树洞一下，不想跟我妈妈出去旅游是我不孝顺吗？

其实跟带孩子一样，想一想去逛街能不带小孩儿的话那得多自由，可惜没办法，家里没人管还是要带着，又累又折腾，逛的不痛快。 你小时候你妈也不喜欢带你逛街，不是没办法嘛？ 你现在也一样，不喜欢带着正常，但是连偶尔带着都不愿意就不太对了，成年人本来就没那么随性所欲，一年一两次应该能忍

确实比较不孝

要是我的话，就一年跟妈出去两次，累就累一点，就算我花力气让她开心，再多的话就得她自己去找朋友玩了，我没那么多精力陪更多

你和妈妈一起报旅游团就好了呀，吃住玩都不用你操心，你俩就到景点了互相照照相，多花点钱值得， 别想着省钱了，省钱最累了。

在美国不会说英文得父母不都这样？
你还没见到那种不会说英文还要当总指挥的父母呢？具体的活因为语言不通不能干。但旅游过程在哪里转弯要站在哪个位置拍照父母都要指挥，包括在高速上什么时候拐弯出口都要指挥，父母还不会开车，就是要人完全服从他们

第一她自己很不耐烦去看英文攻略和看英文网站。上班是没办法，但是让她自己去研究怎么买机票她宁愿叫我买。另外就是很多点数换机票啊之类的她就更加不会了。但是平时生活她很独立啊，她家里一起事情她都可以自己搞定，因为住在华人比较多的地方。
另外国内是不是就父母都比较依赖孩子？我大姨（我妈的姐姐）出去玩我表弟都是所有东西安排的明明白白，我大姨属于拎包上路啥都不要操心的。我妈就很羡慕我大姨。
还有就是她觉得跟我一起旅游是很开心的事。问题是我不开心啊！我还不能跟她说我一点都不想跟她去旅游。只能找借口躲。
公用马甲40 发表于 2023-07-09 13:20

可以看中文攻略啊
你自己喜欢旅游吗？ 你喜欢跟你父母在一起吗？圣诞节回家很开心吗？ 在旅游这件事上，你妈妈可能就是很想享享“女儿包管一切她顺心如意被照顾的好好的”之福
你自己还是单身吗？没有自己的小家庭要照顾吗？
要不要跟她一起去旅游，选择权在你这里 我觉着你得非常明白，让你产生“不太情愿跟妈妈一起去旅游“这种情绪背后的真正原因 是跟她在一起的时间多过你能承受的？那么就可以考虑把旅游安排在圣诞节期间，一举两得 如果就是觉着做攻略很累，完全可以培养你母亲自己做攻略的能力啊；省心就要舍得钱，点数什么的，用在你自己的旅行上好了
一次旅行都不去，做不到，那你的明白什么样的频率是可以接受的
另外，就事论事，不要用孝不孝顺来judge自己，给自己贴标签，否定自己

至少去个一次两次吧，不然老人万一有个啥事，你会后悔不已。去过一次，也是尽了所谓的孝心。

理解，一年才几个星期的假期想轻松一下。自己老妈应该可以开诚布公的说吧。

真的很不孝顺啊，跟父母难得有一次出去旅游，就当陪她，随她高兴，自己累点也没什么啊。你小时候你父母也是这样对你的啊。我们家现在出去旅游都是孩子想玩的地方，难道我想去乐高么，难道我让孩子自己plan么，不都是自己得全部包办么？对父母对孩子都一样的，以后等你父母不在了，你就不需要考虑这个了，你自己爱干什么干什么。也不会有人要求你干嘛了。为什么华人上这么多人对父母都这么mean，只是想着自己累了，自己不容易了，我没休息到，我没有enjoy，我要自由，我要自我，不要被父母PUA，不能让父母控制我。真是很可怕
纠结豆丁 发表于 2023-07-09 14:46

所以现在的年轻人都想开了，生娃何用，干脆丁克自己先享受下。

楼主你能上来问说明你还是有孝字当头，你没有不孝只是年龄不到。我妈今年70多了，几年前生了大病被医生判过死刑，我妈所有的事都是我全包，甘心情愿那种，无关乎孝，只是每每想到和妈妈的日子越来越少就特别珍惜，我以前是全家出游带上他们，现在是我单独带他们出游。你也不必太强求，我觉得甘心情愿地比较好，妈妈欣慰你也满足。
多元一次方 发表于 2023-07-09 15:57

确实强求不来，楼主妈妈才60她肯定也年轻着呢，也许过几年就和咱们差不多一样的想法了。 我和我老公本来就计划这些年多带着各自爸妈出去玩，这一下子被疫情耽误了好几年，更要抓紧时间。爸妈年纪越来越大能让我们陪伴旅游的时间最多也就十年。

