披个马甲，家庭矛盾求意见

我不明白谁“说我做饭了”有什么重要的？外面有个总统奖发给号称做饭的人吗？
好多家庭都是先到家的一个洗洗切切，到家晚的那个来炒菜洗碗。分工一下可以更快更轻松。
天下有几个人愿意每天被别人唠叨埋怨和管制啊？认真说，有人想花3000请个不甩你的住家保姆在你家称王称霸吗？免费的你都未必愿意。
CK 发表于 2023-04-13 18:54

有些人是喜欢enjoy自己做饭的过程，洗切备好料了，要按照自己想好的口味和偏好来炒，不喜欢别人插手，这样完全可以理解；抢功是什么意思难以理解🤔

楼主父母六分过，楼主三分过，楼主老公一分过
楼主父母做的多，但是嘴巴讨厌，整天搁在楼主老公的身上，楼主老公不可能还情商高的哄他们开心，而且大概率就是哄了效果也不好
楼主父母为啥在这个家里有做主人的自觉，和楼主关系不小，楼主老公每天估计过得很压抑，还被老婆各种埋怨情商不高，怎么让楼主改了？楼主老公应该让自己的妈妈来，一切都按岳父母怎么对待自己儿子那样对待自己的儿媳妇，楼主才能对楼主老公的感受有同理心

楼主父母六分过，楼主三分过，楼主老公一分过
楼主父母做的多，但是嘴巴讨厌，整天搁在楼主老公的身上，楼主老公不可能还情商高的哄他们开心，而且大概率就是哄了效果也不好
楼主父母为啥在这个家里有做主人的自觉，和楼主关系不小，楼主老公每天估计过得很压抑，还被老婆各种埋怨情商不高，怎么让楼主改了？楼主老公应该让自己的妈妈来，一切都按岳父母怎么对待自己儿子那样对待自己的儿媳妇，楼主才能对楼主老公的感受有同理心
chunhuaqiuyue 发表于 2023-04-13 19:13

没错，性别对调，这丈母娘绝对是个鸡蛋里使劲挑骨头的婆婆

“对我们小家非常尽心，还累病过。” 感觉楼主全家都是戏精。离吧，放你老公一条生路。

回复 1楼的帖子
单凭这件小事来说，你妈妈的错更多一些，因为她先把你老公的意图往坏处想并且引起争端的。你老公的错在被拱起火来, 没有及时闭嘴，让争吵升级。
两人平时应该有些积怨和不满，借这件事爆发了而已。从大局上来讲，肯定是你父母在帮你们小家，你们小夫妻如果不能给老人$2000-3000每月的劳务费，最好还是嘴甜点，把老人哄开心，接受老人的偶尔不讲理。等你老公火气消了，劝他跟老人认个错。
等你妈妈气消了，劝她控制一下自己的嘴，要不然好心办坏事。
长久来讲，放弃未来与老人同住的愿望。等十几年以后老人需要养老的时候，不要住在同一屋檐下，所以现在就需要开始布局。

尽量客观地写吧
我父母同住帮忙做家务一段时间了（注明一下我父母不是帮我一个人，做了很多老公以前负责的家务，改善我们生活质量），对我们小家非常尽心，还累病过。就是有个缺点就是喜欢指手画脚，每天会有若干件看不惯的事，会不停说（态度不太好那种），比如什么东西用完为什么不放回去，厨房搞脏了为什么不收拾，等等。老公情商不高也不太懂事的那种，不关心也不感激老人帮忙，经常觉得我父母管太多，让他很不爽，私下跟我抱怨过。反正互相都比较看不惯，这是背景。
这次爆发是我们回家，父母正在准备晚饭，材料都准备好了，老公进门就说“我来炒吧”。他本意是想帮一下老人的忙，但可能因为回来挺累了，说出来语气不是很好。我妈觉得他们已经很辛苦准备了一下午的材料，我老公一回来就抢功劳，就吵开了，说“我准备了一下午，为啥需要你来抢”之类。。说着说着，我老公也突然不忍了开始说我妈不讲道理，我妈一听气更大，大喊“你觉得我不讲道理，那我们现在就走”，老公也大喊“走就走啊”。我赶紧把他们拉开了。
现在我妈觉得这事过不去，他们做牛做马竟然要被赶走。没有哪家的女婿能这么对老人说话的。一说到就特别激动和委屈。我也不知道怎么处理，贴出来看看大家怎么看，到底是老人不应该对女婿发火，还是即使发火女婿也不应该顶嘴。我老公是不是太过分，我应该怎么跟他沟通。大家也可以拍我。
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:19

