说句诛心的话. 有这样的问题就是家长从小没有好好洗脑, 然后出了问题就粗暴反对, 搞不定就断绝关系. 对未成年这就是不负责任. 我真不知道为什么父母觉得断绝关系能威胁到谁. 不给钱, 不给车, 在合法的情况尽全力阻挡不是更好. 断绝关系赶出门后,出了事怎么办. yayapig 发表于 2023-04-26 02:18
怎么说呢，华人家长比较爱把自己的期望强加于人。。 老外更倾向于孩子长大了，就不管了。。。 所以老外的亲子关系独立，也可以说是陌生。。。 华人的亲子关系亲密，也可以说是过于束缚。。。 各有各的优缺点。。。 zhangxx818 发表于 2023-04-26 13:47
作为父母，不要为所谓的“unconditional love" pua, 什么把孩子带到这个世界是我单方面的，我单方面也没有要带这个孩子来到世界，如果我有选择，知道他这么不愿意来到这个世界，我也不想带他，我带别人。但是不行，双方没有选择，这就是父母子女的缘分。我对未成年人有责任把他照顾好，养到成人。unconditional love，啊呸，典型的pua cherrymini 发表于 2023-04-26 13:53
回复 1楼ycd的帖子 字字珠玑。不过我很理解大部分第一代中国移民是不能接受这一点的，成长环境决定。这个本来也没有对错，自己过得开心，自己家过得开心就好了。很多人也许是自己还没活明白，就在指导和指责别人。这几个帖子挺好的，争鸣可以带来思考。 -久九- 发表于 2023-04-26 14:04
美国老人是很羡慕中国人的家庭观念，对老人的尊重的。DINNEE 发表于 2023-04-26 14:45
别的不说，kids未成年变性parents是一定要坚决反对的，太毒了，都没有纠正的机会了。 孩子成年后爱谁谁，parents可以苦口婆心地劝说，想干预也没辙只好随便喽。。。。。。。。即使变完了孩子还是自己的不能因为这个就不来往了。。。。 谁都tmd不要义正言辞说人父母反对未成年变性就是有毒政治不正确缺乏无条件的爱blah blah，所谓看热闹不嫌事儿大，刀子割人家身上你是不疼。。。。。都是些什么烂人啊 hioc 发表于 2023-04-25 22:37
父母对子女的爱未必需要无条件 然而，孩子变性就和儿女断绝关系是个什么鬼？ 除非孩子十恶不赦、杀人放火，成为社会公敌 那么大义灭亲也算符合做人的底线。 可以理解孩子变性让父母失望，但是要断绝关系惩罚对方到底是个什么爱或不爱的表现？ 这和那些因为孩子同性恋所以断绝关系、孩子丁克断绝关系、孩子找了个自己不喜欢的配偶断绝关系，本质是一样样的。 就是你活的不是我希望的样子，我就要和你一刀两断。 这种爱和是不是unconditional love 没啥关系，就是个控制狂的爱，完全不能尊重孩子成人后的独立人格和选择。 说白了，只能爱没有自主意志的小孩子，不能爱拥有独立人格的成年孩子。 这种爱就和爱宠物一样，很肤浅，是巨婴国的传统习俗。 buzhidao2000 发表于 2023-04-25 23:48
美国人更直接，my roof, my rules. 不听我的就自己出去自立。 happy3001 发表于 2023-04-26 13:52
Exactly. 因为深深的爱着孩子，才会不惜一切代价的阻止孩子往火坑里跳，哪怕孩子从此狠上自己，也在所不惜。 SylvieGG 发表于 2023-04-26 15:06
可是为什么父母对孩子的爱必须是unconditional love呢？18岁以前是未成年还能理解，18岁以后大家都是独立个体啊，可以理解有love，但是还会是unconditional的吗？ Graythorn 发表于 2023-04-25 22:35
高赞几个很好的证明了楼主的观点，楼主掰开揉碎说他们也听不懂，也挺可悲的magnoliaceae 发表于 2023-04-26 15:55
