我把孩子抱去别的房间说我来哄，孩子大哭着喊姥姥，我妈就跟来了。孩子不要我只要我妈，我妈就要抱他走，哭着求我。我当时不想吓到孩子，她抱走孩子以后为了让孩子不哭就继续看视频，直到孩子睡着，我和她大吵了一架。 孩子本来跟我很亲的，我妈来了以后很惯着，占有欲也强。孩子觉得姥姥更好。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 23:21
我觉得楼主没有说完，现在的描述只能看出楼主因为爸爸的关系恨妈妈，其实应该不全是。按着楼主妈妈的行为模式，在楼主爸爸不在家的时间里，楼主妈妈的控制欲都加在楼主身上，让楼主很累吧。所以跟妈妈有种相爱相杀的关系，包括她现在对你孩子做的事也是想要控制你孩子，这让楼主很痛苦。 我家的情况真的跟你很类似，虽然我爸妈在我高年级的时候离婚了，可我妈依旧会时不时控诉我爸是毁了她一生的人，即使她那时候也才不到40岁。她的情绪都加在我身上随意控制我的生活让我非常痛苦，又因为她对我生活上关爱从而对我情感绑架（包括亲戚甚至邻居朋友都会感慨我妈不易要孝顺她）还随意送走了我的小狗。 今年终于又生活到了一起，就跟你的感觉十分类似，非常容易跟她发脾气、一点不对付就会爆炸、我跟我老公10几年婚都没吵过几次的人。感觉应该心里想起被她操控的时间就痛苦万分，所以情绪不受控。她依旧喜欢批评我各种，负面评论任何事任何人，我听见就烦躁郁闷想爆炸。 mwra 发表于 2023-06-21 23:33
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接https://www.youtube.com/embed/VedPxLtgcLE 你妈典型的npd 人格，没有办法，只有送走，这不是你的错，建议你多看看dr ramani 的视频，会大有启发 littlefish99 发表于 2023-06-21 23:11
回复 1楼xiaomajiajiajia的帖子 一件哄孩子睡觉的小事牵出一堆陈年旧事。 你爸爸在他离家去外地（你小学高年级）之前，是称职的父亲。那他离家以后呢？有没有经常给你写信或者打电话？回来的时候有没有给你带礼物（我猜是有的）？在你升高中，考大学，选专业,出国留学，结婚买房这些人生大事上有没有出钱出力？ 你爸爸不是一个合格的丈夫，毋庸置疑。 你妈妈在夫妻关系中是受害者，哪怕她有时候嘴碎刻薄，也不能改变她被家暴的事实。她一个人把你拉扯大，肯定吃了不少苦，有许多委屈。她做的不好的地方在于在你面前诋毁你爸爸（你爸爸不是好丈夫不等于他不是好爸爸）,即不肯离婚，又恨你爸爸，在煎熬与折磨中生活，脾气变得更差。 但是如果他们离婚了，你的日子会更好吗？说不定还要更差一点。你抱怨单亲家里长大，这就好像抱怨为什么自己生在普通人家没有生在王健林家一样。爸妈感情不好，你注定被影响，这算是你的命吧。好在妈妈努力也把你养大了培养成材了，我觉得你还是应该感恩多于抱怨。你理想中的生活大约需要你妈妈跟你爸爸离婚，然后找个有能力有爱心的后夫，一起家庭和睦的把你养大，你觉得这种事情发生的概率大吗？ 因为你爸妈感情不好，你和你妈妈都有委屈，说不定你爸爸也有他的委屈，但是你妈妈应该是最大的受害者。所以她一边含辛茹苦的把你养大一边心理有点扭曲，比如想把你或者你的孩子牢牢抓住。一个解决方案就是她发展一段感情（离婚然后发展黄昏恋），找一个男人疼惜她爱护她把她捧在手心里，当然这样的缘分不好找，也不知道她是否愿意。 既然你的孩子大点了，不如不让你妈带孩子了，让她去跳广场舞，旅行上，老年大学，尽情的享受属于她的生活，要不然她一辈子也太苦了。她享受了生活，说不定心情会好起来，说不定就有健康的心理。 honeysucker 发表于 2023-06-21 22:53
看到几个高赞喷楼主的，想说很多中国人眼里的虐待和发达国家的abuse的概念真的差很多。楼主就是妥妥被emotionally abused的孩子，结果还是被认为没缺吃少穿没挨太多打就不能抱怨。可能那些人自己就是或者想做那样的父母吧。 你算哪块小饼干 发表于 2023-06-22 00:17
一边控诉妈妈，一边离不开妈妈当保姆。只能说，生块儿叉烧不过如此吧。不对，连叉烧都不如，叉烧不会怨恨妈妈。 半杯红酒 发表于 2023-06-22 01:26
我爸爸妈妈打架的原因，大部分都是因为我爸爸的原生家庭是农村，我妈妈嫌我爸爸家里穷又自己没本事。我爸爸离开家以前，爸爸是在日常生活中照顾我更多的那个人，也是对我更温柔更耐心的家长。我自己的感觉很错乱，作为他们的孩子，我无法评判他们的对错。另外我爸爸再错，他也受到了惩罚，我直至成年，都与他不亲。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 20:00
我离得开的，离不开的是我妈。她觉得来探亲没到半年时间回去，会被人议论看不起，是被女儿赶回去了。我孩子三岁了，没有那么多事情需要有人常驻照顾，我自己完全可以handle。我妈来了以后，帮忙的同时是要掌控一切。比如我先生觉得孩子吃面条没什么肉，我先生做个肉菜，我妈就会特意让我孩子少吃或者不吃那道肉菜。她觉得我先生侵犯了她的边界。 我昨晚跟我妈吵架的时候说让她回国，她说不许买飞我家那边的机票，要是我让她回去，买个人生地不熟的地方的机票，她在那里待够半年再回我家。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-22 01:32
所以在你眼里对你妈家庭暴力+对你不负责的人成了好人，受害者+辛苦拉扯你大的人反倒变成了你仇人？你妈当时就应该学你爸走得远远的不管你，或者你碰到像你爸那样的配偶对你家暴+差的原生家庭+不管孩子。 还有你妈在那种婚姻里很可能得了抑郁症，所以反复说你爸的不好。 错过了2020 发表于 2023-06-22 01:53