楼主问问老公愿意不愿意把楼主爸妈送回国吧？如果愿意的话就不要打着帮忙的旗号了，要么劝自己爸妈忍忍，要么送走。如果老公也不愿意送他们走，那就让他忍着，不能既要又要。

“对我们小家非常尽心，还累病过。” 感觉楼主全家都是戏精。离吧，放你老公一条生路。

mago 发表于 2023-04-13 19:16

就楼主爸妈这个做派，估计就是水土不服了，感冒发烧了，就是为楼主夫妻累病了

就好比送礼 要送到人心坎上， 帮忙也一样， 如果这种offer， 对方不稀罕或者不enjoy， 你就算做到命没了 也未必能有多少回馈。 把父母送回去吧。。。
媲 发表于 2023-04-13 18:19

“我这是为了你好”另外一个版本。

被这个抢功看笑了，怎么会有这样的反应呢

被这个抢功看笑了，怎么会有这样的反应呢
sunnysunny08 发表于 2023-04-13 19:37

这种老人太难相处了，整个一个被害妄想症，嘴巴还这么碎。 命好生了个女儿，这要是个儿子，多少儿媳妇都吓跑了

1. LZ老公语气不好，应该道歉，对老板或者位高权重的人，他也是用同样语气？毕竟中国文化有老幼之分，上下级之分 2. 妈妈应该也道歉自己越界了，既然传统文化里有尊老也要有爱幼，你们都是成家立业的人了，足够尊重你们就是现阶段的爱幼表现！3.大家说开之后，你们请父母旅游一下，作为补偿，或者经济方面的补偿，但是千万不要让他们觉得是你们花钱请老人做了保姆，毕竟多少钱也买不来他们勤勤恳恳任劳任怨的心❤️4. 然后尽快送他们回国！他们不需要这么累，你们也不需要唯唯诺诺的生活在自己家里！没人帮忙LZ身体可能累些，但是比精神累好多了……

分开住吧。 不然你婚姻会受影响。

反客为主鸠占鹊巢

回复 42楼yshe的帖子
奇了怪了，楼主父母赖在楼主老公家不走。
自己不想走，还要拿回家威胁别人。别人让走了，又要让主人表示感激，找借口不走？
前面说要不走，要人出钱？后面说走，还要别人出钱？这吃相羞不羞？
做人就不能有点自尊，回自己家吗？自己在别人家不受欢迎，很难理解吗？
DaXieDeRen 发表于 2023-04-13 18:08

所以有句话很经典：贱人就是矫情

楼主老公从外面刚回来就下厨房接过父母的活，作为吃瓜群众觉得，很懂事很勤劳了。不明白这怎么算是抢功劳了，楼主妈自己主动放狠话要回去，结果搞得没法下台阶。

他们应该说了几个来回，比如我老公说“我来吧”，我妈说“不用你去休息”，我老公说“没事我很快”，之类。。反正最后我老公开始炒，我妈觉得被抢了
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:25

那多半是爸妈炒的菜不好吃，lzlg想自己来。我们以前阿姨炒菜不注意火候，我都是让她准备好我自己来炒

我在很小的时候目睹我妈妈外婆和我爸吵架。两个都是我最亲的人，却不断恶语相向，最后我妈妈外婆直接收拾行李回老家再也没回过我家。老人家从小带我长大，做饭，收拾屋子，在我心中比父母还亲。我妈每次看他两吵架总是唉声叹气。我那时候就想绝对要找一个勤快能干或脾气很温和的老公。和老公结婚时就说了，不管多难多累，两个人自己带孩子过日子。其实应该把另一半当自己人，父母或者孩子当外人，外人需要客客气气，少很多矛盾。经常子女自己不行就想找父母帮忙。你父母是你父母，不是你老公父母，反之也一样。所以归根结底，要么自己做，要么请钟点工。

回复 20楼tigerpi314的帖子
太有可能了，我也是吃不惯丈母娘的菜，太咸了，每次我都要自己动手。

在谁家谁说的算，客随主便。 客人不懂这个道理，想在别人家当家作主，这家主人每天得多难受啊。

他们应该说了几个来回，比如我老公说“我来吧”，我妈说“不用你去休息”，我老公说“没事我很快”，之类。。反正最后我老公开始炒，我妈觉得被抢了
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:25

感觉就是你妈对你老公早就看不顺眼了，无论怎样都要挑出刺的。如果你老公回家没说“我来吧”，你妈会说他眼里没活。如果第一个来回你老公就真休息去了，你妈会说他虚伪，一回来说炒菜是假客气。现在他真的炒菜了，老太太又说抢活了。反正就是不顺眼吧，做啥都是错。

