男人需要被尊重,女人需要被关爱。给对方需要的,婚姻才能长久。如果觉得我老公一无是处,不值得被尊重,那先从自己身上找问题。试着用放大镜找男人的优点,狠狠的夸。需要老公套垃圾袋,那就语气温和的说,可以半开玩笑,半撒娇。一旦有一次他套了垃圾袋,那一定要好好夸一下。我自己试过抱怨,试过指责,最后发现换个语气一切都不一样了。需要关爱的时候主动提出来。千万别觉得我不说他也应该猜到我需要什么。男人有时候就是缺根筋。 贝壳的贝 发表于 2023-05-06 22:42
有多少人是变态?能找到变态的,也算杰出人才了! biobiostat 发表于 2023-05-06 23:59
楼主不准备改改自己的个性吗? Confuse 发表于 2023-05-06 02:55
没有幸福到天上的感觉,也没有无法容忍的痛苦。就是啥也不想行尸走肉般上班下班,两个人分工做家务带孩子,偶尔也彼此抱怨,基本等同于鸡同鸭讲,说的还是会说,听的照样不听,彼此有交集,更多的是各干各的。 也有快乐分享的时候,比如偷偷数数家里资产增加了,两个人偷着乐乐,孩子有成绩了,彼此吹捧一下自己的基因好教育引导的好等等。估计一辈子也就这样走到老吧。没有多幸福也没有多痛苦 小猪棒棒糖 发表于 2023-05-06 00:39
其实态度决定一切。把伴侣想象成团队伙伴。一个家就是一个团队,小孩也是。大家必须各司其职。要有团队意识,主人翁精神,积极主动的为团体利益去想去做。生活就不会差到哪里。只要有一方斤斤计较日子就过不好。要有边界感。即使是配偶也要有他自己的私人空间。不要强只想改变别人。人生就是修行。婚姻是两个人一起修行。 felali9 发表于 2023-05-06 01:44
我腆着脸来说下 我自己觉得遇到我老公过得还不错 在一起十年了 孩子上小学 1 我们俩互补 他从来不算经济帐 我抠门 我们俩综合起来就是过得还行 月嫂 看娃保姆 现在的清洁保姆都是他张罗请的 我虽然心疼钱但是我也享受到了 我自己是舍不得……买大件互相商量所以他也不能像婚前那样败家… 2 严以律己宽以待人 我老公是算有洁癖的但是他从来不要求我 他是每天洗两次澡 吃过东西必须要刷牙每天四五次 但是我两天不洗澡他也不说我照样hug……我买东西必找deal 他都是需要了就闭眼amazon下单 但是他买贵了我也从来不说丧气话 寄到了就只夸他选的好 为点钱败兴不值当的 3 分工明确 我负责家里经济 申信用卡 投资房和带娃 他负责做饭洗碗接送孩子 谁都不操心别的 管好自己的一摊就行了 4 互相关心 生病了互相照顾 每个月大姨妈了他也知道关心我 孩子生病了大家轮流伺候 .没有甩手掌柜 家里能感觉到温暖 对方家里有需要我们也都是十分支持 5 脾气好 情绪稳定 这个不多说了 我觉得谁家里有一个暴脾气都受不了 我们俩都是比较平和的 吵架也有 很少 几次大的争吵发泄完了就过去了 不翻旧账 吵多了对感情肯定有伤害 6 我们俩都比较自卑 都觉得自己高攀对方了 有这心态就很容易不计较了 哈哈 fucka 发表于 2023-05-06 01:00
每天互相赞美至少一次 每周床上运动至少一次 每月单独约会至少一次 每年长途旅行至少一次 如果一方先生气了,另一方不要也生气。等到双方心平气和再解决问题。 总之,当成自己在恋爱的那种状态 angelina81 发表于 2023-05-06 11:03
不要因为条件而结婚,不要凑合着结婚,这是国人婚姻最大的毛病 spyj007 发表于 2023-05-06 01:13