我确实不懂，谁给我解惑一下，对孩子有expectations是不是conditional love? 比如要求孩子按时起床，收拾自己的房间，按时完成学校作业，待人接物有礼貌，做事情要try best等。那么有些家长的expectation和其他家长不同，比如希望孩子考藤或者不可以变性，又有什么本质区别。夕梨本梨 发表于 2023-04-26 16:12
跟懂不懂没关系。unconditional love有就是有，没有就是没有。小孩子对父母都是unconditional love，但只有一部分父母对孩子是Unditional love，不是所有父母都有，一些甚至看到孩子生下来有病有残疾会扔掉，看到是女孩会弄死。 iloveGelato 发表于 2023-04-25 23:15
作为父母的，就是在自己认知范围内为孩子提供指导和帮助。不要惧怕自己犯错。 世界上没有任何一件事没有两面性的。父母犯错，从另一个角度讲，也可能是孩子学习的好机会。 yibeizhuojiu 发表于 2023-04-26 12:06
有expectations当然没问题，关键是当孩子没有meet expectations时，能否做到一样爱ta，接纳ta，帮助ta。 就像变性、未婚先孕、吸毒……做父母的会尽一切努力去阻止孩子做傻事。但是如果真的发生了，仍旧同样爱ta，接受ta，帮助ta。而不是despise ta，放弃ta，当ta是shame，给ta扫地出门。 无论发生什么，都不会改变对你的爱，永远是你的后盾。这才是无附加条件的爱。 ycd 发表于 2023-04-26 16:29
印象很深王朔带她母亲一起上一个心理访谈节目。王朔问了一个问题“妈，你爱我吗”。得到肯定回答后又问了第二个问题“如果我是杀人放火强奸犯，你还爱我吗？” 其实说的就是这个问题，只是王朔用极端的方式问出来。许多中国孩子对于unconditional love都是缺失的。如果你优秀就能得到爱；如果你离经叛道，就会被贴上给父母蒙羞的标签，被当做一个“失败品”冷落。 ycd 发表于 2023-04-26 16:52
那么父母对孩子除了爱以外 还可以有penalty吗？ expectation 达不到的时候父母可以time out 他们吗？ 比如娃娃做了错事 偷了商店的东西 父母能够要求小孩去还给商店并道歉吗？ 并因此取消小孩本周的游戏时间吗？ Rangertexas 发表于 2023-04-26 17:00
抬个杠哈，那万一要是孩子吸毒了会伤害父母，那父母还需要接纳孩子吗？ 那父母又怎能预知吸毒的孩子会不会伤害自己呢？ zhangxx818 发表于 2023-04-26 16:46
不想要孩子变性没问题。 问题主要在于简单粗暴的赶未成年人出家门，给孩子的变性问题火上浇油。 5littlemonkeys 发表于 2023-04-25 23:00
我觉得一个区别是在于这些期待的时机。孩子小的时候没有独立思考能力，在很多时候需要父母的guidance。随着孩子慢慢长大，父母就要慢慢放手了。比如孩子高中的时候决定不想考藤，父母可以说自己的expectation，但是孩子如果就是决定不考藤，那也要尊重啊，更不可能因为孩子不考藤就不爱孩子了。失望可以，但一样爱孩子，这就是无条件的爱。失望不等于不爱。 mamabearr 发表于 2023-04-26 17:22
爱这个东西又说不清道不明，比如不高兴了算不算不爱？生气了，算不算不爱？责骂，算不算不爱？失望算不算不爱？ 所以与其去讨论什么unconditional love，还不如具体讨论讨论什么做法是合理的，什么做法是不合理的，而不要去纠缠人家心里究竟怎么想是合理的，怎么想的是不合理的。 VMC 发表于 2023-04-26 17:36
