我觉得你说得前言不搭后语。我没有想做一个完美婆婆，我只是想做一个正常的，尽力关心扶持儿子媳妇，并尊重他们意见的长辈。 作为一个有一份事业的正常人，我具有基本的适应能力。就跟家里的习惯不能带到工作岗位上，客户有需求要询问，理解，set the right expectation然后尽自己的能力去满足一样，没有觉得这有任何问题。我能帮的都帮到，不能帮的提前说清楚他们自己解决。关键是儿子不要养成废柴，做饭打扫卫生这种基本day-to-day家务我们家两代男人都做得好好的，不至于到了儿子那代要落到太太或者老妈头上。 还有，我一个去帮忙的为什么要坚持自己的那一套？当然是按照儿子媳妇的想法来。 自己身体尽量保持健康，这样才能高质量地去帮忙，否则就是给人添堵。 人和人相处，即使是自己的孩子，也会有矛盾。关键是有信任，即使不开心也能敞开说，知道说了对方能且愿意改正。这才是好的关系。 我因为自己婆婆做到了，很多朋友的婆婆也做到了，都是很好的榜样。我也希望自己能做到
你生活中是那种脾气很好，自己喜欢也觉得对的常年习惯，
只要别人不同意，不习惯，甚至没说出来，又隐晦表示不满就立刻改正，按照对方的意愿来吗？
你生活中是那种能力很强，体力很好，精力旺盛，对别人的要求，尤其是家务，基本都能非常高质量达到，而且长时间持续达到吗？
你生活中是那种对别人情绪体会特别精准，并且遇到情绪冲突，能第一时间比较有效的调整自己的情绪来迎合对方情绪，并没有怨言心甘情愿，心里也不存疙瘩的人吗？
如果不是、你说的这些都是理论罢了。实际上操作起来会完全不一样。
光第一个，媳妇欢迎不欢迎，你觉得那些抱怨我又没要她来，她自己上赶子来的媳妇，都主动明确清晰的说了，我不欢迎，你别来吗？ 这个你得自己体会和感觉。那些来主动来孩子的婆婆，难道都是坏，来带孩子就故意恶心媳妇的吗？，大多数是对媳妇的意思不会自己体会的那么精准而已。
至于4，5，6，你第一句话，这个心态就立刻完蛋啊。做客的心态怎么行呢？ 你看那些抱怨婆婆的媳妇，哪个用对待客人的标准要求婆婆了？
客人有帮你带孩子做饭打扫卫生的吗？都是主人干，客人搭把手就算好的了。
那些被媳妇抱怨的婆婆，各种矛盾，难道都是婆婆明知道不对，还故意这么做恶心媳妇吗？其实大多数人坚持做的，都是自己认为对的，大多数矛盾，都是disagreement而已。
反过来，你觉得你没做错，你在努力做好，并不一定保证对方也这么认为。
尤其是不同环境下生活成长的两个人，要是很容易事事都agreement，尤其是在很多没有明细specification的情况。那简直可以达到soumate的地步了。
婆媳是soulmate, 这个完全看运气。 自己找的老公，能称得上soulmate的比例都不高，别说媳妇不是自己找的了。
说得对，但是无论是帮带小孩，还是帮养老，都应该是帮，主要责任承担者还是应该自己，而不是帮忙的人。对帮忙的人，帮多帮少都要感激。所以说，带孩子要靠自己，不要过度指望老人，老人养老也要靠自己规划，不要躺子女身上。
总结的非常好！没良心的人是不值得帮忙的。
说白了婆媳矛盾都是老公废柴，那成天扯婆婆干嘛？
她们会告诉你是婆婆没管教好
可以离，干嘛守着过年？
我觉得你说得前言不搭后语。我没有想做一个完美婆婆，我只是想做一个正常的，尽力关心扶持儿子媳妇，并尊重他们意见的长辈。
作为一个有一份事业的正常人，我具有基本的适应能力。就跟家里的习惯不能带到工作岗位上，客户有需求要询问，理解，set the right expectation然后尽自己的能力去满足一样，没有觉得这有任何问题。我能帮的都帮到，不能帮的提前说清楚他们自己解决。关键是儿子不要养成废柴，做饭打扫卫生这种基本day-to-day家务我们家两代男人都做得好好的，不至于到了儿子那代要落到太太或者老妈头上。
