双方能一直吵，就都有问题。具体非要分谁的问题大的话，楼主提供的信息不够。 另外家里能吵起来的事也不完全是小事谁做主的问题。更常出现的是各种挑毛病。比如看你这个没放好，看你那个不顺眼。。。这些不仅仅限于大家的事，完全可以就挑对方个人的事的毛病。这样的男人女人都存在。 当然，只要任何事情，不管是家里的还是自己的，都由对方做主，而且对方挑刺就认了，那肯定吵不起来。 VMC 发表于 2023-04-24 17:24
一个朋友，婚姻在离婚的边缘，他们都是要说the last word的人,该如何挽回婚姻呢？！（现在的情况，男的要离，女的不愿意，一谈话，两人就吵,全是鸡毛蒜皮的小事） wendywu00 发表于 2023-04-25 07:14
抱抱楼主 虽然你说父母都是好人，但重病在医院居然还能大吵，感觉你妈有点偏执之类的心理问题，不是单纯的性格不合 stevia 发表于 2023-04-24 13:58
女人会为孩子改变自己。 男人不同，只会活在自己的世界里。 WildandFree 发表于 2023-04-24 19:34
你这种天天在婚姻里讲道理争对错，这种是内耗的婚姻。我的好几个老美同事说过他们的婚姻里避免无谓的争吵是划分职责范围，而且约定互不挑剔。比如妻子负责屋里的平时琐碎活，做相关决定。丈夫负责屋外的以及屋内大的改装项目。如果两人忙不过来，可以请人做，也相互不挑剔。比如LZ父母这种买酱油付电费根本没得吵。买房的大事两人商量着来。有趣的是有个同事讲他家买家具，他妻子喜欢一套沙发，他喜欢另一套，商量后决定，听丈夫的，但是下次买家具有分歧，无论丈夫多么不喜欢，听妻子的。婚姻里还是需要智慧来经营管理的。就怕的是事事都不放、事事要以自己的意志做决定，大家长制。 moneyy 发表于 2023-04-24 23:07
我知道一个例子，我好友当年回国期间，看牙发现智齿有一点点出头，但并没有长出来，可是为了避免在外面长出来花费高，，于是就决定抢先拔掉，并且因为时间限制，选得是比较激进的方案，就是每次拔一侧的两颗，下一次去再拔另一侧的两颗。 于是好友她妈陪她去的，打麻药，拔牙，观察，然后回家，出来晕晕乎乎，好友说打车回家，其实她家经济条件不错，但她妈不知犯了那根筋了，就不允许打车，说医院回家就倒一次车，没多远，现在下班高峰时间，打车也堵，就公交吧，公交吧，公交吧，公交吧。 好友开始忍者，等了半天，好像好几条线路都能路过这一段，晕晕乎乎上了一辆公交，她妈一直说坐这趟也一样，就是换乘的站换一下，谁知换乘已经是个有点偏离他们回家路线的站了，下来以后就只能死等一趟车到家附近，不像其他车直接倒小区门口的，当时还是冬春之际，下班时间天阴沉沉，又冷，好友麻药劲没过，冷风一吹，就急了，于是就要打车，她妈就阻止，说又没急事，打车也是堵在路上，为什么非得打车，就阻止就阻止。 好友也急了，抬手拦了辆车，开门要上车，跟她妈说我现在要打车回去，你要是不上你就自己坐公交回去吧。 她妈歇斯底里大骂，说她不懂事，都打车了怎么能还说让她妈坐公交回去，双重浪费。 她妈觉得没急事+本来就是交通拥堵时间=你打着麻药坚持坐公交倒车又怎么了。 这是谁punish谁？谁想情感操控谁？是谁自己不去也破坏别人去？她上车时候看着她妈倔强的样子，知道她妈不会老老实实上出租车的，要么骂一路，索性趁她妈还在路边硬挺的时候关门走了。 maggiccat 发表于 2023-04-24 19:09
