的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
MegMegMeg 发表于 2023-04-19 13:03
其实你老公说的没错，只是没有说清楚吧了。他说的“get rid of your negativity”的意思就是stop being controlling 你别管我。 你们对raise a family 的工作内容认知不同。 比如如果有个家庭妇女指责你孩子怎么可以保姆带daycare带去？难道不该父母亲自带吗？你的反应肯定是你有病吧，你管好你自己吧，你凭啥管我啊，你爱怎么带你就怎么带，我爱怎么带我怎么带。你老公类似就是这种想法。
其实你老公说的没错，只是没有说清楚吧了。他说的“get rid of your negativity”的意思就是stop being controlling 你别管我。 你们对raise a family 的工作内容认知不同。 比如如果有个家庭妇女指责你孩子怎么可以保姆带daycare带去？难道不该父母亲自带吗？你的反应肯定是你有病吧，你管好你自己吧，你凭啥管我啊，你爱怎么带你就怎么带，我爱怎么带我怎么带。你老公类似就是这种想法。 大衣被禁 发表于 2023-04-19 14:54
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
其实你老公说的没错，只是没有说清楚吧了。他说的“get rid of your negativity”的意思就是stop being controlling 你别管我。 你们对raise a family 的工作内容认知不同。 比如如果有个家庭妇女指责你孩子怎么可以保姆带daycare带去？难道不该父母亲自带吗？你的反应肯定是你有病吧，你管好你自己吧，你凭啥管我啊，你爱怎么带你就怎么带，我爱怎么带我怎么带。你老公类似就是这种想法。 大衣被禁 发表于 2023-04-19 14:54
给你手动点个大赞。你应该比我年轻把，难得如此通透。 的确就是两人对raise a family的理解不一样，也很无奈，我们有娃前date同居结婚一共4，5年吧，几乎从没有什么矛盾，所以忽略了----以前谁都不做，周末清洁女工来打扫，周中都加班在办公室吃外卖，周末date night在外面吃没什么家务可做，有些小的叠laundry之类的我做了也没觉得累着。有娃之后事情巨多，他还是按照他的bachelor style生活，才开始有矛盾的。 现在看来的确我们对raise a family有分歧，他承认虽然他喜欢date career women，但他默认结婚有娃了我就应该换轻松工作以家庭为主，他曾经的女同事不都这样吗。从我的角度来看我也想当然了，生娃正好赶上疫情lockdown，我从从来不做饭到火速把自己训练成一日三餐自己做毫不含糊，我以为我能step up，他为什么不能，确实是图样图森破。
这个会不会太极端了？结婚生子也是有很多乐趣的.有养活自已的能力，多date碰到真爱才结婚. 婚姻就象一棵小苗，都需要经营和磨合和细心爱护的.
婚姻幸福是雙相的 也許和你不幸福 和她就幸福 對吧
太絕對了
那是你看到的 男人能不能做事兒 體貼不體貼 看女人的樣子
結婚有娃后 還是保持著少女一樣的神態 眼神還是很乾净的 就是婚姻生活幸福的
這個說都不用說 被男人呵護愛惜的女人 就是這個樣子 再多奢侈品也買不到
出路就是錢啊 你如果一年能掙50W 我想 這個收入在美國大多數地方 應該是可以離婚的 不過 還有，身體要好
正解 不要關注在無法改變的人和事情上
那是錢還不夠多 如果精神已經獨立的話