还有，我一个去帮忙的为什么要坚持自己的那一套？当然是按照儿子媳妇的想法来。
自己身体尽量保持健康，这样才能高质量地去帮忙，否则就是给人添堵。
人和人相处，即使是自己的孩子，也会有矛盾。关键是有信任，即使不开心也能敞开说，知道说了对方能且愿意改正。这才是好的关系。
我因为自己婆婆做到了，很多朋友的婆婆也做到了，都是很好的榜样。我也希望自己能做到
呵呵，我以前版上看到过一个说法，觉得特别有道理。
大概就是光有儿子没养过女儿的妈妈，没有经过女儿青春期的”作”的锤炼，所以
一是在情绪感知上不敏感，不能（不是故意的，是能力问题）及时精准的体察另一年青女性（aka儿媳妇），的情绪变化。所以双方的感知很难达到一个频道。
二是不会在情绪上委屈自己，来附和别人的情绪。因为常年家里就我一个女的，一直是最敏感的一个。都是别人照顾我的情绪，所以没有养成那种委屈自己，顾全其他人情绪的习惯。
反正这两条对我完全使用。我老公就说我不高兴了先骂老公再骂儿子，骂完了，老公先来哄，然后儿子再来哄一遍。
要我觉得我没做错，有了冲突，不高兴还去哄别人我想象不出来。我觉得自己不算懒，待人真心不算计，做事情尽心尽力，但是家务能力最多算一般。你对我好我才对你好。除非有重大安全问题，对我做事情指手画脚，挑三拣四，我估计会翻桌子走人。
我自知之明，不会有和儿子媳妇走的很近的幻想。保持表面的礼貌客气就可以了。
“光第一个，媳妇欢迎不欢迎，你觉得那些抱怨我又没要她来，她自己上赶子来的媳妇，都主动明确清晰的说了，我不欢迎，你别来吗？ 这个你得自己体会和感觉。那些来主动来孩子的婆婆，难道都是坏，来带孩子就故意恶心媳妇的吗？，大多数是对媳妇的意思不会自己体会的那么精准而已。”
这一段觉得完全不能理解。我婆婆都是我和老公一起邀请，定好日期才来的，有时候有空了自己想来陪陪孙辈和帮忙也会提前问一下我们这个时间段方不方便。
如果一个婆婆，就因为儿子让去，就去了，不问问女主人的意思，那不是目中无人么…明摆着会导致不开心
很简单直接离呗，瞎了眼嫁了废材老公，有本事直接离婚。冤有头债有主，不用去折腾婆婆。离了谁也不欠谁的，有本事就直接找一个不是废材的当老公，狠狠打在前夫脸上。
可惜可惜，怨妇一般条件也不咋的，离了婚攀高枝的可能性为零，所以这些人压根不敢离婚，就知道叨叨叨叨
我比较有自知之明，自己家务能力差，不想委屈自己，落人口实。而且说婆婆没教好的，我只想说，我三个儿子，老大啥都不会、自己住的屋子像猪圈，但从初中就开始交女朋友，老二老三能收拾自己的房间、能做饭，但不找女朋友：（。
你没看明白。
你觉得自己正常，和关心。没用。难道闹矛盾的婆婆，至少一开始，就没觉得自己正常，关心吗？都是故意找麻烦的吗？
你自己觉得正常的事情，在媳妇眼里会有不同的解读。
婆媳合得来合不来，运气占很大成分。你光意愿，自己努力没用，还得能力强，能达到对方的满意，还得运气好，找一个至少半合的来的媳妇，才有努力的空间。
就华人上的抱怨贴的比例。我对此不是很乐观。
我觉得你这种性格不常见，的确听着很难相处。跟有没有女儿没关系，就是一个很自我为中心，也没有在社会上打磨过装都不会装。
因为但凡女性有个事业的，在职场里摸爬滚打，就知道怎么察言观色，什么时候该妥协妥协，来求双赢。
自己有情绪，自己学会消化，而不是发泄到家人身上，也是一门必要的修行。这样家庭环境才更融洽。
我一直觉得人要舍得给，才有可能得。作为长辈，多了这么多年经验，情绪上不肯妥协，让媳妇迁就，这根本行不通。
你家是媳妇yes, 婆婆感到了yes，
但是抱怨的媳妇家里是， 媳妇no,但是婆婆理解是yes。
如果婆婆理解是no,还费心费力，上赶子来恶心媳妇的婆婆不多吧。