如果不是”不管啥情况，你都有我的爱”，那么也就是说有些情况，你没有我的爱。这个情况就是”我”的爱的附加条件。这个情况一出现，”你”就感受不到”我”的爱了。 puyou 发表于 2023-04-26 00:50
是的。我妈妈对我就是unconditional love。给我需要的支持，很喜欢我鼓励我夸我，却不把自己的意愿强加于我（当然潜移默化我受她影响很大，但那和控制欲是不同的）。具体说来，她从不打骂我。我做错事会给我time out，然后谈心。我上大学报专业，执意自己选，她就不插手；执意自己去报到，她也放手。我出国，她从来不让我操心，也不操心我。她自己不舒服，也不跟我说。聊起天儿，都是开心事儿。特别独立又乐观。 而我对孩子也是这样。 在孩子出生前，我就做好准备，他无论健康与否，我都会让他因为是我的孩子而幸福。孩子出生后，我也像妈妈对我一样，给他很多爱和陪伴，还有教育，但不预期任何东西。也从来没对孩子大声过。 大家用来反驳的，通常是“你孩子杀人放火，你也无条件的爱”吗？我觉得有了很多爱与陪伴的孩子，心里比较健康，杀人放火的可能性非常小。而即使如此，我也还是爱他。我爱他因为他是我的孩子，我们有血缘联系，更有常年陪伴，这感情不会因为哪件事而被磨灭。但是我爱他不等于我认同他做的事啊。我爱他，所以他杀人放火的话我支持他坐牢改造甚至被判处死刑。但我还是爱他，会去监狱看他。 还有人说你孩子反社会的话你还爱他吗？我研究过这个问题。反社会的孩子往往有一些基因方面的问题，譬如父母吸毒或者父母就是criminal。所以这个可能性是比较小的。有人收养过反社会的孩子，非常非常艰难，但是不是没有成果。换句话说，真的给他很多爱与耐心的话，他往往不会成为大恶魔。你们看那些serial killers，哪有一个是父母爱他们的负责任的。他们其实更需要unconditional love。当然很多人做不到，也很能理解。 更别提孩子变性了。真的内心是女生，想要变性，看孩子从小到大纠结痛苦多年，当然我会支持他变性。但是无条件的爱跟“无条件支持他变性”是两码事。未成年阶段受媒体的误导，任性地以为自己想要变性，大概率会后悔，我当然反对。未成年阶段，孩子不是家里做最终决定的那个人。这是我家的rule。他得遵守。如果真的叛逆要离家出走，那我有什么办法呢？总不能锁在家里。但我还是爱他啊。 总之，无条件的爱，是“以从孩子角度真正对他好的方式来爱”。包括限制、要求、引导、影响孩子。也包括尊重、放手孩子。我觉得父母的爱应该始终是无条件的。包括孩子长大以后的渐行渐远，何尝不是无条件的爱的一部分。他成家立业，过得好，你就开心。反而不想打扰他太多。这跟自私的自己的需求是相悖的。但是是妈妈心甘情愿的呵。 而且被自己的妈妈这么爱过，又这样爱自己的孩子，是很幸福的感觉，你的孩子也会很幸福，会有很多无条件的爱给他的孩子。通常，上面说的叛逆到离家出走、人云亦云的变性、杀人放火啥的，也就不太可能出现了。所以这其实是很有意思的，当你规定了“xxxx的情况下，你才爱孩子”时，你的孩子可能就做不到xxxx。但当你做好了准备，xxxx时也爱他时，他反而不会那么做。 aipple 发表于 2023-04-26 18:31
爱是一种感情，一种有持续性的情感。怎么被你们说得跟买卖一样了，一桩是一桩？你当一夜情就是爱吗？一顿骂就是不爱吗？ piggymm 发表于 2023-04-26 18:37
这么打个比方说吧 Conditional love，我这么爱你，你却不懂回报 Unconditional love，我就这么爱你，不需要你回报我什么 piggymm 发表于 2023-04-26 18:45
