得及啊。他们两口子自己出门了，这是临时找了个钟点工啊。
后来寒假他们回老家过年我叔叔婶婶当着全家几桌的面把我训哭了。我叔叔的话都是我婶婶告诉他的，他其实很少在家，然后添油加醋，为了表明他们对我有多照顾，我多不听话。
之后新学期开学我就狠心拒绝他们叫我周末过去，一次都不去，之后的几年直到我读完研究生，我婶婶都在说我，说我不听她的话、狡猾、不顾亲情、请都请不动之类的。我都无视。
她要的听话我自知做不到，她自己的两个侄儿，自幼丧父，出生特别穷，全靠爷爷（我婶婶的亲爹）和自己妈妈在家放牛种地养活，指望我叔叔婶婶以后给他们在部队爬个前程的，跪在地上给我婶婶洗脚都愿意的，对我婶婶不说半个不字。我婶婶在她那边晚辈就是皇太后一样的待遇。 她觉得我不听话可能是真的发自内心觉得我不听她的话，那我就躲远点总可以吧。
后来我读博士期间叔叔说起我是我们家最有出息的晚辈，我婶婶来一句出息有什么用，人家又不听你的。
我没有对婶婶有什么怀恨在心的，就是感觉不是一路人早点分道扬镳的好。
你不欠她什么，她明显重男轻女
不是说亲戚就必须要保持联系或怎样的。。。她可能是自我感觉太好了，我舅妈也是北京人（但她学历很低），自我感觉良好，但实际上北京有钱有权的人太多了。。。
你要知道你的时间和陪伴是有价值的，不要觉得去别人家就是打扰别人，如果是对方邀请的话。尤其是自己独立之后，愿意上门和打交道就是给面子。。。
你父母和表姐都是好人👍
本来也是我爸妈说自己的亲叔叔婶婶走动走动，联络感情。 不然年轻人哪里愿意在亲戚家受拘束。 我后来暑假留在学校做家教赚了不少钱，我婶婶本来还讽刺我说在学校不花钱吗都不愿意去叔叔家给表妹补习功课？ 我跟她说我给人家做家教一个小时30块，接了三份工作，上午休息下午上课，一个暑假存了几千块。她就没吭声了。
真有这样的极品，让客人吸尘做卫生？高华也是够极品的了。
我也去过我表哥家一次，我表哥本科毕业跑加拿大去了，不知道为什么住在low income housing，当时我小姨过去带孩子，我小姨就是那个我上学时招待过我的，我其实是去看她。当时感恩节票很贵，我最后一刻才用points换了机票，什么没带就到了
然后我表嫂就不停给我脸色。。。我问我小姨给我表哥点什么，我小姨说给他们两百块钱就行，我就取了两百加元给了他们，然后给小孩买了架迷你钢琴，大概三十刀的样子
我表嫂家也挺奇葩，很早的时候家里在北京有单位分得房子，后来她非要去澳洲留学，然后家里就把房子卖了让她留学去了，2000年左右。。。结果她学位没拿到就回北京了，然后他们家再也买不起北京的房子，一直住在单位的阁楼里。。。她没有本科学历，当时在一个商场当销售，认识了我表哥就缠住了（我表哥185，身材健美，一眼帅哥那种），我小姨一家非常不支持他们结婚，反正最后就是结了，然后我表嫂就不停忽悠我表哥出国，天天和我小姨吵架，事b那种。
后来我就发现男性亲戚能不能来往其实看老婆，去一次不舒服就不要强求了。。。而且家族有遗传性，比如说我舅舅找得那个老婆让我有了经验，我一看我表嫂这样我就知道不能来往。对于我小姨我也挺同情的，找了这么个儿媳妇，但是这毕竟是人家的家事，又不是我给他找的，我作为外人也很难帮她什么
姑娘，你太老实了，要辩解啊，怎么能不吭声呢…… 这黑锅背的…… 我妈和我舅妈关系特别不好。但我两个舅妈都从来没说过我一句不好。我一直没办法把我妈口中的舅妈和我见到的舅妈联系起来。 你这个婶婶太差了，不管大人之间什么关系，都不能牵连孩子，更不能诬陷孩子，很恶劣。
也有可能是楼主家太弱势了，农村可能都是这样的，她叔叔家混得比较好
所以我从家族群里退出来太爽了。。。里面天天明争暗斗的，想想就烦。真正关心过我的人我一般就买点吃得用的寄过去，别的不参与。