要不楼主再补充两条信息。 1. 你爸妈不在的时候，你家做饭谁是主力？ 2. 你爸妈做饭好吃不？或者不要求好吃了，有雷不？

不需要。我周围的老留基本都没这个问题。自己的事情自己做，基本可以避免网上90%以上的破事和烦恼。
yibeizhuojiu 发表于 2023-04-13 18:47

你周围的老留干啥和中国人咋样有什么关系？合着你们中间要有一个不吃中餐，连谁说中国人吃中餐你都要去怼了是吧，你也别说你周围老留都不这样那样的，人没准就披个马甲发帖说和兄弟姐妹为了养老意见不一致或者对于父母房产有争议呢，就是你在华人这么多年说的你家那些事儿你周围老留也不见得就知道。

楼主你把这个贴子换成媳妇和婆婆想想。

太牛了，抢着干活吵起来了。。。换了我一听有人接手，那就是你了！

Dida123 发表于 2023-04-13 17:28

哈哈…

楼主原帖说改善你们生活质量， 那是你自己认为的吧，对你老公来说，恐怕是降低了生活质量， 每天被人挑刺唠叨还改善什么生活质量呢？

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。
love_sunshine 发表于 2023-04-13 22:31

不是的，除非是有沟通上的误解，不然把别人的好心说是抢功真的很黑暗。而且我觉得大概率说没有对错的那方就是站在有错的那一方，比如说在家里不能计较的，那一般就是少干活的。

看楼主爸妈说话的方式，绝对不是什么善茬儿，话都是横着出来的

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。
love_sunshine 发表于 2023-04-13 22:31

都是屁股决定脑袋，自己爸妈闹事难相处的都是这么说的。如果反过来是配偶爸妈这样闹的，那就是几辈子的仇了。

尽量客观地写吧
我父母同住帮忙做家务一段时间了（注明一下我父母不是帮我一个人，做了很多老公以前负责的家务，改善我们生活质量），对我们小家非常尽心，还累病过。就是有个缺点就是喜欢指手画脚，每天会有若干件看不惯的事，会不停说（态度不太好那种），比如什么东西用完为什么不放回去，厨房搞脏了为什么不收拾，等等。老公情商不高也不太懂事的那种，不关心也不感激老人帮忙，经常觉得我父母管太多，让他很不爽，私下跟我抱怨过。反正互相都比较看不惯，这是背景。
这次爆发是我们回家，父母正在准备晚饭，材料都准备好了，老公进门就说“我来炒吧”。他本意是想帮一下老人的忙，但可能因为回来挺累了，说出来语气不是很好。我妈觉得他们已经很辛苦准备了一下午的材料，我老公一回来就抢功劳，就吵开了，说“我准备了一下午，为啥需要你来抢”之类。。说着说着，我老公也突然不忍了开始说我妈不讲道理，我妈一听气更大，大喊“你觉得我不讲道理，那我们现在就走”，老公也大喊“走就走啊”。我赶紧把他们拉开了。
现在我妈觉得这事过不去，他们做牛做马竟然要被赶走。没有哪家的女婿能这么对老人说话的。一说到就特别激动和委屈。我也不知道怎么处理，贴出来看看大家怎么看，到底是老人不应该对女婿发火，还是即使发火女婿也不应该顶嘴。我老公是不是太过分，我应该怎么跟他沟通。大家也可以拍我。
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:19

不管是谁在我家指手划脚都是不能允许的 你父母越界太多 愿意帮忙就帮，不愿意帮忙回家。有意见可以说你，管老公没有任何道理

回复 1楼公用马甲41的帖子
不知道你家里人什么观念，但是对我来说，做饭唯一爽的就是下锅的时候，之前的准备工作都极其痛苦。要是我辛苦准备好了别人下锅，相当于我辛苦赚钱被别人花了的感觉。

感觉女主是不是甩手掌柜啊! 最烦这样的老人， 干的什么活 非要表功， 要别人感激。

这样的老人，拉了就把女儿家当自己家，指点江山的时候根本不觉得自己是客人。 干活也很多，然后就控诉孩子让她做牛做马，把她累着了。 但是你要不让她来，让她走，或者休息不要干活，她都不肯的。 这么矫情！

你老公有问题，就算是付钱的保姆 ，也需要客客气气的

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。
love_sunshine 发表于 2023-04-13 22:31