看起來很美 看起來完美的東西 後面一定比較醜陋
生活習慣不一樣 是要命的 因爲每時每刻影響情緒 沒有誰對誰錯
没错. 我认识一老美就用ABA train他LG😂
哈哈，而且还要躺着刷！真开眼了。
我说的是长期的里里外外一把手啊，不是老婆在就撒手不管的。还有一个朋友，有一次见到他们，老婆精神饱满满面红光，老公一手一个小娃，蓬头垢面憔悴不堪。感觉我身边的爸爸们真的都很给力的。
你想太多了，有没有娃幸不幸福都会成长成熟，别整天幻想三四十还有少女神态。
认同，现在就是这么干的
我身边大多也是这种情况。我们这里是中印村，华人基本是一代，大部分是一样通过留学工作结婚生子这条路线，背景很相似，我们这边的爸爸们大多给力，长期以来一直都这样
我周围也是这种情况，大家都和和美美的过日子。
我跟孩子说结婚不结婚生不生孩子都可以，找男的找女的都可以，我都会支持她。然后我会默默给她洗脑怎样的人不能找，尽量排雷吧
关起门来咋样，外人又不知道~~~~~~~
一堆看起来恩爱和谐的，娃离家就离婚，或者娃没离家就离婚了。
个人感觉是啥是主观的，离婚率是客观存在。
这和逼婚的长辈没有区别，你不也是在从小洗脑吗
对，是有个匹配问题。另一方面，人是会变的，当初结婚时很匹配和谐的，为啥有七年之痒，有娃后鸡飞狗跳呢？
现在50%婚姻解体，另外50%也并不全满意，那么现行婚姻文化和制度有很大问题啊。大妈被现实教育了，发现以前从小到青年时代被rosy picture洗脑, 现在来讨论下出路么。
你去看看美国各人种的离婚率再说吧。美国的正经人离婚率并不高，离婚率最高的是下层人。我们不接触乱七八糟的人。
噗嗤，mm太可爱啦。恍然大悟~~~~~~
能不能仔细讲讲 “如何handle difficult situation/person 对个人成长好处很多. 把娃爹想成自己的客户, 同事或者下属, 怎么样在不fire/激怒他们的情况下, 让他们干活. 一旦学会不get personal, 职场的很多办法都可以用在婚姻里.”
谢谢楼里的回帖，各式各样，有的体贴共情，有的分享思路，有的提供经验，有的改变心态，确实有帮助。鼓掌撒花~~~~~~
我活到这把年纪，发现真的是不管多大年龄，唯一能敞开全身心接纳你的或许只有自己的父母（很多人甚至都没有这份运气）。我爸妈直接跟我说过不下去回国找他们。
足够了。我们一定要好好生活，不然对不起最爱我们的父母。：）
有这样的父母愿意接纳已经很幸运啦，撇开能力不谈~~~~~
大把人是没那条退路的。
不过可以永远自己爱自己，自己接纳自己， 提升自己
good question~~~~~~~
这个都值得开个专题学习讨论啦。期待~~~~~~
婚姻制度本来也不是给所有人准备的。婚姻，尤其是孩子，是奢侈品，不是必需品。购买奢侈品的时候，自己不掂量一下自己有没有钱吗？没有任何一个国家的法律规定成年人必须结婚。婚姻的前提是自愿，两个人自愿结合，共同承担履行婚姻的责任和义务。
你讲的这几句很对，大妈都赞同~~~~~~
如果从小到年轻有几个人告诉我这些，我的生活应该会很不一样。就是现在的中国大陆，舆论主导也是PUA大龄剩女啊。娱乐圈主旋律也是歌颂爱情。有多少真正教育女生婚姻儿女的真相的？ 好在如今网络时代，资讯发达，不少90后，00后已经觉醒了
人家只是说了大实话。 人家又没说不要date。只是告诉小孩不婚不育保平安。
比如我不要求我老公拖地清马桶买菜做饭屋里屋外各种活，这些都可以外包请人，双职工就是花钱买舒服，同样我老公也不要求我做这些家务。虽然有几个家务他出于爱好会做，但是我完全没有要求，也不羡慕别人家男的会做。