先说一下背景，我妈妈今年60出头，很久之前就来了美国，也在美国工作过，现在在另一个州退休了。英文算是可以，是那种可以跟人正常交流，但如果要深入讨论事情就有点困难。
我妈妈一直说她工作了一辈子，一直没有机会去看看世界。刚来美国的时候的确家里条件比较一般，我小时候一般都是州内州外road trip，除了回国没怎么出过国。后来等条件好一些了，我爸妈关系开始不太好，我跟我妈一起去墨西哥加拿大之类的旅游过。
后来我妈妈身体有一阵子不好又外加covid，就过去好几年又没有出去旅游。
直到现在我妈妈身体完全好了，外面旅游也都恢复了，她就出去旅游的意愿非常强烈。但是我爸妈还在闹离婚，所以跟我爸去旅游肯定是不行的。
她也是有一些朋友可以一起出去，我妈也有跟朋友一起出去玩。但她就话里话外一直都在明示暗示我，想跟我一起出去旅游。
我一直都是能躲就躲。为什么我不愿意跟我妈去旅游呢，主要原因就是，只要是跟我妈出去，所有事情一定都是我安排。从订机票到酒店，从订饭店到订行程，从出门叫Uber到买任何东西。就甚至连比如我们在酒店pool边躺着忘了拿一条毛巾了，那一定也是我去拿。
我跟我妈去墨西哥cancun，这算是非常不累的行程了吧，就是去酒店躺而已。过了三天我就非常想回家了，一点都不觉得relax。
我跟我妈去旅游我一点都不觉得在旅游，我觉得我在做全程导游+管家。
但说起来，大家父母的英文都不太好，感觉是不是这样也是很正常的？是我太不孝顺了吗？每次听到我妈说想跟我去哪里哪里，我都觉得特别愧疚。但想想之前的经历，我又觉得我去了估计又是会觉得非常累。
公用马甲40 发表于 2023-07-09 10:21

感觉你对人不愿意付出啊，哪怕是妈妈。你有孩子么？有老公么？是不是也一点都不愿意付出？

感觉你对人不愿意付出啊，哪怕是妈妈。你有孩子么？有老公么？是不是也一点都不愿意付出？
Suiyuejinghai 发表于 2023-07-09 16:22

最讨厌道德捆綁。
是楼主的妈妈依賴性强，犯懒不自己做旅遊功课，只想从女儿那里take advantage。
影响了子女的生活质量，他们不care，会讲＂我把你养这么大，付出这么多，你这沒良心的＂。我呸！
此等要挟父母，別惯着！

感觉楼主还年轻，没有结婚生娃。你的心态太正常了。
人都是有阶段的，别听这里这些人居高临下道德绑架的，其实她们自己你这个年纪都是一样跟男友老公啥的耍的不要不要，根本想不起爹妈的。就算跟父母旅行没结婚时候也都是宝宝心态，多数都是父母出钱孩子最多出力。 都是结婚了生娃了，白用爹妈带娃保姆好几年以后，才愧疚了体会到父母恩了，父母也的确老了很多时候能力不行了，家庭旅行带上爸妈，但是这些旅行很多时候还是需要爸妈照看娃的。 实话就是这样

天哪，养孩子还真是没啥意思！

天哪，养孩子还真是没啥意思！
鸡腿姑娘 发表于 2023-07-09 17:04

养儿防老，是交易，不是亲情；我养了你小，你就得养我老。
华人上有那么多人，不陪老父老母安度晚年。到自己头上了，就要求子女要付出，要子女当保姆似的陪自己旅遊。都想啥呢。

先说一下背景，我妈妈今年60出头，很久之前就来了美国，也在美国工作过，现在在另一个州退休了。英文算是可以，是那种可以跟人正常交流，但如果要深入讨论事情就有点困难。
我妈妈一直说她工作了一辈子，一直没有机会去看看世界。刚来美国的时候的确家里条件比较一般，我小时候一般都是州内州外road trip，除了回国没怎么出过国。后来等条件好一些了，我爸妈关系开始不太好，我跟我妈一起去墨西哥加拿大之类的旅游过。
后来我妈妈身体有一阵子不好又外加covid，就过去好几年又没有出去旅游。
直到现在我妈妈身体完全好了，外面旅游也都恢复了，她就出去旅游的意愿非常强烈。但是我爸妈还在闹离婚，所以跟我爸去旅游肯定是不行的。
她也是有一些朋友可以一起出去，我妈也有跟朋友一起出去玩。但她就话里话外一直都在明示暗示我，想跟我一起出去旅游。
我一直都是能躲就躲。为什么我不愿意跟我妈去旅游呢，主要原因就是，只要是跟我妈出去，所有事情一定都是我安排。从订机票到酒店，从订饭店到订行程，从出门叫Uber到买任何东西。就甚至连比如我们在酒店pool边躺着忘了拿一条毛巾了，那一定也是我去拿。
我跟我妈去墨西哥cancun，这算是非常不累的行程了吧，就是去酒店躺而已。过了三天我就非常想回家了，一点都不觉得relax。
我跟我妈去旅游我一点都不觉得在旅游，我觉得我在做全程导游+管家。
但说起来，大家父母的英文都不太好，感觉是不是这样也是很正常的？是我太不孝顺了吗？每次听到我妈说想跟我去哪里哪里，我都觉得特别愧疚。但想想之前的经历，我又觉得我去了估计又是会觉得非常累。
公用马甲40 发表于 2023-07-09 10:21

我觉得吧，听从自己的内心做决定，人生最难就是给自己定kpi，过的了自己这关最难了，怎么孝顺，做到什么程度都是自己定标准，定好标准，照着做，将来妈妈不在了，回想起来不会后悔就可以，别人评价你都是按照别人的标准来的，又不是你按照他们的标准做了，你现在或者将来就不难受了。换我，妈妈这种层次的心愿，我肯定会竭尽全力满足，自己累点无所谓，因为我知道自己是会后悔的人，意外和明天不知道哪个先到来，可以的时候我不拼尽全力做到最好，我一定会后悔，而且还没法fix，会很难受很难受，这么多年，出门旅行我永远是带着爸爸妈妈的。但是很多年前，我妈大手术的时候，我身份到期没法出境回去陪她，等我手续办明白了，她手术都已经成功做完了，当时也被周围亲戚朋友judge的不得了，觉得女儿白养了，问我后悔不后悔？其实还好，一方面当然我妈顺利度过了，另一方面，我已经尽力了，别人有别人的判断标准，也是心疼我妈妈才来说我的，本质来说，都是想我妈好的，目标一致，没啥问题。