本帖期待婚姻家庭幸福的男男女女们进来分享智慧,尽情bso! 现在的生活环境,比起以前战争,饥荒的年代不知道安稳了多少。 外部矛盾没有了,小家庭里就常常鸡毛蒜皮吵上天(我爸妈家,我自己小家也是如此)。 经常看帖子里出现NPD一词,又说起现在男女大多都是“妈宝”,那大家又是怎么在家庭中利用智慧,和这样的伴侣相处的呢? 我基本是任劳不任怨,活干了,嘴叭叭个没完,好在伴侣心大,我叭叭,他享福偷着乐也不计较,叭叭完我气消了也能凑合过下去。 但经常觉得这样的关系,我的不快乐多余快乐。更宁愿和朋友一起玩,自己过好像更轻松。 不放弃凑合过的原因是:1 总体来说,伴侣带来的价值是正向的 2 伴侣的一些功能,朋友无法代替 3 伴侣关系更长久,长期信任才能共同奋斗。更多是对未来能越过越好的期待。 我不甘心人生不如意十有八九,希望生活更轻松,快乐,和谐,幸福。 请教各位的人生经验,是怎么处理常见的家庭矛盾和改善家庭关系的? 比如: 1 双方都没有特别强的独立生活能力,一个人过得一般,指望两个人生活能互补(比如生活成本下降,有事可以互相商量,共同分担经济家务负担)。但发现两个人在一起后,反而经常因为这些琐事分配不均吵闹,更加消耗精力。例子:这两天的热帖0503,套垃圾袋引发的惨案。其实一个人就自己全把家务干了,典型的两个和尚没水喝。 2 共同生活暴露出的性格缺陷。例子:80-90这代人或多或少有点妈宝属性,具体表现为:有事不能抗,喜欢拉上父母帮忙,比如养娃;或把伴侣当爸妈,一方享受,一方承受太多。 3 把父母牵扯进来,剪不断理还乱的家庭关系。例子:还是0503贴,女方原生家庭“吸血”,女方不能自己解决这些问题,反而指望让妈来带娃赚自己和老公发的劳务费,搞个两全其美。反而把矛盾转移到小家。 等等。。 好多都是双方自己本身不能独立,拎不清,一个人生活也会有的问题,两个人在一起反而激化了。 但拎得太清,也发现不需要婚姻了,最后往不孕不育的方向发展了。 可能我对婚姻的理解是错的,总觉得婚姻是解决问题的一种手段,而不是两个人都过得很幸福,愿意一起做个伴,让日子更美好。 LiuX 发表于 2023-05-06 00:26
我家基本属于各家自扫门前雪。根据分工,做好自己那一亩三分地,别依靠别人来善后。比如我家洗手间、一人一间,自己保持整洁,不会为了盖没盖,有没有弄湿圈而吵架。又比如厨房属于我的领地,其他人进来,只许拿东西吃,其他一锅一盆绝不许染指。贵鬼 发表于 2023-05-06 00:50
婚姻就是两个人在一起解决问题,解决那些不结婚就不存在的问题😂。所以现在的小孩子不婚不育保平安,实在是太聪明了。friendmm 发表于 2023-05-06 13:34
婚姻就一体验,孤独终老也不好吧。 1nsb 发表于 2023-05-06 13:42
另外,想要长久的幸福和谐,一定要远离各种人格障碍,心理疾病患者,沾上了就不可能幸福,一个幸福的家庭就是不能有一个控制欲强的人,不能有缺乏共情能力的人,不能有心理变态、情绪不稳定的人,否则一个人不开心了就能搅得天翻地覆,导致全家不开心。 Seraphy82 发表于 2023-05-06 02:55
我觉得日子能往下过,一个是要有钱。一个是要有闲。贫贱夫妻百事哀,而人累了之后就开始各种坏情绪。。。 这俩有了,再有点运气,不要穷人乍富,小三小四惦记着,狐朋狗友勾引着,中年危机忽然性情大变,那估计能往下过。 换句话说,我觉得幸福的家庭,很大程度上也是靠运气。不幸的家庭,也有可能俩人都是一般人儿,但是缺了点儿运气。 mt.everest 发表于 2023-05-06 16:43
