楼主为啥觉得管别人要零食是锻炼social? Lemm 发表于 2023-06-13 15:23
和孩子道歉了嘛？ 河边垂钓 发表于 2023-06-13 15:23
你家很缺零食吗？伸手找人要东西吃可真不是体面的social. kexiaonue 发表于 2023-06-13 15:27
你是好妈妈。 真诚地道歉。就把你这儿反省的问题用娃可能会听懂的语言直接告诉她／他。 小朋友的理解力和包容力往往比我们成人要大的多，格局也大的多。 你娃会原谅你的同时也理解你的。 说不定娃此后反而会注意自己的性格特点，自己就有意识调整了。 GuoXindai 发表于 2023-06-13 15:29
是，你说得对。所以回头想来，孩子昨天没有说出口，说明他知道要零食不对。其实是孩子拯救了我的体面。 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:31
回复 10楼风过荷花香的帖子 理解。我也对孩子做过一些糟糕的事，对孩子太焦虑了，总想着把他的什么缺点别过来，生怕耽误他，有时候就适得其反了。我学习把注意力转移到自己身上，找乐子丰富自己的生活，带孩子就开心耐心多了，效果也好一些。 河边垂钓 发表于 2023-06-13 15:36
要零食也没有不对， 还是鼓励他想要什么就礼貌客气直接的说出来， 问对方是否可以。得到了就说谢谢，没有得到也不要介意。 还是尽量鼓励他自己说， 但不要太push了会加重他的社恐。可以下次在其他场合多锻炼锻炼，他第一次不敢说你就蹲下来一字一句教给他，让他重复。 lovejames 发表于 2023-06-13 15:40
谢谢你的理解。我觉得我最不能原谅自己的是，这件事反映了我并没有接受孩子是个内向敏感娃的事实。 上面有个留言说我喜欢大大咧咧、外向活泼的娃，还真是这样。其实我自己是比较内向敏感的人，只能说根本的原因是我不喜欢自己。没办法，原生家庭遗留问题。 可是我要怎么走出这个奇怪的魔咒呢？ 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:43
一字一句教给他，这真是个好方法。我昨天怎么就没想到！ 我还是觉得要人家没主动给的零食不太好，但是鼓励他想要什么礼貌客气地说出来是没错的。 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:44
Family friend 要个零食没啥吧。家里也有内向娃，自己不开口我是不会帮的。不过真喜欢那零食我娃最后是会自己开口的，我也认为是种锻炼。 乐乐妈 发表于 2023-06-13 16:07
家有五岁娃，性格比较quiet，private。不算shy，比如上集体课、小朋友围圈圈自我介绍的时候能大声自信地介绍自己，我们前后上过两个幼儿园，每次都平顺过渡。但也不是外向的娃，遇到不太熟的人会低头、沉默、不会和对方主动互动。 昨天带着娃去一个family friend （就叫K吧）家送东西。K很喜欢我娃，但我们两家有一阵没见了。孩子本来是不想去的，我知道孩子以前去K家，每次K都会宠他，给他吃零食，孩子非常喜欢，所以我就用这个作为incentive，把孩子劝动了跟我一起去。到了K家，玩了一阵，要告别了，孩子开始嘟哝着嘴不肯走，我明白他是想要K家的零食。我就跟孩子说，叫他直接跟K说，K只要有一定会给他。但是孩子的害羞个性上来了，躲在我身后死也不说，反反复复明示暗示我，要我帮他说。 我呢，牛性子也上来了，心想，你自己要什么就自己去说，不说就别要。我觉得如果我去当他的嘴巴，替他说出他的愿望，这样会鼓励他以后更加不敢在别人面前表达自己的愿望。于是我和娃就一个推，一个躲，K在一边看得一头雾水。