LZ我能理解你。我经历过你的情绪。和母亲相处的过程中累积了很多不满，委屈，无处发泄，有苦说不出。母亲不开心就能发泄，而我只能忍受。母亲还能骂这个，骂那个，想对谁发火就发火。而我不能如她那样想骂就骂，因为让我痛苦的人正是那个对我有“恩”，照顾我，对我付出的人。所以我吞下所有的不满，不能任性。苦啊。这才是真的苦啊。根本说不出口内心的真实想法。知道没有人会站在自己这边，那种孤独感啊。甚至没有人会说一句你辛苦了，谢谢你。 不用理会这里某些评论。自己的苦自己知道就完了。放弃得到别人理解会减少很多伤害。 我处理自己情绪的方式就是尽量的站在母亲的角度去想问题，去看问题。听起来好像不可思议。这是我自己走过来的方法，不要把她当作自己的妈妈，而是当作一个可怜人，一个没有能力处理情绪，保持理性的人。她不是要折磨你，她只是没有能力保护你。她连保护自己的能力都没有。你应该想，作为一个母亲，你的妈妈已经尽力了。有一句话叫没有功劳也有苦劳。appreciate the effort。你如果总是想到自己受到的折磨，痛苦，委屈，无处发泄的情绪，你只会越陷越深。你会发现你都无法好好跟自己妈妈讲话。只要听到她的声音你就会内心起火。你把她当作一个可怜人，一个努力的可怜人。她也很痛苦的。她也很无力的。她是爱你的。 还有，不要让你妈妈照顾孩子了。听起来你们是有冲突的。你不要对妈妈有过多的要求。你的孩子你自己照顾和安排。送daycare，preschool是最好的。我妈也一样。虽然我家孩子一直去的daycare，一直我自己管理的。但是只要她在就各种意见，这不对那不对。上车孩子一闹就不让用carseat，要自己抱着。一样，听不得孩子哭。这种人就是无法控制自己的情绪。无法用理性去处理事情。无法用理性去压过感性。 你无法改变你的妈妈。所有人都改变不了她，包括她自己。你能做的就是尽量的平安无事的相处。尽量的manage和她的相处。多爱自己，尤其在自己情绪不好的时候，学会放下，学会不要急着处理事情，学会不要在乎别人，先管好自己。你最重要的就是不要走自己妈妈的老路，被自己的情绪操控，被自己的怨恨操控。你是情绪的主人，你要学会平衡自己的理性和感性。要学会不要让自己的情绪去伤害身边的人，伤害自己。 扶苏 发表于 2023-06-22 02:22
谢谢你理解。 所以我妈现在向我孩子灌输姥姥最亲，我孩子跟我先生亲的时候她不高兴，我就会想到我小时候，就会生气。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 20:50
这个是最中肯的建议了。 我年纪偏大。我们那一代的人，不说百分之百也有百分之九十经历原生家庭的各种痛苦。我前面不愿意讲。受这个层主的影响，也来给楼主说两句自己的经历。 我父母比楼主父母更加过分。父亲不仅家暴母亲，还会家暴我。母亲不仅把我当情感垃圾桶，还会带着我一起去抓奸。我5岁是和她一起去。17岁被她强迫单独跟踪我父亲。其他的更是只有你想不到的，没有他们做不到的。 我出国唯一的动力就是远离他们。不是为了继续深造也不是为了钱，就是为了远远的离开，再不见面。 可是，怎么可能再不见面？！他们生我养我。尤其是我母亲，她虽然懦弱一生，就善于道德绑架我，给我的痛苦延续至今。但是啊，她还是那么辛苦的照顾了我，督促我学习，考出那个穷地方，给我一颗不甘于现状的心……我人生过了大半，也和原生家庭的痛苦斗争了大半，如今我学会了设置边界，我并没有真的和他们再不相见，但是懂得了如何和他们保持距离，一个安全的距离，可以不伤害自己的距离，又对得起自己良心的距离。我从不邀请他们超过一个月的探亲。孩子从出生到现在接近成年，都是我一手带大的。我学会了要把自己抽离这个畸形的家庭关系，如同外人一样来没有感情的看这段关系，去思考怎么处理。说的更加透彻或者难听一些，不要投入感情，就单纯的去想，这对夫妻给了我生命，这个可怜可恨的女人抚养我长大，我要怎么样做对得起这份抚养。至于你妈妈痛苦与否，她快不快乐，你都不需要关心。你需要关心的是自己的感受和心情。 我的做法就是，完全不视频，发语音，发照片，发微信。也只是一周一次两周一次的样子。逢年过节，买东西发红包。昨天端午，我刚刚给他们在京东买的一些海鲜同城送到家，微信上发个端午快乐。但是，我依然不会打电话不会视频。因为和他们说话，只会让我痛苦尴尬。 我们那一代人，真真的印证了要用一生来治愈童年。我的结论就是，距离是个好东西，保持距离吧。同时，不要憎恨母亲，也完全没必要美化父亲。这两样感受都是极其浪费的。 同时，我也做了母亲多年。楼主也一样是个母亲。经历过孩子青春期的我，更是对原生家庭有了释然。不是理解他们。而是接受他们是那个时代的产物，那个时代的普通人。在我眼里，那么的矛盾，有过幸福的亲子时光，但也有着深刻的痛苦。同样的，我觉得我如此努力去做个好母亲，希望把我缺失的都给予我的孩子，可惜，他还是会不理解，埋怨我，甚至恨我。我感觉他也会对我抱着矛盾的心理，有感情但是又觉得母亲那么的不称职。可是从我的角度来看，我已用尽了全力去做他的母亲。 和大家共勉。 uglysusan 发表于 2023-06-22 04:31
在外人眼中，我是优秀的幸福的，有好的原生家庭，有好的外在条件和学历，有好的夫妻关系和家庭。 可是我知道，我心里有一个角落很黑暗，我整个人是偏执的恶毒的。 昨天直到今天，我和我妈大吵了一架。起因是我三岁的小孩晚上不睡觉，执意要看我妈的手机视频。我让我妈去洗澡，我自己哄孩子睡觉。孩子看人下菜碟，一直喊姥姥，我妈就来抢孩子，抢过去后说怕孩子哭，继续给孩子看手机视频到夜里快1点孩子才睡着。 我跟我妈因为这件事吵了起来，她一边哭一边说很心疼孩子哭。我对我妈发了很大的火，我说了很多我成长过程中她对我做过的错。她说没看出来我这么恨她，我说你这么说，是因为你从来没觉得自己错。 我小的时候，我父母的夫妻关系是很差很差的。他们会当着我的面对打。爸爸一巴掌把妈妈扇晕过去，我那时候四岁，以为妈妈死了，哭着打我爸爸让他还我妈妈。妈妈醒来后，爸爸跪在地上，妈妈用棍子抽爸爸的脖子后背，打到解气为止。除了要眼见这些凶残画面，日常生活中，我几乎没有感受过别的孩子那种温馨和乐融融的家庭氛围。父母不是剑拔弩张，就是冷战互不言语。我从很小的年纪开始，妈妈就会跟我说我爸爸是怎么打她的，说后悔没有听我外公的话，硬是要嫁给我爸爸，受了一辈子苦。但我整个人的感觉是分裂的。妈妈口中的爸爸十恶不赦，自私狠毒。但是爸爸对我是很温柔很好的。小时候的我真的很困惑。 但是与此同时，他们不离婚。他们爱面子，宁可两地分居（理由是为我创造平和的家庭氛围），也要坚守破破烂烂的婚姻。从我小学开始，爸爸调往别的城市，我自此开始只能半年见一次爸爸直到考上大学。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 19:25
回复 1楼xiaomajiajiajia的帖子 第一句就是最大的认知误区：在外人眼中，我是优秀的幸福的 其实外人一个比一个看得清，只不过不说而已。 Immandfuel 发表于 2023-06-21 19:38