买猪一定要看猪圈,而且最好把祖宗八代七大姑八大姨都调查一下,有家族遗传病的,一定要排除 aoiqa 发表于 2023-05-06 14:03
秘诀就是需要自己和对方都是成熟的人,这个成熟包含的意义太多了,包括会控制情绪,懂得从别人角度考虑问题,懂得婚姻中夫妻双方彼此的义务,正确定位夫妻家庭和各自原生家庭的关系,会用建设性的方法处理矛盾 夫妻双方都是这样的人的话,肯定可以过好,但凡这里面有任何一条不满足,日子就肯定各种争吵矛盾,实话说这并不容易magnoliaceae 发表于 2023-05-06 12:33
婚后约法三章 1.不论何时何种状况,尽可能避免正面言语冲突,杜绝情绪暴怒时的肢体接触,严禁毁坏家里物品。 2.自婚后就尽量家人共同承担家务,双方都尽量自培成大厨,每个人有很强独立生活能力,育儿意见分歧时,在孩子面前保持一致,不管何时,创造夫妻独处时段,重温爱情美好。 3.大事共同协商,小事各自知情,给彼此留独享空间。 4.各方管各自家事,但以不影响自家生活为上限。 mouton 发表于 2023-05-06 01:26
之前网上刷到过一句 男生恋爱脑+女生小聪明+一定的经济基础=幸福婚姻 感觉挺有道理的。 我自己感觉还是挺幸福的 首先经济上过得去 也就能解决生活中大部分问题了 这个是基础 2、各种家务谁擅长谁来 不擅长的那个负责夸😂 比如他做饭好吃也爱做所以他做得多 我清洁打扫多 理财管钱我擅长我来负责 老公只负责刷卡😂 都不会的比如割草房屋维护这种就外包 3、保持分享欲 我和老公是互相挺粘人的两个人😂 所以这么多年过去了还是无话不谈 挺有共同语言 有了孩子后二人世界宝贵 但每晚宝宝睡了之后也会一起追个剧看个电影聊聊天 还有 夫妻的亲密运动挺重要的☺️ 4、嘴甜会撒娇 我觉得男的需要被尊重被理解被崇拜 所以这方面给足了😂 女生需要被偏爱 所以他偶尔的仪式感小浪漫我都挺感动的 总之就是多为对方花心思 attle 发表于 2023-05-06 07:20
我来说一个相处的秘诀,老公的优点拿放大镜看。 Spectrumlaw 发表于 2023-05-06 00:43
发现很多女方感觉幸福的都是老公做饭刷碗,女的复杂其他打扫理财房子啥的,其实做饭刷碗最累的活老公包了,女的负担轻了自然觉得幸福 蓝天白云2020 发表于 2023-05-06 20:46
现在的生活环境,比起以前战争,饥荒的年代不知道安稳了多少。 外部矛盾没有了,小家庭里就常常鸡毛蒜皮吵上天(我爸妈家,我自己小家也是如此)。 经常看帖子里出现NPD一词,又说起现在男女大多都是“妈宝”,那大家又是怎么在家庭中利用智慧,和这样的伴侣相处的呢?
我基本是任劳不任怨,活干了,嘴叭叭个没完,好在伴侣心大,我叭叭,他享福偷着乐也不计较,叭叭完我气消了也能凑合过下去。 但经常觉得这样的关系,我的不快乐多余快乐。更宁愿和朋友一起玩,自己过好像更轻松。 不放弃凑合过的原因是:1 总体来说,伴侣带来的价值是正向的 2 伴侣的一些功能,朋友无法代替 3 伴侣关系更长久,长期信任才能共同奋斗。更多是对未来能越过越好的期待。
我不甘心人生不如意十有八九,希望生活更轻松,快乐,和谐,幸福。 请教各位的人生经验,是怎么处理常见的家庭矛盾和改善家庭关系的?