估计是期待太高 -- 指望亲戚盛宴款待自己顺便再带着买零食买衣服，没想到也就是吃个家常便饭，第一顿吃不完了还要剩下一顿吃。期待落空难免心生怨怼。
想招待亲戚的都该从这个帖子里学到点教训：亲戚来往注重质而非量，宁可少而精，不然被人记恨二十年。
别邀请，别招待，别上门
三不对大家都好
我是和亲戚断绝关系了之后才明白没人打扰没人牵扯精力只赚钱的生活是多么的舒服
大家都可以学习一下
我们家就是弱势家庭，父母一辈全是从农村出去的，各种农村的传统想法。姑姑们都混的比我家好，算是有些权势，而且我爸从小就是家里最不受待见的那个。其实我们家在当地也算比上不足比下有余的。 记得我不知哪句话没说对，我大姑说，小的（指我）不懂事，老的（我父母）也不懂事。践踏别人的尊严对她是家常便饭，而我父母，就是唾面自干的那种被长期pua之后的斯德哥尔摩症患者。
我妈也这样，我给我妈说你又不吃你弟弟的，你能不能挺直腰板？然后我们和我舅舅视频，我之前给她做了很久的心理建设，我想让她对我舅舅当面说出你这事做得不对这句话，让她打破心魔
结果视频一接通，我舅舅一说话，我妈立马怂了，通话前我妈说对，我要硬气，我又不欠他什么，结果她上来来了一句，嘿嘿嘻嘻，xx你不忙呀，有空接我们电话？我当时心理万匹草泥马奔过，然后我舅舅说，不忙，你们有什么事吗？我就blahblah说了一堆，我妈就在旁边说嘻嘻，其实她不是那个意思，孩子的话你别当真，然后我舅舅就说你这个当姐姐的怎么那么小气，那么不懂事如何如何。。。
现在回想一下相当搞笑，anyway，我当时就知道没法再打交道了，必须断掉，然后我就单独给我舅舅电话把他骂了一顿，然后他给我妈打电话估计是想告状，然后我把他的电话都挂了，微信拉黑了，然后把我手机上的微信也拉黑了
然后我舅舅就联系我姐，说怎么回事如何如何，后来我们一直不联系，我舅舅又打过来一万五，说给我妈的，然后我们就了结了。
我给她说了n次你愿意联系那是你的事，你别老拉上我行不行？油盐不进，所以最后只能是大家都断掉的结局。。。
断掉之后太舒服了。。。后悔当时纠缠在一起
我家就特别弱，不是最弱就是倒数第二。不过所有亲戚都在城市里的。大人们很默契的把矛盾只集中在他们那一辈。我大表姐住过我家，堂姐上大学的时候经常周末来，最后结局都还可以，亲情都还在。
你这经历不算相似吧。。。黄金地段房子敢放你名字，那你这大姑真的没把你当外人。而且刀那个事儿，你大姑口气不好感觉也是急得，毕竟这是会出人命的，刀用完就一定要放好 这是基本常识。不然伤着人了，就不是开玩笑的。
当时农村可能就是这样的，我反正是后来才知道农村这些破事
但我是城市长大的，三观完全不一样了，现在我的三观和国内很多人都不一样了，根本不可能再处得来了
我只是看版上抱怨贴有感。我还挺理解那些抱怨的。
我自己并没有亲戚每周上门过来吃饭。
所以，
一开始觉得想善待亲戚，觉得是帮一个忙的她叔叔是最傻的嘛。
看版上那些抱怨贴，亲戚家的孩子来了成天呆在屋里，啥家务活都不主动干，吃饭了要叫才出来，来了坐下就吃，连个招呼就不打。吃完放下碗，就回自己屋子里。
你觉得这孩子不懂事，都上高中了连基本礼貌都没有， 带来生活巨大的burden,还没落着好。烦的要死，
没准孩子心理还委屈呢？
谁稀罕住你家吃你家的啊，现在谁还缺这一顿饭钱。我来你家吃是看得起你，一点自由都没有，还要看你脸色，还要怎么样？
吃完饭当然就想着走，难道还要陪你聊天啊？
你看，两方面的看法都明说出来挺好。有助于最大的减少这种双方面都不高兴的事情发生。
你为人善良，觉得她这叔叔是傻 我就觉得不管他是真傻还是假傻，都是脑子有点问题拎不清就是了
以后遇到那种亲戚孩子上高中/上大学/移民来美国，想住家里，要不要帮忙贴。
就甩这个link.