我觉得你爸妈的这段婚姻里，看得出，问题主要出在你爸爸身上，他一定是比较自恋，而且对内对外不一的一个人，他对最亲近的妻子斤斤计较，但对外人反而宽容大量。他也爱老婆，但是首先是爱自己更多，自己说的，做的老婆必须完全同意服从，意见不一，他就非要争个对错。稍微懂的如何爱妻子，宠妻子的男人不可能在芝麻点的小事上和自己的老婆吵个不停，争个对错。连买酱油交电费还要和妻子争，可见你妈妈过的多么憋屈。你爸爸得病了还要说是你妈妈气死他的，明明癌症，还要把罪责归到你妈妈的头上。而你妈妈一定是爱你爸爸更多些，但是她不聪明，没有意识到你爸爸没有那么爱她，不然她早早就会出这段婚姻了。 你妈妈没有再结婚应该很大程度上被这段婚姻伤着了，害怕再找一个和你爸一样的男人，与其那样，不如自己一个人过的痛快，带着过往舍不得丢的东西，应该是对自己过往人生的记忆。 moneyy 发表于 2023-04-24 14:25
关于分配工作各司其责用来减少避免无谓争吵的建议，对于婚姻中贡献严重不平衡的case无解，甩手掌柜还是甩手掌柜。认识类似情况的最后都分了。 RedCrayon 发表于 2023-04-25 10:03
回复 1楼qwewhatever的帖子 是不是要学会妥协和包容和自己不同的生活习惯和思想，从中发现乐趣。 北美翠花 发表于 2023-04-25 13:05
你一直在强调，家里大事该听谁的，小事该听谁的，能做到就能避免争吵。 但你可能没有意识到（你的同事意识到了） - 具体事情的看法分歧，并不是争吵的唯一来源（实际上，我认为不是主要来源）。对对方的“挑剔”，才是更主要的问题。 具体的事情的分歧，至少一开始大家是可以从平和的状态谈的。但对对方的挑剔，一开始就是恶意。哪个更容易导致争吵，是显而易见的。 有的人，是就算这事听他/她的做了，仍然免不了要抱怨，挑剔对方。想配合这种人过好日子，就只有被他/她pua的时候还把对方当神供着。 VMC 发表于 2023-04-25 09:37
这种情况的话，应该是有深层原因。如果不是利益等外在原因结婚（例如万箭穿心），有感情基础结婚的话，一方一直挑剔，肯定是有更深层的不能外说的原因。 moneyy 发表于 2023-04-25 13:21
他们肯定不是因为相爱而结婚的。相爱的人不会这样彼此伤害。 两个好人不一定能处理好婚姻关系。就好像两个尺寸不同的齿轮，怎么也无法让他们顺利地运转。 yibeizhuojiu 发表于 2023-04-24 13:54
最近有两个朋友被家里催婚，她们跟我抱怨的时候，我默默地羡慕着，觉得被催婚也未尝不是一种幸福。和她们不同，我从中学起，就被我妈教育千万不要陷入婚姻之中，而我在父母的婚姻中所看到一切都肯定了我妈这句话。 我父母是两个性格截然相反的人，我不知道他们是怎么从恋爱走到婚姻的，只知道自我有记忆开始，他们就一直在争吵。大到卖房子换工作，小到买酱油交电费，他们没有任何事情能达成一致。哦不对，准确地说，他们在一件事情上是想法一致的，他们都觉得不离婚是为了我。 每当他们争吵，互相说出最伤人的话，被彼此气得声音颤抖，我都感到很不安。他们无数次对我说“妈妈/爸爸不跟你爸爸/妈妈离婚全都是为了你啊，要是没有你，我早就不跟他/她过了。”我小的时候每次听到他们这么说，都觉得很有负罪感，觉得自己是一切争吵的根源。后来我上了中学，渐渐觉得也许我真的希望他们离婚，而不是在婚姻里彼此折磨，也折磨我。但我不敢这样说，只能尽全力去讨好他们，做他们希望我做的事，成为他们想让我成为的样子，不切实际地想着如果我很听话，他们就可以开心一点儿，就会少一点儿争吵。 我不知道两个人怎么可以在一点儿都不快乐的情况下一起生活那么多年。客观地说，他们都是好人，学习和工作的能力都很强，在家庭之外绝对是性格好、人缘好的好亲戚、好朋友、好同事、好领导、好邻居，别人肯定想象不出他们在家里能表现出多可怕的样子。他们都没有出轨，没有不良嗜好，甚至没有婆媳/翁婿问题。所以他们每次争吵都是纯粹的意见不一致，吵得再凶也翻不出人品瑕疵和三观问题。我能想到的他们不幸福的原因就只能是性格不合。 也许就是因为没有除了性格不合之外的任何原则性问题，他们一直没有下定决心离婚。婚姻就好像一件不合身但做工精良的衣服，舍不得丢弃。