本来这钱是我们计划要出的，婆婆说这些年没给我娃压岁钱，所以老公的侄子结婚她就帮我们出了一万美元。 说实话，我是不太想给这么多钱。侄子结婚，按照国内亲戚标准来走就好。嫂子家兄弟姐妹给多少，我们给多少。这样我也不会指望等我娃结婚的时候，他哥哥嫂嫂把钱还回来。 现在婆婆出了这钱，我们肯定会还给她老人家。但是但是，如果哥嫂以后没有把这钱以礼金的形式还回来，我觉得还是有点郁闷，1万美刀也不是小钱。 Covid 以前我们回中国，婆婆当时给孩子了5千美元，然后让我们给老公侄子3千美元当作大学学费。本来这钱是她给我家孩子的，不过钱还没在手里捂热，转手就让给侄子。老人家可能觉得我们给的iPad和一万人民币的laptop 礼轻了？ 当然婆婆的钱，她愿意给谁都没问题。当初大孙子留学，她把一套房子也卖了，估计是为了筹学费？我娃读大学，她说过要给学费，不过我太不忍心拿她老人家的钱，老公也说不需要。 婆婆替我们给大孙子出的钱，以后需不需要直接告诉她我想出的数目？这样还给钱给她的时候，我不用觉得自己被强行摊派任务了？P S老公觉得1万美元不算啥，就算不还回来，他不计较。老公这个态度，让我也很难跟婆婆开口说礼金的事。估计这事只能这样，不过以后的事情，我想说清楚点。比如以后侄子买房，生娃，这些事我想跟国内的标准走，不想当冤大头。 老公对我家人挺大方的，总是让多给点，虽然我娘家不需要这钱。所以轮到了他家亲戚，我也不太好告诉老公让他少给点。 superdog97 发表于 2023-07-09 13:50
放心吧，等你孩子结婚，你嫂子会把这一万美金还给你们，到时候你再还给你婆婆好了 游戏人生 发表于 2023-07-09 17:35
哥哥嫂嫂家经济条件挺好的，赚的不比我们少。婆婆可能好面子吧 superdog97 发表于 2023-07-09 16:41
你们打算接公婆来美国养老吗？如果公婆打算靠你老公的哥嫂养老，经济上一定会偏向他们，甚至说难听点，会搜刮你们讨好他们。这件事的关键是你老公的态度。这婆婆明显是需要楼主还钱的，不然就不打着楼主夫妻的名义了。只是这口子不能开，因为应承了一次，谁知道还有没有下次？楼主老公既然是个大方人，那么就敞开天窗说亮话，家庭总资产有多少，可支配的流动资金有多少，能够用来孝敬父母的有多少，都算清楚。给父母的钱，一分为二，有公婆一份就有女方父母一份，别嘴上大方。给公婆那份，不要管婆婆花给谁了。如果不要公婆财产，平时还有孝敬，而且是打算好以后哥嫂负责养老的，那么就一家人说清楚了，别含含糊糊模棱两可的，别说现在你家放弃财产继承平时贴钱，等你公婆真需要养老了，还要你们出钱出力。 tianguanghushui 发表于 2023-07-09 18:51
楼主你这婆婆真不错，没向你要钱，自掏腰包给了大孙子一万美元结婚份子钱，算你们的人情，还有啥不满意的？ 楼主呢，一会埋怨钱给多了，一会又说是要还婆婆钱，墨迹了半天，埋怨了半天，到底还了没有？没下文了。。 这婆婆以前还给你小孩压岁钱（两千美元），还给你们做人情，把你们该给侄子的学费（三千美元）都给了，你们里子赚了，面子也有了，结果楼主嫌婆婆给的不够多。。念念不忘自己带回去的ipad和”一万块钱”的laptop... 拜托，一个ipad和一个laptop 不也就两三千美元，这钱婆婆已经当成压岁钱折给你们了，你们还嫌怎得？ 难怪国内人嫌美国回来的“花钱小气”，这扣扣索索的穷酸劲儿，真不够丢人的。。。 zhangxx818 发表于 2023-07-09 14:03
回复 105楼03010103的帖子 说的好！我觉得最好的就是不还婆婆钱。装傻。 Juliet.G 发表于 2023-07-09 18:16
好几页回复，都只说楼主和婆婆的行为哪个好哪个有问题，没人研究她们为什么那么做。楼主没多说和老公弟弟一家其他的纠纷，说明他们这一家总体关系处理的不差。功劳归每一家主事儿的人，另一半不闹事儿也有功劳。 那婆婆为什么那样做事儿？楼主为啥不爽，老公为啥不出面纠正？ 无非就是身份不同，角度不同，利益不同。态度不同是正常，完全相同不可能。 但态度不同，不代表就一定要做出不一样的事，或者就不能”容忍”别人做你不爽的事。这是体现一个人性格和修养的地方。一个人不可能一辈子只和认同的人一起做认同的事。 不理解婆婆的做法，只有往前缕往后缕就行。 往前，假设楼主老公出国前，婆婆说，我养两个儿子，不指望老了都能在身边，但希望能得到两份孝敬。我不差钱，孝敬主要是老年让我安心，有事有人上手，没事有人见面说几句话。所以现在开始计数，你们每做到一件事儿，就记一分。每年你们俩比较一下，相差的分换算成钱补贴给另一方。然后往后缕，等婆婆不能动的时候，想想这个分差可能达到多大。婆婆没这样做，但她心里是这样想的，儿子没主动配合做，她只好自己来做。这里老公没反对或制止婆婆继续做，道理也很简单。她明白他妈怎么想的。 再说楼主，也没大错。我嫁人就嫁的是在美国生活，默认不在身边照顾公婆的，你现在跟我讲要去和兄弟公平孝敬，凭什么？就凭我爱你？对不起，我爱你还没到牺牲自我的程度。所以在楼主的世界里，这件事只有一般的礼尚往来，跟养老没关系。养老是婆婆自己出钱，到时候我们也会出必要的，我们不欠老公兄弟一家的。