中国人从小对于“爱”的教育其实都是确缺失的。自古以来子女与父母的关系讲求的都是“孝”。父母有无上的权威，孩子小时要听从，长大要尽孝。“父母之命不可违”，“不孝有三无后为大”……这些其实都是把孩子当做附属品，并不是爱。偏离了自己的意愿、没有活成自己期望的样子就是不孝。 很多人并不懂什么是爱，既没有给予过unconditional love，也没有得到过unconditional love。爱首先是把对方当做是独立的个体来尊重，而非自己的附属品。给予爱是一种稀缺的能力，层主有这样的妈妈真的很幸运，你的孩子也很幸运。 ycd 发表于 2023-04-26 19:55
嘴说有没有用。等孩子真摊上事儿了再看行动吧。 半杯红酒 发表于 2023-04-26 20:07
看了隔壁帖子觉得好可悲，中国家长大多数不懂什么是unconditional love。 对孩子的付出和爱都是求“回报”的，有条件的。这个“回报”有些是现实层面：关爱的回报，物质回报，孝敬养老；有些是期望层面的：有没有达到自己的期望，有没有成为想培养ta成为的人。第二种其实更普遍。 许多中国家长有个根深蒂固的思想，就是父母对孩子有“养育之恩”。既然有恩，受恩之人自然要回报。孩子若是没有live up to expectations，就觉得自己的辛苦养育付出“白费了”，觉得孩子亏欠自己的付出，给自己丢脸了，让家族蒙羞了。轻则despise，重则赶出家门、断绝关系。 其实这里有个天大的误区。事实上孩子并不欠父母什么。相反，对孩子的爱和付出是父母的责任和义务。道理很简单，因为是你单方面把ta带到这个世界上的，这并不是ta的意愿。非要说欠，也是父母欠孩子的。 unconditional love指的并不是无条件满足孩子，不是不管教，不是溺爱。unconditional love的本质是“不求回报”，任何形式的回报都不求。可惜大多数中国家长不懂，因为他们从小就没得到过。 ycd 发表于 2023-04-25 22:24
你自己真的不知道自己的感情是不高兴还是不爱吗？ 就算当下那个情绪你很讨厌自己的小孩不听管教 但是那个情绪平静了之后你依然会觉得自己的小孩在闪耀 这就是爱啊 并不是不允许家长有负面情绪 也不是要求家长无条件的满足小孩的需求 而是不会因为小孩不能满足上藤/不结婚/不生小孩的要求 就觉得孩子给自己丢脸 继而在方方面面都对孩子苛责和挑剔 如果你小时候听过“你看看别人家的孩子怎么怎么好，你怎么就不行” 这句话就是典型的附加条件的爱 即“我希望你能达到那个小孩一样的成就，但是你没有，我觉得很丢脸” starew_lea 发表于 2023-04-26 17:59
unconditional love说白了就是你付出很多但你不能有任何期待，这玩意本来就是反人性的。也不知哪个脑残玩意想出来的父母要对孩子有unconditional love，脑子被驴踢了。 nn2008 发表于 2023-04-26 21:53
不要什么都责怪家长，青春期孩子就这样，看不上自己父母，朋友说的话比父母有用多了。过了这个时期就会好很多。
美国人更直接，my roof, my rules. 不听我的就自己出去自立。
是啊，明明孩子自己来投胎。父母能选择还想生比尔盖茨这种孩子呢。谁都别PUA谁。
字字珠玑。不过我很理解大部分第一代中国移民是不能接受这一点的，成长环境决定。这个本来也没有对错，自己过得开心，自己家过得开心就好了。很多人也许是自己还没活明白，就在指导和指责别人。这几个帖子挺好的，争鸣可以带来思考。
鸡汤文一向能显得字字珠玑。
至于指导和指责别人，这儿指责别人打击面最大的就是楼主了，一句“大部分中国家长”就不知覆盖了多少人。
最后，这论坛上这类帖子真没啥好思考的（那种信息帖，求教帖不在这个范畴内），大家斗个嘴而已，谁真会为这种斗嘴去思考？谁会从这种斗嘴中学到啥？比如就说您，您是真的看了楼主这文章，才有类似的想法么？您如果不是事先与楼主想法类似，会觉得她字字珠玑么？
大部分人就是来玩，图个爽而已。