比如: 1 双方都没有特别强的独立生活能力,一个人过得一般,指望两个人生活能互补(比如生活成本下降,有事可以互相商量,共同分担经济家务负担)。但发现两个人在一起后,反而经常因为这些琐事分配不均吵闹,更加消耗精力。例子:这两天的热帖0503,套垃圾袋引发的惨案。其实一个人就自己全把家务干了,典型的两个和尚没水喝。 2 共同生活暴露出的性格缺陷。例子:80-90这代人或多或少有点妈宝属性,具体表现为:有事不能抗,喜欢拉上父母帮忙,比如养娃;或把伴侣当爸妈,一方享受,一方承受太多。 3 把父母牵扯进来,剪不断理还乱的家庭关系。例子:还是0503贴,女方原生家庭“吸血”,女方不能自己解决这些问题,反而指望让妈来带娃赚自己和老公发的劳务费,搞个两全其美。反而把矛盾转移到小家。 等等。。
好多都是双方自己本身不能独立,拎不清,一个人生活也会有的问题,两个人在一起反而激化了。 但拎得太清,也发现不需要婚姻了,最后往不孕不育的方向发展了。 可能我对婚姻的理解是错的,总觉得婚姻是解决问题的一种手段,而不是两个人都过得很幸福,愿意一起做个伴,让日子更美好。
🔥 最新回帖
女人也需要被尊重好不好?
Charles III 那种又不自信没本事的人,才会在女人那里寻求“尊重”被仰视。 有本事的男人在外面处处能得到尊重,不需要回家让老婆帮他boost他的ego
男人真够矫情的,做点屁大的事情还有女的夸、鼓励,哄孩子一样,没意思。
变态比例人群中 15%
🛋️ 沙发板凳
不说别的,楼主这个错得离谱,那个例子里不挑水的只有男和尚,偶尔带了一滴水还要回头把水倒掉。他老婆要是跟他一样两个孩子早饿死渴死了。
有谁幸福到天上那是到极乐世界了吧。
1 我们俩互补 他从来不算经济帐 我抠门 我们俩综合起来就是过得还行 月嫂 看娃保姆 现在的清洁保姆都是他张罗请的 我虽然心疼钱但是我也享受到了 我自己是舍不得……买大件互相商量所以他也不能像婚前那样败家… 2 严以律己宽以待人 我老公是算有洁癖的但是他从来不要求我 他是每天洗两次澡 吃过东西必须要刷牙每天四五次 但是我两天不洗澡他也不说我照样hug……我买东西必找deal 他都是需要了就闭眼amazon下单 但是他买贵了我也从来不说丧气话 寄到了就只夸他选的好 为点钱败兴不值当的 3 分工明确 我负责家里经济 申信用卡 投资房和带娃 他负责做饭洗碗接送孩子 谁都不操心别的 管好自己的一摊就行了 4 互相关心 生病了互相照顾 每个月大姨妈了他也知道关心我 孩子生病了大家轮流伺候 .没有甩手掌柜 家里能感觉到温暖 对方家里有需要我们也都是十分支持 5 脾气好 情绪稳定 这个不多说了 我觉得谁家里有一个暴脾气都受不了 我们俩都是比较平和的 吵架也有 很少 几次大的争吵发泄完了就过去了 不翻旧账 吵多了对感情肯定有伤害 6 我们俩都比较自卑 都觉得自己高攀对方了 有这心态就很容易不计较了 哈哈
最重要一點 定婚半年后 再結婚 訂婚前 在彼此家裏小住 一周足夠了
至於結婚后 有了前面的鋪墊 就基本沒有啥大波瀾了
1.不论何时何种状况,尽可能避免正面言语冲突,杜绝情绪暴怒时的肢体接触,严禁毁坏家里物品。 2.自婚后就尽量家人共同承担家务,双方都尽量自培成大厨,每个人有很强独立生活能力,育儿意见分歧时,在孩子面前保持一致,不管何时,创造夫妻独处时段,重温爱情美好。 3.大事共同协商,小事各自知情,给彼此留独享空间。 4.各方管各自家事,但以不影响自家生活为上限。
我觉得人要幸福一定要懂得知足常乐,精神独立,有感激之心。
同意,这个是幸福障碍
和我家好像 行尸走肉活到老
感觉是。真的就是team mate。而且是两个旗鼓相当、互不服气的team mate.