楼主是说外人不知道她原生家庭的状况，这个很正常吧，她不说别人怎么知道她怎么长大的，她跟父母的关系. zokiya 发表于 2023-06-22 05:39
好感人啊。祝福层主，楼主，和楼里其他有类似经历的mm！ kittenpuppyplay 发表于 2023-06-22 04:51
这种母亲就是毒药。你自己也是母亲了，还把这种toxic mother 放在离你儿子最近的地方，还天天让她照顾孩子，你不怕你的小孩从小心理就出问题吗？？I feel sorry for your son and your husband. 这种行为应该马上制止，把你母亲以最快的速度送回国。 zxl035000 发表于 2023-06-22 07:55
看了点赞高的几位回复，我总算开心了点。楼主真的是很自私自利，楼主因为一些事很痛苦，可是从来没想过妈妈的痛苦。这样的楼主就应该让她小时候尝尝恶毒后妈的苦，不过她尝了之后今天抱怨的肯定是妈妈当年怎么不带她走。我一直的想法是假若有一天我离婚了，我肯定要带着自己的孩子，可是看到这样的楼主让我怀疑了。 滑铁卢的春天 发表于 2023-06-22 08:23
其实挑明说了挺好的，多说几次，她会明白的。。。我看到听到的都是女儿，女人情感丰富，心又软，情绪化重，所以受伤的大多是女儿。。。 rbtop 发表于 2023-06-22 08:02
楼主童年的痛苦是她父母造成的，而她母亲的痛苦是她父母俩人造成的，不是她这个女儿造成的。 Ruth 发表于 2023-06-22 08:57
楼主的痛苦是父母造成的，但是你看楼主字里行间一直抱怨的是陪伴她的妈妈，对于父亲却是抱怨因为妈妈造成了她和父亲之间的疏远，现在念念不忘父亲的和善，看了之后不觉得心寒吗？我不是说楼主妈妈做的就是对的，但是楼主妈妈正是因为痛苦无法得到舒缓才会极端（而这种痛苦正是楼主父亲给的）。站在楼主妈妈的立场，她觉得自己的孩子应该是跟她统一战线，共同对抗敌人才对。当然这种想法太极端，楼主应该立好一些规矩。 滑铁卢的春天 发表于 2023-06-22 09:21
该让你爸把你带走，丢给你奶，做留守儿童被农村老头强奸。估计到时候还是恨你妈，有什么母亲居然离婚不带孩子走。 公用马甲48 发表于 2023-06-22 06:39
自从小学开始，我爸爸每半年回一次家，每次居家两周。对于那两周，我是兴奋又恐惧的。因为我太思念我爸爸了，但只要爸爸妈妈同时在家，我的精神就时刻高度紧张，生怕他们又擦枪走火干起仗来。与此同时，妈妈既当爹又当妈，确实对我付出了很多，颇有种母女相依为命的感觉。我当时的内心想法可能跟吴谢宇很相似，就是要争气，要让孤儿寡母抬起头来。所以在学业上我一直很要强。现在想来，颇有种讨好我妈妈的意味。我觉得只有我优秀了，我妈妈就能开心一些。我妈妈对我的要求也是很高的，我学业不好的时候，她是一种态度。我学业优秀的时候，她是另一种态度。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 19:28
因夫妻关系不好而离间子女和对方关系，说对方坏话的做法本来就是不对的，子女一半血缘来自对方，在他们面前否定对方和对方家族，给孩子造成的感受也就是在否定他们，子女反感很正常。 楼主没有责任和能力在父母自己仲裁，也没有义务选边。她对父母的感觉大部分在于她童年没有能力保护自己时的感受，父亲在分居后对她的直接伤害比较小，母亲给她的精神压力很大，要她现在忘掉痛苦，用局外人的角度理性分析当年的事，不近人情。 楼主这次勾起往事是因为她母亲还在持续那种操控的做法，伤害她的孩子和她与孩子之间的亲子关系，她的父亲没有，所以她现在主要在控诉妈妈也很可以理解。 楼主没有能力控制母亲的言行，应该适度隔离，不要同住，不要让她带孩子。 Ruth 发表于 2023-06-22 09:40
恕我直言 lz你变态的吗（过分了，我换词，想说lz的矛盾行为过于离奇） 你自己受不了你妈恨死你妈 又让她帮你带娃 结果如此有什么出乎意料的吗 我也爱喋喋不休家庭给我带来的创伤 但看多了发现老说有啥用呢 想办法解决啊这么大人了 你恨死你妈 要么搞她，要么放下 冷漠就是最好的报复了 你现在牛逼了不叼她，她好歹虐待你的同时也辛苦拉扯你长大，必有所图啊，现在功亏一篑啥也没落着，自己天天想能把自己折磨死 你再跟她说说原因是她破坏你和你爸亲情给你留下创伤，保证她好几天睡不着，思考自己人生怎么这么失败 对付因为自己失败的人生婚姻而给子女造成创伤的父母，在他们垂垂老矣的时候，你煽风点火添油加醋说几句话能把他们激死 不幸他们经济或其他方面又依靠你的话，你报复的方式多了，用得着过不去吗，还死结了 我一般就是yy上述内容，然后爽了，发现自己也懒得和他们计较了就放下了 拧巴的人你自己先自洽才有可能让大家都过得好 我也在这条路上摸索，觉得上边的方法有效 至于你女儿，你自己自洽后能很好地照顾她，不要让你以前的阴影太过影响你对小孩的照顾了 但你妈，显然她目前没救啊，她人生那么失败，老公和小孩都对她不咋的，你就别让她靠近你女儿了 你妈这么老了，要有救，得你先开悟。。然后帮她。。不过没多大希望。。 LiuX 发表于 2023-06-22 09:14
我当时四岁，他们干仗的起因我没有印象。那次打架，他们先是对骂，然后我妈骂了一句涉及我奶奶的脏话，我爸就一巴掌扇向我妈了。之后我爸没再动手，他跪在地上让我妈打。 我眼见到的，不是单方面的。但我妈跟我灌输的，都是她被我爸欺负殴打的场景。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 20:44
我小的时候，我爸爸带我很多的，衣食住行，辅导学习。不是温柔友好那么简单。这是我觉得最难过的地方，我内心是依恋我爸的，但是这对我妈来说就是一种背叛。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 20:27
我只想问你，如果你的至亲是杀人犯，你会怎么办？你能做到绝对公正看待吗？ 我就是这种感觉，我也很撕裂 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-21 21:00
不懂，楼主既然这么讨厌自己母亲为啥还要让她来带娃呀？ Dede2012506 发表于 2023-06-22 12:41
这不是重复了你的小孩童年看到大吵大闹的情景吗？ 和你童年有何区别？ lyalexmm 发表于 2023-06-22 12:42