但是我要求他陪娃辅导娃接接送送，这些做到我就满意了。他只要求我多规划娃兴趣班和学业，做到他就满意了。
所以那些女的在干嘛？我觉得无论谁一手包都是不健康的家庭生活，大家平分最好，都不做的就开开心心外包，大家一起享受生活好了。
幸福婚姻多了，遇到合适的，非不婚不育保平安也挺特别的。难道不是想结就结想生就生，不想结就不结不想生就不生。
就算没人告诉，可以读书啊。每个人都会经历teenager反叛期。就是开始思考人生，想搞清楚自己，搞清楚自己和社会的关系，开始思考自己的人生应该怎样度过。这个时期多读书，啥人间疾苦和喜怒哀乐都能见识了。
那些世界名著，我不记得有哪一个是因为 rosy picture而出名的。几乎无一例外都是揭示生活中那些丑陋真相的。
至于影视剧，也是如此。基本上都在演绎生活的真相。有歌颂爱情的，演绎幸福婚姻的，可是你没看到那里面两个人的付出，容忍，和承担责任吗？
还有很多真心付出，结果被被欺骗，被践踏的爱情和婚姻，你也没看到吗？
所以说，你看到什么，完全在于你自己。在一千个人眼中，有一千个哈姆雷特。不在于父母和社会为你提供哪些教育，完全在于你自己愿意接受哪些教育。归根结底，你自己的人生，由你自己主宰。
想结就结没问题。现代社会可以离婚。
想生就生，值得商榷。除非是社会育儿，不再依靠父母，尤其是母亲出钱出力。或者是家里有矿，或者自己超级能赚。
至少要信息对称，知道婚姻育儿的风险和责任，再做决定
觉得选择人是最重要的，有的人本性就是比较好，再怎么都不会变得多么糟糕。所谓的变，很大程度是本性暴露吧。
中年有娃 要擺脫困境 當然是離了再說
你说的也有道理。
要不说人的根器不同呢？年纪轻轻洞察人情世故那是本事啊。
从自己做起吧，不要再怨恨别人了。每个人的人生，都是自己的选择和决定造成的。在我看来，人生最大的不幸，就来源于delegate your power to someone else.
什么时候把自己的人生握在自己手里，什么时候才算是真正的成年。
你能做的就是，改变自己能改变的，接受自己无法改变的。
的确，钱不是症结。顶着锅盖说，我达到了50万标准，但也没觉得日子好过，确实有钱外包很多家务，但是外包了家务，我把省出的时间用来陪娃，猪队友把省出的时间用来躺床上玩手机，哦不对，对他来说不是省出的时间，家务外不外包反正他也是躺床上玩手机。离婚么他是坚决不同意的，觉得我应该get rid of my negativity, 我们是beautiful family，他的朋友都羡慕我们？？我觉得症结还是大部分男的，不说所有男的吧，哪怕真心实意支持gender equality，潜意识里还是觉得raise a family包括household是妈妈的责任，觉得这是生物本能，爸爸的任何付出都是“帮忙”而不是应该做的。我比较悲观，不觉得这种观念下一代会改观，顶多下一代愿意要娃养娃的女生越来越少，反正很多男生其实要不要娃也无所谓。
别管下一代，先把自己管好。你真想离婚，不需要他同意。
谢谢分享。
男女平权之路漫长。男权社会几千年，女人不容易啊
天呐，我也想这样。我想和他们呆一起就呆一起，想自己住就自己住
你可真是郁闷。我发现往往是好汉无好妻，赖汉娶花枝。我身边的男的真的没有几个这样甩手掌柜的。就我老公，不怎么喜欢孩子的，但是还是会带孩子玩，辅导功课，比我要细心。
其实你老公说的没错，只是没有说清楚吧了。他说的“get rid of your negativity”的意思就是stop being controlling 你别管我。 你们对raise a family 的工作内容认知不同。 比如如果有个家庭妇女指责你孩子怎么可以保姆带daycare带去？难道不该父母亲自带吗？你的反应肯定是你有病吧，你管好你自己吧，你凭啥管我啊，你爱怎么带你就怎么带，我爱怎么带我怎么带。你老公类似就是这种想法。