忍不住?其实在公司偶尔也有想吼谁的时候吧,还不都得忍了,等冷静了再处理。现在风气变了,就算是下属干了气死你的事也得好好说,吼不得。
👍赞MM靠两个人自己创造的幸福生活。这才是华人MM的沉默的大多数的幸福快乐。
赞!
遇上对的人,什么事儿都好办。小到垃圾,大到投资、孩子、父母关系。
这是运气。祝大家都能遇上好姻缘!
Mark一下 听听有智慧的姐妹怎么说
好几条能对上号,就是都不要太计较
知足感恩。 多想想自己拥有的,会发现自己已经很幸运了,感恩一切。 求同存异。做每个人擅长的。比如: 我干家务活快,而我老公手慢,我自己有时间就多干,没时间就乱着,所以从来不要求他干,即使他闲着。老公擅长脑力劳动,那报税抗税这些需要学习的事情就他来负责,干好干坏都不参与,只表扬和鼓励。 不计较。世上除了生死是大事,其他事情都是小事。所以即使有小争吵,也要及时结束。也从来不要翻旧账。 自我反省。我是急脾气,发脾气后,我也会及时反思,道歉。
选择大于努力,一开始要选好那个对的人。选择错了,这些方法都没用。
做好了上面两点,其他顺其自然就行了。
如果一方先生气了,另一方不要也生气。等到双方心平气和再解决问题。
总之,当成自己在恋爱的那种状态
是这样,相爱的人会自然而然轻松做到。 不相爱的夫妻当作业做,累死也白搭
同意 或者说 不管看老公还是看别人 都只看到优点 真心的赞美优点 winwin
非国人为感情而离婚 然后没感情了就离了 国人的目标是在一起时过得好还是必须一辈子在一起而且过得好? 如果不要求必须一辈子 那就会简单很多吧
我常常想,不管做什么职业,我们都需要长时间的训练,有老师带,有同事帮,等等。 唯有两件大事,一个是如何做父母,另一个是如何做夫妻,几乎没有培训就上岗,几乎默认这是可以无师自通的师,然而现实是,这是最难的,最复杂的。所以古人有:齐家,治国之说。
我从自己原来家庭可以学到的很少很少,自己性格缺陷多,心胸狭窄。不多的优点:心地还算善良,有不忍之心.
我个人觉得这么些年,在跌跌撞撞做父亲,做丈夫,犯过很多错(虽然没有原则性错误),说过很多伤人的话。到了现在,好像可以有另一个自己,在旁冷眼看自己,审视自己的过错。
悲悯之心。时常起悲悯之心,悲悯自己,也悲悯别人 (老婆/孩子)。总是觉得人真是不容易,无法抗力的外在因数太多,生命很不自由,生命好像总是陷于被动,那么机械,那么不由自主。总觉得,奇怪的不是人做错事,而是人竟然能做对事。这个悲悯心起了后,了解人的局限性后,好像能把好多事情,不是忍了,而是化了,靠忍是不会长久的,而终究会爆发。 知行合一。不能行,还没有行的 ”知“不算知。从自己性格中偏难处着手。我心胸狭窄,非常易生气,从这儿克制自己,慢慢的有长效。 一个‘诚“ 字。 大善大恶之人,从古至今是极少的(红楼梦语,我同意)。大多数人差不多,我或许没有这个缺点,但有那个,有人这边计较多一点,那边贪一点,自己可能在别的地方如此。不要用自己的优点来指摘对方的短处,相信大多数人是可以沟通的,从自己做起。天下一心为恶的人,毕竟极少极少。为自己辩护,本身就是还有是非和羞耻之心。以诚恳的心待人,不求时效,不求快效,把自己做的事,视为自己份内该做的。
4。读一点书。我们大多是理工居多,懂一点哲学和美学,可以使自己心胸开阔,使自己卑劣之心,计较之心日少,精神宽裕,心总是活泼泼。对我自己得力的书有:“梁漱溟全集”,“王阳明全集”, “论语”, “聪训斋语”。 没有时间读许多,“聪训斋语” 只有20几页,我读了许多遍,对我的性格,生命改变不少。
行50而知49非,圣人如伯玉尚且如此,何况普通如我们。如果现在家庭还平和,那是幸运,好好维护经营;如果家庭有不和,尽量调理吧。坐下来,心平气和,开诚布公,从自己做起。
有人或许认为我写的是心灵鸡汤文。改变自己,才是最稳妥和根本,不然,就算换一个家庭,不也会产生新的矛盾和问题吗?