你家发生这样的事情的时候是谁父母在这边，然后谁道歉的？

你老公有问题，就算是付钱的保姆 ，也需要客客气气的
angelina81 发表于 2023-04-13 23:16

真是付了钱的保姆她老公就不需要下了班还得去抢活干了吧，会被保姆骂是抢功？

感觉父母更恐怖 准备啥食材准备一下午还强调辛苦准备 如果捕鱼杀猪砍甘蔗了算我没说哈

把你和你老公角色互换一下呢。要是你公公婆婆在这里。虽然帮你们忙，但是处处指手画脚，你工作一天，晚上回来好心想说我来做，结果被婆婆当孙子训斥，你爽吗？

妈妈和老公因为抢着干活儿而吵起来，lz也太幸福了。
heyykitty0 发表于 2023-04-13 18:17

也想说这个。我妈不想炒菜，我老公如果我父母在也绝对不会炒菜，我就没有这种烦恼。O(∩_∩)O哈哈~

你爸妈在单位混的好么？估计工作环境也是有毒，怎么还抢功劳了？一家人哪儿有这样的。话说都这样了，把爸妈送回国吧，你要是过意不去，每年回去两趟看看他们，然后多带点钱孝敬下。成年人被管着简直难受死了，好不容易有了自己的家。爱叨叨也是致命伤，我宁肯对方啥也不干也不许这么唠叨。

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。
love_sunshine 发表于 2023-04-13 22:31

说没有对错的，一般都是自己父母或是自己做错的；
说改不了的，就是自己知道不改也不会付出什么代价，对方担待了。如果有啥坏习惯，不改了就枪毙，那肯定利索的改了。
说做家务不要斤斤计较的，一般都是自己做的少的。
人就一辈子，你和父母相处的时光宝贵，你配偶的时光也一样宝贵。
一方的父母在这边，那对另一方真的是非常不方便的，不觉得另外一方应该appreciate 对方的父母。除非真的是没钱而且太需要父母带娃做家务，否则夫妻分担/或者请帮手都比in law 来自己家常驻好得多。
真要说appreciate,我是真的觉得父母在的一方和父母应该appreciate 另外一方允许自己同住。

你老公有问题，就算是付钱的保姆 ，也需要客客气气的
angelina81 发表于 2023-04-13 23:16

付钱的保姆如果对雇主指手划脚直接就得走人了
保姆也不会上桌跟雇主家一起吃饭的，也不会节假日雇主带着出去玩，还得跑前跑后哄开心。保姆也不用雇主家养老
什么身份说什么事。人都是需要界限的，不能因为老人做了家务就要在家里当家作主了，女婿只能被骂。让女婿自己选的话，估计宁可自己做家务也不要跟老人同住

快送走吧，每次来短期做客就好了，做来做牛做马做饭带娃难免心态不好。
老人对你们小家非常尽心还累病过真不是优点，首先代表你们夫妻甩手掌柜不做家务，其次说明不会用很多高科技做家务方法都是老办法，我家双职工自己带2娃都没觉得家务多。

这事儿也没有对错，就是话赶话赶上了。 别的啥也没用，赶紧买机票让爸妈回家。 然后你们俩分工把这个家务承担起来。

他们应该说了几个来回，比如我老公说“我来吧”，我妈说“不用你去休息”，我老公说“没事我很快”，之类。。反正最后我老公开始炒，我妈觉得被抢了
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:25

只是这件事的话完全你妈的错，你妈玻璃心

只是这件事的话完全你妈的错，你妈玻璃心
noideaforname 发表于 2023-04-14 00:52

她老公也完全没有尊重她妈啊，就算是好心，感到对方不高兴了还不知道收敛吗？这种好心还不如说是恶意 这事很简单，先撩者贱

又不是开个大农场，就一小家有多少活儿啊…… 你父母没来的时候，你们还少做两个人的家务呢。现在过得真比之前轻松吗？你得先想清楚了，你们是真需要人帮忙干活吗？
父母来探亲就好好享受亲情不行吗？非得整得跟做苦工似的，闹的全家不宁鸡飞狗跳的。辛苦就可以作天作地的算什么事儿啊…… 你老公也太可怜，太能忍了。

不管是谁在我家指手划脚都是不能允许的 你父母越界太多 愿意帮忙就帮，不愿意帮忙回家。有意见可以说你，管老公没有任何道理
Lxh 发表于 2023-04-13 22:57

这不是楼主老公在对做饭这件事指手画脚，横加干预吗？

帮她做，她怕被抢工，说明她想要自己做， 然后用来交换在家里的话语权，可以因为掌握家政来拿捏你们。 你们不让她做，她要语言控制你们就说不过去了。 所以她追求的是一个掌控感。