所以现在有钱或者有矿的女生买精生子或者去父留子~~~~~
我结婚前，见过老公的哥哥是怎么照顾子女的,还有老公对他的狗（绝症安乐死了）是怎么照顾的。
就放心了。
老公对娃果然细致。
这个例子只能说明你有心加上幸运。
龙生九子，各个不同。我朋友LG人好，他哥可烂的很
那位抱怨的I’d就挺有钱的。你问问她为什么没有去父留子呢？ 事实就是，很多这种被抱怨的男人，虽然没有承担一半的责任，但是也出了一部分的钱和力。没有他们，很多人，包括有钱女人还真不行。而且他们虽然不是好父亲，但说不定是好情人。 很多女性抱怨的不是男的不出钱不出力，而是他们不能按她们的要求和女性一起公平的出钱出力。
我不知道那个id咋样
情人就不需要结婚了不是？也不需要一个屋檐下生活，更不需要comitment. 玩几天可以换更新鲜的
那是另一个话题
她不是说了她转的挺多挺有钱的吗？ 我不理解啊。喜欢跟情人结婚的人很多啊。那些不生孩子不离婚的都是因为他们的配偶是好情人啊。
你能说说你为啥不离婚吗？
丧偶式带娃到底是图啥？你也不缺钱。
也别说你老公不肯离，你想离的话无论如何都是可以离的。
我猜一个：
虽然懒，但不坏。对娃也还可以。虽然不给力，但好歹娃有爹搭把手，还有父亲的角色。
降低期望可以凑合过。真要是对娃不好肯定就离了
我也猜一个，“弃妇”这种观念潜意识中还是让中国女人在婚恋中自卑，即使是女方主动离婚，但在外人的眼里，年轻漂亮的女生分手离婚那都是男的没能力被甩，已婚有娃的在外人眼里就是色衰爱弛了。什么时候中国女人能不care别人对自己是否approving，就不会吃这么多亏了。
盲猜娃还挺喜欢她老公，离婚未必对娃好。毕竟美国离了对方有一半监护权，一直要跟对方合作带娃，也很麻烦，没有离了可以老死不相往来一说。
在美国工作挣到50万，我猜不会有这种思想包袱。赌一分钱哈哈
给你手动点个大赞。你应该比我年轻把，难得如此通透。
的确就是两人对raise a family的理解不一样，也很无奈，我们有娃前date同居结婚一共4，5年吧，几乎从没有什么矛盾，所以忽略了----以前谁都不做，周末清洁女工来打扫，周中都加班在办公室吃外卖，周末date night在外面吃没什么家务可做，有些小的叠laundry之类的我做了也没觉得累着。有娃之后事情巨多，他还是按照他的bachelor style生活，才开始有矛盾的。
现在看来的确我们对raise a family有分歧，他承认虽然他喜欢date career women，但他默认结婚有娃了我就应该换轻松工作以家庭为主，他曾经的女同事不都这样吗。从我的角度来看我也想当然了，生娃正好赶上疫情lockdown，我从从来不做饭到火速把自己训练成一日三餐自己做毫不含糊，我以为我能step up，他为什么不能，确实是图样图森破。
作为女性个体，确实有这样的准备才生娃是明智的。所以越来越多女性明白了真相选择不婚不育保平安。
作为一个社会，如果要每个女生都这样负重前行，呵呵~~~
你们婚前没有讨论过怎么带娃，怎么分工，事业上怎么考虑吗？ 我和我老公跟你们一样都是清洁工打扫，基本吃外卖，没什么家务。 我们马上准备要娃，已经讨论过有娃后我的工作太忙怎么办，他的工作太忙怎么办。大家怎么step back来带娃。各种家务谁负责之类的。 当然可能是我想的比较简单，也许真的有娃了会比我想的复杂很多。
绝望主妇里有一个片段， 一个孕妇很幸福地憧憬未来美好生活，说她老公会不一样。
仨娃妈Lynette回答--Does he have boobs? ......