最后孩子还是没能把心里话告诉K，我也没帮他，反而催他要么去跟K沟通，要么上车离开。他也因此非常沮丧，最后伤心地哭了起来。 开车回家路上，我也一肚子火，没忍住，对孩子发了脾气。 我冷静下来，回头想，其实我做错了两件事：第一是不应该用K会给他零食为诱惑，让孩子跟我去。这个理由本身就是错误的。第二，既然去了，当时应该照顾孩子的个性，应该跟他说，K家里可能没有你要的零食，你也害羞不想说，那妈妈回家给你零食奖励你跟妈妈一起来送东西。这样也许孩子就能开心地跟我走了，而我也不用把他逼到墙角，最后那么伤心。何况，的确是我自己用零食作为诱饵诱惑他跟我一起去的。 哎，我一晚上心情都很失落，觉得自己是个极其糟糕的妈妈，怎么可以对自己的孩子做这样的事情。我感觉自己伤了孩子的心，也缺乏当妈妈的智慧和包容。特别是，我感觉自己并没有从心底接受孩子是个内向孩子的事实，总是希望他能够外向一些、大胆一些、更social一些，所以一直逼他做他不愿意做的事情，比如直接跟K要零食。但这样对孩子来说真的很不公平。 智慧的华人姐妹们，你们教教我，以后遇到这样的事情，我应该怎么做呢？ 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:19
那就从喜欢自己开始！你很棒，你的孩子也很棒，不用总是反省自己的，人无完人。 sky54321 发表于 2023-06-13 15:47
我其实是和其他白人小朋友打交道的多了，每周末host play date 我就是那个被别人讨零食的女主人。 从他们那里学的。这就是歪果仁从小处事的方式， 直接开口要，但礼貌客气，不乱翻主人家柜子但是想要就说呗！ 要不到也就算了没事的， 他将来在职场上也是这样的风格，这是好的。 你娃是典型华人内向孩子，心里明明想要就是不敢说。不用太焦虑， 很多内向娃都这样， 慢慢鼓励他给他信心。 lovejames 发表于 2023-06-13 15:48
你明天跟孩子道歉吧 然后带他买零食 jarvi 发表于 2023-06-13 15:50
pat pat，孩子对父母很宽容，要求很低，去跟孩子道歉，告诉他你哪里做错了，再抱一抱，只要知道你是爱他的，孩子不会记仇的。 乖 发表于 2023-06-13 15:52
回复 15楼的帖子 心理学家李松蔚从小就很内向，可是他完成了很多和人互动的工作，还做得非常好，我觉得他还挺自豪的。内向和外向是人的性格，没有什么好和不好的。善于独处也是很重要的能力啊。如果和人teamwork没问题，内向的人也过得挺爽的。尤其是人到中年，自己的时间相对比较少的时候，如果独处就能充电我觉得很爽啊，效率高，质量好。我是一个比较外向的人，现在也学习独处充电呢。当然孩子如果能参与一些他感兴趣的团体活动，运动还是很好的。也许可以打开另一个更开阔的世界。不用急，慢慢来。他喜欢最好，不喜欢，也没啥。多和他聊聊天也是好的。 河边垂钓 发表于 2023-06-13 15:57
让孩子在自己entitled的情况下要敢于说出来，是很好的教育，比如，买了吃的问人要水、纸巾之类的，lz让孩子要的并不是entitled，这是要练习啥呢？ 退一步说，索要自己并不entitled的东西，也不是不行的，但需要问得很得体。比如，可以问说，某某阿姨/叔叔，上次我在你家吃到了很好吃的某某东西，我特别喜欢，那是在哪里买的呀。小孩子这样问不算唐突，如果对方觉得是可以，就肯定会拿出来请你吃一个；如果人家不想，也有个台阶下，只要告诉你在哪儿买的就好。这么需要情商的任务，你也不交代、不练习就交给孩子做，实在太勉为其难了 karaage 发表于 2023-06-13 16:05