如果老公兄弟一家觉得不公平，可以找他老妈讨说法，为什么当初放大哥出国了。楼主老公也没埋冤老婆，说明他理解儿媳和闺女的不同。但他尽量对岳父岳母好，说明老公是明白人。他也没好办法，只能用自己的努力补偿老妈和老婆之间的沟。 现实就是这样，每个人又有多少选择呢？如果婆婆身边多有几个儿子，她还会不会特别紧张和其中一个的关系？如果楼主一家在婆婆身边，她还会不会做同样的事？也许人只有身处无人可靠的境地之后，才会特别希望或珍惜有一个可靠之人在身边。才会理解无人可靠的空虚和恐惧。 再说个诛心的话，如果楼主老公现在选媳妇，有另一个人选，大谈不能在公婆身边所有感激兄弟一家并不吝赐金钱补偿，楼主会怎么选？有人说这样的媳妇没有自我，不好。但老公选媳妇的时候会考虑哪个有自我吗？当然、反过来也一样，如果现在楼主现在选老公，另一个人选干净利索，没有任何人情负担，楼主会选哪一个？ dongbei_man 发表于 2023-07-09 19:01
如果楼主婆婆每次都不收楼主家的钱，那可以理解为给楼主家做人情 现在楼主家每次都会把钱给婆婆，那么事实上，就是楼主婆婆在用楼主家的钱给她自己做人情，兄嫂家绝对知道这个数额是谁想给 这叫啥懂人情世故？这叫鸡贼 whatever. 发表于 2023-07-09 20:27
婆婆比你懂人情事故，而且这是个好婆婆！ wtjan 发表于 2023-07-09 13:56
谁说楼主每次把钱给婆婆？ 楼主只说了，”准备还“。。啥时候还，不好说。。 而且，我猜，以前的人情来往，估计婆婆出的钱，楼主都还没给。。 她老公侄子现在都结婚了，那以前哥哥结婚，侄子出生的份子钱，要是给了的话，楼主早就喊出来了。。。 毕竟，连带个laptop回去，都要大张旗鼓的说出来，”一万块钱“呢。。。 zhangxx818 发表于 2023-07-09 20:32
你婆婆已经很为整个大家庭考虑，做的尽量周全，也不计较自己的得失，真的很难得👍 你应该感激才对，反而还斤斤计较。 不要好好的把好的家庭关系给毁了。你也应该学学你婆婆的大家作风才是，不要整那些一地鸡毛的小事 Huarenginger 发表于 2023-07-09 20:39
回复 129楼zhangxx818的帖子 这个层主貌似经常阴阳怪气。不知道现实中是个怎样的存在 elina1007 发表于 2023-07-09 20:50
哈哈，我不用把一切都交代的清清楚楚，再说我也不知道网友会有啥问题。 我给了钱，你会报销吗？不报的话 你不需要知道这么多。我也不需要把家里的礼金都汇报给你吧。 一个laptop ,一个iPad, 我觉得作为升学礼物，差不多了。你们土豪想给国内亲戚付大学学费，good for you! superdog97 发表于 2023-07-09 20:58
婆婆要求兄弟俩孝敬起来一碗水端平，那么给孙子的钱能不能一碗水端平？老婆能不能要求老公给公婆和岳父母的钱一碗水端平？楼主老公，我跟你说，这个基本上很难。所以你得想想自家经济实力。父母老了，需要靠子女，所以他们难免会不理智的偏向身边那个。不要嫌我话难听，不到父母躺病床上，你永远不知道一个人是人是鬼。你父母期望两份孝敬，甚至还期待你多付出金钱赞助你哥和你侄子，你老婆期望你把你父母和她父母放一样位置上，你该怎么办？你钱多当我没说。你钱要是不够，那就按公平的来，按量力而行来。孝敬父母，但是有度有上线，说清楚未来他们的医疗和养老开支怎么办？啥都可以谈。你混沌着，哥嫂也许是另一番心思，真到养老了反而找不到人了。另外，你有责任孝敬父母，没责任孝敬哥嫂，两码事分开说。至于钱到了你妈手里，她爱给谁给谁，你跟你爸妈哥嫂都说清楚了，事情干净。 tianguanghushui 发表于 2023-07-09 19:43
我婆婆是挺好的，我老公也好，可能我需要提高。 superdog97 发表于 2023-07-09 21:00
您真万能，靠 '' 猜 '' 就知道人家的家事。 谁的钱谁做主，带个laptop回去就算只值一百块钱，那也是hard earned money, 如果楼主觉得一万块是一笔大数字，为什么不能说？？ 你一个看客一毛钱不出，上下嘴皮子一碰最轻省。 Papyrus 发表于 2023-07-09 20:58
说来说去，也就是一个laptop。。。 几十年的亲戚，老公亲哥的儿子都结婚了，可说的也就是一个laptop 。。。 看来楼主觉得这一万块钱是个大数目，心疼啊~~~ zhangxx818 发表于 2023-07-09 21:12
一万块为什么不是大数目？ 我cheap不cheap那是我自己的血汗钱，要不你给我出了这一万块呗？ Papyrus 发表于 2023-07-09 21:13
难道你是楼主？大号掉马甲了？ 要钱要到网友这了？ 怎么，婆婆给的不够了？ zhangxx818 发表于 2023-07-09 21:14
我不是楼主，楼主比我大方也比我gracious。我只是代入一下楼主的视角，不可以吗？ 如果我是楼主本人，根本不会来问网友，我会请老公和婆婆明说。以及，我婆婆不会像楼主婆婆这么不尊重人。 Papyrus 发表于 2023-07-09 21:20