妈妈老了，语言不通，情绪依赖，那就当养了个娃吧。

你妈妈也不是对你不好，如果能一年带她出去玩一星期，应该也累不到你吧。

楼主的想法太正常了 你现在不舒服就是不舒服 抵抗情绪是保护你自己的 别听那些不知道你家里情况的人指手划脚

我觉得你挺不孝的。
如果你不愿意和你妈去是因为你做啥她都不满意， 你安排的行程她一个劲儿抱怨，那么我觉得可以理解你不愿意和她去。 但是现在不是这样啊，你妈需要你做导游，这是很正常的需求
pop 发表于 2023-07-09 10:28

这不就说的是我妈。
每次旅游全程是我计划安排，但她动不动就不满意。问她想去哪玩，玩什么，都是随便。但去哪都是这也不好玩，那也没意思。问吃什么，她也说随便，但我安排去的餐馆这也不好吃，那也吃不惯。别说楼主讲的回宾馆拿块毛巾了，就连早上宾馆的免费早餐和连个wifi都要我全程帮忙。有时候宾馆wifi不好，就各种找理由抱怨一个晚上。每次旅游下来满满的负能量，我累得3天才能缓过来。
但也不能不旅游，隔段时间不出门我妈就会找理由发脾气。旅游一次至少可以消停几个月。

能理解楼主嫌麻烦。我以前带爸妈roadtrip就是这样，爸妈也不懂，都是随便我安排。有时候走几步路，一回头我妈人不见了。过去找才发现是被什么花花草草吸引到，想多看一会儿。
虽然费事儿，收获也很多。比如我发现我爸妈真的好可爱。一点小东西都能让他们特别开心（不知道是不是装的，想哄我开心）。有一次印象特别深刻。大冷天我非要吃冰淇淋。结果越吃越冷。我妈心疼我，一把搂过我把我抱在她怀里用她的外套裹着。从小到大没有这个待遇，带着爸妈出去玩儿，有了这么美好的回忆，很值得。说的我想爸妈了，努力攒钱带他们出去玩儿。

所以现在的年轻人都想开了，生娃何用，干脆丁克自己先享受下。
kitty2 发表于 2023-07-09 16:12

顶锅盖说下，所以现在的有些年轻人是不是最自私？享受到了父母的爱，不愿回报父母，并且也不愿意生娃对孩子付出爱，好处全是自个占尽，压根不愿对亲人付出

感觉楼主还年轻，没有结婚生娃。你的心态太正常了。
人都是有阶段的，别听这里这些人居高临下道德绑架的，其实她们自己你这个年纪都是一样跟男友老公啥的耍的不要不要，根本想不起爹妈的。就算跟父母旅行没结婚时候也都是宝宝心态，多数都是父母出钱孩子最多出力。 都是结婚了生娃了，白用爹妈带娃保姆好几年以后，才愧疚了体会到父母恩了，父母也的确老了很多时候能力不行了，家庭旅行带上爸妈，但是这些旅行很多时候还是需要爸妈照看娃的。 实话就是这样
noodlewo 发表于 2023-07-09 17:01

别－杆子打死一船人，也有很多不需要父母带娃就已经明白父母辛苦的孝顺娃

觉得你很不孝。你小时候出去玩是你妈安排还是你自己安排的？趁着她走得动，带她出去玩吧。

这明显不是为了找树洞，是为了找认同感，心安理得地拒绝陪老妈旅游。

看群里有些回复，连最基本的道德都没有，还怪别人道德绑架……别人以前对你好过，你尽量回报一些，这是很正常的社会准则。你试试对其他人这种态度，估计找不到朋友吧。如果你妈妈以前虐待过你，刻薄过你，你恨她，那我们可以理解。你妈妈如果只是一个普通的妈妈，对你有养育之恩，你真的不至于这样。

楼主没娃吧，我现在我在带娃在外面旅游，就是全程伺候两个小祖宗。一般被这个训练过的，会觉的伺候爸妈要轻松很多了，也基本上早就被磨顺了。

我家是我爱旅游，我妈比较宅，我每年带她出去旅游一次，眼看着她年纪越来越大，也越来越走不动了。我妈也比较挑剔，但是自从我爸去世后我就体会到亲人离去后的遗憾，遗憾没有多陪陪老人。时间过得很快的，所以还是趁老人走得动还是带他们出去旅游一下吧，也是一种陪伴。

这楼里的人真能道德绑架。有的老人依赖性特别强，不超过自己能力范围的事，自己懒，不愿思考也不愿动手，都要子女或者他人代劳，久而久了就真成废物了。人老了也应该力所能及的事尽量自己做，做一个可爱的人，不要被人嫌弃。

没办法，父母就是这样子。我有时候也很生气，但还是会带着他们去旅游。

我觉得你的反应很正常。我也是有娃的人但我并不喜欢带娃出去旅游，太麻烦了，我假期就喜欢在本地转转带娃去几个游乐场就好了。你不喜欢和父母旅行这个情绪很正常，不过有时候不喜欢的事情还是要做。没必要非要找认同感，在能忍受范围内尽力就好了

就算麻烦，一年计划一两次吧，想想孩子小的时候父母哪个不是为了孩子心甘情愿做任何事。以爱之名！说实在的老人家能到处旅行的时间也就几年

看群里有些回复，连最基本的道德都没有，还怪别人道德绑架……别人以前对你好过，你尽量回报一些，这是很正常的社会准则。你试试对其他人这种态度，估计找不到朋友吧。如果你妈妈以前虐待过你，刻薄过你，你恨她，那我们可以理解。你妈妈如果只是一个普通的妈妈，对你有养育之恩，你真的不至于这样。
Suiyuejinghai 发表于 2023-07-09 19:00