看完两个点吧。 第一，我不太会鼓励孩子跟其他小朋友交朋友，是因为别人给他喜欢的零食，虽然这样的关系很普遍。因为我觉得这不是一个很良性的相处关系。我娃有一次出去大家camping，有个小朋友拿了一大袋子糖，然后其他小朋友就都围着，最后这个小朋友就会有取舍有preferrence的给，有时候故意不给我家小的，他就有情绪，后来玩什么游戏的时候，闹不开心，就推了人家。我当时严厉批评，但后来琢磨了下，也都是有前因后果，再之后在有这样的playdate，我会特意给娃准备好糖果，虽然平时比较限制，但是出门在外，不想说娃还要因为点零食去依附别人的感觉。 第二，你要允许娃有情绪，当然我也做不好，尤其你娃才5岁，他shy，他紧张，他甚至发脾气，可能都有他世界里的一套法则。我也理解你会发脾气，因为我们做父母的，有时候很难再以小孩子视角去第一时间理解他们。偶尔一次，你也不要太内疚，人生那么长，怎么会不犯错，生活里你时时让娃明白你是爱他的，他们就不会因为你偶尔一次发脾气而太如何的。 smiling85ww 发表于 2023-06-13 16:17
不要太自责，妈妈也是个成长的过程，学习怎么和不断长大的孩子相处：） 我一般不确定的话不会promise，一旦promise就一定言出必行，这是我的原则。下次你可以说你陪妈妈去做XX，我给你买个XX。另外，不要太ｐｕｓｈ孩子，对于一个５岁的孩子去向不太熟悉的成年人提要求，其实是一个“很高级”的行为，我觉得７０％的孩子做不到或者不comfortable做，孩子小的时候她不ｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ说的话我会替她说，算是teach ｂｙ ｅｘａｍｐｌｅ吧，我不会说”ｗｈａｔ ｄｏ ｙｏｕ ｓａｙ？” 我觉得对小小孩来说ｂｅｉｎｇ ｐｕｔ ｏｎ ｓｐｏｔ那是很大的压力，反而不利于孩子的social skill development。给孩子多一点时间长大，你会发现他有你的支持越来越自信：） bellamia 发表于 2023-06-13 17:38
楼主，你已经比大多数人做的好了，你在思考自己的parenting. Parenting 就是会出错的。我们常常反省就好不要太为一件事情自责 semiotics 发表于 2023-06-13 17:45
回复 40楼风过荷花香的帖子 既能和小朋友玩也能自己玩很好啊，恭喜你，孩子会过得很好的。我老公就是比较喜欢独处的，但是也被我的外向吸引，两者都有吧。我觉得人到中年自由时间相对较少，呼朋引伴也没以前容易的时候他适应得比我好很多，我挺羡慕他的。当然我也跟他学习了向内探索内心的快乐。我觉得蛮好的。我感觉两者皆有的人适应性更强一些。高晓松说他年轻时过得很热闹，人到中年忽然发现找不到人出来hangout了，很失落。难受了好些年。慢慢学会了独处，才又快乐了。 河边垂钓 发表于 2023-06-13 17:48
必须道歉。孩子一早就上学了，我准备下午放学去接他，到家了跟他道歉赔不是。 我想跟孩子说：第一，妈妈不应该告诉你去K家可以得到零食。这是不对的。 第二，妈妈应该给你准备奖励的零食在车上。 第三，跟别人要零食是非常不对的。 第四，妈妈不该对你发脾气，对不起。 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:29
很好的insight。我真的要注意不要 put a young child on spot. 想来昨天孩子一定承受了很大的压力，小小人儿面对妈妈和K阿姨的眼光，内心得多煎熬。哎，想着这个我又内疚了。 风过荷花香 发表于 2023-06-13 17:44
谢谢mm，看到你的第一句话我的眼泪掉下来了。我真是特别难过。以前觉得自己还算尽心尽职的妈妈，没想到自己昨天做了这么糟糕的事情。 风过荷花香 发表于 2023-06-13 15:32