我当初是主张不生娃的。娃爹死乞白赖说他负责养，他真的没办法生。然后呢？ 这还是good intention走进婚姻和养娃的。
那些装模作样骗婚的就更不用提了。从前有个调侃，从奴隶到将军。。。。。。
那婚前你老公是怎样的，做家务吗，干净整洁吗，他自己一个人住的时候干净程度是你可以接受的吗？你们一起住的时候是怎么分工的呢？
我觉得看男人怎么做的比怎么说的更重要。
当然如果说一个男人婚前啥家务都做，而且还是自觉自愿不是你让的，有娃了立马变甩手掌柜了，那我觉得老婆觉得被骗了也是可以理解的，那个时候就要考虑怎么止损了。
但是问题是大部分男人婚前是可以看出苗头的吧？难道说男人都是影帝？
楼上不是已经说了吗？没娃的时候没啥家务啊。有娃之后工作量翻了几倍。
另外一个楼里也有提过婚前装得好好的，有娃后连度假都不出去。
年轻男女有多少能切实感受到养娃的工作量和责任？当初诚心诚意，后来奶粉尿布真实操练下来，多数还是妈妈扛大头了
我也没什么经验，欢迎大家总结。 其实大多数人的另一半比职场里糟心的同事要好得多。 在职场， 如果有conflict， 一般是冷处理， 降级矛盾。而在家里，大家是互相按button，什么让对方不爽说什么，升级矛盾。 在职场，目标是让人干活，所以会用手段，喜欢听好话的就说几句好话哄哄， 喜欢钱途的给点许诺，画画大饼，喜欢焦虑的就给点压力。在家，都是真心，结果讨论的不是干活问题， 讨论的是谁付出多，谁的真心更多，这个官司一时半会打不完，吵了半天架，什么也没解决。 大部分人都是很懒的，但再懒的人都有些他很骄傲的东西，从这个点出发，哄人干活，给他成就感，对很多男生都有效。 关键是心态上不要总是我好亏。把家当成自己的小公司，我要好好的manage这个公司，目标是让这个公司正常运转，要脚踏实地，对目前的员工能干到哪一步要有一个正确认识。 想要公司按我的想法快速发展，自己三班倒也可以， 为自己公司也不亏。累了不想干了，也可以，自己公司嘛。：-） 家庭矛盾主要是男方做不了女方公司的合伙人，目标不一致，只能当员工，画大饼加洗脑是唯一办法了。我估计洗了十年脑才让我家厨房干净标准达到我的标准。 当老板天天吼下属干活绝对是下下策。 micromanagement 也是下策。有计划有安排大家严格执行，尽量不要临时变更，运转还是不难得。 最后的最后， 搞不定我们永远有fire这个选择。
因为整个社会包括很多女人， 会逼着女方负责任，对男方就宽容得很。
谢谢分享，确实要学习，转换思路和心态。
在公司里，大家都是混paycheck, 我才懒得走心呢。跳槽没准还能加薪。
家庭里，确实要补这门课。
但楼上也说了，在没什么家务的时候她老公都不做家务，那怎么指望生娃以后做家务？
那种什么陪玩之类的都不算的。我就不信那个老公婚前没有任何迹象。
2人都不做家务，甚至不做饭，哎。这个实际上就是red flag .
除非钱足够请家庭厨师，不然一日三餐都外卖不行啊。
既然生娃以后吃不消，只能说不要再生了。
我认识的男人各种耍赖不做家务的家庭，都不敢再生了。
那个层主家务外包，家务不是大问题。
应该主要是价值观和育儿上的不合拍。说实话，社会大环境和舆论大环境不改变的话，妈妈们独自作战，很艰难的。
未来社会要么男人一起承担起家务和育儿的责任，要么大家都不生娃
??? 一般两个人有什么家务啊？做什么饭啊？ 我们没娃的时候除了每人每个月15分钟的laundry 真的是literally没有任何家务。
我和我老公都是吃货，互相给对方做饭。外面饭馆很多菜都是没有的。
也可以看吃不吃得到一起。
除了吃饭，还是要做清洁的。虽然我眼里没活半年可以不吸地，但是我老公是洁癖，自己去擦擦洗洗。还有洗碗。
当然做饭这个我就不judge 了。有钱请合口味的厨师做一日三餐，你确实可以不练习厨艺。
我是要吃有机食物。外面几个饭馆给你吃有机食物啊。
纽约很多有机店啊。当然我不吃有机。也无🥣可洗。 清洁当然是cleaning lady 做啊。 看来人和人都是配好。
你为啥老扯未来社会呢？明明现在就有很多男人跟女人一起承担起家务和育儿的责任啊。你一边惯着你家男人不干活，一边盼望男人干活的那一天到来。这不是做白日梦吗？