这个我完全同意，不管父母的愿望多么美好，现实总是残忍的。谁吃了亏都不愿意。甚至谁都觉得自己吃亏了。这与父母觉得哪个儿子吃亏了是两回事。这个婆婆就觉得不在身边的儿子补偿给在身边的一些钱是公平的。她补一万，说明她觉得儿子一家在身边值那个数。楼主就觉得不值，甚至认为根本不用补偿。 至于婆婆为什么不给孙子一样多。那和婆婆为什么不先把钱给儿子再让他去给兄弟一个道理。包括兄弟也不给这边回礼。在婆婆的认知里，这边是欠人情的一方，没张嘴直接管你要都是给你面子了。 所以再来说所谓的把话说明白，一是一二是二的分清楚。 其实婆婆，或者明白的老人，应该是希望这样的。但谁来说，谁来主持家里大局，是婆婆召来儿子全家说，还是国内兄弟说，还是国外兄弟说？这个其实在很多家里是个难题，或者很多家庭矛盾的症结。过去有长兄会默认接过管家的责任。现在这种情况谁来说合适？楼主老公去和父母兄弟讨论了吗？如果讨论的结果是每年国外的给父母一万美元，国内的不用，而且父母为了表示对其身边儿子的感谢（也就是你说的不自觉的对某一个子女的偏心）愿意把这个钱给他们的家庭。这里还有个问题就是父母凭什么把自己养老的钱给儿子。你可以换位想想，比如如果兄弟媳妇是个见钱颜开，吃亏就抱怨的呢？如果换过了国内的兄弟提这件事，楼主会不会抱怨兄弟一家照顾父母不情愿找你们要钱？再想，如果楼主觉得老公对自己父母挺好，安排的很满意，反过来督促老公在养老这件事上别缩头，主动一些，早早和父母兄弟表个态，那么婆婆还用不用这样”算计”。 最后就是愿望和现实。过来人讲现实。现实人讲愿望。现实人应该多讲愿望，美好的愿望很多时候可能就会是现实，只要互相多理解和忍让。比如这家人，既然国外的不主动替父母安排，那父母就自己算计着维持一个平衡，并且期望到死之前看到的都是儿女一心没有矛盾。当然也可能是鸡飞狗跳。 dongbei_man 发表于 2023-07-09 21:03
不明白你纠结啥，我的原则是——谁非要给我钱，谁非要“替我出钱”，那是她的自由。不是我的选择。我将来该干啥干啥。谁有 好意我领，谁要道德绑架我，对不起我这人没啥道德。 最近才在“微信妙语录”里看到一条名言：很多时候，“切割”就是最好的解决办法。你现在因为家庭关系，无法“物理切割”，但是可以“心里切割”，你明白我的意思吗？ yueceiling 发表于 2023-07-09 21:31
婆婆当然希望做儿子的孝敬的越多越好。但是归根到底，结了婚的人，想要拿小家的共同财产孝敬自己的父母，首先是要得到自己配偶许可的。婆婆希望儿子给多少钱，儿子家的经济实力能支撑多少钱，他的配偶同意给多少钱，那是都需要考虑的。能力够，你每年别说给一万，再多给点也没问题。能力不够，那就多大头戴多大帽子。每个人都只有能力支配自己的钱。注意⚠️ 结婚后，你的收入属于你们夫妻共同所有，你一个人说了不算。你全程都没提要给你的岳父母多少钱。我还是那句话，既然你打算给自己父母每年一万，那么请把同样数目打给你的岳父母。如果你无法忍受要跟你的妻子共享相同的经济权利，那么请你先离婚，并不再结婚。单身的人，你想给谁钱，给多少钱，都由你自己说了算。 tianguanghushui 发表于 2023-07-09 21:28
如果不是只有这个laptop, 你直播吃翔？ 你觉得一万块是小钱，要不你老人家代替我给你们学区捐一万得了。你也就过过嘴瘾，回头就去找coupon买菜吃饭。 superdog97 发表于 2023-07-09 21:37
好多时候事情并不是大家想的那么简单，楼主如果坚持不还这一万块钱，她老公肯定会不高兴的，我觉得为了这一万块钱影响夫妻关系不值当的，可我还是觉得楼主如果没有办法和婆婆直接说，至少应该和老公开诚不公地谈一谈，告诉他你不喜欢这样。不然你婆婆一直这么摊派下去，你会越来越郁闷，也会影响你们夫妻感情的。 Hughes 发表于 2023-07-09 21:54
你激动啥？楼主说她老公给岳父母多少了吗？或者她说比公婆的少了吗？你自己想想如果少了，楼主会不会抱怨？ dongbei_man 发表于 2023-07-09 21:50
你婆婆决定替你们给钱，也没叫你们给回， 你们也不给回不就行了。 pleasure11 发表于 2023-07-09 19:54
那些说你婆婆算计什么的，才是挑拨你们婆媳关系。 相信你也看得出来，你婆婆绝对是给你们争面子的。 wtjan 发表于 2023-07-09 22:43
不可能不给回去的，她老公要给回去说明她老公很知道他妈是什么样的人，这钱不给回去是不行的。所以楼主别和他俩废话了，直接打一万给大哥大嫂，看这母子俩是婆婆会打算不找大儿子媳妇要回她的一万块，还是老公能再掏一万给回婆婆，哈哈哈，不是说他们都是大方人，只有楼主算计嘛，试一下就看出来谁算计了。婆婆将楼主一军，非要楼主损失一万块，楼主也回敬她一杯，让她尝尝滋味儿。 笨笨熊 发表于 2023-07-09 22:56
她出的你没必要还。没有替出这个主意。这个婆婆爱算帐。也可能是喜欢做这样其乐融融的人情来往。不过看描述基本上钱也都算是她自己出了。她的钱爱给谁是她的自由。最多就是楼主没有占到便宜。就当没有过算啦。不惦记就不生气。既然不在身边。老人的钱多给身边的人也算合理配置 winonay 发表于 2023-07-09 22:12