养孩子是个非常humbling的体验，让我看到自己的不足，同时也向孩子学到了很多，不要看孩子小她们可以教会我们很多。另外一方面，保持自己的growth mindset的同时，承认自己的imperfect是非常ｌｉｂｅｒａｔｉｎｇ的，我觉得与其那么具体的一条条道歉，是我的话会告诉孩子，下次不喜欢妈妈的做法，给他带来了压力或者ｅｍｂａｒｒａｓｓｍｅｎｔ，给我一个小暗号，一个gesture，一个ｃｏｄｅ ｗｏｒｄ，我就明白了，这是属于我们的约定和secret pact。我的孩子１０岁了，我从小就和她约定，不会在别人的面前批评她，但是会给她一个暗号提醒她，ｖｉｃｅ versa。这种共同成长的经历让我们的bonding更紧。 Relax，孩子在家里受点小挫折挺好的，父母总是小心翼翼的把孩子当孩子并没有什么好处。 bellamia 发表于 2023-06-14 10:06
娃说：只有万圣节的时候可以跟人家要糖和零食。 孩子最可爱了😍 宝宝宝宝 发表于 2023-06-14 13:24
娃点点头，加了一句话，可把我逗乐了！娃说：只有万圣节的时候可以跟人家要糖和零食。
我最后道歉说，妈妈不应该发脾气，以后妈妈会注意。
我问娃能不能原谅我，结果娃很大气地说：妈妈，我下车后进家门前就已经原谅你了！还过来给了我一个抱抱。
我感觉娃好暖心啊，果然天底下最爱父母的是自己的孩子呀。
但不管怎么样，前天的事是个教训，教育我不要用幻想中的完美孩子去要求娃，接受娃的一切；多修炼自己的情绪控制能力；做事情不要急躁，想周全一些，多想想back up plan。
从华人姐妹这里学到的好建议：
少焦虑，多关注自己，接受自己，少聚焦娃。 尽量鼓励他自己说出内心的愿望， 但不要太push了会加重他的社恐。他第一次不敢说你就蹲下来一字一句教给他，让他重复。 让孩子在自己entitled的情况下要敢于说出来，是很好的教育，比如，买了吃的问人要水、纸巾之类的。索要自己并不entitled的东西，也不是不行的，但需要问得很得体。比如，可以问说，某某阿姨/叔叔，上次我在你家吃到了很好吃的某某东西，我特别喜欢，那是在哪里买的呀。小孩子这样问不算唐突，如果对方觉得是可以，就肯定会拿出来请你吃一个；如果人家不想，也有个台阶下，只要告诉你在哪儿买的就好。这么需要情商的任务，要平时就带着孩子多练习，做好准备，而不是临时把孩子put on spot。ｂｅｉｎｇ ｐｕｔ ｏｎ ｓｐｏｔ那是很大的压力，反而不利于孩子的social skill development。 不鼓励孩子为了零食和别人交朋友。父母自己准备好零食。允许小朋友有情绪。 不会在别人的面前批评她，但是会给她一个暗号提醒她，ｖｉｃｅ versa。这种共同成长的经历让我们的bonding更紧。 爸爸妈妈控制好自己的情绪，给孩子一个好的榜样。
家有五岁娃，性格比较quiet，private。不算shy，比如上集体课、小朋友围圈圈自我介绍的时候能大声自信地介绍自己，我们前后上过两个幼儿园，每次都平顺过渡。但也不是外向的娃，遇到不太熟的人会低头、沉默、不会和对方主动互动。
昨天带着娃去一个family friend （就叫K吧）家送东西。K很喜欢我娃，但我们两家有一阵没见了。孩子本来是不想去的，我知道孩子以前去K家，每次K都会宠他，给他吃零食，孩子非常喜欢，所以我就用这个作为incentive，把孩子劝动了跟我一起去。到了K家，玩了一阵，要告别了，孩子开始嘟哝着嘴不肯走，我明白他是想要K家的零食。我就跟孩子说，叫他直接跟K说，K只要有一定会给他。但是孩子的害羞个性上来了，躲在我身后死也不说，反反复复明示暗示我，要我帮他说。