但我就不明白了，养育之恩到底是怎么才算是尽到孝心了么？
我逢年过节都会回家，基本上每周或者隔周都会打电话，会给我妈妈买礼物，看到她喜欢的东西我也会买了带回家给她。
她生病我也回家照顾。
就因为我不愿意跟她去旅游，我就变成不顾养育之恩了？

我也不想跟我妈出去旅游。动不动就pua我，大哭大闹更不用提了。问题是我小时候她并没有带我旅游，为什么老了会要求我带她旅游呢？孝顺是中国人的一道枷锁，不管你做啥没做啥都是一句你不孝顺压下来

这段时间我爸妈在我这里，我也觉得挺累的，但周末还是周围转转，好在周边的地方不少好玩的，有时候回家还要做些吃的，挺累的，好在老公比较给力，他负责开车找地方，也帮我做饭。但我还是想给他们报一个欧洲的团，我就在家放松两个星期。我不太理解为什么人老了一定要离儿女近，和儿女一起旅游，我虽然还没到那个年纪，但我觉得我以后一定不会去住孩子家，哪怕只有几天，旅游的话也和老公一起去。

楼主妈妈听起来也通情达理的，楼主就直接和妈妈把底牌摊出来吧，叫她自己去安排行程，安排好了，你可以陪她去。 如果她不想安排，那就算了。楼主也不要管什么点数不点数了。一回生二回熟，没准以后楼主妈妈就喜欢自己安排旅游了。

一个人带老人旅游是不容易。不过旅游本来也是挺累的，愿意跟团吗？愿意的话可以两个人一起报个团。

说实话我也不喜欢和父母旅游，压力很大，如果没有安排好还要挨骂，我本身也不是那种擅长详细计划的那种人。但每年还是坚持带我爸妈出去玩玩，隔年会安排带着奶奶辈的也去。每次出去很累但看着她们开心我也会很幸福。人生就是轮回，我们小时候父母给我们操心，大了角色就会发生转变，我们成了为他们操心的人。人老了很多方面都会退化，不像年轻人一样容易接受新事物，多多包容吧。希望我女儿将来愿意带着我一起出去玩。

看群里有些回复，连最基本的道德都没有，还怪别人道德绑架……别人以前对你好过，你尽量回报一些，这是很正常的社会准则。你试试对其他人这种态度，估计找不到朋友吧。如果你妈妈以前虐待过你，刻薄过你，你恨她，那我们可以理解。你妈妈如果只是一个普通的妈妈，对你有养育之恩，你真的不至于这样。
Suiyuejinghai 发表于 2023-07-09 19:00

对你有养育之恩 一一一一 別拿养育之恩，去胁迫子女，逼子女牺牲自己的生活质量，去满足自私的父母。父母为什么不能为年轻人考虑考虑？ 还养育之恩？是你自己愿意生孩子的。

回复 1楼公用马甲40的帖子
愛 就是陪伴
這個最難

回复 24楼的帖子
OMG! 我好害怕我很快就成了这个样子！自从前些年操了几年心了之后我就严重缺乏睡眠，然后就开始严重打呼噜，估计很快也到4点起床的年纪了！ 我知道自己打呼噜所以现在都是赶走所有人自己睡觉，这样没有心理压力。除了我的狗忍着噪音也要挤着我睡觉，太吵了他就换一头……

回复 1楼公用马甲40的帖子
是。你自己去也得安排的呀。感觉你和你娘感情一般。

但我就不明白了，养育之恩到底是怎么才算是尽到孝心了么？
我逢年过节都会回家，基本上每周或者隔周都会打电话，会给我妈妈买礼物，看到她喜欢的东西我也会买了带回家给她。
她生病我也回家照顾。
就因为我不愿意跟她去旅游，我就变成不顾养育之恩了？
公用马甲40 发表于 2023-07-09 19:53

那也许是因为你和她其实感情不太好，没有很亲？所以带她出去玩，你都不觉得自己也在旅游，无法enjoy. 你平时回家看父母打电话这些，只是觉得自己应该尽孝尽义务，而不是心里觉得和她亲才做这些？？你自己觉得呢？ 你喜欢某个人，才会有耐心，虽然辛苦但是也乐意。

我爸妈60多到70的时候我也是如此带着他们旅游，那是真累，但我想着带他们多走走看看。他们不会英文，所以都是我保姆级的伺候，他们玩的很开心。现在我爸已经不在了，回想起来，幸亏那些年抓紧时间带他们出去玩，没有遗憾。 公婆本来也都是一样的计划，但因为别的原因，好几次出行计划都被迫打断，然后是疫情，现在又能去了，老两口身体不适宜出行了，哎…… 楼主和我家情况不大一样，妈妈能自己出行，就鼓励她自己多出去吧。

可以理解。我家如果是我妈，我特别愿意带她出门旅游，我妈都听我安排。可惜妈妈年纪大了，不愿意出门了。如果是我爸，我会担心玩不好因为他自己想法太多。所以如果和我爸旅游，就是纯粹陪他而已。可惜疫情几年，我爸也对旅游没什么兴趣了。之前他想去莫斯科，现在打仗那边，也肯定不会去的了。不然我愿意陪他老人家去。