不在父母身边的人，养老是个无法解决的痛。 有心的人多打听打听国内亲人，尤其是老人之间是如何看待在国外的子女的。 对子女再不满意，很少有父母舍得直言对子女的失望。看起来都是高高兴兴，你好我好大家好。泥可以把能听到看到的别人闲聊时说的放自己父母身上多想想，比如，那个孩子白养了，在国外有个事儿回不来，平时见个面聊个天都费劲，更甚的，父母有事儿，也不主动负担，出不了人，出钱也不愿意。想想自己父母的感受。 我也是这里的一员，知道国外生活也不易，也不完全同意这些人乱嚼别人家的事儿，但国内现在的大环境就这样，舆论贬低出国的人，父母生活在那样的环境里，不可能对外人的闲言碎语无动于衷。她们自己的心酸难过，儿子也许懂，儿媳妇有的懂，有的不懂，有的懂装不懂。婆婆替儿子出钱，也许只是为了能理直气壮的和别人说，我那个国外的儿子和别人不一样，他孝敬我们，也没让他兄弟自己管我们，他回不来但很慷慨的补偿他们钱了，等等。我们也许不理解她为啥一定要把钱给身边的儿子，自己留着养老，不用儿子出钱不就完了吗？可这样，怎么解释国外的儿子懂得感恩，不仅孝敬老人，还感激兄弟。你可以不认同她的做法，其实我也不太认同，但应该去尝试理解。如果你说他出力了我出钱了公平合理，我为啥还要感激他们，那你可以忽略我的话，我们不是同路人。也不要说什么现在都是父母自己养老了，儿女在不在身边都一样。这话可以堂而皇之的说给公婆和岳父母，给自己父母你信吗？当然有些父母是个例，他们真的不用子女管。但如果有子女在身边管，他们会拒绝吗？还有一些人就是动则拿两边父母一样多钱说事儿。首先这是单纯钱的事吗？其次，养老的根本是让他们生活无忧快乐。两家生活在不同地区，不同家庭状况和文化，所需花费和在意的点可能完全不一样。老婆可以抱怨老公家行为逻辑怪异婆婆出钱买面子居然不和我商量，老公也可以抱怨我都是主动给你父母钱还说好的做好的让你父母觉得有个好女婿，你能不能也主动孝敬一下我父母，感激一下我兄弟，让我父母不用自己出钱就能有面子出去吹牛自己儿子没白养还有个难得的好媳妇。 夫妻就是这样，两人同路的，不用废话，也不会有矛盾，抱怨会有，但互相理解。一个计较一个宽厚的也行，安抚好也就过去了。两人叫着劲就完了，生活再无乐趣。 dongbei_man 发表于 2023-07-09 23:15
两家生活在不同地区，不同家庭状况和文化，所需花费和在意的点可能完全不一样。 你的意思我懂了，通俗点说，就是女方家庭条件比男方好，所以女方家不需要也不在意钱，是吧？这个世界上谁的钱都不是天上掉下来的，哪怕对方家庭条件好，那是人家父母一辈子辛勤工作的结果。人家女儿跟男人结婚，不代表女方家要和男方家均贫富。再换句话说，人家钱多钱少，在不在意钱，跟男方是否应该出这个钱一点关系都没有。只要男方需要给自己父母贴钱，那么无脑给女方父母也附上一份同等的就对了。男方父母有什么无奈与委屈，女方父母一点不少，有什么男女有别。别扯别的，不是说男方大方，女方算计么。让我们看看男方怎么大方的。 钱在哪儿，心在哪儿。钱绝对不说谎。我们就看结果。 tianguanghushui 发表于 2023-07-09 23:30
直接给兄弟钱就是故意给婆婆上眼药，那婆婆几次三番耍小聪明自己挣面子楼主出里子算不算婆婆给楼主上眼药？我这个人，你好好跟我讲，未必不能给婆婆钱养老（当然得合情合理）。但是耍小聪明算计我，呵呵，一分没有。你还说我要的结局和楼主要的未必一样，你这句话的意思不就是说楼主怕离婚所以不敢硬杠她老公么？我不知道楼主是不是怕离婚，反正我觉得，嫁人真不要想着经济上高攀。因为你为了经济上嫁，别人必定也有所图的。你在男方的颜值身材家境性格等等诸多方面都要妥协不说，实际结了婚又有几分钱能花你身上？他多挣的钱只不过成就了他的家庭地位而已。tianguanghushui 发表于 2023-07-10 01:12
这出出进进的， 烦也烦死。我妈也爱这样，替我给钱， 然后我来还。后来我索性跟她说，我不会再负责还任何礼钱， 终于消停了。楼主就装傻不还又怎样，男生都粗心大意的， 你放手不管， 你老公估计就把这事忘了。一次大钱不还， 婆婆之后肯定会收敛些。 kitty2 发表于 2023-07-09 14:09
算算遗产能分多少，要是多就不要计较了。 Sun408 发表于 2023-07-09 13:53
就是老人的钱没分公平（楼主家拒绝了学费，但是侄子家没拒绝）。唉，好人真的难做。其实如果老人经济条件好，接着就是了。然后以其他方式孝敬回去，有来有往才更亲密。你这拒绝了，然后嫌弃lg sibling没拒绝，是个死局很难解。
你婆婆自己亲口说了，替你们出的，因为没有给你家孩子压岁钱，你非要还婆婆钱，那能怪谁 也没有见你嫂子不收这个礼钱呀，就嘴甜点谢谢婆婆就行了。 钱就不用还了
按我们的习俗，楼主儿子结婚，不止是收到伯伯伯母的红包，还会收到堂哥堂嫂的红包的。作为小的，是赚的
说的好！我觉得最好的就是不还婆婆钱。装傻。
