不要把楼主拍这么惨吧,楼主上来发帖子不就是已经后悔了吗。我觉得每个人在情绪低落的时候所需要的东西不一样。比如我自己不开心的时候喜欢一个人待着,我不喜欢别人善意地来找我talk。有的人不开心的时候就会想找人倾诉。所以最开始的时候,你们还没有吵架的时候,我会采取的方法是看破不说破,简单地说一句I am really sorry. You don’t have to talk about it, but if you want to, I am here. 然后让你女儿采取主动就好了。 现在你们已经吵过了,要是我的话会认真地道歉。另外你们吵架的导火索是她一开始对你甩脸色,我觉得你也要跟她说,妈妈的feeling也是feeling,虽然这件事情妈妈是主要过错方,但是撒气在关心她的人身上也是不对的。她道不道歉是她的事,但是你的感情受伤害你也要告诉她。
见过太多亚裔小孩儿对父母没礼貌?对不起,他们父母恰恰恰恰像你这样,不分青红皂白前因后果必须就是我对,哪怕我态度不好也是为了你好。
每天这样被压制的小孩儿,和父母关系好才怪。出门在外对别人有的全是礼貌,对父母,没什么可讲的,就是你这样的教育教出来的孩子。拜托别想像教学了。
把小孩子骂醒也好。她能翻篇儿快一些。以后遇到类似感情事情不会再这么想不开
没觉得楼主女儿做错什么,楼主在女儿失意的时候不给她支持反而背后插刀,非常伤人感情。
想象一下好朋友恋爱失意找安慰,你会怎么对待。
同意楼主应该和女儿道歉,并且建议反省平时的行为,是不是经常把气撒在家人的身上。
她心情不好时突然狂怒,你自己也是本来想安慰她,又突然被点着,说了些违心的话,过后又有些后悔。
我幼儿园就有喜欢的男生了
lz千万跟女儿道歉,以后再也不许犯了,还要多哄女儿几次。我妈就跟你一模一样,外加我也不是漂亮的。感情之路自卑坎坷被pua。每次喜欢别人就想起我妈说我自作多情,别人怎么可能喜欢我之类的。哎。简直了
自己没有同理心,还以对未成年人语言和感情虐待为荣
别打着爱的旗号伤害人,很难么
或者如果只要认为大人与孩子有非实质性的争吵,就是大人错,大人就该道歉把孩子哄好,那也不用讨论了。
否则的话,这件事情,谁的错,就要看谁先对对方出言不逊或者态度恶劣的。这个楼主没有描述清楚,她只说了孩子恼羞成怒,没说具体的表现形式。 低头走开也可以是恼羞成怒,对父母发火也可以是恼羞成怒。。。
如果是孩子先对楼主态度恶劣或者说了一些狠话(类似楼主之后说的那种),那么楼主做的没什么错。做事情要承担后果,就算是小孩,你对别人态度恶劣,别人反击回来,不是理所当然的么? 如果孩子只是自己心情不好,而没有针对楼主有过分的表现,那么楼主没控制好自己的情绪,对孩子发火,是楼主的错。
像你这样的妈,要我我能恨一辈子。
像你这样的朋友,要我我能拉黑绝交。
不管是妈还是朋友,不往伤口上撒盐,那是做人的基本准则吧。你不会安慰,至少不要去伤害。
如果也是华裔的话,可能是家长看到孩子们走的太近,不想让他们的孩子谈恋爱,所以把恋情的苗头掐死了。
我觉得可以理解。才五年级,10岁?十一岁?男孩子家长可能觉得实在是太早了。
楼主说觉得"她不应该把关心她的人当发泄"
如果楼主的女儿确实有对妈妈发泄怒气的行为,那么她有啥资格怪别人也被她激怒之后反击她呢? 还是只有10岁出头的孩子恋爱脑被伤害了叫伤口,中年女性被小孩发泄怒气了,就不叫伤口? 或者朋友就是用来发泄怒气,而且对方不许反击的么?