真的要两方面的声音都要说出来，才好做判断。
各自过好各自的日子就好了。
呵呵。
其实就是观念不一样，我当时去舅舅家就是觉得亲戚做客，因为我舅舅舅妈表妹也经常去我家一住三四天，我舅舅只要我妈在是什么活都不干的，我当时哪知道什么伏地魔
我也没有利用我舅舅家的意思，就是当成亲戚往来，当时他翻译东西翻译不过来，我帮他翻译了一部分，市场价也要三千了，我还给了他一瓶茅台，后来我表妹申请学校什么的帮了她很大的忙，还借给她钱了，如果不是因为当时在他家住过吃过饭（最后被赶出来了），我会做这些吗？
人和人之间的交往时相互的，别人对你好你要记得，但也有个度，过去吃个饭睡个觉不能当成一辈子要挟别人的借口，不联系了就是没良心不懂事，不记得当时如何招待你的了？
那既然这样当时就不应该上门，吃几顿饭最后被讹上了一样的感觉
这种情况我一概认为，除非配偶真心真意地同意，都不应该答应。是真心同意哦，比如配偶和这个孩子相处过有感情，或者孩子爸妈和自己配偶都很处得来有交情，配偶真心实意想帮这个忙，而且有心理准备知道自己答应的是什么
其他情况，特别大学和移民的，住宿舍不香吗，外面租房子不香吗，估计孩子也不愿意来亲戚家住着吧
你觉得你没有benefit，但是对方确实因为你付出了。
少年时候就算觉的委屈，成年后也应该学会站在别人的立场看待这件问题。
一把岁数了还觉得就自己最委屈，别人都是坏人，真的有点。。。嘿嘿。
我可以明确的告诉你，不愿意去亲戚家住
除非是因为租房临时住几天或者实在没钱来亲戚家占便宜的，没人愿意去亲戚家住，不方便不舒服不说，自己也很难和同龄人social
我不觉得我委屈，我是觉得这种关系没必要，我也付出了啊，对方付出50，我还了100就可以了（实际上我和我家为大家族付出更多，如果说养老这些算是大家族的事的话），难道对方要不停掰扯自己当时付出了多少还要指控你没良心不懂事吗？
那我还完了不再接受你的benefit就行了，用不着一辈子听你说我在你家吃了几顿饭吧
长住不行，孩子过来吃个饭什么的也不要给别人脸色，甚至让人把房子打扫一遍。。。
评理就评理，电话不能评理？非要你爸坐车去他们家耽误几天时间？他俩可真金贵。
偶尔一次ok,但是每周末都来。说真的还是很打扰家庭正常生活的。
上大学的时候即使不懂，现在这个岁数了，这个应该是可以想到的。至少也应该觉得自己年少时候不懂事，给别人带来了麻烦
这种基本觉悟是应该有的。
楼主说了去了一个学期还好了
楼主应该做的是给叔叔婶婶一笔钱，两三千人刀即可，省得落人口实。。。剩下的也不需要太介意，你不欠他们什么
农村很多这种混得最好的反而最势利，最算计，最不出力的
那种是老男不是大妈。
说的好，缘分确实很重要。 有些人早早能分辨出不合拍，及时割离。有些人痴于某种执着不得解脱，反而是未来烦恼不断。 懂进退知尺度，双方都要有这种觉悟才能做得好，
我读大学时每学期放假时经过舅舅家一趟（待半天或一天），每次都带了礼物，还是被他们颐指气使装*并且背后说我坏话。
前提是：我妈工作后工资奖金全拿回娘家养家，我妈养了他们十几年将弟妹养大后才很晚结婚。 舅舅工资从没拿回养家过，理由是男人要攒钱结婚。
是他家欠我家大恩。我家因为我父母工作不错，后面也没用着他们过。
他们说我坏话是因为他们真的气不过：我居然不像他们大姐那样一辈子圣母附身接茬拉拔他们家二代三代了，太冷血自私了。
楼主最后不去她叔叔家当免费劳力了，她叔婶还到处骂她，说使唤不动呢，明显就是她叔每周叫她去免费给他家干活。