你们打算接公婆来美国养老吗？如果公婆打算靠你老公的哥嫂养老，经济上一定会偏向他们，甚至说难听点，会搜刮你们讨好他们。这件事的关键是你老公的态度。这婆婆明显是需要楼主还钱的，不然就不打着楼主夫妻的名义了。只是这口子不能开，因为应承了一次，谁知道还有没有下次？楼主老公既然是个大方人，那么就敞开天窗说亮话，家庭总资产有多少，可支配的流动资金有多少，能够用来孝敬父母的有多少，都算清楚。给父母的钱，一分为二，有公婆一份就有女方父母一份，别嘴上大方。给公婆那份，不要管婆婆花给谁了。如果不要公婆财产，平时还有孝敬，而且是打算好以后哥嫂负责养老的，那么就一家人说清楚了，别含含糊糊模棱两可的，别说现在你家放弃财产继承平时贴钱，等你公婆真需要养老了，还要你们出钱出力。
对的，等到那时候，大哥大嫂没准还觉得老太太一直偏心小的，凭什么要他们出钱出力，总之，楼主你这一万块钱不能就这么和老太太私下走帐，一定要让大哥大嫂知道，压岁钱也要说清楚，就是没有给，不然这一万美金算是给小孙子的压岁钱，那大孙子这么多年给的压岁钱有一万美金吗？老太太活的太闲了，牵这么多话头出来让两边小的打心理战。
楼主估计想着，如果这一万块给她。。。
你婆婆这么做，换了我会不高兴，因为我不喜欢别人给我做主。 美国工薪阶级，往来超过1千美金我都觉得太多了，除非孝敬自己父母的钱。
装不过去的，人婆婆能玩这么一手就是赌定了小儿子一定不会让他出这个钱。所以人家要的就是面子里子兼得。楼主老公要是不是傻逼，能不明白他妈的意思？但是那是亲妈和亲哥，一想到自己在千里之外照顾不上，而且老爸老妈将来要靠哥嫂养老，所以装个傻而已。楼主是独女吗？自己父母养老靠谁？要是自己父母来美国养老，这事你就算啦。但是得跟老公讲好，能花多少钱，超过这个一概不接着。如果楼主父母跟着楼主养老，并且公婆知道，那你做好准备继续掏钱。人家好大一个儿子培养那么好，白送给你家做贡献啊？
你是不是理解有误？我怎么没看出来这婆婆有啥好的？ 顶多就是想给她老公哥哥家贴钱，不想给楼主家贴，但是想把给她自己给楼主哥哥家的钱说成是楼主家给的而已。 楼主家里外里没捞着一点好处，反而变成名义上拿了她婆婆很多钱。至于原因：楼主给的礼物折合两三千，她婆婆给了她5千现金，让她给出去3千现金。实际楼主支出有：礼物3千+3千现金=6千。楼主从婆婆那里收入有5千。倒贴1千。 所以，实际情况是：楼主自己倒贴1千，还搭上了收了婆婆现金的名声。 这亏大了！ 这要我，干脆不要婆婆的钱，让她自己给他哥家里。至于我给不给是我的事。不至于赔了夫人又折兵。这样至少说起来，婆婆会愧疚，只给贴补他哥家，不贴补他们家。 结论：这婆婆很精，看着表面上会来事，实际精得不止一星半点
婆婆要求兄弟俩孝敬起来一碗水端平，那么给孙子的钱能不能一碗水端平？老婆能不能要求老公给公婆和岳父母的钱一碗水端平？楼主老公，我跟你说，这个基本上很难。所以你得想想自家经济实力。父母老了，需要靠子女，所以他们难免会不理智的偏向身边那个。不要嫌我话难听，不到父母躺病床上，你永远不知道一个人是人是鬼。你父母期望两份孝敬，甚至还期待你多付出金钱赞助你哥和你侄子，你老婆期望你把你父母和她父母放一样位置上，你该怎么办？你钱多当我没说。你钱要是不够，那就按公平的来，按量力而行来。孝敬父母，但是有度有上线，说清楚未来他们的医疗和养老开支怎么办？啥都可以谈。你混沌着，哥嫂也许是另一番心思，真到养老了反而找不到人了。另外，你有责任孝敬父母，没责任孝敬哥嫂，两码事分开说。至于钱到了你妈手里，她爱给谁给谁，你跟你爸妈哥嫂都说清楚了，事情干净。
说得不错 其实没那么难理解。我妈也经常这么做，就是我不在身边不能照顾她，希望我对哥嫂好点，他们能对父母好点 我妈也是最近几年发生了一些事情，失望了，才开始不要求我单方面补贴
现在楼主家每次都会把钱给婆婆，那么事实上，就是楼主婆婆在用楼主家的钱给她自己做人情，兄嫂家绝对知道这个数额是谁想给
这叫啥懂人情世故？这叫鸡贼
谁说楼主每次把钱给婆婆？ 楼主只说了，”准备还“。。啥时候还，不好说。。 而且，我猜，以前的人情来往，估计婆婆出的钱，楼主都还没给。。 她老公侄子现在都结婚了，那以前哥哥结婚，侄子出生的份子钱，要是给了的话，楼主早就喊出来了。。。 毕竟，连带个laptop回去，都要大张旗鼓的说出来，”一万块钱“呢。。。
你应该感激才对，反而还斤斤计较。 不要好好的把好的家庭关系给毁了。你也应该学学你婆婆的大家作风才是，不要整那些一地鸡毛的小事
这个层主貌似经常阴阳怪气。不知道现实中是个怎样的存在
不觉得婆婆是什么好婆婆。你觉得婆婆会白拿这一笔钱出来给楼主做人？于情于理，楼主夫妻肯定要还回去的啊。
楼主不满意的是被别人给代表了，还是在不知情的情况下。以谁的名义来做某件事，难道不应该征求那个人的意见吗？不管好事坏事。
但我劝楼主一句，如果老公对你和你家人很大方，你就对他家睁一只眼闭一只眼。为这些生气不值得，和家人之间的账目是算不清的，即便数字两清，情分也是算不清的，如果你们不特别缺钱，就随婆婆去呗。记得你和你老公的关系是最重要的。
哈哈，我不用把一切都交代的清清楚楚，再说我也不知道网友会有啥问题。
哥哥结婚，他们生孩子，我老公还在读高中，读大学，给啥钱？
再说我给了钱，你会报销吗？不报的话 你不需要知道这么多。我也不需要把家里的礼金都汇报给你吧。
一个laptop ,一个iPad, 我觉得作为升学礼物，差不多了。你们土豪想给国内亲戚付大学学费，good for you!