我呢，牛性子也上来了，心想，你自己要什么就自己去说，不说就别要。我觉得如果我去当他的嘴巴，替他说出他的愿望，这样会鼓励他以后更加不敢在别人面前表达自己的愿望。于是我和娃就一个推，一个躲，K在一边看得一头雾水。最后孩子还是没能把心里话告诉K，我也没帮他，反而催他要么去跟K沟通，要么上车离开。他也因此非常沮丧，最后伤心地哭了起来。
开车回家路上，我也一肚子火，没忍住，对孩子发了脾气。
我冷静下来，回头想，其实我做错了两件事：第一是不应该用K会给他零食为诱惑，让孩子跟我去。这个理由本身就是错误的。第二，既然去了，当时应该照顾孩子的个性，应该跟他说，K家里可能没有你要的零食，你也害羞不想说，那妈妈回家给你零食奖励你跟妈妈一起来送东西。这样也许孩子就能开心地跟我走了，而我也不用把他逼到墙角，最后那么伤心。何况，的确是我自己用零食作为诱饵诱惑他跟我一起去的。
哎，我一晚上心情都很失落，觉得自己是个极其糟糕的妈妈，怎么可以对自己的孩子做这样的事情。我感觉自己伤了孩子的心，也缺乏当妈妈的智慧和包容。特别是，我感觉自己并没有从心底接受孩子是个内向孩子的事实，总是希望他能够外向一些、大胆一些、更social一些，所以一直逼他做他不愿意做的事情，比如直接跟K要零食。但这样对孩子来说真的很不公平。
智慧的华人姐妹们，你们教教我，以后遇到这样的事情，我应该怎么做呢？
之前有好几次孩子想要跟别人提问题，但他胆小内向，总是要我们替他去当嘴巴。我想多锻炼锻炼他的social skills，不过要零食的确是个很糟糕的idea。
真诚地道歉。就把你这儿反省的问题用娃可能会听懂的语言直接告诉她／他。
小朋友的理解力和包容力往往比我们成人要大的多，格局也大的多。 你娃会原谅你的同时也理解你的。 说不定娃此后反而会注意自己的性格特点，自己就有意识调整了。
必须道歉。孩子一早就上学了，我准备下午放学去接他，到家了跟他道歉赔不是。
我想跟孩子说：第一，妈妈不应该告诉你去K家可以得到零食。这是不对的。
第二，妈妈应该给你准备奖励的零食在车上。
第三，跟别人要零食是非常不对的。
第四，妈妈不该对你发脾气，对不起。
是，你说得对。所以回头想来，孩子昨天没有说出口，说明他知道要零食不对。其实是孩子拯救了我的体面。
谢谢mm，看到你的第一句话我的眼泪掉下来了。我真是特别难过。以前觉得自己还算尽心尽职的妈妈，没想到自己昨天做了这么糟糕的事情。
理解。我也对孩子做过一些糟糕的事，对孩子太焦虑了，总想着把他的什么缺点别过来，生怕耽误他，有时候就适得其反了。我学习把注意力转移到自己身上，找乐子丰富自己的生活，带孩子就开心耐心多了，效果也好一些。
要零食也没有不对， 还是鼓励他想要什么就礼貌客气直接的说出来， 问对方是否可以。得到了就说谢谢，没有得到也不要介意。
还是尽量鼓励他自己说， 但不要太push了会加重他的社恐。可以下次在其他场合多锻炼锻炼，他第一次不敢说你就蹲下来一字一句教给他，让他重复。
谢谢你的理解。我觉得我最不能原谅自己的是，这件事反映了我并没有接受孩子是个内向敏感娃的事实。
上面有个留言说我喜欢大大咧咧、外向活泼的娃，还真是这样。其实我自己是比较内向敏感的人，只能说根本的原因是我不喜欢自己。没办法，原生家庭遗留问题。
可是我要怎么走出这个奇怪的魔咒呢？
一字一句教给他，这真是个好方法。我昨天怎么就没想到！
我还是觉得要人家没主动给的零食不太好，但是鼓励他想要什么礼貌客气地说出来是没错的。
那就从喜欢自己开始！你很棒，你的孩子也很棒，不用总是反省自己的，人无完人。
我其实是和其他白人小朋友打交道的多了，每周末host play date 我就是那个被别人讨零食的女主人。 从他们那里学的。这就是歪果仁从小处事的方式， 直接开口要，但礼貌客气，不乱翻主人家柜子但是想要就说呗！ 要不到也就算了没事的， 他将来在职场上也是这样的风格，这是好的。 你娃是典型华人内向孩子，心里明明想要就是不敢说。不用太焦虑， 很多内向娃都这样， 慢慢鼓励他给他信心。