我和我妈吵架的时候孩子已经睡着了，我就是不想跟她在孩子面前drama，才让她把孩子抢过去看视频到1点。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-22 12:48
那你爸爸怎么就离开了不管你了呢？他可以把你带走的，别说你妈不同意，真爱你的话怎么会去别的城市？ lifestone 发表于 2023-06-22 12:31
这跟杀人犯有什么关系啊，lz真是脑子不清楚。还有就是妳四岁之后小学高年级你爸走之前，你没再见过你爸打你妈了是吧？ lifestone 发表于 2023-06-22 12:38
三岁的孩子已经上学了，我妈不在这边我自己也可以handle，是她想孩子要过来看娃的。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-22 12:49
在孩子正常入睡到给孩子看视频到1点中间有无数可能吧。 laobu 发表于 2023-06-22 12:50
我不是吓唬你，如果同作为女性，作为母亲的你，都无法理解和同情你的母亲，无法在这一世放下，释怀，原谅，那下一世，很可能你成为你母亲的角色，你母亲成为你父亲的角色，而且会比你父亲更过分。 不是有话讲，“未经他人苦，莫劝他人善。你若经我苦，未必有我善”吗？把你放到你母亲的位置，你才能体会到她的苦。 可是人生有不必亲自跳火坑就能学到教训的机会，为什么不利用呢？ yibeizhuojiu 发表于 2023-06-22 12:54
我对我爸爸离开这件事也是有心结的，但那是另一件事了。我高中的时候跟我爸吵过这件事，我爸跟我说很无奈，离开的原因之一是谋生路，原因之二是他和我妈在一起每天战火喧嚣，对我更不好。我爸没法把我带走的，因为我的学籍户口，我父母的人际家庭关系都在我家那里。我爸有点像是他自己离家出走了。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-22 12:52
我不是对她没有同情，一个女人带着孩子确实很难。但是我觉得我妈这个人，谁跟她相处都会很难，她跟谁过日子，都不会完满。她在人群之中，总要做那个被捧着的人，如果达不到她想要的，她要么发脾气要么低气压摆脸色。我爸动手是混蛋，但我跟我妈相处的时候常常被她的思维逼得想自残。 xiaomajiajiajia 发表于 2023-06-22 12:59
你孩子觉得姥姥好是因为她惯着他啊。你做妈妈的要有主见，这种情况不能听孩子的。
你妈让孩子看视频到半夜一点，和因为孩子爱爸爸就不开心，这两点我无法接受。
谢谢你，是这样的。我们母女相依为命的那些年里，我妈高兴，我就打心底里轻松。我妈不高兴，我内心就憋闷甚至害怕。我一直是个讨好她的孩子，努力学习想出人头地让她高兴。
我自己组成小家后，我妈来探亲的时间里，还是要掌控一切。她甚至连我先生的穿着谈吐也向我挑剔，我就想起这跟她当年挑剔我爸的神情态度一模一样。我先生对孩子的事多说几句，她立刻觉得自己的领地被侵犯了。孩子要是跟我先生亲，我妈甚至会嘀咕孩子是白眼狼。这些事情都能点炸我。
昨夜我一开始生气时说的话，也是质问我妈到底是爱我的孩子还是把他当个物件？把孩子从我手里抢过去，只要孩子喜欢姥姥，就给孩子看视频到1点？后来说着说着，才让我又被拉回了往事。
谢谢，我了解了一下，好像我妈妈真的符合挺多npd家长的特征
抱抱，其实如果说你爸爸妈妈当时离婚了，你妈妈的行为也不会有太大改变。 以我的经验来想，如果你爸爸在他们离婚后再婚过得好你妈妈会气会酸会说看吧你爸爸根本不爱你，你爸爸过得不好她也会说你看他多瞎，哪里还有女人像我那么傻条件那么好还眼瞎肯嫁他给她生娃。
我对于这种负面思维也是郁闷无门，努力摆脱她带来的痛苦情绪，幸得生活中遇到不少良师益友，让我的眼界开阔看到生活中令人向往的一面。
后来结婚的时候正好赶上她更年期，签证又拿不到，以至于她婚前都没见过我老公，她大怒，认为是我老公骗了我…各种难听的话都说不尽，甚至于诅咒我会离婚 说不要生娃，省得也变成单亲娃….
出国20多年重新生活在一起后，她发现我很容易生她的气，却对老公和宠物很温和，她又觉得自己命运悲惨，一辈子孤苦无依，现在听朋友们说这边老年公寓啦，保险啦，医疗都不错，又变成要忍受被我欺负等着福利下来。
也不能这么说，是谁把关系弄不好的？如果没有她妈妈的嫌弃老公，他们一家不是会生活的挺好的吗？他妈妈就是典型的拧巴，不让嫁非要嫁，嫁了又不珍惜好好过日子，和你一个整天数落你没事找事的女人生活，我挺理解她爸躲的远远的算了。
既然让你妈带娃用人家劳动力就少批评人家吧，你还是自己带吧。
最可怕的是，这样的人就在这楼里已经起码有一半数了
和这样的妈妈解怨释结是很难了，因为这不是楼主一个人的努力能达到的。放弃希望被妈妈理解的目标吧，建议改成更可操作的目标，比如设立边界，保护自己，保护小家庭不再受妈妈的负面影响。
楼主仍旧可以爱自己的妈妈，但设立好边界，明确什么是自己可以给的，什么是自己给不了的。其实楼主的这次发作（孩子看录像）就是一种设边界行为，所以，也不用太难过。看开点，这种争吵以后还会有的，慢慢地妈妈就学会你的底线在哪里，尽管她未必明白为什么那是你的底线。
从长远来说，你妈妈大概率将来会和你们生活养老，建议分开住，保持一碗汤地距离。尽早规划。
另外，赞成把爸爸请来看孩子。一方面给双方一个弥补爱的机会。二来，近距离看看爸爸，是不是你想象中的慈父。是或不是，给自己一个愈合的机会。
抱怨可以啊，可是为啥一边抱怨一边使劲儿用妈妈呢？这俩不是矛盾吗？都成年了，当妈了，不喜欢妈妈，都出国了，自立了，那就远离啊。
人跟人的缘分本来就不一样。既然不是那种互相体恤互相爱护的母女，就别利用那个不幸的妈妈了啊。何必给她机会扰乱你的生活，打扰你的婚姻呢？
我离得开的，离不开的是我妈。她觉得来探亲没到半年时间回去，会被人议论看不起，是被女儿赶回去了。我孩子三岁了，没有那么多事情需要有人常驻照顾，我自己完全可以handle。我妈来了以后，帮忙的同时是要掌控一切。比如我先生觉得孩子吃面条没什么肉，我先生做个肉菜，我妈就会特意让我孩子少吃或者不吃那道肉菜。她觉得我先生侵犯了她的边界。
我昨晚跟我妈吵架的时候说让她回国，她说不许买飞我家那边的机票，要是我让她回去，买个人生地不熟的地方的机票，她在那里待够半年再回我家。