您真万能，靠 '' 猜 '' 就知道人家的家事。
谁的钱谁做主，带个laptop回去就算只值一百块钱，那也是hard earned money, 如果楼主觉得一万块是一笔大数字，为什么不能说？？
你一个看客一毛钱不出，上下嘴皮子一碰最轻省。
我婆婆是挺好的，我老公也好，可能我需要提高。
慷他人之慨，这种网络喷子太多了，什么帖子都能给他找到挑刺的地方
而且他根本不是挑刺，是靠猜测靠想象，靠胡说八道。
楼主不要浪费口舌跟这种人理论，你买什么都会有人来挑刺，谁的钱谁做主。
这个我完全同意，不管父母的愿望多么美好，现实总是残忍的。谁吃了亏都不愿意。甚至谁都觉得自己吃亏了。这与父母觉得哪个儿子吃亏了是两回事。这个婆婆就觉得不在身边的儿子补偿给在身边的一些钱是公平的。她补一万，说明她觉得儿子一家在身边值那个数。楼主就觉得不值，甚至认为根本不用补偿。 至于婆婆为什么不给孙子一样多。那和婆婆为什么不先把钱给儿子再让他去给兄弟一个道理。包括兄弟也不给这边回礼。在婆婆的认知里，这边是欠人情的一方，没张嘴直接管你要都是给你面子了。 所以再来说所谓的把话说明白，一是一二是二的分清楚。 其实婆婆，或者明白的老人，应该是希望这样的。但谁来说，谁来主持家里大局，是婆婆召来儿子全家说，还是国内兄弟说，还是国外兄弟说？这个其实在很多家里是个难题，或者很多家庭矛盾的症结。过去有长兄会默认接过管家的责任。现在这种情况谁来说合适？楼主老公去和父母兄弟讨论了吗？如果讨论的结果是每年国外的给父母一万美元，国内的不用，而且父母为了表示对其身边儿子的感谢（也就是你说的不自觉的对某一个子女的偏心）愿意把这个钱给他们的家庭。这里还有个问题就是父母凭什么把自己养老的钱给儿子。你可以换位想想，比如如果兄弟媳妇是个见钱颜开，吃亏就抱怨的呢？如果换过了国内的兄弟提这件事，楼主会不会抱怨兄弟一家照顾父母不情愿找你们要钱？再想，如果楼主觉得老公对自己父母挺好，安排的很满意，反过来督促老公在养老这件事上别缩头，主动一些，早早和父母兄弟表个态，那么婆婆还用不用这样”算计”。 最后就是愿望和现实。过来人讲现实。现实人讲愿望。现实人应该多讲愿望，美好的愿望很多时候可能就会是现实，只要互相多理解和忍让。比如这家人，既然国外的不主动替父母安排，那父母就自己算计着维持一个平衡，并且期望到死之前看到的都是儿女一心没有矛盾。当然也可能是鸡飞狗跳。
你没做错啥，不要被一些mean id给绕晕了。不过你婆婆也没有很极品，但如果她可以提前跟你沟通，那是更好了。我公婆但凡要以我老公和我名义给他家亲戚钱，都会提前知会，我老公会根据亲疏关系跟他父母沟通数额，频率。
说到底是你老公的亲妈，为了这个伤夫妻和气不值得，尤其你说你老公对你家人挺好的。
网络喷子是这样的，你做什么他都能给你挑刺。
之前不是有国内小姑娘发微博，本意是感谢一位疫情期间帮忙送药的骑手，给了好像200人刀的小费，被网络喷子网暴最后自杀了，说是给200人刀太少了。换作这些人自己不知道能不能出到20
说来说去，也就是一个laptop。。。 几十年的亲戚，老公亲哥的儿子都结婚了，可说的也就是一个laptop 。。。 看来楼主觉得这一万块钱是个大数目，心疼啊~~~
一万块为什么不是大数目？
我cheap不cheap那是我自己的血汗钱，要不你给我出了这一万块呗？
难道你是楼主？大号掉马甲了？ 要钱要到网友这了？ 怎么，婆婆给的不够了？
我不是楼主，楼主比我大方也比我gracious。我只是代入一下楼主的视角，不可以吗？
如果我是楼主本人，根本不会来问网友，我会请老公和婆婆明说。以及，我婆婆不会像楼主婆婆这么不尊重人。
所以，你还是比楼主明智啊~~
婆婆当然希望做儿子的孝敬的越多越好。但是归根到底，结了婚的人，想要拿小家的共同财产孝敬自己的父母，首先是要得到自己配偶许可的。婆婆希望儿子给多少钱，儿子家的经济实力能支撑多少钱，他的配偶同意给多少钱，那是都需要考虑的。能力够，你每年别说给一万，再多给点也没问题。能力不够，那就多大头戴多大帽子。每个人都只有能力支配自己的钱。注意⚠️ 结婚后，你的收入属于你们夫妻共同所有，你一个人说了不算。你全程都没提要给你的岳父母多少钱。我还是那句话，既然你打算给自己父母每年一万，那么请把同样数目打给你的岳父母。如果你无法忍受要跟你的妻子共享相同的经济权利，那么请你先离婚，并不再结婚。单身的人，你想给谁钱，给多少钱，都由你自己说了算。
最近才在“微信妙语录”里看到一条名言：很多时候，“切割”就是最好的解决办法。你现在因为家庭关系，无法“物理切割”，但是可以“心里切割”，你明白我的意思吗？
如果不是只有这个laptop, 你直播吃翔？
你觉得一万块是小钱，要不你老人家代替我给你们学区捐一万得了。你也就过过嘴瘾，回头就去找coupon买菜吃饭。
完全同意这位网友，从楼主的发言来看，楼主真的是一个非常善良的人，总是尽量把人往好处想，而且楼主明明已经说了准备老公九月回国时把钱还给婆婆了，不知道有些人还有什么理由在那做所谓的道德审判？
我觉得楼主一方面觉得她婆婆以他们的名义给钱时至少应该先征求他们的意见，另外这个数量也不合适，楼主觉得只要和侄子妈妈那边的同样的亲戚同等就可以了，况且人家那边是有来有回，她这边大概率只是单向送出，我觉得楼主的想法非常reasonable.