我以前是爱去旅游也愿意带着父母 全程出钱出力机票酒店行程都包办 可我爸从来不参与 还冷言冷语 我妈喜欢旅游也跟着但会抱怨很多 经常我俩在旅途过程中会大吵几次 但毕竟是母女也不会隔夜仇 尽量得体 前一阵子我妈嚷着要旅游 我其实是愿意带她去的 但她那那种理所当然一个谢谢都没有加上之前有些膈应的事情 吵了几次后决定这次先拒绝 我心里也不好受 但决定还是想开了再说吧 如同前面的人说的 旅游是享受 不是基本生活 别拿孝顺套上 说到底每个人的家事都不一样 找一个平衡点 活着本来就不太容易了

叉烧估计都比你略强一点。

你很不孝顺，跟中国人比。但比大部分美国生的ABC/美国人好。至少还愿意给你妈做向导做丫鬟。美国土生土长的长大了给钱都不一定跟爸妈出门玩。

其实不必道德绑架 完全可以找一个口碑好些的夕阳红团 导游更会plan 更懂老年人的节奏 旅游嘛 主打散心 如果两个不那么合得来的人一同旅行 早晚绷不住要闹起来 不欢而散 破坏了旅行的意义 这么说是我身边有实例 朋友和妈妈去欧洲 去之前规划的特别好 途中闹的分崩离析 满肚子怨气 她们俩在家里一个老公主一个小公主 都是老公宠的不行的 即便是母女也无法长时间相处 舟车劳顿 意外事件 很考验耐心的 如果实力不允许 真别勉强

我原来也是什么都先考虑我的小家庭，忽略了老人们，他们年龄都比较大，自己不能单独出门旅游了。因为疫情，我爸爸和公公都走得非常突然，现在非常后悔没带他们到处走走，让他们在我们不在身边的日子里有事情可以回想。现在我一有机会就带我婆婆我妈妈出去旅游，就有点像当初对孩子，恨不得把所有美好的东西都给她们看看。

回复 4楼lovejames的帖子
把孝顺说成枷锁，你可以期待一下你的孩子将来怎么对你，因为你就是你孩子的榜样，祝你好运。

我觉得你挺不孝的。
如果你不愿意和你妈去是因为你做啥她都不满意， 你安排的行程她一个劲儿抱怨，那么我觉得可以理解你不愿意和她去。 但是现在不是这样啊，你妈需要你做导游，这是很正常的需求
pop 发表于 2023-07-09 10:28

成年人工作本来就不容易，上有老下有小燃烧自己已经能够不容易的了，还要请假当导游和babysitter，真的想想就累

感情好一起旅游绝对不是啥问题.

养儿防老，是交易，不是亲情；我养了你小，你就得养我老。
华人上有那么多人，不陪老父老母安度晚年。到自己头上了，就要求子女要付出，要子女当保姆似的陪自己旅遊。都想啥呢。
comee 发表于 2023-07-09 17:12

任何relationship 如果关系好 都会相互愿意对对方好 愿意付出。好的亲子关系也是啊 女儿就会愿意带老妈旅游的。 扎心的事实是你自己跟女儿亲子关系不咋地 所以她不愿意跟你旅游 你只能找些借口自欺欺人吧。what have you done wrong? It’s probably too late to fix it now.

没有统一标准。你妈妈赞同你，你自己能说服自己就行。

楼主不要又被pua了，如果母女感情好自然不会为了一起旅游发愁，现在很显然母女关系不好或者她母亲性格缺陷到了她发愁成这样，这么多人站在道德制高点谴责别人有意思吗。不经他人苦莫劝他人善，善良是排在孝顺前面的

别－杆子打死一船人，也有很多不需要父母带娃就已经明白父母辛苦的孝顺娃
kunpuring 发表于 2023-07-09 18:43

还有人经历了自己带娃的一系列过程才发现原来父母并没有很爱你，也许楼主是后者

到了当地报旅行团就好了啊，如果这是唯一的问题。我们在Cancun的时候，就是找了一个当地的导游，一天里开着车带着我们到处跑，包午饭还有表演。在古迹的时候，还讲解了很多有趣的知识和故事，非常有趣，我看周围自己来的游客一头雾水地看着我们，走过路过，跟有导游的experience完全不一样。你显然做不到导游的地步，那就花钱请导游呗，大家都满意，你也可以好好享受游客的感觉。

到了当地报旅行团就好了啊，如果这是唯一的问题。我们在Cancun的时候，就是找了一个当地的导游，一天里开着车带着我们到处跑，包午饭还有表演。在古迹的时候，还讲解了很多有趣的知识和故事，非常有趣，我看周围自己来的游客一头雾水地看着我们，走过路过，跟有导游的experience完全不一样。你显然做不到导游的地步，那就花钱请导游呗，大家都满意，你也可以好好享受游客的感觉。
tourlove 发表于 2023-07-10 03:15

请教上哪里找导游啊？

我原来也是什么都先考虑我的小家庭，忽略了老人们，他们年龄都比较大，自己不能单独出门旅游了。因为疫情，我爸爸和公公都走得非常突然，现在非常后悔没带他们到处走走，让他们在我们不在身边的日子里有事情可以回想。现在我一有机会就带我婆婆我妈妈出去旅游，就有点像当初对孩子，恨不得把所有美好的东西都给她们看看。
九月鹰飞 发表于 2023-07-10 00:42

一样一样的。
疫情期间失去了亲人， 现在对还健在的亲人，就像对待孩子， 恨不得带他们把所有美好的东西看遍。
楼主可能年龄还小， 不明白父母真的是陪一年少一年， 有时间多陪陪，哪怕自己辛苦点，不留遗憾。