就你这思路，就算世界上99%的男人都能做到跟老婆一起承担起家务和育儿的责任， 你家男人却没有，那幸福也跟你无关呢。
活在当下，活在当下。把自己当下的日子过好了，再操心其他的。
疫情的时候可不想请外人。
纽约有几个川菜馆给你吃有机？
我是要吃炒肉丝的。茭白肉丝，几个中餐馆能拿出有机粮食猪来喂你吃。
大人不吃有机就算了，宝宝怎么办。
你咋知道我惯着男人不干活呢？说不过就来人身攻击了么？
我看到现在社会男女不平等，女性承担了工作家务养娃的很大责任，呼吁变革。
你信口开河一张嘴就说没有男权了，男女平等了。那你呆在你的美好世界就行了。大妈不欢迎你颠倒黑白PUA。 你吃饱了就代表全世界人民吃饱了，你看到几个家庭分担，就代表社会普遍分担么？可能应该补补基本的统计课了
你可以去单开一贴赞扬你的没有男权，男女平等的现行美好婚姻制度，让WSN们跟你一起high
我不吃川菜，也很少吃中餐。我们难道不是在讨论没娃的时候吗？
那个说婚前吃外卖的婚后自己学习做一日三餐的层主，如果真的钱够多，一日三餐也不用自己学着做。
接送孩子也可以请司机。
除去旅游也可以把保姆带上看娃。
普通人没这么多钱，那至少要想到这些事还需要夫妻俩做。
既然干活，那说明你也没全部承担了养娃家务啊。你让他多干不就得了？再说不是前面你自己说的你家男人眼里没活吗？这就算人身攻击了？你还多次说我WSN呢。LOL。
你呼吁谁改革啊？你自己有这问题的不改，我们没这问题的改啥？
公共论坛我还不能发表意见了？你管得忒宽了。
其实不用这么麻烦，小孩的一日三餐接送一个普通保姆都可以搞定，我相信那位也不是抱怨这些家务，但是孩子有很多不能外包的事，比如父母的陪伴教育。我是很可以理解那位的，这些也的确不是有孩子前可以知道的。
那就是你自己的情况了。
不管你自己吃什么。
你要想想你要给娃吃什么。
长这么大，不管婚姻状况，有没有男人，也应该想过怎么养娃，要不要养娃吧。
这个你不用有男朋友，不用有老公，难道就没想过养娃的事情吗？
反正我自己，没男人的时候，也会幻想要给娃吃这个那个，玩这个那个。
我就是外包啊。 我的观点就是婚前很多人完全没家务，没有观察的机会。
一叶障目，不见泰山。先去学学基本的sample bias, 再来讨论社会问题。
运气好偷着乐就得了。非得出来指点江山做人生导师，可惜基本的逻辑谬误都没搞清楚。
我不浪费时间跟WSN口水战了。
我偷着乐还是当人生导师，不是你该管的事。我要是不出来提供一个角度，单看你的发言，还以为大家还生活在十八世纪呢。允许你误导大家，就不允许我发表不同意见？
对了，不是有拉黑功能吗? 你不想看我的发言，你可以拉黑我。
我的观点是钱够多，你不需要观察做不做家务。
担心自己钱不够多的，还是和有娃家庭聊一聊，看看那些有娃以后的家务，自己赚的钱够不够全部外包。
你的逻辑很奇怪啊。 我反复说了。 1.那位层主钱够了，也请人外包了家务。 2.她还是觉得不平，因为男方没有做到家务之外的父亲的工作，比如陪伴，教育，细心的关怀。 3.这些家务以外父亲的责任在有孩子前很难观察到男方会不会做。 4.所以想也白想。
那个层主说了有娃后她自己学做一日三餐。不像是外包的样子。
陪伴教育，婚前就可以讨论如果有了娃，还能看对方和亲朋好友的娃相处时的样子。
都是可以看出来的。
我也是这么看的。另外人是会变的。初心能不能化为日复一日的行动，以及人年轻时是否对自己有正确的认识，都不好说。
另一方面，有钱确实能解决一部分问题，虽然不是全部。
那个层主放低期望，就当娃爹是个trophy dad，日子也能过下去。何况娃爹也能贡献经济和情感价值，对娃还是有意义的
她原话：
生娃正好赶上疫情lockdown，我从从来不做饭到火速把自己训练成一日三餐自己做毫不含糊，我以为我能step up，他为什么不能，
这不是为了做饭上火吗？
特殊情况，有钱也不愿意外包。
哎，看来外包也不是外能的。
还有很多各种各样不能外包的家务，pay bill 啊，收信看信啊，邮寄包裹啊，旅游做功课，订酒店车子啊，选保险公司啊，找人装alarm 啊，家里啥坏了找人修比较价格啊，给孩子找夏令营啊，给老师送贺卡礼物啊…… 只会越说越多