说真的，我不觉得是钱的问题。当然钱可以表达感激。
当楼主叔叔打电话叫楼主去吃饭，即使礼仪过时，也是一片好心。
那个陪表妹，楼主的解读竟然是让她干活。她心理，自己吃完了就想走（而且现在还这样坚持认为，并理所当然理直气壮），呵呵。
作为成年人，理解了人情世故之后，对别人的好意和付出，最起码有感激之情。 结果在楼主这里只有怨恨。
给钱算什么呢？如果楼主的心理这些怨恨想发说出来，人家未必稀罕她的钱的。
那咱两家情况差不多，我妈也是从小出大力的那个，最早不读书，弟弟妹妹读书
我也是经过北京的时候在舅舅家呆半天或者住一晚，每次都带东西，鱼油保健品零食什么的，都不是很贵的东西，也要至少好几百人刀了，反正cover饭钱和住宿绰绰有余
就这样我舅舅还到处说我给他家带的保健品是打折的，给他家的保健品不好。。。
这就是一番好心被当成驴肝肺，花钱不落好的典型
那咱俩情况太像了，我是感觉我被讹上了一样，我表妹干什么都要让我帮忙。。。我后来烦了不回复，我舅舅让我妈说我，说你这个当姐姐的怎么当的？怎么还不搭理人呢。。。
相当准确。
中国男人喜欢领情，但不喜欢“屈尊降贵”真的照顾人。
那你还想咋样呢？把当时吃得饭吐出来？
毕竟当时婶子说话也很刻薄，用钱了解就行了
说白了中国男权还是太厉害了，尤其上一代，伏地魔很多，那种很多姐姐一个弟弟的，基本上都是把姐姐当老妈子
我舅舅就是，一见我妈什么都不干，到了我家就沙发上一歪
他也不是什么坏人，就是比较精明鸡贼，加上小时候养成的思维模式
你家经历养老送终了吗？那才是鸡飞狗跳的时候
楼主要是懂点事，一开始就不该去。谁知道都大学了还这么不懂眉眼高低，
去了给别人带来麻烦，至少要感激吧。
结果只剩下怨恨。
年少时候不懂事就算了。现在都一把岁数了，竟然还是一样啊。
其实楼主的家事，她不出来说谁也不知道。她愿意继续恨也随她呗。
旁人谁在乎呢。
是的，三观不在一个频道上，不来往就行
楼主 不算太亏，当时跑得及时。。。 安慰一下楼主，不想去就不去嘛，你叔叔叫你也不过是做个面子，不然被人说起亲侄女在一个城市读书都不叫去，是他觉得面上不好。你配合他演出而已。
这都什么乱七八糟的，叔叔打电话叫，那到底是去还是不去呢？去了不懂事，不去不懂事，那叔叔打这个电话是不是也很不懂事呢？
我是觉得邀请了别人就好好招待，心里有怨气就别打电话，这样大家都舒服
当时楼主是个学生不懂人情世故，现在给点钱了结就行了，一个学期吃了十几次饭，这不是什么天文数字吧
还是放弃这种演出的文化吧，学生是真不知道对方什么意思
不过这都是上一代的事情了
当时是九十年代初，很少人买房，根本不知道房子以后会升值到今天这样, 而且是很多人名字都在上面。我相信她的诚意的，房子可能在很多年后会有我的一部分。但我发现代价是在她家当下人，像狗一样被驱使，吃嗟来之食，我做不到，就离开了。 她还给一套房给另一个亲戚，人家答应来她的城市，房算条件之一。最后闹掰了，又不想给房了，搞得鸡飞狗跳。这个亲戚小时候在她家，她对他说，你在我家就天天都是过年。表示她的恩赐。 我家情况非常复杂，展开的话要写单独一个长篇。 刀的事，是我们老家风俗人去世了才把刀放在盆里,我确实不知道或隐约有印象但记不清了。错在我，但她吼我是大部分的时间，而且是当着她们家另外四个成年人的面，再加一个孩子。说话基本都是祈使句，加一个巨大的叹号那种。 我肯定是有做的不好的地方的，但我也肯定做到了低眉顺眼，骂不还口。她是一个长辈，我确实觉得她错的更多。所以我那时其实已经有点抑郁了。