我觉得你就实话跟她说好了，研究这些事情对你来说负担太重，目前阶段工作生活压力太大，无暇顾及那些。要是她愿意研究做好安排你可以陪她一起走，要是她想偷懒，那要么躺平游要么就不要游，等你退休以后再陪她旅游。

这楼里的人真能道德绑架。有的老人依赖性特别强，不超过自己能力范围的事，自己懒，不愿思考也不愿动手，都要子女或者他人代劳，久而久了就真成废物了。人老了也应该力所能及的事尽量自己做，做一个可爱的人，不要被人嫌弃。
wondermm 发表于 2023-07-09 19:26

呵呵，你妈妈在你小时候是不是也要求你不要夜里哭闹，要做一个可爱的小孩，不要被她“嫌弃”？
父母没有嫌弃过孩子， 孩子长大了要嫌弃父母？

楼主不想去，可以找华人的旅行社啊，大把的团，而且都是华人

小的时候出去玩父母照顾我们，大了就换过来了。所以期待就是一个工作。楼主是不孝。也不用批”孝”这个字，就是一个家庭内互相照顾的事。少用人生在世怎么高兴怎么来这种话来洗白，那其实就是自私。
父母年纪不到七十五还可以买老年旅行团的，安排更接近他们的节奏和风格。过了七十五就得自己带着包车了。旅行团也得自己跟着，不然人家不收。

可以理解
跟父母出去，旅游攻略机票旅馆可以定，但是要是要向伺候女王一样，连条毛巾都要去帮她拿，那真的是累死了。 好些人没有完全理解你的帖子

我觉得板上的人好多只在乎自己的感受，好自私呀！想想你成长母亲的付出，带着出去走走，哄她开开心怎么啦？做不到一年一次争取两年一次？lz肯定想被别人安排好旅行, 可是，那是你妈呃！如果她有这个能力就不指望着你了！也许lz母女感情不深，但是如果是我妈，只要她想做，在我这里是没有No的。妈妈太无私了！

带语言不通老人出门难道不就是这样吗？拿条毛巾都累，楼主看来还没娃，不知道以后自己的娃会不会愿意带，老人生病更不会伺候了吧。

我和老公过去10年一直带双方父母去旅游，吃住行程安排计划费用都是我们负担，现在回想起来，感觉非常值得，应该去更多的地方；
能够在父母健康的时候，带着他们去旅游，是我们做子女的福气；
也许楼主可以试着问自己，以后子欲养而亲不待的时候，你会后悔现在的选择吗？

回复 1楼公用马甲40的帖子
这种订旅馆订机票的事情你不做谁做？？
我跟我老公出去旅游我就是个甩手掌柜的，从来没搞过，这次回国去别的城市旅游，带着家里两个老太太，全程都我自己搞定的
不是你做难道还要你妈妈做？？太奇葩了……

我也不爱跟我妈旅游，太累了，可是没办法啊， 搞得我差不多每个地方都要跑两次，自己去一次，然后陪她去一次就当孝顺了，不然单单陪她，这地方就像没去过一样，只剩下服侍她了。。。。

回复 1楼公用马甲40的帖子
这种订旅馆订机票的事情你不做谁做？？
我跟我老公出去旅游我就是个甩手掌柜的，从来没搞过，这次回国去别的城市旅游，带着家里两个老太太，全程都我自己搞定的
不是你做难道还要你妈妈做？？太奇葩了……
饿 发表于 2023-07-10 08:47

楼主妈与你妈妈不一样。
楼主妈与你一样：来美20多年，在美工作，在美退休。你能搞定，凭啥楼主妈去做就奇葩？ 层主也太奇葩了吧？

每家人都有不同的相处模式。但就楼主说的来看，我不太理解为啥不愿意和妈妈一起旅游。也没有多难照顾啊。一个腿脚灵便略懂英文又愿意去旅游的老人，根本不麻烦。

能去还是去吧。再过十年，想和父母去，也许都去不了。 父母要么走不动路，要么胃口不佳。

有发贴打字的功夫旅馆机票都订好了。人年龄大了才能体会到子欲养而亲不在的苦楚

按版上的平均标准，你这肯定算不上孝顺，但是又怎么样呢？你要是觉得孝顺很重要，必然不会这么来问，直接就去做了。现在就是在孝顺和自己舒服之间挣扎，爱咋咋吧，过得了自己这关就没问题，多年以后妈妈不在了，回想起来不后悔就没问题

每家人都有不同的相处模式。但就楼主说的来看，我不太理解为啥不愿意和妈妈一起旅游。也没有多难照顾啊。一个腿脚灵便略懂英文又愿意去旅游的老人，根本不麻烦。
咸鱼红烧肉 发表于 2023-07-10 09:24

就是因为她妈妈腿脚灵便懂英文，却什么都等她照顾，连条毛巾都要她去拿，才更觉得累吧。 20年前我父母刚退休的时候，我们回北京参加活动，他们就说趁机来北京玩一周(我们回国两周，第二周他们已经安排了我们回我家那边见父母两边亲戚，给北京安排了一周)，那一周里面我有几天没啥事儿，带他们逛吃，有1天是我们俩有全天活动的，建议他们跟1日团去长城，到长城爬多少自己看着办，坚决不肯，一定要我们陪，又不肯放弃其它活动，也不肯我们没空那天自己去逛别的地方，换我们陪去长城，最后就没去长城。然后回家后当我面跟亲戚抱怨我们都不带他们去长城。。。