这种婆婆是不是可以检讨自己呢？一句话就能问清楚的事情怎么会理解错误。从没有在现实生活中碰到过
当然情商如果真的太低，也不愿意提高，那就只能减少相处不给人添堵。后果是到了晚年会比较孤单。因为除了家人没人会愿意迁就一个低情商的老人
这种心态最好一个人过，不要嫁人，就不用吃亏了。儿子也最好不要结婚，何必找个老妈子管自己，pay check 自己花自己的，一般女人也不是啥soulmate. 自私的人管好自己就可以了。女儿同理，自私的不要结婚，不用生娃，管好自己，就世界太平了。到老了，去养老院， perfect
对，都是婆婆的错。要检讨，要改正。
你看，我前面说的不就是这个意思嘛？
想做好婆婆的，得有这个觉悟和能力，一有问题就先把错揽自己身上，然后承认错误积极改正，往哪个方向改？当然是媳妇满意的方向改。
有这个能力，我觉得真的可以和媳妇积极主动发展良好亲密关系。
呵呵。
我生活中人缘不错。
朋友不少，和同事都相处不错。离开公司多年。旧同事出差回专门来看我。
至今和国内同学保持良好关系。哥们，闺蜜都有。 夫妻，亲戚，无论是我妈家还是我爸家 ，还是我老公家，关系都还不错。
呵呵。
就版上这些恋幼癖和白眼儿狼，确实最好别找，哪怕单过。老美另说，可能也有很多变态；老中，自私自利没良心，看见别人一点儿好处就眼红的低素质人不少。 高素质的没必要太在意低素质的怎么想，最重要是练好眼力，看出来素质高低，躲着低素质的，别被他们给祸害了。平时多练练，防备真小人也防备伪君子，其实仔细观察，一个人的心思瞒不了几回合。
世界上男人死光了，不会找管教好的？自己找的，和婆婆相什么干？
我教授也帮他继子女带孙子。天天FB晒孙子，后来才知道他就一个亲生的孩子，还没结婚。这些孙子孙女都是继子/女的娃。
人人都是自私的。怎么对自己有利这么说。
我觉得你还是没有get到
正常婆婆，是一个已经体会过人生的美好，走过为人父母的历程，上无老，下小孩已经独立，的一个比较自由且已经有经验的人生状态。心态也比年轻人平和。
媳妇却是自己事业停顿，身体受创，上有老下有小第一次为人父母。最难的时刻。
这有什么好纠结对错的，这时候肯定是帮扶啊。人和人之间一些原始的情意，何必搞得这么复杂。我和婆婆的好关系是我婆婆主动经营的，因为我那时一个年轻女孩子哪懂怎么经营婆媳关系。年数久了，我也懂事了，可不是真心换到真心么
放心，婆婆够有钱，不用改也没关系，媳妇抱怨婆婆多了，儿子都会不耐烦。不够钱，就是会满足不了很多媳妇。想开一点，快活一，二十年，最后养老院，就养老院呗
你是善良人，但是有些人不是善良人。不善良的人让人寒心，有些人本来可以善良点儿的，看见这些就不想善良了。真善良的，也不会因为看见不善良的就改变。
说婆婆只是帮儿子的，我不觉得。生活中看见陌生女人受苦受难，正常人都会同情，能帮则帮，何况自己家人。善良的婆婆是帮儿子也是帮媳妇。
这种问题问的就是搅浑水。。愿意带孙子就带，不愿意拉倒。既然一把屎一把尿带大了儿子和孙子，养老找儿子孙子去吧。。
我婆婆算是你说的这种婆婆。我老公小时候没有老人带，她跟我公公俩人带得很辛苦。她就说当时他们俩兄弟姐妹都特别多，父母也年纪大，帮不了。现在有条件帮我们，那肯定要帮。 我起初是觉得应该跟婆婆保持距离的。不抱希望也不失望。后来发现婆婆是真心对我们好，那我也就对她好。我跟我婆婆比我老公跟婆婆还要close。我婆婆某些方面很小女生心态的，我老公不懂，都是我帮她张罗。 但我自问自己以后如果有媳妇，恐怕做不到我婆婆对我们这样掏心掏肺。不影响自己的前提下帮帮孩子小家就好。媳妇如果特别好，那咱们也可以再close一点。但一开始我肯定不会付出120%那种。