招待亲戚就是这样子惹怨恨的。 我20多年前吃过亏的，再也不招待任何亲戚的了。
前几年哟个亲戚要来我们这边实习，他父母希望他住我家。我声明自己不会做饭也不会招待客人。
也有朋友说自己的孩子在我们州读书，希望我给予照顾。我说，我现在是更年期，痛苦的很，我也希望有人照顾我。
我招待的亲人有三个：我的妹妹们，但不包括他们的老公和孩子。
我老公也喜欢招人回家住，我声明一不做饭，二不陪游，你自己全部搞掂，我甚至都不陪着吃饭。
当然，与其相应的，我也不去亲戚家住，更不去朋友家住。我去任何地方旅游，办事，只会住我妹妹家，我婆婆家（那是过去，她后来与儿子同住，我就当自己是个客人，上门送礼，坐坐，喝杯茶就走，连饭都不吃，吃饭就出去吃，我请客）。其余一律住酒店。住酒店蛮好的，干净利落，不拘谨，时间可控。
冷漠吗？有点。我能量不够大，容不下很多事。20多年前有人因读书住我家搞得像仇人，怕了。
从那时候开始，我就勇敢地说“不”字。
如果现在你这个岁数，现在的阅历，遇到这样的事情，你会怎么处理呢？
会每周去吃饭，吃完就天经地义的觉得应该离开吗？
正确的做法是说“谢谢”，然后不去。 适当的时候，上门见见亲人，最好有礼物。 连饭也不要吃，喝杯茶就行了。
千万不要在人家家里吃饭，留宿，很麻烦主人的，生出很多事来。 读书在校住就更多理由了，功课紧，实验多，社团活动，再不济，就说要排练合唱节目。如果勤工俭学，也是一个理由。
我家经历了养老送终，鉴于我爸妈是超级包子，所以没有任何鸡飞狗跳。 我爷爷高血压中风左半身瘫痪，到去世大概五六年，基本都是在我家。我家是我爸四兄妹条件最差的，爷爷来时弟弟才一岁左右。 其他兄弟姐妹从来没有在这件事上表示过感谢，就像什么都没有发生过一样。如果我想替父母说句话，姑姑们就会把压力重新转回给我的父母。反正我有什么不好，都是我父母教的不好。
难道不是应该问问叔叔会怎么处理这个事情吗？ 会明知老婆不爽还每周都邀请侄女上门吗？
说真的，她叔叔的礼节是过时的，但是并不是出于坏心。
即使现在，她叔叔这个年龄的人，还会有可能做出一样的事。
Regardless,就算是她叔叔邀请不对，遇到这种情况，你会怎处理？
两手空空，每周去吃，吃完就觉得我应该走？
因为谁稀罕你那一顿饭，我又不缺这点钱，而且是你老公请的我，错也是他错，我去吃就看的起你？
再简单点，没有叔叔这回事，别人真心邀请你做客，你做客去就是每周空手上门，吃完就走？
老一辈人真病的不轻，不想邀请人就别叫，叫了就真心实意的。又叫人来，又期待别人推辞。说难听点就是又当又立。
我也是因为我表妹来这边读书发生了很多奇葩事，再也不招待任何人，现在也不去任何人家里做客
我表妹有多奇葩？
来美国读书买买买，最后没钱交学费，问我借钱（我舅舅出面），拿到我的钱立即恢复买买买模式
飞机上遇到一个卖保险的，她说不感兴趣，把我的手机号给人家，说我表姐可能会感兴趣。结果我接到电话对方说认识我表妹，结果我问了半天是个搞传销的，我就无语
我给我舅舅说，我舅舅说你这个姐姐怎么当的，这么小心眼。。。
我之前说了我给我舅舅免费翻译东西，给他送了一瓶茅台，包括借给我表妹钱等等，我回报的不说十倍也有五倍了
要放到现在压根不会去，当不认识，微信拉黑，不交往不纠缠
我刚起了个名字，叫中国式脑残
你们的心思自己留着吧，我和亲戚断绝关系后太舒服了，不伺候了