楼主啊，不要说跟自己妈出去玩，我就算是带老公孩子出门旅游也得我自己一手操办所有，行程安排，买票等等，最多老公就是负责开个车，楼主主要还是懒😂

就是因为她妈妈腿脚灵便懂英文，却什么都等她照顾，连条毛巾都要她去拿，才更觉得累吧。 20年前我父母刚退休的时候，我们回北京参加活动，他们就说趁机来北京玩一周(我们回国两周，第二周他们已经安排了我们回我家那边见父母两边亲戚，给北京安排了一周)，那一周里面我有几天没啥事儿，带他们逛吃，有1天是我们俩有全天活动的，建议他们跟1日团去长城，到长城爬多少自己看着办，坚决不肯，一定要我们陪，又不肯放弃其它活动，也不肯我们没空那天自己去逛别的地方，换我们陪去长城，最后就没去长城。然后回家后当我面跟亲戚抱怨我们都不带他们去长城。。。
Ruth 发表于 2023-07-10 09:50

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。

回复 176楼公用马甲40的帖子
哈哈，别人说的话你也就听听。照顾小孩和照顾年轻力壮的成年人感觉能一样吗？（50岁我觉得就是年轻人），再说小孩子还能长大呢，7-8岁就什么都能自己做了，9-10岁都能帮父母了。。。成年人依赖别人是不可能改变的。这么无微不至照顾年轻父母的子女反正我没见过，一般都是平等相处，甚至50多的父母照顾子女和子女的孩子更多。

孝顺真是自古传下来的道德枷锁
Madman2020 发表于 2023-07-09 10:27

祝愿你的儿女以及他们后代勇敢的打破这个枷锁，并把这种勇敢世代传承

回复 176楼公用马甲40的帖子
那是挺累的， 你跟你妈直说过吗？让她自己去做，去拿东西，你妈怎么说？ 她做吗？

回复 176楼公用马甲40的帖子
哈哈，别人说的话你也就听听。照顾小孩和照顾年轻力壮的成年人感觉能一样吗？（50岁我觉得就是年轻人），再说小孩子还能长大呢，7-8岁就什么都能自己做了，9-10岁都能帮父母了。。。成年人依赖别人是不可能改变的。这么无微不至照顾年轻父母的子女反正我没见过，一般都是平等相处，甚至50多的父母照顾子女和子女的孩子更多。
bellamia 发表于 2023-07-10 10:20

你还别说，不少父母是这样的，我把你养大了，自从你成人那一天起，我的生老病死吃喝拉撒都该你负责。
想想孩子只有在最幼年的时候，父母给做所有事，稍微长大一点，父母都是有所要求的，做不到被吼被骂不是常事么。 轮到青壮年父母，说不得骂不得，24孝伺候着，批评LZ的大约都是父母懂事的。

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

我能get 到楼主说的，但是感觉楼主可能就不太爱妈妈吧，或者非常不喜欢做这些事。
我跟我妈出门，这些也肯定是我负责的。如果是跟我老公出门，我老公负责这些事。我在泳池边，他拿毛巾或者会房间去防晒，或者去bar 买酒水，绝对是我老公去，我从来没觉得这是把他当成佣人，他也不会这么觉得，他就是知道我不爱干这些事儿，他就去干了。
其实你妈妈什么都让你干，但不跟着搅和就不错了。我也不爱跟我妈旅游，但原因是我妈自己并不知道什么，但是还不信任我，比如做个地铁，我说坐红色线，她非得再去问个别人，我说往左走，她非得往右走或者问别人。我带她到什么地方玩了，她从来不说好玩，非得在微信群里跟朋友说，然后跟我说，她的朋友说了我们应该去什么地方。比如我们去夏威夷，她就跟我说她的朋友们说毛什么岛可好啦，我们也去吧？我说我已经订好了行程，她就说你为什么总是去不好玩的地方，我。。。只好说到底是什么岛，你再问问你朋友。我妈问了半天，终于说好像是毛衣岛什么的。我忽然明白了，说我们现在就是在茂宜岛啊！！！你还觉得不好玩吗？特别特别烦。

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

可能因为你现在长大成人了，你妈潜意识里想依赖你，因为她在老公那里得不到这些照顾，什么都要靠她自己，有人依靠时她也想偷偷懒。其实你希望对她的期待可以直接告诉她呀，希望她旅行出门互相帮忙，不要老让你一个人做事情，否则你会很累，有时候你没说出来她可能意识不到，说出来了说不定就反过来了，你妈心疼你就替你做很多了。看起来你妈妈似乎并不是一个不讲道理容易撒泼的性格，和女儿旅行很开心说明她很爱你，应该还是可以沟通的吧？

深有体会啊。我妈也是这样爱使唤我，从我小时候开始。比如她在客厅沙发看电视，我在我房间看书，突然听到她喊我，跑出来一看，她说她找不到遥控器让我找，我一看就在她面前的茶几上摆着。如果我要是为此不高兴，她就会生气，觉得我不孝顺，说她每天为了我忙得要死，我这么点事都不肯为她做。她每次来美国旅游，行程旅店吃饭开车肯定都是我安排我来做，然而她还是喝个水都要我从她旁边的桌子递到她手边，吃buffet也是要我跑前跑后的去给她拿各种吃的，她说累了坐着不动。有一次我开了一天车，各种琐事特别烦，她又是坐着一点不动，指挥着我跑前跑后，我忘记说了一句什么。大概是说她懒，结果她大发脾气吵了一路，大概一个多月不搭理我。