“对我们小家非常尽心，还累病过。” 感觉楼主全家都是戏精。离吧，放你老公一条生路。

mago 发表于 2023-04-13 19:16

这句话太恶心了。
就没必要要为你家尽心啊，看意思你老公也压根不喜欢这种尽心，楼主你作为一个成人你好意思吗。

为什么会觉得女婿抢功，因为楼主妈妈不是心甘情愿替他们做家务的，耐着性子做家务的目的是要换取在女儿这儿和外人面前的credit。在外需要用这些credit换取外人的夸赞，在内需要换取女儿女婿的感恩以及后续的回报，换言之就是给小辈上道德枷锁。女婿提出自己来炒菜等同于拒绝被套上道德枷锁，没有了可用来控制子女的工具，所以就爆发了呗。我父母也是这样，每做一点点小事就要我们感恩戴德，后来我实在没有精力供奉他们，请走了事，所有事情自己做，轻松多了。

都说婆媳矛盾关键在老公身上 那女婿丈母娘这么天崩地裂的问题在谁身上？ 你既懒（不做家务 都推给父母 还能把老人累病）又自私自利加软弱，不关心父母也不在乎老公，反正有人给你干家务带孩子只要不要烦到你，你根本不在乎他们的感受。要是身份转换一下你是男的早给拍死了

性别换一下，不就是版上最普通的婆媳贴吗？

作为一个女婿来说一下。 首先，我们容忍岳父岳母来，只是为了妻子跟她父母团聚。如果在岳父母同住并帮忙做事和不同住也不帮忙做事之间选择，宁可不同住也不要帮忙。所以同住不是我们占了便宜，其实是我们的让步，应该被感谢，跟让婆婆来应该感谢媳妇一样。如果老人嘴碎，根据程度是一件很负面的事情。 我自己岳父母来过，也帮我们做饭，我觉得如果不考虑他们来美国玩并和女儿团聚的因素，我宁可他们不来也不帮忙。 后来我们有孩子，他们又要来，老婆也说他们可以帮忙。我说，他们上次来了是我们更忙了还是更轻闲了？如果他们想来玩，我们给他们报个旅行团。如果他们想来帮忙，谢谢不用。

作为一个女婿来说一下。 首先，我们容忍岳父岳母来，只是为了妻子跟她父母团聚。如果在岳父母同住并帮忙做事和不同住也不帮忙做事之间选择，宁可不同住也不要帮忙。所以同住不是我们占了便宜，其实是我们的让步，应该被感谢，跟让婆婆来应该感谢媳妇一样。如果老人嘴碎，根据程度是一件很负面的事情。 我自己岳父母来过，也帮我们做饭，我觉得如果不考虑他们来美国玩并和女儿团聚的因素，我宁可他们不来也不帮忙。 后来我们有孩子，他们又要来，老婆也说他们可以帮忙。我说，他们上次来了是我们更忙了还是更轻闲了？如果他们想来玩，我们给他们报个旅行团。如果他们想来帮忙，谢谢不用。
dama66 发表于 2023-04-14 01:56

我觉得这个说的对，从一个女性的角度也一样，如果让我选择婆婆常驻并且帮忙干活，和不常驻不干活；无脑选择婆婆不来啊。能干自己干，不能干花钱找帮手啊！如果这时候老公拼命说婆婆干活了我应该感激，我肯定非常反感，我肯定觉得他应该感激我，让我忍受这么多不方便。
当然，如果实在没钱又不能干，非常需要in law 给自己带孩子做家务，那这个是夫妻共同要求的，双方都应该感激老人的奉献，最好哄着点，给点钱，将来养老也要顶上。不能说in law给年轻人干活同住可以，老了养老就要走人。
如果没这个让老人干活的需求，还是尽量不让老人干活了，一不小心累病了，又是一条罪状不是？

我觉得这种小事你老公再怎样不高兴，也不能和老人直接说走吧走吧. 你这么说你爸妈可能以后能算了，你lg这么说老人心里这道坎是过不去的.