美国人也很尊重老人啊，而且这个尊重更真实发自内心的，不是做给他人看，不是因为观念社会约束才去尊重一个老人，相对老人也是赢得到尊重，而不是倚老卖老理所应当被尊重，他们的尊重是建立在相互平等基础上的。
Exactly. 因为深深的爱着孩子，才会不惜一切代价的阻止孩子往火坑里跳，哪怕孩子从此狠上自己，也在所不惜。
卓文君的父亲就因为她的私奔与她断绝了关系，对方还是司马相如呢。若干年后还是证明了老父亲的先见之明。然而有些孩子，有些事，的确是不撞南墙不回头。
华人虽然在这里说的狠，实际上真有这样的事情的时候，还是做不到赶出家门的程度。反倒是白人，有的是这种case。不过有些华人就是对华人父母看不惯。
一代人有一代人的看法。老一辈的很多人觉得丁克不可思议，觉得“正是因为深深地爱着孩子，所以不惜一切代价阻止孩子往火坑里跳，哪怕从此孩子恨上自己也在所不惜”，我们这一辈看来他们显然是被自己的眼光和思维方式阻碍了。但是谁又能说我们这一辈没有被自己的眼光和思维方式阻碍呢，下一代也许是同样的方式在看我们。而同样的，等到下一代自己当爹妈了，他们的子女也许有更不可思议的行为，那么下下一辈同样觉得他们的上一辈被眼光和思维方式阻碍了。一代一代恐怕都是有自己的“底线”，也总是想用自己的方式对下一代好。不是不爱，而总是没有用对方想要的方式去爱。
既然是unconditional love，为什么要有年龄界限呢？
其实大伙儿都没啥不懂的。这个家长对孩子的爱的问题，如果就是大面上说，大家真的没那么多不同观点。从根子上来说，楼主的观点也没啥问题。
比如，有谁会在这儿说，我养大孩子就是指望他/她给我钱？有谁会直说“我养孩子就是指望他/她报答我”？会明着说：“我就是要孩子回报自己的”，也不多吧？
但楼主非要把这升华到一个说不清道不明的unconditional love上（具体体现就是，说不清道不明某些具体的行为，是不溺爱呢，是管教呢，还是要回报。反正楼主总能把自己支持的行为说成是unconditional love，自己不支持的行为说成要回报。别人也可以反过来说，最后就成了纠缠具体文字的定义了）。。。 更甚的是，楼主还非要夸张的说父母就是欠孩子的，然后不忘损一把“大部分中国家长”。
如果不是看楼主还认真回了几贴，我真要猜她是来挖坑的了。
你说咱不怼楼主这种人，还怼谁呢？
这就是楼主引入这个“unconditional love”的聪明之处。
她支持的教育方式，她就称之为不溺爱，正常的管教，与iunconditional love不矛盾。她不支持的教育方式，她就指责别人没有给孩子"unconditional love"。于是，大伙儿被她引的开始去讨论啥是unconditional love，啥不是。。。
其实有话直说不行么？楼主直接说支持哪种教育方式，不支持哪种，不就结了么？
楼主不介。。。非要中间加一层“unconditional love”的定义，这样大家就可以争论两个问题了：1. 某种教育是否违反了unconditional love，2.父母对孩子是不是要unconditional love. 实际上2 永远争不清楚，因为对1的答案大家就不同。。。
大家是不是对unconditional love理解错了？ love又不等于是溺爱孩子 也不是说答应孩子所有的要求才是love 相反 对子女严格要求 教会他们走路 飞翔 成就他们自己的家庭和事业 那才是真正的love吧？
有expectation很正常。有些父母还喜欢男孩或者女孩呢，这都没问题。 但父母不能因为喜欢男孩，却生了个女儿，就把女儿遗弃。也不能因为孩子不收拾房间，就不给孩子饭吃，考不上藤，就断绝关系。 至于其他的，我觉得父母子女也看缘分，无法强求。
有expectations当然没问题，关键是当孩子没有meet expectations时，能否做到一样爱ta，接纳ta，帮助ta。