能去还是去吧，以后都是很好的回忆。 我妈妈去世以后，我最后悔的就是没能多带她去世界各地好好玩玩。

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

妹妹我不觉得你自私。自已有手有脚有行为能力，自己懒，既不爱动脑也不爱动手，凡事依赖别人的，我婆婆算一个，真的特别烦人。
她一天吃七八种药，自己是医生，还毫无条理，总把药弄混，还动不动就说没药了，老公对她像娇宝宝一样，每次亲自带她看医生，开药，有次跟她说，让她自己把药标上中文，时间，别总弄婚，这下不得了了，她就在跟儿女的微信群里要死要活的，说要去安乐死，谁也别拦着。她还有其它奇葩事就不说了。
我觉得老年人也应该力所能及的事尽量自己干，不给别人添麻烦，这是基本素质。子女事事为老人操心，老人无所事事，更会加速老年人老化。子女尽力帮助老人做他们能力以外的事我觉得就是孝顺。

妹妹我不觉得你自私。自已有手有脚有行为能力，自己懒，既不爱动脑也不爱动手，凡事依赖别人的，我婆婆算一个，真的特别烦人。
她一天吃七八种药，自己是医生，还毫无条理，总把药弄混，还动不动就说没药了，老公对她像娇宝宝一样，每次亲自带她看医生，开药，有次跟她说，让她自己把药标上中文，时间，别总弄婚，这下不得了了，她就在跟儿女的微信群里要死要活的，说要去安乐死，谁也别拦着。她还有其它奇葩事就不说了。
我觉得老年人也应该力所能及的事尽量自己干，不给别人添麻烦，这是基本素质。子女事事为老人操心，老人无所事事，更会加速老年人老化。子女尽力帮助老人做他们能力以外的事我觉得就是孝顺。
wondermm 发表于 2023-07-10 12:08

说得好！

但我就不明白了，养育之恩到底是怎么才算是尽到孝心了么？
我逢年过节都会回家，基本上每周或者隔周都会打电话，会给我妈妈买礼物，看到她喜欢的东西我也会买了带回家给她。
她生病我也回家照顾。
就因为我不愿意跟她去旅游，我就变成不顾养育之恩了？
公用马甲40 发表于 2023-07-09 19:53

对那些口口声声孝顺的人来说“养育之恩“应该是无以回报的，就是还不完的，既然还不完不理就完了，债多了不愁嘛。 养孩子本来就是父母的选择，选择就意味着责任，所以养育是应尽的责任义务。至于孝顺赡养不觉得是义务，都是有行为能力的成年人，为什么要别人养？至于帮助照顾那就凭感情了，不能一概而论。 妹妹还年轻，打拼事业阶段，照顾好自己就不错了，好不容易休假还要照顾老妈，觉得不能够就拒绝吧，不觉得是应尽的义务。还要硬套孝顺这种迂腐的裹脚布，忘了吧

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

那你就沟通啊，你说我也在放假呢，妈你自己走几步去拿吧。小孩需要教，老人也一样需要教。
不过我觉得你挑的都是特别小的事情，连忘了从房间拿件衣服还能说出也不是我的衣服啊要我去拿。都能记得那么清，计较的真是可以。

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

所以进一步的问题是 你没有办法就这事跟你妈沟通吗？ 如果当时你说”上次是我拿的，这次轮到你了“，或者”你自己的东西，你就自己拿一下呗“ 你妈妈会怎么反应呢？
后面有位层主说的对 人不论年龄，自己有时间自己有能力做的事情，一定要尽力自己去做 做事情是为自己做的，是为了自己的身心健康 身体要多活动才能保持它的健康，脑子要多用才能保持它的灵敏度记忆力理解力 baby 他人，或者要求别人baby自己，都是不利于身心健康的
所以”要求“或者nudge 老人家去做他们力所能及的事情，是empowering them to maintain their health. 不必为此给自己贴上自私不孝的标签
自己能处理的事情自己去做，empower myself with more confidence and sense of worth. baby 卧床不起，事事需要别人照顾，是不得已的live on others' mercy 非此状态下，为啥要被动地放弃主权而去从别人哪里讨mercy呢？ 尤其是从并不喜欢baby他人的人那里讨mercy呢？ 即便亲人是真心喜欢无微不至地照顾老人，那为啥不把这份情义存着，用到真正需要的时候呢？

太正常了，我妈在美国旅游当然是我伺候，吃的不爽住得不爽一路抱怨，可是旅游景点吃饭没那么方便啊。
在国内旅游就得什么都听她的，不准住这不准吃那个，要不听也是一路抱怨。。。
头大

我不觉得你不孝。你只有给你妈养老的责任，没有给她做保姆陪她旅行的责任。

就是这个问题！我可能帖子了没说的很明白。
我觉得买机票订行程这种算是我的义务，我虽然不喜欢但我也没真的指望我妈去做这些事情。
但我就很不能接受我妈能说英文手脚灵便，但出门大事小事都要靠我。 比如我们去Cancun的时候我25岁我妈才50刚出头。但就从拿毛巾拿酒拿自助餐给小费全部都要我去做。就我们在泳池边忘了从房间拿件衣服，那也是我去拿，也不是我的衣服啊。就不是说很大事但是每天都这样我真的很累。所以超过三天我就受不了了。
OK可能又有很多人来骂我说我从小妈妈也是这么照顾我的怎么我做一下就不行。那就算是我自私好了，我反正50岁的时候不会指望我孩子给我当佣人。
公用马甲40 发表于 2023-07-10 10:15

你说的这几件事 除了拿衣服 别的事情你自己本来也需要做吧 你要是不乐意多帮你妈拿一件衣服 下次你就说你腿抽筋了

回复 1楼公用马甲40的帖子
能用钱解决的问题都不是问题。 你这个就是累的问题。 那你可以和你妈妈一起参加旅游团。 自己定行程计划，就简单些，比如差不多的旅馆就可以了，即使不是性价比最好的。出门可以打Uber。