如果楼主的女儿确实没有对妈妈发泄怒气的行为,那么当然楼主后面的行为无理。
对啊,同时告诉女儿,我生气并不是因为你有什么不好而是替你不值,你用心交朋友没错,但也要分人,既然没有把你当朋友就直接不理他,自己把功课做好,把自己打扮漂亮并且把这次没有被邀请的事表现的完全不在乎。你不伤害自己没有人能伤害到你,问你为什么不去的人也不一定是关心你,也许人家只是好奇。
那咱也尽力了。起码起到了兜底的作用。
我也同感,大概除了你,我,楼主,其他母亲都情绪管理的非常好
你这挺温馨的啊,所以嘛,爱她的人就会觉得她漂亮。Beauty is in the eye of beholder,不是她不够漂亮,而是要遇到会欣赏的。
LZ做的很好,道歉是第一步。但是不能止于第一步。得培养自己的忍耐度,将来能给孩子足够的空间取消化自己的负面情绪。
其实我认为你家孩子心里很清楚,并不需要你的智慧,更需要的是你的包容。她做不到的是消化这些情绪,而不是看不清这件事情。
孩子并不是不清醒。而是无法处理失望和各种负面情绪。孩子这个时候面对自己负面情绪内心其实是很慌乱,很害怕的。成年人都无法从容的处理自己的负面情绪,何况一个孩子。所以她需要的不是“骂醒”,而是包容,给她时间和空间,永远稳定的在那里让她安心的人。不管她内心如何乱,都有一个爱她的人在旁边默默陪伴她。
孩子就是需要这个。反而父母越急,越气,孩子内心更加乱,更加觉得孤独,得不到任何支持。
後來初一那個男生隨他傢到其他地方 我心情低落了好久 我媽帶我逛商場買了我一直喜歡的公主裙 說 你要一直好好的 很優秀 扽你讀了好的學校 會認識更多好的男生 也許比他好 也許他還會再囘中國來找你
現在 這些話我都記得 讓我一直認爲 在自己的範圍内做得最好 就會有好的幸福在前面
我是同款妈妈,求教如何培养自己的忍耐度,就是忍着不说吗?如何能让自己内心强大,接得住孩子的悲伤失望?
所以 如何把真實化爲另一種緩冲 甚至激勵 是一種淡定的智慧
多年后 我能體會我媽媽當初的心理 但是 她啥也沒有說 而是以另一種方式幫我排解 我很感謝我媽媽
对,我也觉得无语,怎么还怪到人家父母头上了。你喜欢人家,人家不喜欢你,这不都是很正常的事吗,给孩子灌输负面情绪有什么好处,心里积累的anger,frustration多了,都是会让人走极端的。每个人都要学会怎么接受和处理被拒绝,自己没学会,以后也不知道怎么教小孩,所谓的遗传其实很多都是这么来的,只要有一代能意识到问题,真的去学习怎么改变,就不会遗传。
你这才是好可怕的家长! 非常的没有同理心,非常地自我中心, 你有孩子的话,我真是太同情你的孩子了。
你是清朝穿越来的吗? 五年级的孩子就没有喜欢不喜欢? 五年级孩子的难过就不是难过? 在你一个成年人看来这是小事,那你10来岁的孩子就必须也不在意?
你还好意思说爱家人,孩子不是你的家人?不是成长中,更脆弱更没经验更需要你引导支持的家人? 她伤心了, 想自己静一静,却被亲妈一通扎心指责,这就是你的爱家人?
你的中华传统美德就是家长最大,孩子都要憋着顺应家长的心意。这个我们现代文明社会叫糟粕, 别搞混了。
我以前也经历过这种事情,有一个男性朋友把一群好朋友约出来在我家附近聚会,那个男性朋友特意不叫我。当然大家根本没有什么喜欢之类的感觉,单纯是他莫名奇妙的有多少想排斥我。当时真的很生气,但同时也更加确认到他心眼比较小,就是群聊开个玩笑也不行那种,以后跟他讲话也会跟他小心翼翼的,也肯定一大帮人出来的时候才会见到。
这件事楼主要建议孩子不要生气,然后了解一下朋友会come and go, 不要太在意。要是这种情况的话,就不是好朋友了(因为对方有请其他男孩女孩的),以后保持距离。
我觉得孩子先说了狠话是要严肃对待,而不是追过去人身攻击,一般的孩子教育良好的话,说了狠话就知道是不对的,等孩子在房间里哭完发泄完过来道歉的时候严肃的接受,再温和的安慰她现实并非完美就好了。
难道你不记得?。。。不光是好朋友名字,基本全班同学名字我都记得。小学六年相处,能那么容易忘掉?
其实你娃愿意来和你说,是多么宝贵的机会啊。结果遭受你的指责,这下可是伤的不轻吧。
诚心诚意的反省自己的不对,和孩子道歉,如果,如果以后孩子还对你倾吐心声的话,可得抓住机会,让她感受到support和爱,告诉她并不是她不够好,她很美很可爱,她以后会知道世界大得很,以后也会遇到更有缘份的,更适合的。这些会是让她度过情绪难关的最好的帮助了。
可不,把自己放到一个小女孩的境地,这简直太乌云压顶。
估计之前的接触之中你女儿上赶着的表现太过明显,对方觉得不舒服了要拉开距离。 我觉得小孩子早点了解一下人情冷暖挺好的。社会和人际就是这样,不是她以为看起来如何实际就是如何,也不是她觉得努力对他人友好就能获得有好的。早点开始接触社会真实,成为一个理性且头脑清醒的孩子比成为傻白甜好太多。
不过lz你的表现太mean了。这么羞辱女儿并不能帮助她更清醒理性。
你难道觉得这边教育孩子方法是对的? 我的天, 你看看美国现在教育出来的人都是啥破样子,整个国家毁就毁在教育上了。 包括父母和孩子之间的冷漠的关系!