赞一个！学习了！
我给你说根本不是什么空手不空手，我当时每次过去都门口买点水果，我舅舅让我干什么我都尽量帮忙，比如帮他翻译东西，我翻译了两周，按字数也是几千块钱，送给了他一瓶茅台，我舅妈让我给她侄女当伴娘我也立马答应（我压根不认识那个人，结果后来他们丢了2000块钱还问我）
我后来终于明白怎么回事了，他们就是看不上我，就算我再怎么做也不会有一句好话，在他们眼里伏地魔的女儿就是欠他们的。。。问题是我真欠他们什么吗？除了吃了几顿饭住了几晚。。。
这不是有病吗？不真心邀请要一直打电话叫吃饭.来了还给吃剩饭，还得干活。后来不来了还说这个孩子不懂亲情，叔叔叫吃饭都不来。还怪一个学生上门不带礼物，这种神经病就因该离得远远的。跟神经病共情的也是不正常，离远点。
不是自己过不下去的话不要为了钱伺候讨好别人，自己身心健康最重要，老一辈有很多性格心理扭曲的人，少搭理
就是脑残，打电话是做样子，希望别人拒绝，结果对方是学生不懂，自己勉强去了，然后婶子又不愿意
根源在这个叔叔身上，再深层的就是这种脑残的国内亲戚交往方式，估计上一代之后就消失了，年轻一点的没这样的了
她们共情是因为她们觉得提供几顿饭是天大的恩情。早知道这是天大的恩情明说啊，这哪敢接啊。。。
年少不懂而且没有对抗能力时候受到的羞辱 成年以后看明白了懂了但是时过境迁并不能反击回去 只会让仇恨发酵
没看出来楼主成年以后需要感恩叔叔邀请她去吃饭 我看到的是这个叔叔强势 因为楼主父母的弱势肆无忌惮的bullying一个没走上社会的小女孩
楼主父母太弱势了 家里亲戚也太势力 但凡她妈妈能站出来反驳婶婶几句 不至于整个家族去指责一个念大学的孩子
这样的叔叔婶婶我会恨一辈子 当真做不到像你一样心怀感恩呢
越做得少的人，指责别人越起劲。因为他们需要“别人有罪”以获得他们需要的道德平衡感。
一些做父母的糊里糊涂，他们为他们的弟妹奉献一辈子乐此不疲就算了，还要孩子们接茬奉献。他们的弟妹在他们脑海中一辈子都是那个小时候可爱的模样丝毫不管弟妹以及弟妹的配偶们如何欺负自己孩子。
你说的这些不是完全没有道理。然而，也许叔叔没有坏心，但是作为这些关系的中心人物，他在自己配偶不舒服的情况下每周都邀请侄女去吃饭，仍然是要为这段关系的崩坏负主要责任的。当然，他配偶如果没有明确表示这种不愉快，甚至出于种种原因反而装的很愉快，但是背后折腾楼主的话，也要为此负责任。很多婆媳问题都是这样啊，男人把妈妈和老婆凑一起，处不来，男人也可以一脸无辜：我没有坏心啊，是为了亲情。
至于如果我站在楼主的位置上，我会首先assume别人邀请我都是出去真心。如果一年半载邀请一次，那我肯定该有的礼数要做到，上门不空手，offer帮忙收碗筷，（但绝对不会帮主人带娃）。每周末都去，这已经不是通常意义上客人的范畴了，特别是主人还要她帮忙看孩子，她自己也不是很乐意去，是被所谓“亲情”绑架去。换做是我，我也很难说能在刚上大学就在父母和叔叔的几重压力（而且在那个年龄都是最信任的长辈都叫你去）下坚决拒绝。
不一定。要看儿子怎么教养。那种天天骄傲生的儿子鄙视别人女儿，他们儿子从小被抬举瞧不起人还不肯劳动自然不会照顾父母。
我父亲从小照顾家庭照顾弟妹的，等我爷爷奶奶老了，都是他照顾送终，爷爷过世后奶奶又活了一年多也是我爸照顾。 他弟弟妹妹们被照顾惯了，不管事。姑姑虽然善良但就会哭。叔叔婶婶一开始就喊他们身体也不好看一趟爷爷他们就辛苦得住进医院反而添麻烦。