所以在你眼里对你妈家庭暴力+对你不负责的人成了好人，受害者+辛苦拉扯你大的人反倒变成了你仇人？你妈当时就应该学你爸走得远远的不管你，或者你碰到像你爸那样的配偶对你家暴+差的原生家庭+不管孩子。 还有你妈在那种婚姻里很可能得了抑郁症，所以反复说你爸的不好。
那就以孝顺的名义送你妈妈出门旅行到她愿意回国的时间吧
不用理会这里某些评论。自己的苦自己知道就完了。放弃得到别人理解会减少很多伤害。
我处理自己情绪的方式就是尽量的站在母亲的角度去想问题，去看问题。听起来好像不可思议。这是我自己走过来的方法，不要把她当作自己的妈妈，而是当作一个可怜人，一个没有能力处理情绪，保持理性的人。她不是要折磨你，她只是没有能力保护你。她连保护自己的能力都没有。你应该想，作为一个母亲，你的妈妈已经尽力了。有一句话叫没有功劳也有苦劳。appreciate the effort。你如果总是想到自己受到的折磨，痛苦，委屈，无处发泄的情绪，你只会越陷越深。你会发现你都无法好好跟自己妈妈讲话。只要听到她的声音你就会内心起火。你把她当作一个可怜人，一个努力的可怜人。她也很痛苦的。她也很无力的。她是爱你的。
还有，不要让你妈妈照顾孩子了。听起来你们是有冲突的。你不要对妈妈有过多的要求。你的孩子你自己照顾和安排。送daycare，preschool是最好的。我妈也一样。虽然我家孩子一直去的daycare，一直我自己管理的。但是只要她在就各种意见，这不对那不对。上车孩子一闹就不让用carseat，要自己抱着。一样，听不得孩子哭。这种人就是无法控制自己的情绪。无法用理性去处理事情。无法用理性去压过感性。
你无法改变你的妈妈。所有人都改变不了她，包括她自己。你能做的就是尽量的平安无事的相处。尽量的manage和她的相处。多爱自己，尤其在自己情绪不好的时候，学会放下，学会不要急着处理事情，学会不要在乎别人，先管好自己。你最重要的就是不要走自己妈妈的老路，被自己的情绪操控，被自己的怨恨操控。你是情绪的主人，你要学会平衡自己的理性和感性。要学会不要让自己的情绪去伤害身边的人，伤害自己。
那就买个去其他城市的票先送回去吧。你妈控制欲太强，要住够半年，否则邻居看不起，跟我妈的说法一样，就是操纵人说辞罢了
这样的逻辑太极端并让人窒息了。所以单亲家庭的孩子是原罪，有什么样的父母就得忍着？否则就是没良心？父母的关系和他们的决定跟孩子没有任何关系，但孩子没有选择的权利，只能承受结果，这样公平吗？养大孩子不是基本的义务吗？爱不应该有任何的条件。做一个情绪健康的单亲家长虽然难，但不是不可能。为什么让孩子对家长的不作为买单，还不能表达情绪？
这个是最中肯的建议了。 我年纪偏大。我们那一代的人，不说百分之百也有百分之九十经历原生家庭的各种痛苦。我前面不愿意讲。受这个层主的影响，也来给楼主说两句自己的经历。 我父母比楼主父母更加过分。父亲不仅家暴母亲，还会家暴我。母亲不仅把我当情感垃圾桶，还会带着我一起去抓奸。我5岁是和她一起去。17岁被她强迫单独跟踪我父亲。其他的更是只有你想不到的，没有他们做不到的。 我出国唯一的动力就是远离他们。不是为了继续深造也不是为了钱，就是为了远远的离开，再不见面。 可是，怎么可能再不见面？！他们生我养我。尤其是我母亲，她虽然懦弱一生，就善于道德绑架我，给我的痛苦延续至今。但是啊，她还是那么辛苦的照顾了我，督促我学习，考出那个穷地方，给我一颗不甘于现状的心……我人生过了大半，也和原生家庭的痛苦斗争了大半，如今我学会了设置边界，我并没有真的和他们再不相见，但是懂得了如何和他们保持距离，一个安全的距离，可以不伤害自己的距离，又对得起自己良心的距离。我从不邀请他们超过一个月的探亲。孩子从出生到现在接近成年，都是我一手带大的。我学会了要把自己抽离这个畸形的家庭关系，如同外人一样来没有感情的看这段关系，去思考怎么处理。说的更加透彻或者难听一些，不要投入感情，就单纯的去想，这对夫妻给了我生命，这个可怜可恨的女人抚养我长大，我要怎么样做对得起这份抚养。至于你妈妈痛苦与否，她快不快乐，你都不需要关心。你需要关心的是自己的感受和心情。 我的做法就是，完全不视频，发语音，发照片，发微信。也只是一周一次两周一次的样子。逢年过节，买东西发红包。昨天端午，我刚刚给他们在京东买的一些海鲜同城送到家，微信上发个端午快乐。但是，我依然不会打电话不会视频。因为和他们说话，只会让我痛苦尴尬。 我们那一代人，真真的印证了要用一生来治愈童年。我的结论就是，距离是个好东西，保持距离吧。同时，不要憎恨母亲，也完全没必要美化父亲。这两样感受都是极其浪费的。 同时，我也做了母亲多年。楼主也一样是个母亲。经历过孩子青春期的我，更是对原生家庭有了释然。不是理解他们。而是接受他们是那个时代的产物，那个时代的普通人。在我眼里，那么的矛盾，有过幸福的亲子时光，但也有着深刻的痛苦。同样的，我觉得我如此努力去做个好母亲，希望把我缺失的都给予我的孩子，可惜，他还是会不理解，埋怨我，甚至恨我。我感觉他也会对我抱着矛盾的心理，有感情但是又觉得母亲那么的不称职。可是从我的角度来看，我已用尽了全力去做他的母亲。 和大家共勉。
老人抢娃真不要脸，嘴上说来帮忙带娃，实际上干的事就是离间亲子感情，制造纷乱。 妳先生真能忍，我婆婆若是敢这样抢娃，直接扫地出门。
好感人啊。祝福层主，楼主，和楼里其他有类似经历的mm！
如果真爱你老公， 建议你老公换个老婆, 你给抚养费就可以了, 一般普通后妈也不可能让三岁小孩看视频到一点. 十三岁倒有可能。 你老公如果能够找到个让三岁小孩看视频到一点的新老婆， 说明他两段婚姻都瞎了， 那就只能认小孩命苦。 顺便提醒你一句,你这种情况, 你妈如果比你爹过世早,基本男的100%会要换新老婆, 而且按你妈的风格, 100%你爹会觉得换的新老婆真是惊若天人人生从来没有过得这么开心过。 good luck。
没耐着性子看完
能不能有个简单的总结，楼主的母亲错在哪了？
你父亲也不会多照顾你， 男人要爱自己的小孩， 要么男人亲手带过很久有时间有感情，要么就是男人爱这个小孩的生母。 你妈确实没有什么值得被爱的地方。看她确实为女儿付出了不少，致力于洗女儿脑洗了一辈子，女儿仍然没那么爱她，甚至觉得父亲更好就知道。这还是天经地义有血缘亲近的母女关系。 在正常的社会关系里，凭你妈的个人实力，根本没啥人会爱你妈。 不过，你和你妈是很像的。
没有正常人爹妈还没死， 家里姥姥最亲的，你还只是生气，简直是个笑话。 姥姥比父母亲这话你敢跟你老公爹妈说吗， 你快离婚放过你老公吧。
楼主是说外人不知道她原生家庭的状况，这个很正常吧，她不说别人怎么知道她怎么长大的，她跟父母的关系.