楼主情商急待提高 跟小孩沟通都控制不了情绪 你说的话都是哪里疼就往哪里戳刀 这种沟通方式跟亲人沟通恐怕。。。 只顾你的痛快发泄情绪
我也觉得是这样。更大可能是男孩自己受不了女孩的单恋,感觉心里膈应受不了必须保持距离。 如果是父母强迫的,男孩肯定第一时间偷偷找女孩解释了。
你好。lz这个例子反应的是美华家长不是中国家长。
男孩家里想来也是同样担心娃受伤害,防微杜渐所以没邀请。或许是男孩本身不想请,也没啥大不了的。目测5年级基本只跟同性玩。翻篇吧。
把自己放在对方的位置上。你遇到类似事情,内心什么感受呢?心慌,觉得羞耻,觉得自己没用,觉得自己很失败,觉得别人在笑话自己。
这个时候,这个人的内心肯定是充满了负面想法,负面情绪。但是没人喜欢负面情绪,所以这个人会试图让自己走出来,快速摆脱。所以,也许表面并不会表现的特别沮丧,反而好像不在乎,或者愤怒。
那么父母如果把自己放在孩子的位置,想想这个时候如果是自己最需要什么?需要一个稳定的存在。让自己不那么感到心慌。能在自己很负面的时候淡定的告诉自己吃饭了,睡觉了,没事,明天又是新的一天。
孩子需要父母用行动告诉自己这不是大事,没人会笑话我,我不是失败者。而不光光是语言。当父母以为在"骂醒“孩子的时候。孩子只是感觉到自己的所有负面想法得到了进一步的证明。这就是一个巨大的失败,连父母都忍受不了,别人更加要嘲笑我了,我在别人面前就是一个小丑,一个笑话。
而事实是,父母也无法消化那些个负面情绪,比如焦虑,担忧。父母也是通过愤怒,发泄试图尽快的翻篇,让事情过去。但是父母没有意识到这么做只是把自己的负面情绪转嫁给孩子。也就是孩子不仅要消化自己的负面情绪,还要消化父母的负面情绪。
孩子也知道父母的负面情绪是自己的事情引起的。那么孩子能得出什么结论呢?那就是以后还是不要告诉父母比较好。因为告诉父母我不但得不到安慰和支持,还会引起父母的负面情绪,还要帮助去消化这些多出来的东西。还不如就只要消化自己的负面情绪更好一点。那么,孩子以后能不说的就不会说,隐瞒父母的初衷就是不想要承担父母给的更多的不好的东西。
好多父母,特别是楼里觉得楼主没说错的人,根本没意思到这种沟通有问题,更别提有愿意改善的想法了
说的太赞了,做父母要把自己放在孩子的位置,感受她的“心慌,羞耻,失败感,被人嘲笑” 要帮孩子走出心结,不是让她觉得在妈妈反而要遭遇更多的羞耻感。
没看出来小姑娘做错什么啊,也不过就是口气冲了点。妈妈怎么能说出这么mean的话呢。你单恋无果的时候没有伤心难过吗,没有找好闺蜜情绪发泄过吗。版上这么多纠结“他到底对我有没有兴趣”的帖子,男人多说几句话就要纠结半天对方是不是喜欢自己,怎么对一个五年级小姑娘就要求这么严格呢~
觉得楼主女儿不是单恋。是这个年纪的男孩就是傻子二百五,别问我怎么知道的,我家有一头这个年纪的二百五。 我儿子跟他那两个小姑娘的破事……………我有时候会不由把自己带入对方小姑娘然后想揍他
嗯也有可能。我就是想说lz不要去责怪别人父母。这都是小孩子之间的事情,让他们自己经历并且成长就好。 我觉得lz要做的就是聆听,提供情感支持,并且引导孩子更加focus在自己的成长和塑造。
是的呀,什么“上赶着”这种话都说,拜托人家只是11岁的小孩子啊。 有crush不是很正常吗,年轻时候受点伤害不是很正常吗,我高中的时候第一次早恋,把对方作烦了,我被甩了,回来跟我妈哭。我妈跟楼主妈一样,用女孩子要自尊自爱把我二次羞辱了一遍。我现在快40了想起来还觉得有点尴尬,被自己亲妈啊。 不过我学到宝贵的一课就是我要怎样对待我的孩子们。怎样未来站在自己孩子的鞋子里体会娃的烦恼去保护我的娃们。
你这个当妈的怎么不控制自己的情绪,真是太可怕了!拜托不要再孩子面前失控了
感谢指点,非常感谢🙏
为什么这个回复还有这么多赞?这小女孩一点都没react inappropriately吧,暗恋的男孩没请自己很伤心难道不是再正常不过?这都不行?这是要培养什么铁石心肠??