你老公从来不下厨???
婚姻就一体验,孤独终老也不好吧。
婚姻是体验没错,生育也是。这个体验值不值得,其中感受冷暖自知。对于不结婚的人也未必是孤独终老,说不定是潇洒快乐,自由自在的一生。其实都看自己的选择了。
没错,择偶这件事绝对是选择大于努力,选错了不管怎么努力“经营”都是受苦。
这俩有了,再有点运气,不要穷人乍富,小三小四惦记着,狐朋狗友勾引着,中年危机忽然性情大变,那估计能往下过。
换句话说,我觉得幸福的家庭,很大程度上也是靠运气。不幸的家庭,也有可能俩人都是一般人儿,但是缺了点儿运气。
太同意这个了,情绪稳定是家庭幸福的关键。不是说你不能有情绪,而是要学会控制情绪,不能一触即发。
隔壁都人均挣20、30万了,还吵的鸡飞狗跳,有钱有用?还是如今华人几十万的年收入都是穷人,那么多穷人都不能活了。
我觉得好的婚姻的前提之一是智慧。有自知之明,能知己知彼,然后才能确定合理的期待,以及知道努力的方向。
以前看过一个女生写的抱怨。她是城市女,找了一个农村男。和男人回家乡,发现各种不舒服,但是都默默忍了。所以,她觉得自己付出很多,很善良。到了谈婚论嫁,要求男人家拿出多少钱,男人表示有困难。她觉得很委屈很委屈,觉得自己“条件好”,已经降低要求了,男方家怎么这样。下面发言的人很多都同意她的想法。
看着这些人的发言,我真是无语。好比一个人去面摊点菜八宝鸭。对方说有困难,最多到旁边熟食店买个盐水鸭。然后顾客觉得天哪,我平时都是吃什么的,已经降低要求,没有点山珍海味了,你怎么不能满足。你这什么饭店啊。
就这样的人,她觉得结婚不顺利是自己太善良了。你能说什么?多说一句话可能都觉得浪费力气了。
不缺钱 不缺时间 不缺爱
缺钱就免不了各种鸡飞狗跳,缺时间俩人一天到晚着急上火火急火燎,没有爱你看我不顺眼我看你不顺眼,放个屁都可以提高到要不要离婚的程度
no offense, 但不知道之前或之后别人是不是也是这么选你和你家娃的
re。一般性格稳定成熟的人如果阅历够的话也不大可能会选错人
这里的每一条我家都很难执行
发现很多女方感觉幸福的都是老公做饭刷碗,女的复杂其他打扫理财房子啥的,其实做饭刷碗最累的活老公包了,女的负担轻了自然觉得幸福
为啥不是每天床上运动一次?
另外替刘强东问一下,两分钟算不算一次?
我就是这么干的!外貌协会的,我觉得帅能败火。我老公又很聪明,特别勤奋,所以很能挣钱,时间全花工作上,也不出幺蛾子。其它小事不用计较啦,反正我们活得很开心的
没娃前做饭刷碗算累活,有娃以后大家都抢着干家务,为啥?都懂。我是宁肯做饭打扫卫生做家务也不喜欢带娃。室外带,体力不够,娃不爽。室内带,听她没营养不知所谓的咕噜话,感觉生不如死。真心能理解有些人为啥不喜欢当幼儿园老师,这份耐心和爱心真的很不容易啊。