但事实上，就是那些看似无足轻重的却时刻发生的鸡毛蒜皮的事情，让他们不停地争吵，无时无刻不在互相折磨。 直到我读了大学，他们终于分开了，但分开他们的不是离婚证，而是死亡。我爸死于癌症，非常突然，非常早，早到亲戚朋友甚至医生都觉得很可惜。谁都没有想到他会正值当打之年得了不治之症然后这么快就走了。我爸病重住院的时候，我爸妈还在吵架，在病房里，我爸用尽最后一丝力气怒吼着说他死就是被我妈气死的。这话很让人难受，因为我们都知道他当时的确时日无多。我妈气得手止不住地颤抖，我哭着求她离开病房，然后她自己走到安全通道号啕大哭。那一刻，我觉得也许他们不是不爱彼此，他们只是受不了在一起的生活。 然后，一切终于结束了。死亡真的很残忍，但这的确在某种程度上解脱了三个不快乐的人，至少我爸的痛苦终于彻底结束了。 我妈年轻守寡，很多亲戚都觉得她条件不错，肯定会再婚。但事实上，她这些年从没再向婚姻迈出半步，没有征友，没有恋爱，一直一个人。家里我爸的东西都被好好地保存着，她后来搬家也都一直带着那些再不会被用到的东西。我妈从未在我面前表露出对我爸的怀念，说到我爸，她只说他是个好人。我不知道她会不会后悔在短暂的婚姻里为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，但我觉得如果时光可以倒流，让他们重新开始，可能生活还是照旧。 我不懂，如果彼此相爱，为什么要互相折磨。也许，爱本来就是个虚无缥缈的东西，两个人之间的关系就只是适合在一起或者不适合在一起，而遇到适合的那个人真的太难，不知道有多少人像我父母当初一样勉强地跟不太适合的人在一起。每每想到这个，我就觉得我这辈子大概是不会拥有幸福了。 qwewhatever 发表于 2023-04-24 13:49
说起来容易做起来很难呐. 朝夕相处就是件很难的事情, 不仅婚姻, 连父母子女密友都是 要能求同存异, 因为任意两个人之间就会有“异”, 对方或者外人看起来很小的事, 当事人也许就觉得很重要 要尽量避免吵架(有一方避让就吵不起来了), 因为一吵起来必定失控, 不仅一开始争论的事不可能说清楚, 而且极少人能做到就事论事, 不发挥不动手不出口伤人 要学会服软, 这个在争执和吵架之后是平复关系最好的方式, 但对自尊自我很强的人是个很大的挑战, 我至今常常做不到 _亲亲_ 发表于 2023-04-24 14:45
开头也许只是不太容易达成共识，然后这些争吵把本来就不够深的感情消耗净了，就根本不想达成共识了。 Ruth 发表于 2023-04-24 14:59
所谓的不合适还坚持在一起，无非是没有条件找到更好的，孩子只不过是借口 qwerhjkl 发表于 2023-04-24 15:33
你这也属于一面之辞 那咋不说一般女人性格没那么刚硬，心软的比较多，男人如果比较强势较真，女人柔和点，日子也就过下去了。 楼主妈妈肯定性格比一般女性硬，连老公时日不多重病在病房了，也能和他大吵，最后被老公说了那样绝望的话，女儿央求之下离开房间后，她自己在走廊大哭，那一刻我不相信她心中没有后悔自己的偏执。 楼主妈妈这么多年没有再找，或许是厌烦了婚姻，或许是知道自己性格的问题。但也许她内心有那么一点点遗憾那么一点点悔意（你看她把逝去丈夫的东西保存的这么完好）， 也许她也想过和他的婚姻原本不必这么过一辈子，以那样的方式收场。 但是性格决定命运，再重来一次，也是重蹈覆辙。 公用马甲5 发表于 2023-04-24 15:42
是的，我觉得一个家庭男人性格好，心胸大，少唠叨，金钱方面大方。。。对家庭的幸福是很重要的，当然俩人都这样那肯定最好了，但是那种和女人对着吵，一定要ｈａｖｅ ｔｈｅ ｌａｓｔ ｗｏｒｄ的人真是致命的，不论男女 bellamia 发表于 2023-04-24 16:08