而且如果她婆婆一直这样摊派下去，那接下来不是还有侄子买房，生孩子，孩子周岁，孩子十岁，孩子上大学…….，那岂不是没完没了？
是这样的，楼主心里知道就行了。不是别人所有的情分都要领。这事儿说起来你婆婆帮了你们大忙，出钱又出力，其实你们欠了她人情，大哥得了百分之九十的好处，你们最后手里得了两千还要感恩戴德感激婆婆给了好多钱，做事还替你们周全了。其实稍微想想心里就都明白了，有的人喜欢玩转这些，觉得自己八面玲珑，你看破不说破就好了，情分到底多少，自己心里有杆秤，别轻易被人道德绑架了。
你激动啥？楼主说她老公给岳父母多少了吗？或者她说比公婆的少了吗？你自己想想如果少了，楼主会不会抱怨？
哈哈哈，楼主你应该也对婆婆这么直接，保管有用。有时候做人不能太委屈自己了
好多时候事情并不是大家想的那么简单，楼主如果坚持不还这一万块钱，她老公肯定会不高兴的，我觉得为了这一万块钱影响夫妻关系不值当的，可我还是觉得楼主如果没有办法和婆婆直接说，至少应该和老公开诚不公地谈一谈，告诉他你不喜欢这样。不然你婆婆一直这么摊派下去，你会越来越郁闷，也会影响你们夫妻感情的。
咱俩想法很一致，很多时候知道要切割，但是处在亲情关系网里真的非常难。
楼主你不妨跟老公开诚布公，就直接说1）婆婆帮忙出的钱我们肯定要还。2）既然是要还的钱，那是不是以后碰到这一类事情先知会一声会比较好，因为不是小数目，会扰乱家庭的用钱计划。
我跟你想的完全一样。有这次的例子做开端，以后会不会继续这么搞？楼主不吭声不代表知道这里面的猫腻，但是人家就看你不反应，就能继续得寸进尺。最终楼主忍无可忍，还得离。所以一看出苗头不对，就该马上打住。协商未果，是忍是离，自己看着办吧。
是我激动了还是你激动了？我通篇就讲个公平。如果楼主老公对自己父母和女方父母一视同仁，我肯定没啥好说的呀。我就说了，你有能力，养自己小家和存退休金没问题，别说一万一年，你再多给些我都没意见。你说夫妻共同财产，女方父母我当没看见，我妈要多少我就给多少，不考虑小家够不够花，那我肯定不同意啊。
那些说你婆婆算计什么的，才是挑拨你们婆媳关系。 相信你也看得出来，你婆婆绝对是给你们争面子的。
不可能不给回去的，她老公要给回去说明她老公很知道他妈是什么样的人，这钱不给回去是不行的。所以楼主别和他俩废话了，直接打一万给大哥大嫂，看这母子俩是婆婆会打算不找大儿子媳妇要回她的一万块，还是老公能再掏一万给回婆婆，哈哈哈，不是说他们都是大方人，只有楼主算计嘛，试一下就看出来谁算计了。婆婆将楼主一军，非要楼主损失一万块，楼主也回敬她一杯，让她尝尝滋味儿。
自己亲兄弟又不是外人，有啥面子？如果楼主哥嫂真记楼主一家的好，也做不出人家给上万的礼物（还没算婆婆另外给的3000美金），自己还2000人民币给弟弟的小孩吧？楼主说了，哥嫂家也是中产，经济条件也很好。这种面子谁爱要谁要，我是不需要别人拿我当冤大头的面子。
你这个招高
lz没占到啥实际的便宜，但是背了个沾光的锅。。。面子里子全损失了，换谁乐意啊。明智的老人不会在成年成家的孩子之间掺和的，最后结果就是谁都不高兴。
面子最不值钱。
两家生活在不同地区，不同家庭状况和文化，所需花费和在意的点可能完全不一样。
你的意思我懂了，通俗点说，就是女方家庭条件比男方好，所以女方家不需要也不在意钱，是吧？这个世界上谁的钱都不是天上掉下来的，哪怕对方家庭条件好，那是人家父母一辈子辛勤工作的结果。人家女儿跟男人结婚，不代表女方家要和男方家均贫富。再换句话说，人家钱多钱少，在不在意钱，跟男方是否应该出这个钱一点关系都没有。只要男方需要给自己父母贴钱，那么无脑给女方父母也附上一份同等的就对了。男方父母有什么无奈与委屈，女方父母一点不少，有什么男女有别。别扯别的，不是说男方大方，女方算计么。让我们看看男方怎么大方的。
钱在哪儿，心在哪儿。钱绝对不说谎。我们就看结果。
她这个钱是不可能不还的，不然她老公那儿肯定过不去的，而且楼主也不想因此影响夫妻关系。
从楼主的发言来看，楼主完全没有惦记老太太的钱。 至于你说的老人的钱想多给身边的人，楼主也没有意见的。
现在是老太太强行用他们的名义不停地给侄子钱，这完全不合道理，这相当于硬性摊派，老太太可以自己直给大孙子钱，也可以要求他们孝敬她老人家，这都没有问题。
据楼主说兄弟俩经济条件差不多，那么兄弟间就应该礼尚往来，他们既然在楼主孩子回国时只给一千人民币，那楼主带回去的laptop 和iPad 就足够了。话说他大哥只给孩子一千人民币时，老太太为什么不为了面子帮他大哥多补点呢？反而在楼主带回了laptop 和iPad 时要给他大哥的孩子补三千美元呢？