就像变性、未婚先孕、吸毒……做父母的会尽一切努力去阻止孩子做傻事。但是如果真的发生了，仍旧同样爱ta，接受ta，帮助ta。而不是despise ta，放弃ta，当ta是shame，给ta扫地出门。
无论发生什么，都不会改变对你的爱，永远是你的后盾。这才是无附加条件的爱。
这个取决于对unconditional love的定义吧 如果孩子认为父母要无条件满足他们所有的要求才算unconditional love 那么反过来 孩子要证明他们对父母是unconditional love的话 是不是也需要无条件满足所有父母的愿望呢？
你倒是滴水不漏，父母怎么都是对的。万一父母犯错那也是提供给孩子学习的机会。果然天下无不是的父母，理都给你占尽了。
我感觉什么都要有个度。。 要有基本的合乎社会道德规范的期望，但是又不能期望过多（比如要孩子爬藤）。。 这个度不好掌握。。。 也许有人就认为爬藤就是最基本的期望，或者找到好工作就是最基本的期望。。。
抬个杠哈，那万一要是孩子吸毒了会伤害父母，那父母还需要接纳孩子吗？ 那父母又怎能预知吸毒的孩子会不会伤害自己呢？
那么父母对孩子除了爱以外 还可以有penalty吗？ expectation 达不到的时候父母可以time out 他们吗？ 比如娃娃做了错事 偷了商店的东西 父母能够要求小孩去还给商店并道歉吗？ 并因此取消小孩本周的游戏时间吗？
我要是王朔他妈，我就反问王朔“孩子，你爱我吗？” “要是我整天游手好闲不做饭，反而要你照顾我，你还爱我吗?" "要是我杀人放火，影响了你的前程，你因为你妈是杀人放火犯找不着工作，你还爱我吗？“ ”要是我出轨给你爸戴绿帽子，叫你在朋友面前颜面扫尽，你还爱我吗？“
如果杀的是自己哥哥，强奸的是自己妹妹呢？还要求妈妈依然爱自己？
这些当然都可以有啊，这些都是正当的parenting的一部分。但体罚不可以啊（至少当代育儿理念认为不应该体罚）
我觉得一个区别是在于这些期待的时机。孩子小的时候没有独立思考能力，在很多时候需要父母的guidance。随着孩子慢慢长大，父母就要慢慢放手了。比如孩子高中的时候决定不想考藤，父母可以说自己的expectation，但是孩子如果就是决定不考藤，那也要尊重啊，更不可能因为孩子不考藤就不爱孩子了。失望可以，但一样爱孩子，这就是无条件的爱。失望不等于不爱。
这是个好问题啊。 爱也是有boundary的，特别是孩子成年以后。 如果极端情况，孩子吸毒，要伤害父母，当然父母有权力保护自己不受伤害。为了保护自己不受伤害，当然有权力把孩子逐出家门。无条件的爱不等于无原则的爱。 但父母仍然可以通过自己可以承受的方式帮助孩子，比如赞助孩子去戒毒所，求助于专业的力量，这也是爱啊。不是什么事情都要身体力行才叫爱。另外，相信孩子会变好，即使全世界都觉得他是个坏人，这也是一种爱。
据说是她要18 了才会给赶出家门，咋又变成未成年人了？ 做决定的时候说自己18 了成人了，独立个体了。然后来要求父母无条件爱的时候又说未成年人了？这未免太双标。
你说说啥是unconditional love？不期待他们有多好的成绩多大的成就，但期待他们sweet，这算有所求吗？
爱这个东西又说不清道不明，比如不高兴了算不算不爱？生气了，算不算不爱？责骂，算不算不爱？失望算不算不爱？
所以与其去讨论什么unconditional love，还不如具体讨论讨论什么做法是合理的，什么做法是不合理的，而不要去纠缠人家心里究竟怎么想是合理的，怎么想的是不合理的。
“还不如具体讨论讨论什么做法是合理的，什么做法是不合理的”你这个说法我还挺赞同的，讨论爱有时候确实比较难以界定。