在北美见识过几个媳妇，婆婆简直太好了，给钱给力，太给力了，但是真的没用，捂不热媳妇的心，媳妇说起婆婆充满了仇恨。这几个媳妇其它方面也没太极品，但是对婆婆太恶了。我后来就想，只有自己带孩子辛苦过，才知道带娃的辛苦，婆婆都替儿子媳妇把困难担了，儿子媳妇没吃过苦，根本就不知道什么是恩。真的，象我们这种没让公婆出过一分钱一份力的，自己辛苦过的，反而良心好，对公婆非常仁慈
我不相信这样的媳妇其他方面会好，日常生活中必是没文化，拎不清，恨人有，笑人无。不极品，这要求太低了，善良的人知道自己可贵，要求要高一点。
没有什么好，还是比较自私的，但是没有对公婆的事情上那么极品，真的非常极品，恩将仇报啊！
比如我婆婆来，只在她儿子负责的家务里选几样她喜欢的能做的，我的家务她是完全不管的，所以这种情况下轻松的是她儿子，媳妇因为她来还多做了一些家务（比如以前做3个人饭现在要4个人）。这种情况下我觉得媳妇完全没得到啥benefit，为啥就有义务给她养老了，我为了防止以后扯皮现在也不让她来美国常住了。
我个人觉得我算是好媳妇，婆婆没出过一份钱和力，但我感激她因为队友还不错，但我对未来媳妇不抱任何期望，和则多聚、不和则远离。
所以，要求要高一点，不要凑乎，自私的不要嫁娶。他们对公婆极品因为老人是弱势，无还手之力。这种人对待任何可以欺压的人都如此。
你好小气。对你老板同事有种也算这么清吗？
双方都好才能相处得好。我将来也会是婆婆。我愿意在不影响我生活的情况下帮助我子女的家庭。自愿的付出就不求回报。觉得付出不值的人，就不要付出好了。
哈哈哈。就是恋幼癖琐男配白眼儿狼。不过这种人不少，防备点儿应该的。
地土家的傻儿子，父母太好，很容易出地主家的傻儿子，但是又不是大地主，媳妇还是不满足，其实媳妇就是凤凰出身
地主家儿子其实一般不傻，凤凰男才是欺软怕硬，又没本事又没眼光
你试试你忙得焦头烂额时候你婆婆在一边刷手机也不帮忙，我是绝对不做冤大头让自己不舒服的，请个佛在家干嘛。
老板也要push back呀，中国人在组里都是出活主力，他怕我走人比我怕他多多了
呵呵，我觉得我儿子大概率会成地主家的傻儿子，所以我得躲远点儿
绝对不是，见过几个傻儿子，真是父母的悲剧！凤凰得是真凤凰，萎缩的假凤凰的确可怕
有本事你自己当老板，工作轻松了就不会盯着老人那点儿轻松眼红。自己语言不过关，又欺软怕硬不敢出头，只能当老黄牛，窝里横。
这个基本是肯定，没啥争议的吧。
那父母大概也是傻好人，可是这样又怎么能成地主呢？
所以我现在的反动言论是，要多生，粗养，孩子都是天性决定的，后天教育很有限！精养出来的傻儿子好恐怖，还不如粗养，多历练历练就没那么恐怖了
我已经多生了，剩下的听天由命吧，我个人做事但凭我心，对别人不要求，得之我幸、不得我命。
时代造就的呀！有一对父母就是搞对专业了，单位太有钱了，在深圳买了一些房子
自己当老板哪有混在大厂做螺丝钉舒服啊，我工作很轻松啊，不然怎么现在划水看论坛啊，只是相对其他race多干活啊，你联想太多了吧
anyway你愿意请个监督你干活并且不搭把手的佛在家，那真的是非常大气，我一辈子学习不来
要有勇气对媳妇说No，对儿子说No。然后对自己的No负责任。
指望别人都有可能失望的。所以能靠自己就靠自己。
说得太好了！
所以那是那个时代。现在你还没动手呢就警惕了，你儿女也必会警惕性高的。
既然你自己也划水看论坛，老人看看怎么就罪大恶极了？你工作轻松又何来焦头烂额？小气总有理由，大气不需要理由。我觉得老人帮忙不是义务，扶助老弱是义务。你学不来的多了去了。你没当过老板就别瞎猜，我认识的老板自己不需要干活，在家专职带孩子做饭。人家是享受，享受天伦之乐，享受有老人在侧，有亲情有热闹。
我才不在乎我家孩子警惕高不高，爱咋地咋地呗，要潇洒一点，孩子才能对你服气。趁着自己还行，不算老，享受人生吧，就是现在都想不出什么东西，会觉得好吃得不得了了，餐馆都吃烦了。玩嘛，也不想一直玩。