心理学家李松蔚从小就很内向，可是他完成了很多和人互动的工作，还做得非常好，我觉得他还挺自豪的。内向和外向是人的性格，没有什么好和不好的。善于独处也是很重要的能力啊。如果和人teamwork没问题，内向的人也过得挺爽的。尤其是人到中年，自己的时间相对比较少的时候，如果独处就能充电我觉得很爽啊，效率高，质量好。我是一个比较外向的人，现在也学习独处充电呢。当然孩子如果能参与一些他感兴趣的团体活动，运动还是很好的。也许可以打开另一个更开阔的世界。不用急，慢慢来。他喜欢最好，不喜欢，也没啥。多和他聊聊天也是好的。
退一步说，索要自己并不entitled的东西，也不是不行的，但需要问得很得体。比如，可以问说，某某阿姨/叔叔，上次我在你家吃到了很好吃的某某东西，我特别喜欢，那是在哪里买的呀。小孩子这样问不算唐突，如果对方觉得是可以，就肯定会拿出来请你吃一个；如果人家不想，也有个台阶下，只要告诉你在哪儿买的就好。这么需要情商的任务，你也不交代、不练习就交给孩子做，实在太勉为其难了
就是啊 楼上上纲上线都是认真的吗
我感觉，如果是特别熟的朋友，他家孩子就不会觉得不好意思开口了，小孩子、尤其敏感娃，其实很会读空气的
看完两个点吧。 第一，我不太会鼓励孩子跟其他小朋友交朋友，是因为别人给他喜欢的零食，虽然这样的关系很普遍。因为我觉得这不是一个很良性的相处关系。我娃有一次出去大家camping，有个小朋友拿了一大袋子糖，然后其他小朋友就都围着，最后这个小朋友就会有取舍有preferrence的给，有时候故意不给我家小的，他就有情绪，后来玩什么游戏的时候，闹不开心，就推了人家。我当时严厉批评，但后来琢磨了下，也都是有前因后果，再之后在有这样的playdate，我会特意给娃准备好糖果，虽然平时比较限制，但是出门在外，不想说娃还要因为点零食去依附别人的感觉。 第二，你要允许娃有情绪，当然我也做不好，尤其你娃才5岁，他shy，他紧张，他甚至发脾气，可能都有他世界里的一套法则。我也理解你会发脾气，因为我们做父母的，有时候很难再以小孩子视角去第一时间理解他们。偶尔一次，你也不要太内疚，人生那么长，怎么会不犯错，生活里你时时让娃明白你是爱他的，他们就不会因为你偶尔一次发脾气而太如何的。
至于孩子性格内向，没有必要太焦虑，你自己都说了，他只是安静，并不羞怯。内向外向是天生的，并没有好坏之分。一个内向的人完全可以是一个自信满满内心强大的人，不矛盾的。但是如果你时时都在焦虑想着改变他，也许反而会打击他的自信心。
嗯嗯，我是要多修炼接受和喜欢自己，优点缺点都喜欢才行。我从小的家庭对我要求非常严格、期待值很高，我有完美主义倾向，不容易接受自己的全部，容易焦虑。这些我都意识上清楚但行动起来就容易被从小的教化带偏，对人对己有不切实际的期待。
我非常害怕用自己幻想中的完美孩子去要求我的孩子，但在实际生活中又不知不觉地这样做了。昨天就是个例子。我真的感觉很糟糕。
是的，我感觉比较外向活泼的白人小朋友很懂怎么跟大人礼貌客气地要东西，并不惹人讨厌。我也是那个被要东西吃的女主人，我反而觉得能够把自己的愿望有效地与大人沟通是个健康的事情。小孩子哪有不好吃的呀，压抑自己的愿望反而不太好呢。
但是我昨天的错误是首先把孩子带偏了，告诉他去K家会有零食吃，这是我的问题。
是的。我打算今天就道歉，下午接上孩子，先道歉，然后问他想要吃什么零食，带他去买。
希望如此吧。昨天我开车到家，下车前回头一看，孩子的两个眼睛里都是泪水、表情非常非常sad。我到现在都记得他的眼神。太内疚了我！