你自己真的不知道自己的感情是不高兴还是不爱吗？ 就算当下那个情绪你很讨厌自己的小孩不听管教 但是那个情绪平静了之后你依然会觉得自己的小孩在闪耀 这就是爱啊 并不是不允许家长有负面情绪 也不是要求家长无条件的满足小孩的需求 而是不会因为小孩不能满足上藤/不结婚/不生小孩的要求 就觉得孩子给自己丢脸 继而在方方面面都对孩子苛责和挑剔 如果你小时候听过“你看看别人家的孩子怎么怎么好，你怎么就不行” 这句话就是典型的附加条件的爱 即“我希望你能达到那个小孩一样的成就，但是你没有，我觉得很丢脸”
王朔是不在unconditional love里面成长的人的思路。
给一个孩子unconditional love。他不会问妈妈是否爱他。因为他脑子里面对这件事情没有不确定信。你跟他说妈妈爱你，他只会说I know或者I love you too, mama。
问杀人放火你也爱我吗那个思路无非是没有安全感的人喜欢push和test boundary，哪怕是hypothetical的。
而我对孩子也是这样。
在孩子出生前，我就做好准备，他无论健康与否，我都会让他因为是我的孩子而幸福。孩子出生后，我也像妈妈对我一样，给他很多爱和陪伴，还有教育，但不预期任何东西。也从来没对孩子大声过。
大家用来反驳的，通常是“你孩子杀人放火，你也无条件的爱”吗？我觉得有了很多爱与陪伴的孩子，心里比较健康，杀人放火的可能性非常小。而即使如此，我也还是爱他。我爱他因为他是我的孩子，我们有血缘联系，更有常年陪伴，这感情不会因为哪件事而被磨灭。但是我爱他不等于我认同他做的事啊。我爱他，所以他杀人放火的话我支持他坐牢改造甚至被判处死刑。但我还是爱他，会去监狱看他。
还有人说你孩子反社会的话你还爱他吗？我研究过这个问题。反社会的孩子往往有一些基因方面的问题，譬如父母吸毒或者父母就是criminal。所以这个可能性是比较小的。有人收养过反社会的孩子，非常非常艰难，但是不是没有成果。换句话说，真的给他很多爱与耐心的话，他往往不会成为大恶魔。你们看那些serial killers，哪有一个是父母爱他们的负责任的。他们其实更需要unconditional love。当然很多人做不到，也很能理解。
更别提孩子变性了。真的内心是女生，想要变性，看孩子从小到大纠结痛苦多年，当然我会支持他变性。但是无条件的爱跟“无条件支持他变性”是两码事。未成年阶段受媒体的误导，任性地以为自己想要变性，大概率会后悔，我当然反对。未成年阶段，孩子不是家里做最终决定的那个人。这是我家的rule。他得遵守。如果真的叛逆要离家出走，那我有什么办法呢？总不能锁在家里。但我还是爱他啊。
总之，无条件的爱，是“以从孩子角度真正对他好的方式来爱”。包括限制、要求、引导、影响孩子。也包括尊重、放手孩子。我觉得父母的爱应该始终是无条件的。包括孩子长大以后的渐行渐远，何尝不是无条件的爱的一部分。他成家立业，过得好，你就开心。反而不想打扰他太多。这跟自私的自己的需求是相悖的。但是是妈妈心甘情愿的呵。
而且被自己的妈妈这么爱过，又这样爱自己的孩子，是很幸福的感觉，你的孩子也会很幸福，会有很多无条件的爱给他的孩子。通常，上面说的叛逆到离家出走、人云亦云的变性、杀人放火啥的，也就不太可能出现了。所以这其实是很有意思的，当你规定了“xxxx的情况下，你才爱孩子”时，你的孩子可能就做不到xxxx。但当你做好了准备，xxxx时也爱他时，他反而不会那么做。
爱是一种感情，一种有持续性的情感。怎么被你们说得跟买卖一样了，一桩是一桩？你当一夜情就是爱吗？一顿骂就是不爱吗？
真好，幸福
版上有多少大妈心理不安宁，因为父母希望她们住得近好照顾自己养老。大妈的父母从没觉得这样想有什么问题。
得到过无条件的爱，而且能够付出同样的爱，MM是幸运的人生。
你说得很好，对孩子的某些行为不理解不赞同，仍然可以爱他们，这不矛盾。
我是回复前面那个人的帖子啊，他先建的模。