你爸妈挺没界限的，你换位思考一下这是你公婆就能理解你老公的想法了。

这次爆发是我们回家，父母正在准备晚饭，材料都准备好了，老公进门就说“我来炒吧”

--你妈反应过激，这不是很正常，你老公说我来烧，他们可以说还是我来吧或者ok 让你烧吧
冰是睡着的水 发表于 2023-04-13 17:21

但是感觉也是因为以前的积累

为什么会觉得女婿抢功，因为楼主妈妈不是心甘情愿替他们做家务的，耐着性子做家务的目的是要换取在女儿这儿和外人面前的credit。在外需要用这些credit换取外人的夸赞，在内需要换取女儿女婿的感恩以及后续的回报，换言之就是给小辈上道德枷锁。女婿提出自己来炒菜等同于拒绝被套上道德枷锁，没有了可用来控制子女的工具，所以就爆发了呗。我父母也是这样，每做一点点小事就要我们感恩戴德，后来我实在没有精力供奉他们，请走了事，所有事情自己做，轻松多了。
applesea 发表于 2023-04-14 01:01

感觉楼主父母是国内小单位的领导，政治斗争多了。看啥都是阶级斗争

尽量客观地写吧
我父母同住帮忙做家务一段时间了（注明一下我父母不是帮我一个人，做了很多老公以前负责的家务，改善我们生活质量），对我们小家非常尽心，还累病过。就是有个缺点就是喜欢指手画脚，每天会有若干件看不惯的事，会不停说（态度不太好那种），比如什么东西用完为什么不放回去，厨房搞脏了为什么不收拾，等等。老公情商不高也不太懂事的那种，不关心也不感激老人帮忙，经常觉得我父母管太多，让他很不爽，私下跟我抱怨过。反正互相都比较看不惯，这是背景。
这次爆发是我们回家，父母正在准备晚饭，材料都准备好了，老公进门就说“我来炒吧”。他本意是想帮一下老人的忙，但可能因为回来挺累了，说出来语气不是很好。我妈觉得他们已经很辛苦准备了一下午的材料，我老公一回来就抢功劳，就吵开了，说“我准备了一下午，为啥需要你来抢”之类。。说着说着，我老公也突然不忍了开始说我妈不讲道理，我妈一听气更大，大喊“你觉得我不讲道理，那我们现在就走”，老公也大喊“走就走啊”。我赶紧把他们拉开了。
现在我妈觉得这事过不去，他们做牛做马竟然要被赶走。没有哪家的女婿能这么对老人说话的。一说到就特别激动和委屈。我也不知道怎么处理，贴出来看看大家怎么看，到底是老人不应该对女婿发火，还是即使发火女婿也不应该顶嘴。我老公是不是太过分，我应该怎么跟他沟通。大家也可以拍我。
公用马甲41 发表于 2023-04-13 17:19

这个老公难道不是故意找茬？人家都准备好了，他要抢着干。

做个饭也就半小时，1小时的活。有多难？还被当成抢功？ 还是靠自己吧，没必要找2个老人帮忙干这点活。

我也觉得莫名指责楼主爸妈过了吧，楼主一家也没给老人钱，免费保姆帮着省了4千，还有什么不满意的？有本事直接找个保姆用，别让爸妈伺候啊

辛苦是辛苦，但是人家男主人并不想外人来帮忙啊。
本来我还想说楼主不要让爹妈那么辛苦，看到后面，男人想自己做饭都不行了？这还是不是他的家？谁在付房贷？
CK 发表于 2023-04-13 18:22

这是不想让他们辛苦的问题么？100%是不想吃他们炒的但是不明说，这种老公也很烦啊，有话直说不行么

这是不想让他们辛苦的问题么？100%是不想吃他们炒的但是不明说，这种老公也很烦啊，有话直说不行么
富 发表于 2023-04-14 07:19

这种话怎么能直说哪？能直说“不想吃他们做的饭”的人情商也是可以了。

单这一次来说，你妈找事儿。一句“我来炒吧”能怎么语气不好？
Kakalalala 发表于 2023-04-13 17:28

对。有点莫名其妙

LZLG在自己家都不能随意舒适，随时面对挑剔和抱怨，听着可不怎么好，要么在沉默中爆发要么在沉默中消失

你 妈这叫反客为主。现在你老公是她的家里的客人，连炒菜的自由也没有了。
你跟你妈谈过界限吗？她才是客人。客人来帮忙，不用那么做牛做马的尽心。
她如果不能改，你在外面给她租个房子，让她随便收拾随便唠叨你爸。
CK 发表于 2023-04-13 17:41

确实是这样。觉得还是应该分开过。成人子女，夫妻二人需要自己的空间。

你妈觉得过不去，那就不要过去，回自己家即可啊。你和你老公的家不是她的家，她应该回自己的家啊。
我特别不理解为什么老丈人丈母娘同住，帮忙干点活，老公要感激，我看来应该老婆感激老公愿意和in law 同住。
同样的我也不理解和公婆同住，公婆帮忙干点活， 老婆为什么要感激，我认为应该老公感激老婆愿意和公婆住。