这版上每两天就有大妈上来问男同事看她两眼了,是不是对她有意思啦,对一个五年级小女孩要求比大妈还高??
说的真好!
说得真好,还有楼主这种情绪不稳定和没有同理心也会对小孩成长造成影响,在这件事上,小孩没有学到该如何对待和消化别人的拒绝,更没有学到该如何面对有挑战性的情况(比如楼主面对需要开导的女儿)。小孩看到的是,面临不顺或者困难情况时,成人的应对方法是任由情绪大爆发。
我从五年级开始喜欢的男孩,就一直喜欢到了大学毕业。可惜我们从无交集。大部分时间不在一个班,大学更是分隔在两都。很多年后我妈妈在路上碰到他妈妈牵着小孙女,随手拍了一张照片发给我,我心急的在照片里面找有没有女孩妈妈的身影,居然还是在惦记他最后属于谁。最近的一次就是在电视上见到他了,是我老公一大清早看国内的纪录片把我叫醒说“哎?这不是你同学么?”。他是某个国防项目的副总指挥,网上都不能被查到的。
这么大孩子谁要是邀请早就孩子之间私下说了,邮件只是个过场让家长知道而已。
说的太好了,无端猜测,无能发怒,迁怒别人,自恋型人格的人就是都别人错
是啊,就是我妈说话的方式。说的话都一样一样的。一下子勾起了我的感觉。
这是十岁小孩之间的事,又不是三十岁的男女朋友谈崩了。我觉得纠结于男孩子及其家庭是怎么想的毫无意义。楼主需要做的就是acknowledge女儿的难过,表达关心和支持,让她move on就好了。没什么fancy的,聊天的态度比聊天的结果重要太多了。
应该提起的,所以女儿应该早就知道,她可能就选择回避了。昨天应该是这件事基本结束了,但她一直很confused或者没有办法接受,她想给自己1%的可能也许别人邀请了,所以鼓起勇气问我,有没有收到email。可能自己也意识到问了然后我说没有她会尴尬,所以大概率编了个理由,说是因为他们一群朋友聊到生日,然后那男孩问她为什么没去他生日,她说她被邀请了吗,然后那男生说他邀请了,然后我女儿说那我妈妈没有告诉我,所以来问问我。不过后来我仔细想了下,这段应该是她编出来的,因为之前有生日邀请她一般两三星期前一群小朋友都知道在哪里,good bag有什么都交流好了。当然也不排除千分之一可能,他邀请了我家娃,但他父母并没有发邮件给我。
现在你们已经吵过了,要是我的话会认真地道歉。另外你们吵架的导火索是她一开始对你甩脸色,我觉得你也要跟她说,妈妈的feeling也是feeling,虽然这件事情妈妈是主要过错方,但是撒气在关心她的人身上也是不对的。她道不道歉是她的事,但是你的感情受伤害你也要告诉她。
这点可能和自己经历也有关,我从没有这种单相思和爱而不得的感受。我从小的恋爱观就是比较被动,只有别人主动追求我我才开始,那些我觉得不错但不喜欢我的我基本一开始就不会有爱的可能。所以可能也是没法和女儿共情
男生是很乖的亚裔很听父母话,女儿也正是喜欢这一点,虽然我可能并不喜欢这一类。男孩家庭教育比我家严格很多。两个小孩关系好,我还是开学他们做project经常邮件交流然后男生父母提醒我的,不过他父母说的时候比较严肃,我当时不认识这个男生,还开玩笑说,两小朋友关系好挺好不同性别孩子互补。
这也能赖家长身上。5年纪的孩子生日基本是自己挑人了好吗? 男孩平时都和女孩玩的很好,生日单单没有请小集体里面的喜欢她的楼主女儿,我觉得对方做的很过分,要是我,希望女儿远离这种男孩和家庭呢。
所以不交往挺好的呀,男孩家跟你家三观不同。带娃出去吃顿好的翻篇儿了。
不用分析对方娃了,很明显对方对你娃没有感觉。
就跟娃说翻篇吧,努力让自己优秀,以后一定会吸引到优秀的人。