我一般不确定的话不会promise，一旦promise就一定言出必行，这是我的原则。下次你可以说你陪妈妈去做XX，我给你买个XX。另外，不要太ｐｕｓｈ孩子，对于一个５岁的孩子去向不太熟悉的成年人提要求，其实是一个“很高级”的行为，我觉得７０％的孩子做不到或者不comfortable做，孩子小的时候她不ｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ说的话我会替她说，算是teach ｂｙ ｅｘａｍｐｌｅ吧，我不会说”ｗｈａｔ ｄｏ ｙｏｕ ｓａｙ？” 我觉得对小小孩来说ｂｅｉｎｇ ｐｕｔ ｏｎ ｓｐｏｔ那是很大的压力，反而不利于孩子的social skill development。给孩子多一点时间长大，你会发现他有你的支持越来越自信：）安全感是自信的基础，有了足够的安全感，自信就是自然而然的事情。
幼儿园老师说，我家孩子能跟其他小朋友玩到一起，但他一个人也可以玩很久，而且他有时候会跟我说，他和自己的头脑玩比跟小朋友玩更有趣。我理解他是说，他有一套自己跟自己玩儿的方法，独处的时候不用应付社交生活里的各种小朋友的drama，对他来说比较简单明了。这简直就是我老公和我的翻版。
说得很好，学习了。“索要自己并不entitled的东西，也不是不行的，但需要问得很得体”。这是需要高情商的任务，要交代给孩子和帮助孩子练习。谢谢。
是的，我也不喜欢孩子跟其他小朋友玩是因为想吃他家的零食。K是个成年人，但同样的，我不希望给孩子灌输“我们和K要好是因为她家有好吃的零食。”
很好的insight。我真的要注意不要 put a young child on spot. 想来昨天孩子一定承受了很大的压力，小小人儿面对妈妈和K阿姨的眼光，内心得多煎熬。哎，想着这个我又内疚了。
好的，谢谢。哎，我这是错得太离谱了，不得不自我反思一下。感觉是为了我自己的私利（比如希望孩子变成我期盼的外向型孩子，还有希望孩子跟我去送东西），让孩子承受了不该承受的压力。
既能和小朋友玩也能自己玩很好啊，恭喜你，孩子会过得很好的。我老公就是比较喜欢独处的，但是也被我的外向吸引，两者都有吧。我觉得人到中年自由时间相对较少，呼朋引伴也没以前容易的时候他适应得比我好很多，我挺羡慕他的。当然我也跟他学习了向内探索内心的快乐。我觉得蛮好的。我感觉两者皆有的人适应性更强一些。高晓松说他年轻时过得很热闹，人到中年忽然发现找不到人出来hangout了，很失落。难受了好些年。慢慢学会了独处，才又快乐了。
借你吉言。我虽然偏内向安静，但也是喜欢热闹和社交的人，所以明白你说的那种失落感。但我要和志同道合的朋友在一起才能有真正的社交的快乐，和普通朋友在一起就只是凑热闹，而且时间稍久一些我会觉得很累，需要一段时间独处来恢复。我还蛮羡慕那些跟谁都能聊、跟谁都能来往的人，精力无限，而且比较没有那么完美主义。
我觉得我娃那种个性，好处是内心比较独立，不太需要呼朋引伴就能自娱自乐，也能够沉浸在自己感兴趣的世界里专心致志地做事情。坏处是可能需要细心挑选适合他的职业走向和社交圈，估计将来走技术路线比较适合他。
我年轻的时候就是很热闹的性格，和谁都能聊半天，非常爱说话，一天到晚呼朋引伴。不亦乐乎，到了中年自由时间少了，朋友们也忙家务事，就只找志同道合的人玩了，也学习享受独处的时间。我觉得这样挺好的，把月自由时间用在刀刃上，高效充电，当然有时候好奇心得不到满足，我就看一些有意思的是和文章视频啥的，我觉得挺好。一直咋咋呼呼有时候没法整理自己的情绪和思路，也不利于精神健康。孩子将来的路慢慢会知道的。你看李松蔚这么内向，也没有妨碍他给人therapy和讲座，成为一名出色的心理师。
给你点赞。 好父母不是不能犯错，而是犯错后会反省自己。只要对孩子的态度是尊重的，parenting其实有很多纠“错”机会❤️