Shangshang111 发表于 2023-04-13 17:59

呵呵，确实说到点子上了。如果小家里并不需要老人来帮忙，老人呢，还觉得牺牲很大，累死累活，那双方肯定心里都不满，矛盾爆发是必然的。

光这一件事，其实讨论不清楚，应该是积怨已久。我一直觉得，爸妈在不是critical的时候来住太久（比如刚生娃）对夫妻生活有害无益。就像你说的，本来很多你老公应该做的事，他不用做了。（其实你的事也是）。但是你爸妈帮了你你觉得理所应当，帮了你老公你肯定就觉得他尤其应该感激。这就是矛盾啊，你老公觉得其实主要是帮你，他还得和外人一起住已经付出了。婆婆来也同理吧。所以非关键时刻就让爸妈来个三个月左右得了。新鲜劲过了要闹矛盾了就回去。要长住一定得有单独的房子。

这是不想让他们辛苦的问题么？100%是不想吃他们炒的但是不明说，这种老公也很烦啊，有话直说不行么
富 发表于 2023-04-14 07:19

哈哈，跟楼主妈说我不想吃你做的饭？

而且楼上说父母来家务变多了，我也有同理。我爸妈来的时候，我妈总是要花几个小时备菜，我爸还每天都要出去买菜，所以他们每天大半天时间都花在做饭上。做饭完后的收拾，也是我跟我老公来，每次要收拾很久。我跟他们说过做简单点或者点外卖，那不行啊，我爸吃不惯啊。我爸妈不在的时候，我和老公经常是熟食+。自己做的一个青菜搞定。就算做肉菜也是丢高压锅不管的那种在做饭收拾上简单多了。所以我并没觉得爸妈给我们省了很多时间。在娃生病在家的那几天，他们是帮了不少忙。但是如果他们不在，我们请几天假叫几天nanny也能过。我觉得爸妈来主要就是陪伴一下吧。

说啥都解决不了矛盾，只能激化情绪。每个人都觉得自己没错，自己在受委屈。 分开住吧，一碗汤的距离是最合适的。亲身经历，父母搬出去住在走路5分钟的公寓，每个人的幸福感提升了不止一个量级，所有的矛盾都原地消失。深刻体会到房子是刚需。

的确老人来了是另一方的重大谦让，可能帮了一分不怎么满意的忙，还多了十分的事。可是很多人认识不到，还以为来“帮忙”了配偶就该感恩戴德。

感觉楼主父母是国内小单位的领导，政治斗争多了。看啥都是阶级斗争
NJ橘猫 发表于 2023-04-14 07:11

不一定是领导，某年代老人很多老想着斗争，与人斗争，还有被迫害妄想。

送父母回去，你老公太憋屈了。

没有其他解决办法。两辈人住不到一起去。你爸妈影响了你老公的家庭地位。在家里干什么都不自在。我爸妈在你家干活没有被感恩戴德他们也心里不痛快。唯一的解决方式就是两边分开自己住

一碗汤的距离

如果是婆婆和媳妇，婆婆会被批喷

楼主的妈以前也这样吗？这心思听着不太正常。什么就抢了，家务活有啥可抢的？如果楼主老公不说他来炒，楼主妈是不是又会觉得被当牛做马了？
小豆 发表于 2023-04-13 17:29

我觉得还挺正常的，说明妈妈已经积累了很多怨气，觉得老公不感激，所以看老公所有的举止都是负面的。在这种情形下讲出来的话本身就容易产生对立的那种情绪
感觉楼主老公对爸妈的到来和付出既然不appreciate，总体上来说弊大于利，所以应该麻溜地送走。不感恩地心态也让楼主爸妈的付出没有回报，送走是winwin
能闹到这个地步，说明楼主没办法调和两者的矛盾，不然不至于来发帖。所以最简单有效的办法就是送走。
送走后的家务自己和老公来，等他抱怨了你可以告诉他父母的付出，老公自己会衡量 来和不来的利弊，只有他觉得利大于弊才会感恩，那时候可以再请爸妈过来

炒个菜都能这样。别一起了。
你老公可能是吃不惯你父母做的饭。

这题我会 只有一个正确答案 分开住

同住指手画脚是父母不对。但光说炒菜这件事老公不对。这相当于别人做好了90%的准备工作，你非要把最后那10%但又很critical的部分抢过去。谁愿意啊… 尤其是妈妈已经拒绝了，他还非要抢过去，要我也不高兴啊。

父母那一代很多心理不健康。经过各种运动，一辈子过得谨小慎微，玻璃心，想太多是个通病，听过不少朋友吐槽父母类似情况。比如父母在你家住，你老公有天做饭时候跟你说了一句，酱油快没有了，周末记得买。丈母娘听见了，认为是女婿嫌她吃太多用太多。这种莫名其妙的生气吵架是身边实例。LZ这个属于同样的例子，代沟造成的交流不畅，父母很莫名其妙地生气。最好的方案就是送走父母。