我能理解你的意思就算给礼金也应该问问你们的意见，除非你老公给你婆婆钱她不接受你们的钱。
这婆婆倒霉。娶了个凤凰儿媳妇？
楼主又不想要这个面子，需要别人争吗？
你一直在纠结给谁家多谁家少了这个问题。可楼主没说她家少了。她纠结的是婆婆对两个儿子不一样，和不和她商量，以及给公婆还是给兄弟的问题。你脑补楼主嫌自己父母少了。我说两家钱数和给法不一定一样。我没说婆家多，自己父母少。反过来也没有问题。我说的是婆婆家的处理方法比如婆婆宁愿给另一个儿子也不愿自己留着，这是她家情况文化地域之类决定的，没必要两家对比。当然钱数多少也不一定一样。但在这个事件里，钱数差别根本不涉及。你又脑补我主张多给婆婆家。 楼主为啥纠结郁闷，和你我现在的情形就类似。思维不在一个频道上。咱俩没事儿，掰扯一晚上，明天就忘了。楼主就不一样了。一直纠结生活就被破坏了。解决办法很多。我说多去了解和理解老人往好里希望好里想是一个办法。但我也没说别人的不是办法，比如直接（温和的）向婆婆表达意见，要求（迫使）老公改变老妈，直接给兄弟钱（故意）给婆婆上眼药以表达不满，公开制定养老公平法则（聪明的）防止吃亏上当，等等。这些不同的故事年复一年的在各个家庭里上演。谁都可以选择自己的活法，冷暖自知。但生活永远不是算数。也许对没结婚，没有家庭，或者完全没有家庭归属感的人，生活就是那么简单。你做决定之前，尤其是你听别人意见之前，最好先要清楚你们的世界是不是一样的，你要的结局和她要的是不是一样的。
你连婆婆自己出钱买面子，到底是给谁买的面子都不懂？ 不错直接的结果是婆婆有面子在邻里之间吹牛了。可父母吹的牛是啥？是她基因好所以生个好儿子？ 我前面说过，现在很多在国外的儿女在国内亲戚眼里都是啥形象？别回国时众星捧月就真觉得自己人五人六了。 不管这个婆婆如何做的，至少楼主老公，包括楼主在老公家乡人前的形象应该不坏，好儿子，好儿媳。当然你又可以说，我嫁个人咋那么累，还要顾及老公在老家人心里的形象？好儿子好儿媳称号能当钱花吗？其实反过来想也一样，她老公为啥要对岳父母好，难道你的理解只是想让岳父母心里舒畅？只是让自己形象高大？难道不是让老婆在娘家人前能理直气壮扬眉吐气有个孝顺的好人设。 当然没有人设的人不追求人设，也不会认同婆婆维护儿女人设的用心。 还是那句话，钱多钱少可能有问题，但有很多温和的办法控制你的支出，何况婆婆本就知道你不愿意出这么多，直接替你出。要知道婆婆并不是对人说自己给那个儿子钱，而是说你们给的。而且你也要想想婆婆为啥要替你出。你们到底想没想给侄子钱？不要臆测每个父母都好意思直接和子女说你该出点钱表示一下心意。这又回到基本立场，你到底应不应该为自己不在父母身边而向在身边的兄弟做出一定补偿。如果这个都没有认同，那就切过且珍惜吧。 不在生活中不可能理解全部。比如婆婆的做法，其实我也不排除她有算计儿媳给她上眼药的意思。如果是这样，难道不是要想想她为啥要算计你？你们做事到位，人设爆棚，婆婆犯得着拿自己钱算计你？另外就是关于为啥执意要还给婆婆，可以堂而皇之的说不想占便宜。但其实这种情况儿子一般不会在意还不还，急着要还的都是儿媳。反过来如果娘家搭钱，女儿就不一定有急着还清的心里，女婿也许会有，看情况。至于真正原因是啥，大家心照不宣而已。 敢于离婚的人，不一定是勇敢。幸福的婚姻都是人创造的。有智慧做取舍的人不等于没有自我。只有自我的人可能根本得不到（纯粹的）婚姻。只想着经济，高攀，多少钱花到自己身上的婚姻是什么？肉都放到自己碗里，吃得不一定香，结果可能是撑死。
手动赞，大富豪们爱送啥送啥，不要judge别人。
手动赞
同意。不喜欢被父母辈强行送礼。
我爸妈从来不替我送礼，他们的说法是平时他们只出不进，所以不用我做什么人情。
我公公婆婆也没要求过，队友侄子外甥外甥女上大学什么的，我们不在国内，就没有要求。
我小时候亲戚给的压岁钱都可以自己拿着，虽然数额少。朋友家一份压岁钱是我的2.5倍，但是需要悉数交给父母，我就觉得那种送礼的习惯不是很合理。
看看华人大娘们都是算计的
咱们说简洁一点。
你不就是说，哥哥帮忙照顾老人了，所以要给钱么。行，给钱，给多少合适？哥哥也是亲儿子，也有孝敬父母的义务，要按市场价给吗？其次，岳父母是不是也有公婆类似的问题？如果岳父母靠其他身边的儿女，你给多少钱？如果老婆是独女，岳父母不是更不方便，你又给多少钱？
楼主说自己老公大方的，建议来这看看。你老公到底真给了你父母钱，还是口惠而实不至，知道你父母也不会要假大方？会不会跟婆婆一个风格？再一个，问问清，在你老公心里，到底欠他父母和哥嫂多少钱？有没有个上限？没上限或者你觉得你承受不了，建议你慎重考虑。
不是可能，那是必须的。