我身边好几对楼主这样的，感觉这是老一辈人受中国传统教育出现的很普遍的问题，就是永远不能正视自己内心的诉求，说出自己想要的这种事似乎是不被允许的。这样的人在外可能会表现的人缘很好，面子上很光鲜，但对于自己内心的诉求则会选择性的忽略，这种不被满足的东西会被压的四处找出口，永远不得安宁。没有人问过他俩这辈子到底想要什么样的生活，连他们自己也不敢问。他们更没有勇气打破现在的框架重新追求一个自己合意的生活，因为这样大动干戈会显得自己在别人面前灰头土脸。唯一的办法就是忍，忍不住了就只能发泄给身边的人。楼主不要被妈妈的话吓到，在我看来她到现在都没有勇气面对自己内心深处的想法，虽然我不知道那是怎样一幅图景，但一定和她走过的这一路生活不一样。楼主可以试着慢慢开导她。至于楼主，我觉得唯一的教训就是千万别委屈了自己。 hellojena 发表于 2023-04-24 18:43
看来能干的人要求比较高。 我妈就是这样，她做饭我在旁边打下手都会被她骂。 所以后来我都躲远远的。 我跟我老公两个笨人就吵不起来。 什么炒菜放错了调料之类的在我两这就是笑料以后取笑对方可以用的。 lemontea 发表于 2023-04-24 18:48
明知道丈夫都时日不多了还能大吵，这个妻子感觉确实没有爱只有恨了。这种时候对方再不讲理也是个将去的人，稍微还有点感情在都不会计较了，只当对方是病人（确实也是）。但LZ妈妈后来几十年没再婚还一直带着LZ爸爸的遗物就好难解释她的心理。 Lovelyfunny 发表于 2023-04-25 15:27
婚姻幸福当然是１＋１》２啊，问题是这种每天吵架的真是赶快离了吧，时间长了要得病的 另外一个观察，我发现周围的离婚的朋友，父母基本也都是离婚的 bellamia 发表于 2023-04-24 16:14
无论男人女人，如果在配偶病重快死的时候还跟配偶吵架，我觉得这个人太可怕了，除非是恨配偶恨之入骨，想对方速死。明显楼主妈妈对她爸爸并非极其憎恨，只能说她就是事事时时都锱铢必较，不分场合地点，什么时候都要争赢的。大姐，他都没几天活的了，就忍他两天怎么了？就顺他心意怎么了？ lambofgod168 发表于 2023-04-24 16:15
我的长辈里有四个五六十年代的top2，我也因此认识一大堆top2的叔叔阿姨。这些高智商的婚姻都是自由恋爱而来，不是不爱或没有爱过，但是很多都是像楼主说的，一辈子不断吵吵闹闹。我觉得原因就是两人都聪明，又没聪明到有智慧。所以无论大小事凡事都要按自己意见来。谁也不肯罢休。尤其是那年代top2的女生，能干是真能干，但控制欲都太强。 Confuse 发表于 2023-04-24 17:16
从楼主的描述里，我看到的是楼主内心是更怨恨她妈妈的。她认为她父亲也许不完美（没有足够让着她妈妈、坚持跟她争吵），但妈妈才是那个更可恨（向幼小的她灌输婚姻的可怕、父亲临死她都不放过他）、可悲（明明父亲死后那么怀念那么痛苦，却一直选择伤害对方伤害自己），又可怜的人（永远失去父亲、孤独的度过下半辈子）。 楼主内心应该是恐惧自己重蹈母亲的覆辙，对婚姻充满不信任。另外，传统心理学上认为女儿跟妈妈之间是存在竞争关系的，更容易同情甚至共情父亲的角色。 所以我觉得楼主应该告诉自己的是，没有两个人是完全一样的，人生境遇更是人人不同，这中间变量太多了。不要心理暗示自己有“宿命”这个玩意儿，因为本来也没有。好好过自己的生活 BubbleBee 发表于 2023-04-25 05:25
女的爱挑毛病，比如男的洗衣服，没把她的内裤拿出来单洗。男的爱翻旧账，谈恋爱的时候如何如何。真是一地鸡毛。
不想离婚就别说last word, 想说last word就快离婚。 而且一个要离一个不愿意的，一般不愿意的是主要责任人, 或者换句话说，控制者。