（叔叔看一趟爷爷结果他自己住进医院，我爸爸那段时间左手要照顾爷爷，右手要照顾叔叔，两个吊瓶病人。觉不觉得搞笑？ 等叔叔好了点，他老婆接他回家，我们都松了一口气。）
这一代的小孩到亲戚家的时候，是希望你好好的招待他带他出去吃大餐带他出去玩的，别说洗碗了，你这些没做到都是委屈他了！
爷爷奶奶最后几年伴着我父母住，也是我家送终，这个我父母没意见，因为叔叔姑姑能力比较差。
外婆最后几年是我妈照顾的，他们理由是女儿给妈送终。我妈没异议。 最后只剩外公，他们精彩了，谁都不照顾，一个舅舅拿了外公房子（房子早已是舅舅名字）将外公赶出来了。 当时我妈到了一线城市照顾我妹坐月子，他们居然还想将外公送到我妹家（正在坐月子的外孙女）。最后送养老院了。
看人。 我以前上中学住舅舅家， 舅妈对我很好。 晚上九点放学回家后都给我准备吃的。 现在想想很感激。
我现在每年给舅舅舅妈一些零用钱
一样的情况，现在还有人和楼主做出一样的举动吗？
成年后会做出不一样的选择，就因为知道年轻时候的做法不妥当。那就应该承认，自己也有做错的地方，
上门不空手到不是一定，因为学生自己也没赚钱。
但是，就算是叔叔婶婶都真心欢迎，每周去吃饭，不需要买东西，那勤快点主动帮着干活不是应该的？
上大学真的不是小孩子了。这是基本的人情世故这个岁数早的应该懂。
但是在楼主的心理，吃完饭就想走这个到现在都这么理直气壮的认为。丝毫不觉得有任何不妥。
有谁去别人家做客，就算人家全家热情邀请，真心招待，难道真的心安理得，能什么也不contribute ，也不是一次两次，周周去吃，还理所当然也吃了就走吗？
不想去就一开始找借口不要去，去了还一副我虽然吃你的饭，那是看的起你。但是实际上我不稀罕，谁还没钱买哪一顿饭。
这种心态吗？
就算是当时不懂，现在这个岁数应该懂了，站在别人的立场上重新审视一下问题。难道没发现她当年的不懂人情，给婶婶到来了很多负担吗？
上大学就是成年人了，老觉得自己是宝宝什么都不懂，所以别人都应该照顾她让着她是怎么心态？
这么多年后，楼主回想起来,仍然丝毫没觉得自己有任何问题。
不是怪婶婶就是怪叔叔，丝毫没有意识到她自己当年的不懂事，给别人带来的负担。反正就她自己最可怜。呵呵。
“就算是叔叔婶婶都真心欢迎，每周去吃饭” 问题是，就算叔叔婶婶都是真心欢迎，楼主并不想每周都去啊。
楼主做得唯一欠缺的地方在于一开始就应该say no。但我前文也说了，十多岁的人一般不会了解这其中的弯弯绕。你假设现在以楼主的心智是不是会有不同的处理，我觉得也没有意义，她是可以反思并避免这样的事情在未来发生，但对于和叔叔婶婶的关系，damage is done，人不能两次跨入同一条河流。这件事情如果从头来过，解决的方式仍然是叔叔婶婶作为长辈，先达成共识，要不要邀请侄女，再向侄女发出邀请，同时，要允许侄女say no而不是侄女say no就道德绑架她不顾亲情（当然我前面也说了，这个道德绑架不光是叔叔婶婶个体的问题，更多是中国家庭相处模式的问题）。
简言之，叔叔婶婶是好意也罢，是虚情假意也罢，楼主并没有主动选择要去吃饭。这就像如果我不想吃一样东西，有人非觉得我饿逼我吃，那对不起，我肯定不会有好脸色的，更不会感恩戴德，如果要借此道德绑架我那对不起你根本不善良我不聊了，因为我一开始就不想吃啊。
不想去就不要去。去了，吃了又说根本不稀罕真的有点。。谁拿枪逼着她去了吗？