一般很少会脾气失控，但偶尔有时候，我的经验，晚上睡前和孩子聊天，真诚向他道歉，告诉他妈妈很爱他，但是今天妈妈做错事了，希望他可以原谅，妈妈以后会尽量避免乱发脾气，但是如果妈妈下次如果再忘记，希望他可以出声提醒/帮助我改正，妈妈会努力争取做得比以前好。
养孩子是个非常humbling的体验，让我看到自己的不足，同时也向孩子学到了很多，不要看孩子小她们可以教会我们很多。另外一方面，保持自己的growth mindset的同时，承认自己的imperfect是非常ｌｉｂｅｒａｔｉｎｇ的，我觉得与其那么具体的一条条道歉，是我的话会告诉孩子，下次不喜欢妈妈的做法，给他带来了压力或者ｅｍｂａｒｒａｓｓｍｅｎｔ，给我一个小暗号，一个gesture，一个ｃｏｄｅ ｗｏｒｄ，我就明白了，这是属于我们的约定和secret pact。我的孩子１０岁了，我从小就和她约定，不会在别人的面前批评她，但是会给她一个暗号提醒她，ｖｉｃｅ versa。这种共同成长的经历让我们的bonding更紧。
Relax，孩子在家里受点小挫折挺好的，父母总是小心翼翼的把孩子当孩子并没有什么好处。
意识到下次改正就可以了 干嘛要这么兴师动众的 你的这些第一第二第三第四都是跟你自己说的，跟娃都没有什么关系。如果娃还有情绪还可以有针对性的道歉，如果娃都开开心心的了你就省省心吧。
你这个妈妈我都不知道说什么好。出发点是好的，你还是尽心尽职的好妈妈。这个事情的处理上是技术上的问题，比如说让你100米赛跑，你很糟糕，但是你还是好妈妈。生活上的很多问题都是处理经验不够，有的时候是学习能力没有跟上。比如这件事，你缺乏经验，所以应急能力没有跟上。孩子我们说要让他们成长，爸妈就不要成长吗？孩子能犯错，爸妈就不能吸取教训吗？所以是对事不对人，更不对心。
反省已经反省了，move on。
给小暗号的做法挺有创意的，我喜欢。今天接孩子放学我和孩子商量商量，看他怎么说。谢谢mm给建议！
这不是很好吗？能享受独处的人会很从容，也不容易因为寂寞而做出仓促的决定
娃点点头，加了一句话，可把我逗乐了！娃说：只有万圣节的时候可以跟人家要糖和零食。
我最后道歉说，妈妈不应该发脾气，以后妈妈会注意。
我问娃能不能原谅我，结果娃很大气地说：妈妈，我下车后进家门前就已经原谅你了！还过来给了我一个抱抱。
我感觉娃好暖心啊，果然天底下最爱父母的是自己的孩子呀。
但不管怎么样，前天的事是个教训，教育我不要用幻想中的完美孩子去要求娃，接受娃的一切，做事情多想想back up plan。
从华人姐妹这里学到的好建议：
少焦虑，多关注自己，接受自己，少聚焦娃。 尽量鼓励他自己说出内心的愿望， 但不要太push了会加重他的社恐。他第一次不敢说你就蹲下来一字一句教给他，让他重复。 让孩子在自己entitled的情况下要敢于说出来，是很好的教育，比如，买了吃的问人要水、纸巾之类的。索要自己并不entitled的东西，也不是不行的，但需要问得很得体。比如，可以问说，某某阿姨/叔叔，上次我在你家吃到了很好吃的某某东西，我特别喜欢，那是在哪里买的呀。小孩子这样问不算唐突，如果对方觉得是可以，就肯定会拿出来请你吃一个；如果人家不想，也有个台阶下，只要告诉你在哪儿买的就好。这么需要情商的任务，要平时就带着孩子多练习，做好准备，而不是临时把孩子put on spot。ｂｅｉｎｇ ｐｕｔ ｏｎ ｓｐｏｔ那是很大的压力，反而不利于孩子的social skill development。 不鼓励孩子为了零食和别人交朋友。父母自己准备好零食。允许小朋友有情绪。 不会在别人的面前批评她，但是会给她一个暗号提醒她，ｖｉｃｅ versa。这种共同成长的经历让我们的bonding更紧。 爸爸妈妈控制好自己的情绪，给孩子一个好的榜样。
真的是这样！
孩子是个好孩子，你是个好妈妈，祝你们继续这么幸福😊