我们中学时代，基本谁家父母不合，谁家是单亲， 谁家是真父母宠着的乖乖女，一看就知道。 一般单亲或者妈有点疯的那种，整个气质要强悍或者冷漠一些，或者偏防守。 家里环境舒服的，就比较阳光不设防。
成年人就更不用说了，都已经是千年狐狸成精了。
赶紧让她回去，你管她怎么想的，什么不到半年，她的情绪她自己负责，你不需要为她的情绪负责
这种行为应该马上制止，把你母亲以最快的速度送回国。
“我父母比楼主父母更加过分。其他的更是只有你想不到的，没有他们做不到的。” “我出国唯一的动力就是远离他们。不是为了继续深造也不是为了钱，就是为了远远的离开，再不见面.” “学会了要把自己抽离这个畸形的家庭关系，如同外人一样来没有感情的看这段关系，去思考怎么处理。说的更加透彻或者难听一些，不要投入感情，就单纯的去想，这对夫妻给了我生命”... 层主肺腑之言！
个人所经历的再看楼主的，虽然是“不幸”的，但的确是可控的。“我父母比楼主父母更加过分。其他的更是只有你想不到的，没有他们做不到的。”不是在这里“比惨”,每个人在她具体的情境里都是她能力可以被测试的max, 谁都不能替代她的经历她的感受。但是，这样说，是想楼主明白，最有效的解决之道之一就是首先摆脱一种自怜自艾的情绪，和这位层主建议的一样：善于冷眼旁观自己和父母的关系和纠结，给自己一个第三方的视角来处理。
童年少年的不幸可以自愈的，虽然更需要内心更多的能量消耗。就当人生是全方位全维度的沉浸真人游戏，一次次通关罢了。玩游戏，图的是种体验，最终是愉悦的体验，通关后的一种成就感，对吧？ 你如果能避免重复上一代的老路和不幸,还依然可以输出情绪的阳光，不恰恰就说明了自己内心的正能量比不幸原生家庭黑暗能量更强大？（感谢身边的朋友和除了原生家庭以外的别的一切机缘因会，包括还在中学时代就有机会读到心理学等读物的机会。） 一切都是有正有负，万事两面，端看你选择看向哪一面。比如我自己个人，以少时不幸为代价的好处在高中起我清楚地看到隐藏的“福利”：很小就懂得“识人”。个人觉得一个最受益的地方就是：至少让我有“眼力”寻到帮助我“自愈”的伴侣，补偿平衡少时的缺失和不幸；做了母亲后，童年少年的不幸不一定会让我直观地懂得把“最好”的给予我的孩子，但是让我最有亲身体会懂得避免让我的孩子经历最差的且让我有动力学习如何尽可能让孩子体会最幸福开心的。 通关一个个来，首先保证你自己和家庭成员，包括你的宝宝该享受到的你的呵护。在此基础上，再说和母亲父亲的“结”的消解。顺序还蛮重要的。说到此处，其实也是我自己在厘清我自己。 感谢楼主和该层层主提供了一个契机于我个人。
和需要通关“原生家庭”关的各位共勉。
是的。 真心地，祝福层主，楼主，和楼里其他有类似经历的mm！
这个时候，最实际的操作就是物理距离上的隔离。 同意，赶紧先送走。
楼主童年的痛苦是她父母造成的，而她母亲的痛苦是她父母俩人造成的，不是她这个女儿造成的。
妈妈又苦就要发给孩子吗？
因为伤人的多数是母亲，母亲针对女儿多过儿子。
我也爱喋喋不休家庭给我带来的创伤 但看多了发现老说有啥用呢 想办法解决啊这么大人了
你恨死你妈 要么搞她，要么放下 冷漠就是最好的报复了 你现在牛逼了不叼她，她好歹虐待你的同时也辛苦拉扯你长大，必有所图啊，现在功亏一篑啥也没落着，自己天天想能把自己折磨死 你再跟她说说原因是她破坏你和你爸亲情给你留下创伤，保证她好几天睡不着，思考自己人生怎么这么失败 对付因为自己失败的人生婚姻而给子女造成创伤的父母，在他们垂垂老矣的时候，你煽风点火添油加醋说几句话能把他们激死 不幸他们经济或其他方面又依靠你的话，你报复的方式多了，用得着过不去吗，还死结了
我一般就是yy上述内容，然后爽了，发现自己也懒得和他们计较了就放下了 拧巴的人你自己先自洽才有可能让大家都过得好 我也在这条路上摸索，觉得上边的方法有效
至于你女儿，你自己自洽后能很好地照顾她，不要让你以前的阴影太过影响你对小孩的照顾了 但你妈，显然她目前没救啊，她人生那么失败，老公和小孩都对她不咋的，你就别让她靠近你女儿了 你妈这么老了，要有救，得你先开悟。。然后帮她。。不过没多大希望。。
楼主的痛苦是父母造成的，但是你看楼主字里行间一直抱怨的是陪伴她的妈妈，对于父亲却是抱怨因为妈妈造成了她和父亲之间的疏远，现在念念不忘父亲的和善，看了之后不觉得心寒吗？我不是说楼主妈妈做的就是对的，但是楼主妈妈正是因为痛苦无法得到舒缓才会极端（而这种痛苦正是楼主父亲给的）。站在楼主妈妈的立场，她觉得自己的孩子应该是跟她统一战线，共同对抗敌人才对。当然这种想法太极端，楼主应该立好一些规矩。
lz妈和贤妻良母有个鬼关系啊？
连照顾孙女睡觉都能变成给孩子看ipad到1点。。当然这个不是重点了，这个只能说她偷懒或育儿方式有问题。
可怕的是她对lz反复灌输仇恨的行为。
我看了lz的描述挺感同身受的，lz描述的场景不是一次两次，是长期，大概率是占据了lz大半个童年的阴影
我也特别恨这种无能的父母，生小孩不能给小孩一个幸福健康的家庭吧，还要把自己失败的人生，不幸的婚姻的痛苦加诸在小孩身上
正常夫妻吵架会躲着小孩吧? 或者吵过了也不至于再提起。这个妈简直是变态，事情过去了还要反复和lz灌输仇恨。反而lz恨上了她也是自食其果，种瓜得瓜种豆得豆的。
这种人最恶心的地方是，她不幸是她自己作的，但她的行为模式会影响小孩，她在试图把她的不幸传递给自己的小孩。说句恶毒都不为过。
lz妈活得这么痛苦为什么要生孩子？生了孩子天天给小孩洗脑这些玩意干嘛，以为孩子没有是非观，长大了能替她找亲爹报仇去? 让小孩为了他妈的恩怨情仇而活？
lz爱她爸是正常的，至少她爸没给灌输仇恨思想。
对lz妈，只能说一句妈的，变态。然后远离她真的。。这种变态到老了一般固化了很难改过来。
骂得狠了。lz也要注意自己有些行为受你妈影响，比如让小孩看ipad不是啥大事，怎么上升到你和你妈的新仇旧怨，过不去的死结了。别上了你妈的当，学了她的思维模式。