回忆一下我爹妈和我老公住一起时候的矛盾 我头都大 真是一言难尽

父母那一代很多心理不健康。经过各种运动，一辈子过得谨小慎微，玻璃心，想太多是个通病，听过不少朋友吐槽父母类似情况。比如父母在你家住，你老公有天做饭时候跟你说了一句，酱油快没有了，周末记得买。丈母娘听见了，认为是女婿嫌她吃太多用太多。这种莫名其妙的生气吵架是身边实例。LZ这个属于同样的例子，代沟造成的交流不畅，父母很莫名其妙地生气。最好的方案就是送走父母。
audralin 发表于 2023-04-14 13:33

老一辈精神病玻璃心的太多了，从小文革，政治运动，看人容易负面，敏感点莫名其妙，都是有精神创伤。

父母别说一起住，就是视频隔着太平洋都能指手划脚。

楼上都是职责楼主爸妈的？ 我家发生过几次一摸一样的事情。我已经看透了，家里的事没有谁对谁错，父母那一辈的人就是这样，改不了了，此事最好的解决办法就是楼主老公首先道歉，楼主两边劝，双方开诚布公的谈一次，之后要么双方都改变一下相处方式，要么就尽量少接触。 楼主也说了老人对小家非常尽心，站在老人的角度上来美国帮助你们还要被指责也是很委屈，而且楼主和父母相处的时光还有多少呢？享受被照顾也得承受衍生的委屈，没有十全十美的事儿。其实父母只是想知道你们是appreciate他们的付出的，嘴甜点也不会少块肉。
love_sunshine 发表于 2023-04-13 22:31

这个解释完全不在线啊。要我看这个LZ LG明明是好心帮忙，结果落得个驴肝肺。父母的思路根本不正常，做个饭看成表功，有军功章发吗？难道当甩手掌柜，累瘫累病老两口才算appreciate他们？

把爸妈送走吧，老人呆这个时间长了也烦。每天就是做饭，洗衣的，他们有自己的生活。

你父母已经很疲惫了，累出怨气了。请你放他们回国休息一阵子吧，这样你老公也会心情变好。主要还是因为你巨婴。

你父母没有界限感。这是你和老公的家。理解你老公的压力

就事论事哈
lz妈妈问题最大。即使老公很累的情况下还愿意干活，说明他并不需要也不想要你父母帮忙，却被你父母道德绑架。你爸妈住你家，你和你老公谁是受益者已经很清楚了。夫妻只需要一方明确表示不愿意和父母同住就应该尊重他她的选择。若是接受不了就离婚吧。

楼主的妈有问题，人家主动要炒个菜还要说抢功劳，多大一点事啊，能有多少功劳，建议带老妈去看看心理医生。

我觉得是双方都早已有冲突了。父母做的不是很开心。你老公感受到的不好多于好的方面。导致因为这么点小事就爆发。我觉得最好是把父母送回国。没准你老公还学会感激。你父母也不会心里有气。

回复 1楼公用马甲41的帖子
觉得你妈是那种干活不惜力,直筒子脾气不会装的人。主要还是太累,人一累脾气大。你们还是送老人回国吧

同住指手画脚是父母不对。但光说炒菜这件事老公不对。这相当于别人做好了90%的准备工作，你非要把最后那10%但又很critical的部分抢过去。谁愿意啊… 尤其是妈妈已经拒绝了，他还非要抢过去，要我也不高兴啊。
immue 发表于 2023-04-14 13:25

有时候也难说，　你要不抢又会被认为就等着吃现成。　老人说不要的时候常常就是要。

老人需要的存在感和被appreciate ，中国文化真的很难做到。我也见过很多母女彼此都嘴皮子很甜的，不时夸对方，不发放负能量，长辈自信到不需要太多关注和存在感，真的羡慕

lz你妈妈真的不好相处 在你们家是客人，在你家不要指手画脚 你老公要烧饭就应该让出来。抢功劳这说法太诡异了真是完全不讲道理，你老公完全没说错 至于你妈要挟要走人，这就是矛盾升级撒泼了。客人自己要挟要走，主人不留，还说主人赶他们走，这有点无赖了
你老公就这件事情没有错。推荐你让两老回国或者另租房分开住。你这要还是妈宝做到底还看不清，离婚放你老公一条生路吧。你妈妈这脾气，除了你和你爸，估计是不会有人愿意承受的