一模一样！我爸妈在的时候队友不用干活，而婆婆一来，我还得给她做饭，各种压抑情绪累得我轻度抑郁。后来跟队友说清楚了，我只管娃的衣食住行，他和他妈自己看着办
现在这个时代机会也很多，很多书呆子在湾区一样发房子，股票财。街上发财的，可能比较坏一点，也不一定啦
那婆婆老了，子女的回馈也是在她最困难的时候帮助她。而在她根本不困难的时候就要求子女伺候，甚至还要子女牺牲自己的家庭事业，时间也是更长，几年十几年。扪心自问，这真的是在讨当年帮忙带孩子的回馈？婆婆自己也没有那么大脸啊。
当然也有的家庭婆婆帮得比较多，孩子小的时候连晚上也带了，孩子上幼儿园了还在帮忙接送帮忙做家务，但是怎么也没达到带大了孙子这种程度吧。这种帮忙多的，我也赞同应该回馈更多。但是他们一般都是又勤快又好相处又愿意待在美国，这种父母对华人来说是最好给养老的，根本不会问楼主这种问题吧。
当然也没法每个人都精准好有好报了
其实儿媳妇没办法， 就是没带大孙子也得养的 说起来好像是谁家的父母谁养老 但是实际操作起来儿媳妇还是要出很多力的， 譬如儿子上班忙不能带父母看病， 儿媳妇上； 儿子照顾父母去了， 儿媳妇单挑孩子们； 儿子不会做饭， 儿媳妇做饭工作加重， 此类事件多的数不胜数。
今朝有酒今朝醉， 今天父母没事就享受下清净吧
这个帖子里说的操作性强
我知道有二个奶娃很小就扔回国内，小学时，带回来的，离十八岁差很远，也不算带大孙子？父母都是高学历的
我个人是主动付出、不想回报型的，碰上对的人我会付出更多、不对的人我会慢慢远离，人生过半回头看，当初不求回报的很多都有另外形式的收获，所以我个人是不太赞成算计的。
算一半吧。我没碰到这种的。我很反对这种。孩子还是要带在父母身边，要婆婆帮忙可以，这种丢给别人带的，干嘛生孩子
你的要求真高，牛的
总结你的观点就是，因为媳妇需要，因为忙，因为要发展自己的事业，需要有人帮忙带孩子，那婆婆就有得帮。
这个观点首先我不同意。
而且版上的诸多婆媳矛盾贴里，是因为没帮吗？更多的是帮了，出钱也出力。但是最后被媳妇review不及格。
不帮忙的抱怨也就那么一个抱怨点。一个帖子骂完就完了。帮了忙的那些抱怨贴好多都是连续剧。隔几天一个新剧情。
别的不多说了。呵呵。
你这个好写实，深得华人精华
我给婆婆养老送终纯粹是因为她是队友的妈妈，做不到情感上的亲密、但的确有感激，按版上的说法没有任何的义务，队友现在在国内对我家老太太鞍前马后呢，也不是我要求的。
我划水是工作时间，不影响带娃做家务。我做饭时娃需要帮忙我婆婆也是不管的，这就叫焦头烂额，这种老人在家不叫热闹叫鸡飞狗跳。
另外扶助老弱是儿子义务，不是媳妇义务。同意老人帮忙也不是义务，所以我叫她别来了啊。
一样！我婆婆只做我老公负责的家务的一部分，我的部分人家是一点不会碰的，不要太精明太刻薄哦
我希望我小孩住的近，平时2-3周见一面，暑假我可以多帮忙带娃。对于一代移民家里的老人，绝大部分要么各种问题来不了美国要么住子女家24小时见面，你的理论不现实啊。
她不来你不也得自己干？ 得了，你爱怎么样怎么样吧，比别的race做得多都成天经地义了，你老公也不像个可以任你随便辞职的，可想你心情不会好，也只好拿着老人撒气了。
哈哈哈所以老婆也叫“新”的娘啊，生活上从老娘照顾过渡到新娘照顾，老了也靠新娘照顾老娘，男人真美滋滋
我看过挺多事儿是符合善恶有报的，所以还真不敢昧良心。
那就把你的部分再分给你老公呗，为啥要惯着你老公？这些所有的问题里最该骂的不都是老公么？婆婆都刻薄、老公都是宝，我完全精分了。
她不来我是得自己干，可是她来了1来监督我，2来我干得更多了啊。
我哪里敢拿她撒气啊，她在我家可趾高气扬了，我是反抗不了才避免常住啊
我工作的事你不懂就别瞎comment了