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因夫妻关系不好而离间子女和对方关系，说对方坏话的做法本来就是不对的，子女一半血缘来自对方，在他们面前否定对方和对方家族，给孩子造成的感受也就是在否定他们，子女反感很正常。 楼主没有责任和能力在父母自己仲裁，也没有义务选边。她对父母的感觉大部分在于她童年没有能力保护自己时的感受，父亲在分居后对她的直接伤害比较小，母亲给她的精神压力很大，要她现在忘掉痛苦，用局外人的角度理性分析当年的事，不近人情。 楼主这次勾起往事是因为她母亲还在持续那种操控的做法，伤害她的孩子和她与孩子之间的亲子关系，她的父亲没有，所以她现在主要在控诉妈妈也很可以理解。 楼主没有能力控制母亲的言行，应该适度隔离，不要同住，不要让她带孩子。
叹为观止的恶毒啊
估计那些一边养大孩子一边肆意abuse孩子的人，都是你这种想法。投胎不好真是太可悲了。
让我来挑拨一句
依lz妈过去抢娃（lz）的行事逻辑 lz妈现在抢着“照顾”lz娃是有可能跟lz娃灌输一些lz不孝之类的想法哦
这类人我再了解不过了，因为我就是被灌输仇恨家人思想的受害娃。。我喷lz妈喷得这么厉害也是在发泄对这类人的愤怒还有我小时候和现在受这种人荼毒的恨啊。。
爬完全楼。。 果然如此。。 这种类型的变态都是一脉相承的吗 。 行为统一，杀伤力极强，祸害三代人。
lz你可别听啥半年回去没面子，她跟你装呢。我希望你有啥气冲她出，千万别委屈了自己，别连累其他家人。趁出气赶紧把她物理隔离，这人没救。
不幸的是生在这种人的家庭，做这种人的后代，从小内心被播撒仇恨的种子，幸福变得特别困难。
不要试着去爱这种人，既然她让你去恨，就应该受到反噬。
你的偏执阴暗都是她带给你的，千万不要为难自己。
如果你觉得她是你的亲人，你就逼着自己去爱她，会让自己过得非常痛苦。
只有她的消失才会让其他正常人解脱，回归正常的日子。而你应该不带任何愧疚地去享受这种正常的生活。她的不幸应该由她自己承受，妄图拯救她，只能被她拖入不幸的深渊。
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楼主至今觉得父亲还是个好父亲，即使整个成长过程在他几乎是缺席的，某种程度上说明她没有得到多少母爱，要不她不至于会怀念幼年时父亲对他的疼爱，照理说母女两人相依为命，应该感情很好才是。
父母关系恶劣打架到这地步了，父亲不是说爱孩子就应该对妈妈好可以解决的，从楼主描述看来她妈很有问题，这段婚姻父亲肯定跟她母亲一样痛苦，除了他离家还能有啥选择呢，至于离家后少见孩子，这个原因应该有多方面的。有人说如果他真的爱护你，难道不应该把你接到他身边亲自照顾吗？现实可能吗，这不是把孩子从母亲身边夺走吗，这样做是不是更加渣男了。
父亲离家后，楼主成了母亲唯一的情绪发泄对象，跟这样的一个妈长大很不容易，指责楼主的，站在道德高点说话了。
也不一定啦。。 我就是层主说的紧绷绷的那种人，但平时又挺阳光? 经常阳光的脸说着特阴郁的话。
我家就和lz家有一点像，我有时跟人混熟了后会说自己家挺不幸的全家鸡飞狗跳的。 但说出去有的人会觉得我是无病呻吟。就像楼里说的，我们是被情绪虐待了，但物质条件不错，就应该感恩戴德。 甚至比较亲近的人，会觉得我家没问题，或没我说的那么严重。
其实也是吧。lz家有时候看来也没啥问题，主要lz妈给lz灌输的好像有啥深仇大恨似的。外人看来，不就是爸妈年轻的时候打过几次架，凑合过日子，后边聚少离多。但lz妈给lz灌输的那些话是真真实实把痛苦留lz心里了。
天呐，楼主你真是不知养育恩啊。 你妈妈被你爸爸打也不离婚就是为了你，无他。她自己的婚姻不幸福，差不多一个人养大了你，把你培养的那么优秀，你也是有婚姻有娃的人，一路走来你应该更能理解你妈妈当年的苦啊。 父母那个年代婚姻观没有现在开放，不是动不动就会离婚带娃重组家庭之类的。 一个女人养大一个娃有太多的不易了。你妈妈也渴望有个幸福的婚姻，也有追求幸福的权利，不管她当时是没有能力，还是好面子，但一路的坚持把你养大已经很值得你尊敬她了。婚姻中琐琐碎碎，谁是完美的？ 对你真心实意的好，照顾你，培养你，试问这世间能有几人？你的命运可能会因为你妈妈当年的一个自私的决定有不同的结局。 比如你爸妈离婚，你妈妈要么不再婚自己把你养大，要么重组家庭，你有继父，继父可能带了男孩子很mean，或女孩子很mean，或者继父很坏，你妈妈完全被倾斜， 你又会有什么样命运？再或者她根本不离婚，直接把你丢下自己走了，你又会经历什么？ 你可能说我刚才举的例子很极端，但你看看社会上这种例子少吗？ 我们这个年纪也看了一些人生百态，没经历过新闻总看过吧。我要是你就无限感恩妈妈当年的坚持和付出。 我刚开始看帖子标题以为你有个妈妈怎么冷暴力你，虐待你或者出卖你之类的，结果看完了更不明白你为什么对你妈妈这个态度。你就问问你自己，你要是面临那种婚姻你会怎么做？你又能把你女儿培养像你一样优秀吗？即便做到了，也不是你的功劳，是你妈妈培养了你的这种能力。
希望你能看开一点，你现在婚姻幸福是运气，不是所有的人都有你这种运气。你妈妈年纪大了，你要多包容。我爸爸之前对我严厉的不得了，成绩考100分，他说不要骄傲，继续努力；考98，他会质问我那两分丢的因为马虎，会批评我；要是考90分，就会被罚作业；要是考90以下，那肯定会被揍。我也想着我怎么这么不幸，有这么严厉的爸爸。一直对他有埋冤。现在我有了娃，我告诉我自己绝对不要像我爸爸一样。而且我爸爸对我娃那简直就是和你妈妈一摸一样，我也问过他为什么你对我这么严厉，对娃这么无底线？ 他无言以对。后来我想明白了，道理很简单：我小时候他正值壮年，现在他老了，从壮年到老年他也在成长，也在调整，也在经历。心态和方式完全不一样了。就是这么简单。但我知道他心底里是很爱我的。我以前还认为父母爱孩子是天经地义的，每个父母都是这样的，但成年后接触了一些人，聊起来家庭才发现真的不是所有的父母都爱孩子。
不好意思，一口气说了这么多就想劝楼主看开一些，你经历的过程可能是不开心，但完全到不了内心不能和解的地步。当妈妈真的不容易。你妈妈对娃的方式是不得当，可以提意见，哪怕吵一架也可以，但是不要把问题升华。你要是实在想不明白就列个名单，把这个世界上能为你付出的多于你妈妈的人都列出来，然后你就想明白了。
Send her home... She has to know you are the mother and the host of the house. You respect and love her but she cannot cross the line.