我觉得重病并没有给楼主父亲一个金牌，可以随意对待亲人。按照他们两个人相处情形，肯定是芝麻绿豆大小的小事也都挑刺儿吵架说难听话。和这种人长期一起生活，谁的耐心也有尽头。
和楼里很多人不一样，我觉得这个婚姻dysfunctional, 但是我不会轻易判断是哪一个人的主要责任。
楼主妈妈自己恐惧婚姻，所以没有再婚。不过她的领悟和好朋友分享就好了，不应该给女儿灌输想法。那么多父母婚姻不幸的人们，也都是该干嘛干嘛，因为一个独立成熟的人应该自己形成对生活的看法。
男人也会改变，但途径不是吵架，而是像蔡少芬那样的表扬。 比如老公洗衣服，忘了将其老婆内裤单独洗，老婆夸他洗衣服，能干。然后自己悄悄洗内裤，愉快的时候，顺便提一下内裤要单独洗。
你一直在强调，家里大事该听谁的，小事该听谁的，能做到就能避免争吵。
但你可能没有意识到（你的同事意识到了） - 具体事情的看法分歧，并不是争吵的唯一来源（实际上，我认为不是主要来源）。对对方的“挑剔”，才是更主要的问题。
具体的事情的分歧，至少一开始大家是可以从平和的状态谈的。但对对方的挑剔，一开始就是恶意。哪个更容易导致争吵，是显而易见的。
有的人，是就算这事听他/她的做了，仍然免不了要抱怨，挑剔对方。想配合这种人过好日子，就只有被他/她pua的时候还把对方当神供着。
赞这个女儿！这个妈有毛病，一点不心疼女儿，就省那几个钱就是命！
就是人人口里的老实人大好人，但是家里却和妻子斤斤计较的那种男人。这种人不能嫁
即使是freek control一方认为是自己范围内的事，自己搞砸了，还要骂对方不伸手，甩手掌柜，简直是一定的
你完全错了，原因真不在鸡毛蒜皮。 而是人的修养。 有修养的两个人，不会因为鸡毛蒜皮打成团。 但没修养的人，必然会。 就这么简单。 所以，提高至少一方的修养，可以防止婚姻破裂。 如果双方没人愿意做有修养的人，才是婚姻的尽头。
这种话说来，太片面。层主没有跟楼主父母一起过，这种事说不清，连楼主都没有怪自己爸爸。
同样的话也可以说楼主妈妈，连交电费买酱油这种小事也会和老公吵起来，太斤斤计较，女人要以柔克刚，而不是硬碰硬，楼主爸爸的癌症估计就是被气出来的， 连老公得了癌症都还得跟老公一争高低，吵个不停，等等。。。
谁都不是省油的灯，凡是一个有些退让，也不会那个样子，真是八字相冲啊， 可怜了楼主。
是不是要学会妥协和包容和自己不同的生活习惯和思想，从中发现乐趣。
是边界，不是妥协包容。当然那么说好听一些。
这种情况的话，应该是有深层原因。如果不是利益等外在原因结婚（例如万箭穿心），有感情基础结婚的话，一方一直挑剔，肯定是有更深层的不能外说的原因。
很有道理。要求一个人被攻击时不自卫是不合理不公平的。当然，每个人对“攻击”和“自卫”的标准不一样，更常见的是把对方误会成攻击，自卫时又被对方认为是攻击，就是所谓的话赶话。智慧的人会直接旁观起因和结果，识别误会，或者避免导向误会。楼主父母为个酱油吵架，是不太智慧的。
听说过“刁”这个形容人的说法么？或者， 说好听点：“事儿妈”这个称呼听过吧？
有的人性格就是那样。
当然可能还有其他的原因，我只是说，如果仅仅要求一方（你要求的是男方 - 我认为单方面要求哪一方都不合理，也意义不大）在家里的小事上（不包括对方对自己挑剔与指责）完全放手，是不保证俩人就不会吵架的。
如果只要求一方的话，那么只有这一方在对方与自己有任何分歧 - 包括对方对自己的抱怨，不满，指责，或者责骂，都能放手不当回事，那才会真不吵架。问题是，这做的到么？
吵成楼主父母那样，泛泛来说，就是俩人都有问题。
同意，正常的人都不喜欢矛盾。不停的挑起矛盾的人一般都有心理上无法诉说的不满足。所以心理咨询有时候会有帮助。
同意第二点不同意第一点。虽然不了解LZ父母，但完全有可能两个相爱的人由于性格不和爱被慢慢消磨光了，只剩折磨甚至恨。