正像你说的，爱是一种情绪，一种自身能够感受到的并且可以传递给他人的情绪。所以强调无条件的爱其实根本没有什么意义。你能感受到这份情绪，就是有爱，感受不到，就是没有。一个用需要用理智去控制的，需要自我告诫或者宣布的”无条件的爱”根本不是爱。 当你不是用理智要求自己必须爱的时候，你是根本无法预测自己在未来碰到极端情况的时候是不是还能产生爱的情绪的。就像前几楼那个发言很长的层主说，就算我孩子杀人放火了我也一样会爱他。这种自我定义的我必须要爱的爱根本不是爱。
所谓”回报”只是所有可能的condition里的一部分，并不是所有condition都可以用”回报”来表述。就像隔壁变性楼里的情况，两代人三观有不可调和的矛盾。
中国人从小对于“爱”的教育其实都是确缺失的。自古以来子女与父母的关系讲求的都是“孝”。父母有无上的权威，孩子小时要听从，长大要尽孝。“父母之命不可违”，“不孝有三无后为大”……这些其实都是把孩子当做附属品，并不是爱。偏离了自己的意愿、没有活成自己期望的样子就是不孝。
很多人并不懂什么是爱，既没有给予过unconditional love，也没有得到过unconditional love。爱首先是把对方当做是独立的个体来尊重，而非自己的附属品。给予爱是一种稀缺的能力，层主有这样的妈妈真的很幸运，你的孩子也很幸运。
有人会告诉你，这些都是不能有的，因为家长怎么知道什么Expectation是对的，什么是错的。这世上确实有所谓unconditional love，比如李天一的妈妈, 据说他爸都做不到。。。。
孝这个东西几十年前开始就在批判了，现在接受过良好教育的成年人有几个会认同”父母之命不可违'，”不孝有三无后为大”的？ 在成年人的关系中，健康的爱的前提是给与和接受的双方都是精神独立的人，互相尊重，不应该期待或者要求其中任何一方单方面对另一方有无条件的爱。
“很多人也许是自己还没活明白，就在指导和指责别人。”— 这话送给楼主刚刚好
确实，没碰到事儿的时候绝大部分父母都是会爱孩子的。真碰到事儿了，碰到不可调和的矛盾了，才是考验有没有爱的时候。而且每个家庭和每个家庭不一样，对A家是大事儿的对B家可能p都不算。
就像葛优说的，捐一百万捐一亿都没问题，但是车就未必一定会捐出去了。
我们小时候没有过unconditional love， 长大了不是活的好好的吗？所以这东西根本没有说的那么重要，就是political correct。谁信谁傻。
再多嘴一句，现在做家长本来就不易，大家就别内卷了。relax， 中年人最重要的是好好享受自己的生活。孩子自有他们的人生，我能供得起他们读完大学，他们没有走入歧途，我就算尽到了父母的责任，就已经是合格的父母了。
不是不懂，是做不到。
不同人对爱的定义不同，纠缠这个有意义么？
直接说对某种行为的看法就是了。
比如有的父母因为“爱孩子”，所以就如何如何。我们是要去纠缠他们心里那种感情是不是真的可以定义为爱，还是应该去谈那“如何如何”的行为是否合情合理合法？
要求父母UNCONDITIONAL LOVE是太高了。。。其实对于大部分父母来说，能好好善待和抚养孩子就可以了。。。。孩子就可以很好得长大。。。很多父母其实都做不到呢
贊成你大部分的想法 但是這句 “道理很简单，因为是你单方面把ta带到这个世界上的，这并不是ta的意愿。非要说欠，也是父母欠孩子的。” 應該可以換種說法 支持養你到成年是父母的責任與義務 而不是說是誰欠誰
可以有期待是人之常情 但別人不需要一定要滿足你的期待 自己得知道有這種界線
愛是有層次的 例如有人給吃的 給穿 給教育 .... 到自我實現 例如 馬斯洛的需求層次 Maslow''s hierarchy of needs 一般來說一般人能做到最直覺家長的反應的 母雞帶小雞護小雞抵抗老鷹攻擊的層次就符合期待了 有人能力期待更高希望小雞能更強到能自我保護 甚至更高層次自我實現 還可以保護群體