层主，我不同意你的一点是，你跳出了当时的时代背景，站在我们现在说当年应该怎么解决。我们现在当然有很多办法，找心理医生，找朋友，找网友，上网找资料自我调节等。但是当时的社会，楼主妈妈可能根本没有办法找到发泄自己内心痛苦的办法，她能做的只是找到最可能支持自己的人，而这个人很不幸是楼主。而楼主现在因为一些其它事情却在否定自己妈妈。虽然楼主妈妈很极端，但是不能否定楼主妈妈全心全意地爱着她，尽管楼主认为这份爱对她是一个沉重的负担，可是当年楼主妈妈不管她放任她，你觉得楼主又有多大的机会能在今天在huaren发帖？
lz我挺你，看下来我觉得你妈是婚姻中问题的根源，把她送走吧，现在别的城市租房呆呆也不错
以下言论是所有发言中最恶毒阴暗的。这是拉扯楼主长大的被父亲殴打的单亲母亲啊。明显看客不可能看到whole picture. 无法真正深入了解母女二人多年的痛苦，无法帮助楼主调节和家人关系和开解心结就算了。还有这样出主意给女儿去最大化折磨把自己养大的母亲的？正常人怎么可能从torture 自己的亲人中得到解脱和幸福？这位发言的明显扭曲并有严重的心理疾病了。建议尽早找专业人士帮助。
"你现在牛逼了不叼她，她好歹虐待你的同时也辛苦拉扯你长大，必有所图啊，现在功亏一篑啥也没落着，自己天天想能把自己折磨死 你再跟她说说原因是她破坏你和你爸亲情给你留下创伤，保证她好几天睡不着，思考自己人生怎么这么失败 对付因为自己失败的人生婚姻而给子女造成创伤的父母，在他们垂垂老矣的时候，你煽风点火添油加醋说几句话能把他们激死 不幸他们经济或其他方面又依靠你的话，你报复的方式多了，用得着过不去吗，还死结了"
你妈咋听着挺可怜的呢。
她妈的痛苦不完全是爸给的。夫妻关系很多时候是双方的问题。
“她妈的立场是孩子和她共同对抗敌人，她爸。” 这是什么啊？ 有这种想法的妈，需要这种方式才能“舒缓痛苦”的人太可怕了，这是对孩子的虐待。
lz爸跪在地上让lz妈打，就是吃准了不会怎么样。结果也是真没怎么样，也不用起来反抗，肯定也没去医院。 说老实话，我要是拿个棍子打跪着不动的人，真可以把人打伤，打晕的，也可以对着头或者脖子来一下
lz 只说双方都动手，就觉得lz 爸家暴不算个事。
那你就给买别的地方机票好了。
抱抱你！！说的真好! 谢谢你分享了自己的心路历程和一些和有毒父母相处的方法。 和你共勉！
噗。。 这不就是 她给你灌输仇恨 你不理她 并且直白告诉她 她这么做没用 只会害自己吗
我觉得比起lz他妈天天说lz爸坏话。。 都算不上以牙还牙了。。 要以牙还牙得再说点自己不打算对lz妈尽孝啥的，打打算回去弥补这么多年和lz爸亲情间的亏欠，让lz妈控制lz的希望彻底落空。。
这你都觉得恶毒，怎么你就不能体会lz妈当时跟lz说lz爸怎么怎么的非常恶毒呢。
好端端地报复父母当然没啥意义了，但如果这个父母天天想拉你下水和他一起不幸，你当然要反击。
还记得你以前发过帖子。恭喜你！终于走出来了。
那你爸爸怎么就离开了不管你了呢？他可以把你带走的，别说你妈不同意，真爱你的话怎么会去别的城市？
这跟杀人犯有什么关系啊，lz真是脑子不清楚。还有就是妳四岁之后小学高年级你爸走之前，你没再见过你爸打你妈了是吧？
你为什么选了你妈投胎，就是因为你们前世的孽缘没有了结，必须反复再投胎回来面对彼此。虽然你妈在你看来一无是处，可是仔细想想，要是没有这样的妈妈，你很可能不会学业这么优秀，然后出国，很可能不会有今天的一切。
现在你已经成年了，在你和你妈的关系里，你是占有主动权的一方。因为前面有人说了，你妈那个年代，有很深的时代的局限，她自己能做的改变很有限。而你自己，受过高等教育，出国见识了更广阔的天地，应该有更大的胸怀，治愈自己。然后可能也拯救你妈。
至于怎么做，前面那个 uglysusan 已经说得很好了，希望你可以好好参考一下。
是的，所以楼主要向妈妈道歉
在你妈那个年代，四十岁离婚后再婚获得幸福的概率很小很小了，那当然就是毁了一生的感觉。
我和我妈吵架的时候孩子已经睡着了，我就是不想跟她在孩子面前drama，才让她把孩子抢过去看视频到1点。
三岁的孩子已经上学了，我妈不在这边我自己也可以handle，是她想孩子要过来看娃的。
在孩子正常入睡到给孩子看视频到1点中间有无数可能吧。
我对我爸爸离开这件事也是有心结的，但那是另一件事了。我高中的时候跟我爸吵过这件事，我爸跟我说很无奈，离开的原因之一是谋生路，原因之二是他和我妈在一起每天战火喧嚣，对我更不好。我爸没法把我带走的，因为我的学籍户口，我父母的人际家庭关系都在我家那里。我爸有点像是他自己离家出走了。
比较厉害的是那一次，之后也有，但是不是激烈的肉体冲突，会指着鼻子对骂，摔家里的东西。
我不是吓唬你，如果同作为女性，作为母亲的你，都无法理解和同情你的母亲，无法在这一世放下，释怀，原谅，那下一世，很可能你成为你母亲的角色，你母亲成为你父亲的角色，而且会比你父亲更过分。
不是有话讲，“未经他人苦，莫劝他人善。你若经我苦，未必有我善”吗？把你放到你母亲的位置，你才能体会到她的苦。
可是人生有不必亲自跳火坑就能学到教训的机会，为什么不利用呢？
我那天晚上要加班，给孩子洗完澡以后我妈说她来带孩子睡觉，我就给她了。加完班11点多的时候我听见孩子在跟我妈看视频，就进去干涉了，说让我妈去洗澡我来哄。然后我把孩子抱走，孩子看没有手机了就开始哭，我妈又跟过来，拉拉扯扯哭着把孩子抢过去了。
下次她想孩子了你就带孩子回去看一下吧，负能量的人长期相处很麻烦
我不是对她没有同情，一个女人带着孩子确实很难。但是我觉得我妈这个人，谁跟她相处都会很难，她跟谁过日子，都不会完满。她在人群之中，总要做那个被捧着的人，如果达不到她想要的，她要么发脾气要么低气压摆脸色。我爸动手是混蛋，但我跟我妈相处的时候常常被她的思维逼得想自残。
所以我不支持楼主的有一点，楼主对她父亲的容忍度太高了。她父亲轻飘飘的几句解释，楼主就会体谅她父亲，觉得她父亲有理由。
我有个朋友，父母为了各自的事业一直两地分居，一个南一个北很远。朋友高中之前跟着妈妈读书，高中就跟着爸爸读书了，因为爸爸那边的教育资源更好。所以楼主父亲学籍之类的都是借口，只不过想自己逃离，把烂摊子甩给楼主，这是极其自私的行为，可是楼主明显对父亲的抱怨少很多。
在楼主的故事里，缺席的爸爸是楼主的遗憾，而抱怨的母亲是楼主的负担。楼主不容易，但是楼主的母亲更不容易！
你能做的就是，先改变你自己。看你一楼写的，我感觉你比你妈的问题更大。你是成年人了，学会控制自己的情绪，学会设立边界，学会用更温和的方式化解她的发脾气。。。。
这些就是你妈在你生活中存在的意义。