看得好难过,一家人都很可怜。抱抱LZ。美好和协的婚姻要不就是运气好正好遇到了性格合拍，个人发展也相互满意的，要不就是双方或者一方愿意牺牲和付出努力去经营。很多婚姻双方都不坏，但是由于性格不和，日积月累互相都越看对方越不顺眼，包容度越来越低，甚至争吵变成一种惯性，一方往左另一方就一定会往右。但是为了孩子，或者还有传统思想成分，没有离婚，就长期互相消耗和折磨。
说的真好！真的是做起来很难。
对，甚至变成就故意要反着来。
应该是没有信心能找到更好的，要是离婚前就知道自己能找到更好的，多半都是有婚内出轨的苗头。 但是不能否认确实很多人有顾及孩子的因素。中国传统观念表面的一个家也是一个家，孩子至少能稳定地每天见到父母双方。孩子未成年时父母离婚对孩子的伤害还是很大的，特别是对性格敏感细腻内向的孩子。
明知道丈夫都时日不多了还能大吵，这个妻子感觉确实没有爱只有恨了。这种时候对方再不讲理也是个将去的人，稍微还有点感情在都不会计较了，只当对方是病人（确实也是）。但LZ妈妈后来几十年没再婚还一直带着LZ爸爸的遗物就好难解释她的心理。
先赞一下，这个帖子真好。楼主文笔一贯滴好，回帖讨论也很有意思。 我觉得一个家里确实需要有一个心大的一个细心的才能和谐。不一定非得是男人心大。我姑姑家就是调转过来。姑父细心且脾气暴躁，姑姑粗心脾气好。
说得很好。我爸妈也是这种人，就是永远不说自己喜欢什么想要什么。你只能从蛛丝马迹里很费劲地揣摩出他们到底喜欢什么。但是这种揣摩是很不准确的，他们的情绪也不稳定。同样的事有时候可以忍有时候就会引爆情绪。大家都活得太累了。
能干的人确实脾气比较暴躁。我和老公的好处是，我们的skill sets几乎没有交集。在家务事上对对方负责的领域一窍不通，所以在很多事情上就吵不起来。什么为酱油水电费吵，是绝不可能的。
楼主妈这样的那个年纪人里面不少的，时代家庭造成的个性扭曲。啥爱啊恨啊，这种人感觉都不知道爱是什么，不知道怎么爱别人怎么爱自己。 楼主爸妈的事情不评价，但是对未成年就失去了父亲的女儿搞仇恨教育就挺说明问题了，关键这个爸爸也没干啥伤天害理的事情。楼主爸爸要是还在的话就算一直吵吵嚷嚷的楼主想法估计不至于如此悲观。未成年就过世了之后就是偏执妈妈的单向输出。
父母离了婚儿女也离婚的有几种可能。一是父母离了婚的孩子成长起来对离婚更能接受，不受传统的非要维系婚姻的观念桎梏；二是有不适合婚姻的性格遗传了下来，比如脾气糟糕，没有责任感等等；三是从小没有好的婚姻参照，不知道怎么经营，反而被很多伤害婚姻的言行潜移默化。
我也觉得是。如果这个爸爸没有做过什么特别对家庭和对妻子伤天害理的事，临终前这个妈妈还要跟他大吵我觉得我要是LZ我不能原谅她。虽然LZ爸爸去世不是她妈妈直接导致的，但这种行为实在太冷血了。就算对普通人知道快要走了也不会再去计较任何事了，何况还是一家人。
这种是属于智商高情商低吧
"明知时日不多还能大吵“，不见得是没有爱只有恨 只能说，爱不足以压制性格中极端情绪化、不考虑后果（完全忘记对方的感受），只顾自己要争赢的偏执劲。
事后冷静下来内心未必没有后悔（所以“一直带着lz爸爸的遗物”），
可是遇到同样的情况还会再如法炮制 （再也不愿意走进婚姻是正确的选择）。
楼主潜意识里同情父亲，没有那么绕弯的原因（心理学女儿和父亲的关系等等）
最直接的原因：楼主爸爸，在和配偶长期的争吵战中，最终抗不过命（得了癌症），早早去世，算是这场“战争”的失败者，病魔和死亡让他败下阵来。
他的离去让楼主内心难免会更共情爸爸，这是人之常情，如果角色互换，走的是母亲而不是父亲，相信孩子一定会更共情母亲，同情母亲。 因为人都是同情弱者/失败者的。
不过楼主确实应该告诉自己，不要被父母遗憾的人生所影响，要活出自己的幸福。历史不会简单的重复，以史为鉴，幸福的婚姻还是很多很多的，相信自己有得到幸福的能力和资格。