人家invite，她可以accept，也可以reject. 人家邀请的时候威胁了她如果不去就如何如何了吗？ 她reject了，人家不依不饶，还是拉她去了吗？
都没有。
都是她自己权衡利弊，自己判断，自己选择去的。
上大学就是成年人了，还是不要老觉得自己是宝宝了。 自己不能为自己做的选择负责，老是找各种借口说被迫的这是啥习惯？
而且，就算当年不懂，that’s OK。
怎么但是好像现在还不懂？ 一点也没有站在他人立场看问题，还觉得整件事自己无辜最委屈。别人都是恶人是怎么回事呢？
这件事情本身就是她叔叔是始作俑者。她叔叔有三四十了吧，自己处理不好家庭关系还要赖给一个刚上大学的孩子是怎么回事？
另外，世界上的事情不都是拿枪指着vs没有拿枪那么简单。即使是成年人也有强势群体和弱势群体。照你的逻辑，职场被性骚扰的女性下属大多数也没人拿枪指着她们。大多数理论上来讲也有“选择”。她们实在忍不了了站出来的时候也可能有人揪着她们说“你都是成年人了，上司来骚扰你你为啥没第一时间举报啊？这都是你权衡利弊作出来的选择而已。”成年人的世界有那么简单吗？成年人就一定不可能被bully吗？我不与你争辩了，只说最后几句话：社会的进步和整个社会看见弱势群体分不开，社会的进步和对弱势群体的support是正相关的，任何人，成年与否，在受到不公正对待的时候都有权力站出来说出自己的不平，即使他不是完美受害者。
没说她叔叔没错。
可是问题是，现在发帖觉得自己根本一点没错，自己最委屈最无辜，都是别人是坏人的是楼主啊。
她叔叔并没有觉得自己无辜，并在网上找认同不是吗？
如果她叔叔发帖，丝毫没觉得自己的问题，批判都是楼主自私不懂感恩，那自然要指出她叔叔的问题，并且批判她叔叔不该用这样的心态看待这件事。
你没看见楼主说的吗？后来叫她去她不去，她婶婶到处说她不讲亲情，这不就是不依不饶吗？
高赞说的好，这两口子自己到处玩乐，任八十多的老太太伺候自己，就能看出人品差。
后来我奶奶去世，留下房子现金各种，大半都给了那个住一起的叔叔，像我爸这种没有尽孝赡养的，是主动签了放弃书的。我父母和那个不和奶奶同住的叔叔家，都是很感激这个几十年赡养老人，照顾侄子侄女的叔叔的。我叔叔并不是那种主要照顾老人的窝囊子女，他事业很强的。婶婶是工作轻松，她人也大度憨厚，出手大方。都是特别善良有担当的人。被我们如此长期骚扰，人家家里也没闹矛盾。
我另外有个表哥，几十年一直在美国中部。他妹妹的孩子从上初中就送来美国寄宿学校，周末和假期就到他家来，由他照顾，一直到孩子上大学。这个表哥也是从小学业优秀，top2出来的。他的家庭也就是我母亲的娘家，一屋子都是高知，他老婆娘家父母兄弟全都是top2的。我从小就崇拜这个哥哥，因为他什么都懂，对妹妹们又很照顾，特别温暖睿智的一个哥哥。
可能，有些人家族里就是有鸡飞狗跳基因吧。我的父母双方家庭都没遇到过这个问题。就没人往那处想。
你可能不理解过去乡土社会的人情习惯。 在旧的时代，“六亲不认”是一个罪名。
在有的时代，官员升迁，也有户部之类的部门去了解族人对此官员的风评。 如果对亲戚冷漠，族人极有可能给出不太好的评价。
虽然解放了，这一套也许不存在了，但人的思维有惯性。 乡土社会，是以男人为纽带建立起来的宗族关系，叔叔是非常近的血缘关系了，他必须做一个姿态。
但是，他在家里并没有极大的权威让老婆去服从他，老婆极其不愿意，但也不干反驳。再加上心胸不够，难免出各种上不得台面的小动作。
在我看来，这一期的始作俑者，就是男权，父权的流毒。